Коротко о двух других скелетах
 

Из чувства вины и лелеемого стыда произрастает невозможность спокойно принять ситуацию - у мужа есть еще один сын от бывшей законной жены. Муж тоже по каким-то причинам считает невозможным "выполнять отцовский долг". Думали сначала, что БЖ сразу выйдет замуж - не склалось, проехали. Теперь почему-то, с одной стороны, муж все-таки общается с сыном как "дядя", с другой стороны - скрывает, что он отец. Вот вам скелет №2. Никто не обязан держать Гришу за негатив, фигуру умолчания. А муж на вопросы жены "молчит и уходит в другую комнату" - явные признаки скелета.
И уж только третьим скелетом на очереди - вопрос о взаимоотношении братьев. Ведь если бы Гриша сразу был явным фактом, а не скелетом, то и вопросов бы не было. Чем раньше дети знакомятся с нормальной жизнью семьи, родственниками, тем естественнее. Что Вы ждете от возраста 5 лет? Какие вопросы Ваш сын может задать? Какой-такой выбор он тогда сможет сделать? в его арсенале нет понятий "развод", "измена", "связь с женатым". Есть мальчик его возраста, который бывает в гостях у бабушки. Есть мама мальчика, у всех мальчиков есть мамы. Есть его собственные мама и папа, которые его любят. Выясняется, что Гриша его брат. Вопросы? Почему Гриша живет не вместе с ним? Потому что Гриша живет со своей мамой, а его мама живет в другом городе. Бывает, что братья живут вместе, а бывает - отдельно. Наверняка есть еще примеры, если они нужны. Любят ли Гришу больше, чем его? Такой вопрос скорее может возникнуть при рождении Вашего следующего ребенка. Мир вашего сына - Ваш дом, Гриша этому не угрожает. По этим вопросам - что 3 годика, что 5. Какой тут выбор, блин! Или он должен спросить - почему у нас с Гришей такая маленькая разница в возрасте? или - а как папа относится к Гришиной маме? ему не нужно выбирать, общаться с Гришей или нет, поймите. Это неуместный выбор. Он не более осмыслен, как вопрос - с кем общаться в песочнице.

Итак, прощание со скелетами:-)
 

Бросаем лелеять свой стыд. Лелеем себя - совестливую, чувствительную, великодушную, способную любить. Была схема - с женатыми ни-ни. Жизнь оказалась ширьше схемы, редчайший случай. В той семье любовь ушла. В этом вашей вины перед БЖ и ни перед кем нет. К вам с мужем любовь пришла. Это прекрасно. БЖ родила - в этом нет ничего дурного. У нее есть сын от такого замечательного человека как Ваш муж. У нее еще вся жизнь впереди. Она еще может встретить человека, которого полюбит взаимно и надолго. Даже если не встретит, у нее есть сын, как мать она реализовалась, она уже не одинока (а могла бы просто развестись и ни мужа ни сына, и без всякого влияния Вас в ее жизни). Вы не несете никакой вины перед ней, вы может ей бы посочувствовали, но зачем - у нее итак не хуже чем у других жизнь. Если придется, Вы совершенно спокойно сядете за стол в своей семье, за которым вдруг окажется она (Вам выше писали, что могут быть ситуации, когда это неизбежно). Вы не обязаны с ней общаться, но это для Вас никакого стресса. Но она далеко, и в пространстве, и во времени. Та семья для Вашего мужа в прошлом. А вот Гриша - в настояшем и в будущем. Ваш муж любит Вашего сына, он наверно хороший муж и отец. Вы, как жена, не только не против того, чтобы муж был и Грише хорошим отцом, Вы его в этом поддерживаете, как и во всем остальном. Добро никому не несет ущерба, оно только на пользу ВСЕМ. Муж возрастет в собственных глазах - он отец всем своим сыновьям. Ваш сын будет иметь брата. Свекровь не будет грузиться, как разрулить проблемы, она будет всех внуков вместе и открыто любить. Вы - источник примирения и согласия, потому что Ваш мотив - не стыд, не страх, а любовь. К мужу, к родным, к жизни вообще. Вы счастливы, поэтому вокруг Вас прорастают семена щастья. Скелеты рассыпаются в пыль. Со счастливой улыбкой берете совок и веник. Занавес.

Весна!

Аплодирую!

"Всё будет хорошо!"

"Да здравствует мир во всём мире!"

Здорово! Как хорошо и просто смотреть
 

на ситуацию со стороны, и как тяжело смотреть внутри нее. Все правильно. Да, мне именно так и надо поступать. Распечатаю и буду читать и перечитывать, как аутотренинг :-) Сегодня еще одна попытка разговора с мужем, потом со свекровью. А потом... видно будет :-)

Браво!!(-)
 

Весна! А себе аутотренинг тоже составила?(-)

Если считаете, что придется, советую строить их исходя из того, что чувствуете вы, а не что чувствует она.

Весна, а Вы себе тоже такой составьте. Оптимистичный. Почему нет? У меня ребенок от женатого мужчины. До моей беременности была "любовь-морковь-хочу наследника", после - напрягся, передумал и решил домой вернуться пока не поздно. В общем, Ваша ситуация, но с обратной стороны. Мягко говоря, отношение мое к нему сильно изменилось после этой истории, причем бОльшей частью из-за его отношения к ребенку, а не ко мне (мы-то все-таки взрослые люди, сами с собой разберемся). И в настоящий момент меня терзает исключительно та мысль, что наш папа сына вычеркнул из своей жизни и явной приоритет оставил за законным ребенком (у него дочка уже школу заканчивает). Это я к чему все: вот предложи мне вариант "всеобщей любви и счастья" (см. Ваш пост выше) я бы с радостью на него согласилась. Чтобы папа с ребенком общался (меня при этом видеть не обязательно. Я сама его видеть не сильно хочу), чтобы дедушка-бабушка с его стороны внука знали и любили, и пускай при этом живет в своей семье раз, уж, он так решил. Я в его жизнь лезть не собираюсь, мы уже с ним все выяснили. В общем, хороший Вы вариант предлагаете, правильный и человечный во всех отношениях, только люди почему-то до него своим умом дойти не могут.

Да какая разница, кого он из вас (женщин) бросил? Главное, чтобы при этом детей не бросал.

Видимо, плохо знает.