Эдипов комплекс цветёт пышным цветом
 

Вот смешно - смешно вроде бывает слышать от детей признания в любви маме итд,а мне уже не смешно становится :-( Мой очень любит вести всякие разговоры о жизни, о своих проблемах :-)Часто бывает,что мы разговариваем "втроём", те я за кого - то игрушечного и я сама по себе( обычно так,но может и он выполнять 2-ую роль).Вобщем мы сегодня построили дом из кубиков,посадили туда семью,обставили всё там.И начался разговор с "папой".Боже мой,вот где разгул для психоанализа :-)Даже если взять для начала,что папу положили на диван смотреть телевизор :-)Вобщем договорились до того,что он говорит "папе" - "ты знаешь,у меня началась не очень хорошая жизнь с 2005 года".Я( голосом "папы") - А в чём дело? Да вот,произошло что - то такое,что у меня навсегда погублена жизнь. - Как это? - Мама мою жизнь погубила.Я тут еле сдержалась( фраза - то,фраза,дорогие товарисчи!).Тут он стал объяснять,что вот как в Мадагаскаре Мартин погубил жизнь Алекса, так и мама - его.А произошло вот что,оказывается.В не столь далёком 2005 году :-)папа имел несчастье сделать маме массаж и ещё один раз даже укол в попу( когда у меня болела спина).Мой сын признался,что он не мог вынести такого и ему захотелось немедленно удалиться в свою комнату, потому что "очень хотелось плакать" и вообще,это невыносимо и жизнь его окончательно загублена вплоть до 100 лет ( когда уже жизнь кончается).Вот такое у нас выражено с очень раннего возраста, лет с 2, 5.И принимает какие-то глобальные размеры.Я везде читаю,что нужно дать правильно прожить ребёнку этот комплекс, но нигде не написать как.Я вообще-то держу золотую середину( мы оба, кстати,с мужем).Те не так чтобы уж вообще по его, боялись прикоснуться друг к другу, но и уважем его чувства - не делаем такого уж чересчур( много объятий итд), тем более никто над ним не смеётся.На этот раз я ему сказала,что все детки имеют такие чувства,потому что сильно любят маму и им хочется, чтобы маму никто не трогал, что это проходит к 7 годам и всё.Ничего страшного ( мне показалось,что это его всерьёз гнетёт).Напишите чего - нить, а?

Понимаешь, здесь-то и хорошо
 

что сообщают все родителю. Все индивидуально... Никто из других родителей, детей не в курсе, что там написали Юлиным (Или Колиным) родителям. Просто это информация для родителей. Ребенка при этом не ущемляют, не навязывают стереотипов.

Родителям сообщили (причем про все - как в коллективе ведет, как учится, что хорошо получается, над чем надо работать и т.д. и т.п), а родители либо будут на это внимание обращать либо нет. У нас вот такого отчета в этом году не было, а вот в школе каждый год будет (т.е. со след. года), и я очень рада буду таким отчетам, потому что я смотрю на своего ребенка не так как окружающие и воспринимаю его как СВОЕГО ребенка, самого лучшего и т.д. Так что любой оценке со стороны (причем именно квалифицированной) я буду очень признательна.

Да, Наташ,
 

Ты бы лучше сказала, что к 5 годам проходит, чтобы меньше ждать пришлось :-). Может он психологически себя бы настроил на дату "5 лет", а потом все, "ты уже большой" (хотя предполагаю, что по книгам к 7 годам, поэтому ты про этот возраст говорила :-).


Я бы наверное старалась объяснить негативные для него моменты, что иначе было сделать невозможно... Укол и массаж - это были жиззненно необходимые вещи, тебе было плохо, тебя могли в больницу забрать, ну в общем, по другому быть просто не могло.

А муж достаточно времени проводит с Артемом?

У нас папа котируется наравне с мамой, потому что с папой играть интереснее. Маму Даня любит, жениться до сих пор собирается (хотя вроде проходит, потому что я ему объясняю, что жену надо выбирать себе молодую. Говорю "Тебе кто в садике нравится? Имена? (это имя девочки, ударение на 2 слог). Вот ты вырастешь, она вырастет, может и поженитесь". И даже в последнее время про женитьбу на девочках, а не на маме заговаривает). На вопрос "кого больше любишь?" (плохой вопрос, но все же), всегда отвечает "маму и папу"... А я вот в детстве маму любила, потому что с ней проводила больше времени...

В общем, Наташ, если Артем так тяжело переживает, то что тут остается делать - только ждать. 7 лет :-), может раньше пройдет... Может его загрузить какими-то занятиями (только не с тобой :-)), чтобы у него времени не было об этом думать. Чтобы день был насыщен событиями, эмоциями, чтобы он когда с вами виделся, делился впечатлениями происходящего, а не то что было в 2005 году...

Ну я бы психику не стала бы травмировать специальными обниманиями в присутствии ребенка, если его это напрягает так...

Ну и объясняла бы по-другому. Не то что у всех такое бывает, а что это нормально, что маме было очень плохо, а папа маме помог и вообще папа любит маму тоже :-)...

Да не, я ж про отчёт ничего плохого не сказала :-)У нас тоже всё так.Это я вообще Ируне больше.

Точно, надо было сказать,что к 5 пройдёт.Но он и на 7 не соглашался,говорил,нет, не пройдёт никогда :-)Про 2005 год - смешно тоже :-)Но у него кроме того, что память хорошая,ещё и математические явно выраженные склонности, он у нас всё нумерует, где надо и не надо.Он всегда знает сегодняшную дату, например.Который час часто смотрит.И вообще спит в обнимку с цифрами,как говорится.Спасибо за поддержку.Будем ждать :-)

Я на эту тему консультировалась с психологом, заранее. У нас
 

пока проблема остро не стоит, но выходки тоже бывают. И психолог сказала, что ограничивать нежности родителей друг с другом в присутствии ребенка (под любым предлогом) - неправильно. То есть специально тоже не надо нежничать, но если захотелось - нежничать обязательно. Иначе ребенок удостоверится, что ЕМУ (такому "крутому"! :-)) удается манипулировать такой глобальной вещью, как любовь мамы и папы (ограничивать ее проявления), что ему на пользу во взрослой жизни не пойдет. А оправдания все ребенок просекает интуитивно, хоть и не дает нам об этом знать.

А еще такими нежностями мы просто напросто передаем ребенку модель здоровых супружеских отношений, которые будут у него\нее с супругом когда они вырастут.

А глобально, ребенок не должен НЕ СТРАДАТЬ от ревности к любви между родителями (есть даже термин такой "зависть к эдиповой паре", то есть к родителям). Избавление от этих страданий к добру не приведет. Он должен это просто пережить, принять, и понять что любовь родителей не исключает и любовь к нему, ребенку.

И последнее, просто вспомнилось из книжки "Общаться с ребенком. Как?" - говорить ребенку про его чувства "Это не страшно", "ерунда, пройдет" - значит обесценивать эти чуства, то есть выражать свое неуважение к личности ребенка. Сама себя постоянно за язык ловлю, когда хочу это сказать.

Прошу прощения за несколько менторский тон, я просто поделилась своими скудными знаниями по теме :-)))

Да какой там менторский тон :-) Очень интересно было.Книжку я читала тоже.Я не говорю ему, что это ерунда.Но раз его так тревожит и гнетёт,то сказала,что ничего страшного ( что так себя чувствуешь) и что это со временем пройдёт.

Какой психолог в здешнем саду??? :-)
 

Не, психолога нет. Да я как-то и не считала бы это за большую проблему, т.к. действительно, возможно, просто сложившийся коллектив и у Юли мало времени (она мало ходит в сад), чтобы проявить себя. Пока об этом не написали. Как-то написанное чужим человеком серьезнее воспринимается, т.е., значит, проблема действительно есть какая-то, раз ее видят и другие тоже.

Мил, ты права, конечно, но у нас куда не плюнь - везде
 

непохожесть на других. И язык, и аллергия, и еда вся своя, возможно, это тоже роль играет, и то, что когда Юля в саду, других детей тоже ограничивают - на праздники не дают ничего вкусненького, т.к. практически во всем вкусненьком есть арахис. Ну и ходит в сад всего 2 дня, а коллектив, действительно сложившийся. Она же туда по блату, можно сказать, попала, на половину Вариного места. А все остальные дети ходят в сад давно и новеньких туда не набирают.

В общем, куда ни плюнь, на 100% быть как все она не сможет. Да и не нужно это, ИМХО. Она должна жить своей жизнью и учиться вливаться в коллектив такой, какая она есть.

Но с воспитателями поговорю обязательно, хотя когда мы устраивались в сад, то тот момент, что ее надо на первых порах "вводить в коллектив", что она может стесняться и не понимать чего-то - это мы обсуждали. Возможно, просто надо им напомнить. Может, просто уже стали ее считать "старенькой", а она все еще "новенькая".

4 месяца, не мало, в общем.
 

Я тоже не нервничала, в общем. Но как-то написанное чужим человеком по-другому воспринимается. Раз на это обратили особенное внимание, то проблема какая-то есть, наверное. Я надеюсь, что вот еще гулять начнут весной-летом, там, все-таки, больше свободного времени и, может, больше тем для общения будет.

Сад мне нравится, не на 200%, но на 100 примерно :-). И, кстати, вроде с крысой все нормально, я ухудшений у Юли не вижу.