а что с работой? в Москве? что можно сделать, чтобы не терять заработок и не устраивать паузу?
Может, как-то можно помочь? в какой Вы сфере? резюме есть?

Vesta в Канаде, насколько я помню :-(

Наше отношение к садикам и вообще к детским проблемам и обидам ОГОГО как влияет на решения по нашим детям... Я чувствовала себя СТРАШНО одиноко в зимнем лагере, куда меня мама на день до вечера отдавала - это был 3 класс, что ли. Казенные стены и я никому не нужна вообще.

В сад я не ходила, ясель не помню - с года до двух там была, что ли...

Короче, ребенок мой 3,5 лет сейчас дома с няней, я не спешу отдавать ее в сад по тысяче причин... но еще и по тому, как мне было когда-то одиноко и тоскливо в казенных стенах, где до меня никому, ни одной живой душе нет дела...

И меня, "жертву" яслей и потом круглосуточного
 

садика, точже задели слова про обиду. да, мне было неуютно в садике - любом, даже с самой чудесной воспитательницей (до сих пор помню ее имя) и еще больше в пионерлагере. Я вообще не люблю длительное пребывание в коллективе, до сих пор. Но закалка садовская все таки дала свои плюсы - умение терпеть, приспосабливаться к ситуации, что весьма пригодилось в дальнейшем. Никогда в голову мне не придет упрекать маму за то что отдала нас в садик - а на какие шиши она бы вывозила нас каждое лето на море, на экскурсии в другие города. Приходилось на 3 работах работать.


Своих не хотела отдавать в садик, пока они сами не стали проситься:) - устали общаться только с бабушкой + сверстниками в кружках (но кружки - это слабый паллиатив полноценного общения) Старшая вообще большая тусовщица и организатор по жизни, младшей в садичном коллективе сложнее было, но сад ее все-таки подготовил к школе, развил коммуникабельность, умение общаться и с дружественно и не очень дружественно настроенными участниками коллектива.

Весточка! одно слово -охренеть! ты за меня всегда радуешься, а готова рыдать! Никульке привет от нас

Сейчас ужасов расскажу наверное
 

Самая большая обида - меня били (ремнем и не только).. вот уж чего забыть не могу и каждый раз как вспоминаю - с трудом сдерживаюсь чтоб не расплакаться. Причем я убегала, пряталась, а меня догоняли и того.. а сестра у меня есть, младшая, так вот, она с операцией (опухоль в детстве вырезали), так ее ни разу пальцем не тронули, нельзя, говорили, ее бить - она маленькая и слабая, а меня значит можно, ну-ну, я только злее от этого становилась. А еще одна очень-очень большая обида - т.н. "гиперопека" со стороны мамы, то есть например когда я в подростковом возрасте сидела с мальчиками на лавочке - мама, спрятавшись, подслушивала наши разговоры.. и когда я шла погулять-посидеть с дружками подальше (на соседнюю улицу, дело было в деревне летом как обычно) - мама пришла меня оттуда забрать... мама дорогая, как же это было стыдно и унизительно!! все потом смеялись надо мной(все же были такие самоутверждающиеся подростки), и еще один раз за мной пришли в ночной рок-клуб уже в городе, пришли с папой и собакой и весь клуб на уши подняли меня искали (хотя я договорилась что приду попозже, аргументом было - посмотреть что за клуб такой куда я пошла :)) ), тоже ужасно было стыдно перед друзьями... и все время пока я жила в родительском доме, мама читала мою почту, лазила в мой компьютер, в стол письменный, короче никакой личной жизни - приходилось шифроваться, а потом мама удивлялась почему это я так рано из дому улетела. Еще любимая тема - манипуляция чем-нибудь подаренным. Например, подарили куклу барби на 10-летие, через месяц я что-то там плохое сделала - опаньки, отняли! Поэтому приходилось шифроваться и не выдавать своих истинных чуств к той или иной вещице (то же самое было с другими куклами, магнитофоном, компьютером... фотоаппаратом, щас уже и не вспомню) - короче если я показывала что моя любимая кукла - вот эта, то после следующей провинности именно она оказалась отобранной ;-) надо ли говорить что результат был не тот на который они рассчитывали.. (научилась прятать чувства, записи, почту, шифроваться итд, и главное - научилась бороться с манипуляторами) Что-то много у меня получилось, и конечно это не все. Еще одна обида - за то, что меня постоянно сравнивали "с воооон той соседкой Леночкой, умницей-комсомолкой и красавицей" бляяяя, все еще сравнивают (разозлилась)

ну да, переносим свои эмоции и нередко совершенно
 

неоправданно. И садики нашего детства могут сильно отличаться от тех, которые мы можем сейчас выбрать для своих детей, да и сами дети могут иметь совсем другой характер, не похожий на наш собственный. Помню когда мои были маленькие, я думала что никогда, ни за что не отдам своих в садик и в музыкалку. Так сами напросились, а в музыкалку без меня с бабушкой поступили. Учатся в школе-интернате. Пока еще не начали учиться там, я всегда с "болью в сердце":) думала о детях, которые там ночуют, мол такие одинокие в казенных стенах и т.п. Ага, мои рвутся на ночевку, завидуют страшно тем, кто остается. Я их не оставляю, но не потому что им там будет одиноко, а как раз таки наоборот - тусоваться будут, уроки толком не сделают, да и времени нет с музыкалкой и гимнастикой.


Или вот еще пример - старшая сейчас уехала в санаторий на 3 недели, с классом. Я бы сама - да ни за что, в казенных стенах и все прочее. А дочь говорит, мол. не вздумай приезжать кроме как в родительский день, звонит, рассказывает как им там классно, какой замечательный вожатый, дискотеки и вообще здоровско:)

ой как похоже :-( но у меня тогда компа не было. А когда был, в нем никто кроме меня не понимал. А отбирание нарядов (вплоть до подареных колготок) приводило исключительно к тому, что мы с сестрой искали и тырили это все у мамы (и подареное и мамино поносить). Правда с сестрой нас не особо разделяли, ругали обоих и мы друг друга защищали (а маму это бесило ужасно). Иногда на мамины ругачки начинали просто ржать с сестрой, что сразу приводило к слезам у мамы,
типа какие мы черствые и хамки.


Самое обидное, что говорить правду было наказуемо :-( а соврешь - и все хорошо.

А про сравнивания - как меня это добивало! Особенно сравнения с дочкой друзей, которая понятное дело благодаря родителям и английский выучила (школа хорошая в центре города) и по Даниям каталась тоже не за свой счет.

Отпустили вы ее все таки в санаторйи? :-)

куды ж деваться:) иначе полжизни бы обижалась(-)
 

Вот! Поэтому я всегда спрашиваю свою кроху, что она думает по всем вопросам. Конечно, маленький не понимает многого, но довольный очень, с серьезным лицом. Все высказывают свое мнение и ребеночек тоже.

Так она решила в прошлом году, что пойдет в детсад. Мы сходили с ней вместе, посмотрели, я договорилась с заведующей. Она пошла в сад и через неделю поняла, что ошиблась, в сад не хочет. Мы ее забрали.
В этом году она снова решила идти в сад. Мы с ней проехали несколько садиков. Она выбрала один (должна признаться - лучший) и ходит, довольна.

ППКС. И особенно глупо эти глупые детские обиды
 

мусолить будучи уже взрослой тетенькой ;-)

я, честно, не понимаю таких родителей.. наверно, у них были причины, может они и не умели по-другому, но не знаю.. на что люди рассчитывают, воспитывая своих детей вот так вот.. на какое ваше отношение к ним они надеятся.. непонятно..сеичас наверно и забыли уже;(

Natashenjka, thanks a lot!!!
 

I am a telecommunications specialist. But I live in Canada :-(

People, you are so kind! What I would do without you....

:-) Please, don't make me crying..
 

Ничего себе, а чем не обида? Враньё - это же так гадко. Если бы муж ушёл втихаря, а потом сказал бы, что там без жён собирались, не хотел расстраивать, то, наверное, никому бы не понравилось. А родители чем лучше? По-моему, ничем. Мои дети еще довольно маленькие, но я очень стараюсь их не обманывать, да и смысла не вижу.

Неважно, как назвать. Я о самом принципе "тренировок" на случай будущих бед.

Я расскажу не о своих обидах, а о муже. Не буду давать оценок действиям его родителей, а только случаи из детства. Когда ему было 5 лет он увидел на столе бутылку открытого лимонада, подбежал, налил себе стакан и выпил. Лимонад покупали редко, кроме 5-летнего сына в семье была еще сестра-грудничок. Отец, увидел, что ребенок выпил целый стакан лимонада сначала прочитал ему лекцию о том, что он эгоист и надо было поделить бутылку лимонада на троих ( маму, папу и мальчика), а потом со словами " Так значит ты лимонад очень любишь, а делиться тебя не научили" заставил выпить всю бутылку. Потом сходил в магазин и купил еще несколько бутылок и заставлял пить пока мужа не вырвало. Всё это делалось спокойно, без крика. Еще случай - муж что-то напроказничал, ему сказали "Если признаешься честно, то тебя не будем наказывать". Он признался, отец спокойно взял его за руку и отвел в другую комнату, где отлупил ремнем. С тех пор муж перестал говорить правду. В 13 лет он, повзрослевший, схватил со стола нож, когда отец, в очередной раз, направился к нему с ремнем, чтобы повоспитывать.В 16 он поступил в университет и ушёл жить в общежитие, чем вызвал шок у родителей. Он до сих пор ненавидит своего отца и никогда не поднимает даже пальца на своего ребенка.

Ой, прямо моя проблема.
 

Я тоже "хорошая девочка", стараюсь поплохеть, но не получается. Где бы еще такого хорошего психолога найти? (вопрос чисто риторический) Пробовала уже, обращалась - результата ноль.

По такому "отцу" уголовная статья плачет. А может он ненормальный? ИМХО у него какие-то явные психические отклонения, или просто такая подлая скотина

Манюня, ну не выдвигала я такого принципа. Я другое хотела сказать. А именно - что гнев, обида, грусть и т.п. - это такие же нормальные здоровые эмоции, как радость, веселье и пр. А если "плохие" эмоции фильтруют, то потом с ними проблемы. Другое дело - как строятся отношения с родителями. Да, родителю приходится быть источником запретов, неприятных переживаний ребенка. Но ребенок должен чувствовать что родитель его защитит, что родитель на его стороне. Хотя в жизни есть не только тепличные моменты. Ребенок должен развивать ту сопротивляемость, о которой говорила Харизма. Здоровую стойкость. Пусть почвой для этого станет садик, или детская площадка, или вынужденная временная разлука, и т.п. Я не призываю же обрушивать почем зря на голову ребенка какие-то жестокости. Я возразила только насчет идеи ограждения любой ценой от любых неприятностей.

Нам с мамой не вернуть друг друга. Наш поезд ушел десятки лет назад.

Мне трудно представить себе ситуации и надобности, в которых можно было бы пожертвовать отношениями со своим ребенком. А у моей мамы было море "обстоятельств". Она и не думала, что это заденет наши отношения. Подумаешь, ерунда какая, не хочет ребнок то и это. Капризы :)

Он считал, что таким образом учит сына честности, умению делиться и думать о ближних (ситуация с лимонадом). Закалял характер. :-( Причем младшую сестру не то, что пальцем никто не трогал, но даже голоса на нее не повышали. Он считал, что мальчиков надо воспитывать именно так. Сам воспитывался без отца. Сейчас в семье мужа целая проблема - мама переживает почему сын не любит отца, очень хочет, чтобы он его уважал и ценил, а сын даже в гости к маме старается приезжать пока папы дома нет, чтобы лишний раз его не видеть.

Ничего себе учит честности.
Ситуация про "признаешься, тогда не накажем" настоящая подлость. Ужасная ситуация, когда ребенок в полной власти самодуров взрослых или людей с психологическими проблемами
Меня еще умиляет, что мама переживает. Интересно, а раньше она переживала, когда отец над ребенком издевался.

Я не говорю о детях, которых из садика за уши ве вытащишь...:-) А про отдельных личностей - я говорю не о тех мамах, которых нужда прижала, а о таких, которые отдают ребенка в сад и сидят дома в декретном отпуске при всем том, что ребенку в саду плохо, он болеет....
И ЕЩЕ! Я НЕ говорю о том, что мама должна быть никто и звать ее никак (...до шести лет я думал, что меня зовут ЗАТКНИСЬ! :-)), поэтому не нужно бросаться в крайности, НО никогда не смогу уважать таких мам, для которых СВОИ интересы превыше интересов ребенка - ВОТ О ЧЕМ Я ГОВОРЮ. Знаю такую маму, которая родила ребенка, потому что вроде как уже надо, возраст подошел (хотя ей было 25), потом ее в садик бегом сплавить хотела, т.к. видите ли она уже не может дома сидеть, ей скучно и тоскливо, вплоть до того, что ребенку в сокращенные сроки прививки доделывали, т.к. без них в садик не оформляют.

Все верно, мы тут это и обсуждаем. У родителей всегда есть объективные причины, редкие мамы устраивают стресс детям просто так. Иногда все хорошо, а иногда травма детская.

Ну так про "любой ценой от любых неприятностей" речи вообще не идёт, а всё остальное и так понятно нормальному взрослому человеку.

ППКС

В ясли ребенка отдавать, сидя дома? Факт, мама неправа.

ну у меня было признаешься - не признаешься - все равно накажем :-( толку то признаваться :-( приходилось врать. И все было хорошо. И сестру покрывала. И она меня. НО как я ненавижу врать и как я счастлива, что мужу всегда можно легко сказать правду.

у ... мне тоже было скучно и тоскливо, и на работу я хотела с месяцев 8 его. Часа на 3 в день. Но клиент был грудной и мне было в общем не выгодно тогда брать няню и выходить. НО честно, скучно было. Ходила на работу в гости с малышом потрепаться с народом.


А на счет своих интересов и ребенка, если мне надо (даже если просто хочется) в магазин или на встречу, а ребенок не хочет одеваться на улицу - это чьи интересы? И в Италию мы ездили, ребенка не спрашивали ехать или нет и брать ли его с собой, просто МЫ хотели и все вместе поехали. Но наш ребенок привычный к путешествиям :-) и в садике (как ни странно, но тьфу 3 раза) не болеет, хотя там дверь из группы на улицу всегда открыта (иначе душно). Ребенку почти 2 года :-)


В общем, я за разумный компромис. Если б он не пошел в сад (плакал) когда его отдали в год (там было "вшколивание" неделю, я с ним ходила и сидела в гуппе постепенно увеличивая время и периодически уходила), то искали бы другой сад или няню или отложили бы на время. Но он пошел. тут все идут. Я знаю только одного ребенка (ОДНОГО! - шведская девочка) который в саду плакал и эту девочку забрали, будут пытаться с другим садом. Тут садики и гос. и частные намного дешевле нянь и вообще дешевые (ок. 150 евро, Швеция). И там так прикольно, сама б ходила, они сейчас всякие булочки-печенье пекут чуть ли не ежедневно! потом фотки смотрю на доске, мой такой деловой изюм заковыривает в тесто :-). Я б походила, хоть печь найчилась бы.

Угу. А потом мама, которая всю жизнь засовывала свои интересы в ... не скажу куда, потому что интересы ребенка ставила выше, предъявляет этому ребенку счет и говорит: я ради тебя... да я всю жизнь на тебя... да я пожертвовала... давай теперь отрабатывай.

Я так поняла сабж про "На то мы и родители, чтобы беречь детей от детских травм." Что подразумевается под детской травмой - вопрос открытый. Травма неприятия родителями или травма от того, что в детском саду тебя уже не считают таким главным и замечательным, как дома. Травма от того, что скучаешь по маме или травма, когда мама говорит явно или неявно - перебьешься.

Родители точно лоханулись в воспитании - сколько таких обидчивых нытиков "с тонкой душевной организацией" понавыращивали - жуть!

Жалко, что с Вами этого не случилось(с) (-)

Черствых тугодумов тоже море, все в порядке :)

Чего не случилось? Вот, скажем, в детстве меня так вообще - о ужас! - пороли родители. И ремнем многажды, и даже как-то скакалкой досталось :) Вы пробовали? Весьма познавательные ощущения. :) И ничего, жив пока. Родители вот на старости лет переживать по этому поводу взялись, а я не понимаю, зачем, и им говорю, вы чего, предки, придумали когда казниться, времени-то сколько прошло, забыть пора давно. Эка невидаль - по заднице надавать. А еще у нас в семье были "драконовские" порядки - отец заставлял нас с братом с дошкольного еще возраста каждую среду и пятницу полностью убирать квартиру. С мытьем полов и всем таким. Эксплуататор детского труда, понимаешь. Что мне теперь, тихо их ненавидеть за это и правозащитникам письма писать? Так у меня более интересных занятий - выше крыши. Я знаю, что они меня любят и всегда на помощь придут, а остальное - мелочи жизни. А за кое-какое "насилие" я даже благодарен - в жизни помогает. Те же полы, к примеру. :) А тут, блин, в садик их отдали, катастрофа... Меня вот с двух до шести лет четыре раза в год в больницу клали по месяцу для устранения последствий перенесенной клинической смерти - вот это ого-го. Садик они до сих пор простить не могут :)

Что характерно, черствые тугодумы более выносливы к тяготам жизни :)

глюк

Не знаю...

В стране, в которой я живу, считается ужасно антисоциальным НЕ отдать ребенка в сад к двум годам. Не на весь день, конечно, часа на три-четыре. Мам неработающих больше половины, и все они как миленькие года в полтора-два ведут своих детей в "школу".

Мне это кажется перебором, и моя дочка - белая ворона, в два с половиной никуда еще не ходит. Но ведь живы же как-то все эти дети, и большинство из них вполне счастливы

Чего не случилось? Ну, того, что "тонкая душевная организация" это не про Вас.

Почему?

Хи-и-и,ППКС!:-)

Нас с сестрой родители так несколько раз оставляли дома одних ночью, начиная с моих 6 лет (а я старшая). Как же это страшно было, мамочки :(. Мы даже выходили их искать. Благо жили в крохотном городке на 100 семей, неопасно было и все нас знали. Я до сих пор ненавижу одна по ночам оставаться. Но у них другого выхода не было - если бы они нам признались что уйдут, мы бы тогда всю ночь хором ревели до утра, и никто бы никуда не пошел до нашего совершеннолетия... такие были мамсики.

Почему неправа?

А вы представьте, что кто-то из них, например,
 

мама, не работала бы, а сидела с вами дома. Но семья ваша не могла бы жить на одну зарплату, и вы ходили бы в обносках и недоедали. Это вам больше нравится? Я просто фигею от таких рассуждений... Злыдни-родители, отдали в садик. Мне может тоже не всегда нравилось в саду, но меня одна мама воспитывала и другого выхода у нее просто не было. И у меня сейчас нет, потому что у меня 2-е детей, а отец их сейчас в такой ж..., что даже прежних жалких алиментов я от него не получаю. И если дети во взрослом возрасте будут обвинять меня в том, что я их в сад отдавала, а не сидела с ними...тогда я на них обижусь навсегда, честное слово. Вы взрослые все люди, а не понимаете, что родители всегда поступают так, как считают лучшим для своих детей. И если 4-х летний ребенок с таким раскладом не согласен, то это просто от непонимания всей ситуации в силу своего возраста еще неразумного. Один из глупейших топиков на этом форуме!

ППКС. И не склонны обвинять родителей, которые
 

их уже много лет не учавствуют в их воспитании, в своих проблемах :-)

Отдала ребенка
 

в ясли в 1 год и 9 месяцев. Он первый год стабильно болел через 1-2 недели. Я тогда работала дома и типа могла не отдавать в сад, что на практике бы означало отсутствие у меня времени на сон. Но если бы я работала, меня бы уволили за количество больничных :) я считаю, что поступила правильно.

Leake

Далеко не факт. Моя в 2 года так висела на заборе сада и просилась играть с детьми, что проигнорировать было невозможно. Я работала фрилансом. Лену отдала на 80 процентов в садик в начале, но те 2 дня, что Лена не ходила в садик. а была дома, она просто грустила, ей очень хотелось обратно к ребятам, так что мы быстро перевели ее на 100%.

Отлично сказано.(-)

И в итоге оказываются наиболее комфортными и незаморочными для окружающих людьми :)
На самом деле, понятно одно: из всего что ты будешь делать для\с ребенка\ком какой-то процент ты сделаешь ошибочно и "не стоило бы" ( я тут не беру патологиеские слуачи истязания) и дети потом тоже своих растить будут и тоже так же и внуки потом наших правнуков будут "с ошибками" растить. Каждый "шлепнувшийся" на землю человек проходит свой путь опыта\страданий и он должен их пройти и вырасти. Обвинять родителей, старавшихся изо всех сил (и душевных и умственных)в своих взрослых проблемах это означает - не вырасти

Есть люди, у которых нет задачи быть "выносливым к тяготам жизни" :))) А есть другие задачи:)

к моему удовольствию - да :)) (-)
 

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба :)))
Успехов в борьбе с тяготами! И побед! :)))

интересное дело :) тяготы жизни-то они никем не планируются, а вот если нет этой выностивости, то сильно трудно жить

Ну а что еще Вам остается :) (-)

Еще бы, чем меньше человек отягощен всякими заморочками, тем проще жить. И удобнее.

Но ведь так оно и было! Мне тоже было ОЧЕНЬ плохо в саду и мама это знала:( Ей тоже было от этого плохо, но вариантов не было:(

а Вы не ищете легких путей? :) Вам больше
 

нравится усложнить свою жизнь? (-)

Ищу, конечно. Но вот, например, с начальником ради карьеры переспать никогда бы не смогла. Заморочки мешают. Поэтому та, у которой их нет меня однозначно обойдет. Естественно, что у нас с ней в принципе разная приспосабливаемость к тяготам жизни

Nu "obidet'sya na detei navsegda" vne zavisimosti ot ih vozrasta - eto tozhe vyhod ne iz "umneishih", soglasites'.

A "sidet'" s det'mi ne nado; deistvitel'no, kak uzhe govorilos' vyshe, chasto mozhno naiti al'ternativnye vyhody iz situatsii. Vremena sovetskie ot nyneshnih otlichayutsya tem, chto togda vybor prakticheski otsutstvoval. V sadik otdavali vseh detei pogolovno, chto schitalos' sovershenno besspornym blagom: rebenok priobsh'alsya k kollektivnym tsennostyam, uchilsya prevozmogat' trudnosti i t.p. Detskii lagerya/ sanatorii - ta zhe fignya.

4-letnii rebenok s sadikom mozhet byt' ne "ne soglasen", a prosto s nim "ne soglasovyvat'sya" v silu osobennostei svoego haraktera. A travmy detskie - i sadikovye kak odni iz samyh rannih i naibolee tyazhelyh - eto vser'ez i nadolgo.

Pytayas' predupredit' vozmozhnuyu rezkuyu reaktsiyu s vashei storony, zamechu, chto ne v koei mere ne pytayus' "uchit' vas zhit'"/ rasskazyvat', kak vam vospityvat' vashih detei i t.p. Moe mnenie, konechno zhe, sub'ektivno (kak i lyuboe lichnoe mnenie) i osnovyvaetsya na opyte moem sobstvennom i opyte - raznoobraznom - moih druzei.

Soglasna polnost'yu, chto delo prezhde vsego v lyudyah.

Menya otdali v sadik goda v 2, pri tom, chto moya babushka-pedagog na pensii mogla so mnoi byt' skol'ko ugodno vremeni (i mama, i papa, konechno zhe, oba rabotali), no togda sadik byl dannost'yu ne dopuskayush'ei otklonenii - nado, znachit, nado. Pri etom kakoi-to psihologicheskoi "podushki" ne bylo predusmotreno ni dlya detei, vpervye okazavshihsya v otryve ot roditelei, ni dlya roditelei, rydayush'ih pod oknami detskogo sada.

Ya dumayu, chto moya konformnost', problemy s adekvatnoi samootsenkoi, neuverennost' v sebe - imenno ottuda, iz nenavistnogo detskogo sada. Nado skazat', chto s pervyh dnei shkoly vse moi "bedy" proshli sami soboi: v shkole mne bylo legko i interesno, prakticheski ot pervogo dnya do poslednego.

Moya mladshaya sestra v otnoshenii detskogo sada - polnaya protivopolozhnost' mne. Ni slezinki pri rasstavanii s mamoi, s pervogo zhe dnya - kak ryba v vode, kucha druzei, lyubimitsa vospitatel'nits i nyanechek. Nu i, razumeetsya, po harakteru my i v detstve, i seichas, ochen' raznye.

Ну, испортить не испортил, но сад-это самое неприятное воспоминание моего детства:( другое дело, что мне не приходило инкогда в голову за это обижаться на родителей. Нет, ну в детстве я конечно, обижалась, что меня невозможно оставить дома или нельзя все время ходить на работу вместе с мамой:) Но считать это "обидой на всю жизнь" ИМХО, странно.

Как жаль :( А субсидия с одним доходом не получится? И как искать работу сидя с ребенком. Может вам договориться, что он даст 1-2 мес. на поиски работы тебе, а потом заберете из садика, если не выйдет?

> Ищу, конечно. Но вот, например, с начальником <BR>
> ради карьеры переспать никогда бы не смогла. <BR>
> Заморочки мешают. Поэтому та, у которой их нет <BR>
> меня однозначно обойдет. Естественно, что у нас с <BR>
> ей в принципе разная приспосабливаемость <BR>
> тяготам жизни <BR>
<BR>
Ну да, ну да. Нас обходят незаконными методами, нам недодают, кругом враги... Плавали - знаем. Себя надо развивать, а не в других изъяны изыскивать для собственного самоуспокоения и лени :)

глюк (-)
 

Ага, а есть люди, которые не склонны заниматься интеллектуально-моральным онанизмом просто потому, что они знают, что онанизм обычный - куда как увлекательней.

Так я от этого не страдаю, просто констатирую факт :) (-)

Вы ведь в Норвегии, а не Питере, верно? Вот поэтому факт, что не права. Обычные ясли в России- ну, это уж если жизнь к стенке припрёт.Я бы предпочла ни в какие не отдавать. Я подчеркиваю, речь идёт о ясельном возрасте.

Ну, если вы сочли, что это необходимо по объективным причинам, это меняет дело. Хотя я с двумя детьми работала дома, спала, правда, мало, но как-то хватало времени. Просто привыкла спать мало. Так что это вопрос дискуссионный. В приведенном мной примере мама отдала в ясли ребенка ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО для привития полезных навыков самообслуживания и укрощения чересчур бойкого нрава.

Рано

Anya, he already applied for cancellation
 

December 30th is her last day in day care. You know, it's a really tricky thing: I have no car and kid at home. How I will go to interviews? I am even not able to take any course - on-line only...I don't know, what to do..Just hope for a luck.

эти люди свои тяготы складывают на чужие плечи
 

тоже, в принципе, жизненная установка...

А у меня наооборот чувство, что я лишила чего-то ребенка, не отдав в сад.
Сама ходила в садик с 3.5 лет, очень любила, даже иногда в субботу просила меня туда па пару часиков отвести.
Мой ребенок сидит с бабушкой, ей не хватает общения, хотя бабушка у нас замечательная. Ходили на ритмику, ребенку нравилось, но начала болеть без останова.
Я переживаю, что ей труднее в жизни будет. Развита она очень хорошо, но нет садовской нагловатой уверенности ( не хочу никого обидеть) или раскованности. ОТ агрессии теряется, с миролюбивыми детьми играет хорошо.
На площадке совсем малышки, 3-4 летки нам совсем именно здесь не попадаются, наверное, все в садике.

Я отдала в 2,5. А сама до 3-х сидела дома, подрабатывала, но не слишком занята была... Отдала исключительно для общения с пресловутым коллективом. Ну и навыки тоже привились :)

А вот это нифига подобного, как раз чаще наоборот: типа "тонко организованные" так и норовят поиметь во все моральные и прочие отверстия, потому как они так чувствуют, а "черствые" справляются сами

Прально, в сад имеет смысл отдать, но в проверенный и по отзывам хороший, а не в какой взяли и не обязательно с 3 лет, а можно лет с 4-5, для социализации и более корректной адаптации к школе. А свою гиперчувствительную девочку (которая стала заикаться после циркового представления и запинки в речи уже полгода есть) я не отдам в сад лишь бы сплавить - она с няней,
то дороже, но для нее точно лучше.

Не однозначно, в большинстве случаев продвижение по службе зависит от профессионализма

И я отдам! По тем же причинам!
 

Как только сад найду :-)

Я только про то, что одни люди очень за все переживают, сомневаются, вечно занимаются самокопанием, а другие проще ко всему относятся. И вторым по жизни легче ИМХО.

Если бы самокопанием - это ладно. А то ж ведь родителекопанием занимаются. А если лбом с разбега в стенку влетели - тоже стенка виновата, ее ж во времена детства автора и ей подобным построили. Специально. Сволочи!

не-не, я, видимо, не так сформулировала
 

я имела в виду именно это - тонко чувствующие натуры свои "тонкие чувства" норовят развесить на всех окружающих. Люди более грубые свои проблемы решают сами.

Я уже поняла, что Вас все это очень возмущает. Даже не знаю чем помочь... Поубивать то всех не получится по-любому

Только Вы не обижайтесь, пожалуйста, на то, что я сейчас скажу. Мне кажется, что, создавая семью надо думать головой, а не др. местами, которыми влюбленным думать хочется. Семья - большая ответственность, прежде всего перед детьми. И, выходя замуж (еще раз извините) надо держать открытыми глаза во имя этой ответственности. И тогда, есть шанс, отыщется папа, который не будет в ж... ну и т.д., мысль моя проста, что ее разжевывать? Ничего хорошего нет что Ваша мама растила Вас без мужа и Вы поступили так же. Отсюда масса проблем, в том числе и с детьми, и те, о которых говорит автор топика. Одно неблагополучие тянет за собой другое: нету денег - надо в садик и прочее и прочее. Увы.

При описанных Вами методах воспитания можно Злыдня вырастить :) А мы тут обсуждаем, как этого избежать :)))

Ваниль, вы как будто в другой стране живете и
 

в другое время. Я не буду вам пересказывать всю свою жизнь, про то как и за кого я замуж выходила и т.п. но смешно просто такие вещи говорить: "держать глаза открытыми и т.п.". Мы все думаем головой, и моя голова ничуть не глупее Вашей, уверяю Вас. Но ситуацию с семьей просчитать невозможно. Хорошо, что у вас с этим все благополучно, я очень рада. Но и с вами может случиться все что угодно, потому что в семье не все зависит от вас, и поручиться за действия своего партнера на все 100 вы не можете.

Задачи у нас у всех другие. А тяготы возникают
 

спонтанно, и являются не задачами, а наоборот препятствиями в выполнении задач. Кстати, ни одного человека не знаю, которому всю жизнь без "тягот" удалось прожить. И реакция на них разная - одних они только злят и подстегивают, а другие с катушек съезжают и выпадают из активной жизни. Так что, Ваниль, давайте к нам с небес на землю :-)

:))) (-)
 

А зачем избегать? Удачный, между прочим, вариант :) (-)