Тогда не валяйте дурака. Содержанкой женщину делают не потраченные на нее деньги (мужчина тратит их добровольно), а ее собственные тараканы.

Он что маменькин (папенькин) сынок?
 

Бред сивой кобылы. Во всем мире если хотят после 18 идут и снимают квартиру.

Самый лучший совет. Преспать, потом еще, потом начать жить с ним, а потом и сама поймет выходить за него замуж или нет.

Какой-то у Вас странный подход,или у меня странный:-). Никому Вы ничего не должны.

Неужели и не спрашивал не разу любите ли вы его? А если спросит что вы ему ответите? Скажите, что любите (но про себя добавите "по-своему")? Или еще что-то в этом роде?

С одной стороны, обманывать нехорошо, но с другой, можно просто не говорить правду, а он уже не маленький человек, никто его не заставляет жениться на вас, он сам сделал выбор, и за последствия (какими бы они не были) несет ответственность прежде всего он.

Я тоже советую выходить замуж. Живите настоящим моментом. Не стройте свою жизнь основываясь на предположениях о туманном будущем. Все равно почти всегда оно совсем не такое как вы его себе представляете. Думайте прежде всего о себе. Если встретится тот единственный, кого полюбите - тогда уйдете. Не стоит ломать себе жизнь ради тех, кого вы не любите. Брак - это не непроправимое. Не надо рассуждать как будто это раз и навсегда. Вы в любой момент можете изменить свою жизнь. Поэтому принимайте, что она предлагает. Не надо жертв, со временем они все равно утрачивают смысл и ценность.

А с чего Вы взяли, что любви не будет. У меня была похожая ситуация - такая же несчастная любовь и через 1,5 года появился Он. Хоть у него нет много, что перечислили Вы, но было и есть столько внимания... Конечно, есть проблемы, но есть уверенность в этом человеке, не надо беспокоиться, что он завтра не придет и т.д. А те сильные чувства остались в душе, как воспоминание. Все помню, но возвращаться к тем мучениям и переживаниям не хочу!!!

Штука в том, что в свой "семейный рай" вы ушли уже будучи по уши влюбленной в "Него". Нарушив "золотое правило" никогда не делать ничего "назло" ни себе, ни другим.

У автора. как я понимаю, ситуация не осложняется наличием неземной любви к какому-то прекрасному принцу. Что значительно упрощает дело.

"Если встретится тот единственный, кого полюбите - тогда уйдете. Не стоит ломать себе жизнь ради тех, кого вы не любите." Я не склонна упрощать, к сожалению. В этом браке вполне могут быть дети, поэтому вопрос о "Думайте прежде всего о себе" может остаться открытым, ведь и их жизни ломать не захочется.

Тока автору так не кажется, видимо...

Выходите замуж за достойного человека, который вас ценит
 

А любить потом будете.. Моя подруга так сделала, потом зауважала, теперь и скучает уже, когда его дома нет...

В любом браке, даже по самой страстной любви никто не торопится с детьми. Люди должны приспособиться друг к другу, ужиться, проверить на деле свои чувства и только потом заводить детей. Потому что со своими личными проблемами можно справиться, а рисковать счастьем ни в чем не повинного ребенка - совсем другое дело. Тут спешка не нужна.

Я так вышла замуж. Наверное я даже счастлива. Наверное если все будет хорошо, я проживу с этим человеком всю жизнь. Ближе этого человека у меня нет никого - он самый родной, самый дорогой мне человечек. Я уже не могу без него. Причем не могу сказать что выхадила замуж за достаток - достаток мы сейчас только создаем. Я выходила замуж за достойного, хорошего, надежного человека. Настощего друга. Но рано или поздно вы, как и я, влюбитесь в кого-то. Это неизбежно. Мне кажется только редкому женскому сердцу не нужно ощущать состояние влюбленности. Вопрос в том как вы потом поступите. Сделаете эту влюбленность своей временной тайной радостью или радикально измените вашу жизнь. Но надо отдавать отчет, что такая ситуация когда-нибудь но возникнет. Любить или быть влюбленной хотя бы изредка надо обязательно, иначе просто состаришься душевно раньше времени.

Не-а, штука в том, что не вышла бы "у христа за пазухой" замуж за своего мужа, сидела бы сейчас строчила топики - я так несчастна, так никого и не встретила, жизнь прожила зря, детей нет, цели нет, ничего нет, любимый давно уплыл, другая любовь так и не пришла. Эх, в голове все у людей, в голове.

Я за!
 

Уважение, вот что важно. Нет уважения - нет ничего! Трезвый взгляд на жизнь это тоже важно. Человек хочет создать семью и он серьезно подходит к этому делу. Можно уверенно сказать, что он не сделает потом какую нибудь гадость вам, он хочет быть именно с вами и выбрал вас на роль жени. Выходите и будете счастливы.

девочка в 22 года собирается выйти замуж за нелюбимого мужчину о котором известно только то, что он прилично ухаживает и происходит из приличной семьи, только потому, что пережила несчастную любовь. собирается хранить ему верность. не собирается разводиться, относится к браку серьезно. и сто человек ее в этом поддерживают. дожились. женщины, вы женщины ли?

милая, у вас еще может быть столько всего, куда вы спешите, будет разное - и плохое и хорошее, но это жизнь, это молодость, это то, что вы никак не сможете получить потом, в браке. хорошо выходить замуж по расчету, когда в жизни все было, когда знаешь на что рассчитываешь. а вот так, потому что мама советует, можно выходить только за того, кого легко оставишь ради новых чувств, только затем, чтобы мама успокоилась, что дочка не гулящая, а замужем побывала. мама-то папу любила или как?

Uzhe reshilas'. Dochke 3 goda. Lyubov' konchilas' kak tol'ko prozvuchalo slovo "brak". KOgda ya vyhodila zamuzh ya vybirala ne tol'ko cheloveka no i stranu. Hotela normal'nyi brak no schitala chto esli takovoi ne poluchitsya to teplyj dom, postoyanka i grazhdanstvo budet mne otlichnym uteshitel'nym prizom da i soc. sluzhby ne ostavyat v sluchae chego. 7 let zhivu v neitral'noi zapadnoi strane. Hotela teplyi dom v spokoinoi strane dlya sebya i svoih detei - poluchila. Hotela postoyanku - poluchila. U dochki uzhe est' grazhdanstvo. Drugoe delo nelegko zhit' s chelovekom, kotorogo lyubish' po svoemu dazhe esli on i otec tvoego rebenka. Esche trudnee zhit' s chelovekom , kotorogo lyubish' v kommunalke ili s ego roditelyami i nad tvoim synom vesit domoklovym mechom perspektiva armii v Rossii a dochku zhdet v brake takaya zhe bytovyha. Ya schitayu chto ponyatiya brak i lyubov' nesovmestmy i nichego obschego drug s drugom ne imeyut. ponimayu chto u kazhdogo svoe mnenie i ya mogu byt' neprava, no eto lichno moe mnenie. Izvinite za dlinnyi shokiruyuschii post.

Брак т любовь - понятия несовместимые? Да что вы... и вы, видимо, счастливы без любви... :-( как грустно... Простите, я не на собрание пенсионного фонда попала? Да, можно ошибаться, страдать, предавать и быть преданной кем-то, но просссстите, за банальность, жить!!! А это что - грядка с овощами? Помидоры, огурцы, посаженные в чернозем, сдобренные навозом (некоторые иностранным, более ароматным) радостно плодоносят и ждут...... чаще уже ничего не ждут... Дождались уже! Грустно, девушки...

Spasibo. Ya schastliva vpolne. Prosto popav iz kommunalki, gde ya vremenno okazalas', v teplyi i komfortnyi dom ya nikogda ne solglashus' uzhe iz nego pereehat' ni po lyubvi ni po kakoi drugoi prichine.


Dlya yasnosti svoego muzha ya lyublyu po svoemu i konechno zhe on mne simpatichen. No ya kak schitala tak i schitayu chto s milym rai i v shalashe esli milyi attache. Da i o spokoinoi starosti ne grex podumat' s molodosti - eto ya k fraze o "sobranii pensionnogo fonda". Nichego grustnogo ne vizhu.

Абсолютно с Вам согласна! Почему-то считается, что по расчету замуж выходят за лысого обрюзгшего старика-скупердяя и сжав зубы от тошноты с ним в постель ложатся....А если с удовольствием ложатся? А если он молод, красив и умен? Значит, за такого по любви можно, а по расчету ни-ни???

хороший ответ!!!!!!!!!!!!!!!!!

Любить можно кого угодно и сексом с кем хочешь заниматься - ПОКА НЕЗАМУЖЕМ, а замуж выходить надо, поразмыслив и подрасчитав - симпатичен ли он мне (как минимум)? хочу ли я с жить и состариться (пусть не обязательно так и будет)? хочет ли он этого (по его поведению)? надежен ли он? совпадают ли наши взгляды на семью? уважает ли меня и мою точку зрения? сможет ли он один семью прокормить временно (пока детей рожать буду)? не блудлив ли он?

Если на все эти вопросы утвердительно ответишь, то можно и замуж смело....А если просто "люблю, но ничего другого видеть не хочу", то хуже некуда...

Блин, как же точно вы сказали! Абсолютно согласна!

это уж от типа удовольствия зависит, если удовольствие, что удалось такого захомутать, это одно, а если от постели - совсем другое, это уже и не тот брак по расчету выходит. вы девочкины ответы-то почитайте, ни о каком удовольствии речь, кажется, вообще не идет.

Да... из коммуналки - да в ДОМ!!! это класс. Обеими руками держитесь! или .. ногами..

Из двух зол всегда плохо выбирать. Но кроме богатых и нелюбимых и бедных из коммуналки есть горячо любимые мужья, с которыми впереди ждет не только благополучие, но и любовь. И в 22 года надо быть очень закомплексованной, чтобы бояться, что ничего лучше одного из зол уже не будет :-(.

KOgda mne bylo let 17 ya tozhe schitala chto dlya togo chtob vyiti zamuzh nuzhno ne tolko materialnoe blagosostoyanie no i lyubov. No v 1991 (mne bylo togda 19) moe mnenie izmenilos. Ya pereehala v Moskvu k babushke so svoimi roditelyami iz odnoi byvshei Sovetskoi respubliki. Russkim tam nado skazat nesladko osobenno zhenschinam (respublika musul'manskaya).



Znaete, Bronka, esli by Vy, vstav utrom, poshli v vannu (ili tualet) a on okazalsya zanyat a Vam nado speshit' ya b posmotrela na Vashu ironiyu. I, mezhdu prochim, v moskovskoi propiske Vam nikogda ne otazyvali skazav chto Vy uzhe sovershennoletnyaya i deesopsobna a stalo byt' vyhodite zamuzh? Da i zhili li Vy v kommunalke hot odin den'. Esli by pozhili perestali b ratovat za brak po lyubvi. Ne u vsex est takaya roskosh'. Tak chto deistvitel'no derzhus i rukami, i nogami, i zubami, i kogtyami.

Dlya yasnosti ya vyshla v 23. I prezhde chem my vyehali v ehtot dom my smenili 2 kvartiry. U nas tozhe tolko 4 spalni i 2 mashiny. No ya byla dovolna vyshe krysh chto my zhili ne s ego roditelyami v ih dome. Teper blagodarya ehtomu u nas so svekrami otnosheniya ustanovilis horoshie i ne isportilis za 7 let nashego braka.

Но всегда же есть кто-то еще богаче. У нас тоже дом. Но в нем всего 4 спальни. И у нас всего две машины. А у кого-то 20 спален и 15 машин. А у кого-то еще больше. И что?


Мы первые несколько лет снимали жилье - полевропы до 40 лет снимает. Но я не сомневалась выходить ли замуж. А до того отказалась от куда более богатого человека. Сейчас у него собственный самолет и дома по всему миру. Могу поклясться на чем угодно: я не жалела никогда.

:-) Любовь конечно дело не третье, но
 

любовь она ..для души..... А всемейной жизни , на мой взгляд, нужна стабильность и уважение, а уж потом любовь...

Я оченб долго любила своего мужа, а вышла за него замуж, когда чувства стали ровными и я смогла думать еще и головой:-).

До свадьбы все поездки
 

оплачивала сама. Мне так было спокойнее. Ну а в рестораны пусть он вас водит:-).

Avtoru topika
 

Nichego ne dolgo i ne putanno. V drugih sluchayah ya b posovetovala podozhdat i pozhit dlya sebya, ponaslazhdatsya molodost'yu i zhiznyu, no u Vas drugoi sluchai uchityvaya napisannoe Vami i esli on nadezhen kak betonnyi blok, uvazhet Vas i Vy ego, u vas oboih horoshaya materialnaya baza, u nego k Vam teploe otnoshenie da i Vam on ne protiven i Vy ego ne podvedete posovetuyu VYHODITE!

PS: Kstati, moi muzh tozhe starshe menya na tolko na 6.5 let. zdes' raznica v vozraste ne imeet znacheniya. Konechno opyat zhe eto sugubo moe lichnoe mnenie.

ну, вы как-то совсем, Ольга погрустнели... вы свободный человек и вас есть право выбора. Сейчас - хорошо, а через день я могу и передумать. Не надо чувствовать за собой вину, из жалости чего-то там делать. Нужно жить, так, как хочется, не оглядываясь назад, а бояться того, что мужчина сделает тебе приятное и "вложит" в тебя деньги - ну, тады, ой... это же не подростки, чтобы все по-честному и поровну. Он - добытчик, мужчина, кавалер, рыцарь, пусть вкладывает, пусть старается понравится, вы же не стрмитесь, ужиная с ним, самой заплатить за себя , так вот - это выглядело бы точно так же... Хотя, вам решать...

Я ВООБЩЕ про брак по расчету высказалась. Если расчет надежный, и человек симпатичен, то брак удастся.
А автор, как я поняла, еще не была с ним в близких отношениях? А это сближает и привыязывает. Может, удовольствие все впереди. У меня в жизни был самый обалденный секс с человеком, которого я не любила, меня просто тянуло в постель к нему, но замуж нет (как человек он был дрянь).

"no u Vas drugoi sluchai uchityvaya napisannoe" Другой в каком смысле? Да, все перечисленное вами имеет место быть, пожалуй, кроме "u vas oboih horoshaya materialnaya baza". Она явно неодинакова. Я всего-навсего дочь своих родителей пока и начинающий (с 15 сентября) молодой специалист.Поэтому и получается "неравный брак":-).

И он не обижался?

Спасибо за то, что пообщались со мной на эту тему. Из вышесказанного я поняла, что большинство не считает единственной причиной для брака страстную любовь. И еще: здорово, что во многих постах первым пунктом ставился все-таки не его "кошелек", а его человеческие качества. Почему-то окружающие меня люди (подруги, однокурсницы) реагируют первым делом именно на "антураж", это сбивает и обижает:-). Как в фильме "Самая обаятельная и привлекательная", помните: "Последняя модель Жигулей, чего тут думать?!" Думаю, топик близится к закрытию. Всем удачи!

Я тоже в 18 лет вышла замуж "по расчёту".Он следовал за мной тенью два года, дожидался у подъезда пока я была у подруги в гостях, привозил в мае мою любимую клубнику и забрасывал цветами.Я не любила его,он мне был просто симпатичен и все вокруг твердили,что лучшего мужа просто не найти, ведь он такой любящий,заботливый,надёжны й.Вышла замуж,думая "стерпится-слюбится". Вместе разбогатели, дочь он любил безумно, меня тоже и ревновал к каждому столбу.По два раза в год ездили отдыхать в теплые страны, но.....со временем вдруг стало раздражать в нём всё. И как ест, и как спит( стал храпеть с возрастом) и вид его в трусах, а секс превратился в пытку,хотя раньше даже получала от него удовольствие. Через 13 лет появилось ФИЗИЧЕСКОЕ отвращение к этому мужчине. И я ушла. Только вот тут писали "Можно уверенно сказать, что он не сделает потом какую нибудь гадость вам", а это не так. Сделает! Он потом вспомнит сколько в вас "вложил" денег, что вы от него видели только хорошее и как сыр в масле катались. Кстати, теперь мой бывший муж пытается забрать дочь через суд, ведь он ее так любит и так хотел детей. Но не всё печально в моей истории. Сейчас я замужем второй раз по ОГРОМНОЙ и взаимной любви!!!:-):-):-)И так жалко сейчас этих потерянных лет в браке с нелюбимым мужем. Оленька, я понимаю, что советовать тут Вам не может никто. Просто хочу сказать не торопитесь.

Кукулуру, напрасно Вы думаете, что в коммуналке я не жила. Как раз жила - поэтому и говорю. Предпочитаю распространяться о вещах мне знакомых, милая. Жила 5 лет. Потом вышла замуж, но муж пришел ко мне. Нам было лучше у меня вдвоем. Самостоятельно. Соседей у нас было 7 !!!! человек. мы - 8 и 9. Считайте на санузел. И прочие радости. Я не говорю, что это был рай. Что-то вспоминается сейчас с содрогаением, что-то даже с ностальгтей. Дело не в этом. Через многое пришлось за эти годы пройти, преодолеть и сделать для улучшения благосостояния - и им, и мной. И заете что я Вам скажу, уважаемая, если бы я не любила этого человека именно сильно - не ценила я бы в той мере все это. Я не призываю всех в "коммуналки ради любви", условно говоря, но просто нет ничего страшного в трудностях, когда рядом с тобой ЛЮБИМЫЙ. Это моя точка зрения. Может излишне старомодна или романтична. У нас и сейчас тока 2... спальни :-) и... ни одной машины, представляете? Может для Вас это и было бы трагедией, а для меня - нет.

13 лет - большой срок по нынешним временам. Даже немногие браки по любви столько выдерживают.

Да, это очень большой срок,особенно когда рядом нелюбимый мужчина. Но я все эти годы чувствовала за него ответственность.Знаете как у Экзюпери "мы в ответе за тех, кого приручили".Сначала ждала,что "слюбится",потом родилась дочь.Вместе преодолевали трудности и я думала,что нельзя его бросать одного в трудный период, ведь он так заботится о нас и так хочет,чтобы наша семья жила обеспеченно. Много лет находилось масса причин и отговорок,чтобы не разрушать то,что уже было построенно.А потом я как-то в один миг поняла, что жизнь моя проходитвпустую, что рядом нелюбимый человек.Я спросила себя "А кому я делаю лучше? Ведь он знает,что я его не любила и не люблю ".Я представила себя лет в 50- взрослая дочь, внуки, больший отрезок жизни позади и лучшие годы прошли в иллюзорном ожидании счастья.Я нашла в себе силы вырваться из этого круга. И еще... тут многие говорили,что любовь неизбежно со временем проходит.Возможно.Так разве кто-то может предсказать как изменится этот ,влюблённый сейчас, мужчина лет через 5?Как будет себя вести со своей женой?Будет ли ценить и уважать её?

Я прошу прощения, что не все прочитала - только Ваш первый месс и вот этот. Если Вы не "умираете", если Он уезжает на неделю - это не значит, что Вы его не любите, это всего лишь означает, что Вы не привязаны к этому человеку болезненным чувством, которое в силу книжных и кинематографических стереотипов почему-то называется любовью. Любовь - это умение видеть хорошее в человеке. А это у Вас есть. Будьте счастливы.

Odinakovye usloviya vnushayut raznym lyudyam raznye mysli. Vam vnushilo zhit' s lyubimym i postepenno pereexat' s nim zhe v kvartiru pobol'she i uluchshat' svoe blagosostoyanie vmeste s nim. I za to chto u Vas eto poluchilos' a applodiruyu vam oboim.

Mne zhe gody v kommunalke vnushili otbrosit' vse lyubovi - morkovi i vyhodit zamuzh po drugim soobrazheniyam bez geroistva i preodolevaniya trudnostei. Ya sebya znayu, v takih usloviyah moya samootverzhenno - nezemnaya lyubov' by bistro rasstayala. Svoego muzha ya lyublyu po svoemu i on mne simpatichen i kak chelovek i kak muzhchina, i my vsegda drug druga podderzhivaem pri neobhodimosti. Poverte, zhizn emigranta tozhe ne usypanna rozami (u menya ne samyi tyazhelyi variant i sluchai) i ya sama ee vybrala i na eto poshla. I to gde my seichas ya cenyu po naivysshemu razryadu. V moei zhizni proisxodili gorazdo ser'eznee tragedii chem kolichestvo spalen v dome.

и у меня такое было - и есть. Тянет аж до искр в глазах, но жить с ним я не буду. По многим причинам. :-)

Так может случиться в каждом браке. Любовь приходит, и не приходит, и может уйти у одного или обоих супругов, и может видоизмениться. Предвидеть нельзя - и в этом весь интерес:).

Да, я понимаю Вас...мне было тоже тяжело...даже в начале жутко хотела за него замуж (чтоб ТАКОЙ секс целыми днями длился). Но потом я поняла, что пожалуй, замуж не надо (он в быту тяжелый себялюбивый неуживчивый человек), хватит регулярных встреч. А потом встретила своего теперешнего мужа, который малость похуже того в сексе, но зато надеждный добрый ориентированный на семью человек.

Я к тому, что хороший секс притягивает к человеку и без любви (или это разновидность любви?)

А у вашего молчела были девушки до вас?Ему же 28 лет уже,или он еще девственник? Если были,то почему он не женился до сих пор? Он же так серьёзно относится к браку и жить "просто так" не может.

Не женился до сих пор, потому что не встретил такую как я :-). А еще потому что пахал как папа Карло по 24 часа в сутки.Его благостостояние не с неба ему упало, как вы, думаю, догадываетесь.

Не, мне нравиться! "Ему же УЖЕ 28!!!!!" А ей уже!!!! 22!!!!! Срочно! Пока не поздно! ни ему, ни ей. Просто какие-то старосветские времена начались. А может завтра вы встретите на улице, в кафе, у друзей на дне рождения или на выставке человека, в которого влюбитесь. Зачем вам это, милая девушка? он же может оказаться из бедной семьи и в прагу вас не повезет! Я баалдею.

А что Вы будете делать если ему вдруг надоест то, что Вы ему не говорите, что любите, Ваши неопределённые чувства к нему да и сама ситуация и он возьмёт и уйдёт? Когда со мной это произошло, я поняла, что без него - пустота, и ... приложила немыслимые услия, чтоб вернуть... Правильно ли? Не знаю...
Но, по-моему, так и проверяются чувства...

-
 

-

***
 

***

А предложение-то он Вам сделал? Или Вы только думаете, что он сделает?

Вот-вот! Нельзя быть так уверенной в его намерениях!

Не, не сделал. Это я размечталась на всякий случай :-)... Потому что, как ниже написали, "самоуверенная" очень и всех встречающихся на пути молодых людей рассматриваю как кандидатов в мужья на всякий случай :-).

Сделал, сделал. И продолжает делать.

И что?Уверена я или нет - это ведь остается за рамками темы топика, так? Я всего лишь интересуюсь мнением относительно замужества без пылких чувств, но с материальной компенсацией:-).

Если Вы спрашиваете совета, выходить ли замуж - то НЕ выходить, однозначно!!! Женщина всегда знает - выходить или не выходить - по расчету, по любви, по дури... И никого не спрашивает. А если спрашивает - значит не замуж ей хочется, а просто поговорить на эту тему.

Вы знаете, Ольга, у меня 2 подруги вышли замуж за бугор и по расчету. У одной был расчет - забыть старую любовь и "человек хороший", родила дочу, счастлива! У второй был расчет - много денег (очень много) и "человек хороший", и забыть старую любовь - счастлива так скажем - не очень. Выходите, в России развод - не проблема.

согласна с Вами: "Женщина всегда знает - выходить или не выходить" ЭТО чувствуешь! А что тут толку советы давать - Вам же выходить, а не нам, и чувств Ваших в к нему мы не можем знать..

Женщина спрашивает совета тогда, когда в будущем придется свалить ответственность за негатиный результат на кого-нибудь. А данном случае - на маму и на форум :-)))

А как же все таки с любовью, если измена претит, пусть не любимому, но все же уважаемому МУЖУ? Как жить, закрыв для себя понятие любовь? Ведь не факт, что это чувство проснется к мужу через какое-то время...

Так всё-таки - как же поступать?..

Как хочется.