автора устраивает. (-)
 

эк, как совпало... :-)
 

Разумется,решать будете вы. Однако, история о том, что бойфренд уходит от мамы ночевать -- это не совсем то же, что история про мужа, который приходит к жене в гости.

Что-то я не заметила, чтобы ее устраивал гостевой брак.

так и у автора вроде нет.. И еще +: "Мы оба ощущаем себя семьей
 

и не собираемся расходиться." - во как! А вы - бросайте мужика-тряпку и баста :-(

вот только прочитала весь топик...
 

А какой совет имеется в виду? Снять квартиру рядом? Вообще-то, разумно, но при одном условии - если маме будет толково и доходчиво объяснено, что вламываться туда в любое время дня и ночи она не может.
Иначе будет проходной двор - мамочка решит, что она имеет право присутствовать там в любое время.
А так - очень даже логично.
Кстати, Блонди, ваша сверхзадача - убедить мужа, что вы лояльны к его маме. И что стараетесь выйти из ситуации с наименьшими потерями.
Давайте подумаем:
1. Что нужно мужу? Чтобы мамочка чувствовала себя в безопасности? ОК. Съемная квартира по соседству решает этот вопрос.
2. Что нужно мамочке? Забота о ее безопасности? ОК. Квартира по соседству решает и этот вопрос - в любой момент вы можете придти. Но если мамочка не хочет ВООБЩЕ оставаться одна - квартира не поможет. Тогда вы просто не выгоните оттуда мамочку.
2. Что нужно вам? ОТдельное от мамочки жилье и муж? Вроде, и тут квартира решает вопрос.
Но, подчеркиваю, - следите, чтобы мамочка там не обосновалась.

Она писала выше: "А меня - я себе с удивлением в этом признаюсь
 

-все сейчас устраивает." НЕ устраивает мужа.

А это уже зависит от отношений. Ярлыки бойфренд и муж,
 

имхо, не всегда совпадают с отсутствием или присутствием штампов в паспорте.

Вообще-то напутствий не было:))), был вопрос - решаете ли Вы остаться с ним? Получается, что "да". Ну тогда надо завоевывать любовь свекрови. Как это делать - наверное, Вам виднее. Фокус в том, что как правило Ваши характеры схожи, и мужчина из-под одного каблука плавно перейдет под другой. Но только с маминого благословения. Ничего другого добавить не могу - поскольку сама выбрала другой путь, и даже сейчас воспоминания об этом периоде вызывают только чувство омерзения, уж извините. Если только пожелать избавиться от страха остаться одной - собственно это-то Вами и руководит. Удачи в нелегком труде.

Уточняю - детей у нас нет.

Да у Вас муж вместо ребенка, поэтому и бросить "маменькиных сынков" так тяжело... Нежные и ласковые. Извините за прямоту.

Спасибо, действительно боюсь остаться одна. А завоевывать любовь безумной старухи было бы просто странно.
Я ничего от нее не хочу, хочу жить так, как если б ее не было.
И признаю ее права на сына.
И не прогоняю мужа.
Скажите, в 30 лет выходят замуж?????????

пусть наймет приходящую сиделку, навещает
 

почаще. Что блин за манипуляции.. Должен же видеть, не ребенок уже.

не путайте прямоту с бесцеремонностью (-)
 

А также в 40, в 50 и в 60 -- тоже.
Вы что, хотите дожиться до того, что совсем заболеете только потому, что "а кому я потм буду нужна", что ли???

нУ Вы даете, блин...:)) Я в 38 вышла, и в 39 развелась. Сейчас не расписываюсь, просто смысла не вижу, мне 1-го марта 43 было. Еще раз трезво взвесьте - оно того стОит? У меня есть пример, мой школьный друг зарегистрировал отношения с женщиной только когда дочке уже 2 года было - мама была против. Сейчас вторая подрастает - и только-только свекровь стала признавать невестку. Вы сможете 15 лет не реагировать на "странности"?

ИМХО, закончится это тем, что
 

Вы встретите себе другого человека :)) не подъюбочника. Может, не сразу - но обязательно. Муж попереживает. Поживет один. Потом мама умрет и он если повезет найдет себе жену. Усе.

Ошибаетесь, мадам, это не бесцеремонность, к сожалению. Я знаю, чтО пишу - именно МАТЕРИНСКИЕ чувства вызывают у женщин такого рода мужчины, кстати, может быть поэтому у них и нет детей. Я сама с удивлением осознала, что из меня пытаются сделать "мамочку" и для мужа и для свекрови, бывших, разумеется. Читайте литературу.

Все м и ж делятся на м-сынков и ж-дочек, а также
 

на м-отцов и ж-матерей. Если, допустим, женщина-мать и мужчина-сын сходятся, то все у них будет замечательно. Потому что каждый получит от этих отношений то, что хочет, а вот с мужчиной-отцом такая женщина может уживаться, но с трудом.

:)) насмешили.. выходят и в 30 и в больше :) так вот
 

Вам и еще тогда стимул - поскорее выходить из этих отношений, чтобы больше шансов было завести лучшие :) раз Вы так возраста боитесь. А то и просидите.

где-то еще она писала про ненормальность
 

этой ситуации в плане перспектив, детей и т.п.

ахватывает. Еще раз, не могу не подивиться разности менталитетов в этом плане. Это только для России достаточно типична ситуация, что ли? Не представляю такой ситуации с американцем. тут дети отрываются от родителей достаточно рано, начинают жить отдельно, родители это только приветствуют, общение взаимозависимое мать-ребенок переходит в общение двух равных независимых взрослых людей любящих друг друга и интересных друг другу. Или не интересных - тогда общение реже :) но вот так стремиться привязать к себе взрослого сына - это жуть. И сын должен понять, что его обязанностью не является быть КОМПАНЬОНОМ матери. Сыном - да, но имеющим свою, независимую от матери жизнь. Быть хорошим сыном - значит любить родителей, помогать им по мере возможности, но не приковывать себя цепью к ним. Целью любого хорошего родителя должно стать то, чтобы ребенок в нем не нуждался в итоге. А вот таких манипуляторов как упомянутая маман - чтобы любой ценой держать при себе. Как можно этого не видеть.

Я где-то говорила про "бросайте мужа"? Я только предлагала объяснить ему, что теперь выбор -- это его дело. Как выберет - так и будет, но по-старому -- вряд ли.

в "литературе" описан Ваш пример? :-)
 

Извините, но Ваши тезисы противоречат некоторым очевидным (в данном случае, для меня) фактам, так что относиться к ним с тем доверием, которого вы требуете, я не могу.
В любом случае, не сводите все к одной известной Вам теории. И прочитайте какую-нибудь другую книгу:-) Для разнообразия:-)

еще конечно есть способ...только он уж совсем не каждому подойдет.. и для этого нужна стервозность неслабая..И надо точно знать, что этот мужчина стоит того.. Бороться с маман ее же оружием. Т.е она сыну истерику - ах, ты меня оставил, а как только он соберется к маман - Вы сердечный приступ неслабый. Чтобы он серьезно поверил, что если сейчас уйдет - то Вы можете скончаться. Т.е. надо все фортели ее выписывать с удвоенной силой. Чтобы муж за Вас начал больше бояться, чем за нее, и комплекс вины перед Вами превысил комплекс вины перед ней :) т.е. подобное подобным..но тут нужна хватка как у бульдога "видеть цель и не замечать препятствий" (с) Таким образом постепенно отлучить его от маман, а там уж восстанавливать нормальные отношения потихоньку.. Раз уж способы, используемые ей, он принимает за чистую монету - так может их и взять на вооружение :) Это я не рекомендую, боже упаси, просто как вариант.. лично с моей колокольни такой товарищ не стоит всего этого геморроя.. пусть целуется с мамочкой своей до пенсии :)

У нас были совсем другие проблемы.А свекры у меня были мировые!
 

Я в тридцать вышла :-) Я просто слетаю с Ваших рассуждений(+)
 

о возрасте. За что ж Вы так себя-то?

Спасибо за совет, обязательно прочитаю.:)) Может еще порекомендуете, какую именно? И в литературе (например, учебник психологии, 3 тома) мой пример тоже описан, и два психотерапевта, к которым я обращалась в предразводный период, мне тоже очень помогли. Кстати от Вас (да и от других) я вообще ничего не требую - это Вы достаточно бесцеремонно влезли со своими комментариями в чужой топик, я-то отвечаю автору. И делюсь теми знаниями, который приобрела в аналогичной ситуации. У Вас другой опыт? Расскажите о нем, а я прокомментирую - идет?

Ух, прямо в точку. Спасибо.

Муж хочет чтоб я вернулась к ним, а я - нет, но не хочу его совсем потерять. Я писала, что мне приходится давать ему надежду на мое возвращение, чтоб сохранить отношения в целом.

Общей мыслью явилось то, что мы все рано разойдемся. Потому что в гостевом браке люди по 10-30 лет не живут.
И хотя меня это огорчило просто до слез( одно дело самой догадываться, другое - когда окружающие говорят), все равно всем спасибо.
Я еще к вам приду, поплакаться или радостями поделиться, если будут...

вы, Блонди, в курсе держите, хорошо?
и, конечно, удачи вам!

Я так поняла, что шансов на житье без маман нет?(+)
 

Ведь именно из этого следовал общий вывод развода.

то ли шансов нет, то ли умения убеждать у меня не хватает - но... чувствую этот проект мне не потянуть. Так что накануне полного краха заручаюсь Вашей поддержкой.

Еще одна сложность заключается в том, что муж запретил мне говорить друзьям ( а все друзья у нас общие) о том, что с нами произошло. И мы до сих пор, с зимы, делаем вид, что живем вместе, вместе ходим на д/р, на всякие тусовки, вместе уходим... А я не могу даже с девчонками посоветоваться. Он так просит молчать...
Говорит, что это называется не выносить сор из избы.

Ну, ....!!! Один в один - "не рассказывай никому ничего, может утрясется".... Ох, как я Вам сочувствую. А может Вам к психологу сходить?

Blondy, а вы ему говорили про съем квартиры в том же
 

р-не (доме)? Или вам самой этот вар-нт не подошел по каким-либо причинам?

А чего сочувствовать. Муж все еще считает их семьей и
 

расставаться судя по всему совсем не хочет. И на сч. "сора из избы".. - в этом тоже доля истины есть.

Я и так недалеко снимаю, а в доме мамы - ну очень дорого!

что самое смешное, я тоже отвечаю автору.
 

И, как вы советуете, делюсь опытом. Но при этом не навешиваю на людей ярлыки и не делаю выводов за кого-то, не имея ни малейшего представления о ситуации.
Литература в вашем случае не поможет. Вначале нужно научиться с уважением относиться к мнению других, не вынося категорических оценок.
Пока же ваше присутствие в том или ином обсуждении напрчь отбивает желание участвовать в дискуссии.

Потребности в психологе я пока не ощущаю, но если есть координаты - буду благодарна, никто не знает как настроение повернется...

Меня в основном волнует 2 темы - как мне в дальнейшем реализоваться в качестве женщины (матери, например, было бы неплохо ит.д.)
и второе - как все это сказать моим еще более престарелым родителям, которые считают, что дочь в полном порядке, вьет гнездо и вот-вот их внуками осчастливит.

Так м.б. это Одной очень дорого.. А если вдвоем с мужем
 

оплачивать.. Все равно скажите ему об этом что ли.., чтобы он знал о существовании такого варианта.

Есть вариант, что, если снять квартиру в том же доме, мама в неё благополучно и переселится.

Хню, вопрос же не в географии, а в мозгах данного мужа. А это никакими перемещениями в пространстве не поменять.

Не знаю, по-моему с мозгами у него нормально.. Ну, мягковат
 

мужчинка, что ж теперь.. :-( А если из-за всяких придурковатых родственничков любимыми людьми кидаться.. Мы ж не родственников выбираем, когда влюбляемся..

Ну, да, ну, да. Из-за его "мягковатости" у жены уже швы расходятся, а он всё от маминой юбки оцепитсья не может. Интересно, он когда женился так себе и представлял, что мама ему важнее жены? Тогда зачем было вообще жениться?

Хню, а вам не кажется, что это муж любимой(?) женой кидается ради маминых закилонов?

Не знаю.. Для меня самой естесственно, что Мама дороже
 

..

Не понимаю. Это же разные вещию Т.е. вы готовы пожертвовать своей семьей ради маминых капризов, что ли?

Мама и мамины капризы это разные вещи. Но разрываться
 

м/у родителями и любимым человеком я бы никому не пожелала. Это действительно тяжело, какими бы "маразмами" родителя не страдали. А вот любимого человека, который ставит меня перед выбором "Или я или мама (папа)" я бы вряд ли поняла. Мне бы в такой ситуации не ультиматумы нужны были от него, а как минимум поддержка. Вставать в позу и говорить "выбирай" все мы умеем, но тоньше надо..

почему никто не предложил? (+)
 

Я не очень понимаю, почему не поднялся вопрос о детях. Все-таки когда выходят замуж - это один из ключевых моментов. Быть может, если бы вы уехали, но в гостевом браке завели детей, то это было бы серьезным поводом для переезда мужа к вам. Ведь если муж такой совестливый и у него такое чувство долга, то все это должно проявиться и по отношению к детям. У вас бы появился очень серьезный козырь, а у свекрови как раз проблема - уводит отца из семьи ради своей прихоти, это уже трудно переиначить для окружающих. Если вы надеетесь еще устроить свою жизнь, то, наверно, не стоит заводить детей с этим мужчиной. Но если - нет, подумайте о такой возможности. Или сохранится семья, или по крайней мере вы станете мамой и потом будете искать себе достойного мужа - хоть 5-10 лет, но уже без боязни остаться навсегда без детей. Может быть, обсудить с мужем вопрос о детях? и вы поймете, как бы он относился бы к детям и вам после их появления? В целом же думаю, что вашей ошибкой было не разъехаться сразу. Пока отношения только складываются, на претензии друг друга обращается куда больше внимания. И ключевые моменты если и решаются, то только сразу. Или муж бы все-таки разошелся с мамой, или вы бы не потеряли 6 лет.

Самое дурацкое из того, что можно было предложить.

Если жить только книгами, то конечно. (-)

Это совершенно непредсказуемо - будет ли он заботиться о детях так как о своей маме.Своим шантажом его мама может его и у детей перетянуть.
Зато автора дети свяжут по рукам и ногам в этой ситуации.И вообще ругань и нервотрепка(которую обеспечит его мама с избытком) и неуверенный муж - не лучший фон для беременности.

А если у автора в ближайшие лет 5 не сложится личная жизнь? Тогда есть риск остаться без детей. И уже тогда с гораздо бОльшей вероятностью и без мужа. Думаю, что это не последнее, о чем стоит задуматься. Ну а решать - по ситуации и собственному ощущению, конечно. Реально скорее проще будет выйти замуж с ребенком, потому что мужчин больше интересует возможность иметь своих детей, чем наличие чужих, и нерожавшие женщины за 30-33 хуже востребованы. По крайней мере, для мужчин старше 30-35 это так, ведь многие из них тоже уже имеют собственных детей и в разводе.

А, так вот откуда вы берете такие советы. Подозреваю, что это очень популярный ход в женских романах - родить ребенка для того, чтобы... А ребенка вообще-то нужно рожать только для того, чтобы он был. Ребенок - это цель, а не стредство ее достижения. Не козырный туз и не волшебная палочка. Двое взрослых людей должны разобраться сами, не вмешивая в свои разборки младенцев.

А что такого происходит со свекровью автора? Она больна, нуждается в постоянном уходе? Нет ровно никакой объективной необходимости держать сына у своей юбки. Однак она держит, А сын не хочет ничего менять. Даже зная, что жена от этих разборок серьезно заболевает.

Так кто кому ставит "ультиматумы", а?

Может совет и дурацкий, но я именно так и решила, что ребенок должен быть.
Муж не против.
С кем кто после этого жить будет - пока не договорились.
А до сих пор детей нет - с мужем проблема. Может и не получится никогда. Сейчас его простимулируют - посмотрим...

Замалчивание проблем - прямая дорогая к неврозу, между прочим.

А если бы он вез патроны...

Я Хню задала такой вопрос выше. аднака все равно "мама-свято"(-)
 

Вот если она будет жить с мужем, приходящим в гости, личная жизнь точно не сложится. И никакой ребенок тут ничего не спасет. А рожать в состоянии неопределенности - самое глупое, что можно сделать.

Кстати, далеко не все мужчины старше 30-ти и имеющие детей в первом браке так уж горят иметь детей во втором:)

Ну вы даете!А что такого в авторе ужасного,что у нее вдруг не сложится личная жизнь.Если просто потому что она так и будет подвешена в нынешнем мужем, так тогда и родит.Но сейчас - это же жуть!

Если только вам самой нужен ребенок.Именно только для себя.А на мужа особенно не рассчитывайте.С мамой он такой заботливый потому что она искусно давит ему на какие-то слабые места в характере - манипулирует чувством вины.Вы так не сумеете(я так говорю ,потому что он не ушел же от мамы к вам - значит не умеете).Так что перспектива быть матерью одиночкой вполне реальна.Если вы родите она может с утроенной силой с катушек съехать, чтобы вам муж не достался.Изобразит себя лежачей больной или еще что-нибудь.

Да, я так и думаю. Просто не хочется терять и семью и шанс стать матерью сразу одновременно. А насчет все самой - так мне сегодня одна подруга по почте написал в письме - "ты мне давно мужика напоминаешь, вот теперь и жизнь мущинскую ведешь уже" -и это она не к внешности, а к поступкам и взгляду на жизнь, потому что живет в совсем другой стране и видимся мы раз в несколько лет.

Да, вопрос вовсе не географический, тем более, что если жить совсем рядом, то ОНА будет у НАС постоянно присутствовать, я этого вовсе не хочу. Да и сталкиваться нос к носу в магазинах-химчистках тоже неинтересно.
Да и не обсуждает мой муж отдельное проживание в таком ракурсе.
Я живу отдельно в его интерпретации - "я его бросила".

Ну, значит, бросили. Только вот о каком ребенке вы при таком раскладе говорите? Это что, опять вариации на тему "никому я буду не нужна, но хоть ребёнок будет", что ли?

Не глупите! Вы можете встретить любимого(+)
 

человека и родить ребенка в нормальной семье, а не просто так. Откуда в Ваших суждениях такая фатальность?

Да уж смешнее некуда - Это Вы автору отвечаете под моими постами, оказывается? Про прямоту и бесцеремонность? Тогда, извините. И вообще, если я вызываю у Вас раздражение - это Ваша проблема. Примите валерьянку, что ли :)) Или почитайте что-нибудь, кроме форума :)) Учебники по психологии, откуда берется агрессия, например.

no comments. (+)
 

начинается базар. Посему - удаляюсь.
Мой респект и ма-а-а-а-аленький совет: постарайтесь немножко отойти от правила "Есть два мнения - одно мое, другое - неправильное".
И все будет хорошо.
Удачи.

Насчет координат уточню. Я была у двух разных. Одна, кстати, известная Евгения Варламова. Но что-то с ней у нас тогда контакт не установился. Вот она меня на мысль о расстановке ролей в семье и навела. А вторая - дома записан ее домашний телефон, надеюсь, не изменился - посоветовала налаживать отношения с "маман". И тоже задала этот вопрос, который я задавала Вам - Вы готовы переубеждать его маму, стОит этот мужчина Вашего терпения, Вашего времени?

Вариации чуть на другую тему... спешу реализоваться по-женски.
 

Я не думаю, что буду никому не нужна, я думаю, что не буду способна завести серьезные отношения, потому поверить, довериться и положиться на кого-то не умела раньше, а сейчас вообще скатилась на мужской тип поведения...
Поэтому спешу реализоваться по-женски хоть в чем-то. В чем могу.
Тысячи матерей-одиночек по всей стране - и все живы. Тем более номинально у ребенка отец будет.

Фатальность будет, если я любимого не встречу и в 35 лет спешно буду искать хоть кого-нибудь, от кого можно родить... А сейчас я хоть знаю, что кто он и что он.

А давайте вы сначала доживете до этих 35? За это время много чего может случиться. Кроме того, люди и позже рожают.

Но вот рождать ребенка, не зная, будет у него отец или не будет... Зачем?

Страный какой-то подход к женской реализации. "Без мужа, но зато с ребенком" - -это что, идеал женской реализации?

И еще, вы меня извините, но по моему глубокому убеждения рожать надо исключительно ради самого ребенка. Чтобы был и жил счастливо. А все остальные причины (женская реализация, мужа удержать, у всех уже есть) - от лукавого.

Так в 40 я буду старой матерью-одиночкой, без шансов, а сейчас - еще есть шанс восстановиться после родов.

имхо Вы совершите очень большую ошибку,
 

если сейчас решите родить от этого мужчины ребенка. Представьте, как бабушка ребенка начнет манипулировать всем чем можно, и муж будет его забирать и вести к маме, потому что иначе у нее сердечный приступ будет :) это Вы в такое болото встрянете.. сейчас уже в нем, а будет - выше головы.. Ищите себе другие варианты, муж - это тупик имхо..

А вариант, что в 34 вы будете счастливой мамой нормальной семьи (или при этом или при другом муже) не рассматривается вообще? Вот люблю я , когда люди себя заживо в могилу укладывают. Слов нет, как люблю;-)

.

"А ребенка вообще-то нужно рожать только для того, чтобы он был. Ребенок - это цель, а не стредство ее достижения." По моему это итог всего топика. Автору ведь нужен муж для того, чтобы был ребенок,а не наоборот. И беспокоит ее что потеряв его,она не испытает материнство. Помнится мне в топике "миниаборт",все активно утверждали что лучше родить несмотря на.... а теперь: "лучше посмотреть,да подождать,а как мама? а как муж?"А автор точно так же как и Филка(из того топа)рискует остаться без ребенка ("боюсь не реализрватся"). Если получится рожайте и радуйтесь счастью материнства. Все равно все предвидеть нельзя.А в человеческих взимоотношениях-ничего предвидеть нельзя. Ну откуда кто здесь может знать: как поведет себя муж или мама? Тем более у Вас есть родители,они то уж точно обрадуются внуку и помогут чем смогут.Пусть будет приходящий муж. Мне все-таки кажется,что приходящим отцом он не захочет быть. В конце концов бывают приезжающие мужья и отцы (ваенные.моряки,рыбаки,нефт янники да малоли кто)Им наверно тоже несладко. Жизнь такая. Но всё это при одном условии,что ВЫ друг друга ЛЮБИТЕ. А если нет- тогда зачем этот топик? Удачи.

Вы занимаетесь подменой понятий и переворачиванием фактов с ног на голову. Девушке из топика "миниаборт" советовали рожать, потому что у ей уже было кого рожать. А автор данного топика о беременности только задумывается, а это, как грит-ся, две большие разницы. Я не увидела у девушки такого уж желания иметь ребенка. Все как то в другой плоскости: какие-то разговоры о возрасте, самореализации, муже и его маме. Вот если бы было "хочу! ну ужас как хочу! и плевать мне на мужа, его маму да и вообще на всех - я знаю, что я справлюсь и буду любить этого ребенка", то поверьте, никто бы и отговаривать не стал. А здесь бесхребетность какая-то и попытка решить собственные проблемы за чужой счет.

А почему вы считаете, что автору в качестве отца ребёнка нужен именно этот муж? Который так и не отровался от мамы, так и не поняла, что у него теперь своя семья, интерсы которй если не выше. то хотя бы сопоставимы с мамиными? Ну, ладно, автор боится никого больше не встретить. Но мы-то понимаем, что это не так? Или ваша позиция это "рожать при любой возможности переспать хот с кем-то"? Не понимаю...

Да что ж у Вас самооценка-то так занижена! Автор, это Вас так свекровь и супруг настраивают? Что Вы никому не нужны будете? Так это же манипуляция чистой воды. Очнитесь! Все зависит от Вас, от Вашего настроя, от Ваших желаний! Перестаньте быть жертвой! У меня подруга первую родила в 33, вторую - в 39. Сотрудница в 42 первенца родила, сейчас мальчик в колледже учится - тьфу-тьфу-тьфу - хорошист. Моя бабушка в 43 родила (правда, роды не первые, но и времена потяжелее были). Рановато Вы на себе крест-то ставите. В любом случае я бы посоветовала такие серьезные решения принимать на трезвую голову, а не в стрессовом состоянии - в том числе и из-за будущего ребенка.

Простите, не поняла Вашей мысли. Кто чьи проблемы за чей счет пытается решить?

очень от многих слышала, что ЛЮБИТЬ ребенка начинаешь уже когда он у тебя есть. Когда ты понимаешь что это и как. Так что вряд ли это проблема.

Blondy, меня к концу топика начали терзать смутные(+)
 

сомнения насчет Вашей самостоятельности по жизни. Может Вы хотели БЫ быть такой? Но Ваши суждения говорят об обратном. Женщина с мужским подходом к проблеме давно бы уже всех построила и выяснила отношения и не позволила чужой мамаше диктовать, как ей жить. И Ваша самооценка тоже говорит обратное. Вы извините, но как-то не клеится.

С "номинального" отца, между прочим, Вам один геморрой будет. Отдохнуть съездить куда-нибудь за пределы родины - будете бегать за ним и просить бумажку подписать, разрешение. А ему мамаша двинутая скажет, не подписывай - и привет.

А как связана неопределенность в личной жизни с ребенком?
Ведь неопределенный статус не мешает мне на сегодняшний день работать, спать, есть и делать кучу всяких дел.
Будет еще одно.

Каждвй из нас представляет себе,какими должны быть родители. Чаще всего это модели добрых,внимательных и деликатных людей. Вряд ли кто-нибудь мечтает о пьющем родственнике или вечно скандалящей матери. А вот в жизни идеалы встречаются,к сожалению,не так уж часто. Соответственно если мы прощаем своих родных и позволяем им быть такими ,как их создал бог,то наши взаимоотношения могут вполне наладится.А вот если наша модель идеальных родных значима для нас и мы осуждаем и хотим их переделать,то добром это не кончаетя. Они просто ВЫНУЖДЕНЫ быть ХУЖЕ,чем они есть на самом деле. Они решают кармическую задачу разрушения вашего идеала и деляют это самым малоприятным способом. И пока ВЫ не измените своего отношения к родным, они прсто вынуждены травлять вашу жизнь.

Ну ладно там рожают женщины одни, когда 40 лет.Или когда залетели.Или когда хорошая семья была на момент рождения ребенка, а потом не заладилось.Но заранее, специально делать ребенка в такой сомнительной ситуации?! Вы будете в глубине души всегда мучиться чувством вины что изначально не попытались обеспечить ребенку нормальную семью.Не стоит так делать.

Прочитав еще раз топик .увидела вместо жертвы другие митивы -обида и злость. Автор говорит о Матери мужа как о злобной старухе и желает,чтоб ее вообще небыло. И у нее невозникаетжелания понять и пожплеть ее. Что она такого уж сделала,что даже встрекча в химчистке,приводит ее к стрессу. И верно Вы сказали, что ребенка здесь особо и не хотят. Надо менять не окружающих и хаять их ,а начинать с себя. И можт даже просто уйти и начать с начала.

Причем тут топик про миниаборт.Там девушка уже забеременела.Я в таких случаях верю,что все не случайно и стоит родить.А здесь она хочет специально сделать себе ребенка,чтобы решить свои личные проблемы.Это грустно.

Может характер у меня и женский, а ЖИЗНЬ у меня - мужская, и это правда.
Как там одна героиня по ТВ сказала - вот у мужиков проблемы странные - то у них доллар падает, то машина сломалась! Так вот это мои проблемы. Дом, работа, машина. Причем дом - это спать, бысро приготовленные полуфабрикаты и кой-чего кой-гдк рпикрутить, вешалку повесить и т.д.
Муж же при этом обвиняет меня в том, что я его провоцирую к безответственности.

Конечно хочется быть за чьей-то каменной спиной, но у меня никогда так не было - хотела шубу, на море или машину - сама зарабатывала, если ломалась - сама чинила, так и живу.
Это проще, чем долго упрашивать, потом обидеться, поссориться, не получить желаемого или получить не то и чувствовать себя самой несчастной в мире....

А насчет давно бы всех построила - очень не хочется тратить на это силы. Много чести - вести разговоры с недостойными моих нервов. Я просто решила для себя - я ТАК не хочу.

Топик стал очень большим - грузится долго. Я новый заведу - Гостевой брак, ребенок, неопределенность.
Пожалуйста, скажите, что Вы думаете о том, заводить ли ребенка в условиях гостевого брака в моем случае.

А при чем здесь все эти рассуждения? Есть семья в непростом периоде. Усложнять его ещё и рождением ребенка ДО решения проблем взрослых? Зачем?

А зачем рожать ребенка в сотоянии семейной неопределенности? С одной стороны вы явно пытаетесь "заткнуть дыру в отношениях", с другой -- убежать от каких-то своих придуманных страхов. И весь этот комок эмоций повиснет на вашем ребёнке. А оно ему надо для счастья?

Это уж будьте уверены! У моей ранее (в течение 5 лет)
 

очаровательной интеллигентной свекрови, состоявшейся социально как дай Бог каждому и имеющей еще и другого младшего сына (живущего с ней) и любящего мужа - при известии о моей беременности начались закидоны. А когда я родила - у нее просто снесло крышу! %-((( Мне даже не пришлось ничего мужу доказывать - сам все увидел и понял, полностью на моей стороне (ттт). А что ж говорить о таком экземпляре как ваша? Для них видимо появление ребенка - серьезная угроза, вот они и бесятся.

Так если они недостойны, и для них много чести даже языком пошевелить,чтож Вы тогда за них(него) держитесь. Раз Вы такая "крутая" ищите себе равных.Вам сам Бог велел иметь такого слабого мужа,имхо конечно же.

А как без обиды, если тебе семью порушили из эгоизма? Конечно я пыталась и понять и простить... 6 лет... А потом заболела и решила - хватит. По моему - достойная причина. Хотя мне бы хотелось чтоб Вы эту тему развили в топике "Гостевой брак", потому что этот мне просто трудно открывать из-за объема.
Я размышляю и пытаюсь разобраться в себе вместе с вами со всеми.

Простите, а какие могут быть закидоны в этом случае? Ведь вы в вашем состоянии - отдельно, она - отдельно!
Напишите мне в топик про гостевой брак и ребенка, плиз!!!!