Кружками - я что, виновата что ли, что у них рюмки в баре кончились? Я ДАЖЕ сказала: а вооон вроде рюмашка висит?! А мне барменша как отрезала: в ту рюмашку не войдет!!! и дала мне кружку с надписью Сбарро.

Да какой ругают. Сама в бане с девченками была .( не ну честно девичник был...;:) ( кстати мобильник оттуда не берет хоть ты застрелись, уже сто раз замечала, ну неоткуда мне оттуда было позвонить:)) Еще с лошади свалилась, покаталась называется, а ведь даже галопом могу( ну в смысле не я галопом, а лошадь), так , чтоб ветерок в лицо, так , что ножки у меня теперь, как у козла рожки.:)
Так , что ты это.. Бась, с отмечанием поосторожнее.;)

Баська.. а ты помнишь какая она примерная в начале была?;) Не, не девченки, я только пиво и вообще не пью. Споили девченку.;)

Ты меня с кем-то путаешь!!!!
 

И не провоцировай!!!

Спутаешь тебя с кем то. Как же ;)
Я очень большой провокатор.:)

Я усегда горячо выступала против борьбы с алкаголизьмом!

Дайте вилку ТОВАРИСЧИ!!!!!

Руками бери, не выступай!

Ну,вот, у них -- опять коллективная пьянка:-) Хорошо хтоь -- пока виртуальная;-)

Реал на понедельник назначен(-)

Госпидя... И как тебя на лошадь-то занесло?? (бедное животное). Дык ты из бани что-ли на лошадь? Или прям с лошадью в бане? Я на лошади только тихим шагом могу, так что даже с перепоя вряд ли полезу :-(, да и лошадей под рукой нет. А про "ругать за баню" это же общее название ругани на мужей за отлучки-незвонки :-), ну за все их мужские закидоны, которые тянутся до ночи в глухой неизвестности и под алкоголь.. Вооот. Ударилась-то не сильно? Или выпимши - всё пофиг?

Ой не могууу! "в ту рюмку не войдёт.." Конечно не войдёт! Ты поди заказала типа "мне 2 пинты вон того вина (ик-ик) и во-он в ту р-р-рюмочку пожалста (ик-ик)" :-)) Пришлось взять пивную кружищу.

Так она может хотела в глаз дать? (Упади-ка с лошади! голова место тонкое.. мало ли что.. Ты лучше не дёргай пока человека, не спорь...) :-) :-)

Лошадь- бедное животное????????Никогда тебе не прощу этого!!!!:):):)Это я бедная.:)
Не пила ни капли, перед тем как оседлать это "бедное" животное!(Блин, вот это я правда зря, надо было выпить..) Это она хвостатая наверно пьяная была. На повороте не удержалась я, и свалилась( возраст видимо дает о себе знать...;))_ ударилась сильно, благо ничего не поломала, правда все равно хромаю.
А вот потом была баня и девочки:):):) Счаззззз услышит Горячка, опять заподозрит , что-то нетрадиционное.
Знаешь Баська, ты поймешь меня наверно о чем я, противоречия и парадоксы у нас с тобой в крови.Блин, не дают потрындеть, счаззз, вернусь к теме топика, пойду быстро на метле по офису полетаю и прибегу обратно продолжу... :)

:):):):)

Давай, я жду.. А что Горячка тебя застукивала уже за чем-то нетрадиционным? Да и разве это нетрадиционное - баня с девочками! Вот баня с лошадью - это точно. :-)

Баня с лошадью? Если бы в тот день мы пили вдвоем, наверное, мы и лошадь бы с тобой помыли.:)
Ну дык, с тобой мыслями поделиться хотела. Правда они очень спорные, мысли то, и явно зависящие от настроения. Но они есть. Так вот о парадоксах.
Баська, можно конечно научиться не замечать "бани" мужа и его " незвонки".Что, вообщем я и делаю. Я вернее этому даже не училась. В этом плане я наверное идеальная жена. Очень редко когда бубню или повышаю голос.Я не терплю. Это в характере. Многого не замечаю и на многое не обращаю внимание естественным образом. я его выбрала такого какой он есть. Меня вообще саму обижет , что либо обьяснять второй раз, особенно то , что мне самой кажется элементарным. Получается, либо я дура, либо он, а иначе, зачем тогда бубнить по нескольку раз? Я могу делать все сама, причем делать это с удовольствием, я женщина, мне сподручней и проще и постирать и есть приготовить и еще много чего. Я могу работать и зарабатывать. Могу сидеть дома. Я обсолютно независима и в тоже время очень домашняя. Деньги для меня вообще ничего не значат , если касается дело близких отношений. Да все могу Бась, и все делаю.( Счас чисто женское попрет) Так , вот НЕУЖЕЛИ Я ТАК МНОГО ПРОШУ???????? Всего-то позвонить и предупредить , что задерживается, чтоб я могла спокойно лечь спать, без вопросов , когда придешь, и где был. И спокойно уснуть, потому как, утром рано вставать, а не представлять его в "кювете",( заметь я не сказала " в постеле"), а потом на работе засыпать за монитором. Да , это бывает редко. Но,когда бывает, просто переворачивает меня наизнанку. Все понимание переворачивает. И что-то щелкает.( как точно ты выразилась) И наступает апатия. Как буд-то все-равно становиться. На время, да, но становиться.
И бестолку тут подключать всякие конструкции и филосовскую базу. Это воспитание( у него) Это такой типаж. Необязательность, пофигизм. Пусть только в этом вопросе( хотя не только..). И так будет всегда. И будет тебе становиться то обидно, то не очень. И будет он какое-то время звонить, а потом забывать. И так всю жизнь. И ничего не измениться. И стоит признать, муж в этом плане, в этом моменте не удобен, с ним неспокойно и нестабильно.Ты не знаешь почему мужчины на одних женяться , а других любят. Они умнее нас между прочим.:) И не пытайся порвать эту ниточку, что-то эмоциональное должно сохраняться, иначе совсем когда-нибудь все все-равно станет. Должны же мы и ругаться иногда. Несколько пессимистично получилось, мыслей куча , а в такие моменты как всегда язык путается в зубах.:)Ну ты понимаешь меня?

Поди Лен, с ними не спейся...Алкашики, одна другой краше.:)

Да, понимаю.. И не пессимистично, а так и есть :-(. Я знаю, что он не понимает и никогда не поймёт.. А я буду периодически психовать и впадать в аппатию. Это как зима и лето - стихия. Иногда при мысли что так будет ВСЕГДА, что мне предстоит ещё не раз испытать этот ступор, на меня нападает паника. Я не хочу!!! Почему нельзя жить спокойно и счастливо? Ведь он хороший.. я хорошая..что ещё надо? Но.. как-то по жизни, медленно но доходит, что в жизни должно быть какое-то зло, доля зла. Это нужно (парадокс?). Как балласт для канатоходца.. Нужны эти ссоры и мысли, эта аппатия. Что-то рождается из всего этого хлама в душе. Может мудрость? Главное, чтобы баланс не нарушался. Относиться правильно к этой доле зла я и хочу научиться. Вот думала ниточки порвать.. некоторые. Ну быть более отстранённой, не болтать с ним обо всём, меньше думать о его мнении, ну чуть увеличить дистанцию. Но тут получается, что я опять нарушаю баланс. Хорошего станет меньше (для меня это точно, придётся признать :-(), доля зла останется та же.. Дык нафига тогда? Ой, не знаю, Ксюнь.. мозги набекрень. Ниточки эти так просто не рвутся, собаки.. Они либо рвутся не спрашивая тебя, либо не рвутся как не рви, только с мясом (твоим). Наверное я опять сильно пространно пишу. Ты считаешь лучше воспользоваться лозунгом "Коси и забивай!" :-), тобишь смирись и плюнь?

Не не пространно. Все понимаю. Однозначно смирись и плюнь, если можешь.Коси и забивай, если получиться. Но ты не сможешь. И я бы не смогла.Ты хочешь естественным путем, натурально так сказать, не заставляя себя, не обращать внимания на все это. Не получиться, Бась!!!! Ну, ты что, железная леди или робот, что ли? Про остальные ниточки попробуй, но сначала пусть у тебя эта вся куча побурлит, лишние ниточки сами тогда отваляться, а эта при натягивании не будет тогда так душить.:)Хорошего станет меньше, да , того хорошего что в совокупности с ним представлялось, но появиться, что -то другое, что вне зависимости от него будет.
И он что-то другое новое, хорошее, тебе давать начнет, тебе незнакомое. Какие-то мелочи, какие -то другие новые эмоции. Ведь ты будешь меняться. Ты будешь для него в чем то незнакомая и для себя тоже, а значит и для него и для себя интересная.
Переоценка ценностей, это всегда тяжелая штука,Баська.Но ты же не собираешься останавливаться в своем развитии? :):):)
Баська , грустно все это. Стоит признать, что мы любим мужчин, которые в рамки нашего представления спокойного быта, совсем не вписываются. Но это факт. Его нужно признать и на этом успокоиться. Либо жить с одним, а любить другого. Но мы так тоже не можем. Поди пойми нас чокнутых....:):):)

Глюк. У меня глюк.

А как ты думаешь, можно порвать эти ниточки специально? Ну или.. можно измениться не самопроизвольно, а услием воли что-ли? Просто смотришь на себя и видишь, что вот пора бы уже что-то изменить, ну - вот тут "по пьесе" уже должно что-то измениться, а оно не меняется :-(. Конечно, если сравнивать наши отношения в 20-25 лет и сейчас, то изменения налицо. (Сейчас я себе больше нравлюсь :-), раньше вообще дура дурой была) Но вот терзает какая-то нестыковка. Страдания есть, мозги есть (вроде бы :-)), желание есть, а ожидаемого скачка самосознания нету... И опять "стою и жду тебя как дура.." (что-то у меня это слово стало фаворитом недели :-)). Понимаешь меня? Ты так хорошо написала про "новое хорошее", вселила надежду :-) (хрустальную, взамен тех разбитых :-)). Ты права - ничего не меняется однозначно только в одну сторону. Всегда за плохим потянется и хорошее... Мне, видимо, остаётся только ждать когда варево внутри достигнет нужной кондиции.

ЗЫ: Как у вас дела с "первым папой"? Как дочка?

Баська у тебя наверно такой период, я его назваю период " мысли". Поковыряйся. Понабюдай. Только не жди нужной кондиции, иначе долго вариться придеться. Оно само как то приходит.
А потом . Вот смотри.Страдания есть, мозги есть( однозначно, и еще какие),а ожидаемого скачка самосознания нету. Давай-ка сначала определимся , как говориться на " помидорах", скачок куда? Куда ты хочешь прыгнуть? И какого уровня достичь самосознания? Тока давай поконкретнее.( Я то тебя очень хорошо понимаю) Давай вместе раскидывать в разные стороны нестыковки. Просто свои филосовски мысли и метания надо засунуть в простые жизненные рамки и примеры. Уж больно интересно и в себе поковыряться.



ЗЫ: Никак Баська. У нас с ним дел никаких нету.:) Дите весело, не вспоминает, а я и тем более :)

Что, уже?

Ой, еле добралась... На работе ну никак не получается мыслЯми раскинуть! Ты меня комплиментами про мозги прям в краску вогнала.. уж что скажешь ..(пальчиком стыдливо вожу). Про период. Да, именно! Мне вот кажется даже, что мои страданья и отсутствие результатов именно из-за этих "периодов". В смысле, что раздумья мои происходят под настроение, которое слагает такие периоды. Есть настроение - есть мысли, кончилось "такое" настроение- кончились мысли. А не наоборот! Должно быть наоборот! В итоге мысль остаётся недодуманной, благостное расположение духа рубит на корню всякую мысль :-(. потом, когда снова "петух клюнет", я снова впаду в мысли (ну не каждый раз, иногда всё решается по бытовому - проорался и затих) и опять не доведу их до логического конца... может конечно конца просто нет? В смысле - истины :-), а может это из-за того что период "мысли" закончился так же внезапно, как и начался.. Теперь - куда я хочу прыгнуть. Ну в идеале обрести такую мудрую независимость от любимого человека. Вот это сочетание "независимость" и "любовь" напрягает больше всего. Так бы эту любовь "использовать", чтобы с ним мне было классно, а без него ещё класснее :-)) или не меньше. Совместить огонь в сердце и лёд, используя каждый когда надо. В бытовом смысле, чтобы философия помогла мне лечь спокойно спать в 12, когда его ещё нет и обещал быть в 10, например. Не чувствовать внутри тяжёлый холодный ком, когда он сообщает мне о новом вечернем "походе". Чтобы эти чёртовы эмоции не пёрли из меня как шампанское из бутылки, захлёстывая все умные мысли и наработки с таким трудом собранные и продуманные! Ну вот в кратце..

:-))) И это ещё ДО понедельника... (-)

Так вы встречались в понедельник или нет? Что-то тихо.. Ни восторженных воспоминаний, ни запаха перегара :-). Весна вообще пропала. Что-то тут не так...

Карроче! мы с Ксюн с понедельника начали новую жизнь. Вот можешь не верить, Бась, но ВСЕГО по ДВЕ кружечччки! Да! Планируем вести здоровый образ жизни как минимум неделю! Шоб силы накопить ко Дню зачинщика!

Кто? Я? Я здоровый образ жизни начала? Ты с кем вчера пила? ;)
Бася, не вверь ей. Литр пива выдуть и назвать их "две кружечки".?

И вообще филосовствовать мы все мастера. Ты давай к конкретным примерам подключайся. К жизненным. Помогай. Вишь, Баська к перепутью подходит. Как бы дров не наломала и не пошла по рукам.:о)

Не, ну скока будет 0,5+0,5? Интуитивно понимаю, что литр, а математически выразить не могу:-)

Да нормана все у ней. Все равно, пока не дойдешь до перепутья-то, до тех пор-то на нем не окажешься. А как дойдешь, сразу почувствуешь. Сядешь так тихонечко сама-подруга, коньячку плеснешь, лимончик отрежешь, икорки намажешь - и почувствуешь: о! вот оно - перепутье-то! И враз уся жизня как будто и перевернется с головы на ноги.

Боже.. ничего себе, что с людьми делает литр пива! Уже до здорового образа додумались! Представляю, что будет в день защитника.. Бедные, бедные защитники.. живыми они не уйдут :-(.

Дык, я может эта.. ну к тому и веду, чтоб по рукам.. Типа - имею моральное право! :-) На перепутье хочу. Чё-то все там уже были, одна я как заблудшая овца, всё не дойду никак :-(((

СчаС.. счаС Басюнь, уже бегу. В отделе второй день все как сонные мухи плавают, никто ничего делать нехочет, у всех депрессия. Счас всем вставлю и бегу к тебе.
Чмок. Чмок.

Начиталась тут стишков на досуге :-) и всё прям как про меня! Например вот :-) -

Моя игра пошла всерьез —
к лицу лицом ломлюсь о стену,
и чья возьмет — пустой вопрос,
возьмет моя, но жалко цену.

Или этот больше подходит?

Вечно и везде — за справедливость
длится непрерывное сражение;
в том, что ничего не изменилось,
главное, быть может, достижение?

В опчем я вся такая возвышенно-остихотворённая... куда деваться..

Ну смотриии (сурово). Обещалаааа... а то я тоже сдерживаюсь из последних сил, чтоб в работу не вдариться. Могу и не сдержаться :-)!

Ну.. наконец-то я к тебе добралась.( Налив кофе и развалившись в кресле...) Эх... и душой отдохну заодно.
Ну дык давай копаться дальше.
Честно говоря на многие вопросы ответы в слова запихнуть сложно. Ну вот смотри. Ты наверняка кокетлива( в хорошем смысле этого слова) Ты чувствуешь разницу между кокетством ( врожденным кокетством , придающим женщине некий шарм, некую искру, сексуальность, некую игру и загадочность) и допустим глупой пошлостью и готовностью очутиться в постели с понравившимся мужчиной? Разница громадна. Но грань очень тонкая и постоянно меняющаяся. И обьяснить ее трудно.. Но она есть и чувствуешь ты ее ИНТУИТИВНО.
Вот так и тут. "Вот это сочетание "независимость" и "любовь" напрягает больше всего." Ты хочешь провести тут грань или стереть ее совсем. Ни фига. Многого хочешь. Ты должна одновременно, совместить и разьеденить эти два понятия , несколько ИНТУИТИВНО. Не проводя между ними четкой линии и не ставя никаких границ. Два поняия у тебя будут постоянно переплетаться, сближаться и отдаляться друг от друга периодически.
Это как раз та самая " мудрая " независимость , отличная от равнодушия и пофигизма, как приятное кокетство отличное от пошлости.( Ну может не совсем хороший пример, но если что, давай другой пример поищем)
Проведи сама аналогии, почувствуй интуитивно эту тонкую разницу и ты поймешь , что однозначного ответА на все твои вопросы и сомнения нет и быть не может, как и постоянного спокойствия тоже не может быть. И любви вместе с букетно -цветочным периодом длящейся вечно, той любви, вернее тех проявлений ее со стороны мужчины к которым ты привыкла за эти годы , они не могут и не будут продолжаться столько времени сколько ты хочещшь. Забудь об этом и начинай привыкать к новой стадии ваших отношений. Причем уверена, что как раз чувств у мужа не стало меньше ни на грамм, просто их проявления стали другие. Счазз .. 5 мин на перекур...

Ну как бросить курить? А? Скажи пожалуйста? И пить заодно? :)
Ну давай болтать дальше.


Собственно вопрос все равно остается , что с этой фигней собственно говоря делать?
" Раздумья мои происходят под настроение, которое слагает такие периоды. Есть настроение-есть мысли, кончилось " такое" настроение- кончились мысли " Ты писала? Вот ты сама и ответила. Какое настроение, такое и мысли. Пусть твое настроение станет отталкивающей , изначальной точкой. Тогда к " таким" периодам ты будешь подходить несколько с другими мыслями или без них вообще.
Убери из сердца огонь, он всегда опасен, может потухнуть и тогда привыкнув к теплу ты можешь замерзнуть. Не гореть , не значит не любить. Посмотри на свои чувства под другим углом зрения. Жить своей жизнью не зависить от настроения мужа( а иногда и зависить), не значит быть независимой от мужа и чувств совсем. Принадлежать ему, не значит отдавать ему всю себя полностью ( а иногда и полностью однозначно). Чувствуешь как много везде этаких невидимых и необьяснимых понятий , которые все таки есть?
Ну дык, вернемся к настроению. И вернемся к конкретике. Как лечь спать спокойно в 12, когда он обещал быть в десять.?
Счас начнем придумывать варианты. Ты только мне мявкни пжаллуста че в ответ , а то мне диалог нужен :)

( С умным видом , взяв указку в руки и нацепив очки на нос. Ходя из угла в угол и бубня...)
Я деУшка уже два часа с вами раговариваю, а ваш взгляд где-то в прострации блуждает. Хватит смотреть на бутылку на подокойнике. Она уже пуста.
Я тебе ударюсь в работу.:)

Ксюнь! Мявк! Ну ты загрузилааа... Про грань ты классную аналогию придумала.. Да, я в общем-то всё это понимаю. НО мне так НАДО, чтобы ты её озвучила! Одно дело свои жёваные-пережёваные мысли, когда уже не знаешь где мысль, где бред.., а другое дело, когда кто-то (а конкртно умный-мудрый товарисчь) тебе это озвучит со стороны, подтвердит, что мол не дурак ты, правильной дорогой идёте.. и всё такое. Настроение.. да, нужно убрать огонь, но вот, анпример, настроение - ровное "ничего не омрачало..", огня нет - одна лень, но стоит ему сказать "я пойду к Пете и мы там накатим" (например) и настроение тут как тут. Ну я уже топчусь на одном месте.. Блин. Мыслей и правда больше чем слов.. Ксюнь! Ты в курсе, что у нас стобой 3 часа разницы??? У меня уже шестой час и пора бечь до хаты :-(. Может удастся из дома выскочить в инет, но.. муж там всё оккупировал. Если чё, не теряй меня, лана??? Я тебя всегда жду! :-)

Про разницу времени конечно была не в курсе. Приятного тебе домашнего вечера и вали скорей с этой работы. Я сама сегодня пораньше отсюда хочу мотонуть.
Ну ты че, конечно я тебя не потеряю и жду. Ты не спеши. Так приятно медленно... неспеша..., сидеть с тобой на диване( не... в таких больших креслах за журнальным столиком), слушать потрескивание в камине, чесать собаку за ухом, потягивать виски( не... не люблю виски, давай коньяк. Не лучше вино давай такое легонькое...) и болтать, болтать , обмусоливая все наше такое женское и непонятное.:)
Я вниз топика спущусь и там продолжу , а то прУстору тут уже не хватает.:)

Баська. Я тут. Когда будет время я тебя жду на этом самом месте. Ну и отсюда ветвЮ сама новую начинаю.

Ну дык поддтверждаю ... правильной дорогой идете.:) И ни фига не топчешься ты на одном месте. Давай на примере.
Собственно продолжим про настроение сначала.


Ты пишешь " Настроение...да, нужно убрать огонь, но вот , настроение-ровное " ничего не омрачало", огня нет - одна лень, но стоит ему сказать.................................. и настроение тут как тут ".

Вырываю фразу из контекста, и повторяю тебе ее, еще несколько раз " настроение ровное.. одна лень, но стоит ему сказать".


Убираю кавычки , чтоб наглядней выглядело.


Настроение ровное. Одна лень. Но стоит ему сказать.... Настроение ровное. Одна лень. Но стоит ему сказать......;)


Что имеем Бась? Никакого настроения впринципе. Просто нет депрессии и это ты уже называешь нормальным настроением. Никаких почти своих эмоций( ЖИЗНЕННЫХ ЭМОЦИЙ,ГОРЯЩИХ ЭМОЦИЙ). И зависимость от эмоций мужа и ожидание... ОЖИДАНИЕ... ОЖИДАНИЕ.. ОЖИДАНИЕ... его прихода, его настроения, его разговора, его мыслей и его какого либо неправильного поступка. ( Ну я уртрирую конеЧно, но все таки...)


Что получаем? К типичной бытовой ссоре( и кто сказал , что милые браняться, только тешаться?А?) подходим не действительно с нулевой точки( а в идеальном плане с настроением со знаком плюс), а с определенным настроем негатива и огромным знаком минуса. Упадок после его поздних приходов будет ВСЕГДА. ВСЕГДА, Баська. Но представляешь какая огромная разница будет в знаках и в разнице этих знаках на входе и выходе этой ситуации , если представить это все наглядно?
Фух. Теперь ближе к жизни. А представляешь какого мужу? Ты можешь считать себя великой актрисой, но человек каждую ночь спящий с тобой в одной постеле все -равно будет чувствовать эту твою ЛЕНЬ( назовем эту черту так, у нас будут свои понятия.)( я не про физическую лень) Все эмоции связаны с ним. Поговорить с ним. Погулять с ним. Эх, хочу как в молодости. Все с ним. А разве так было в молодости?

" Раздумья мои происходят под настроение, которое слагает такие периоды" Замкнутый круг получается? Да? Период-настроение-мысли-мысли -период - настроение. Вот его ты и должна разорвать. И это как раз возможно. Настроение и только настроение. Одно настроение. И только свои эмоции( пока....,только пока... я ведь тебе обещала новую хрустальную вазу ;)) Потом пропадут мысли. И такие периоды станут редки. И станет как в молодости . Вот тут акцентирую. Как в молодости . Без него классно будет. А с ним еще класнее. ;) А не наоборот .;)

Пошла курить...:)

ГЕНИАЛЬНО... я просто ох..(вымарано цензурой)! особенно вот это: "...Потом пропадут мысли. ...И станет как в молодости":-)

Да, дифченки, вы - Ksun с Басей - прям самую суть вскрыли. ИнженерА человеческих душЪ!!! Прям балдею сижу!

Ну ты.. это.. того.. стакан давай... И как в молодости продолжим. И забуримся потом в Кровавую Шапку :);)

Эххх, вот же блин.. Я чуть не всплакнула от восхищения! (так бывает?) Ксюнь у меня сейчас не слова, а одни - ммуу, нуу.. ооо! и слюни, слюни.. Одно хочется сказать - ГОВОРИ! ГОВОРИ! Я тебя впитываю. Ты мою коросту срываешь, которая с одной стороны болит, когда её трогают, а с другой просто чешется - так хочет чтоб скорей содрали! Про лень, про зависимость - всё так. Конечно не всегда и не однозначно, но общая картина именно такова :-(((((. Я ещё немного "пожую" лана? Вот ты гришь "Но представляешь какая огромная разница будет в знаках и в разнице этих знаках на входе и выходе этой ситуации , если представить это все наглядно?". Ты хочешь сказать, что если тот "фоновый" плюс будет большой, то случившийся вдруг минус (на выходе) компенсируется этим плюсом и будет меньше? Или наоборот - разница потенциалов будет слишком большой из-за этого плюса (т.к. минус всё равно будет)? Не, ты не думай что я совсем деревянная :-), мне просто хочется тут пожевать, тебя услышать и утвердиться :-). Про настроение , безмыслие и периоды - супер. Ты говоришб на данном этапе убрать "периоды" из круга и ПОКА оставить только настроение-мысли (потом мысли уйдут). Дык... Ведь мысли пораждают период, как эти роды прервать? Сразу от мыслей не отделаться, факт.. Да, надо культивировать настроение, возделывать, заполнять собой. СОБОЙ. А настроение подтянется.. настроение, зависящее от МОЕЙ жизни. Ну скажи ещё про круг.. помусоль,а? (представляю как ты ставишь недопитый бокал на журн. столик, немного закатываешь глаза - "ну опять!", вытягиваешь ноги к огню, закуриваешь потягивая время.. и начинаешь.. :-)). Эх, на работе невозможно нормальную мылю развит!! (хочу отдельный кабинЭт!) Заколебали, все лезут.. Ксюнь, я немного прервусь. Думаю успею до твоего прихода. Кофею хлебну и народ уйму.. Жаль не курю, блин!

Ну вот и снова я.. Тэкс.. Про лень, которую он чувствует. (Лень душевную. Душа, котрой лень что-то искать, она берёт то что под ногами, под носом и это мусолит, пытаясь выжать хоть каплю былого восторга, обманывая себя, что "растёт", что стремится куда-то (как в молодости :-)). Знаешь.. я думаю, что в моих реакциях "виноват" не только сам его поступок, но ещё и с большой долей именно его отношение к моей реакции. Ну типа - он знает как я к этому отношусь и в душе смеётся над этим (ну может не смеётся, а испытаывает снисхождение, что не лучше), а я знаю - что ОН знает. И вот это его внутреннее знание, то что он своим поступком ставит меня в своих глазах на унизительную позицию (ну.. достойную снисхождения) - меня бесит (ой, я чё-то наплела.. ты поняла меня?). Помнишь в осеннем топике ещё обсуждали, что человека больше выводит из себя не сам негативный поступок по отношению к нему, а его собственное поведение в ответ на этот поступок. Ты злишься больше на себя (ну это я кратко). Ну не нравится человеку, когда его провоцируют быть смешным или глупым или хотя бы растеряным. Вот у меня примерно так же. Только за долгую жисть всё это уже ушло (на начальном этапе зарождения ссоры) на уровень взглядов, выражений лица и пр. Ну например - он говорит "...." (в душе предугадывая мою реакцию и УЖЕ имея снисходительное отношение к ней), я - УЖЕ вижу его отношение (вот я тебе говорю и я пойду куда мне надо и мне жаль тебя, дурочку, но что же сделать, если ты дурочка?). Буквально одна фраза с парой взглядов и полуулыбкой меня выводит из себя, чем я собс-но и ПОДТВЕРЖДАЮ его мнение! Опять же вижу по его глазам это подтверждение и мой "минус" ещё больше увеличивается. Ты понимаешь, да? Конечно, всё это следствие того самого НАСТРОЕНИЯ о котором мы говорили, того фона. Но особенно обыдно, когда ты вроде что-то там поборол, и не зацепился как обычно за фразу "....", а в его глазах видишь всё тоже выражение :-((((. Инертность.. Не, не тут надо что-то менять в консерватории.. В общем фоне. Чтоб пофигу было чего он там взглядами показывает..

:-)) Ну я-то скорее шуруп в руках инженера, наглядное пособие :-)))

Ксюнь, ты где???? (-)

Не .. глаза не закатываю.:) А подтягиваю ноги. Прикрываюсь теплым мягким пледом( пришла на работу сегодня в бестыдно -короткой юбке, в высоких сапогах и красной обтягивающей трикотажной кофте с вырезом ТАКИМ, что боссс, кроме моей груди сегодня, ничего помоему больше не видит ( вот же Гад, и работу сегодня какую-то все-время находит) . Ну короче выпендрилась... и замерзла как цуцик.:)
Подливаю нам с тобой еще немножко. Счас тепло по телу пойдет...:)
Давай конечно еще пожуем и ненемножко. Я ведь тоже с тобой вместе думаю...


Про знаки на входе и выходе. Практически уверена однозначно, что " если тот "фоновый" плюс будет большой, то случившийся вдруг минус (на выходе) компенсируется этим плюсом и будет меньше "


Давай вообще левые примеры представим. Ты встала с утра. Не выспалась. Кофе выпить не успела. Муж не чмокнул в нос. Забыл и убежал на работу. Ребенок не слушался и все выводило тебя из себя. Голова не уложена. Накрасилась кое-как. В зеркало не смотрелась , дабы не испугаться и не свалиться замертво. На работу опоздала. И по дороге зацепила чулки или колготки. Колготки - последняя капля доканывающая тебя. Ты - закомлексованная и уставшая вваливаешься в офис. Прикрываешь дырку сумкой. Криво усмехаешься. Глаза полные слез, ноги прячешь под стол. Не идешь обедать и ждешь не дождешься окончания рабочего дня, дабы одеть шубу и добежать до дома.



Вариант второй. Ты не выспалась.Ну и Хрен бы с ним. В следующей жизни отоспимся. Кофе попила в любом случае. Подумаешь.. минутой больше , минутой раньше. Чмокнув сама мужа и не слыша капризы ребенка, умчалась на работу. И по дороге - вот зараза - колготки. Ты вваливаешься в офис со словами " ОХХХХ,,,,ЕТЬ девченки, вы посмотрите на мои красивые лапки!!!!" Тем самым оправдывая свое опоздание. Показавшись на работе и похихикав , идешь покупаешь новые и в обед наедаешься от пуза с удовольствием отмечая , что фигура твоя тебе не перестает нравиться, несмотря на то, что после обеда , твои колготки вообще грозят разойтись по швам.

Дебильный конечно пример привела, но муж - СИТУАЦИЯ - это те самые колготки.

Ситуация наша. Когда то не зная чем занять себя в десять вечера, после того, как муж сказал , что он на часик задержиться( Гы-Гы)( а я то уже интуитивно подозреваю, что не на часик, и в то-же время продолжаю ему верить как дура, и понимаю , что с надеждой и волнением буду посматривать на часы , каждые десять минут и накручивать себя) Позвонила подруге и мы с ней по телефону три часа пили вино, чокались об трубку, хихикали , вспоминали. И вообще получился неожиданно один из самых приятных вечеров в моей жизни. Гы-гы... Только, когда муж пришел, я увидела сколько время. Ругаться не хотелось. Вообще. Поймала себя на мысли, блин.. , что многое с подружкой не успели обговорить, еще бы хотя - бы пол часика...мой суженный мог бы и задержаться) Покормила. Продолжая хихикать в мыслях. Ситуация меня в тот данный день не затронула вообще. Понимаешь? Нет она могла затронуть, конечно, но представляешь , какова бы была реакция, если бы я лежала в кровате, смотрела бы на часы и грузилась, бы, грузилась, и думала , бы и думалла.................................... ...... Бедный муж..........


Т.е. Сразу конечно мыслей непрервать. И убирать их придется по чуть - чуть. Причем не естественным образом. А искуственно загружая себя чем-то другим.( А собственно , почему искуственно, у тебя , что времени до .. уя?) И СОЗДАВАЯ СЕБЕ НАСТРОЕНИЕ.Но это только в самом начале искуственно. Потом все происходит само собой. Хорошее настроение. Мыслей почи нет. Или их немного и они приятны. И период уже не называется периодом, а просто паразит муж опять не дал сегодня выспаться. Ты создаешь себе настроение,заметь, не для него, а для себя, и в то же время для него и для вас обоих в том числе. Вот где круговорот нужен. Ты создаешь ему комфорт дома и уют , а он все делает то-же самое,, потому , как ему хочется тебе нравиться.

Перечитала. Несовсем то хотела сказать...ВЕРНЕЕ ВООБЩЕ НЕ ТО ОЩУЩЕНИЕ, ОЩУЩЕНИЕ СЕБЯ я тебе хотела передать. Блин.... Надо опять к конкретике переходитЬ. Очень хочется ,чтоб ты нужную тебе струю почувствовала...


И еще меня кое-что смущает. Ответь - ка мне пожалуйста. Из-за чего ты больше переживаешь? Из-за поздних приходов или из-за того, что он приходит пьяным? И как часто ты задумываешься, а не начал ли мой муж частенько ЕНТО делать ? Вот тут подумай и ответь. Потому как если это так , то тут знаешь ли , несколько все сложнее.......


Мляяяяяя....., ну не дают поговорить, счас Басюх, спускаюсь ниже... ты давай подливай, чтоб язык развязался....:)

Прикинь..катала тебе катала. Отправляю. А мне ошибку выдает. Компьютер виснет и Усе пропадает. Млятство. Пришлось восстанавливать. Не совсем так получилось. Но мы с тобой все равно выгребем и столкнемся в понимании все равно.:) Пошла читать и думать на вторым твоим постом.:0)
Ты не забывай тока подливать.:)
Знаешь я очень сухое белое вино люблю, такое легонькое с креветками. Это просто песня. Давай у нас сейчас все так, лана? И такие красивые бокалы под вино. И не рабочий день сегодня. И не слякоть на улице. :) Мужья готовят ужин и уладывают детей спать а мы стобой сидим и трындим так душевно...:)

Эххх! Поздно ты пришлаааа!! мне опять пора бечь. Ну ЧТО ЗА ЖИСТЬ?? Ребёнок ещё свалился с гриппом и 39 температурой - лечимся по телефону :-). Даже задержаться не могу сёдня :-((, а так охота с тобой у камина.. Ну что успею. Про колготки (твой верхний пост) я просекла мыслЮ. Да-да. Общее настроение-отношение. Как грится цель ясна, теперь бы до неё добраться :-). Я стараюсь как могу поймать эту самую струю, всё дело в СТРУЕ! :-)) Это ты верно говоришь.. Это как на велике кататься.. Долго не получается, но потом как-то там внутри поймал момент, просёк его и пошло дело! Вот и я стараюсь поймать. Но блин, это посложнее велика будет :-(. Отвечу коротенько на твои вопросы - эээ ... мммм.. ну я не думаю что он сопьётся или пьёт потому что его "тянет" на это дело. Тут можно выдохнуть спокойно :-). Мне не нравится, когда он приходит пьяный - это само по себе (если помнишь я Весне писала ещё осенью. Там про инстинкты, про папу моего, про страх "чё-то щас буудет!"..). Если честно мне пусть даже поздно, хоть ночью, но трезвый! Особенно, если я знаю, что он будет ночью, а не в 10 вечера :-). Даже если он едет на машине (пить не будет), я БОЮСЬ что его могут соблазнить всё-таки выпить и машину "бросить" на стоянке или т.п. Какой-то страх, что он как-бы в другой власти.. как-будто бросив "наш" мир он ушёл в другой и что там будет - неизвестность. Блинн.. всё как-то не ТАК звучит.. ууу! Нет времени!!! Боюсь, ты меня не праильно поймёшь.. Но алкоголизма как такового я не страшусь (пока :-)). Убегаю!! Чмок-чмок.

Не... правильно поняла. Да ты не спеши. Хоть , через неделю можешь ответить . Я же мыслю не теряю. К тому же каждый день на работе.
Со спиртным усе понятно. Потому как у моего мужа тоже самое.И у меня к жтому отношение такое-же. Потому все понятно. Ну дык значит влево( и на лево;)) не уходим , не углубляемся, не загружаемся и проблему - поздний приход - в несколько не трезвом состоянии соединяем воедино.

"Щастье - это когда тебя понимают!" Точно.


Нее, на лево не уходим :-). я тут себе думаю-думаю и придумала ещё такой аспект - желание контроля. Мы это тоже вроде затрагивали тогда.. Особенно нам водолейкам всегда надо чтобы всё по полочкам, всё понятно - зачем, почему.. А тут уходит "в другой мир", контроля никакого. Причём контроль не в том простом смысле что "с кем был??", а в более широком :-), в смысле что я в курсе ЕГО. Конечно, когда он на той же работе, например, или по "нормальным" делам ушёл я тоже имею лишь иллюзию контроля, но всё-таки это как-будто понятный мне мир, значит всё идёт по плану, а там.. мир не понятный.. контроля нет.. беспокойство. Наверное это всё "ноги" одной и той же проблемы, того же круга - настроение-мысли. Я ещё вспоминаю Весну, как она говорила про мои страхи, когда он "должен прийти поздно и пьяный". (Ну я боюсь что-то вроде - "чё-то будет, чё-то будет и вдруг это чёто будет плохим?! мир треснул, всё не так как НАДО и пр."). Дык вот она говорила - разделить таки ЕГО мир и МОЙ. Ну рухнет может мир, но не МОЙ. В моём-то всё НОРМАЛЬНО - я дома, дети сыты, цветы политы.. Свой мир я всегда контролирую. А ЕГО мир - это его забота.. Я сейчас пытаюсь тут свою струю найти.. В этой мыслЕ. И кончено плюс твои мысли мне ВСЕ как бальзам.. Ну ты давай, того, пиши!!! У вас уже полдевятого, ПОЧЕМУ НЕ НА РАБОТЕ??? :-) :-). Я налеваю тебе и себе - пока не пью, жду тебя!

Приветики, Баська!!! . Сижу на работе в кофффте под горло, обливаюсь соплями и кашляю. Это я вчера замерзла так. А собственно че я так оделась. Да муж после работы заехал, договорились пойти кофейку попить. Не.. больше эпПаттировать так публику не буду.
Ну дык продолжаем.
Вот смотри." Душа, котрой лень что-то искать, она берёт то что под ногами, под носом и это мусолит, пытаясь выжать хоть каплю былого восторга, обманывая себя, что "растёт", что стремится куда-то (как в молодости )". Она берет то что под ногами..., то что дают то бишь?


Может и значит, НУЖЕН все таки прыжок. Прыжок через силу? Нужно напрячься. И потом.. Бась, от чего мы испытываем душевное удовлетворение? А? От совершенных нами каких либо поступков и действий либо поступков и действий совершенных по отношению к нам.
Его поступки удовлетворять тебя сейчас не могут и их мелкие потуги вероятно якобы тоже.
Значит нужны твои действия и твои поступки. Тебе нужны. Кстати насчет него. Не посещает ли тебя впечатления о том , что многие недостатки в нем, ты увидела только сейчас.и ты никогда их не видела раньше, по крайней мере в том обьеме в котором видишь сейчас.?
И его поступки не только раздражают , но и вызывают мысль, а мой ли это муж, которого я выбрала и не ошиблась ли я, когда выбирала? У меня такое было, потому и спрашиваю. Сразу оговорюсь , это пройдет. Это временно. Но если такие вопросы возникают. Подумай об этом и сразу определись, столь ли велики вновь открывшиеся его отрицательные качества и как они смотрятся на чаше весов с положительными . И не сравнивай его сегодняшнего, с тем который был в молодости.



М-да.. Бась... как в молодости. Помоему я разгрохаю сейчас все твои вазы. Но так как, в молодости уже никогда не будет. Тут кто-то когда то сказал " Жизнь грустная штука". Я чуть было спорить не начала. Дык. Спорить не счем. Лишаться своих иллюзий, а этим мы и занимаемся всю жизнь, действительно очень грустно....


Так вот. Испытывать чувство страсти в перемешку с щенячим восторгом , как в молодости, после совместно прожитых(10 лет кажется?)- это иллюзия. Поставь на этом точку. Закуси губу. Проревись. Напейся. Уйди в запой. Стукнись головой об стенку. Но точку поставь. Либо пытаться сейчас вернуть былую страсть, в тех ее проявлениях, к которым ты привыкла это идти верной дорогой к тому, чтоб ее потерять совсем. Вот тут остановись и все таки попытайся понять , что я хотела сказать. Потому, как фраза очень протеворечивая.....

Ну тэкс..., надо бы вернуться к сегодняшнему. К отношениям.Его отношению к твоей реакции. "...он знает как я к этому отношусь и в душе смеётся над этим (ну может не смеётся, а испытаывает снисхождение, что не лучше), а я знаю - что ОН знает." Бась , а ведь он действительно знает. И действительно смеется. И его задолбало тебе обьяснять, что вот он хочет сейчас именно так, отдохнуть... расслабиться... ну или еще как он там это называет не знаю... Только он не тебя ставит этим в унизительную позицию.А себя.Осознанием того, что в очередной раз пытается добиться твоего понимания и в очередной раз обьяснить тебе, а в его понимании в очередной раз ОТЧИТАТЬСЯ, унижает его в его собственных глазах. Что он мальчик что ли?
Еще раз повторюсь. Существует неких отличный типаж мужчин, который не видит в этом ничего унизительного и звонят жене и предупреждают , даже если в магазине очередь или он остановился покурить у подьезда. Твой не такой. Не такой, понимаешь?. Усе. Точка. Не пытайся его перевоспитать и заставить сделать, то чего хочешь ты, но не хочет он, своей обидой или своей бурной реакцией. К тому-же и к твоей обиде и к твоей реакции он уже адаптировался. Даже , если ты изменишь ее сейчас, он не поверит тебе. Не воспримет всерьез. Потому и происходит то о чем ты пишешь "Но особенно обыдно, когда ты вроде что-то там поборол, и не зацепился как обычно за фразу "....", а в его глазах видишь всё тоже выражение"


Тут действительно надо все полностью менять в консерватории. Опять молодость вспоминается..... Баська .. мужчина ухаживал за тобой, добивался твоего внимания, долго, очень долго.. Женившись на тебе, утверждался в своих глазах, что он для тебя самый лучший, опять же долго.. очень долго. Ну утвердился он. Ну успокоился. Любить меньше не стал . Но ему тепло , уютно и мухи не кусают.
Встряски тут не нужны. И пирогами с улыбкой до ушей встречать его не надо, а то действительно на голову сядет. Но каким-то образом( каим? ВОТ . Над этим и надо думать..) заставить захотеть его задуматься и подумать о тот , о чем думаешь ты сейчас. А что это с ней.? А не отдаляется она от меня? А о чем она думает и что делает? А мне без нее скучно. Она.. она.. опять она. ОПЯТЬ ОНА. Забытая и незнакомая она... жена...
И пошли новые отношения. И пошел новый виток. И начались новые иллюзии на долгий срок. И HAPPY END. И все счастливы . Гы-Гы.
( вот тут -то ты и отдохнешь и как принцесса будешь валяться на диване и наслаждаться новыми отношениями. Его любовью. Его пониманием и вниманием. Как в молодости.( Заметь. ЧТОБ ДОЛУЧИТЬ НОВУЮ ИЛЛЮЗИЮ, НАДО ОТКАЗАТЬСЯ ОТ СТАРОЙ.))
Получаем новый круговорот. От иллюзии до илюзии. От периода до периода. Но чтоб не застрять на повороте., вот тут и надо бы вспомнить( а лучше никогда не забывать) об ОТНОШНИИ И ОЩУЩЕНИИ СЕБЯ. . Любить себя... И тоже в круговороте. Любить себя, не причиняя вреда другому. Любить другого , не забывая о себе и вне зависимости ни от чего.

Ой блин... хачу белого сухого с креветками... Ксюнь, давай в следующий наш раз такое в реале организуем. Ты такое место знаешь?

Найдем.:О) Обязательно организуем. Только вино надо обязательно чтоб такое легкое - легкое было. Мням-мням. Ты где шляешься, то?

Я шляюсь? Пааапрашу! Я тута сижу! (-)

За свою жизнь уже успела побывать в шкуре Бастинды и в шкуре ее мужа. Сейчас читая ваши посты, как будто прожила свою прошлую жизнь заново. Она закончилась с потерями. Только в новой жизни я начала задерживать и говорить, что вернусь в 9 часов вечера, а засидевшись в веселой компании возвращаюсь и в 2 и в 3 часа ночи. И компании иногда не очень устраивают, а вот хочется, как будто показать характер. Чувствую бесконечный контроль и хочется вырваться и как будто надышаться воздухом свободы. Мнимой свободы. Конечно же это со мной бывает значительно реже, чем с вашим мужем, но вот такие чувства я испытываю.

Даа.. тяжёлый случай... К 10 говоришь? Это у вас все так или тебе особый почёт и уважение? :-) Я в свои полдевятого уже на работе (ну или где-то на подходе). Ну я пошла наверх тебе писать.. (и когда ты там успела столько намыслить? Я и не заметила :-((( Щас случайно увидила). Заодно наполняю снова бокалы. Уж не обессудь не белым-лёгоньким, а самогоном и не с криветкой, а с огурцом - всё как всегда :-). У нас тут своё меню!

НичеЁЁЁЁЁЁЁЁ-себе. Еле заметила?????????? Да в двеннадцать НУЛЬ-НУЛЬ( по нашему, даже раньше...) , усе уже тебе было готово. И письмо и стакан и селедочка . Это ты где-то шлялась? Уж в горле персохло.
Ладно, давай самогон. И огурец давай.( кокетливо - обиженно бубню... жду ее сижу жду...бубню... а она еле заметила...бубню... вот оно коварство женщин...:О))
К 10 у нас все приходят. Я себе могу позволить иногда на пол-часика задержаться...:) А ухожу как правило позже всех. Но счаззззз забила на работу и отдыхаю..:)

"от чего мы испытываем душевное удовлетворение? А? От совершенных нами каких либо поступков и действий либо поступков и действий совершенных по отношению к нам." - я уже охрипла тебе "браво" кричать :-), но ты опять в точку! Желание контроля, задвинутость на поступках мужа (ой, ну это уже грубо, но для ясности напишу так) как липучка не даёт отвлекчься для совершения СОБСТВЕННЫХ поступков и в тоже время (вдруг, стоит мне "отвернуться" он на радостЯх куда-нить и свалит - весёлой жизни предаваться :-))), а с другой стороны без этих собственных поступков вязнешь ещё больше. Я вообще человек увлекающийся (не, не тем что ты подумала! :-)). Работой например.. или каким-нибудь маленьким хобби. Когда на работе что-то новое, сил тратится много, интерено и пр., я практически забываю о его существовании вообще. И он ведь, зараза, выкатывает мне претензии, недоволен.. Ну всё это не в форме ультиматумов, а в форме ворчания. Но мне даже на эти метаморфозы наплевать тогда. Ксюнь.. как бы он там не смеялся в душе, он знает, что я не проста как дверь :-), что ради своих интересов могу его хорошо подвинуть и вообще дамочка эгоистичная и вредная :-)). Как только я отвлекаюсь от него на период чуть дольше привычного, он это тут же чует и либо начинает выяснять разговорами-претензиями либо как-бы нечаянно сблизиться :-). Из этого я делаю вывод, что плохо ему одному, бедолаге. И он ТОЖЕ боится моего отсутствия! Правда оно происходит реже.. Я бы и рада была чаще, но как создать это искуственно? Всегда, конечно, есть что-то, что интересует, но это всё слабовато, на ПОСТУПОК не тянет.. и не отвлекает от привычной жвачки. Подруги все - кто детей нарожал и сидит безвылазно, кто от мужа отвязаться не может, а с кем просто не тянет "по 2 кружечки" :-). По натуре я скорее человек домашний, хотя.. на подъём тоже не тяжела (ну прям как ты про себя писала). Ну "по умолчанию" я скорее останусь дома, чем пойду куда-нибудь, понимаешь? И мне это нравится, могу уборкой или готовкой заниматься по полдня и меня это не гнобит. Это я к тому, что если он куда-то прётся, то и мне нужно.. Не моё это..по крайней мере в такой форме - раз он, то и я. Не в кайф. Хотя ты и не об этом.. Ты о ПОСТУПКЕ. А как ты его себе представляешь? Ну хоть примерно? Записаться в кружок парапланеристов :-)? Или завести любовника :-)? Ну серьёзно..

Про молодость. Да я как-то не думала в таком ключе - чтоб всё как в молодости.. В молодости было, конечно, по другому, но мы тоже ругались и даже гораздо круче, чем сейчас :-))) Замашки контролёра у меня ещё оттуда тянутся :-), только он был тогда мягче, податливей, сентиментальней и друзей было меньше. Женаты мы, кста, не 10 а 13,5! Чуешь разницу? :-) Уже пора о душе подумать, а всё туда же... Согласна на 100 процентов, что ничего нелзя вернуть "насильно". Да никак нельзя. Я не пытаюсь - правда-правда, я скорее хочу стать новой, лучше чем сейчас и лучше, чем в молодости. Мудрей. Он конечно изменился, но не могу сказать, что стал хуже.. ммм.. что-то мне стало в нём нравится больше. Был мальчик - стал мужик. Если коротко :-) Со всеми плюсами и минусами каждой "ипостаси". Так.. пока передохну пять сек..

Баська...Действительно, "Нам водолейкам всегда надо чтобы всё по полочкам, всё понятно - зачем, почему.."<br>
А попробуй все мысли на части разбить.<br> И не одной большой кучей их думать. И решения и действия и выводы какие, тоже потихоньку. Что-нибудь надумала. Точечка. Еще какой малый вывод сделала. Тоже точечка. И так потихоньку. Сразу эту большую кучу не разгребеш.


Насчет контроля и разных миров. У тебя получиться разделить ЕГО мир и СВОЙ, только если... ммммм.. как же сказать-то... четкой границы не проводи, не рви тут, потому у тебя и не получается, что ты тут именно резко порвать пытаешься. Я тебе не зря кучу кругов нарисовала. И кучу интуитивных границ. И тут граница такая .. ты ее просто чувствовать всегда должна. Свой мир разрушить не дашь, его границы пусть его и остаются и Ваши миры как бы и переплетаться иногда будут. А как ты хочешь? Чтоб совсем все отдельно и пограничников поставить? Так это не семья тогда. Потому ты и мучаешься. Что просто нащупать не можешь, где границу поставить, а где и расслабиться можно.



Что-то язык путается. Пойду пониже к тебе выпью...( да напьюсь просто, в конце концов. Положено . Конец недели. расслаблюсь... тебя послухаю . Наливай еще...:)

Это не коварство, это куриная слепота!
Ещё не ушла? Я-то дома.. мне-то хорошо-о-о.. Поужинала, ребёнка попинала чтоб учился и лечился (болеет сейчас) и за работу! то бишь за мысль. Глотнула из бутыля, утёрлась руковом - хорррошоо! Кстати, муж у меня опять "где-то там". Поехал к двоюродному брату забрать какие-то документы (Типа чистА по делу, докУменты забрать. Брат помог что-то оформить, только забрать! Буду не поздно!!". Вот сейчас у нас почти 10, уехал около 5. Звоню (пароль на инет спросить :-), отключился и пароль не сохранился, а я ж с тобой тут! У меня ж зуд!) Ну короче сидят они там с братиком, у того ещё друзья подтянулись... что-то явно пьют. Говорю - когда будешь? - нууу часа через 2... неуверенно так. И это, Ксюнь, называлось - ненадолго, только документы забрать ну может поговорить чуть-чуть.. НЕ ПОЗДНО! Ага.. это значит до 12 теперь не жди. Вот тебе и типичная ситуация :-(. Я, конечно подозревала, что что-то подобное будет.. (знаю этого братца!). Но мой как всегда был чистым ягнёнком, когда уходил.. Если честно - настроение мне это не прибавило. Не, я не бьюсь башкой об стену - "он опять!! он опять!!", но просто... как-то... неприятно. Сама не знаю что. Не могу разложить на составляющие своё чувство - хоть убей! Просто тоскливо. Ну я опять наверх пошла... Я там ещё не закончилаааа (прищурившись грожу пальцем).

Да!! (ко всему и особенно к "А что это с ней.? А не отдаляется она от меня? А о чем она думает и что делает? А мне без нее скучно. Она.. она.. "). Тут мы опять возвращаемся к поступку, да? Поступок - это и углубление в свой мир. Вот что первично? - выделить свой мир и углубиться в него, а уж из этого последует поступок ИЛИ сначала поступок, а по его следствию сдвиг сам собой в своё? (тоже язык заплетается). Твой хеппи енд меня вдохновил! ХАЧУ! :-) :-)

Ксюнь, я сегодня имела возможность подумать (дома с обеда).. Мне кажется для начала мне нужно проникнуться мыслью, что человек по сути всегда один. В смысле - каждый живёт в СВОЁМ мире, как в тонком и прозрачном пузыре. И любовь (семья) - это не разрыв оболочек и не объединение "пузырей", а просто максимальное приближение, его "пузырь" ближе всех к твоему :-). Ты можешь видеть его постоянно и любоваться :-) сколько влезет, но через оболочку! И никак иначе! Мой мир это только мой мир.. Я ничего не могу изменить за пределами своего пузыря.. В том числе в его мире-пузыре. Когда люди занимаются любовью или просто кайфуют от общения и близости, им кажется что они одно целое, что они живут одной душой, что у них всё общее (даже "пузырь"), но это иллюзия даже тогда. потому что каждый всё равно видит картинку этого секса или этой задушевности через свою оболочку, из своего мира! И, причём, могут видеть всё абсолютно по разному! Ксюнь, я понимаю, что это всё прописные истины в общем-то.. Но ведь всегда так - истина прописная, знаешь её всю жизнь, но она не доходит до души :-(. В общем мне надо это проговорить - что я и делаю :-). Эх, как не хватает слов и талантУ, чтоб передать то что думаешь... Это всё близко к твоему "ощущению себя". Ощущению своего мира! И его - как часть твоего мира, как часть.. Или как.. ну вот едешь ты в машине за рулём и видишь рядом похожую машину и симпатичного водителя в ней, вы улыбаетесь друг другу.. вы замечаете, что едите вместе, в одном направлении. И вам хорошо. Но... вы каждый за рулём СВОЕЙ машины и в любую минуту попутчик может принять решение остановиться или повернуть или обогнать.. Тебе это может не понравиться, ты можешь загрустить, но тебе и в голову не придёт повлиять на ход ЕГО автомобиля! Тебе надо смотреть на дорогу, а не биться башкой от стекло, иначе можно погибнуть нафик.. И ещё - ты не можешь посадить его к себе и везти своей дорогой - куда же деть его машину? Ну.. короче.. если в картинках, то так.. Вот бред всякий пишу уже. И вторая мысь - придумать новую себя. Такую какой хотелось бы быть в идеале.. в окружении желаемой жизни. Просто придумать и ДУМАТЬ об этом. Представлять. Как в детстве представляла себя известной актрисой :-) и тащилась от этой мысли. А разве ТАКАЯ женщина грустит из-за таких пустяков? Фи .. делать больше нечего!.. Опять прервусь, а то много уже настучала. Мысли получились куцими, но ты же поймёшь.. :-)

Не, ну на фига было спрашивать по телефону - когда будешь? Ну сидят пьют мужики. Ну че тут он может ответить? Ну часа через 2. (А может через 4-5.) Спросила пароль и до свиданья. Я недавно к одной девочке (из форума, кста) приехала в гости, и муж на мобилу звонит: ты где? я в гостях. Он: если сильно там задержишься, позвони. Я чего-то промычала типа ладна, а сама подумала: зачем я буду звонить, захочет - сам позвонит. Домой приехала полшестого утра, свет горит... Ой, думаю, я ж не позвонила... Но слава богу претензий не предъявили - просто мирно заснул муженек при свете и не раздеваясь. Ждал-не дождался, бедняжка. Но вопросы эти мне дурацкими показались, честно! :-(

Наливаю. Но ты кажись уже ушла... Всё-таки отвечу (на понедельник :-)). Про миры я там вверху черканула. Да, чётких границ нет.. "Сумрачно всё в этом мире бушующем.. ". Мысли разбить на части - о, это моя голубая мечта.. Они доканывают именно ворохом, массовостью бьют. Сегодня я и это пыталась делать. Именно обдумать всё по элементу - что конкретно мне не нравится и почему. Вроде получилось.. Ну не буду сейчас все эти элементы переберать, в след раз, лана? Глаза слипаются и , главное, в голове уже полный вакуум.. ничего дельного не рожу :-(. Наливаю ещё раз - глык-глык-глык - выпила, хрум-хрум - закусила, кряк-кряк - крякнула - хррр-хрррр - сплюююююю...

"что первично? - выделить свой мир и углубиться в него, ...ИЛИ сначала поступок" - трудно сказать. У меня все идет от некоторого мыслеощущения что ли. Т.е. является мысль (например, та самая, о своем мире) и ощущение комфортабельности, правильности этой мысли. И эта мысль тебя уже не покидает ни в какие периоды. Ты можешь обидеться или рассердиться, мысль отступает на фон и не всегда ощущается остро, но как только ты чуть углубляешься в себя (ну хоть даже надувшись из-за чего-то), ты видишь именно этот фон - правильный.

"люди... кайфуют от общения и близости, им кажется что они одно целое, что они живут одной душой, что у них всё общее (даже "пузырь"), но это иллюзия даже тогда" - это и есть созависимая иллюзия. Несозависимые люди просто совершенно искренне балдеют чиста от удовольствия получаемого, от похожести реакций, созвучности мыслей, но им не приходит ощущение именно общего пузыря. Может быть, как раз отсюда идет та мысль о некотором "привыкании", о котором ты писала. Если нет идеи "общего пузыря", гораздо труднее (практически невозможно) считать душевную близость некоей само собой разумеющейся нормой. И отношения остаются свежее. Эффекта привыкания меньше. Привычки, какие-то мелочи - к чему-то конечно привыкаешь. И сама привычность может удовольствие доставлять. Но сам факт, само ощущение того, что ДВА разных, ВСЕГДА по сути РАЗНЫХ, необъединяемых в принципе, по определению, существа имеют такую степень близости - это и есть щастье, ИМХО. И сразу многие проблемы типа прощения, доверия, видятся в несколько ином свете.

Нее, я не говорю что это верх мудрости, да и сама все ответы знаю. Но Весён.. понимаешь, ушёл в 5, сказал не надолго, глаза как у младенца, просто забрать, ничего и никого.. звоню в 10 - сидят кружками звенят. Ну что за епрст! У меня первая мысль - набрехал как сивый мерин! Обманул невинную душу! Конечно может человек прийти и вдруг - случайно - застрять за пивом, но хоть звякни.. ну раз уж говорил ТАК, а получилось ЭТАК. Не звонил, потому что знал реакцию, согласна. Замкнутый круг. Эмоции взыграли, привычная волна поднялась - вот и спросила. Клубок :-(. Я понимаю, что глупо это с точки зрения чистого разума. Сама зависала у подруги или на работе и дико бесилась, когда мне звонили с такими дурацкими вопросами!! (что, сами не понимают?!). Но всё-таки сегодня.. планы изменились по времени в 5 раз.. неужели даже не думать об этом? Ну не сосед ведь... (это то что было у меня в голове на момент вопроса).

Я вот вообще, мне кажется, т.н. поступков - никаких не совершала. И не надо искусственно - ради изменения отношений - что-то делать, не верю в эффективность. Делать надо для себя, это будет естественно. Если человек домашний - на фига ему параплан? вот это ложная концепция, имхо, типа муж изменяет, пойду-ка в парикмахерскую. Надо делать именно то чего душа просит (тока не то, что под ногами валяется:-), а покопаться в душе-то, прислушаться. чтоб свое подобрать а не чужое). Мне пример с работой понравился. когда муж начинает претензии-разговоры выяснять. Вот на этой позиции хорошо бы закрепиться: дать понять, что его любишь не меньше, но стоять пудешь чуть подальше, к себе самой поближе. И либо он пусть к тебе шажки делает, а ты посмотришь, понравится ли тебе это, либо вы стоите на новой дистанции и обоим комфортно, со своими "пузырями":-)

Не, вот конкретно на такие вещи - надо плюнуть адназначна. Едет к брату и говорит с невинными глазками, что вернется в 9 часов - СРАЗУ все ясно, разве нет? Ты хочешь что изменить? Глазки - зачем, человек действительно в этот момент может и верить во что-то пообное, или не верит - ну пусть говорит, если ему так удобне, но ты-то знаешь как на самом деле); приход вовремя - на фига тебе в 9 часов, засел с мужиками, ну и пусть сидит; обмен невинной души - да какой тут обман, какой души, тебе и так все ясно... Вообще перестать просить звонка. Железно. Хочешь - сама позвони, но никаких вопросов про "когда будешь", никаких "изменились планы - позвони". Да, у людей меняются планы, он не ребенок чтоб отчитываться о каждом изменении. Тут он прав. Есть мужчины, которые предупреждают, но на такое можно рассчитывать только по его инициативе. Вообще это какая-то вредная идея. Сообщать об изменении планов в обязательном порядке. ИМХО.

Да, наверное оттуда моя "привычка".. Потому что у меня было ощущение именно обладания, проникновния, полной общности. Ты здорово сказала - "Но сам факт, само ощущение того, что ДВА разных, ВСЕГДА по сути РАЗНЫХ, необъединяемых в принципе, по определению, существа имеют такую степень близости - это и есть щастье, ИМХО. ". Я возьму это в свой фон :-). Про мысль как фон.. мне это ближе. Сначала осознанная мысль, и главное!! - чувство комфорта при этой мысли - это и можно назвать той "струёй", о которой мы с Ксюней говорили. Душа чувствует, что при этой мысли ей тепло - что ещё нужно? Нужно всегда стремиться к этому теплу :-).

Ещё "немного о себе" и о пузырях. Когда мы встретились-дружили, ну в общем в начале модель отношений у нас была такая приблизительно - я была его достижением (щас повыпендриваюсь) - красивей, чем могла быть его предполагаемая партия, образованней, из семьи с целым семейным деревом, традициями и многим отличающимся от его семьи. В общим модель была такова - я такая крутая, но полюбила его. Тут понимаешь вся фишка.. в сопоставлении "крутая" и "полюбила".. Да, крутая (ну это грубо, ты понимаешь), но ведь ПОЛЮБИЛА, то есть он мне нужен на самом деле, а не для того чтобы динамо крутить.. Он часто говорил "мне повезло, мне просто повезло!". Я же, дурочка 20-ти летняя возвышалась и парила.. И наверное тогда мне запало это ощущение, что он МОЙ. Не не так.. Что он - в МОЁМ пузыре, понимаешь? Это не имеет отношения к рабству :-), он конечно всегда был "штучка в себе", мог слушать тебя и делать по-своему, но пытался долго доказать что достоин.. Как бы объяснить? Когда он делал что-то ЯВНО только по своему, мной это воспринималось как свержение моих позиций. Как унижение.. Как-то однобоко всё выходит по моему описанию.. Сейчас ты представишь избалованную принцессу и бедного затравленого юношу :-), нет.. не так.. если размыть эту картинку, то получится то что надо. Мне казалось, что я дарю ему счастье, пуская в свой пузырь (фу, вот же блин термин! :-)), а оказывалось, что ему это не так уж нужно, что ему в своём хорошо.. Меня скинули со щитов счастьдователя, "девочки-удачи-в жизни", которая осчастливливает... Всё, Весён, мозги совсем заржавели. Боюсь ты меня или не поймёшь или сочтёшь немного того.. кашу какую-то написала. Говорю же - вакуум... мозговой.

С работой хоршо.. но такие периоды бывают не часто, в основном - рутина. Не, мне и рутина моя нравится :-), но с неё не отдалишься.. Вот может весной снова период бурный начнётся, снова отдалюсь :-). Главное, что это получается само! И никаких парапланов.. Как-бы сделать отдаление (здоровое отдаление!) постоянным? Только через мысль, наверное.. Через комфортную мысль...

Я своего мужа с радостью отпускаю в баню. От этого у нас только лучше становятся отношения. Он там общается с мужиками, отдыхает от нас с сыном, покраски дома, работы и т.д. Возвращается в великолепном настроении, отдохнувший, готовый к бою, как говорится. Потом, если мне надо побыть одной, с радостью отпускает. Берет ребенка в субботу утром, бегут за продуктами, делают завтрак вместе. В общем, эта несчастная баня несколько раз в году прибавляет ему жизненной энергии, мне от этого только польза.

Мне все-таки кажется, что понимаю... :-) Ты копаешь очень глубоко. (это я поддерживаю так:-)) Я думаю, эта позиция "счастьедавателя" была тебе, необходима для внутренней какой-то самоподдержки. Не стану развивать, не специалист, думаю, ты сама тут нароешь тонну. Но что придает оптимизм на самом деле, хоть это может показаться парадоксальным - это как раз наблюдение, что "ему это не так уж нужно". Это признак душевного здоровья мужа. Есть надежда, что достаточно будет чуть в своей консерватории поправить, и уже значительно легче. Случай не тяжелый:-)! Вот когда человек с той стороны от тебя ждет некоего душевного обслуживания - это на самом деле куда тяжелее (у меня был такой "клиент"). Для тебя мужнины слова "мне повезло" потому и звучали так радостно, что ты чувствовала - он сам "штучка". В общем, ИМХО, щас у тебя момент именно осознания, что стоять на реальной или мнимой ступени той принцессы - это не обязательно для щастья, ты себя будешь уважать и любить даже без крутого статуса "удачи в жизни", потому что ты теперь действительно зрелый, стОящий, ценный человек, задатки которого уже развились в личность, не боящуюся, что рыцарь недостаточное почтение-поклонение окажет. Этот страх "необладания" уйдет, потому что осознается, что обладание не есть ценность.

Ну ладно тебе..покраснела. Точку- то в точку, но малость не туда ты завернула..."поступок" , но не ПОСТУПОК. Сразу оговорюсь, мне вообще по жизни больше спокойные эмоции нравяться( но очень горячие и теплые), чем очень бурное их проявления. Ну зачем старушке параплан, а? Скажи пожалуйста? Не .... ну если хочешь, пожалуста, тока парашут не забудь.:) Но это как в отдельную тему. Про любовника-если влюбишься-меня не спросишь. А без любви-как спать то?
Я про поступки как бы, вскольз коснулась, только для того, чтоб как то то САМОЕ ОЩУЩЕНИЕ тебе помочь насЧупать, в струю попасть. Некие мысли и размышления вслух просто. Дабы нащупать слова , т.е , которые, как ты говоришь, до души дойдут. Ведь и я тебе пишу тривиальные вещи, но как же важно их проговаривать, это я знаю. Вот я с тобой разговариваю, и мне тепло и мне уютно и меня жизнь радует и мне совсем здорово сидеть тут и трындеть и огурчиком закусывать. И кучу наверно сегодня такого теплого-же будет. МНЕ ВНУТРИ ХОРОШО. Понимаешь? Ведь удовольствие могут приносить и мелочи какие и большое удовольствие я тебе скажу. Цветы полила, пивка попила, с мужем поговорила, работа там , собаку за хвост дернула, снежком в проходящую машину кинула, в лужу упала, сексом по самые " помидоры позанималась", в ванну молока налила, поспала до обеда, или наооборот встала рано, список не скончаем......И всё, заметь это какие -то действия, тобой совершаемые. И при том ощущении, при том комфорте о котором я тебе говорила, тебе все приятно, тепло и уютно и все радует.
Ты тут свои мысли перенаправь немного и поймешь о чем я. Впрочем я тут уже все прочитала, там Весена уже добавила УСЕ правильно. Пошла выше писать...

Баська!!!!! Чмок!!!! Чмок!!!! Поперло.. чувствую.. чувствую .. поперло.. Ну каждое слово твое понимаю, где че ты не дописала, читаю между строк. Ну добавть нечего, понимаешь нечего!!!!!!!!!!!!!!Я про самое энтое тебе и пишу.( тока про поступок я там ниже скорректировала..)
Эх.. благодать.( удовлетворенно откинулась на спинку стула) Как сказала ты.. ну как сказала... Хоть я сегодня и на работе, но твое благостное настроение мне ТАК передалось.

Правильной дорогой идете товарищи!!!!:О)

Я теперь подмявкивать буду. И смотреть на тебя пьяными, влюбленными глазами.


Ниче мозги у тебя не заржавели, наооборот разжавели. И никакого вакума, кислород должен уже попереть. По крайней мере не подходе дохтур.:)

Подписываюсь, сидючи, даже попой в чернилах.:)

Заметь ты не бьешся головой о стенку, а тебе уже просто тоскливо. Я тебе уже говорила. Подобные эмоции ты будешь испытывать, как правило, в таких ситуациях всегда. Ты в силах эти эмоции просто ослабить или даже свезти к минимуму.

Мне тоже кажется , что у тебя получилось. Я тут все прочитала, что Вы тут с Весеной накатали.Алкашики. Не успеешь отвернуться они уже все вылакали. Не мявкунуть ни глотка выпить:) Басюх.. удачных выходных тебе. Я тоже помчалась домой, а то все отдыхают, а я тут как золушка.:) Чмок.

Не... Бась,ты посмотри на нее? Не... ну наглая да? Срвсем мужику на голову села.:O)

О! Это уже ближе! Я именно ТАК поступки и хотела бы представлять! Именно через ежедневное, ПРАКТИЧЕСКОЕ, ощущение кайфа, который ты доставляешь себе САМА! Это уже не мыслеобразы всякие, а как-бы следующая ступень - мне может быть хорошо самой, я ДЕЛАЮ что-то без него и мне это в кайф. Ой, как я тут с тобой слилаасьь (ты чувствуешь? :-))! А тоя уже испугалась, что придётся на параплан лезть-корячиться :-(. Уфф...

Што ты, што ты.. Мне до такого вжисть не дорасти!

ЗЫ:А вообще я ,если честно, на месте мужа - убив бы!! :-)

Да, Ксюнь.. Какой-то прогресс налицо. У меня хорошо попёрло тогда, когда мы осенью на эту тему общались! Видимо фон начал закладываться ещё тогда... Потом рецидивчик, и сейчас снова пытаюсь вырулить. Тоска.. У меня знаешь состояние примерно такое (когда муж "на выезде"): Мысли - "Его нет, опять квасит, но всё нормально, всё по плану, мне это по фигу", душа - "но чё-то как-то.. тосклииивооо", сердце - тыгдым-тыгдым - скачет как как больная на голову лошадь. Мысли удивляются - "а чегой-то у нас сердце так расскокалось?? всё же путём! рехнулось что-ль?", душа - "а я вообще кино смотрю, за Изауру переживаю, вот ещё бы сердце унялось - достало! Эй, заткнись там, а? Кончай тоску нагонять..". Мысли - "нууу, баалин.. я так не играю :-(.. одно колотится, другое ноет.. тогда и я умываю руки! Всё. ВСЁ ПЛОХО! ОН КОЗЁЛ! Уже 12!". Сердце - "ах, уже 12? ТЫГДЫМ-ТЫГДЫМ-ТЫГДЫМ в 3 раза быстрее". Душа - "а я срааазу.. говорила.. чё-то тоскливо.. вот так и оказалось! Я всегда права! вон и сердце сума сошло.. нефиг, мысли, выпендриваться и самых умных корчить! ВСЁ ПЛОХО! У-у-у..". Вопчем "умерлим все" :-). Мысли пока прогрессивней, чем все остальные..запчасти.

"Для тебя мужнины слова "мне повезло" потому и звучали так радостно, что ты чувствовала - он сам "штучка". " - Весён, ну глаз-алмаз! Да-да. Он меня именно этим и взял, своей "штучкостью" :-). (Таких интереснее всего кадрить.) Вообще всё что ты пишешь.. ну рентген! "Этот страх "необладания" уйдет, потому что осознается, что обладание не есть ценность.
" - пошла писать красными буквами и повешу над кроватью. За слова о самоценности отдельное спасибо.. прриятно.. Как ты абсолютно правильно заметила, всё это идёт от потребности в самоподдержке - 100 пудов. Всегда была зависима от сторонних оценок (особенно от отцовских в детстве), но это проходит. Я чувствую, что за последние годА процесс набрал обороты. И в работе и в жизни.. Я стала как-бы злей и вредней :-) , т.е. перестала стараться всем нравится и подпитываться внешней похвалой. Вот как-то всё больше и больше плевать... (даже в форуме стала лаяться, чего сроду раньше не бывало :-)). Для меня это ШАГ. В семейной жизни пока некий тормоз ещё действует, ещё нужны мне его эмоциональные подпитки, но процесс идёт, я это чую (только уж больно со скрипом, хотелось бы быстрее). Но здесь, при этих душевных пОтугах, мне твои слова как бальзам.. к месту очень! Кто был зависим от внешней среды, тот поймёт.. "Есть надежда, что достаточно будет чуть в своей консерватории поправить, и уже значительно легче. Случай не тяжелый !" - сначала рванула было спорить, что именно с собой воевать труднее всего, с другим може больше иллюзия, что всё проще, но так кажется.. Потом спорить передумала :-). Свой мир он всяко понятнее чем чужой. Что-что, но простую бытовую мысль "чужая душа потёмки" и "другого не неределать" я усвоила хорошо :-).

Чувствую, чувствую.... Я вообще очень хорошо тебя чувствую. Тем более сама в детстве хотела кинорежисером стать, что от желания стать актриссой вообщем-то недалеко.:)

Ксюнь!!! Я рада что ты рада, что я рада!!! :-) :-) Ты уже пришла?? У вас уже полдвенадцатого! Хватит работать, забей на всё. Вот тебе стакан (даже протёрла в знак уважения) и огурец с пупырышками, щас налью из мутного бутыля - буль-буль-буль.. Чуешь аромат? Давай накатим. И Весёне стакан, вдруг подойдёт? Попёрло думаешь? Ох, твои бы слова да в уши кого надо.. У меня знаешь прошлой весной были конкретные завихи на этой почве. Думала - развестись чтоль или просто удавиться? Тяжело было. Бесед было много, слёз, разывания на хрудях тельнашки и пр. Самое большое моё мучение было как раз из-за того, что я осознала - "виновата" только я, делать надо что-то мне, а у меня НИЧЕГО не получается! И пинать некого. Казалось бы наоборот должно полегчать - он не виноват, всего-то делов себя подправить.. А оказалось себя править тяжелее, чем его сковородкой лупить :-). (Весён, это кста о том, что если с ним всё путём, то легче. Мне вот показалось тяжелее :-(, наверное худшего не знала). И эта неспособность моя меня гнобила по самое нехочу. Мне стало казаться что вся жисть моя пустая, что сама я ничто, короче одно г.. и должно что-то произойти, что поможет мне разорвать этот круг (типа Чудо :-)). И вот летом была эта авария, ага накаркала.. Чудо.. Действительно цель в жизни сразу появилась, вся та мурА ушла на 100 план. Когда буря улеглась, стало подниматься со дна прошлое г..,но я встретила вас с Весёной :-))) и очень много почерпнула! Вот наверное с осени у меня ушли бурные реакции, "башкой об стену", и главное я перестала грызть себя! Осталась тоска. Накатывает зараза.. Но самое главное, что я не считаю себя "тварью дрожащей", которая ни на что не способна (как думала весной). Да не всё получается, но ставить крест (как на себе так и на отношениях) РАНО. Оказывается даже из г.. есть выходы в прекрасное будущее! И в отдалении есть прелесть, и в близоти, и в НЕобладании есть прелесть - это свобода... Всё это ВЫ мне сказали - ЧМОК вас 1000 раз. Пиши!!!

ХА!!! Я его адын раз НЕ убила, так шо теперь он и не возникает:-)

Какой благодарный аднака! А мог бы сказать - не убила?? Дык твой проблем! А я свой шанец не упущююю... :-)

Не, ну он же харооший, пушииистый, бееелый. А то б я не упустила шанец-то.

Девочки, девочки!!!!! Меня на саффари не забудьте.:)

А ты вообще хде?? Молчаливая какая-то сегодня... (-)

Баська, да тут я все время. Могу только иногда к монитору подбигать и чокаться периодически. Замотали меня сегодня. А выходные то какие у меня были. Песня. Как раз в нашу тему. :)

Да ну?! И молчишь??!! Быстрей давай про выходные (у меня уши чешутся от напряжения слуха). Скандирую - ПРАКТИКИ ДАВАЙ!! ПРАКТИКИ!! На тебе для протирки горла стопарик и грибок маринованый, а то чую из тебя без дозаправки слова не вытянешь! :-) Завтра у нас такой ответственно-практический день - празднование "Дня защитников" на работе, а подопечная (то бишь я) ещё не вполне оперилась, чтобы вылетать в большую жисть... Так что давай, не саботируй дискуссссию!

Неее, ну всёёё.. Я больше ждать не в силах! У меня уже 10, спать хочу. Сегодня ночью почти не спала... глаза слипаются. Может завтра увидимся? Если тебя сегодня не замотают окончательно...