Jetem

Jetem (http://jetem.ru/index.php)
-   Малыши от года до трёх (http://jetem.ru/forumdisplay.php?f=29)
-   -   Мама, ты наказана:) (http://jetem.ru/showthread.php?t=11370)

рысёнок 25.03.2004 19:16

Ольга! очень правильная эта фраза - +
 
"если ребенку требуется наказание, то это в первую очередь вина родителей. Ищите, что вы делаете неправильно и исправляйте." - согласна на все 100%.
а наказывать нужно - если есть за что! отсюда и справедливость у ребёнка вырабатывается, если объяснять несколько раз, а он всё так и продолжает делать неправильно или плохое, то нужно наказать, тогда ребёнок будет знать чтсуществует справедливость на свете и если он будет делать что-то плохое то будет наказан - ведь в жизненных ситуациях так и происходит! неправда ли?
никогда не видела ребёнка который хоть раз не провинился! а вседозволенность она и ведёт к несправедливости!

Ольга 25.03.2004 22:37

Я согласна :-) Добавлю только, что наказание наказанию рознь... Я уже тут развивала мысль, что слово "наказание" совсем не обязательно означает меру пресечения. Изначально это "указание", т.е. обращение внимания ребенка на то, что он делает неверно. От слова "наказ". В этом-то и заключается процесс воспитания. А уж какими методами родители объясняют ребенку, что можно, а что нет, что хорошо, а что плохо - это их личное дело (и ответственность). Я стараюсь найти превентивные методы, включая моменты, когда ребенок действительно "тестирует" маму, проверяет границы дозволенности. Я уже по моське вижу, что сейчас будем маму проверять, и тащу его куда-нибудь подальше от искушающего предмета или человека. Что будем делать в возрасте постарше - я не знаю пока :-) Вообще, как мне стало казаться, с детьми главное - это терпение, точнее даже, терпимость.

Ольга 25.03.2004 22:43

ОБЯЗАТЕЛЬНО мама должна донести до ребенка свои эмоции! Вы же не робота растите. Все психологи это советуют, именно начиная с "маме (а позже - мне) не нравится, когда...". Именно не говорить "ты что такой-сякой наделал", а рассказать о Ваших эмоциях с позиции "мне, я". Например "маме не нравится, когда ее кусают" (или проще "мне больно!") Вместо "прекрати кусаться!". Кстати, действует железно! Я долгое время ругалась словами "нельзя кусаться". Не действовало. как только прочитала этот момент и перешла на "маме больно" - все! Как отбило! Теперь, если случайно сделаем маме больно, сразу бросаемся жалеть и гладить пострадавший орган.

Киви 25.03.2004 22:45

спасибо,конечно,за отклик,но,боюсь,Вы совсем не читали топик.

Киви 25.03.2004 22:48

А что,уважение к возрасту бывает без наличия старушек, само по себе?:-)

Киви 25.03.2004 22:53

да,действительно!поделитес ь вашим эксклюзивным методом:-)(теперь,надеюсь,правильно написала предпоследнее слово)

Tina 25.03.2004 23:03

Вот именно такой реакции я и ждала:-) Я видимо плохо донесла мысль.

Да конечно Вы правы! Я полностью разделяю все, что Вы написали. И сама готова умереть в споре, обвиняя позицию "ты виноват лишь тем...":) И совсем у меня не такие методы воспитания, и да, надо объяснять что такое хорошо и что такое плохо. Я лишь имела в виду, что НЕ ВСЕГДА Вы можете разложить по полочкам, ПОЧЕМУ именно это хорошо или плохо. Один хорошо мне знакомый молодой человек на мое замечание "неплохо бы уступить место (в автобусе) вон той пожилой женщине" заявил мне примерно следующее:" А с какой стати? Я заплатил за билет столько же, сколько она. И имею полное право сидеть на этом месте". Вот тут я и задумалась: а действительно, как мне объяснить этому молодому человеку, что вот просто надо уступить место, и все. Без комментариев. Видимо этому или научили в детстве, или нет. Меня научили. Но не объяснили почему так надо поступать:-), потому что для меня это как-то само собой разумеющийся факт был и есть. Вот старушке надо уступить место. А маму нельзя наказывать. На нее можно обидется, сделать что-то назло:), еще как-то отомстить, но нельзя скомандовать "на стул!" и мама безоговорочно повинуется. Т.о. мама теряет авторитет у ребенка. Я не утверждаю, что "взрослые всегда правы", ни в коем случае! Если мама мудрая, она "искупит" свою вину перед ребенком. Но не под таким демонстративным давлением.
Т.е. что я хочу сказать - есть наверное постулаты, которые ребенок должен принимать просто так, на веру:-)Один из них - "маму нельзя наказывать (таким способом)":-)

Киви 25.03.2004 23:09

можно поинтересоваться как наказываете Вы? И за что? у Вас в отношениях с ребёнком( детьми?)ключевое слово "справедливость"? а мне кажется,что ребёнку никакое наказание не может показаться справедливым с его точки зрения, если до этого не закреплены определённые установки.например "если прыгать на кровати больше 20 раз - мама рассердится":-)

Киви 25.03.2004 23:14

Подождите,Ольга :-)Попозже он возможно будет расширять границы :-)

Ольга 25.03.2004 23:17

Вот мне уже заранее интересно... Он, вообще-то, парень любознательный, я просто уверена, что будет делать такие попытки :-)

Киви 25.03.2004 23:45

у Вас сына не Саня зовут? я как-то видела ваши фотки.и вы в америке живёте?если да,славный такой малыш и любознательность на мордашке просто нарисована :-)

Tina 25.03.2004 23:58

Это не установки, а те жизненные ценности, которые хочешь передать ребенку. Воспитание, если хочешь. Если ты предоставляешь сына самому себе в решении многих вопросов (по принципу "не хочу тебе навязывать свое мнение, потому что оно может отличаться от твоего"), то он может растеряться. А впоследствии вообще потерять жизенные ориентиры, потому что "в детстве не дали установок". А еще впоследствии даже обвинить тебя "что же ты, мама, мне об этом раньше не сказала":)

Они часто нуждаются в ориентирах. Потому что сами еще не могут справится с ситуацией. Потому что родители для них авторитет (на первых порах:)А эти ориентиры могут дать им родители.

Но это меня куда-то уже не в ту степь понесло:) К "мама, ты наказана" отношения мало имеет:)

Tina 26.03.2004 00:05

Безусловно.Если мама преднамеренно это сделала и преднамеренно не ценит творчество ребенка. В данном же случае мать сделала это нечаянно, и буквально очумела от горя:-),даже на стул немедля опустилась (Киви, прости за сарказм).

А что было бы, если бы картинка (нечаянно!) порвалась? Тогда только смертью, только смертью искупить пришлось бы.
Конечно надо показать ребенку, что вы расстроены, но степень расстройства должна соответствовать степени причиненного ущерба:)

Tina 26.03.2004 00:13

Грош цена этим психологам:) Моя дочка плевать хотела на мое жалобно-вразумительное "мне больно". Она ждет, что мама дальше скажет на следующий укус-щипок. Тогда я совершаю с ней примерно тоже самое со словами "А если я так? Нравится тебе?" Она отвечает со смехом "Да" но тем не менее прекращает безобразия.

Киви 26.03.2004 00:56

Жизненные ценности не передаются ребёнку путём безоговорочных установок, а лишь путём собственного примера.Это не сиюминутный процесс и не определённая фраза.Даже когда ситуация требует конкретной подачи "ориентира",я бы не стала использовать выражения в стиле "так нельзя" и " так не делают".

Киви 26.03.2004 01:24

Да не, робяты,дело не так было :-)картинка сама по себе совсем ни при чём,просто это был первый повод показать мне своё отношение после "стульчика".вообще он к своему творчеству не так трепетно относится:-)вопрос не в этом совсем,не в аналогии степень ущебра - наказание,а в причине нарушения внутренней( думаю,врождённой)установки неприкосновенности родителей.бьёт по лицу - почему?(проверяет границы дозволенного или не контролирует некий импульс, который может означать противоположное) наказывает маму( проверяет границы опять же или показывает таким способом , что наказание для него было невыносимым)поразмыслив трезво( и с помощью нек.лиц в топике:-)),я всё же пришла к выводу,что шлепки по лицу - это всё же неконтролируемая им реакция и сам он очень переживает, а само наказание было действительно невыносимым по сути,независимо от "справедливо- несправедливо".моя же реакция( с усаживанием на стул) была просто педагогическим тупиком( с яркой эмоциональной окраской- хотелось мне всё-таки шлёпнуть:-(), который логически опирался на "установлении границ".запутанно и длинно,но кто хочет - поймёт :-)Тине ( за сарказм :-)) - если б я так "очумевала от горя" по каждому поводу расстройства моего ребёнка, то меня бы уже среди вас не было :-),на стул я села с любопытством :-)

Ольга 26.03.2004 01:55

Ага, мы самые и есть...Спасибо :-)

Ольга 26.03.2004 02:02

Ой, зря Вы так плохо про психологов... Ни один из них не дает универсальных рецептов для всех детей и родителей. Это только рекомендации. А вы уж сами разбирайтесь, как вам лучше с вашим ребенком взаимо-относиться. В данном случае я пыталась сказать, что все психологи сходятся во мнении, что родители должны доносить до детей свои эмоции по поводу их (детей) поведения, а не держать все в себе, а потом в один момент сорваться и наорать.

Virginija 26.03.2004 07:17

Ну наконец-то "резюме"!:-) А то уже давно созрела фраза: "Киви, хватит мучить народ! Что Вы для себя в итоге решили?!? Что поняли и вынесли для себя из топика? КАК должны были всёже поступить в своей ситуации???" :)

Не могли бы вы ответить поточнее на мои вопросы, а то я всё равно не совсем поняла ваших выводов. Т.е. понятно что это было - "установлением границ". Но КАК Вы поступите во второй раз в подобной ситуации???... Сорри за занудство:)


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Virginija 26.03.2004 07:20

Перечитала ещё раз выше рысёнка и всёже да - тоже не совсем соглашусь:)... Наказывать никого нельзя!..


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Virginija 26.03.2004 07:23

> Наказать ребенок может другим способом <BR>
> (многими способами). Но не так. А мама может <BR>
> опытаться признать и искупить свою вину:), но <BR>
> аказана быть не может. <BR>
<BR>

Неее! Ребёнок может обидиться на маму, скзать что он считает её не правой в какой-то ситуации, но НЕ НАКАЗЫВАТЬ! Хотя разумеется его обиду можно тоже рассматривать как своего рода наказание. Я всегда ЗА полное выражение своих чувств со стороны детей в любой рекации. Чтобы потом помочь разобраться ребёнку и самой его легче понять не доводя до конкретных действий.


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Virginija 26.03.2004 07:42

:)))) а сколькои тогда было???

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Kriska 26.03.2004 09:50

<людей можно наказывать всех! если они сделали что-то не так!>

Упс...Вот у меня совсем другие установки. Людей наказывать нельзя. Никого! У взрослых вообще наказание называется "местью"...Не судите, да не судимы будете (с) ...

А наказание ребенка-это примерно как объяснение, что хорошо, что плохо. Просто каждая мама сама для себя выбирает и терминологию и способ объяснения.

Kriska 26.03.2004 10:04

Точно! Мне тоже так кажется, что картинка совсем ни при чем. Запал в душу ребенку стульчик и он ждал .Ждал маминой оплошности, чтобы проиграть (от слова "игра", а не "проигрыш") эту ситуацию еще раз. Может быть реабилитироваться, может быть посмотреть мамину реакцию, а может быть прощупать очередные границы дозволенного...

Но, что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку (с). И мы вот тут как раз все пытаемся понять, как максимально нетравматично объяснить ребенку эту истину :-) Для его же блага :-)

А в то, что мама и папа это боги,ничего не боящиеся, всегда могущие спасти и что ничто не должно поколебать у ребенка эту уверенность я с вами, Киви, абсолютно согласна!

( Шепотом) Я вот и даже сейчас верю в небесное происхождение своих родителей и знаю, что они всегда меня спасут и защитят...

Tina 26.03.2004 12:15

А какие стала бы использовать? Пуститься в пространные объяснения? Наташа, все-таки ему только 2.5 года. Он очень многое способен понять, но иногда не стоит перегружать его длинным туманным объяснением с целью "додумай сам, оставь поле для собственных выводов и размышлений". Это утрированно. Я своей скажу "так нельзя, так нехорошо" и в двух (!) словах объясню почему. Если я не буду давать своей дочери установки, то это за меня сделает кто-нибудь другой. А мне бы хотелось, чтобы она по большей части от меня узнала, что такое хорошо, а что такое плохо.

Киви 26.03.2004 15:15

Зачем же в пространные?Можно и в двух словах,но обязательно объяснить.И причём здесь "додумай сам"?Я совершенно чётко объясняю.Просто ты говоришь, что наказывать маму просто нельзя и всё, а я бы хотела объяснить почему.Ты можешь это сделать в 2-х словах, как ты говоришь?На этот вопрос я не могу найти слов, даже двух :-)"Если я не буду давать своей дочери установки, то это за меня сделает кто-нибудь другой" имхо( вот не люблю это слово :-)), если ты их будешь давать,то влияние негативной среды( если таковая появится)будет намного легче проникать в её сознание привычным способом,те "другой" ей более легче внушит свои взгляды.

Киви 26.03.2004 15:23

Вообще-то я уже на все эти вопросы ответила разбросанно по топику, но попробую ещё раз, счас, главного героя уложу :-)

Бести 26.03.2004 17:36

Что-то около двух. Чуть меньше, наверное.

Ольга 26.03.2004 20:24

Взрослый человек сам себя наказывает своими поступками :-)

Вот тут мы опять вступаем на путь смешения значений слова "наказания"...

Ольга 26.03.2004 20:27

Я тоже жду :-)

Ольга 26.03.2004 20:35

Мне кажется, мы тут все уже заговорились немного..Иногда словами трудно обяснить чувства, что-то теряется, какие-то неуловимые значения. Все мы тут получаемся и правы и неправы одновременно. Наказывать и нельзя и нужно. Вопрос в том "КАК" данести до ребенка наши ценности (то, во что мы верим сами безусловно), причем, донести естественным путем, без перегибов ("лес рубят - щепки летят"). Все мы к этому стремимся и этого ищем.

Ответ простой - надо не бояться любить своих детей :-) Как хорошо, что есть форум, где можно эти мысли развить и обрести поддержку таких же любвеобильных мам!

рысёнок 26.03.2004 20:47

хорошо - высказалась не так - не когда они +
 
сделали что-то не так, потому, что любой человек может ошибаться, а когда человек намерено делает что-то не так, или плохое делает!

а как же про Бог накажет?

если согрешишь Бог накажет? ит.д. ит.п.


а как жэе жизнь людей наказывет за их проступки - это естественно - это закон кармы!

а в воспитании тоже должны быть наказания
у меня ребёнок знает что может быть наказан мамой и папой если сделает что-то не так или плохое, и не считает, что в этом мама и папа виноваты. а знает что он наказан, потому, что не правильно поступил!!! и считает это справедливостью и кстати очень справедливый ребёнок растёт! я им очень горжусь и на нас никогда не сердиться за то что мы его наказываем если он это наказание заслужил, но не дай бог я его накажу несправедливо!!! такое начнётся!!! он с пеной у рта будет доказыват, что он не виноват и объяснять приводя 1000 причин - только чтобы доюиться справедливости! ему 11 лет

Ольга 26.03.2004 20:59

Вот все-таки, мне стало интересно: а кто как может определить "наказание"? Точнее, что такое "наказание" в вашем понимании? Что наказанием считать, а что нет?

Вот например, вчера отловила сына за следующим занятием: взял кухонное полотенце и пошел его мочить в собакиной миске с едой-водой. Собачья миска у нас - один из сложных моментов. Это однозначное "нельзя" (после того, как был отловлен за попыткой есть оттуда). И все равно туда тянет, как магнитом - в водичке побаландаться, супик поварить из собачтей еды. Он знает, что это делать нельзя, но его так туда тянет! Так вот, вчера, услышав подозриетльные звуки из этого угла, подходу и вижу - Санек сидит на корточках и мочит кухонное полотенце в миске. Я ОЧЕНЬ строго сказал "САША!"...(это было наказание? По моему мнению, самое натуральное наказание...). Санек тут же вскочил с виновытым лицом, и начал тереть стену мокрым полотенцем - дескать, я что, я ничего, я не балуюсь в миске, а уборку делаю дома...вот, намочил только полотенечко немного. Мы с Мишей просто упали от смеха. Тем не менее, я еще раз СТРОГО повторила, что в Тарину миску лазать НЕЛЬЗЯ. На этом инцидент был исчерпан, он больше буда не подходил (занялся тем, что начал давить собаку игрушечным поездом, а она от него убегала). Я считаю, что я его натуральным образом наказала. Т.е. дала понять (в очередной сотый может быть раз), что он нарушает один из запретов. Не- наказать в этом случае было бы - проигнорировать вообще или просто отвлечь на что-то другой. Просто раньше меня в таких ситуациях раздражало, что он делает те же самые вещи вновь и вновь. Т.е. буквально каждый день его приходится оттаскивать от этой самой миски. Мне хотелось немедленных результатов, безоговорочного подчинения. Сын это чувствовал, и делал назло. Как мне сейчас кажется, дети очень тонко чувствуют, когда родителей раздражает их поведение, и для них это означает непонимание, они чувствуют себя либо "плохими, не такими", либо просто одинокими. Разрывается связь между родителями и детьми. Когда наказываешь ребенка без раздражения (даже если приходится исправлять одну и ту же ошибку в 2000 раз), эта связь не рвется, а только укрепляется. Укрепляется авторитет родителей. Вот я так понимаю наказание.

Я считаю, что таким образом можно и нужно наказывать детей! Т.е. нужно им объяснять, что можно, а что нет. Терпеливо и не ожмдая немедленного результата и безоговорочного подчинения авторитету родителей.

И точно так же можно "наказывать" взрослых (с которыми у вас близкие отношения), т.е. разбирать ситуации, которые вы считаете неправильной, указывать на то, что вас не устраивает, и почему. А как же иначе эти взрослые узнают о ваших чувствах!

Ольга 26.03.2004 21:06

Бог не мстит людям. Бог "наказывает" - в смысле, указывет нам, что мы делает не так. Т.е. точно так же, как мы обязаны наказывать своих детей - любя и желая, чтобы из них выросли хорошие люди.

А у "справедливости" есть одна оборотная сторона.... Вот мне интересно, как ваш ребенок поступает, если видит, что кто-то из его другей делает что-то неправильно? Может он прикрыть своего друга, взять его вину на себя?

Virginija 27.03.2004 09:56

> кто как <BR>
> может определить "наказание"? Точнее, что такое <BR>
> "наказание" в вашем понимании?
>Что наказанием <BR>
считать, а что нет?<BR>

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ это ещё не наказание. НАКАЗАНИЕ это своего рода заслуга за НЕПОСЛУШАНИЕ моё имхо. А вот какой эта ЗАСЛУГА будет - каждый родитель решает и выбирает сам, руководствуясь своими принципами воспитания и жизненной философией.

В твоём Оль, случае с полотенцем и Тариной миской, ты НЕ НАКАЗАЛА Санька. Ну какое же это наказание??? Ты просто НАПОМНИЛА о ранее установленных рамках дозволенности, т.е. тактично ему на это указала, припомнила что НЕЛЬЗЯ лазить в Тарины миски!...Наказанием считаю, был бы следующий шаг, если бы Санёк не послушался после N-го напоминания и предупреждения о том,что так не далеко и маму разозлить и ты приняла бы уже конкретные действия:)

Virginija 27.03.2004 11:32

Продолжение:) (+)
 
В моём понимании "наказание" это некое испытание или точнее проверка на понимание содеянного. Для многих оно может быть мучительным, для кого-то что-то вроде экзамена. Это ещё зависит от самого вида и меры наказания. Ни в коем случае нельзя смешивать в один салат наказания взрослых с детскими. Взрослые в отличае от детей способны анализу и самосознанию, самокопанию. Ребёнок абсолютно далёк от подобных способностей своего сознания и разума чтобы суметь проанализировать какую-то ситуацию, событие и его участие в нёй(нем), свою вину как способны это делать взрослые. Поэтому я ПРОТИВ наказания детей методами равносильными взрослым - лишением чего-то, ссылкой в угол или заключением на срок в столько-то минут под замок в комнате или на стуле. Ребёнок испытывает абсолютное непонимание происходящего во время подобного действия над ним и сильное унижение:(( Ведь никого больше в семье так не наказывают. Поэтому я давно избрала способ в качестве наказания - ссору или демонстративную обиду. Точно также мы наказываем друг друга с мужем:) Я часто предупреждаю о возможности ссоры если не действуют обычные предупреждения и напоминания. Типа угрожаю наказанием которое и есть - поссориться с мамой. Для Беатки лично - моё повышение голоса уже есть страшное наказание.Она ведь само послушание:) Обычно когда я застаю детей содеянных в чём-то, начинаю с: "Что теперь будем делать?" Если деть прекрасно понимает свою вину (сделал это намеренно) но не собирается исправлять или помочь мне убрать, удирает и продолжает шкодничать, то я спокойным голосом продолжаю: "Тааак, значит нам придётся поругаться??? А маме ведь совершенно не хочется этого делать" Обычно этого достаточно или ещё добавляю что-то вроде: " Неужели тебе в самом деле хочется со мной поссориться? И чтобы мама сердилась и злилась потом на тебя?" Этого думаю ни один ребёнок не хочет, поэтому на этом мы быстро находим компромисс и приходим к пониманию и согласию. Затем я начинаю объяснять почему так не следовало делать приводя различные примеры. И утверждать что у меня ведь такие прекрасные детки. Они самые лучшие и понятливые, они не станут ведь больше так делать никогда!:)
Бывает конечно что не удаётся сразу добиться понимания и тогда я занимаю позицию обиженной на такое поведение и не желание жить со мной в дружно. Периодически возвращаюсь к ситуации (к примеру): " Кто это сегодня ударил больно Беату??? И не попросил прощения у неё до сих пор? Разве можно бить сестричку ни за что? Ах как не хорошо и т.д. т.п.." Пока не замечу как Бастик заб=думался и пошёл просить прощение у сестры:)) Но если честно, я не помню когда приходилось детей в последний раз так "наказывать":) За всё что происходит нечаенно (разлил, опрокинул, разбил)я принципиально никогда не ругаю. Вот не вижу в этом вины ребёнка. У меня у самой тоже часто что-то просыпается, проливается, роняется, как у каждого и как за это можно ругать не понимаю. Рзумеется я каждый раз повторяюсь чтобы были поаккуратинее и внимательнее,т.к. всёже очень хочется вырастить не свиней:) Но РУГАТЬ - никогда! Однажды была свидетелем как одна мама чуть ли не выпорола девочку из-за того что она пролила сок на стол :(( Меня это тогда сильно возмутило. Какая же в этом вина?! Деть старался так, но не совсем получилось расчитать кол-во наливаемого...
Другое дело когда намеренно что-то подобное делается - ломается, рвётся, опрокидывается из вредности. Тогда только я начинаю настойчиво "бороться"...



Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

рысёнок 27.03.2004 22:03

а где я говорила что Бог мстит? он учит м= и мы также должны
 
учить иногда наказывая детей, не мстя, просто надо правильно наказывать, направляя на путь справедливости!

если его друг украдёт что-нибудь или соврёт или сделает что-то плохое, я не думаю, что мой сын будет его прикрывать, потому что он любит справедливость и сам никогда подлости не сделает! но если например его друг просто провинится или забудет что-то сделать то он, я думаю сможет его прикрыть, по крайней мере у нас так происходит если приходит папа, а мама забыла что-то сделать - он говорит - это я виноват, я её отвлёк игрой или делом, чтобы папа маму не ругал и я так же если он забыл помыть посуду, я пытаюсь сказать что это из-за меня, чтобы папа сына не ругал :)

вот простой пример нашего наказания - сегодня, он не захотел идти в магазин- ему было просто лень!!
банально :) я не стала естественно закрывать его в комнате или лешать компьютера, я сказала просто, что когда я пойду в магазин, то наряд ли я куплю что-то вкусное для него или книжку спластилином, как сделала 2 дня назад и просто объяснила, почему я должна думать о тебе если ты онас совсем не думаешь, когда мы уходили в магазмн сами он говоря досвидания - извинился и сказал, что он пойдёт думать почему в субботу так получается у него, когда вернулись из магазина, я обнаружила, что забыла купить лимоны, он сам сказал мне - мама я схожу тебе за лимонами, тебе ещё что-то нужно кроме лимонов?

вот так - не прошло и 2 часа - ребёнок осознал, что был не прав!

рысёнок 27.03.2004 22:23

абсолютно согласна - что смотря КАК наказывать
 
я бы наказывать иоже не хотела, в том-то и дело, но боюсь без этого не обойтись, просто надо мудро наказывать - чтобы ребёнок осознавал свою вину и понимал что такое справедливость а не просто пребывал наказание злясь на жизнь

рысёнок 27.03.2004 22:29

извините - влезу! если прыгать 20 раз на кровати,то
 
не мама рассердится, а кровать может сломаться и не на чем будет спать поэтому нельзя прыгать на кровати - вот так примерно показывается справедливость

Киви 28.03.2004 03:22

А чего извините - то?:-)Вопросы к Вам были!И Вы, кстати, не ответили.А у нас кровать не ломается :-), он на ней по 200 раз прыгает.

Киви 28.03.2004 03:54

Да чего там, всё со мной понятно:-)Времени не было раньше ответить,а сейчас уже слишком поздно( по времени суток :-))формулировать свои мысли.Я понимаю всю суть так - дети разные,подход разный.У меня очень развитый,эмоциональный ребёнок, его нельзя наказывать ТАК.Для него является наказанием - даже мои отрицательные эмоции.В случае со шлёпаньем по лицу - нет, он не котролирует себя полностью.Решила,что буду бдительно следить за руками :-)в период перевозбуждения и тп., перехватывать, если не успела - буду снова "обижаться" и сердиться, как раньше.Авторитет у меня и так есть :-) и ,думаю,если я за это в следующийраз его не посажу на стул,то он( аторитет) не пострадает.Потому как это единственное "ужасное",что делает ребёнок,с ним прекрасно можно договориться.И, как пишет Акулина,мне просто повезло с ребёнком :-)

Киви 28.03.2004 04:09

а вот мне дико выражение "папа будет ругать", тем более маму :-)за что, интересно,у вас такое в семье бывает?У нас никогда такого не было.причём я слабо себе представляю как можно папе ругать сына за невымытую посуду.у вас это обязанность сына? и зачем ему обязательно ходить с вами в магазин???

Киви 28.03.2004 04:19

ну, в среднем,все знают,что это такое :-)а индивидуально - зависит от конкретного лица.по - моему,обсуждать это не имеет смысла в данном контексте(" что для вас наказание")Кстати,я и не хотела бы "ожидать беговорочного подчинения авторитету родителей".разве что в вопросах безопасности и здоровья.

рысёнок 28.03.2004 05:13

а я не поняла что ко мне :) +
 
наказываем мы так, компьютер нельзя и плэйстэйшн, если посуда не вымыта и ведро не вынесено(у нас ребёнок посуду моет и ведро мусорное выносит - это его обязанность по дому)

там ниже ещё написала, как наказали сегодня :)
по-моему справедливо

вобщем-то больше и не за что его наказывать - учится отлично(для английской школы, а образование здесь слабовато)лучше всех в классе по успеваемости, почти одни"пятёрки", думаю в русской школе был бы просто хорошистом, но не отличником.

рысёнок 28.03.2004 05:23

ну папа у нас такой - он у нас ругается! не сильно конечно, но
 
высказывает недовольство и дуется, но мы всё равно любим нашего папу! может вы предложите как сделать так чтобы он не ругался?
меня ругает например - он попросил закинуть брюки в стирку, приходит а я ещё не сделала, либо забыла :) либо просто позже решила сделать ) дык он и начинает разводить муть, что мол ни о чём нельзя попросить и т.д. и т.п.

сын у нас моет посуду - да, это наша семейная установка :)
а в магазин не с мамой, а вместо мамы, когда мама не может, а восновном-то мама по магазинам тусуется :)

рысёнок 28.03.2004 05:35

да, и дело не в том, ломается кровать или не ломается
 
а в том как объяснить ребёнку, что это плохо делать - а конкретно не потому, что мама не хочет и всё тут, а потому что может произойти то-то и то-то, а то как-то мама становится властной не понятно почему!

тут уже не авторитет для ребёека получается а смещение ценностей

Обязанности 28.03.2004 07:46

Папа ваш - зануда и с этим ничего не сделаешь.
И исходя из этого акценты смешаются в другую сторону, не * помой , сынок, посуду быстрее, папа придет уставший, голодный, давай позаботимся о нем*, а * помой, посуду, а то ругать будет если не помоешь*, это уже шантаж папой-монстром, а не забота о ближнем. И справедливости тут нет.

А вообще, преклоняюсь перед вашим сыном. Мыть посуду каждый раз- это самое отвратительное занятие, которое можно себе представить , да еще для 11 летнего ребенка! Несправедливое у вас какое-то разделение обязанностей, самые грязные и нудные работы лежат на сыне - посуда и мусорное ведро.

Virginija 28.03.2004 09:22

Я когда про пример Киви с кроватью читала, то тоже кстати подумала, что правильнее всёже было бы объяснить - не мама разозлиться, а кровать так сломается в один прекрасный день:) Сколько бы крепкой она не была, она всё равно расшатывается. Я вот своим сперва позволяла, а сейчас жалею, т.к. любое движение в ней с недавнего времени сейчас сопровождается жутким скрипом:(((...

Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Tina 28.03.2004 15:13

Я буду решать проблемы по мере их поступления:-) До влияния "негативной среды" нам еще далеко. Но могу сказать про себя - никакая негативная среда меня так и не сломила:-), потому что мама в детстве правильные установки дала.

Киви 28.03.2004 19:12

Тэк-с,на вопросик - то не ответила :-)а решать проблемы "по мере их поступления" в подростковом возрасте бывает поздно.почему ты не попала в негативную среду - это ещё спорный вопрос:-), главное,что не попала, но не в этом тока счастье :-)мы тут уже запутались в терминах и обозначениях,не бум топик засорять,ага?Я примерно твою позицию знаю и с ней не согласна.

Киви 28.03.2004 19:17

Да ну её, кровать эту!:-)Подход правильный, конечно, я так и стараюсь делать,объяснять, что будет, если...,а не потому, что я рассержусь.Но, кровать,чесслово,мне совсем не жалко :-)Столько радости у него попрыгать.

Tina 29.03.2004 00:02

Ну не согласна, но на дверь-то зачем сразу указывать?:-) Ладно, ухожу отсюда:)

Киви 29.03.2004 00:21

Не сразу же!!!:-)(-)

рысёнок 29.03.2004 03:28

а это ещё больше правильно :) - ведь сколько
 
вещёй интересных мы порой запрещаем детям!!! а ведь им жутко интересно и весело!

рысёнок 29.03.2004 03:35

с первым параграфом согласна! - насчёт помыть посуды
 
чтобы о папе позаботитсЯ или чтобы в кухне чисто было, а не что ругать будут :)

а насчёт мытья посуды сыном - так ведь мама полы моет! во всей квартире каждые 2-3 дня по мере загрязнения, ведро легко выносить - у нас мусоропровод на этаже имеется!

и вообще в целях приучения к труду ребёнка, а то ведь вырастет и не будет способен за собой убирать
и я считаю, что как раз в распределении обязанностей по соблюдении чистоты в доме это абсолютно нормально и справедливо!

ЮЛИЯ 29.03.2004 10:20

Мужа в свое время родители наказывали, да и ребенка, которому еще только надо учиться тому, где границы дозволенного, что можно, а что нельзя, что хорошо и что плохо - сравнивать с взрослым мужем как-то не совсем в тему.

Акулина 29.03.2004 10:28

Я наоборот, иногда говорю Настьке: "Если я на тебя злюсь, то это значит, что я просто устала или раздражена". Мне кажется, что ребенок должен спокойно относиться к тому, что мама сердится.

ЮЛИЯ 29.03.2004 10:30

Не думаю, что полуторагодовалому, например, ребенку можно на самом деле что-то объяснить типа "Этого не надо делать, потому что..." Никогда никому не поверю, что кто-то ВООБЩЕ обходился со своими детьми БЕЗ наказаний :-) А наказания - они разные бывают. Я же не имею ввиду "драть как сидорову козу" или еще чего-нибудь в этом роде. У нас, например, когда Ваня (2 и 6)кусается, щипается, бъет, я беру его за руку, говрою, что так никто ни с кем не общается и не играет, потому что это больно и неприятно, и отвожу в его комнату, чтобы "посидел, подумал, почему его мама туда отправила". Он, ест-но сразу оттуда назад прибегает, но уже успокоенный, доброжелательно настроенный. Т.е. он понимает, что такое "наказание" - это ОК, это у нас своеобразная "остановка".

ЮЛИЯ 29.03.2004 10:32

Ну вот и то же хотела сказать, что ни разу не видела таких детей, котрых бы вообще не за что было наказывать :-) Это были бы просто какие-то не совсем нормальные дети. И ест-но наказание-наказанию рознь :-)

Virginija 29.03.2004 14:17

глюк...
 

Virginija 29.03.2004 15:03

1,5-ра годовалому уже дофига чего можно объяснить! Просто не факт, что он сразу послушается. Но если систематически объяснять, не теряя терпения и не срываться, то в будущем придётся всё меньше и меньше прибегать к наказаниям.

> отвожу в его <BR>
> комнату, чтобы "посидел, подумал, почему его мама <BR>
> туда отправила". Он, ест-но сразу оттуда назад <BR>
> выбегает, но уже успокоенный, доброжелательно <BR>
> настроенный. Т.е. он понимает, что такое <BR>
> "наказание" - это ОК, это у нас своеобразная <BR>
> "остановка". <BR>
<BR>

Никакого ОК в подобном наказании не вижу! Возможно ваш сын и понимает что такое наказание, но ЗА ЧТО его наказали, я уверенна он не осознаёт, т.к. вы ему этого не объясняете с таким подходом: "посиди, подумай, почему тебя мама туда отправила" Ребёнок в 3 и 3,5 ещё не способен полностью провести аналогию с содеянным и наказанием за содеянное. По себе помню как во время таких наказаний (когда запирали в комнате, кладовке или туалете)то единственное о чём я думала только - что мама меня не любит и ненавидит:((( раз смогла так поступить со мнойю,а никак не о проступке своём и это меня ещё больше убивало...истерика могла быть бесконечной, но мама раньше сдавалась и начинала объяснять доходчиво как могла. Перед этим похоже как следует успокоившись или приняв ледяной душ:)


Виргиния, Беата(14.08.00) и Бастиан(26.05.02)

<a href=" http://www.maisiki2002.h1.ru/index.htm " target=_blank><i>В гостях у Бусинки-Беаты</i> </a>

Киви 29.03.2004 17:25

И я так же объясняю, ещё могу сказать,например "потому что мне не хочется всё это убирать( если насорил)"

Киви 29.03.2004 17:37

А по-моему,надо что - то другое придумать. Представьте себе такое - ваш сын записывает в брачный контракт,что он НИКОГДА не будет выносить мусор и мыть посуду :-)А вообще,наверное предупреждая многих, скажу,меня никто и никогда не приучал к хозяйству,к чистоте, всё за меня делали,а сейчас я неплохо справляюсь :-)И даже готовлю,хотя меня,как девочку,не учили,всегда говорили " да пусть лучше поиграет иили почитает,успеет ещё" Может Вам это о чём-нибудь скажет?Ваш сын может молчать и делать все дела,но вряд ли ему это так нравится.

Обязанности 29.03.2004 19:46

По мне, так лучше полы помыть раз в три дня ( шваброй ведь, не руками ползать?), чем каждый день! по 2-3 раза на дню за всеми грязную посуду!
Я иногда не могу себя заставить все помыть к приходу мужа, прошу его помыть. :-)

Да еще, если за *непомыв* придет папа и будет ругаться! Бр-рр.

Ну ведро ладно.С этим легче, хотя тоже неприятно.

Я бы, наверное, поручила 11 летнему мальчику следить за чистотой в своей комнате, и за своими вещами, пылесосить дом, магазины ( по мере необходимости), ведро. А посуду время от времени, если, конечно, ему это не доставляет наслаждения. А в выходные моет тоже только он?

А насчет фразу * а то вырастет и не будет способен за собой убирать* ... тогда уже и готовить его надо заставить * а то вырастет и не будет способен себе приготовить*. :-)

Ольга 29.03.2004 19:55

Ой, как сложно провести границы! Вирджи, ты в общем и целом права, но, когда ты воспитываешь не какого-то конкретного ребенка, все это должно быть очень индивидуально.

ВОт ты пишешь, что мое "строгое предупреждение" для САнечка было не наказание, и в то же время пишешь, что "Для Беатки лично - моё повышение голоса уже есть страшное наказание.". Так то же самое для Санечка! (не забывай, что наши дети очень похожи!) То, что для другого ребенка - просто предупреждение - для него уже наказание :-) Поэтому я и сказала: "я считаю, что мы его наказали" :-))))

Ольга 29.03.2004 20:05

а ПОЧЕМУ прыгать на кровати - плохо???? Единственная причина, которую я могу увидеть, это что кровать сломается. Я, например, с сыном сама с удовольствием на кровати прыгаю :-) У нас кровати прочные... :-)

Ольга 29.03.2004 20:06

Да вот и получается, что никто не знает :-) Я, например, уже вконец запуталась.

Ольга 29.03.2004 20:14

Киви, мне кажется, на самом деле большинство детей такие "развитые и эмоциональные", что для них наказанием является просто повышение голоса. По крайней мере в этом возрасте. Есть некоторые отдельные личности, для которых требуется "стульчик" (time-outs),но, как показывают мои личные наблюдения, это чаще всего вызвано неспокойной обстановкой в семье.

Вирджи 30.03.2004 00:13

Насчёт индивидуального подхода абсолютно согласна!:)

А насчёт остального...:-) - Я начинаю повышать голос только когда не действуют 2-ое или 3-тье предупреждение (чего с Беаткой бывает редко). Ведь можно ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ произнести не наказывающим тоном, без особо повышенной интонации, не так ли?... Хотя если ты посчитала это НАКАЗАНИЕМ, то пусть так и будет! Не вижу смысла дальше что-то оспаривать ;-)

рысёнок 30.03.2004 05:05

ясное дело что особо не нравится - но мы с папой
 
считаем что надо вместе семьёй по дому хозяйствовать, мне кажется что в таком возрасте он уже должен помогать по дому и знать слово надо а не только хочу т нехочу, а то потом трудно в жизни придётся

Киви 30.03.2004 11:55

наверное так и есть( что большинство равзитые и эмоциональные),только я о своём писала.Насчёт тайм - аут, думаю,Вы не совсем правы.

Kriska 30.03.2004 12:19

А что такого плохого в умении готовить??? У меня муж , например, прекрасно готовит. Мы с ним спорим иногда- кто будет что-то делать на кухне ( я тоже умею и люблю готовить).

<А насчет фразу * а то вырастет и не будет способен за собой убирать* ... тогда уже и готовить его надо заставить * а то вырастет и не будет способен себе приготовить*. >

Обе фразы абсолютно правильны. Я бы хотела, чтобы мой сын вырос способным и убирать за собой и себе приготовить не только бутерброд. Только "заставить" слово неправильное. Есть чудное слово "научить"...

Kriska 30.03.2004 12:21

Я тоже запуталась совершенно ...:-) И в теме и в терминологии...

Обязанности 30.03.2004 18:56

Плохого ничего нет - просто все хорошо в меру. Думаю, обязанность по мытью посуды всегда и за всеми - это перебор для 11 летнего мальчика, так же как если бы на нем лежала обязанность всегда! готовить на всю семью.

А посуду мыть ведь заставляют, а не учат. :-) Он ведь этот навык уже давно освоил.

Просто, ИМХО, я бы была глубоко несчастной в 11 лет если бы на мне лежала обязанность в доме - мытье посуды за семьей и ВСЕГДА.

А если мальчик вырастит купит себе посудомойку, то и навык не пригодится. :-)

ЮЛИЯ 30.03.2004 19:06

Покажите мне полуторагодовалого, который полностью понимает "объяснения" - это во-первых. А во-вторых - если вы уж копируете что-то из моего сообщения, то пожалуйста, полностью всю фразу - перед тем, как отвести Ваню в комнату, я ему, ест-но объясняю, что кусаться, щипаться, драться нельзя, что это обижает других и делает им больно. ... Вот так и получаются недопонимания и неправильные трактовки написанного...

Ольга 30.03.2004 19:30

Вот и поговорили :-)

Ольга 30.03.2004 19:33

Вы знаете, и я в 30 лет не всегда ПОЛНОСТЬЮ понимаю объяснения :-)

рысёнок 30.03.2004 20:24

навык мытья посуды здесь непричём - здесь
 
простая забота о ближнем прививается и вводится как привычка, а убираться в детстве никто не любит, но есть вещи которые надо делать не любя

ЮЛИЯ 30.03.2004 21:37

Ну, это уже клиника :-) :-) - не в обиду, просто настроение хорошее :-)

Ольга 30.03.2004 21:58

Все мы потенциальные пациенты :-) (тоже в шутку)

Обязанности 30.03.2004 23:50

Рысенок , это был мой ответ Кriska, а вам и как раз на этот ваш пост через ответ, выше. Я там все написала, ИМХО.

ЮЛИЯ 31.03.2004 09:48

Это, Оль, типа "И меня вылечат..." :-) Согласна! :-)


Текущее время: 07:29. Часовой пояс GMT +1.

Powered by vBulletin® Version 3.8.11
Copyright ©2000 - 2025, vBulletin Solutions, Inc. Перевод: zCarot
Ad Management by RedTyger