Если и загуляет, то уже не придет ему в голову жене все это выкладывать с требованием "помочь".

А еще Вы слышите, "kto-to" благодарна Ksun за совет, т.к. такая позиция помогает ей смириться с тем, что она оказалась в подобной ситуации и почему продолжает так жить. Фактически оправдать себя в своих глазах. А ну-ка, скажем ей "тебе это нравится!" Я не завожусь, просто это так явно и иллюстративно.Именно этого хочет половина из всех: скажите, что я умная, далековпередсмотрящая, а не какая не тряпка!(Я и про себя тоже)

Не, тут явное перекладывание проблемы, классичекое "Мань, ты же умная баба, придумай сама что-нибудь". А нафига?

Я хоть и не с таким богатым опытом, скажу - это его "метание" будет длиться ровно столько, сколько Вы позволите. Пока Вы себе говорите: "Ладно, потерплю еще немножко, подожду - ради семьи", он ничего менять не будет. Когда скажете: "Все, не могу больше, либо-либо, на любой вариант согласна" (именно без блефа, честно всей душой) - вот тогда будут изменения.

А вы что предлагаете? Молчать в тряпочку, пущай гуляет, лишь бы был? Не, если жену гульки не напрягают -- то и пусть гуляет. Но жить в вечном неврозе из-за его гулек... Смысл? Ведь сами говорите - -не нагуляется.

Ну, хотите я вам другое скажу? :-) (-)

Да если бы вам действиетльно нравилось так жить (или хотя бы - -не напрягало) -- на кой черт вам бы были нужны наши "крики одобрения":-)?

А что он лжет?
 

Про шансы я уже сказал, я считаю что у вас вообще все нормально))) Тем более сейчас, когда есть такое понимание. А вам я посоветую постараться перестроиться так, чтобы ваши ощущения не зависели от его поступков... Вот вы говорите, что вам будет хорошо если он бросит кого-то..., т.е. вы себя заранее ставите в зависимость от него... и потом его же обвиняете))) Зачем вам это?

Только непонятно какие изменения) (-)
 

Я читала, что было написано, и это не похоже на "не рухнула".Если нет, то и слава Богу. Я не про это вообще, а про непостижимое желание нравиться дерьму.Сохранять отношения с дерьмом. Извините, имею право так сказать, поскольку если говорить себе честно-честно--честно-честно,то человек так с тобой(со мной) поступающий - дерьмо. Или "не слишком порядочный".

А уж сколько вы тут повторяетесь)) (-)
 

Мне кажется, некоторые жены сами требуют подробностей, а потом мучаются. Ну или сорока на хвосте приносит. Имхо, делящихся с женами своими любовными проблемами на стороне мужчин меньше всего из ходящих налево:) Если честно, я даже не могу представить такое, хоть это и практикуется, к сожалению, ну разве что если к стенке припереть и вещдоки под нос совать:)

Давайте

Так что там с целью-то?

Да, это и для меня непостижимо - "желание нравиться дерьму". Не представляю для себя такого желания. А вам действительно хочется нравиться мужу? именно хочется и именно нравиться? в сексуальном смысле или в другом?

Но в данном-то случае -- именно такой.

правильно сказано... но если человек говорит - все, я с ней больше не встречаюсь а потом опять по новой (при этом конечно скрывая, не в открытую) - мне это больно..
Хотя умом понимаю что не должна я атк на него реагировать...

Это от конкретного случая зависит. В моем случае - появилось в отношениях то, чего мне раньше недоставало. И исчезло то, что мешало. Речь не о наличии женщин - меня этот вопрос на фоне изменений не интересует:-)

А как, по-вашему, вы должны реагировать?

Я же сказал это не ваш уровень)
 

И с вами я это обсуждать не хочу. Вы все равно не поймете и будете стоять на своем..., как начальник 1...)))

:) так это тоже классическое: Два сапога - пара. Он ей "Мань, придумай". А она и начинает придумывать - "Барин думать приказал, чем это делают?".

Все мы (почти) подвластны эмоциональным бурям - влюбленностям на грани съезжания крыши, мучительным сомнениям и все мы периодически страдаем недержанием языка и недержанием любопытства. Некоторые умудряются по неопытности и молодости притащить и вылить это в семью.

Можно называть перекладыванием проблемы. Можно - неумением ее решать, не распуская язык, в одиночку. Можно - вообще сказать, что если люди вместе, то и проблемы переложить невозможно - потому что они у них все - общие. У всех свой подход.

А секс на стороне есть был и будет быть. Потому что это радость жизни и вообще приятно. И одного парнера не все способны долго выдерживать в этом плане.

Отсюда и проблемы
 

Считайте это его недостатком и решайте сможете вы с ним жить так или нет. Если не сможете - думайте что делать..., если сможете - живите и заодно присматривайте других без недостатков)

Может я лежачий камень?

Я пока что из ваших постов вынесла такое представление: Вы пытаетесь совместить несколько несовместимых положений. Не прощаете, но пытаетесь смириться. Остаетесь, но не можете себе четко ответить зачем. Мужа любите, но удовлетворения и счастья рядом с любимым не получаете. Позитивных перспектив не видите, но менять ничего не хотите. Ну примерно так. Мое мнение - однозначно Вы НЕ ТРЯПКА; но Вашу позицию я никак не могу назвать умной и дальновидной. ИМХО, Вы только сами себя мучаете, не доводя вопросы до ответов. Вот. Извините, если задела, я хотела бы наоборот Вас поддержать.
ЗЫ. Вы не в Москве?

Во всех, честно. Я хочу, быть единственной и неповторимой, вот только память отшибло бы. Искать кого-то другого? Для этого надо расстаться, а это не получается.

я тоже о такой ситуации много думала, пришла именно к тем выводам, которые выше отлично изложила Ksun.
Надо, видимо, просто признаться самой себе: мне так жить удобно; ну, или я настолько не могу/хочу/в силах радикально менять существующее положение дел, что мне гораздо удобнее оставить все как есть.
И постараться успокоиться. И самое главное отдать себе ясный и четкий отчет: что идете Вы на такую жизнь вполне сознавая, что он может выкинуть в каждый следующий момент, и что человек этот ненадежен в этом плане, и что его уже Вы больше не сможете в чем-то обвинять, поскольку оставаться с ним и терпеть - это было уже Ваше решение (и Вы от этого тоже что-то получаете).
Но вот лично для меня такая позиция уж очень некомфортна...

Свет, да причем тут "защита" ? Ситуации , то совсем разные....И даже если все так как Вы поняли, то это может быть тоже ЕСТЕСТВЕННЫМ. А как же без этого. Это мои эмоции.
А.. или Вы про то , что я ушла все таки от первого мужа? Опять же, разные ситуации, разный фон, все может быть разным, ньюансы разные. Свет , я ведь про то говорю, что нужно научиться быть счастливым вне зависимости ни от чего, вне зависимости ушел ты или остался, выгнал ты или не выгнал. Можно было остаться, но мне было КОМФОРТНЕЕ уйти. Не в этом суть. Кому то комфортнее остаться. И это не значит, что они поступают неправильно. Я О ДРУГОМ !!!!
Что винить во всем мужчин? Как просто..,крайних нашли. Выдвигаем требования, так, так и так, а если не так, виноватые... Проще всего в своих проблемах винить других.
Но опять же, и в этих проблемах не нужно винить себя, и делать так как угодно им. Да совместите эти протеворечия, и все станет на свои места. И освободитесь от обиды, у Вас как буд-то так наглухо закрыто сердце...( извините, это я от всей души...)
Ну.. а если Вы про мои эмоции.. Куда , же деться от ежедневных бытовых эмоций.. я же женщина...:)

Это не ответ. Лежать лучше тоже для себя:-)(-)

Так я что, спорю с тем, что секс на стороне есть бы и будет? Я против того, чтобы подробности в дом тащить. Вот за это можно и огрести по полной программе.

Тоже не понял сути (-)
 

Записываем: сказать по делу ничего не может. Может только отстаивать право на лево. Которое никто и не отнимал.

Добавлю только одно. И вообще перестаньте спрашивать встречается он еще с кем - то или нет.

Т.е. гуляй любимый, но мне не сообщай)) (-)
 

(недоуменно) раньше спорили... Я вот может, только во вкус вошла, а тут такая сознательность :-).

А как быть с этими, хм, сыщицами, кои считают что незапятнанную девственность супружеской постели нужно доказывать ежедневной дефлорацией мужниных мобильника и карманов?

Разумеется. "Неназванного - не существует":-) Или вы полагаете. что я настолько наивна, чтобы верить, что "уж мой-то муж -- ни за что и никогда"?

Моя единственная подруга говорит по этому поводу:"Неизвестно еще,чем все это закончится." И мне неизвестно. Удовлетворение получать стараюсь от всего, что имею,сейчас в сто раз больше всего имею, чем раньше,как откажешься? Учусь нравиться себе. покоя нет.

И не спорила я никогда с тем, что мужуки -- гуляют. Это как с погодой спорить.

Вот еще глупости -- искать проблем на свои вторые... ну, у кого там сколько;-), проводя обыски. Я вообще знаю, что не надо задавать вопросы, ответы на которые услышать не готов:-)

Да и, по сути же дела, вариантов же всего два: либо жить с ним дальше, либо нет.

И вот если жить дальше (причем, лучше четко сформулировать для себя почему), то лучше (для себя, в первую очередь, чтобы поберечь свои нервы и здоровье) научиться смотреть на эти вещи проще, или лучше их вообще не замечать.

Если терпеть - то это однозначно некомфортная ситуация. Тогда надо уходить.

Каждый человек неповторим, но людей много, и быть единственной нереально. Как нереально вообще в жизни иметь все и сразу удовольствия. Вы неповторимы для мужа, но у него есть еще другая, тоже неповторимая и тоже не единственная. Искать кого-то другого, чтобы стать-таки единственной - можно на те же грабли попасть, где гарантия. Зачем искать? Я бы постаралась разделить "все и сразу" на кусочки и постепенно:-), и посмотреть - а что у меня есть из кусочков, насколько это значимо для меня, что я потеряю/приобрету, отказавшись от того, что есть. КанкретнА. И тогда про любом ответе я по крайней мере точно бы знала - для чего и почему я это делаю. И почему чтобы искать другого надо расставаться;-)?

Ну это позиция тоже не идеальна)
 

Поскольку пораждает в семье недоверие и необходимость что-то скрывать...

Я вот тоже не знаю, чем все ЭТО закончится. А что, кто-то о чем-то ЗНАЕТ??? Благополучный семьянин уходит к молоденькой любовнице. Алкоголик зашивается или каким-то еще способом бросает пить. Здоровый становится инвалидом в одночасье. Неустроенный и необеспеченный находит оплачиваемое занятие по душе. Жизнь - это все время изменения, и кто может сказать что ЗНАЕТ? Человек предполагает... Разве покой от "знания"? Покой уж скорее от "нравиться себе" - по крайней мере Вы сама у себя всегда есть:-)

А я, видите ли, на открытый брак согласия не давала:-) Ежели товарищу непременно надо делиться своими любовными переживаниями на стороне -- это не ко мне.

Я вопросы иногда задаю, даже иногда дежурю под окнами(прошло уже два года, время не лечит ), это называтся у нас "опять начинаешь? Я не делаю ничего, что могло бы тебе навредить" А мне вредит уже одно их наличие! Это не бывшая жена, это я не выбирала себе.Получается, что я живу, стараясь создать ему благоприятные условия. Не скандалю, не напоминаю(по мере сил),участвую в его жизни. Ребенок будет маленьким еще очень долго, теперь, когда прятать нечего, я должна понять:"Надо отвезти к зубному врачу. Надо пойти в парикмахерскую. Надо встретить на вокзале.1 сентября. День рождения. А именины? ит.д. ит.п." И что он при этом думает я же не знаю.Может он выбрал меня как наказание.Может он ходит туда и говорит:"Прости меня дурака,спасибо что любишь меня такого, спасибо за ребенка. Люблю, люблю, люблю" Это SMS, которую она мне переслала давным-давно, а как забыть.То что я получаю хорошего в сложившейся ситуации, в сравнении с тем, что я даю, несравнимо, но это ятак думаю, ачто думает он?Выходит я для него, а не он для меня.Я согласилась два года назад, но не знала, как мне будет это даваться. Хотя, если не думать...
Испытываю неловкость, но все равно влезаю в чужие топики со своими "тараканами". Извините.

Ну, ладно, два года назад вы не знали, сможете вы это пережить или нет. Два года прошло. Что-то изменилось? Мне кажется -- нет. Ну и сколько вы еще над собой измыватсья намерены?

Да,именно так.Почему-то другие "не догнали":-)

Потому как пока я замужем у меня обязательства, непозволяющие мне вести себя как свободная женщина, или чувствовать себя никому ничем необязанной. Не умею. А в смысле "Любовь нечаянно нагрянет " пока такого не было. Может повезет когда. Это все очень правильно,это я и сама могу рассказать кому хошь. но кому не хочется быть едиественной? И почему надо себе объяснять, что это невозможно? И со скольки лет начинать объяснять? Может мамы дочкам долны говорить:"Не надейся!" Или когда уже мордой об стол? А живу я в СПб.

Вы часто упоминаете, что не знаете что он думает. Ну а говорит-то он что? Ради чего он остался с Вами, не ушел к той женщине, к той дочке? Мне кажется, от этого можно "плясать" в попытках понять что имеем. "То что я получаю хорошего в сложившейся ситуации, с тем, что я даю, несравнимо" - давать это тоже потребность; проблема в том, что Вы страдаете, и действительно пока что неясно, ради чего.

Свет.. да Вы , что? ... за что извините? У нас у всех свои "тараканы"...Очень хочется , что нибудь Вам написать, но хочеться еще и подумать , что написать...

почему надо себе объяснять, что это невозможно? - потому что ваш муж этого не хочет, поэтому невозможно. Надо себе объяснять, для того чтобы смотреть на вещи реалистично. Я говорю не в общем. а о конкретных случаях, типа о себе и о Вас. Можно разойтись. Можно оставаться. А единственность - все, проехали. Если Вы имеете в виду - не на всю жизнь единственной, а единственной в смысле без параллельной женщины - такое возможно временами:-)(для кого-то может и на всю жизнь), но Ваш-то муж ту связь не оборвет.
Свет, повторюсь - я не за всю одессу предлагаю мыслить, а конкретно об данном мужчине и данных обстоятельствах.

Я винить во всем мужчин и сегодня не готова. Я поражаюсь тому, как за какие-то 10 лет они, мужчины, смекнули, что настало время вседозволенности для них, что общество ТЕРПИМО ко всем их выходкам. И вперед! По головам! По трупам!

Я, к несчастью, не знаю, сама-то я окончательно решила так жить или нет. Я знаю, как должна была поступить. Чтобы все жили своей жизнью. А теперь у всех чего-то не хватает. Он лишился радостей секса с ней и отцовства. Я лишилась покоя и уверенности в том, что он меня никогда не предаст(не подведет, не обманет, как хотите). Она лишилась надежды оказаться на моем месте(как минимум).

Ну как не замечать? Как? Проще я уже научилась смотреть.Научилась не думать, что он делает целый день, уходя на работу, например. А то звонила поминутно, не выключена ли трубка? Он ее всегда выключал, чтобы я не мешала звонками его параллельной жизни.Научилась не трястись от по-прежнему всплывающих подробностей этой самой жизни. Люди думают, раз я с ним, столько времени прошло, отчего не рассказать. Не со зла,просто думают, что мне уже все равно. Думаю, что нервы и здоровье я однозначно сберегла, не выгнав его.Сначала только, чтобы сын ничего не узнал,потом назло врагам, потом решила, что он мне много чего должен, потом стало легче , потом появилось хорошее, столо жалко хорошего.Я про деньги, работу. квартиру вообще молчу. Это дебри как у всех. Теперь мне есть что терять, если его "унесет ветром", не умру.А вот не замечать не могу.

абсолютно верно
 

хотя...мнение зависит от того, в шкуре какого представителя этого треугольника ты побывал:)

чтобы что либо переоценить, нужно поменять систему координат. Чтобы поменять систему координат, надо на своей шкуре испытать различные иные лишения, кроме страданий по неверному супружнику. Вы испытать себя и выбрать иные лишения - не решились. Вы не решились ... про деньги, работу и квартиру... и самостоятельную ответственность за себя и за ребенка, без всякого мужа. И правильно сделали, скорее всего. Вопрос в том, что Вы остались в подвешенном состоянии. Ваш ум сделал нужный выбор, а сердце это сделать отказывается - потому что нетренировано иными серьезными заботами.

НУжно с собой договориться наконец.

мордой об стол Вас просто не били по-настоящему. (это я любя, с долей белой зависти):-) Дочкам так и объяснять: дорогие дочки, дай бог, чтобы все ваши проблемы в этой жизни, закончились на секс-неверности ваших мужей... :-)

приход к общему знаменателю в привычной теме я отмечу стаканчиком пива :-)(-)

офигительно похоже на психологический портрем моего мужа :-( К счастью, теперь бывшего :-) Была очень похожая ситуация. Любовницу я "пережила" (они где-то два года встречались, но я Слава Богу не всегда знала об этом), ребенка родила, пожили еще вместе, а потом, я ушла от него. Не потому, что у него была любовница когда-то, а потому, что "ты женщина и должна уметь создать мужу хорошее настроение и комфорт". Эта жизненная позиция очень хорошо характеризует эгоистов, коими и являются наши с Вами мужья. В один прекрасный день я поняла, что больше не хочу этого вообще. И уехала. Уже полгода мы живем раздельно. Он каждый день приезжает к ребенку, а вот вместе мы уже никогда не будем. Слава Богу. И, кажется, у меня появился достойный человек в жизни. Удачи в принятии нелегких решений :-)

мдаа....
 

вот ведь бывают же мужики - любую глупость в уши вложат, а им и верят...или уши эти плохо мамой воспитанные...

за такую фразу хлопнула бы дверью незамедлительно. Причем по носу сказавшего:)

ну ладно по этой логике женщина должна создавать комфорт...а мужчина что должен? Может внушать ей желание создавать энтот самый комфорт?;)

Я тут для работы над англ. смотрю фильмы. Послдение пару дней смотрю Тутси. Помните? Америка начала 80-х.. как похоже на нас сейчас. Женщины: "- его нужно понять, он же мужчина, у него депрессия, ах-ох, женщина должна быть терпеливой и бла-бла... ", и как их Дасти Хоффман - дорогая, как он с тобйо обращается .. я человек и личность и обарщаться со мной можно прежде всего как с личностью ... Прошло 20 лет. Америка уже другая .. может нам немного осталось? подолждатьь 20 лет ..

Я наткнулась на книгу Татьяны Успенской Бунт женщин
 

Прочитала немног и подумала "Бред сивой кобылы, не бывает такого" , а оказывается еще как бывает. Почитайте на досуге, там как про вас списано. Может это изменит вашу жизнь.

чисто риторический вопрос
А почему если тетка гуляет мужики так оскорбляются и совсем даже нехотят менять свое отношение к происходящему.... типа подожду, пусть нагуляется милая....
ну это я типа сама с собою, потому что предвижу что скажут у мужчин природа такая гулящая, жена это очаг, кастрюля ....

Шансы есть, все зависит от Вас с мужем. У нас прошло полтора года с того важного разговора, я отходила год :-(, ровно год не могла забыть и простить, лила слезы. Но отношение мужа ко мне изменилось, я это чувствую. Не знаю, будут ли потом измены, но сейчас все идеально.

Ну не знаю, по мне, так по мужику сразу видно, гулящий или нет:) имхо, это проблемы женщины, что такого выбрала, а не спокойного, покладистого и примерного:) Т.е. на такого у нее и не встанет, если и будет и жить, то рано или поздно надоест, будет скучно и потом топы в форум будет писать о муже - Ну загулял бы хоть раз:) А здесь, понимаете ли, страсти кипят, страдания:) Это то, что ей нужно, а пишет потому, что надо выговориться, помучиться, с людьми пообщаться. Короче, по-моему, надо жизни радоваться и не нервничать, т.к. все психозы и неврозы у жен тока благодаря им самим.

Какой именно? Из мужика выбили признание или он по своей инициативе? Мне непонятно, как все узналось и открылось. Например, у kto-to, как мне показалось, есть склонность донимать расспросами. Да, случай тяжелый, все так запущено, но никакие советы не помогут, имхо, пока сама не дойдет - каждому свое испытание.

А вам бы хотелось быть с таким мужиком, который бы молчал в тряпочку и ждал, когда Вы нагуляетесь?:) Мне лично нет, хотя люди разные:)

Мужики другое говорят - что за женщины пошли, за какие-то 10 лет изменились до неузнаваемости, эмансипация, едрить:) Дома не сидят, совсем нюх потеряли:) В общем, все течет все меняется:)

меня бы такой устроил, теоретически т.к. я не замужем. Мужики же вышеописанные именно и хотят чтобы жена молчала в тряпочку.

Телефон доверия
 

Разрешите написать. Первый раз на форуме, но тема уж больно актуальна. Все так и не так одновремено. Выбирала вроде домашнего, семьянина, доброго, порядочного. В Питере жили, все было просто замечательно, а в Москву переехали - так ровно через полгода все счастье и закочилось. От всей порядочности не осталось и следа. Пока терплю, да и уходить вроде некуда, хотя он предлагает вернуться в Питер. Наверное чтобы глаза не мозолить. Семью сохранить хочу, но уже не знаю смогу ли потом с ним жить, не доверяя. Раньше все друг о друге знали, всегда и везде вместе, а теперь он только о подруге думает, мне не звонит, ничем не интересуется. Иногда и надежды "на выздоровление" не остается.
Живу только тем, что "любовь все выдержит и все простит". Хорошо что он сам ничего не рассказывает, только так полунамеками.Понимаю одно-главное решить для себя, чего хочется и понемногу двигаться к этой цели, хотя такие ситуации временами просто парализуют волю и отключают сознание.

Отпустить такого мужа , они ведь любят чтобы за них боролись
 

а вы ему дверь нараспашку и катись, уверяю, сразу захочет остаться. А так сопли жевать это их вполне устраивает, чтобы никаких конкретных действий

Не уверяйте) (-)
 

В любых отношениях кто-то превалирует. Но меня такой вариант (женщина сверьху:))) не устроил, вот я и развелась. Я бы хотела, чтобы в моей семье мужчина превосходил (не очень сильно, конечно, даже если захочет, не получится:)).

Чтобы быть увереным, что ребенок твой)
 

А то что они не хотят менять отношение - это их проблема и они ее решают как могут... кто-то переживает и скандалит, кто-то меняет, кто-то уходит и ищет другого партнера...)

а если дети уже есть и больше не планируется:-)

Боже, совсем не хочу вас оскорблять!!! Чешется написать вам пакость, нет, не буду. Кто сказал что ВЫ должны что то в доме создавать? Кто? Муж? Подруги таких же мужей? Глупости. Семья и есть семья когда в ней и "он" и "она" стараются! Понимаете? Один в поле не воин! А мужчинам выгодно такую политику вести!

Оказыается таких много как автор. Куда же вы катитесь дорогие женщины порядочного советского воспитания?

Так держать! Умница!!! Удачи!

Вот именно что порядочного, правда сейчас даже мама советует забыть обо всей этой порядочности и думать только о себе. Дожили...

Во-первых, "как должна была поступить" - кому должна? Не надо решать проблемы всех окружающих. Надо свои проблемы решать. Муж Ваш "лишился радостей секса с ней и отцовства" по собственной воле. Или Вы считаете, что это Вы ЗА НЕГО решили? Раз он с Вами, значит у него есть какие-то мотивы оставаться. Хорошо бы понять, какие именно - сам-то он что говорит? Во-вторых, в любой момент можно все переиграть. Например, уйти от мужа теперь, а не 2 года назад. Только не ради того, чтобы "она" что-то приобрела.

Вика .. откуда такой писсимизм? "Думать о себе" не значит - плевать на все. А "простить " не значит - подчинение. "Порядочность" не исключает волю и не подразумевает понимание всего чего тебе в рот кладут.
Хотя.. что это я спрашиваю откуда это.. конечно это больно.. очень больно.. но вы мешаете все в одно кучу. Вы простили, и думаю сейчас Вас больше мучает не факт измены, а уязвленное Ваше самолюбие( хотя с чего непонятно) Разобраться в себе, все начать с мелочей( жизнь она вся из мелочей), не для него, ДЛЯ СЕБЯ!!! А потом глядишь и в чем глобальном разберетесь. Отложите Вы этот вопрос жить не жить сейчас с ним, выдержу не выдержу. Ну не можете сейчас решить - не надо. Живите пока как можете, дальше будет видно. Просто даже в этой ситуации не оглядываясь на мужа, вне зависимости ни от чего можно начать чему-то радоваться.

Что значит "дожили"??? Вы такую точку зрения не разделяете? осуждаете? ну тогда терпите все с помощью Вашей любви. Если порядочный мужчина выбрал жену, думая только о себе, т.е. такую, которая его устраивает, то он и "порядочность" будет соблюдать ради себя самого, чтоб жены не лишиться. А раз он за вас не держится, то вполне порядочным кажется его предложение расстаться и возвращаться Вам в Питер. Почему бы и нет? Или оставайтесь в Москве, только уж свою дорогу выбирайте. По-Вашему, виснуть на мужике - это порядочно?

Я вот думаю Весен , что в такой ситуации действительно тяжело выбрать все правильное и заставить себя правильно думать( для многих только по началу). Как Шалтай когда -то написала, что для многих семья- смысл жизни( хм.. задумалась , для меня семья тоже этот самый смысл, но не только) А для многих ТОЛЬКО. И когда этот самый смысл рушиться.. очень тяжело. Как тут разобраться? Как полностью перевернуть идеалы и взгляды на вещи? Полностью произвести переоценку ценностей? Тем более , как любое изменение себя воспринимается как, кто-то под кого-то подстраивается? А тем более когда "такие ситуации временами просто парализуют волю и отключают сознание." ? Эт.. я вслух размышляю...

Что значит "выбили"? Его каленым железом пытали при полном отсутствии "доказательств", что ли?

Да чего тут трудного-то? Садишься и пятнадцать минут думаешь только о себе. О том, что _тебе_ в этой ситуации надо. Не ребенку, не мужу и не родственникам. И все сразу становится понятно.

Да, я как раз на ту показательную фразу ориентировалась, поэтому выбрала такой агрессивный стиль:-). Иногда встряхнуться полезно. Разобраться конечно тяжело, да много в жизни нелегко. "А придется;-)" (с)

:-) Вот например, ответ Свет: "мне хочется (нужно) быть для него единственной и неповторимой".

А надо в этой ситуации
 

Чтобы муж послушный был )))

Лен.. ну не все такие закаленные как Вы.
Другие бывают люди, другого склада. И для мужчин вопросы " Что ? Как? Где был? Расскажи? Слезы.. и т.п" как каленое железо...

Вот-вот. Таких ответов до фига. Чтоб послушный был, чтоб меня любил... И получается вроде бы действительно "для себя". Проблема, ИМХО, в том чтобы быстренько перейти к следующему логическому шагу. "Так, очевидно, что ЭТОГО нету. Что МНЕ лучше сделать в такой ситуации? Чего я достигну? Это мне действительно выгодно? удобно? хотя бы приемлемо?" - если честно да, то вперед.

Тогда флаг в руки -- и завоевывать мужа "обратно". Только по своему какому-нибудь сценарию, а не по его ("сиди и помалкивай").

Самое глваное что? Самое главное -- быть в согласии с собой;-)

:)Ну понятие личности , оно как говориться на все времена. Неизменно. Но вот Новодворская - тоже личность. Да еще какая!!!;)
Тут бы еще не забыть женщиной все таки оставаться... :)

А при чем тут муж? Я предлагаю решать за себя, а не за мужа:-)

Ой, да ни один нормальнйы мужик на "Скажи, где был", да еще и со слезой, не станет рассказывать, где он был на самом деле:-)

А почему за 10 лет?
 

Вы хотите сказать, что 10, 20 лет назад не было любовниц, вторых семей и т.д.? Да полно Вам! мама мне недавно рассказала, что и у моего золотого (без преувеличения!) папы была любовница, просто она для себя решила, что ничего не замечает, не знает и знать не хочет, вот и живут вместе уже почти 40 лет, очень, кстати, неплохо:) Практически у всех мужей её подруг были любовницы, были и подруги, "вторые" жены, при имеющихся первых, в том числе и с детьми и все об этом знали, даже я в свои 10-14 лет:)
Вспомните "Иронию судьбы", сколько там Наденька со своим женатым любовником ковырялась, лет 10?
Так что все это было и будет, к сожалению, надо как-то с этим жить, причем, желательно, без лишней патетики про "трупы", а то нервных клеток жалко:)

Если про этот период говорить.. да может что-то и изменилось. Девочки в переходах тоже в таких колличествах не стояли.;)

Я надеюсь, что автор или kto-to, которые узнали о похождениях своих мужей практически сразу,могут попытаться все изменить в свою пользу.Или могут испугаться, прочитав, что я понаписала: не хочу так жить!По крайней мере, они сейчас сами принимают решение.
Мне пришлось решать, когда все уже было необратимо и очень запущено.Я живу с ним, готова, и могу, и хочу жить , мне нравится как он к нам относится, он старается. Мне только очень не нравится(не могу пережить), ощущение, что человек-то со мной только телом(несмотря на все что он говорит, делает, обещает), а душа и сердце не со мной.От этого ощущения избавится не могу, не верю, что я сама ему нужна,или важнее того, чем он жил долгие годы.Перебираю все,плюсы, минусы,уговорить себя наплевать не могу. Не думаю, что это я так над собой издеваюсь,как предположила Елена Д. Просто принятое решение оказалось ношей, тяжеловатой для меня. Я в таких историях правда никогда не была,сердце, правда нетренированное.

Ну зачем такие крайности:) Не надо воспринимать мои слова буквально:) Просто хочется понять, как все Г.. вылезло.

Это наше с вами понимание " нормальности " У кого-то оно может быть другим.
А если кого-то с детства каленым железом воспитывали говорить всегда правду?;)

Вы мне?:) Я согласна с Вами:) Только вот мой нынешний друг не остался с женой полтора года назад, когда она указала ему на дверь.