вот опять Вы. "не так страшно".
 

Да дайте Вы волю эмоциям разок. Пошвыряйте тарелки, что ли. Вы все загоняете и загоняете внутрь.

Tundra милая
 

правда, проревитесь, прооритесь, если чувствуете, что надо, просто если Вы этого не сделаете - может накрыть в неподходящий момент. Не хотите при муже - придите к подруге (наверняка хоть одна есть, которой можно все рассказать) и за бутылочкой поплачьте. Легче станет. По собственному опыту знаю - тяжело первые три дня. Через неделю уже намного легче.

... По существу проблемы, увы, не могу сказать ничего, потому как придерживаюсь принципа - "жене/мужу изменять можно и нужно, но если он/она об этом узнает, то Вы дурак/дура и подлец/подлая баба". То есть, по-моему, если человек Вам все рассказал, то он просто устал от мук совести и весь груз переложил на Ваши плечи, а сам совесть облегчил да еще и Вас виноватой сделал. Ну.. если Вы настроены продолжать семейную жизнь ( а такой финт ушами... гмм.. не ушами... но налево не стоит разрушения семьи, ИМХО), главное - засунуть этот эпизод в дальний угол памяти, никогда больше его оттуда не доставать, а мужу внушить, что ни о каких подвигах его знать и даже подозревать Вы не хотите. Именнно даже подозревать. Поэтому пусть сам 100 раз подумает в следующий раз, если он, этот раз, будет. Мой муж, например, вроде бы думает (хотя может быть хорошо маскируется:). По крайней мере поводов для того, чтобы даже искра подозрения возникла, не дает:).

Ну и получит мужик зеленый свет. (-)

разные бывают люди,
 

и измены тоже разные. Мне кажется, Натали, не совсем подходящий пример приведен. Дело в том, что здесь многие пытаются убедить Тундру, что это очень больно. А это совсем необязательно так))

"Убедить Тундру"? Ей что, 5 лет? Наверное человек сам может понять, больно ему или нет. Тока идиотам постоянно весело и хорошо. Тундра, черные полосы и правда сменяются белыми. Банально, но факт. Иногда можно и попереживать, зато потом наступит хороший период, увидишь! :-)

понимаете, какая штука
 

она еще не поняла, больно ей или нет. Может ей и не будет. Чья-то дурость совсем необязательная причина для боли, а со стороны мужа это дурость в первую очередь. И даже не в том заключается эта дурость, что он ей рассказал про измену, и не в том, что базу под это подвел, а в том, что он все это сделал даже близко не предполагая реакции своей жены. Обидно, что живешь с человеком, а он бац - и дурак. Но он может исправиться)

Насчет последнего тезиса - в корне не согласна. Если человек дурак - то это надолго. Возможно, и навсегда.
Другое дело, что Тундра создала себе какой-то образ "высокоорганизованного существа" (типа. "настоящие леди ведут себя так-то") и не хочет из этого образа выходить даже тогда, когда он ей ну очень жмет. Ну, тут уж не убедишь никак...

конечно, в сто раз приятнее и полезнее для здоровья
 

быть злобной стервой, но чтобы ей стать, нужно понять, что самое важное - это твое личное душевное равновесие. А для этого и нужны испытания))

ПОМОГИТЕ ПРОЕХАТЬ. Вот собственно чего я хочу. Глупо отрицать, что моя жизнь с этого дня изменилась. Она изменилась. Назад в ту же воду не войдешь. Я просто хочу справиться с этой ситуацией и закрыть ее раз и навсегда. Вдруг поймала себя на том, что когда у меня есть повод недовольства мужем (бытовой повод!) мой гнев удесятеряется, подогретый этими всякими мыслями, и поднимается во мне волной, которая может затопить все вокруг включая меня. Да за что мне это, в конце концов?! Вчера он задержался на работе - да сколько раз такое было и допоздна (4,5 утра)! - не передать что я пережила. А у него работа такая, он часто поздно приходит, так что мне теперь каждый раз все по новой?? Я готова простить (да я уже простила) эпизод, но представить себе что это будет повторяться?..

Спасибо. Плакать мне как-то не плачется, у меня в общем-то все в порядке, я вовсе не в отчаянии, я просто как-то чувствую себя немножко пришибленной. Конечно я настроена, продолжать семейную жизнь. Я очень хочу засунуть в дальний угол сознания, и засунула бы, если бы не намеки на возможность последующих подобных эпизодов...

Я помню ваш топик. Рада что вы в порядке. (-)

Да, Стервь, спасибо что поняли, что-то в этом роде... (-)

А я не могу выйти. Срослась. (-)

Бронка, я уже довольно взрослая, мне 27 лет,и у меня двое детей. Но понять больно мне или нет не могу. :-) Может, шок?

Если бы действительно простили, то этот эпизод не отравлял бы вам жизнь. Так что не стоит себя обманывать и опять играть в "правильное поведение"

ну... один раз простила (допустим). А дальше? Да и потом доверие же не восстанавливается сразу...

Как мне кажется тут вариант "один раз простила" не проходит, во-первых. Тут надо или менять ситуацию в корне, или менять свое отношение к понятию "супружеская верность", чтобы вопрос про "дальше" не вставал.

Во-вторых. пока вы при каждом удобном и неудобном случае вспоминаете про "это" -- это значит, что ситуацию внутри себя выне прожили и не отпустили. Следовательно, и мужа не простили...

Наверное так и есть. Буду думать. (про менять ситуацию или отношение:-)). душа обязана трудиться. спасибо.

Боже мой, почему же женщины так себя не любят и не ценят! Растить двоих детей в однушке!!! Задыхаться от быта да еще и муж такие коленца выкидывает! О чем Вы раньше думали?! Ну не верю я, что человек может вот так вот ни с того, ни с его такое выкинуть! Наверняка какие-то предпосылки раньше были.

очень часто бывает, что когда в
 

меняете отношение - меняется ситуация)) Ведь она создавалась на одной почве, а попала на другую))

А какие бывают предпосылки? И о чем надо было думать раньше?

мне почему-то тоже кажется более перспективным работать с отношением, а не с ситуацией :-)

Только тогда уж действительно что-то менять, а не отделывааться заклинаниями "все хорошо, все как положено, я смогу это вытерпеть";-)

не знаю справлюсь ли я (-)

Замуж не выходить? Детей не рожать? Если у вас нету тети - вам ее не потерять, и если вы не живете - то вам и НЕ то вам и НЕ то вам и НЕ умирать :-)

Честно? Думаю, что без профессиональной помощи - едва ли.

вот и мне так же кажется. поэтому стоит ли пробовать? наверное стоит. что-то же надо с этим делать...

Стоит. Для начала стоит поискать специалиста, например. Очень отвлекает;-)

А поменять отношение это значит признать что жизнь такова и смириться с этим?

ну, есть масса вариантов. Например, искренне поверить, что вы действительно самая лучшая 9как минимум, для вашего мужа) и он все равно будет к вам возвращатсья всегда.

На самом деле вам, по-моему, надо не с этой конкретной ситуацией разбираться, а в основном, с собой, как личностью. А это -- к специалисту.

а что со мной не так? как с личностью :-)

А вы себя не любите. И не верите в то, что вас можно любить не за что-то, а "просто так". А у этой проблемки корни обычно - -в детстве. в отношениях с родителями. И самому разобратсья бывает очень сложно.

не люблю. не верю. а теперь тем более (-)

Ну и кто вас будет любить, если вы сами себя не любите:-)? Не, к психологу, повышать самооценку, срочно

попробую пока своими силами. главное все-таки - осознание проблем

Господи, САША!!!
 

у меня тоже двое детей, большая трехкомнатная квартира, никаких особых проблем с бытом, и я сама всех обеспечиваю.
И что?
Проблем с мужем от этого не меньше.

я не загоняю. оно само как-то не выплескивается... (-)

СТРАШНО болит голова... (-)

Скушайте Цитрамон (-)

Для начала все-таки неплохо бы давление померить...

Моя подруга развелась с такими словами : "Я все равно не смогу жить по-прежнему и доверять, а это меня сожрет в конце-концов"... через год она стала делать то же самое, что любовница мужа делала...

в смысле?
 

встречаться с женатым?

ППКС! Это одно из самых больших и неприятных удивлений. Действительно, бац - и дурак, и чего делать, непонятно. А разве это исправимо (Вы уж меня извините, я о своем).

Посты куда-то не туда крепятся, это я на реплику Стерви

Да, именно. Причем человек совершенно искренне сначало осуждает любовницу и мужа, а потом так же искреннепроделывает все эти вещи сам. Просто у каждого есть своя отговорка и оправдание поступков. Не исключаю и то, что печальный опыт семейной жизни ожесточает и как бы "дает право" на подвиги в дальнейшем. Но в том случае пошла цепная реакция. Узнала уже другая жена, и уже опять роли поменялись. Сначала ты делаешь кому-то больно, потом кто-то делает тебе, или наоборот. Жаль женщин, искренне любящих и верных, которым жизнь подбрасывает вот такое. Человек может сломаться. Не все способны с юмором относиться. Хотя позиция Стерви мне очень нравится.

О грустном
 

Отчего на свете так мало хороших людей. Отчего самые любимые ходят по нашим сердцам ногами. Милая Тундра, вы не забудете никогда о том, что сделал ваш муж. Либо смиритесь с этим, либо подумайте о себе больше и лучше, чем о вас с ним. Каждый выбирает сам, что для него подходит. К сожалению, ваше разочарование в отношениях с мужем не пройдет. Готовьтесь к худшему. И помните: новая любовь убивает старую. Займитесь собой - выглядите на все сто. А там - Бог рассудит, что он придумает для вас. Может быть это будет еще лучший мужчина. Не зарекайтесь. Просто займитесь собой. Чтобы любой мужчина на улице оглядывался вам в след. Это поможет, по крайней мере, не чувствовать себя ущербной.

90 на 60

Елена, а как это вообще происходит: приходишь к психологу и говоришь: у меня проблемы с самооценкой? И они будут с этим работать?

К врачу сходить самое время. Займитесь здоровьем(-)

хы, нормально! ОН еще и рассердился! Не понимают
 

его, видишь ли, таких низменных измен своим высокоорганизованным умом! Пардон за почти тавтологию.
Вообще обнаглел!
сорри.

Удачи,
Снежка

:-) а так хотелось соответствовать...

А еще он сказал, что раз я так реагирую, то он со мной больше не будет серьезные разговоры вести... :-)

Ну, тут есть и специалисты, которые точно знают "как это бывает":-) Насколько я знаю, можно начать говорить то, что считаете нужным сказать

мне тоже нравится :)
 

позиция Стерви.

Круг и вправду замкнутый, мне вот сейчас совсем не хочется никаких женатых, хотя и ко мне вся эта ситуация вернулась бумерангом - с мужем начинали втречаться когда он еще не был разведен.

Мне и свободных-то пока не очень хочется (хотя даже встретить такого уже повезло), а в принципе вполне устраивает та степень свободы, которая сложилась на сегодня - видеть мужа 2-3 дня в неделю как оказалось вполне достаточно :-) И совершенно не волнует, где он и чем занят в остальные дни.

Дасти, простите за вопрос: а у вас кто от кого ушел - вы от него или все-таки он сам так решил? Или вы все обсудили и это ваше общее решение?

Муж забрасывает меня уже два дня любовными письмами (по телефону и по эл.почте), и вот только что прислал страстное признание в любви и приглашает вечером в РЭСТОРАН. Чувствует себя виноватым?

ну это ващще!!!! нет слов! Манипулятор хренов..простите, ради
 

бога, ну так разозлилась я, нет сил! Ужас! Я такой тип знаю- они еще себя потом оскорбленными и НЕВИННЫМИ чувствуют, елси их не поняли.А что самое неприятное- что они иногда (я не говорю, что Ваш муж именно такой, я же его не знаю) абсолютно искренне полагают, что если жена не смогла простить - это еЕ вина, типа не выдержала, не сильный человек, а то, что человеку просто больно, противно, неприятно и вообще- что это ТЯЖЕЛО пережить - они не понимают.

Удачи,
Снежка

"Вы в жизни такое видели? " - ой, представляете, у моего
 

начальника (одного из) был такой знакомый, он про него рассказывал. Этот знакомый как раз так и делал- типа, пока, дорогая, звезды засветили так, что я полюбил другую, женюсь на ней, с тобой развожусь. И вот так он по-честному поступал 5 раз. В итоге- 5 раз был женат, нарожал 7 детей, и опять в полете, в свободе, без обязательсвт и пр.! А как же!- звезды так сложились, что до сих пор, оказывается, не встретил единственную! а мужику - 50 лет.
Во как бывает:-)

Удачи,
Снежка

Снежк, я в общем-то понимаю что это манипуляции, но не вестись не могу. И разозлиться тоже не могу. Пришибло меня как-то слегка. Если бы злилась - наверное легче было бы.

хвост поджал. боится. понимает, что мерзость это -
 

так ударять (-)

Снежка ППКС (-)
 

а я его ничем не пугала. скандалов не устраивала, уйти не грозилась. Ничего я больше не понимаю.

он конечно :) дык если б ушел!!!
 

Долгая история:
дети погодки, гражданский брак, ребенка-погодку муж не хотел. Когда забеременела вторым и сказала, что точно его оставлю, завел на работе с сотрудницей роман-дружбу (это почти два года назад). Ну я вестимо тогда об этом не знала. Узнала только этим летом, я уезжала на месяц к матери с детьми, вернулась - все поменялось, "сдружились" они совсем близко - муж стал раздражен, приходил в ночи, в выходные отсутствовал. В августе из его переписки случайно все узнала. Не отпирался не от чего. Сказал, что устал и хочет пожить один. В сентябре от нас съехал. Где-то месяц появлялся только по выходным, потом постепенно отношения у нас с ним как-то потеплели, вернулся секс, еще месяца три все как бы ничего, но ночевать у меня не оставался. Потом и это прошло - приходил уже среди недели "до утра" и все выходные был с нами.
Потом у меня образовался типа небольшой роман и он вообще "почти" вернулся. Потом (уже после Нового года) мне это болтание надоело и я поставила ультиматум - устала от жизни такой, определяйся наконец. Две недели слушала сопли "как тебя и детей люблю, все решу, но немного позже". Потом чегой-то произошло (я так и не догнала, что конкретно) - исчез на неделю. Нет, звонил, писал (без этого ни один день не обходится) но дома не появлялся. Потом недели две дома жил, правда с абсолютно кислой рожей :))) Вы еще не устали??? ;-)
Потом еще на неделю "ушел". Последние две недели жил дома. Я уже успела от него устать, ну он позавчера заболел и поехал отлеживаться к маме. Вздохнула свободно, чесно говоря! Так и живем. Прошло полгода, все мои муки, страдания кончились. Появилась прям какая-то стабильность :))) Относится к детям он очень хорошо, денег дает, по дому помогает, выходные вместе проводим всегда - чуть поменьше чувств, и ко всему привыкаешь. Любовь конечно уходит, страстей и страданий нет, конечно все это ненормально, но отношения сейчас гораздо лучше и теплее, чем были летом. В общем, про будущее ничего хорошего/плохого сказать не могу. Что там - просто не знаю.

Плюсы - я всем переболела, ощущаю себя свободной, страдания, повторюсь, ушли, но никакие новые отношения строить пока не хочется. За неделю успеваем соскучиться и тогда вообще классно проводим выходные. Если всю неделю вместе - хуже, уже раздражение. Дети маленькие - в этом плюс, почему папа не каждый день дома их пока не волнует.

Выводов никаких не сделаю - их просто нет.

Тундра, уверяю Вас,
 

что он прекрасно понимает, как САМ повел бы себя в этой ситуации, если бы был на Вашем месте :) этого и боится, ИМХО.

"Подумаешь, бином Ньютона" (с)
Тундра, предполагаю, что все ваши переживания большими буквами написаны у вас на лице, а муж ваш - вряд ли полный дебил.
Товарищ понял, что упорол косяк. Очень боится, что все сломал, и теперь придется резко менять жизнь. А в его планы это совершенно точно не входит. В его планы входит продлжать жить с вами (а чего бы с вами не жить - умная, покладитстая, хозяйством не напрягает, деньги на квартиру копит) и иметь "любовь" на стороне иногда. Мечта любого мужчины:-)

Эпохальный совет: воспользуйтесь этим походом в ресторан дл того, чтобы объяснить товарисчу свое отношение к проблеме.

Так и сделаю. И если вам еще не надоело - в понедельник расскажу о результатах.

не очень-то я, кстати, покладистая. и с хозяйством у меня проблемы (помните топик "Все не так?"). Умная? не знаю. Как оказалось не очень высокорганизаванная. Упрямая. и т.д. и т.п. В общем, не думаю что я такой уж подарок, и жить со мной только ради того чтобы ничего не менять он вряд ли станет... да и не из тех он...

а какие методы "расширения сознания" - Вы предлагаете?
 

Ну, конечно, не хозяйственная. В однокомнатной с двумя взрослыми мужуками и двумя детями жить и никого хозяйством не напрячь -- это, конечно, верх бесхозяйственности:-)

"не думаю что я такой уж подарок" А вот с этим надо бороться. Подарок, подарок. Причем на вопрос "почем подарок" есть единственный ответ "потому", без объяснений:-)

"жить со мной только ради того чтобы ничего не менять он вряд ли стане" Мужчины куда бОльшие консерваторы чем мы в некоторых вопросах;-)

до него как до жирафа доходит долго, что зря он "пошел налево" и тем более зря расстроил пресс-релизом об этой новости. идите в рэсторан, наслаждайтесь жизнью и думайте, что вы дальше от жизни хотите.

Мдя,всего топика не читала,но моё мнение - мерзенький какой-то муж...Сперва изменяет,потом хвалится( сообщает), потом любовные письма...Хм...комплексы, комплексы.Я б издеваться начала :-)

Нда. Люди, выступающие с сентенциями "о чем вы только раньше думали", -- предмет моего неизбывного удивления.

я предлагаю расслабиться
 

и подняться над ситуацией. А вы что подумали?)))

Tundrа , да любит он вас,
 

просто лоханулся мужик, с кем не бывает)

а я просто из любопытства :)))))))))
 

Рассказывать о своих изменах отвратительно, как со стороный
 

мужчины, так и женщины. Отношения могут быть честными и открытыми, но не до такой же степени. Рассказать об измене - это унизить и оскорбить близкого человека (конечно если не стоит именно такая цель). Не умеешь "красиво" сходит налево -нечего дергаться.
В случае автора, вполне возможно, что муж уже принял какое-то решение, не в ее пользу. Поэтому рассказывает всякие глупости про откровенные отношения, поет деферамбы ее высокоорганизованности и т.д. Наверняка не хочет истерик в дальнейшем. Если нет, то он просто дурак...извини, конечно. Все строго ИМХО. Как я сама думаю и как думает мой муж.

Девочки, спасибо всем за поддержку. Мы поговорили с мужем, и я думаю, что мы это переживем. Все это теоретизирование действительно не стоит воспринимать всерьез, потому что... в общем не стоит. Мне все-таки кажется что он меня любит, и я тоже, действительно считаю, что этот человек - моя половинка, и у нас растут две замечательные дочки, и в конце концов меня нужно было встряхнуть в конце концов... а то я уже ничего не видела - ни себя в зеркале, ни мужа рядом с собой и пр.пр. Так что закрываю топик, спасибо всем большое, "будем жить и ждать своих маленьких радостей" (с).