Блонди, это МАМА. ЕЕ нельзя обманывать :(( Это родной и близкий человек, который, узнав вашу ситуацию, может помочь ПОЛЕЗНЫМИ и УМНЫМИ советами!

Или полезно и умно промолчать, а автору будет легче.(-)

Кажется, мы напугали Blondy и развеяли ее иллюзии, что отношения с мужем сохраняться в новом варианте. И она предпочла вернуться к старому...Blondy, где вы?

крутится тот, кому это нужно :(

Не то чтобы напугали, так... глаза раскрыли. Где-то я задумалась о вещах, которые вообще из вида упустила. Сейчас все по-старому, встречаемся по выходным, в воскр вечером он меня провожает со скробным лицом...
Во пока и все.
И про мамин приезд я ему забыла сказать.

Если только полезными, а вот неужели ни у кого не бывает просто банальной мозгомойки по любым поводам и от этого пользы - ноль, только настроение испорчено.

Вот этого я собственно и боюсь, потому что ну настолько не до этого!!!

Вот и думаю в настоящее время над формулировкой того, что "мама, я теперь живу одна потому что... ЧТО???"

Blondy, а почему нельзя сказать маме то же, что и нам здесь? Сказать и добавить, что не хотите обсуждать эту тему с кем бы то ни было, что вам нужно самой все осознать сначала. Да, мама может начать читать натации и прочее - просто проигнорировать, давая понять, что вы все сказали. Мне кажется, создать конфликт можно, только если 2 человека его хотят. Если один не хочет конфликта, то он не состоится. Улыбайтесь на мамины натации молча и глядя на нее влюбленными глазами, например. Может быть, я ошибаюсь, но создается впечатление, что вы многих близких людей боитесь. Свекрови, мужа, мамы. Боитесь, возможно, потому, что не можете им противостоять. Видимо, у вас проблемы с тем, что вы не можете построить желаемые отношения с окружающими людьми? Не можете добиться, чтобы уважали ваше мнение?

.

Боюсь?! Я бы не назвала это страхом, просто меня утомляют разборки. Это некоторый вид лености то ил душевной, то ли умственной, когда не желания тратить силы на то, чтобы переломить чью то точку зрения. Возможно это проблема. Я ее не замечала никогда. Но в принципе мне предстоит научиться говорить себе - вот, этот человек много для меня значит, и я должна построить с ним отношения, даже если придется напрячься.
Короче - придется напрячься.
Вроде никто не присоветовал поломать комедию и принять маму в доме мужа. Значит это глупая идея. Да и оскорбительная для мамы.
Ой, пожелайте же мне удачи!

Это шутка, надеюсь?

Blondy, мы вам желаем большой удачи! Насчет напрячься, чтобы построить отношения - возможно, вы правы. Молчание - не всегда золото, в некоторых случаях умалчивание недовольств лишь усиливает конфликт, который, усугубляясь, может внезапно накрыть уже с головой.

У меня такое было, :)) в молодости:)). Как огня избегала маминых замечаний - по любому поводу. И половины ей не рассказывала. Здесь, видимо, и кроется ключик к Вашим проблемам. Научиться не зависеть от чужого мнения, уважать и признаваться себе в своих собственных желаниях. Повышать самоооценку. Короче, любить себя:))).

Значит объясняться с мамой лень, а ломать комедию с переездом у мужу не лень?Мне кажется вы себя обманываете.Вам просто небезразлично мамино мнение и это неплохо.Только зачем ей объяснять и доказывать что-то?Не надо ее убеждать, пусть будет при своем мнении.

Согласна! Удачи вам, Blondy! (-)

Почему шутка? Если вы захотите сказать заранее мужу про приезд мамы, то очень полезно при этом сразу добавить, что врать вы не будете. И что если муж хочет произвести впечатление, что у вас все по-прежнему, то пусть приезжает на несколько дней пожить у вас. Ведь он регулярно на вас давит по поводу вашего переезда обратно, преследуя свои интересы. Почему вы не можете иногда всего лишь давать понять о ваших интересах?

А что такого нереального я предложила? Ну да, муж на неделю (или сколько там) оставляет свою маму и живет с вами. В качестве эксперимента:-) Глядишь, опытным путем выяснится, что мир от этого не рухнул.

.
 

.

Blondy, мама уже приехала? :)(-)

Идея яркая, но я в нее не верю. Скорее не мой муж, а моя свекрища могла так поступить, потому что как не крути - а она осталась одна после моего ухода, потому что любимый сыночек в будни на работе, а в выходные у меня.

Стоп! Я снимаю ОДНОКОМНАТНУЮ квартиру, и если приедет мама, то мужу быть уже негде.

Нет, не буду я комедию с переездом ломать, все-таки. Вот только пока не решила, сказать ли маме все по телефону, или по приезде ее уже встречая на вокзале.

Хм, а если бы вы _с_мужем_ снимали однокомнатную квартиру и в гости собралась мама - -что бы вы делали? Отправили мужа к его маме, да?

Пока нет.
Я вот думаю, может сказать ей все сначала по телефону?
Или просто поставить перед фактом по приезду?

Когда спросит, тогда и сказать.Коротко и без оправданий и объяснений.По одной этой фразе понятно что вы склонны перед ней отчитываться и оправдываться.Отвечайте на ее вопросы спокойно и кратко.Ни убеждать, ни объяснять ничего не нужно.

Ну да, именно! А что, это неправильно?

Когда спросит? А она ничего не знает, значит не поймет, пока не увидит что я ее с вокзала везу в другую сторону - тогда и придется объяснять, краткои по существу.
Или заранее подготовить???

Я не завишу ни от чьего мнения, всегда такой была, потому видимо и не смогла больше самой себе объяснить, зачем живу со свекрищей.
А мама - так давно не живу с родителями, что забыла, как общаться с мамой-клушей.

Ну, не знаю, кому-то правильно, кому-то нет. Мне ьы в голову не пришло отправлять мужа из дома потому, что мама приехала:)

У всех по-разному - кто-то благополучно бы принял маму в тесноте, да не в обиде, кто-то договорился бы, чтобы она ночевала у свекрови, а все остальное время был у вас, а если отношения с мамой особенно доверительны, то тогда, наверно, отправили бы временно мужа к его маме. Но здесь вопрос так не стоит - вы живете одна, поэтому и проблем тут нет.

Я бы думала, что приезд мамы - это не та вещь, о которой вам сейчас стоит думать. Ваша личная жизнь вряд ли повлияет на отношения с мамой и судя по вашим отзывам о маме - вряд ли она сможет вас поддержать в ваших личных проблемах. А личная проблема-то у вас серьезная, и очень многое в вашей дальнейшей жизни зависит от того, что вы сейчас сделаете и не сделаете для личного благополучия.

"не верю" (с). Если бы Вы не зависели ни от чьего мнения - Вас бы не было на форуме и Так подробно не выспрашивали бы, чтО сказать маме. А здесь - сказать/не сказать, мужа переселить/не переселить, сразу сказать/погодить - и это самостоятельность, по Вашему? И еще - по одной реплике "мама-клуша" можно сделать выводы, что с мамой у Вас проблемы. Снимайте маску - поверьте, быть самой собой не так уж страшно :)).

Не зависеть от чужого мнения - мало кому удается и это не есть достоинство - мы же все живем среди людей. А вот самостоятельность - это да, это плюс. Самостоятельность - это способность обходиться в жизни в основном без посторонней помощи, советов, мнений и делать при этом свою жизнь благополучной. У вас действительно много сомнений по слишком многим вопросам, Blondy. Плюс неблагополучие - связанное НЕ со случайным совпадением неприятных напастий типа муж внезапно бросил, или у вас внезапно обнаружили проблемы со здоровьем, или вас не за что выгнали с работы, а как следствие ваших поступков - не решали семейные проблемы сразу, уходили от них. Тут действительно стоит сильно призадуматься.

Есть у меня такое свойство - делать все не так как все. Поэтому с некоторых пор начинаю оглядываться на чужие мнения. Причем не для того, чтоб найти инструкции к действию, а для того, чтобы под другим углом взглянуть.
Вот например мне и в голову не могло прийти, что если я заведу ребенка на развалинах брака, то свекрища каким-то образом может мне продолжать подгаживать...
А вот оказывается есть такая вероятность.

Blondy, наверно, если не чувствуете свою зрелость, все же не стоит заводить ребенка в одиночку - скорее всего, это будет для вас слишком тяжело, и жизнь завалит вас проблемами. Ну, а на развалинах брака - тем более.

Завтра напишу точную формулировку, но дословно фраза звучит так:" Если Вы зависите от мнения окружающих, значит на самом деле Вы зависите от мнения какого-то одного конкретного человека". А если почитать посты Блонди еще раз, то ключевая фраза еще в самом начале:"Что я скажу своим родителям". ИМХО, конечно.

Насчет рожать, потому что "уже 38". Просто для справки несколько медицинских фактов. Уже в 30 лет в среднем треть циклов в году у здоровой женщины - незалетных. После 30 повышаются риски невынашивания и других осложнений. В 32 начинает ухудшаться качество яйцеклеток, что снижает фертильность и, возможно, может сказываться на здоровье ребенка. И как результат - после 35 лет в несколько раз возрастает вероятность рождения ребенка с синдромом Дауна. Не хочу вас пугать и ситуации в жизни бывают разными, но исходя из всего нужно очень стараться родить до 33-35. Да, на западе многие сейчас рожают и после в первый раз, но - там другой уровень медицины и родовспоможения, там лучше уровень жизни и старение происходит чуть позже. И самое главное - мало кто знает, а какой процент женщин после 35 сталкивается с проблемами деторождения, что не могут зачать? В той же Финляндии 3% детей - из пробирки, а репродуктивные клиники по всей Европе переполнены.

Так и есть, потому что на сегодняшний день единственные, за кого я в ответе - это мои родители пенсионеры, я стараюсь блюсти их душевный покой, финансовую стабильность и здоровье. Поэтому меня волнует их реакция - как она скажется.

Вот, пожалуйста! Мой главный, основанный на разумных фактах повод для страха.
И возможно, что ради этого мелкие недоговоренности, вроде необещания вернуться к мужу - можно считать малым грехом.
Потому что если этого не сделать - жизнь вообще может сложиться неполноценно.

А чего вы больше боитесь - остаться без детей совсем (всегда правда остается возможность взять приемного), родить, но остаться одной, или родить, сохранив неблагополучный брак с дальнейшей нервотрепкой?