Все меньше понимаю
 

А вы сколько времени с ним вместе и как давно поженились?

Офф
 

Второй день трудимся :)

А какое это имеет значение?(-)
 

всё пройдёт с появлением чада,вернее с приближением часа Х. У меня было то же самое один в один. Были такие ссоры,что я в больницу попала (эх,мне б тогда теперешнюю уверенность -всё бы было иначе! :-)).Меня жутко обижало,что он не ходил со мной по детским магазинам и не купил ни одной вещи ребёнку,кстати все покупки делались за мои деньги, а его были вложены в ремонт квартиры.
Скажите ему,что вы планируете всю свою зарплату вкладывать в ребёнка т.к. это достаточно дорогое удовольствие ,если он не согласен,то отдайте бразды правления ему вместе с зарплатой и докучи нехилый списочек,посмотрите как он справится :-)

А что изменилось?
 

Интересно... Меня уже не обижает, что он не ходит по магазинам. Он занят. Он делает много другого. Я и сама схожу.

Да практически всё ! Начиная с отношения ко мне и к ребёнку (не надейтесь,что муж будет сильно помогать как бы ни клялся ;-))и заканчивая отношениями в семье...как-то всё иначе стало, теперь мы семья .Это означает,что мы в одной связке. Вопрос о деньгах стал только однажды,когда действительно был перебой ,теперь-то уж есть куда их тратить! :-)
Уверена,что ситуация у Вас немножко иначе,чем видется Вам т.к. у беременных мозги набекрень. Я только сейчас поняла как всё остро воспринимала и как мне было фигово :-(

Некоторые правила семейной жизни по Шариату 1
 

Адабы мужа к жене
Каждый по-разному ведет себя в супружеских жизни, но никогда не ошибется тот, кто строит свои отношения с супругой на основе Шариата, .
Вот некоторые адабы этих отношений:
· Проявлять по отношению к жене только самые лучшие черты характера, быть доброжелательным , снисходительным к ее слабостям, даже если она скажет или сделает что-либо обидное для вас из-за некоторого, часто присущего женщинам легкомыслия (при условии, что это не переходит рамки Шариата). Нужно относится к ней сочувственно, учитывая женские особенности ума,
Установив с женой хорошие отношения, старайтесь не испортить их - не спорьте с ней, не отдаляйте от себя и не огорчайте ее.
Не скупитесь на доброе слово для жены, на шутки, чтобы ваша доброжелательность наполняла ее сердце радостью.
Муж не должен выполнять все прихоти жены и баловать ее настолько, чтобы у нее испортился характер. Если в ее поведении наблюдается что-либо, не соответствующее Шариату, разуму, следует предупредить ее, что вы этого не потерпите. В отношениях с женой необходимо сохранять золотую середину. Нельзя соглашаться со всем, что она хотела бы делать, но также нельзя и жестко ограничивать ее в желаниях, делая все наперекор ей.
· Долг мужчины - быть справедливым, чтобы уберечь жену от пробуждения в ней худших черт характера; ибо хитрость женщин может быть беспредельной, и многие из них могут стать грубыми, поспешными в решениях, легкомысленными и упрямыми. Муж должен быть подобным лекарю, который использует разные лекарства для излечения болезни, умея быть и жестким, и нежным по отношению к жене в зависимости от возникших обстоятельств.
· Муж не должен показывать свои сомнения в верности жены, устраивать сцены ревности по разным пустякам.
Не годится мужу приводить домой своих друзей, развлекаться, есть и пить с ними, заставляя жену накрывать на стол в любое время суток и прислуживать им.
· Согласно Шариата, муж не должен разрешать жене или дочерям без особой необходимости обходить базары, а также выходить из дома надушенными, в ярких, броских или непотребных одеждах.
Нельзя ущемлять жену в расходах на себя и на ведение хозяйства, но не следует позволять и излишнего расходования средств, придерживаясь, таким образом, золотой середины.
Лучше садиться за стол вместе с женой и детьми, нежели есть отдельно одному; такую семью приветствуют ангелы. Желательно наказать жене, чтобы она отдавала излишки еды нуждающимся. Если жена знает, что муж не будет возражать против этого, она может отдавать и сама, без особого его разрешения.
· Запрещено содержать жену на средства, вырученные продажей спиртного, отдачей денег под проценты.
Если характер жены испортится: она станет непокорной или откажет в супружеской близости, муж должен постараться сделать так, чтобы она изменила свое поведение. Нужно рассказать ей о том, что такое поведение недостойно, и что она несет за это ответственность перед Всевышним.
Если этого окажется недостаточно, отдалить ее от постели, т.е. лечь спать, повернувшись к ней спиной. Если и это не вразумит ее, остается крайнее средство - физическое наказание. Однако наказание это должно быть символическим: нельзя ударить ее так, чтобы остались следы, чтобы появилась кровь, остались шрамы или сломалась кость. Запрещено бить жену по лицу. После того как жена образумится, нужно относится к ней так, чтобы она забыла о случившемся.
· Нельзя притеснять жену, ссылаясь на то, что супруг сильнее, он мужчина и т.д. Только в крайнем случае, ради сохранения от зла, муж имеет право ругать жену. Нельзя также ругаться словами, переходящими грани приличия.
Если бы сейчас было время правления шариатских законов, муж, притесняющий жену, был бы наказан Шариатом. Но даже если сегодня такого мужа не накажет Шариат, завтра ему обязательно придется держать ответ перед Всевышним, и наказание явится возмездием Судного дня.
_____

Продолжение
 

При встрече с женой, мужчина обязан помнить о 29-ти вещах:
1. В отношениях с ней должен проявлять самые лучшие свойства своего характера. Мужчинам со скверным характером, получающим удовольствие от истязания других своими дурными манерами, жениться не дозволено.
2. При общении с женой надо быть мягким, обходительным.
3. Придя домой, надо приветствовать жену и спросить о её делах и самочуствии.
4. Видя её хорошее настроение, надо, улучив момент (вдали от посторонних взоров), потрогать её волосы, шутливо, со смехом обнять и поцеловать.
5. Увидев, что она сидит в уединении огорчённая, потерянная, необходимо тут же спросить о случившемся. Примите самое активное участие в разрешении её проблем. Говорите ей о том, как вы её крепко любите, и что тоже огорчены и сожалеете о случившемся. Нужно успокоить её словами, которые ей будет приятно слышать.
6. Чтобы успокоить её, пообещайте ей даже то, что вы на данный момент не в силах сделать. Кто же, как не вы может успокоить её. Ведь она целыми днями не выходит из дома, и все надежды возлагает на вас. Так как вы для неё и кормилец семьи, и воспитатель детей, и единственный любимый человек.
7. Активно помогайте жене в воспитании детей. Ведь малый ребёнок своими капризами не даёт покоя матери ни днём, ни ночью. А дети постарше, - они ещё не разумны и постоянно огорчают мать. Поэтому, старайтесь помогать ей во всём, и Аллах поможет вам.
8. Обеспечивайте жену [насколько это для вас возможно] самой лучшей одеждой и бельём, которую принято носить в вашей стране. В домашних условиях украшайте её, одевайте её во всё, что она захочет. Но, выйдя на улицу, всё это она должна скрыть от посторонних (мужских глаз).
9. Если вы богаты, приносите домой для своей жены самую лучшую дозволенную пищу, изысканные деликатесы, которые она любит. Вы должны считать своей обязанностью и кормить жену и одевать её, насколько позволяют ваши материальные возможности, в самые лучшие одежды.
10. Ни в коем случае не заниматься рукоприкладством. Наказание должно быть чисто символическим. [Тех женщин, которые вероломны, проявляют к вам чёрную неблагодарность, предают вас, преступают закон шариата, дозволяется в качестве назидания слегка ударить открытой ладонью (шлепком) или полотенцем. Никаких узлов на полотенце не должно быть. Ни в коем случае, ни за какие преступления нельзя бить женщину кулаком или каким-нибудь твёрдым предметом. Любое государство имеет законы, предусматривающие меру наказания за любые преступления и мужчин, и женщин. Так как женщина в Исламе ценится очень высоко, шариат позволяет мужчине попытаться вначале самому образумить жену таким, чисто символическим наказанием, не отдавая её в руки правосудия, где наказание может быть более суровым. За житейские просчёты жену нельзя не то что бить, но не дозволяется даже отчитывать слишком строго. Несмотря на свою утончённость, очень многие женщины склонны к зависти, сплетням. Поэтому молодожёны должны быть очень осторожны. Мужья не должны сразу же строго судить своих жён по первому же недовольству со стороны матери или сестры. Мужчина обязан сразу пресекать всяческие сплетни и не допускать вмешательства кого бы то ни было в свою семейную жизнь. Безусловно, надо делать это тактично, стараясь не обидеть и другую сторону. Есть ещё одна сторона этой "медали". Порою бывает и наоборот. Молодая жена, желая утвердить себя единоличным лидером среди женщин, может наговаривать на мать мужа, или на его сестру. Мужчина и в этом случае должен быть начеку. Он обязан воспитывать и свою жену и детей в духе абсолютного уважении к старшему поколению и другим родственникам. Приучать терпеть их капризы. То же самое и в отношении родителей жены. Все члены семьи должны считать себя обязанными беспрекословно уважать старших].

продолжение
 

11. Нельзя быть в ссоре с женой более одного дня, если у неё были просчёты.
12. Муж обязан терпеливо переносить проявления невоспитанности жены. Не забывайте, что женщина создана из кривого ребра мужчины…, и вверена ему Аллахом на попечение.
13. Увидев в поведении жены какие-либо изменения в худшую сторону, муж, прежде всего, должен винить себя. Он должен думать так: "Если бы я вёл себя верно, то она не стала бы такой".
14. Если жена начинает раздражаться, и спор перерастает в скандал, то мужу лучше замолчать. Она одумается и попросит прощения. Женщина слаба перед суровым молчанием мужа.
15. Муж обязан возблагодарить Аллаха, если жена с каждым днём всё лучше и лучше выполняет свои обязанности по дому, и делает это с удовольствием. Ведь такая жена, - настоящее богатство, данное ему Всевышним.
16. Муж обязан относится к жене так внимательно и нежно, чтобы она знала, - он любит её больше всех на свете.
17. Муж полностью должен взять на себя обязанности хождений в магазины и на рынок за продуктами. При решении каких-либо семейных вопросов всегда спрашивать её мнение. Привлекать жену к решениям или обсуждениям крупных проблем вне дома, находящихся вне её компетенции, нежелательно. У неё хватает своих забот.
18. Муж должен быть начеку, чтобы не поддаться советам жены, которые могут привести к греху. Главой семьи должен быть мужчина. Не женщина.
19. Муж поступит мудро, если сделает вид, что не замечает упущения, недостатки жены, не ведущие к греху. Если она совершает действия, или говорит слова, которые ведут к греху, то муж обязан остановить её и разъяснить суть дела в доброжелательной форме. При этом пообещать ей купить какой-либо дорогой подарок или украшение, и обязательно это сделать, если она постарается избавиться от этих недостатков.
20. Муж обязан скрывать секреты и недостатки своей жены от посторонних.

продолжение
 

21. Весьма желательными действиями со стороны мужа будут организация всяких шуток, игр с женой.
22. Перед женитьбой молодой человек должен заранее продумать, где он будет жить со своей женой.
23. Муж не должен позволять жене ходить в не дозволенные или нежелательные по шариату заведения. Даже если она идёт туда с целью обучения или по другим делам. Женщина не может идти или ехать на расстояние более 104-х километров без сопровождения мужчины - близкого родственника.
24. Муж обязан научить жену различать Дозволенное от Запретного
25. После совершения одной половой связи за одну встречу, будет считаться, что мужчина исполнил свой супружеский долг перед женой. При желании повторной связи одного из супругов, партнёр обязан удовлетворить, если нет существенных причин для отказа. Супруги должны помнить, что неумеренное количество половых связей ведёт к истощению организма и может стать причиной возникновения болезней. В то же время не рекомендуется делать большие перерывы между связями. Половая неудовлетворённость ведёт к болезням духа. По шариату рекомендуется иметь перерыв между половыми связями супругов не более 4-х ночей. (Естественно, многое зависит от самочувствия человека и его конституции). Супружеские связи с женой в дни менструаций категорически запрещены. Принуждать в эти дни жену к половой связи является большим грехом. (Спать в одной постели, не прикасаясь к ней от пояса до колен, - дозволено).
26. Если жена или дочери будут разгуливать по улицам раскрытыми (без платка, в коротких юбках, в блузках с короткими рукавами, голыми ногами, в просвечивающей или плотно облегающей одежде, мужской одежде), то муж, отец и другие опекуны мужского пола должны уяснить себе и постоянно помнить, что за эти грехи им придётся отвечать вместе со своими женщинами "Женщине не дозволяется открывать перед посторонними мужчинами волосы или какие-либо части тела, кроме лица, кистей рук и ступней ног. Женщина запретна для чужого взора. Если она выйдет к людям не укрывшись, то шайтан будет таращить на неё свои глаза
27. Мужу не дозволяется отправляться в путешествие без согласия жены.
28. Мужу весьма нежелательно говорить жене о своих долгах, недоброжелателях и других своих проблемах.
29. Где бы ни находился муж, дома ли, возле жены или в другом месте, везде обязан обращаться с мольбой о ниспослании блага своей жене, так как она ему и друг, и жена, и мать его детей. Кроме этого, жена день и ночь трудится ради общего семейного блага, на ней лежат все домашние дела и она хранительница домашнего очага

Прелюбопытный документ
 

Спасибо.

Интересно, многие ли восточные мужяины живут с женами по шариату?

Довольно многие, насколько я знаю. Ибо у жены обычно есть отец и братья, которые, если что, могут и разъяснить неразумному супругу, что он неправ :-).

распечатайте своему супругу в назидание :-) У моего эти правила охоту отбили быстро...а то тоже желал быть восточным мужчиной и жить в гареме ;-) Теперь мечтает о гареме,но только из своих дочерей :-) Он представляет как будет возлежать на тахте, а дочери будут ему чай-кофе и подушки подносить гы-гы-гы :-) Понимаете кто кому что подносить будет ;-)

Я не вижу поводов для развода в вашей ситуации, автор. Совершенно согласна с Шалтаем.
У меня в семье точно такая же ситуация была (ну, почти, только что муж не был по-настоящему беременным) и я инициировала раздельный бюджет по тем же почти соображениям что и ваш муж. Хочу иметь равное с ним право голоса во всем :-) Знаете, это помогло решить многие проблемы у меня в семье.По-другому они не решались, к сожалению. Мне кажется, зря вы обижаетесь на него - хочет муж раздельный бюджет - тогда по-настоящему все пополам, домоработница и т.п. У нас например, появился общий счет на общие нужды , куда сбрасываемся поровну раз в месяц. Если хотите, расскажу подробнее о тех. стороне вопроса. Вообщем, поговорите с ним, чего он хочет-то на самом деле

А откуда Вы это взяли? Это перевод чего? Где все это написано? В Коране? Первоисточник, плиииз :-) Очень интересно!

Вы прочитали топик, ссылку на который вам довали?
 

http://forums.khv.ru//Index.cfm?CFApp=1&Message_ID=1661930

Я там предлогал вариант распределения доходов при раздельном бюджете. Мне кажется, вам стоит поговорить с мужем о таком варианте.

Может также распечатать и показать тот топик, а также два топика "риск без страховки", если найдете их (может кто кинет ссылку). Варианты с распечаткой топиков и показом их мужу уже помагали здесь некоторым решить совместные проблемы.

Не упрощайте!:-) И вообще, не в шубах счастье.

А я просто не увидел семьи. Простите, что резко... Прочитал почти все (но все-таки не все) ваши посты и сложилось впечатление, что речь идет о соседях по коммуналке: не хватает только раздельных электросчетчиков и отдельных холодильников. Я не возражаю против схемы раздельного семейного бюджета, если это устраивает обоих, но у вас-то и его нет. У вас у каждого свой карман и все. Даже соседи по общаге СКИДЫВАБТСЯ и создают бюджет, из которого покупаются продукты. Далее: мне кажется, вы расставили приоритеты. Вы оба поставили во главу угла карьеру, не собираясь корректировать свой подход ради друг друга. Семья для вас - не первый пункт в программе максимум. Так чего вы ждете от такой схемы? До полноты картины муж уедет в длительную командировку без вас, потому что для вас опять важнее карьера.И судя по всему, она важнее мыслей о том, что за время командировки он отдалится, что, простите Бога ради, физиологически невозможно хранить верность жене в таких условиях. Так какие претензии к мужу в этой ситуации? Он вообще-то почувствовал себя в этой атмосфере мужем? Не хочу его оправдывать. Мне кажется, вам нужно делать работу над ошибками обоим.Еще раз простите за откровенность.

Мне кажется, что вы сами себя накручиваете и цепляетесь к мужу. И нет ничего страшного, что он зарлатит за СВОЮ сестру: зарабатывает он сам + знает, что Ваш доход позволяет оплатить Ваш отдых. Вы же принимали от него дорогие подарки, зная что все свои накопления он потратил, а у Вас есть "запас"?
А "ноги" растут из раздельного бюджета. Вас разделяют деньги: "это я купила на свои", "он заплатил за это". Если Вы строили семью на принципе "каждый тратит свои деньги как хочет", то и сейчас обижаться не на что.
А вообще, женщина должна быть мудрее. Хочет мужчина быть главным - пусть будет. Пусть он считает, что он глава семьи. Пусть считает, что это ОН принимает все важные решения (которые подскажете ему ВЫ). Можно уступить в малом, но гораздо больше выиграть в большом.

Лучше так, чем никак
 

Согласна с Олегом.

Ну, просто эти вопросы (семейный бюджет, "кто в доме хозяин" и т.п.) обычно решаются в первый год семейной жизни. Некоторые, особо мудрые, умумдряются договориться ДО свадьбы:-) Я вот только одного не поняла: вы с мужем, когда планировали появление ребенка, финансовую сторону вопроса обсуждали? И на что вы надеялись, если не обсуждали?

Не за что просить прощения
 

Ибо у каждого своя модель семьи.

Класть на алтарь семьи очень успешную карьеру мне кажется абсурдом. Я не принимаю модели семьи, которая требует от кого-либо таких жертв. Я не приняла бы такой жертвы от мужа - я не хочу, чтобы он был несчастлив. Типичная советская (теперь вы меня извините) семья, где жена работает постольку, поскольку ей это не мешает печь пирожки и гладить мужу рубашки, кажется мне странной, болезненной.

Для меня карьера не является основным приоритетом уже некоторое время как. Однако это не означает, что я радостно буду сидеть без работы в другом городе. Вряд ли моему мужу, моему ребенку будет лучше от этого.

Вы же, простите, рассуждаете очень эгоистично, как человек, привыкший, что женщина обязана жертвовать.

Я уже отвечала на этот вопрос
 

Обсуждали. Планировали. Договаривались.

В период моей беременности ситуация в семье несколько изменилась.

Т.е. муж вот прямо на ровном месте отказался от достигнутых договоренностей... По-моему, так не бывает. Или до конца не договрились, или что-то случилось такое, чего вы не замечаете, а ему кажется очень важным. Настолько важным, что он делает совершенно невероятные с точки зрения нормального человека заявления.

Еще раз
 

Я повторю, хотя я писала уже все это. Бюджет у нас совместный, в сущности - мы никогда не считали, кто, и как, за что платит. Его требования заплатить из моего кармана всплывают в ситуациях больших трат.

Мой муж никогда не делала мне дорогих подарков, за исключением одного случая - моего юбилея. Поэтому говорить о том, что я принимала дорогие подарки, во множественном числе, преувеличение. Я также делала своему мужу дорогие подарки и не вижу тут необходимости считаться. Он ведь также их принимал.

В целом я не очень поняла смысл вашего поста, мне показалось, прошу прощения, что это все слова, бла-бла-бла. Никто не ограничивает мужчину, он и так главный. Я не претендую на лидество. Я даже на работе уже много лет избегаю выдвижения в большие начальники именно по этоу причине - не хочу быть главной, не люблю управлять другими.

Как я уже писала, если я заплачу за отпуск, то не смогу закончить курсы вождения и курсы предродовой подготовки, которые планировала в ближайшие три месяца.

Мой запас сформирован из моих экстра-доходов, возникших от того, что я перерабатывала. Этот запас я рассчитываю потратить на детские вещи.

Если я правильно вас поняла, то мудрость в данной ситуации - оплачивать счета из расчета 50 процентов с каждого невзирая на снижение дохода. Мне это сомнительно.

Для многих женщин отдавать себя семье не жертва, а праздник
 

Но, конечно, есть и такие варианты как у вас. Все зависит от конкретного человека.

Почему невероятные?
 

Не совсем поняла.

Нет, не на ровном месте. Произошел ряд событий. Я сказала, что не хочу ехать к месту его нового назначения, ибо там не смогу работать по специальности, город неблагоприятен с точки зрения экологии очень, и это опасно для ребенка.
Не говоря уже о том, что кормящей грудью сниматься с места с грудным малышом вообще непросто...
Муж считает, что я руководствуюсь эгоистическими принципами, "прикрываясь интересами ребенка".

Это разногласие мы пока никак разрешить не можем.

Но оно влияет на отношение к семье.

думаю, все зависит от того, чем жертвовать
 

аю таких женщин, о которых вы говорите. Для меня каждый раз вопрос, чем именно они жертвуют и ради чего. Часто (не всегда, но часто) получается - работой, которую они не любят, которая не является интересной, которая не дает развития. Ради чего? Чтобы сидеть дома и тратить деньги мужа, чего они, в сущности и хотят. Тогда это праздник, не спорю. Но и не жертва.

Я уже приводила свою свекровь в пример. Она поехала на Север за мужем, провалив экзамены в консерваторию. У нее был выбор - выйти замуж за высокооплачиваемого офицера-подводника и уехать либо остаться в Ленинграде и устроиться на неквалифицированную работу, чтобы готовиться в консу еще год - и возможно, потерять жениха. Вот теперь муж приводит мне ее в пример. А мне смешно.

Жертва, скажете?

Возможно есть женищны, которые действительно приносят в жертву успех, карьеру - семье.
Вот тут мне интересно посмотреть на мужика, который эту жертву принимает. Вопрос - чем платить-то будет?

Мое ИМХО - нельзя допускать жертв в семье. Боком выйдет.

Опять я со своими недоумениями... Когда муж шел на эту должность, в связи с которой придется переезжать, он вашим мнением интересовался? И вы тогда четко и внятно объяснили, что переезжать никуда не собираетесь? Извините за резкость, но вы с мужем вообще друг друга слышите или как?

Да слышим, слышим:)
 

Это просто я так плохо объясняю.

Эта должность в перспективе. Он на нее пока не пошел. Просто ясно, что пошлют его, как начальника отдела. И он хочет на нее пойти, очень, по целому ряду личных причин (город, в который он должен переехать - его родной город, у него там много школьных друзей и проч).

Я озвучивала с самого начала, что ехать не хочу. Я не была еще тогда беременна. Он прислушивался вроде. За последние полгода его отношение к этой ситуации изменилось на "поеду- и все".

Интересно, а вопрос про переезд возник внезапно? И обсуждался ли он до беременности?

Да, а как вы предполагаете решать эту проблему? Вы с ребенокм - -в одном городе и работает на своей работе, муж -- в другом городе и работает там? Бывают, коненчно, гостевые браки, но, возможно, вашему мужу этото вариант не нравится. И я его понимаю.

Тогла остается вариант: муж отказывается от своей работы. А почему, собственно? Возможно, она ему не меньше дорога, чем вам -- ваша:-)

Я бы никогда не посмел и не хотел бы просить жертвовать ради меня чем-то. Все на добровольных началах. Разве все женщины счастливы исключительно на работе? Слава Богу, нет. Это вы как раз советскую модель семьи выстраиваете, а не я: "жить для того, чтобы работать", "общественные интересы выше личных" и пр.:-). Да не призываю я вас класть на алтарь семьи вашу очень успешную карьеру. У меня у самого жена далеко не домохозяйка и я рад, что у нее есть любимое дело. Но у нас есть девиз, чтоли: не живем, чтобы работать, а работаем, чтобы счастливо жить". Мне тоже предстоит через год уехать по карьерным соображениям из России. Мы обсуждаем эту тему. Я знаю, что если она решит, что на данном этапе ей важнее карьера, чем возможность пожить со мной пару лет в европейской стране - я никуда не поеду. Мы - семья, либо едем вместе, либо я нахожу возможность (она, в принципе, есть) расти здесь. И никаких жертв. Будет жертвой мой отъезд без нее.Вы правы - у каждого своя модель семьи. Но если вы несчастливы , живя в такой моделе - может быть стоит покритичнее отнестись к своим установкам и все наладится?

Вот оно следствие разросшихся топиков
 

Я, как безумная, мечусь из одного конца топика в другой, повторяя одно и то же.

Я уже написала - вопрос возник внезапно, до беременности, обсуждался, муж принял к сведению, что я ехать не хочу. Очень скоро я забеременела и вопрос возник еще острее.

Елена, я не знаю, как решать этот вопрос. Вы мне мою любимую мозоль оттаптываете. Я думаю, что надо родить, а потом решать.
Я не считаю, что муж должен бросить свою работу (хотя он теряет меньше, чем я - он не теряет работу, его и здесь повысят, возможно). Но и сесть дома без работы - или работать "для клуба" - не представляю, как. Не говоря уже о том, что наш семейный доход при этом значительно снизиться.

Нет у меня решения. И у него нет.

Простите, но очевидно же, что конфликт лежит вне финансовых проблем:-) Или вы намеренно не хотите решать своих основных разногласий с мужем?

Ну так и начните с этого. Решите (вдвоем!) эту проблему -- остальное как-нибудь само уладится.

А пока у вас получается так :"Как ты решил не хочу, а как хочу -- не знаю". Вот муж и мечется. Соответсвенно и ведет себя неадекватно.

Хотя с тем, что нужно подождать до родов я согласна;-) Знаю массу "карьерных" женщин, которые, родив, стали абсолюно равнодушны к собственной работе. Такое тоже бывает. Можно попытаться донести мысль про "подождать" до мужа. Или, хотя бы, выяснить, как он предполагает решать проблему переезда.

Еще раз: деньги в вашем конфликте -- дело абсолютно десятое.

Прав, получается, что прикрываетесь
 

т.к. когда вы еще не были беременны, уже говорили, что не поедете,и теперь говорите то же самое. только с акцентом на ребенка

Утрирую ) проедем :-)
 

Предлагаю закрыть дискуссию
 

Ибо очень мне утомительно, написав, что карьера в данный момент не является для меня приоритетом номер один, а приоритетом номер один является желание и потребность родить здорового и счастливого ребенка, читать, что "моей моделью семьи является - работа превыше всего".
Ну не слышите вы меня, что я могу поделать. Не беда.

Мы прожили несколько лет за границей с мужем, были в трех разных странах. Нам повезло - мы оба работали и чувствовали себя прекрасно. Но если ваша жена выберет не ехать, я ее пойму. Я насмотрелась на женщин, приехавших "хорошо пожить" и просто подыхающих со скуки и от невозможности себя хоть как-то применить. Поверьте, очень трудно, не зная языка, ориентироваться в городе, нелегко найти подруг, с которыми можно выпить чашку кофе, работать пойти нельзя - очень часто выезжающей жене дают визу без права работы в большинстве европейских стран и в Штатах, невероятно трудно, если есть дети, помочь им адаптироваться в другого типа детских садах и школах. Русских книг нет. Русских врачей нет. Зуб залечить - проблема, во многих европейских странах, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Швейцария - на английском языке говорят более чем неохотно. К этому добавляется ощущение, что время идет, годы, а в карьере перерыв, дырка, и возьмут ли назад по приезде обратно - большой вопрос. Расти как-то в карьерном смысле на месте трудно - нужно местный язык учить, и уж потом на какие-либо курсы идти, а это значительно дороже, чем в России - и насколько вы уверены, что сумеет заработать на это?
Правда, есть тип женщин, которые счастливы сидеть дома, я повторюсь. Им хорошо. Они любовников заводят, пока мужья на работе.

Так что не сахар это, поверьте мне. То есть если сейчас ваша жена трудится, устает - первые месяца три будет очень хорошо - новые впечатления, туризм, очарование Европы и довольно приятной жизни без особых проблем, все улыбаются, дорожки чистенькие:))))) Но потом... Я поддерживаю отношения с приятельницами, оставшимися с мужьями в Европе. Те, кто не может работать - воют. Домой хотят.

Последнее - каждая семья имеет право на свой девиз. Лично мне (имхо) девиз "работать, чтобы жить" кажется абсурдным, так же как и обратный - жить, чтобы работать. Работа есть средство самореализации, а самореализация - насущная потребность мыслящего индивида. Трудно представить себе человека, реализующегося в консервировании огурцов.

Ну тогда в чем проблема? Все складывается так, как вы хотите: муж не возражает против вашей карьеры, не увозит вас на Север и не уговаривает поехать с собой в командировку. Вы имеете возможность делать карьеру. Очень удивили ваши слова о женщинах, "жертвующих" карьерой, "Чтобы сидеть дома и тратить деньги мужа". Простите, но вы некомпитентны... Они не только тратят деньги мужа (которые, кстати, в этих семьях принято считать не только деньгами мужа), они еще и растят прекрасных детей, что тоже немаловажно и не менее серьезно, чем крьера.
А если по сути - я вас понимаю, интересная работа - это важно и здОрово. Просто, коль вы завели семью , не может все оставаться как прежде, что-то прийдется скорректировать. Вы это и сами уже поняли, отсюда и растерянность из-за поведения мужа. Не копите в себе эти проблемы, говорите с ним, обсуждайте, будьте готовы к компромиссам (только в этом случае и от него можно ждать того же). Разговоры в форуме - это не выход, решать проблему нужно вам двоим.

Нет, что вы
 

Разумеется, вне.

НО: когда конфликт кажется трудноразрешимым, хорошо бы хотя бы начать с того, чтобы решить то, что есть вокруг него.

Мы хотим решить этот конфликт. И много раз пробовали, и будем еще. Пока не получается - мне не удается переубедить мужа, что не по эгоистическим соображениям я не хочу уезжать с ним, а, насмотревшись на таких жен, которые при муже где-то сидят, боюсь, что в результате переезда наши отношения порушатся.

Мне сейчас, на данном этапе очень трудно с ним договориться - для него схема "моя жена -эгоистка" облегчает ситуацию и все объясняет. Его несколько подогревают родители, поющие, естественно "любила бы - поехала". Он разумный человек, и я надеюсь, что он внимет голосу разума в конце концов. Но даже если и так - у меня нет пока конструктивных предложений, как сделать ситуацию "вин-вин". И в случае нашего переезда, и разъезда, и его отказа от этой должности одни из нас что-то теряет, и немало, а значит, теряет и семья.

В этой ситуации нужно хотя бы договориться, как деньги тратить. Хотя бы это.
Впрочем, похоже, что мы уже договорились об этом - мои слова о труде, который вкладывает женщина в первый год рождения ребенка, в отсуствии помощи бабушек-дедушек (они у нас все работают полный день, активные пенсионеры), произвели впечатление. Я объяснила, что не требую половинного его участия, сама буду вставать по ночам, чтобы он имел возможность поспать - невыспавшийся мой муж не человек, не настаиваю на мытье посуды и стирке носков - стиральная машинка и домработница все сделают сами.
Так что здесь есть возможность компромисса, просто для этого голова нужна холодная.

А вот когда мы заговорили об отношениях, то в результате снова получилась ссора.

Хорошо, дискуссию закрываем, не проблема.Но с вашего позволения отвечу все-таки на ваш пост. Насчет того, что я вас не слышу... Я делаю вывод из того, что вы пишите, только и всего. К слову, вы тоже не все слышите:-). Вам пытаются сказать, что если вы не поменяетесь немного - нечего удивляться семейным проблемам.Но это , конечно, дело ваше...
Насчет моей жены. Вы правы, я тоже ее пойму, если она решит не ехать. Значит не поедем.С языком проблем, правда, не будет: у нее отличный английский , хороший немецкий и выучить третий язык проблемы с ее способностями не будет. Мы думаем о том, что эта поездка будет хорошей возможностью родить(заранее) и вырастить там ребенка. Но это детали. Все только обсуждается.

Еще раз да, Елена
 

Я вам там вверху примерно то же написала.
Вы в шахматы играете?
Мы попали в патовую ситуацию. Любой пат очень сильно обостряет отношения, ибо люди чувствуют себя беспомощными. Куда ни кинь - всюду плохо.

Ваш совет очень правильный, но невыполнимый. По крайней мере пока, не родив, найти выход, который бы устраивал обоих, не получается.

Действительно получается, как я хочу - не знаю, именно так. Есть кусочки мозаики - хочу, чтобы мы были вместе, хочу жить там, где мы сейчас живем, хочу вместе расти, развиваться и стариться, растить ребенка, родить второго. Хочу еще чего-то в этой жизни сделать. Интерес к работе у меня уже сильно упал, но - я сейчас меньше работаю по договоренности с начальством, часто неважно себя чувствую, и вы бы знали, как я скучаю по тому, что делала раньше. Муж приходит вечером домой, я кормлю его ужином, он рассказывает, что унего за день произошло, жалуется на усталость, а я думаю - вот ты был у себя на работе, сделал что-то полезное (или не сделал - иногда муж жалуется, что "одну проблему никак не могу разрешить"), а я за весь день купила овощей и фруктов, читала, пока меня тошнило, разговаривала с твоей сестрой и моей племянницей по аське, готовила обед... День спущен в унитаз, уровень полезности ноль. И я себе неприятна.
А прожить так пару лет... Я не смогу.

Понимаете, пока вы не решите главную проблему, всякие сюрпризы будут выскакивать постоянно. Не деньги, так еще что-то.

А вы так демонстративно уходите от решения главной проблемы...
"- мне не удается переубедить мужа, что не по эгоистическим соображениям я не хочу уезжать с ним, а, насмотревшись на таких жен, которые при муже где-то сидят, боюсь, что в результате переезда наши отношения порушатся."

А вы знаете, я его понимаю... Вы ведь даже не пробовли, а уже все наперед знаете, и даже знаете, что отношения порушатся.

А у мужа в голове вполне стандартная схема: он знает, что первый год (а лучше вообще три) ребенку лучше провести с мамой, а не с нянями. И воспитывать ребенка можно в любом городе. А еще, при желании, можно найти интересную работу не только там, где вы живете сейчас. Но вы, похоже, вообще не рассматриваете никаких вариантов, кроме " я буду жить и обязательно работать тут". При этом вы не видите (не хотите видеть?) что отношения уже сильно попрочены. Не понимаю.

Патовая ситуация? Да нет. Стоит только переставить точку отсчета. В ваших сообщениях только "я". "Я могу", "я не могу"... Муж (и даже ребенок) в расчет не принимаются.

Можно еще изменить свое отношение к ситуации и получать удовольствие от беременности, например... Но вряд ли вы это сможете:-)

Вот тут вы не совсем правы
 

Но это я опять же так криво объясняю.

Первое. Я не хочу ехать потому, что я изучила рынок вакансий в том месте, куда переезжает муж. Разослала резюме, рассмотрела предложения. Интересная работа библиотекаря меня там ждет, в лучшем случае. Ну не развита там моя область деятельности, город промышленный.

Второе. В нашей семье речь о том, чтобы три года сидеть с ребенком, никогда не шла ни с чьей стороны. Не потянем по финасовым соображениям. Вопрос о необходимости "мамы и только мамы" в первые три года мне сомнительна, извините. О первом же годе речи нет - мы планируем его так, чтобы три раза в неделю ребенок на несколько часов оставался с няней, я буду часть работы делать дома и т.д.

Третье. Пробовать - значит уволиться. Назад меня не возьмут. Кадровая политика такая.
Это билет в один конец, поэтому необходимо все просчитать и понимать последствия.

Четвертое. Об уходе от решения. По обоюдной договоренности мы решили "родить, а там - посмотреть". Иначе, в результате тяжелых разговоров - тонус, меня тошнит, я беру больничный и т.д. После лшюбой серьезной размолвки пару дней я лежу пластом, причем это не мелкий дамский шантаж, я действительно встать не могу - головокружение и прочее. Что можно нарешать в таком состоянии?

Ну, в общем-то, да, в вашем случае лучшая стратегия -- дождаться родов. Вполне возможно, что проблема исчезнет сама по себе, карьера потеряет такую невероятную ценность.

Извините, а что это за такая уникальная специальность, которая не востребована в "промышленном городе"?

Это как раз очевидно
 

Перемены необходимы, и совершенно верно, человек отдельно и семья не могут развиваться по одинаковой схеме.

Я не сомневаюсь, что вашей супруге не проблема выучить местный язык. Надеюсь, что не французский, ибо он как раз из трудных. Занимает это примерно год - так, чтобы можно было не в магазине маечку купить, а прилично писать и говорить.

Что же касается ребенка, то безусловно, хороший вариант, только очень советую (офф, все офф) - выяснить, каков уровень медицинских услуг в той стране, куда вы планируете ехать. Во многих европейских странах уровень страховой медицины такой, хм... простенький. Словом, если вы в Москве и обслуживаетесь в приличной клинике - вы будете обескуражены.
Опять же, рожать и вести беременность с врачом, с которым не говоришь на одном языке - очень сложно. Языковые проблемы мешают задать ту тысячу вопросов, которые всегда вертятся на языке беременных. Отношение к беременности в Европе далеко не такое "трэпетное", как в России (если русские врачи перестраховщики, местных я бы назвала недостраховщиками:). Да и рожать на чужом языке - очень советую рожать только вместе с женой, ибо ей от боли и волнения будет трудно говорить на другом языке и главное, понимать инструкции врача. Курсы для рожениц тоже на чужом языке.

Я вас ни в коем случае не пугаю и не отговариваю, просто для многих людей в России "пожить пару лет в Европе" - это так круто, замечательно и интересно. Отдавайте себе отчет в последствиях, например, в том, что медицинское обслуживание в большинстве стран, кроме Финляндии, Швейцарии и отчасти Германии - значительно хуже, чем в Москве.

Прислушиваться-то он прислушивался, а вот выражал ли он свое согласие в ЯВНОЙ форме? Или это вы истолковали его молчание или неясное мычание типа "ладно, посмотрим там" в свою пользу?

Мед. исследования
 

Иммунолог-вирусолог. Фармацевтическая промышленность и исследования. Направление узкое, нужна серьезная дорогая аппаратура, лаборатории, препараты, ресурсы. Это есть только в тех городах, где за рынок бьются крупные фармацевтические фирмы. В том городе, куда едет работать мой муж, ничего этого в помине нет.

Проблема в том, что он планирует обосноваться там до конца жизни. Мне светит работа в "полуклинике" в лаборатории. Знаете, там, анализ мочи по Нечипоренко, кровь на ВИЧ...

А почему с точки зрения мужа вам нельзя руководствоваться эгоистическими принципами? Подразумевается, что у вас своих интересов в данной ситуации быть не должно?

Я понимаю, о чем вы: сотрудник, уехавший в Женеву с грудничком делился впечатлениями. Попросили местного детского невропотолога посмотреть их прибывшего месячного малыша, тот удивился "Зачем? У вас есть проблемы?" У нас-то, видимо, принято просто так, на всякий случай обследоваться. В Европе мы жили - три года в Германии. Детей, правда, не было, самим лечиться особенно незачем было. А рожать, мне кажется, нужно здесь. Вы правы насчет "рожать на чужом языке". Хотя, Бог его знает - многие наоборот едут в Германию рожать.
Насчет языка, на котором надо будет писать и говорить... Я очень сомневаюсь, что если она приедет туда с новорожденым малышом - ей захочется искать работу. Она работает сейчас в крупной компании, которая гарантирует возможность сидеть в декрете, так что работу она не потеряет. Другое дело - что карьерный рост на пару лет затормозится. Поэтому и не решено еще ничего. Думаем.

Нет, не выражал
 

И не истолковывала. С самого начала было ясно, что мы столкнулись с самым серьезным разногласием за всю историю наших отношений.

Я не согласна. Обнадежить мужа по этому поводу сейчас - означает загнать себя в тупик потом.
Я бы просто объяснила, что считаю свои интересы не менее важными, чем его. В случае непереезда, он остается на прежней позиции и даже имеет шанс на повышение - т.е. терят чуть чуть. В случае переезда я теряю все и буду вынуждена жить так, как я не хочу и не могу.
Учитывая, что его интересы в случае непереезда страдают намного меньше, чем мои в случае переезда, я считаю переезд нецелесообразным. А его настойчивость - проявлением эгоизма и наплевательством на мои интересы (последнюю формулировку по обстоятельствам можно смягчить).

Соответственно, выходы с моей т.з. могут быть такие:
1. Остаемся здесь
2. Переезжаем, при условии, что я найду там позицию, хотя бы аналогичную нынешней. Если он хочет ускорить процесс, может поискать сам.
3. Ждем варианта переезда, удобного для обоих.

Когда ребенка не было
 

Речь шла о карьере. Вопрос болезненный, но по крайней мере он один.
Сейчас к этому добавляется крайне неблагоприятная экологическая ситуация в этом городе. Полгорода детей-аллергиков. Трубы дымят. И прочее. Безусловно, меня это беспокоит больше, чем карьера. В анамнезе у ребенка со стороны мужа сильные аллергии. Я бы не хотела повторения. Я чувствую ответственность за то, чтобы ребенок родился здоровым. Не есть массы продуктов во время беременности, чтобы потом привезти младенца в грязный город мне кажется глупым.

Если это "прикрытие", аргументируйте, почему.

Зато лет через 20 такие женщины требуют оплаты счетов: "я всю себя отдала семье, а вы..."
Вот скажите: вам бы было в радость нас..ть на свои интересы ради "семьи"?
Тем более, семья-то здесь ничего не выиграет - деньги потеряны, жена наступила себе на горло, ребенок дышит гадостью. В чем выигрыш для семьи? Выигрыш только для мужа, карьерные амбиции которого удовлетворены в болльшей степени, нежели раньше и который может потешить свое самолюбие. Все остальные в полной задницы.

Удачи вам
 

И мудрого решения.

Да, именно об этом. Если компания вашей жены позволит просидеть в декрете два года и сохранить за ней место - мои поздравления. Ей повезло.

Ну не надо так... Ваш день не спущен в унитаз: ваш малыш нуждается сейчас в том, чтобы вы были дома.А вы говорите о нулевой полезности. Я вас понимаю: абсолютно то же самое было, когда я только родила и перестала работать. Сейчас очень жалею, что рвалась куда-то, терзала себя этими мыслями. Каждый период в жизни неповторим и нужно уметь радоваться тому, что есть. К слову, потом мысли о "полезности ноль" стали доставать, когда я начала работать. Жизнь просто в другом измерении потекла: главное было уже дома(ребенок), а я сидела в офисе и понимала, что спускаю свой день в унитаз... Никогда бы не поверила, что меня будет тянуть домой, если бы раньше мне об этом сказали.

ПРостите, не вижу здесь некомпетентности. Днетей растят и работающие женщины, и никто е может утверждать, что эти дети менее прекрасны, чем у неработающих.
ТО, что вы хотите, с согласия мужа, сидеть дома и им (домом) заниматься - ваше семейное дело.
Пока это вас обоих устраивает, это прекрасно.

Но есть люди, которых такая жизнь не устраивает, и они имеют право так не жить.

"Зато лет через 20 такие женщины требуют оплаты счетов"

Факт. Я знаю примерно полтора примера, где выставления счетов не произошло. В остальных случаях (пара-тройка десятков) - увы, увы.

Большой вопрос, какие женщины требуют оплаты счетов. Я знаю семьи, в которых дамы в обиде за то, что не могли позволить себе не работать и упрекают этим мужа. Жизнь вообще многообразна.

Да, получать удовольствие трудно
 

Хотя я стараюсь, несмотря ни на что.

Помогите мне понять, что значит переставить точку отсчета. Куда именно ее надо переставить.

На мой взгляд, переезд затормозит развитие нашей семьи минимум на несколько лет. У нас упадет уровень дохода, и сильно. Я потеряю работу и возможность развиваться. Как решать проблемы, связанные со здоровьем и образованием ребенка в том городе, я тоже пока не понимаю до конца. Как избавить ребенка от необходимости дышать грязным воздухом - на дом за городом нам явно пока не хватает - неясно. Никаких связей, не только дружеских, но и деловых, у меня в этом городе не будет. Сейчас мой муж не ведает медицинских проблем, ибо я точно знаю, куда надо идит и кому звонить, чтобы лучше всего лечить или обследовать то или это. Мои друзья, заболевая, в первую очередь звонят мне.

Если вы поясните свою мысль, буду вам благодарна.

Дело не в тгом, что "карьера- приоритет №1", а в том (буду говорит о себе, что у автора - я не могу знать), что работа и карьера - важная часть моей жизни, от которой я не хочу отказываться. Кто-то может реализовывать себя, печа блинчики, кто-то через полгода такой жизни взвоет и повесится. Потому что мне это просто неинтересно.

Некомпетентностью я назвала слова о том, что неработающая женщина сидит дома исключительно ради того, чтобы тратить деньги мужа.
А насчет того, как растят детей работающие женщины (работающие по полной программе в офисе, я имею в виду) вы мне могли бы рассказать, когда у меня не было детей. Я бы охотно поверила тогда, что в суткахработающих женщин 48 часов и они все успевают. А теперь я сама "в вопросе". У меня были периоды, когда я растила ребенка, не работая, были периоды, когда активно работала, поэтому сравнить могу.Это уже тема не этого топика, впрочем.

Между "хочу работать" и "не могу позволить себе не работать потому что муж не обеспечивает" - большая разница.

Что складывается?
 

Я не могу сказать, что мысль о жизни раздельно меня очень греет. Ребенку нужен отец, я люблю своего мужа и хочу жить с ним. Возмущение окружающих вызывает то, что я не хочу этого любой ценой - ценой жертв важными, ценными для меня и для семьи вещами. Я очень любила свою маму и была потрясена, когда уже в студенческом возрасте осознала, что она ограниченный и неинтересный человек. Что она не сумела дать мне многого из того, что стоило бы дать - самой приходилось искать и брать. В моей ситуации возможно по-другому, но для этого самой нужно не стать клушей.

Что же касается разговоров с мужем, сейчас это очень трудно - из-за беременности.

Мне как раз показалось, чот "тратить деньги мужа" употреблено в другом контексте.
Работающая женщина тратит свои деньги, неработающая тратит де деньги, которые зарабатывает муж и в этом от него зависит. Я не права?

Верно
 

Я это формулирую словами "это буду уже не я".
Муж встретил и полюбил меня такой - активной, хорошо зарабатывающей, заинтересованной в результатах своего труда, много сил и времени отдающей своей работе.

Я совсем не уверена, что ему нужна клуша, пекущая блинчики.

Может быть, вам попробовать продемонстрировать, что вы считаетесь с ним по каким-то другим вопросам? Пару раз уступить ему в малом? Устроить вам обоим праздничный ужин?

Перепробовано
 

Не работает.

Как объясниться, когда муж говорит - "мы даже в отпуск едем полностью так, как хочешь ты", и из этого следует, что я эгоистка - на 8 месяце беременности я не могу лететь к морю, и объясняю это интересами ребенка и опасностью преждевременных родов, с его же точки зрения это мое желание, которое он удовлетворяет, уступая мне.

Не принято у нас так...
 

Мы обычно пытались договариваться и учитывать интересы всех.

Несколько раз было, когда мои интересы учитывались в большей степени. Не в очень значительных вещах, правда.

Сейчас муж часто говорит что я мало обращаю на него внимания (типичный синдром беременного папы, я безусловно много времени и усилий посвящаю подготовке к появлению ребенка вместо того, чтобы крутиться вокруг мужа, как было раньше), а раз так - хватит, теперь и он не будет учитывать мои интересы. Очень вовремя, конечно, но что тут поделаешь.

Почитала я весь топик, почитала, и вот какие, на мой взгляд, напрашиваются выводы. У мужа, к сожалению, противоречивые представления о том, какой должна быть его жена. С одной стороны, он захотел женщину интересную, успешную и профессионально реализованную. С другой стороны, у него (видимо, из родительской семьи) было такое представление (скорее всего, подсознательное), что в случае чего жена должна уметь быстренько построиться и исполнить роль бесплатного приложения к мужу; что серьезные решения (о переезде) он будет принимать сам, не беря в расчет интересы жены, "потому что он - мужчина" (с) "Москва слезам не верит"; поскольку он, скорее всего, заранее не задумывался, он не понял, что успешная и профессионально реализованная женщина на роль бесплатного приложения никак не годится. В данный момент он столкнулся с этой самой коллизией своих собственных представлений во всей красе. И офигел. Мечется и не понимает, что делать (противоречие-то непримиримое). В результате появляются беспомощные телодвижения "а давай-ка ты заплатишь за отпуск" - это просто маленькая месть за то, что Вы не можете одновременно удовлетворять противоположным, по сути, требованиям. Вы в роли козла отпущения за то, что он просчитался.

Что предпринять. ИМХО. Идти к хорошему семейному психологу и разбираться в представлениях мужа о том, какая ему нужна семья (хотя, конечно, беременность дело сильно осложняет, но если есть возможность - обязательно). Ему необходимо разобраться в собственных приоритетах. И когда станет понятно, что же для него важнее - успешная жена или удобная жена, а также когда муж осознает, что и то, и другое получить невозможно, тогда будет ясно, что делать. В первом случае у него будет стимул учиться считаться с Вашими интересами. Во втором, думаю, разойдетесь, с полным осознанием несовместимости.

Мне кажется, что в здоровой семье в принципе не стоит вопрос - кто от кого зависит.Ну не только же из денег жизнь состоит, в конце-концов!Почему им такое внимание, не слишком ли много чести этим бумажкам? Неработающая жена зависит от денег мужа, а муж во многом зависит от нее: ребенок, за которого у мужа не болит душа, пока он работает, какие-то бытовые проблемы, которые ему не приходится решать, добрая атмосфера в семье, в конце-концов.
А насчет того, чьи деньги тратит работающая женщина - большой вопрос. Если зарплаты равнозначные - может быть и свои. А если нет? Если у мужа, допустим, своя процветающая фирма или просто крутая должность в крупной компании? Я работающая женщина, но сказать, что я трачу только свои деньги нельзя. Т.е. если бы была такая необходимость - я бы на них жила, конечно,и хватало бы на хлеб с маслом . У меня не самая низкая зарплата в Москве. Но ездить несколько раз в год заграницу не смогла бы, не смогла бы покупать в дом те вещи, которые могу позволить себе сейчас, не смогла бы обучать ребенка в частной школе и пр.Догнать его в зарплате я не смогу - это нереально и нет такой необходимости. Так чем я отличаюсь от неработающей женщины?

Интересная деталь
 

В семье мужа произошла любопытная вещь. Мама мужа рожала детей и не работала несколько лет, пока свекр служил на Севере, зарабатывая деньги. Потом они вернулись в Питер. Свекр получил повышение и они переехали в Москву. Тут свекровь получила образование и начала делать карьеру. В результате перестроек сложилось так, что теперь она обеспечивает семью в основном. Вот она как раз выставляет мужу счет за то, что она тащит на себе финансовый воз.

Все понятно. Ваши аргументы на счет экологии кажутся
 

весомыми. Если в этом городе настолько все ужасно, я вам скажу лишь то, что вы сами прекрасно знаете - ехать туда с будущим малышом небезопасно :-(

До поры до времени.

Не о том разговор
 

Ната, вы отвлекаетесь на совершенно посторонние проблемы.
Как я уже сказала, мы решили с мужем более или менее вопрос о деньгах вчера, когда остыли.

В том то и дело, что переезд учитывает интересы только его. Но не учитывает интересы
а) ваши.
б) ребенка.
в) семьи в целом.

До поры до времени - что?

Мне кажется
 

сейчас вашего мужа переклинило (по каким-то причинам) на желании настоять на своем. Что-то послужило толчком к тому, что он теперь заупрямился и не хочет уступать да еще "требует моральной компенсации" за прошлые свои уступки. Вы, на мой взгляд, излагаете свои доводы очень четко и аргументированно. Возникает ощущение, что муж просто по-мужски раскапризничался, мол "теперь будет по-моему, а то всегда по твоему" (даже если на самом деле это было не так). Не знаю.. я это сваливаю на период вашей беременности или на то, что у него сейчас тоже какой-то трудный переходный момент чисто психологически.

Да, Авек.. получается что так? Муж это осознает и из-за
 

упрямства не желает принимать ваши доводы? Какие плюсы вашего переезда приводил ОН?

Вопрос не встает до поры до времени. Т.е. доо первых разногласий.

А мне всегда казалось - кто тащит, тот и попрекает рано или позд
 

но.. :-(

Я просто ответила на пост Artemis. Рада, что вопрос с деньгами вы решили. Прогресс налицо - это приятно.

Artemis, поверьте, за 12 лет супружеской жизни разногласий хватало. Денежный вопрос ни разу не был включен в дискуссию. Я имею в виду вопрос относительно того, кто чьи деньги тратит. Знаю, что моя семья - не единственная в своем роде.

Согласна (-)
 

Никаких
 

Он не согласен с моими доводами. Его довод - ему там хорошо. Там его друзья детства, еще родственники, он там вырос.

Ну почему, если блинчики, то клуша. Вы их пеките
 

не как клуша, а с той же энергией, с какой работаете у себя в офисе. Вот и будет таже самая активная, заинтересованная в результатах своего труда, много сил и времени отдающая своей домашней работе любящая женщина.

Печально. Даже если не брать в расчет вас, то ребенку там каково
 

Есть разница в результатах труда
 

Домашний труд незаметен, непродуктивен (продукты просто поедаются:) и часто не вызывает благодарности.
Это неквалифицированный труд и использовать для его выполнения высококвалифицированного специалиста - примерно то же самое, что забивать томографом гвозди.

Поверьте, я люблю и умею печь блинчики. Но я не хотела бы посвящать этому остаток дней своих, ибо реализовать в этом долгие годы образования и практики я никак не могу.

Я реализуюсь как домашняя хозяйка, когда муж и гости поедают приготовленные мной вкусности, и реализуюсь на работе. Почему я должна лишаться той или иной части своей жизни?

Нет возможности
 

Не столько денежной, сколько временнОй, пойти к специалисту. И не будет еще долго. Муж работает очень много, в выходные отсыпается, и если что-то делает сверху, то это уже героический подвиг (я серьезно, без шуток).
Единственное время - вторая полвина дня в воскресенье, когда закрыты все консультации.

Да, я нравилась мужу именно такой, какой он меня встретил, но я бы не сказала, что для него так уж важна моя успешность. Моей работой он не интересуется совершенно, если выходит статья - он гордится, конечно, но даже не читает. Я не думаю, что его отношение ко мне сильно изменится, если я стану сидеть с ребенком, ему хватит уже того, чего я достигла к этому моменту. А вот мое отношение к себе изменится.

Это вам не те девочки встречались,где вы их отыскивали то?

Братец Лис, для того, чтобы быть "активной и заинтересованной" в печении блинчиков, нужно э
то дело уметь, любить и иметь к этому какую-то предрасположенность.
Вот вы бы смогли с интересом стирать белье и мыть пол?
Я бы нет.

А почекму - "не брать в расчет вас?"
Мне кажется, олдна из ошибок автора - некая демонстрация, что "мои интересы вторичны, но вот ребенок...". Это и воспринимается как "манипуляция". Мне кажется, неплохо бы подчеркнуть - да, есть такая вещь, как мои интересы. И я не понимаю, почему они должны быть задвинуты на 3 план"

Нет возможности - значит, роль семейного психолога придется исполнять Вам :-). В любом случае, надо разбираться с приоритетами.

"А вот мое отношение к себе изменится." Вот от этого места и пляшите. Он требует от Вас кардинально сменить стиль жизни. На каком основании? Перед свадьбой его все устраивало? Он представлял себе как-то дальнейшую совместную жизнь, устраивающую вас обоих? Если его Ваши профессиональные успехи не волнуют до такой степени, что он готов их выкинуть на помойку, то, получается, он выбрал успешную женщину на роль удобной жены :-). Так не бывает. Придется менять или жену, или представления о ее роли :-). Эту мысль необходимо до мужа донести.
Получается, что он женился на "Вас-домашней", а "Вас-профессиональную" получил в нагрузку, которую готов терпеть, пока она не мешает, так? В общем, мне кажется, этот вопрос необходимо обсуждать.

Или, если совсем цинично ставить вопрос, то Ваша упущенная выгода от переезда - крест на карьере и большие жизненные неудобства. Что он готов предложить Вам взамен, кроме того, что ему там хорошо? Отдельный, кстати, вопрос, не путает ли он "туризм с эмиграцией" - одно дело съездить на родину на недельку-другую, повидаться со всеми друзьями-родственниками, и совсем другое дело там жить.

Очень правильно.

Братец Лис, ну не смешите. Давайте профессиональному повару предложим бросить работу и пойти считать интегралы; как Вы думаете, он обрадуется?

Кто бы спорил, но это отнюдь не означает, что
 

домашняя работа хуже офисной и что домохозяйки клуши. А я об этом и говорил. Есть такие домохозяйки ... обзавидуешься. А есть офисные клуши и напыщенные фифы. Кому что дано, кто бы спорил.

И еще, кстати, о свекрови и ее жертве. Не сожалеет ли она глубоко в душе о своем тогдашнем решении и не затем ли давит на Вас "ехать, ехать", чтобы убедить себя в его правильности?

А еще книжку Уте Эрхардт "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят" почитайте и мужу тоже выдайте почитать; поищите, она есть в сети, я сходу ссылку не могу найти.

Клуша та домохозяйка, которая домохозяйствует против своего желания, наступая себе на горло. ПОтому что дома она не может реализоваться и лишила себя возможности реализации на работе.