Аноним, вот только не надо себя во всем винить: не поддержала, не смогла и т.д. Ваша мама - взрослый человек, который сам должен разруливать свои ситуации. Вы НЕ НЕСЕТЕ ответственности за ее проблемы с отцом и пр. У вас сейчас одна ответственность - ВАШ МАЛЫШ. Вот сядьте и подумайте: на одной чаше весов лежит ваша ответственность перед мамой ("ну как же я ей такой удар нанесу, не смогу сдержать угрозу, она обидится, начнет выговаривать"), а на другой - ваша ответственность как Матери Вашего Малыша. Подумайте, что для вас хуже: выслушивать пьяные истерики и обиды матери, или прийти домой и увидеть малыша, придавленного очередной сорванной дверцей шкафа, и вашу маму, с пеной у рта доказывающей заплетающимся языком, что на них тут напали и избили. Подумайте!! Извините, если это довольно грубо все изложено, но в сущности выбора-то у вас нет, если хотите здорового ребенка вырастить. Няню начинайте искать срочно, и пусть она приступает не когда вы на работу выйдете, а уже сейчас, хотя бы на прогулки, постепенно она освоится с ребенком и к моменту вашего выхода на работу уже все устаканится. Не оттягивайте. Подумайте о ребенке.

Да, и еще: хорошая няня позволит вам сэкономить время и уделять его маме, если вы считаете это нужным. А маме, имхо, обижаться не на что - ну не катит она как альтернатива здоровой и трезвой няне, и придется ей это понять.

Господи, что же вы такое пишете... как представила... А ведь вы правы. Надо смотреть правде в глаза - она больной человек. Наверное, надо искать няню. вот приедет муж, поговорю еще с ним, он скорее всего тоже будет за няню.

Но что это будет значить для мамы, я точно знаю. Просто вижу как все будет. Ни к какому врачу она, конечно, не пойдет. Она разобидится, перестанет звонить, будет там сидеть и напиваться. И так пока не угробит себя окончательно, или убъется там где-нибудь. я чувствую ответственность за нее. Хотя она взрослый человек и это ее жизнь и ее выбор...

Тоже согласна. Именно поставить ее перед фактом, что до момента, когда вам нужна будет няня на 2-3 дня вы должны быть полностью уверены, что она вообще не берет в рот, благонадежна, ведет здоровый образ жизни и имеет положительные рекомендации от врачей. Если это не подействует - я бы использовала мужа. Мужа подготовить, сказать, что вам нужна помощь с вашей мамой, дальше вы будете решать проблему с ней сама, и убедить его очень деликатно и дипломатично сказать ей все тоже самое. Понимаете - вы свой человек, а он все-таки чужой, а заставить задуматься обычно помогает именно взгляд со стороны.

Мнение
 

Ваша мама больна. И болезнь ее - болезнь души. Принимая алкоголь она создает себе иллюзию лучшей жизни. Самый близкий ей человек - это вы. И только Вы можете попытаться ей помочь.Больше это просто никому не надо. Надо набраться терпения, сил и желания и попытаться найти варианты решения. Пишу Вам, т.к. сама была в Вашей ситуации (моя мама умерла)и теперь считаю себя ответственной за то, что не оказала в достаточной мере помощи, поддержки и любви.Считаю, что предала ее. То, что Вы стали матерью не означает, что перестали быть дочерью.
Притча. В глухой восточной деревне жила семья дед, отец и сын. Когда дед одряхлел, отец и сын отвели его на самую высокую гору постелили шкуру овцы посадили на нее деда и решили столкнуть его в пропасть. Только сын попросил отца спуститься вниз за шкурой, т.к. когда отец будет стар ему эта шкура тоже понадобится!Если будет необходимость напишите мне мы могли пообщаться реально.Желаю Вам удачи!

У меня тоже проблема с мамой. Обязательно нужно настоять на посещении врачей, начиная с невропатолога. Обязательно. Причем, вот вы - если вас направят к нему, вы же сходите, правда же ведь?, а раз человек не идет - значит, все-таки что-то не так, ведь боимся мы идти к врачу на лечение. Для уговоров подключайте родственников или хороших знакомых - тех, кто для нее авторитет и кто к ней искренне хорошо относится. Если ваш муж может выступить связующим звеном - отлично, пусть он ей скажет, что необходимо обратиться к врачам. А почему она не работает? Нужно включать ее в социум, так сказать - придумать ей занятия, круг возможного общения, увлечений, нарисовать радужное будущее, как она поправит свое здоровье, позаботиться о своей внешности до сногсшибательной женщины, устроится на приличную работу или займется каким-то другим общественно-полезным делом, как у нее появлятся увлечения, новые знакомства, новые друзья-мужчины, возможно даже поклонники, нужно только начать к этому стремиться - спорт, здоровый образ жизни, внешность, контактность и четкий план действий.

На болячку давите?
 

Да никто для нее не авторитет. Кроме разве что теток из ее подъезда, которые сами выпивохи. Мужа моего она очень невзлюбила последнее время, я только стараюсь, чтобы они пореже контактировали. Я не знаю, КАК затащить ее к врачу. Я ее к зубному ГОД загоняла, загнала, так она меня уже замучила жалобами, как ей плохо сделали и все болит, но переделывать не идет. Хотя это платный зубной, у которого я сама лечусь и довольна. Как представлю все, что предстоит... с этитми врачами

С работой для нее - я уже плюнула, это бесполезно. Ничего она не хочет, обленилась от сидения дома, спит днем, ночами колобродит. Все, что ее интересует - это внук, ну еще шитье и вязание для него, хотя и это она уже почти забросила. Поэтому я и боюсь сейчас лишать ее этой надежды на сидение с внуком. Пусть хотя бы в моем присутствии... Хотя мне тоже не сахар с ней толкаться в квартире, она умеет ужасно действовать на нервы. Блин, не знаю, у меня уже голова опухла от всего этого.

Нет, не хочу, чтобы мою ошибку повторили.
 

Вот что я вам скажу. Нужно понять, что меньше всего вы себя будете корить, если ваша мама реальна будет возвращена в нормальный образ жизни. То, сколько и как вы вложите сил - на этом всегда можно спекулировать сколько угодно и потом мучиться. У вас, как у дочери властной матери, еще есть и мазохизм, так что вы можете и себя измотать, и маме не помочь. Поэтому... Меняйте свое отношение. Скорее всего, как бы вы хорошо себя не вели, она будет вами не довольна. Поэтому - настройтесь на то, что она будет вами недовольна, и наплюйте. Пусть о вас даже другие будут говорить плохо - главное, чтобы в результате ваших действий был результат, мама вернулась к нормальной жизни. Если вы перестанете с ней возиться, перестанете терпеть то, что вам неприятно, то есть фактически отгородитесь от нее, но при этом будете регулярно, настойчиво и немногословно повторять необходимость ее лечения и изменения ее образа жизни и вашу готовность ей в этом помогать (но не брать инициативу на себя!) - вот тогда это может сработать. Неприятно, что она приезжает поддатая - просите, чтобы не приезжала. Скажите, что будете навещать ее сами. Приезжаете - поддатая, так и говорите "Мама, извини, но мне неприятно общаться с тобой пьяной и я не могу позволить это моему ребенку. Если тебе потребуется помощь в лечении или поиске работы - ты всегда можешь на меня рассчитывать." и уезжаете тут же. Первоначально скажите ей все то, что сказали здесь сейчас нам. Так и говорите: "Мама, я не хочу, но я не знаю, как тебе помочь. Я знаю, в чем твоя проблема, я знаю, что нужно делать, я пытаюсь тебе помогать, но у меня ничего не получается." А так - можно сколько угодно биться головой об пол с деликатностью. И перестаньте сглаживать ее конфликты с окружающими - раздражает она вашего мужа, пусть она это увидит. Но - настройте хоть кого-то из близких на готовность помочь вам и ей, и пусть они выказывают эту готовность. И ситуация с ребенком сейчас - это очень хороший момент и возможный стимул.