Я тоже думаю что любая замужняя женщина с ТАКИМ мужем будет только мечтать о таком знакомстве. Иногда можно прожить с человеком 20 лет и ненавидеть его (за плохое отношение к себе) и себя (за слабость и нерешительность порвать ненужные отношения), а можно любить 1 день, но эта любовь будет как солнце освещать всю дальнейшую жизнь, просто осознавая что на земле есть человек, которому вы не безразличны, который вас любит и дает вам вдохновение, и хотя в силу тех или иных обстоятельств (ну не встретились раньше когда были свободны например!) он все равно душой с вами!!! Завидую тоже белой завистью, так как сама с подобным мужем и никогда наверное не решусь развестись из-за ребенка. Нет сил. Молю бога чтобы муж сам ушел наконец-то и навсегда, а не так как обычно :'(

а как же
 

звание <b>порядочной женщины</b> так просто не дается:-)

Moonia, мы с mia торжественно присваиваем вам
 

звание Порядочной Женщины! Занимайтесь любовью наздоровье)))

да вы что!!!!
 

разве ж можно так оскорблять - порядочная женщина:-)))
Скажем так: торжественно присваивем звание <b>Непорядочной Женщины</b>, поэтому любитесь ко взаимному удовольствию:-)

Теперь вам для полноты картины осталось только подослать бывшего супруга утешать жену вашего нынешнего. И будет полная гармония.

Ничего, еще переспите, вопрос времени. Кстати, а за что вам было прощать любовницу мужа? Что она вам плохого сделала? Вы же абсолютно такая же, как показало время.

Лягушка, кроме нас самих никто не обязан
 

защищать наши семьи. Когда я выходила замуж, я о чем-либо договаривалась со своим мужем, но уж никак не могла договориться со всеми женщинами планеты его пальцем не тронуть) Ничего не имею против выцарапывания глаз сопернице, если буду считать, что это мне поможет)) Но совершенно не считаю, искренне, что кто-то из посторонних людей мне чем-то обязан.

Ситуация. Ваша соседка - любовница вашего мужа. Не подруга, знакомая. Вы будете с ней общаться, узнав, что она спит с вашим супругом? Вам будет приятно ее видеть, говорить с ней?

Хорошие у вас друзья. Душевные. Один вам под юбку лезет, другие за спиной мужа подробностями его личной жизни в собственной интерпретации делятся, интересно, что они ему о вашей жизни говорят, как вы думаете?

нет, конечно не будет приятно
 

и общаться я с ней не буду скорее всего. Я вообще не люблю, когда мое берут)) Но я за ней преспокойно оставлю такое право. Ее право это делать, а мое право выражать недовольство ее правом))

Вот именно. Никому не будет приятно, так как будет ощущение, что "взяли мое". Но при этом все любовницы (или потенциальные любовницы) громко кричат, что мужья - не собственность жен и имеют право делать, что им хочется, спать с кем хочется, встречаться с кем угодно. И при этом любовницы не считают себя на положении воровок, взявших чужое. Итак, буде у нашей героини связь со "свободным" чужим мужем на выпасе, кем ей (бывшей обманутой жене) себя ощущать? Женщиной, которая имеет роман со свободным человеком? Или воровкой? Если бы она была неопытной девчонкой с замороченными любовником мозгами, все было бы понятно. Но на хрена лезть в это болото разведенной женщине с ребенком на руках? Самооценку повышать? Да она у нее еще ниже упадет, когда первые эротические восторги схлынут и начнутся будни.

А вы прикиньте, что будет с вашей самооценкой, если влезете в этот роман. Ваш бывший супруг, которому вы, и, возможно и ребенок, до лампочки, хоть с самооценкой, хоть без оной будет со своей дамой жить. А к вам будет женатый господин в командировку мотаться. Шила в мешке не держат, все равно будет известно окружающим, так что и вышеупомянутый супруг и его пассия тоже узнают (при наличии ваших милых друзей). И как вы себя будете чувствовать? Когда первый туман спадет?

простите, простите)
 

любовницы правы - мужья не собственность жен. Это жены гнусно считают, что мужья их собственность))).

Но при этом очень мало женщин, став женами спокойно воспринимают отношения мужей с другими женщинами. Им больно и неприятно. Их мужья знают, что им больно и неприятно. Любовницы тоже это знают, потому что самим любовницам больно и неприятно, когда мужики топают домой от них. И на фига все это надо? Что в этом хорошего? Любовь можно иметь и со всеми удобствами, не гадя никому на голову. А если не получается, стоит ли свою неудачливость в межполовых отношениях оправдывать высокими чувствами? Только неудачницы в личной жизни заводят романы с женатыми мужиками, заведомо зная, что развода не будет. И с самооценкой у них полных швах, что до связи, что во время, что после.

Муня, извините, не все прочла. Вспоминается мне один чудный анекдот. Старуха и гарна дивчина в бане общаются. Д: вот, вчера один докапывался - отшила, а сегодня - другой... С (старая, сморщенная и уродливая): хм... потом о КАЖДОМ вспомнишь!!!

Муня, если сейчас нет рядом человека, которому Вы считаете важным хранить верность... живите моментом, о котором будет что вспомнить потом ;) Вот только ребенка и маму не вплетать бы...

Удачи Вам и весны!!!

соглашусь, что хорошего в этом мало,
 

если рассматривать любые отношения с точки зрения дороги в " куда-то". Чаще всего это дорога в "никуда" как раз. Но бывает, Лягушка, что влюбляешься. Ну не всегда это по заказу, к сожалению. Со мной так было. Я ( о ужас ) была влюблена в женатого, а он в замужнюю)) История закончилась для меня очень характерно - его жена стала моей близкой подругой)))

Это еще кто из вас двоих МУЗУ нашел! ;)) (-)
 

Вопрос. Вы были замужем на момент романа?

ага, и у меня было
 

двое детей. Кстати все " обошлось " без секса, но чесслово не из-за дум о половинах, просто было противно врать и прятаться. Поэтому он не нашел лучшего способа, как все рассказать жене, видимо, чтобы она разделила с ним бремя. Правильно все сделал, как я понимаю. Она очень мудрая женщина, я бы прибила быстренько и делов)) Сейчас я очень рада, что было так, а не иначе - вряд ли она так спокойно отнеслась бы к сексу. Тем не менее итог у этого романа был - у меня было " светлое чувство " ( а для меня это подарок ), ну и подруга замечательная у меня есть)

В таком случае вы рассказываете совершенно другую историю, по сравнению с тем, что имеется здесь. Во-первых, влюбленность без секса замужней женщины, это для самооценки не то же, что роман с командировочным господином разведенной по случаю долгой измены мужа дамы с ребенком на руках, при том, что муж с любовницей, ныне уже гелфренд живет в это время вполне открыто. Во-вторых, в данном случае не было измены и вранья. Ни с одной из сторон. Поэтому светлость чувства ничем не омрачена, ни у кого. И в данном случае никому никого не в чем упрекнуть. Все - и вы, и мужчина, и его жена повели себя разумно и достойно. Отсюда и не менее светлый итог. И дело даже не в том, был ли секс. А в том, что человек не обманывал свою жену, а вы не принимали в его обмане участия.

не знаю я,
 

да, обошлось без разборок и пр. Но какая разница по большому счету? По эмоциональному накалу секс несостоявшийся может оказаться гораздо круче состоявшегося. Он же был, все равно. Дабы уравнять себя с падшими женщинами, могу сказать в свое оправдание)) - мне было совершенно плевать на чувства его жены на тот момент ( я с ней и знакома-то не была - видела один раз ), единственное, что меня заботило - чувства моего мужа)

"Ее право это делать, а мое право выражать недовольство ее правом)) " во-во :) (-)

Отсутствие разборок как раз важно. Для вашего самочувствия и воспоминаний о этих отношениях точно. Осмелюсь предположить, что при всем вашем наплевательстве на чувства его супруги, знание, что человек спокойненько причинил боль той, с которой живет вряд ли оставило бы вас равнодушной. Несостоявшийся секс играет ту роль, что вам мужу в глаза спокойно смотреть теперь можно. А само наличие на момент влюбленности у вас мужа, да еще неплохого, судя по тому, что вам не начихать было на его чувства, играет, собственно, решающую роль. Это - кардинальное различие. Одно дело иметь любовника при налаженной личной жизни. Другое - когда ты одна, да еще перед этим муж некрасиво бросил с ребенком. Влияние связи на самооценку будет прямо противоположным. Так что воздержаться от данного адюльтера в интересах самой героини истории. Если она хочет сохранить то, что осталось от ее самооценки и психики, то лучше бы держаться подальше от связей, которые заведомо тупиковые. Ребенку нужна счастливая мама. Вы много знаете счастливых брошенных женщин, окунувшихся в роман с женатым мужиком?

она же не насовсем собирается.
 

Потом - ей видней. Может, положительное здесь для нее перевесит отрицательное.

вы мыслите категориями из другой вселенной:-)
лично я бы очень хорошо себя чувствовала, если бы делала, что хочу.
а что там подумает бывший супруг, какой там шило, пассия - вы об чем это???

Я знаю. Оба развелись со своими бывшими половинами, поженились и воспитывают общего ребенка. И (тьфу-тьфу-тьфу) счастливы. Бывает и так. А чего Вы на Муню так нападаете? А если они нашли друг друга? Почему Вы исключаете такую возможность? Я вот, например, рада за нее - прекрасно помню ее страдания и безысходность. А теперь вот человек выпрямился. Мунечка, не слушайте никого. Хорошо Вам - и слава Богу. Верьте себе.

ну, в общем-то это он и сделал -
 

причинил ей боль. Это мы с ней обсудили уже. И вообще, Лягушка, со святостью у меня так себе дела обстоят) Ну ладно, просто к слову пришлась эта история. Давайте будем сплетничать про Муню лучше)) Так, что ей делать? Гордо нести звание " брошенной женщины " и ни с кем ни-ни? А если ей еще пару лет не встретится холостой мужчина, который ей понравится?

:-)))))
 

Мы встретились. Вчера ночью он уехал. (+)
 

Он прилетел в воскресенье рано утром, я его не встречала, и вообще оттягила момент встречи. Мы встретились только днем. До самомого момента встречи я не была уверена что хочу этого. Пока не видела его. И поняла что все хорошо.

Сейчас я ни в чем не уверена. Я поняла что я его не люблю безумно, но он мне очень нравится и очень дорог. Он меня убеждает в своей любви. Говорит о совместном будущем. И вообще говорит он красиво. :-) и много :-)))) Из проведенного времени споминается два момента. Первый, мы гуляли по терриротории монастрыя (имени его святого), говорили, говорили, о Боге, о религии, о судьбе. Потом он познакомил меня со своим духовником. Он был у него неделю назад, когда мы познакомились, и рассказывал обо мне.

второй момент. Мы сидели в ресторане, очень услужливое обслуживание :-))), все время бегали и что-то предлагали и он говорит мальчику - Я приехал из Города чтобы увидеть любимую девушку, и я не знаю что меня ждет.Я просто хочу побыть с ней. И я ее люблю. Потом дал ему хорошие яаевые. Мальчик ходил просто на цыпочках. :-)

Один раз я сказала, что нужно надрыва, жизнь - игра, и относись попроще, он изменился в лицн, после трех выкуренных сигарет, стал плакать.

Он отоносится ко мне очень трепетно. Говорит, что это ег последня любовь, настигшая на пятом деятке. И ничего подобного у него не было. Отдает мне полную свободу выбора. Как я захочу так и будет. В понедельник заезжал ко мне на работу, хотел забрать с собой в партийный офис, с кем-то знакомить... Я не поехала.

И вообще я в смятении. Я не готова к таким отношениям. Я верю в его любовь. И не верю.

До его отъезда
 

он звонил мне каждые пол-часа, говорил как он боится меня потерять и все такое. Он просто меня доконал. очень сложно молчасть в ответ на признания как тебя любят. В конце я просто сказала, что я очень устала физически и морально и хочу побыть одна. Приедет, созвонимся.

Прикол еще в том, что на этой же неделе у меня выяснение отношений еще с одним человеком. С которым я думала что рассталась, а потом он признался в любви, но я была не готова к обсуждению и просто не отвечала на его звонки, емельки. В итоге он просто назвал меня трусихой, взял на понт, мол где же твоя крутизна, раз не можешь мне в глаза взглянуть... И он не женат. Что немаловажно :-) Но у меня просто нет желания еще с кем-то душу свою растрачивать...

Вот так грустно пока.
И муж мой. Все непонятно. Он меня любит (?) (!), но видно странною любовью. Не созданы мы для простых отношений, видно. Да.... интересная штука жизнь...

Слушайте, да расслабьтесь вы, наконец! Само все рассосется, если не будете искусственно "нагонять страсти". И этот ваш новый ухажер пару раз приедет и растворится, и с мужем как-то образуется... Только предварительно "слезьте с вулкана", а?

офф. О! Ну наконец-то наша Елена Д. появилась. :)) Я могу спать спокойно.

девочки, не пикируйтесь, жизнь так прекрасна! :-)))
 

А мы и не пикируемся:-) Это Таня, по доброте душевной, переживала, что я "пропала из эфира" на 2 недели.

Еще бы! Исчезнуть именно после 6-го февраля... Где Вы были (укоризненно)? :)))

На больничном. Хоть это меня извиняет:-)?

Вполне:))). Единственный раз, когда я РАДА, что человек болел :))). А то мы тут перекликались после 6-го и 14-го.

ггг
 

ты чего.. зато она сможет получать удовлетворение от своей моральной устойчивости и гордо нести звание - честная женщина :) нафик эмоции и секс, когда мораль сохранена :)

Муня, а в чем проявляется любовь Вашего мужа?
 

Чем он Вам хорошо делает?

хм..ничего не поняла :-D (-)

в словах, в основном
 

А че непонятного? Влезла жена в мужнюю почту, прочитала письмо и решила на него ответить. Как учили во всяких журналах типа "Космо":-)

Одно радует - роман закончился фактически не начвашись, а то Муня много чего скбк нафантазировать могла бы.

ггг
 

Мунечка, ну Вы же взрослый человек :)
 

слова - это фигня полная, если они в противоречии с делами. ИМХО, надо реально взглянуть на мужа.. что он просто за Вас держится с целью не дать Вам совсем для него "пропасть".. а то мало ли что..

Муня, честно - бежала бы я от них подальше :) честно (-)
 

ггг
 

ато есть теперь
 

и такой жизненный опыт :) все в плюс, имхо. А насчет семьи его - что-то в этом есть противоестественное :) когда с женой обсуждаешь наличие любовницы.. да еще и с сыном.. брр.. Договориться об "открытости" брака - это одно. Смаковать вместе подробности - это для меня дико. Да и любовницей быть при этом - тоже как-то.. когда он тебя потом с женой обсуждать будет.. ну их всех нафиг, с такой продвинутостью.. и в открытом браке должна быть прайваси :))

Ну, я-то думала, я хорошая... :-))) Все мы склонны считать
 

себя уникальными, неповторимыми, благорадными бла-бла-бла...

Зря вы смеетесь. Кто-то так серьезно думает... :-))))
 

Я о том, что чувствует женщина, когда ее любовник уходит к семье после свидания, а она остается со своим ребенком одна. С воспоминаниями о том, что ее бросили и что теперь она тоже не главная женщина своего мужчины. И с сознанием того, что это известно всем. В том числе любовнице мужа и самому мужу. Они же просто жалеть ее станут. Мол, одинокая, неустроенная. Приятели женатые начнут в два раза чаще подъезжать, раз с одним женатым спит, значит и им может обломиться. И каково это было бы нашему автору?

Я не разведенная женщина и мы оба ходим с кольцами :-)))
 

Что и требовалось доказать. У них близкие отношения, а вас готовы туда принять на временных ролях "нашей любовницы". Это не любовь к вам, как вы правильно поняли. Это желание разнообразить их личную жизнь. Перчика добавить. Но при этом не обманывать друг друга и жить счастливо. И считать, что только они вдвоем понимают друг друга, а все остальные недостаточно продвинуты и раскованны. А то, что вам нужна любовь и забота, а не облегченный секс и только, ему просто невдомек. Жена это понимает, но у нее другие приоритеты. Не ваше счастье, а ее семья.

Вы живете врозь, он живет с любовницей, на ваше предложение остаться с вами он отвечает отказом. При чем тут кольца? Вы разошлись. Если сойдетесь снова, не разводясь официально, будет вторая попытка. Если сейчас вам встретится мужчина, которого вы полюбите и который полюбит вас, вы же не будете считать себя замужем и начнете отношения с ним.

Просто жить и стараться не делать необдуманных поступков, которые могут сильно осложнить ей жизнь. Сначала разобраться со своим браком, либо он закончен, тогда почему в паспорте штамп, на руке кольцо, либо нет. С самооценкой и самочувствием. Вне зависимости от мужиков. А уже потом с окружающими мужиками, чего они хотят от нее, чего она от них хочет, что они ей могут дать, и надо ли ей это в действительности. А когда кто встретится, этого не может знать никто. Одно ясно. Пока у женщины еще свежи прошлые проблемы и воспоминания о унижении и боли, она не сможет построить нормальных отношений с мужчинами и будет только хуже, если она начнет встречаться с каждым, кто предлагает и нравится.

А как теперь удалить этот топик? Очень надо...(+)
 

Девочки, извините, что закрываю такую интересную тему :-))). Большое спасибо, Лягушка, Кира, Стервь, Дасти, Весна (что появились), Миа и все-все.

нащет автора не могу сказать
 

т.к. я не он.
насчет же любовника, уходящего в семью - да на здоровье, лишь бы не зря приходил:-)
С ребенком одна - в чем проблема, хочет одна, не хочет - будет не одна.
Известно всем - хммм...рада за всех, что у них тока и радостей, что им известно. Проще говоря - мне фиолетово, что им там известно:-)
Бросили - случается. Что ж теперь, вообще никаких отношений не поддерживать, а то <i>вдруг бросят</i>.
Жалеть - пусть жалеют, если больше других дел нет. Меня лично чужая жалость не трогает.
Приятели женатые начнут подъезжать - так это ж классно, особенно, если симпатишные и сексуальные:-)
Каково это может быть - по-моему нормально все;-)

Насколько мне известно, мы не о вашей личной жизни говорим. А о авторе. Если бы она думала так же, то не было бы ни этого топика, ни предыдущих, ни заявлений, что она еще замужем за человеком, который от нее ушел, ни мыслей, как устроить свою личную жизнь. Да, кому-то достаточно переспать пару раз в неделю с человеком, чтобы считать удавшейся личную жизнь. А кому-то нужно больше. Особенно имея ребенка. А больше - требует больше усилий по заведению и поддержанию этих отношений.

Вся развязка стерта. Что, разочарование постигло? Муня, только не переживайте. Может, именно для Вас именно такое приключение необходимо было отработать. Действительно, как выше написали, малой кровью обошлось.

Весна, миленькая, отвечу (+)
 

Весна, до меня вдруг внезапно дошло все что я творю. В мозгу наступило прояснение. Пока кратковременное, но я работаю над собой :-)))) Я почувствовала себя на месте его жены, и подумала что какая я сволочь играю чувствами, блин, адералиничку захотелось... Я его не виню, мною трудно не увлечься :-)))), а если серьезно, то я ведь сама отвечаю за свои поступки, значит, если он не может поставить точку, это сделаю я. Господи, дай мне мужества!

вы меня простите
 

но вы-то как раз о вашей жизни говорите:-) а не об авторской.
да и каждый может говорить лишь на основании своего личного опыта. я это понимаю, а вы, похоже, нет.

встречаться с каджым, кто предлагает и нравится - это жизнь. нормальная, причем.
а решение прошлым проблем вне жизни не возможно. вне жизни можно на них лишь циклиться.
это все равно, что говорить - пока свежи раны и душевная боль после изнасилования, не стоит связыаться с мужчинами, пока все не пройдет.
так вот, уверяю вас - если завязаться на эти раны, то они никогда и не пройдут. так и будет сидеть 50летняя тетка и рыдать над своей испохабленной судьбой, вспоминая изнасиловаине в нежном возрасте.

Муня, извините, что влезла. Я читала и ту вашу историю и эту. Просто уверена, что вас ждет что-то очень хорошее, другое. Что это последнее не ваше, и не жалейте, извините еще раз, но мне кажется нечего тут жалеть. Вы достойны намного большего. Удачи Вам и счастья.

Спасибо, Аля. Все-таки одну неделю я была по-настоящему
 

счастлива. Поэтому я и не жалею. Но это такой урок для меня.

Я сохранила свои и его письма. Те, что до встречи. Вчера сидела перечитывала письма. Это для меня большой импульс. Не знаю как такое может быть. Все равно я была счастлива и я благодарна судьбе что это произошло именно со мной. Я вчера ночью несколько часов говорила с его женой. Совсем у них не открытый брак. Просто она его настолько любит что была готова на все. А показать свои реальные чуства не могла, она очень зависима от него, от его оценок, от его мнений...

мое мнение
 

что если ситуация реально такова, что <i>она очень зависима от него, от его оценок, от его мнений... </i>, то там от вас хуже не стало бы.
об зависимых вытирают ноги - не со зла, оно само собой...

Тут выше кто-то написал: если б не она, другая бы подвернулась. Такая логика напоминает мне рассуждения о воровстве того, что плохо лежит: не я, так другой обязательно украдет, чего ждать-то? (Помню, про камчатского краба по телеку: браконьер жалуется - их все равно выловят, поэтому я ловлю, хотя типа знаю, что поголовье сокращается.) Это верно, есть вещи, которые обязательно:-) украдут: имущество в дурном государстве или верность в дурной семье. Важно, ИМХО, чтобы это все-таки сделал не ты, а кто-то другой.

Муня, мне кажется, что было как бы две реальности. Одна - пошловатенькая ситуация с адреналинчиком, зависимой женой, командировочной музой и т.п. А другая - возвышенное переживание любви, мечта, которая существовала только в Вашей душе, но не менее реальная. Сохраните ее, пусть эта вторая реальность останется с Вами и вдохновляет Вас. Только освободите ее от примеси истерии. Потерпите немного, буря утихнет. И не придется говорить себе - что же я творю и т.п.

Весна, можно я опять тебе напишу на ящик?
 

У меня тогда кто-то ящик взломал, подозреваю что кто-то из мстящих инетовских знакомых, которых я продинамила... И потому я потеряла твой адрес.

видите ли
 

тут такое дело - для меня это не идентично воровству.
а ваще да, я эгоистка.

Если он одну так под себя подмял, прикиньте, что сталось бы с Муней? У той хоть семья есть, и он ей - муж. А женщина, после того, как муж проехался по ней катком, потом еще любовник авторитарный подвернулся в таком уязвимом положении. Стала бы еще одной такой же, как жена, даже еще хуже.

Скорее - идеалистка вы. Эгоистки чужими мужьями не балуются, они любят быть первыми, единственными, любимыми, иметь все самое лучшее, а не остатки подбирать.

Его любовь - лишь отражение его любви к себе в глазах женщины...
 

Именно. Ему нужны влюбленные, смотрящие в рот, на все готовые женщины вокруг. И счастье женщин его интересует постольку, поскольку позволяет держать их на коротком поводке. Скажите спасибо, вовремя это выяснили. До того, как влипли и потеряли способность от него уйти.

это вы так считаете:)
 

я не делю остатки и не остатки. я ж не жадина:-) главное - чтоб мне хорошо было. и этим критерием лишь меряю:-)
если у мужчины после меня остается еще на 10 женщин и им всем хорошо - я только рада за него и за его женщин. особенно, если они хорошие:-)

Лягушка, ну откуда такая схематичность?
 

во взаимоотношениях между людьми миллион оттенков. И с разными людьми отношения складываются по-разному. Ну откуда ВЫ можете знать, что нужно этому человеку? Может он сам этого не знает.

Миллион оттенков - это субъективная лирика. А если ее убрать (а она сама испаряется через пару месяцев после начала интимных отношений), то остается схема. Та ли иная. И либо эта схема подходит, либо нет. Оттенки не спасают, если в целом отношения не те, что могут принести счастье.

какое счастье? оказаться замужем
 

за данным человеком? Счастливо растить с ним детей, внуков и правнуков? Это счастье не для всех)) Кому-то нафиг не сдалось такое счастье) Многие женщины вообще не хотят замуж ( особенно там побывав). Не у всех отношений есть святая цель. Не все длятся до гроба. В том числе и дружеские, и деловые. Иногда люди устраиваются на не очень хорошую работу, зная, что это временно. Этих самых схем, если уж они вам так дороги, тоже мильон)

Зато мы друг друга вдохновляем... :-))) Такая себе
 

эротическая дружба...

А в общем - все неплохо, если немного абстрагироваться... Прикольно просыпаться от звонка Я тебя люблю... но уже не прикольно слушать это через каждые 10 минут...

Я сегодня включила телефоны, ответила на смски, всякие мессаджи и даже поперезванивала всем кому обещала... Боже,какое облегчение! :-) На свете есть еще нормальные люди, без жен, без пылкой страсти, которые просто хотят сходить в кино и театр! :-))) Которые не думают о своей любви, а думают о моем самочувствии.

Говорила с мужем. Спрашиваю в лоб - хочешь вернуться. Он - хочу, но еще не готов. Моя интерпретация - еще не нагулялся... Пойду и я гулять... Скоро конец недели...

Хотите еще более схематично? Учитывая "разъездной характер работ" данного перца ему может быть нужен просто удобный и приятный ночлег в каждом из пунктов командировок. Чтобы на проституток не тратиться, например.

И вообще, как показывает практика самым верным решением всегда является самое простое ("не плоди сущностей без надобности"). Поэтому привычка навернуть кучу романтических оберточек - это способ маскировки неприятного факта от самой себя. и не более.

да может ей просто хорошо
 

здесь и сейчас) А завтра ей будет нехорошо, допустим. Так какого лешего не сделать себе " хорошо " сегодня? Результатом не окажется внебрачный ребенок, обчищенная квартира и тому подобные страсти. Просто еще одно мелкое разочарование. Ну и что? Вся жизнь из них состоит.

Если бы человек мог сделать себе просто "хорошо", не заморачиваясь всякими фантазиями -- он бы и топиков не заводил. А тут уже "любовь-морковь" и прочие "воодушевления"...

В поенедельник я сказала ему что не хочу продолжений
 

он сказал что это мое право но он буде надеяться и любить. Два дня мне было легко, но он звонит и говорит... говорит... пишет... звонит... Интересный вообще тип. Я недавно познакомилась с похожим, на выставке, подвез к офису, но я быстро сбежала. Как я этого прохлопала, пропустила его в сердце?

Внешне все выглядит как будто я крутанула хвостом и все такое. В любви я ему не признавалась, в общем - такая стерва, голову мужику закрутила на пятом десятке... :-)

Moonia, как вы не устали от всего этого?
От разговоров с женами, кучи любовников, неясных отношений с мужем, при этом еще работа, дитё?
Как вас на все это хватает?
Просто поражаюсь, вы не устали от нервного напряжения? Или все это переносится вами довольно легко?

Просто удивляюсь и восхищаюсь, честно говоря.
Я, находясь примерно в вашей же семейной ситуации, абсолютно на такие душевные нагрузки не способна.

Не с женами, а с женой (одной, Слава Богу!)
 

я только сейчас вспоминала как я сидела на работе и заходила в форум и читала что мне писали, и сдерживая слезы, рыдала в туалете... Сейчас меня как-то заклинило, как-то все по фигу, и сама себе тоже... Может поэтому и ищу приключений на свою ж... чтобы опять почуствовать себя живым человеком. Весна все-таки...

Счастье реализоваться в жизни не для всех? Разумеется. Кому-то это просто не дано, у кого-то не получилось. Но это не значит, что им это не надо было. Это значит, что просто не сложилось. И считать это примером для подражания... Верный путь к ощущению краха и бессмыссленности существования.

Вы, действительно, идеалистка :-) Если тратить время и силы на всех, кому ты понадобилась, а это очень временно, ибо женщина востребована на рынке межполовых отношений в двух случаях, если она молода и хороша собой, или если она уже не молода, но у нее есть свой мужчина и на ней не надо жениться, то как раз и можно к 50-60 начать рыдать. От одиночества и от того, что в свое время не смогла определиться, что надо и заполучить это.

Если абстрагироваться, то неплохо. ДО тех пор, пока ваши отношения не станут постельными. Тогда вдохновение очень быстро сменится на осознания своего незавидного места в его жизни. В таких отношениях все прекрасно до их перетекания в банальный романчик. После будет много неприятных эмоций, мало времени на обустройство личной жизни и очень много слез. Думайте. У вас одна жизнь и, кроме вас самой, о вас некому позаботиться. На данного перца, как на заботливого партнера рассчитывать - номер дохлый. У него другие задачи в этом мире - женщин себе подчинять.

у меня вопрос
 

считаете ли вы, что ваши жизненные цели, стремления и желания совпадают с целями, стремлениями и желаниями всего человечества?

Лягушка, а я вот задумалась - у него два сына-школьника,
 

какую модель отношений они будут выстраивать? Как-то грустно это...

а где я про это говорила?
 

чтоб тратить время и силы на кого-либо, кроме себя любимой?
или вы думаете, что я предлагаю заниматься благотворительностью:-)

Скорее всего - возьмут пример с отца. И будут боготворить женщин, похожих на их мать, считая ее образцом Женщины. А остальные - либо музы, либо не понимающие их бабы-дуры. Ведь вы сами писали, человек обладает многими достоинствами, семью свою любит и холит, брак у них крепкий. Нет никакого повода сыновьям обратить внимание на другую модель отношений. Ибо существующая в их семье позволяет данной семье благополучно жить и никто там не несчастен. Несчастны те, кто на задворках.

Реализация в жизни - безусловно цель любого мыслящего существа. А люди вне социума не существуют, здоровые психически во всяком случае. Существует ряд жизненных этапов, которые человек проходит. Если он проходит их неудачно или не может выйти на очередной уровень вовремя - он вылетает из обоймы и начинаются проблемы с адаптацией в обществе своих ровесников.

господи, Лягушка, меня, как взрослого
 

человека совсем не занимают вопросы адаптации среди ровесников))) Я, замужняя женщина, трижды мать-мать-мать)) преспокойно общаюсь с одинокими женщинами, холостыми мужчинами, лесбиянками, бездетными и т.д. И они делают то же самое)). Мы все, люди с разным социальным статусом и семейным положением. Ну и что?)) У меня иногда такое впечатление, что мы с вами в разных веках живем))

Да нет, как раз мы с вами - в одном и том же. И веке и мире. И вопрос своевременного заведения семьи любого одинокого человека беспокоит. Как бы он не притворялся, что стремился к своему одиночеству всю жизнь. За этим "стремлением" всегда кроется невозможность строить отношения с реальными людьми и куча комплексов, именуемых в простонародье "тараканами".

насчет эгоисток уточнение
 

я имела в виду эгоисток без комплексов неполноценности, которые в первую очередь думают о себе, а потом уже - о том, чтоб быть первыми, единственными и проч.
Любимыми - это из другой оперы...

Так если женщина эгоистка без комплексов, то она будет выбирать для себя ситуацию, где ей перепадает как можно больше. Любовнице перепадает от мужчины все по остаточному принципу, что от семьи осталось. Если она при этом замужем - это несущественно, у нее и так все есть от конкретного мужика нужны конкретные вещи, не более. А если она одна, то быстро сообразит, что осталась обойденной. Если эгоистка, конечно. И только идеалистки ака тургеневские героини будут болтаться с мужичной в качестве приятного придатка к его состоявшейся жизни.

А спать с тем, кто за тебя не отвечает и тайком выкраивает вечер или пару дней, когда очень захотелось - не благотворительность?

конечно, благотворительность
 

если вы это делаете не потому, что <b>вам</b> этого хочется, а по каким-то другим причинам...
чтоб не возникало лишних вопросов, вы во главу угла поставьте свои желания, м.б. тогда все станет понятно...

вы просто не доросли:-)
 

до понимания <b>истинного эгоизма</b>:-)
настоящий эгоист следует прежде всего своим желаниям, а потом уже ведет бухучет по дебету/кредиту - что осталось, а что перепало.
если заботиться о том, чтоб как можно больше перепало - это уже жадность;-) а жадность сами знаете кого сгубила:-)

тут еще вопрос в том, чтоб выбирать мужчин, с которыми не чувствуешь себя обойденной;-)

насчет тургеневских девушек - это вы ни к селу, ни к городу, если имеет в виду <i>про меня</i>:-)
иногда м.б. приятно и <i>придатком поболтаться</i> - это зависит от мужчины. и уж, во всяком случае, с иным мужчиной и поболтаться лучше, чем другим - полностью владеть..это я так, по большому секрету:-)

О болтающихся придатках :-))) (+)
 

У меня есть знакомая, ей 34 года, три раза была замежем, от каждого мужа осталось на память по квартире, а еще от одного - машина. В общем, она теперь решила, что жизнь у нее налажена, больше замуж не хочет. Теперь хочет любовника до 25 лет, с хорошим торсом :-))). Любовники у нее заводятся :-) по принципу, чтобе кроме потр...ся еще дому польза была: Один краны чинил, второй на работу устроил, а нонешний - учит ее водить, а то машина есть, права есть, а водит боится... Вот жизнь! :-)))))