Дарли, если вы хотите советов, вам надо конкретнее описать ситуацию. Вы напустили слишком много туману и недосказанности. Если бы тут был художественный конкурс рассказов - это одно. А так - ожидать советов непонятно о чем неразумно. Форум анонимный, если вам нужна конкретика, проясните исходную ситуацию. Полунамеками такие темы обсуждать невозможно имхо, если не знаешь собеседника близко.

После семейного разлада муж перестал интересоваться чем и как живет семья. (Хотя бы на том же уровне как и раньше). К тому же начались бытовые неурядицы. Жена звонит, просит помощи. Вызвать тех же мастеров, надо денег заплатить, а они под строгим контролем. Так что расчитывать на помощь посторонних людей не приходится. А муж еще может и проигнорировать все звонки. И дети сейчас очень чутко реагируют на поведение родителей. Раз не перезванивает-значит не любит, не хочет видеть. Сразу слезы. И мама присоединяется к этим слезам. Все получается перечеркнулось в один момент(т.е совместное долгое проживание). Вроде бы и семья не нужна.

Как-то все-таки масштаб проблемы не понятен. 1)Если деньги под строгим контролем, то разве потратить на мастеров - это вне контроля? Пусть тратит и отчитывается, либо заранее договаривается. 2)Не перезванивает - вообще-то надежнее проблемы не по телефону разруливать. Надо дождаться его прихода домой или даже выходных. И обсуждать проблемы не в контексте "интересует или нет жизнь семьи", а конкретно: нужно починить кран или чего. "Раз не перезванивает-значит не любит, не хочет видеть. Сразу слезы. И мама присоединяется к этим слезам." - ну это чисто истерика. Надо собраться с силами и понять, что возможно мужу и не нужна стала семья. Семейный разлад - дело серьезное, может и "перечеркнуть все в один момент", может и к разводу привести. "совместное долгое проживание" остается в прошлом, теперь какая-то другая жизнь настала. Мне кажется, Ваша подруга просто ждет, что все будет как раньше, и каждое отклонение поливает слезами. Как я понимаю, развестись или просто жить отдельно у нее возможности нет. Но есть возможность более адекватно относиться к своему положению. И с мужем строить отношения скорее деловые, а не эмоциональные. Как бы осуждение звучит в словах "муж перестал интересоваться чем и как живет семья. (Хотя бы на том же уровне как и раньше)" - тот уровень всё, проехали, и надо это отсутствие интереса принять как факт, а не пытаться на слезу вернуть все взад.

Деньги под контролем, т.к. она без работы, а в сложившейся ситуации он дает деньги,сам дома не живет (временно). Дожидаться, когда он приедет и починит не было возможности т.к. залило ванну (конкретный пример). Муж не откликался на ее настойчивые звонки.
Конечно, это новый этап в их отношениях и тут надо все продумать. Но не плыть по течению и ждать когда муж вынесет свой приговор как им дальше жить и чего ждать.

Так ей нужно не реветь, а договориваться с мужем об условиях. Вот прямо на "конкретном примере с ванной": "либо мне нужен денежный резерв на непредвиденые расходы, я согласана за него отчитываться, либо ты должен реагировать на мои звонки незамедительно, либо я буду занимать от твоего имени". И пора уже начинать искать работу.

Она не плывет, а истерит. Согласна с Еленой Д. Мне понравился вариант "занимать от имени мужа":-). Соплей поменьше - вместо того, чтобы детей поддержать, защитить от стресса, она их слезы только на жалость себе переводит.

Как Вам такой поворот событий: эта семья собирается поехать отдыхать. При чем договор об отпуске был давно, но семейный разлад внес коррективы в жизнь. Муж решал поедут они вообще на отдых или нет. Наконец-то решил. Только как будут проводить время совместно два взрослых человека один из которых говорит, что ненавидит другого? Я бы на месте жены отказалась от поездки. Но это я. А может это поможет нормализовать отношения?

Позитивный поворот событий
 

Хорошо, что муж решил не лишать отдыха жену и детей. Я бы на месте жены поехала. Дело в том, что и на отдыхе, и в доме жена может в равной степени (и должна) сама определять свое поведение. Как взрослый человек, да еще с детьми. Есть два основных варианта. Мы приехали отдыхать, поэтому все разговоры о ненависти - в игнор. Да, я знаю, что ненавидишь, ты уже говорил. Решил ехать, значит счел возможным это потерпеть. Не будем говорить про ненависть. Или - пользуясь наличием времени, поговорить и дальнейшей жизни семьи, по возможности спокойно и обязательно конструктивно: бюджет, возможность жене выйти на работу, условия развода, или условия совместного (раздельного) проживания. Если муж "не решил", то как продвигается принятие решения, какие варианты он рассматривает. На уровне денежно-организационном. Проблема-то не в отпуске, а в том, что Ваша подруга ведет себя не как взрослый человек, а как инфантильный иждевенец (в т.ч. психологический) мужа. Не представляю, как можно нормализовать отношения, если сама не знаешь, чего хочешь и как это достичь.

Вот и у меня складывается впечатление что она сама так и не решила, что хочет. Мне хотелось ей предложить некий план действий. Но она должна сама решать что ей подходит.Спасибо, Весна, у Вас хватило терепения прочитать и вникнуть в эту ситуация так мною не удачно освещенную.

Пожалуйста-не-за-что. План действий - дело второе. Понять чего хочешь - это трудно. Как правило, ответ - чтоб муж любил-уважал-лелеял и все было ОК. Надо выбирать из возможных вариантов. Рассмотреть их плюсы и минусы. Развод. Раздельное проживание без развода. Совместное. Сколько денег муж готов давать. Когда и куда можно идти работать, хватит ли средств на няню, может ли еще кто помочь. Важно, приступая к анализу (уезжая в отпуск:-)), принять для себя возможность наиболее невыгодного исхода. И не предъявлять мужу никаких претензий на основе прошлых лет и т.п. - только "деловые" вопросы. Вот съездит в отпуск, выяснит у мужа, какие у того варианты на повестке, а потом будете с ней план вырабатывать. Сейчас объясните ей: главное - чтоб не истерила. Вот как хочет пусть обеспечивает спокойное вменяемое поведение. Все силы на это. А то сорвет возможность и еще хуже все сделает, если попытается на слезу мужа взять и скандал разовьется.