продолжение
 

"не ломай" - ребенку, особенно мальчику, необходимо поле для творчества. Поэтому папа должен пересмотреть предметы в доме и отдать ему на растерзание то, что по возрасту безопасно, небольшое, нетяжелое, проще купить набор отверток по возрасту и все сверляще- полировальные приборы, но не всегда это доступно, знаю по своей жизни, старшей больше из подручных средств придумывали чем заняться. Ребенка надо научить играть, найти применение его энергии в мирных целях :-)

Вчера мы праздновали Маришино 4-летие. Пришло 15 детей и моих мелких было 2-е, итого 17 детей в возрасте от полутора до 5 лет. Организация праздника позволила такому количеству уже подросших детей не разгромить игровую комнату и весело провести время.

"не лезь, не трогай" - если сможешь предложить ему более интересные занятия, порисовать, поиграть на компьютере, построить что-то, поубавится пыл лезть в опасные места. Все опасное я убрала, мой дом сейчас относительно безопасен для игры ребенка без постоянного присмотра.

> У нас еще такой фокус, стараюсь же <BR>
> объяснять запреты, говоришь ему например "не <BR>
> делай то-то, сломаешь!", он в ответ "папа <BR>
> сделает!".
Все что дорого и может сломать а) убери подальше, б)если объясняешь, то не делай упор на том, что он испортит, а делай упор в объяснениям к чему это может привести. Говорим: "Если ты возьмешь этот бокал и разобъешь, то будет много осколков, стекла и ты можешь порезаться, помнишь мама порезалась и у нее была кровь, маме было больно." Моим одного такого объяснения достаточно, чтоб они не брали бокалы со стола когда я убирая после вечеринки, а обычно я такие вещи прячу в шкаф.

и еще продолжение
 

> А раз папа все равно сделает, то можно <BR>
> и ломать. Логика железная. Начинаешь объяснять, <BR>
> то папа не все сломаные штуки может обратно <BR>
> сделать.. вроде слушает.. что понимает не знаю, <BR>
> о продолжает делать по своему. Или говоришь <BR>
> "сломаешь!", он выслушает объяснения что и как о <BR>
> может сломать, и начинает ломать специально, <BR>
> тобы посмотреть как это произойдет. <BR>

Ты же сама здесь полностью прогнозируешь исход ситуации и хочешь, чтоб события развивались по-другому :-) Улавливаешь двуличие в желаемом тобою и произносимыми вещами. Ты не хочешь, чтоб он что-то сломал, так ребенку и скажи, "Мне будет очень жаль, если ты испортишь эту вещь, она мне дорога" Ты представить не можешь как на ребенка 2-летнего возраста действует эмоциональный стан родителя, можешь :-), но не уловила разницу. Сейчас объясню доступными словами. Если ребенок чувствует в словах матери печаль, грусть, он ассоциирует это с испугом/плачем/болью с чем-то, что приносит страдание близкому, в нем просыпается вина/желание пожалеть/страх/грусть, масса вариантов зависит от того как ты пару раз проиграешь с ним эту ситуацию. Т.е. если у тебя будет истинная грусть она должна вызвать желание пожалеть, грусть с раздражением - вину...

> Или другой закидон, говоришь "не лезь <BR>
> туда, упадешь, будет больно, итп", он - "мама <BR>
> ожалеет" и лезет дальше. Мама, конечно, пожалеет, <BR>
> о зачем себе шею-то сворачивать?? <BR>

И мои много лазят, как обезьянки по книжной полке, чтоб достать кассеты. Если запрещать постоянно, можно забить ребенка, запугать, он будет бояться. Но, если я вижу, что кто-либо слишком высоко залез на книжной полке, под ней у нас паркет, то я обязана его предупредить в таких случаях, спокойно и без истерик, "ты забрался слишком высоко и это уже может быть опасно и для тебя" Либо деть слезет, либо попросит меня ему помочь, или, "Если сломаешь эту кассету, то ты не сможешь больше ее смотреть" То есть акцент на негативном результате для него, а не для испорченного. "Если раз сломаешь, то больше уже нечего будет ломать :-)"


> может я не права, но я боюсь объяснять свои <BR>
> запреты младшим. Т.е. "не кричи, Петя спит!" или <BR>
> "не надо прыгать по кровати, когда Петя на ней <BR>
> лежит!" С одной стороны боюсь вызвать еще больше <BR>
> ревности, чтоб не подумал, что интересы Пети <BR>
> всегда важнее его, с другой стороны надо же его <BR>
> ак-то учить уважать и чужие интересы? <BR>


Надо, но прежде чем ребенка научить уважать интересы других, надо в первую очередь научится родителям уважать интересы его как личности. Надо пересмотреть те стереотипы которыми воспитывали нас. Искоренить в себе корень "Я ЛУЧШЕ ТЕБЯ ЗНАЮ", "Ты еще мелочь пузатая", "Мал, чтоб указывать". Надо научиться видеть в ребенке открытую личность, готовую расти и развиваться полноценно с любовью окружающих. Я много ошибок допускала с воспитанием первого ребенка, несмотря на прочтение массы литературы, Спока, Никитиных, Леви... и теперь перечитав систему Монтессори, Эда Ле Шан... учусь воспринимать ребенка как ЛИЧНОСТЬ. Придумала аналогию, попробуй посмотреть на своего РЕБЕНКА как на ЦВЕТОК, который распускается и благоухает под лучами Солнца (твоей любви к нему) или чахнет и превращается в злобный Кактус под воздейсвием гнева и раздражения к нему. Тебе самой станет не по себе от такого сравнения, правда? Что тебе приятней взращивать, цветок или кактус? Знаю, кактус менее прихотлив :))), а за цветком нужна не только любовь, но и уход, надо тратить свое время на игры и развитие :)

Все мы хотим любви к себе. Так давайте учиться и давать эту любовь другим.


Галина, Тая (09'93), Мари (01'01), Максим (11'02)

Хорошо написала, а главное - ценно, т.к. на своем опыте пройдено
 

еще малое дополнение
 

НЕТ не искореняется из употребления к 2-летке насовсем. В случаях опасных для жизни/здоровья ребенка вполне допустимо крикнуть "Не трогай!" (кипяток). Тогда ребенок будет по-другому реагировать на "НЕТ", он поймет вещи, опасные для него. Опять же, полезно, после объянить ребенку почему Вы крикнули "Не ...".

Галина, Тая (09'93), Мари (01'01), Максим (11'02)

Я тут попробовала раскроить Нине платье в ее присутствии- ничего, хорошо прошло, она довольно долго занималась моей коробкой для рукоделия. Потом, правда, залезла на стол и принялась по материалы с булавками ползать, но мне удалось ее на что-то переключить. А шить на машинке я при ней еще не пробовала. ШЬю я обычно поздно вечером, когда она давно спит (при условии, что у меня остались силы на шитье). А готовлю я еще реже, чем ты- два раза в неделю. Если очень много работы- то вообще один, на выходных.

Аня, поверь, иногда даже лучше, если бы не говорила. Как начнет одно и то же, да 50 раз, да на повышенных тонах! Или:"А я не хочу... (спать, на горшок, есть, одеваться...) Или "уходи отсюда сейчас же, я хочу одна сидеть". Я просто с тоской вспоминаю то время, когда она не говорила и не ходила, а тихо лежала на одеялке, не в состоянии даже перевернуться!

Просто повзрослел человек, возмужал!

Поддерживаю однозначно! Есть какие-то математические знакомые/школьные учителя? Узнай у них, какая конъюнктура цен сейчас, и назначай соответственно. Каждый труд должен быть оплачен! И советую не сразу, а через несколько уроков тактично предупредить маму девочки, что ее чадо может и не сдать экзамен, потому что гуманитарий и рассеяная, но ты сделаешь все, что в твоих силах.

А я как раз летом, в Москве, собираюсь Нину к логопеду вести на предмет буквы "р"- не то, что бы меня это беспокоило, а скорее для профилактики. Ты летом в Москвы не собираешься? :)

Нина выдала первое сложноподчиненное предложение, которое я сразу же занесла в дневник!!! Вот оно:"Когда мама идет на работу, мама одевает колготки". Вот это я понимаю, не только ругаться умеем!