ППКС :-) Кстати, то же самое можно сказать про мужей - сыночков. Ведет к тем же проблемам.

Вчера пришли родители мужа. Как всегда, без предупреждения, просто поставили перед фактом: "сейчас подъедем". Детеныш пытался уснуть(было 8:30) и поплакивал(мы после предпоследнего кормления ее укладываем в ее комнату и ей это не нравится, вот и слушаем гневные крики). Пришли родители и начали бегать к ней в комнату, успокаивать, давать соску, рассказывать что мы не так ее воспитываем. При этом, я не могу мужу сказать, что мне не нравятся такие частые(1-2 раза в неделю) визиты, да еще и без предупреждения. Ну язык у меня не поворачивается.

Может, стоит все-же быть пооткровенней с родным мужем? Правда, тогда можно услышать в ответ его мнение про визиты вашей мамы. И придется искать компромисс на пару. Вы этого боитесь?

Нет, просто к своим родителям он более лоялен.

мои отношения со свекровью прекрасные, она очень хороший человек, а вот отношения зять-теща не сложились, моя маман считает, что я лучшего достойна, ну да вроде уже смирилась. Хорошо отдельно живем и даже в другом городе

Так же как и вы к своей матери более лояльны, чем к его родителям. Поэтому, если вы хотите утрясти ситуацию, стоит поговорить с ним откровенно. В конце концов, его родители в доме не ночуют и по две недели каждые три месяца в нем не обитают.

Да, но моя мама прежде чем приехать спрашивает, можем ли мы ее принять, а не сваливается как снег на голову. Да и советы по воспитанию ребенка не дает, и не разрушает заведенные порядки.

То есть мама у него спрашивает, можно ли приехать и он говорит "разумеется NN, всегда рады видеть", а после этого не общается? И как могут разрушить заведенные порядки визитеры пару раз в неделю?

Мама спрашивает у меня, я в свою очередь говорю с мужем и потом с мамой. Кстати, сейчас мы планируем поехать в отпуск, а сидеть с детем он планирует оставить мою маму. Т.е.отношение потребительское - когда что-то надо, проси маму, а когда не надо - маме полный игнор. А о том, как его родители разрушают порядки я писала выше - когда мы приучаем малую спать одну они бегают в ее комнату и хватают ее на руки, дают соску, играют и успокаивают ее.

А что муж "терпит"? И чем ущемлены его интересы? Вы совершенно правы, мужей может быть много( хотя делать на этом акцент я бы не рисковала). Женщина мечтает о счастье, безусловно, а не о толпе отчимов, кто бы спорил.
Все мы вечные дочери, в этом и есть счастье. Никуда от этого не денешься, да и вряд ли стОит. А создавать свои локальные семьи-ракушки для своего счастья индивидуального счастья "муж-жена-ребенок"- занятие столь же неблагодарное, сколь бесперспективное.ИМХО.

Цитата из Вашиего первого поста: "Через месяц мама опять приедет, муж уже показывает свое "фэ". Как-то не похоже, что мамин приезд был с ним согласован. Может быть, Вы просто ставите его перед фактом, что мама едет, а его согласия не спрашиваете?

"Маме - полный игнор" - Т.е. если он на протяжении недель не развлекает Вашу маму ежедневными разговорами, то это - полный игнор? То, что Вы требуете от него - просто кошмар для необщительного человека.

По поводу того, что муж планирует оставить ребенка с Вашей мамой на время отпуска. Вроде бы это совпадает с желанием Вашей мамы побольше общаться с ребенком? Вы же именно этим объясняете постоянное пребывание Вашей мамы в Вашем доме.

вы ничего не измените,
 

мама или помогает вам от души или не помогает. Если она настолько сильно обижена - пусть не приезжает, если желание увидеть дочь и внучку сильнее обид - пусть приезжает и свои претензии к зятю оставит у себя дома. А муж ваш, конечно, хам. При таком отношении ( на которое он, кстати, имеет право ) ему надо было бы отказаться полностью от услуг тещи. Я бы его лишила этих услуг, если честно.

Да, я хочу чтоб мама осталась с малышкой и она, безусловно, останется. Но когда мужу удобно, он готов прибегнуть к маминой помощи, а когда нет, то... А перед приездом мамы я его спрашиваю, не возражает ли он чтоб она приехала, он говорит, что нет. Доже предлагает заказать ей билеты.

Да мама все сделает чтоб мне и малышке было хорошо, даже в ущерб себе, даже при его таком отношении. У мужа месяц назад был ДР, он очень хотел новую кинокамеру, но раздумывал, покупать-не покупать, старая еще ничего. Мама сказала, чтоб покупали, она все равно делала бы ему подарок, так вот, она оплатила 50% стоимости камеры.

Ну тогда я совсем не понимаю, чего Вы хотите!
 

Он НЕ ПРОТИВ Вашей мамы. И судя повсему, нормально, понимаете, нормально ДЛЯ НЕГО к ней относится.

а вот я пока не поняла - где и как
 

он хамит. Или автор плохо объясняет :) Стерви офф - я тебе послала вот только что посылку :)

скажите, а мама, когда приезжает,
 

где обитает вообще?

Кир, хамство совсем не в том, что
 

он с ней не общается и игнорирует, а в том, что при этом преспокойно пользуется ее услугами и строит планы на отпуск с использованием тещи в качестве бебиситера. Офф. Кир, спасибо огромное:)

Если удастся построить в этой "ракушке" макс. комфортные отношен
 

То, ИМХО, все окружающие от этого только выиграют. Счастливые люди добрее. А если в семье не ладится, то и всеё кругом в раздрай идет.

Мама приедет вконце апреля.

Вечные? Но родители-то не вечны. И когда они уйдут, с кем останемся мы? С детьми, которые вырастут и которых ждет весь мир? Нет, с мужьями, которые будут с нами бок о бок и в болезни, и в старости. Хотя, может, это только моего мужа касается и меня. Да, я создаю локальное счастье своей семьи. И, если бы мои родители больше думали о своем локальном счастье, а не о счастье родителей в свое время, не развелись бы. Се ля ви. Я люблю своих родителей, но их основная ошибка была в том, что они поздно сообразили, что родители и дети в какой-то момент перестаю быть одним целым. Они это поняли, когда создали уже другие семьи и вовремя внушили мне эту мысль. Поэтому мой брак гораздо счастливее, чем был их в свое время. Спасибо им за это.

не за что :)
 

а мне кажется, что нельзя сказать, что ОН пользуется ее услугами. Она приезжает пообщаться с внуком, дочерью, помочь ДОЧЕРИ в первую очередь. И вообще = если человек малоразговорчив и достаточно замкнут, то ему очень тяжело когда его вынуждают две недели жить в квартире все-таки с посторонним для него человеком и еще и развлекать его. ИМХО - это перебор и хамством ОБЫЧНОЕ для него поведение назвать трудно. Если он пришел домой, поздоровался с ней и пошел заниматься своими делами - где тут хамство-то? Я лично так вижу - в первый день общение - "здравствуйте, как доехали". Второй и последующие дни - "добрый вечер". Ну про погоду можно что-нить сказать :) три минуты в общей сложности. А если он устал после работы и не о чем ему с ней разговаривать - а его насилуют :)) то тут начнешь "избегать" пожалуй и не особо радоваться приезду. А если бы не пытались его дрессировать на то, что он не готов делать - то может он лучше бы относился к приездам тещи :)

вы не дочитали:)
 

я имею в виду, где она обитает, когда живет у вас? Может у вас одна комната и мужу просто физически неудобно.

> Да мама все сделает чтоб мне и малышке было <BR>
> хорошо, даже в ущерб себе, даже при его таком <BR>
> отношении.

Да при каком таком отношении, никак не могу понять. Он оказывается даже билеты готов теще заказывать.

Вы требуете невозможного - малообщительный неразговорчивый человек просто НЕ МОЖЕТ общаться с Вашей мамой так, как Вы от него хотите. Это не каприз его, а особенности психики.

А Ваше постояннное давление на него ничем хорошим не кончится. Вы же знали, что он человек необщительный, когда выходили за него замуж? Что ж Вы его теперь ломать-то пытаетесь.

понятно, что дочери,
 

но это же не значит, что дочь расслабляется, а зять впахивает в это время. Неть, они отдыхают напару, в отпуск, соответственно, тоже ездят вместе. Т.е зятю очень удобно - он тещу-то игнорирует, но услуги тещины принимает. И по факту теща помогает не только дочке, но и ему. А сказать - отдохни родная, раз ТВОЯ мама ( которая мне нафиг не сдалась ) согласна посидеть с нашим ребенком, а я дома посижу, поработаю? А если ты принимаешь услуги человека - то веди себя повежливее. Или не принимай услуги. Я ни в коем случае не оправдываю маму с претензиями и не осуждаю мужа с молчанием, я как раз о том, что если ты игнорируешь, то игнорируй во всем, а если помогаешь, то помогай от души.

У нас ОГРОМНЫЕ 3-и комнаты. А спит она в детской.

Заказать, но не оплатить(не подумайте, что я требую оплатить билеты)

Да суть-то не в деньгах, а в том, что Ваш муж вполне доброжелательно настроен по отношению к столь частым и длительным визитам тещи.

Вы, видимо, совсем другой человек, чем Ваш муж. Попробуйте все-таки представить себе, что он НЕ СПОСОБЕН общаться с Вашей мамой так, как Вы хотели бы. Это совершенно не значит, что он относится к ней без должного уважения.

> о это же не значит, что дочь расслабляется, а <BR>
> ять впахивает в это время. Неть, они отдыхают <BR>
> апару, в отпуск, соответственно, тоже ездят <BR>
> вместе. Т.е зятю очень удобно - он тещу-то <BR>
> игнорирует, но услуги тещины принимает.

Он принимает не только услуги, но и ее самою на длительные сроки. Как я поняла, основная проблема в том, что теще почему-то нужно ежедневное общение с зятем. А зять в силу особенностей характера (замкнутость, молчаливость) на это просто не способен.

Оставили бы мужика в покое, сразу всем лучше бы стало.

И по <BR>
> акту теща помогает не только дочке, но и ему. <BR>
> сказать - отдохни родная, раз ТВОЯ мама ( которая <BR>
> мне нафиг не сдалась ) согласна посидеть с нашим <BR>
> ребенком, а я дома посижу, поработаю?

Во-первых, отпуск - это один раз. В основном теща живет у них, а зять в это время как раз работает.

Во-вторых, родная с ребенком ездит к маме достаточно часто, а это все-таки смена обстановки и мамина помощь. Муж остается дома один и в это время тоже, видимо, работает.

>я как раз о том, что <BR>
> если ты игнорируешь, то игнорируй во всем, а если <BR>
> омогаешь, то помогай от души. <BR>
<BR>

Т.е. Вы считаете, что кому-нибудь будет лучше, если зять перестанет принимать тещу в своем доме, и не будет отпускать к ней ребенка? Уж игнорировать, так игнорировать.

"Т.е. Вы считаете, что кому-нибудь будет лучше, если зять перестанет принимать тещу в своем доме, и не будет отпускать к ней ребенка? Уж игнорировать, так игнорировать." - Да вот именно так - если ты уж принимаешь человека в своем доме - веди себя прилично. Или не принимай. Насчет встреч с ребенком - это вы загнули, у ребенка еще мама есть, которая может свою маму навещать и внучку привозить. Я не оправдываю тещу с претензиями ( уже в сотый раз пишу ), но гости обычно о-очень чувствительны к настроениям хозяев. А недовольство мужа по поводу разговора с мамой по телефону в его величества присутствии просто ненормально, на мой взгляд. Сколько повидала, но такого еще не встречала, ей богу))

я могу только сказать, как сама, скорее всего, повела бы себя в этой ситуации.. Маме сказать - что муж неразговорчивый, то, что он не рвется с ней общаться - не потому что он имеет что-то против нее. Мужа бы попросила сделать небольшое усилие и по приходу домой состраивать улыбку, спрашивать о погоде и здоровье :) дальше - свободен. Приличия соблюдены. Но в то же время я бы и с его родителями особо не напрягалась.. типа - дорогой, твои пришли :) займи, развлеки, а мы с ребенком мыться/книжку читать и т.п. пошли. А то, что автор говорит, что свекры сбивают ей воспитание - ну она же хозяйка в своем доме.. когда они начинают рваться в комнату к засыпающему ребенку - твердо сказать - нет. Мы пытаемся, чтобы он засыпал сам. Они же силой не полезут.

ППКС(-)
 

.

.

достаточно няню нанять,
 

бабушки, конечно, милее и теща вполне возможно хочет сама с ребенком сидеть - но она совсем не обязана это делать. Так что зять перебарщивает с тем, что " мама посидит ". Захочет - посидит, не захочет - придется зятю самому выкручиваться на время своего отпуска. А если пользуешься услугами бесплатной няньки, то совсем невежливо этой няньке не улыбнуться раз в день. Почитайте топик про нянь в ВО)) Честно говоря, мне кажется, зятя приезды тещи очень даже устраивают, в обратной ситуации, он бы давно прикрыл эту лавочку. А если ему это выгодно, то...и т.д.)))

ха, я тебе по секрету могу сказать,
 

что вообще не напрягалась бы из-за этого - пусть сами разбираются, сами, сами)) Взрослые же уже умнички)) ОФФ. Кир, я тебе письмо кинула.

.

.

Да, это выгодно, я имею ввиду приезы. За те 2 недели которые мама будет у нас, мы можем походить в театры(1000 лет не была), в кино, к друзьям. Мама мелкую и покормит, и переоденет, мне не надо по ночам вскакивать, да и мужа требовательные крики дочурки не будят.

А может Вам действительно няню нанять, раз уж считаете, что муж так плохо к Вашей маме относится?

"В кино, к друзьям" - Ваш муж тоже страдает от того, что в отсутствие Вашей мамы вы не можете этого себе позволить? Или это нужно только Вам, а он "выходить в свет" не любит?

И почему "1000 лет не была" в театре, если мама приезжает каждые 3 месяца - т.е. пару месяцев назад у Вас такая возможность была?

И все-таки, как же муж себя ведет? Просто молчит при теще? Если хамит - то в чем это выражается? Здоровается ли он с ней? А то Вы все время пишите, что он ее "игнорирует", но как же он при этом себя ведет - совершенно непонятно.

Я ничего не решила)))
 

может ему своя мамочка ближе к сердцу. Даже наверняка. Но его мамочка, насколько я поняла с ребенком не сидит. Может ОН и хочет, чтобы она сидела, а она вот - никак. И правильно делает - меньше претензий))) А сидит как раз теща. Она же ЕМУ мешает, а не дочке. Так почему же дочка должна нанимать кого-то - у нее мама есть, на добровольных началах)

Няня - отпадает. И муж, и я - против. Муж не большой любитель выходов, но сам не против куда-то сходить. Но не часто. 1000 лет нигде не была, т.к. в прошлый приезд мы только на 2 дня уехали с друзьями в горы на Новый год, и пробегали по магазинам в поисках новогодних подарков. Что касается "здороваться", то муж НИКОГДА не поздоровается первым. Мы можем сидеть в комнате, он заходит и мы дожны сказать "Привет1" или "Здравствуй". Не припомню случая, когда он это сделал первым. Он даже "Доброе утро" мне говорит только после того, как я ему это скажу.

смотрите, если муж совсем
 

не рад приездам тещи, и, как получается из последнего поста, не очень в ней заинтересован - может сократить эти приезды? В общем-то, это ВАШ дом, и гостей туда следует звать, когда вы оба этого хотите. Свекрови это тоже касается, разумеется. Естественно никто вас не лишает встреч с мамами - вы можете ездить, он - ходить. А в гости к себе звать, когда вы оба решите, что вам этого хочется. Недовольство мужа по поводу ваших поездок к маме неоправдано. Ну пусть побудет недовольным. Вы свободный человек, имеете право навестить маму.

То, что он не здоровается - это, конечно, неприятно и некрасиво. Но по Вашим же словам выходит, что он не здоровается и с Вами, т.е. опять-таки в этом нет неуважения к Вашей маме.

Да, видимо Ваш муж не слишком хорошо воспитан. Но, наверное, Вы это видели, когда выходили за него замуж. Не знаю, можно ли перевоспитать взрослого человека? А если попросить его здороваться (ну ведь действительно это должно быть неприятно и Вам и Вашей маме), и оставить в покое во всем остальном? Т.е. не просить разговаривать с мамой, раз он не знает, о чем.

И все-таки, еще раз. В поведении Вашего мужа не просматривается неуважения к Вашей маме. Он ведет себя с ней так же, как и с Вами, так же, как и со своими родителями.

"Недовольство мужа по поводу ваших поездок к маме неоправдано. Ну пусть побудет недовольным. Вы свободный человек, имеете право навестить маму."

По-моему это зависит от частоты и длительности поездок. Если без особой необходимости несколько месяцев в году жить у мамы (а сейчас это порядка месяца в году, плюс 2 месяца в году мама живет у них), то какая же это семья?

ну семья - это не сиамские близнецы,
 

слава богу. Если муж не хочет принимать тещу у себя, а жена, в свою очередь, хочет видеть маму - то пару месяцев в году она может провести у мамы в гостях. Не вижу криминала.

На паре месяцев, мы, пожалуй, сойдемся :) (-)
 

" мы сможем договориться " (с):))(-)
 

.

Мое мнение - заходя в дом надо здороваться.

А мнение Вашего мужа и его родителей? Похоже, это просто разница в воспитании.

Может быть, объяснить мужу, что Вас это обижает, и попросить здороваться с Вами и Вашей мамой.

А маме объяснить, что муж, к сожалению, у Вас нелюдимый и невоспитанный, и перевоспитать его Вы не сможете. И обижаться на это бесполезно. Но зато у него есть другие достоинства, которые эти недостатки с лихвой окупают.

Каштанка, если Ваши родные относятся к этому спокойно - то все нормально. Если Вы с родными общаетесь, то, наверное, здороваться и не так уж обязательно.

А вот если никакого общения нет вообще (как у мужа автора с ее мамой), то хотя бы поздороваться раз в день или 2 раза (утром и приходя с работы). Мне кажется, это минимальный знак внимания к тем, кто живет рядом.

Иначе действительно получается, что зять тещу вообще не замечает.

Жалко, что только что нашла этот топик.
 

Тема актуальная. Я сама создала ситуацию и выйти уже из нее явно не смогу. Я единственная дочь, вышла замуж и переехала в Англию. Ну и маму мою тоже пригласили с нами жить. Она переехала. Муж в этом плане золотой человек: не цепляется, встретил маму , можно сказать, с распростерными объятиями, беспокоится и обеспечивает. А вот мама, увы, это все воспринимает , ну как бы сказать, как должное, что он обязан все это делать для нее, цепляется к нему, раздражается (или вид у нее раздраженный бывает), старается все делать по-своему, а не как в доме принято... Ну многое могла бы я сказать. Я же, как та самая субстанция, посередке болтаюсь и всем стараюсь объяснить, что никто и никого не хотел обидеть, а что просто слишком уж большая разница в культуре и жизни... Не подумайте, что у меня мама - монстр или плохой человек. Нет, и я люблю ее, иначе, зачем бы звала. Но вот за все это время она - таки умудрилась подпортить такие безоблачные поначалу отношения с мужем, и при этом, ведь они же не разговаривают (мама-то практически не говорит на английском).
Да и я стала чаще огрызаться и одергивать ее, ставить на место.. Пытаюсь объяснить, что она должна просто жить и наслаждаться жизнью, все у нее есть, а если в доме и есть какие проблемы, то они ее лично не касаются, а касаются МОЕЙ семьи. Но пока все это не очень результативно.
Если вдруг у кого такая же ситуация дома сложилась, напишите, может помогут какие-нибудь советы.
Лира

.

а если маме квартирку снять? неподалеку? (-)
 

А что трудного в том, чтоб сказать "здравствуй" или "доброе утро", "спокойной ночи"? Помоему, это естественно.

А по-моему нет
 

Или это просто у нас так? Утром все торопятся, встают в разное время, ну скажу я иногда "привет" в спину убегающего сына. Если родители гостят, то тоже нескончаемое хождение перед сном. В какой момент говорить?. А мужа перед сном я поцелую. Или нет ;-) Вот с маленьким перед сном мы всееех обойдем, всем ручкой помашем. Но это другое...

У моей близкой подруги похожие проблемы с мамой в США. И обе мне жалуются друг на друга. Кое-что сгладить удается, но обеим очень тяжело. Мама примерно половину времени проводит в Штатах, половину в России и, в общем, предпочла бы жить в России, если бы не страх перед будущей одинокой старостью.

Проблема в том, что у мамы здесь нет своей жизни, поэтому она пытается жить жизнью семьи своей дочери.

В России у мамы друзья, родственники, соседи, возможность ходить в гости, общаться, смотреть телевизор, обсуждать российскую действительность, отмечать праздники, которые она привыкла отмечать и так, как она привыкла это делать. Она может пойти в магазин, купить что-то привычное, приготовить то, что ей нравится. Если она болеет, то может вызвать врача или сходить в поликлинику.

Здесь же ей почти не с кем общаться. Русских ее возраста мало, а поблизости вообще никого. Машину она не водит, т.е. ни в гости, ни в магазин, ни к врачу сама добраться не может. А с врачом еще и не может поговорить без переводчика. Еда непривычная (да, ей покупают то, что она просит, но не будет же она готовить себе отдельно). Она вырвана из привычной обстановки и оказалась в полной зависимости от своих родных, у которых свои дела и свои интересы. Ее жизненный опыт никто не ценит, поскольку уклад здесь другой. В результате она ощущает себя насчастной, беспомощной и бесполезной.

Из Вашего поста: "Пытаюсь объяснить, что она должна просто жить и наслаждаться жизнью, все у нее есть, а если в доме и есть какие проблемы, то они ее лично не касаются, а касаются МОЕЙ семьи."

Ну во-первых, как можно обязать человека "наслаждаться жизнью"?

А во-вторых, есть ли у Вашей мамы эта жизнь, которой можно наслаждаться? К комфорту привыкаешь быстро и перестаешь его замечать. Но человеку помимо бытовых условий нужно многое.

Сколько Вашей маме лет? Есть ли у Вашей мамы друзья? Имеет ли она возможность встречаться с ними, ходить в гости? Есть ли у Вас русское телевидение? Какие у нее интересы? Чем она занимается? Может быть, есть возможность заняться английским языком, походить на какие-нибудь курсы?

Пока у Вашей мамы не будет своей жизни, она будет чувствовать себя несчастной. А сейчас получается, что Вы к ней относитесь как к домашнему животному - тебя обеспечивают, чего же еще надо.

Вопрос спорный :) Но я ниже уже написала, что считаю Ваш случай иным :)

Если серьезно, то меня родители приучили здороваться и прощаться, и мне это нравится. "Прощаться" - иногда я просто говорю: "я ушла" или "пока". "Здороваться" - это "доброе утро", "привет".

Но вот чувствую, что мой бойфренд скоро отучит меня это делать :) Когда у него плохое настроение/устал/неприятности на работе, он ведет себя так же, как муж автора топика - только отвечает мне, но не здоровается сам. Хотя невоспитанным его назвать я никак не могу. Когда все хорошо - и здоровается, и прощается, но это уже, видимо, мое влияние.

Собственно я собиралась провести беседу с ним на эту тему. А после этого топика думаю, что может и не надо :)

.

.

.

Нее,у нас такого нет...
 

Муж почему-то относится к своим даже критичнее,чем я.Увы,они доставляют ему очень много проблем.Я же тоже на рожон не лезу,не хамлю и в открытые конфликты не ввязываюсь.

Спасибо за совет, но , во-первых, она приехала жить с нами и
 

к нам и мы полностью обеспечиваем ее (точнее муж). Но обеспечивать два полных дома он просто не может себе позволить. Это безумно дорого.

Спасибо за ответ. Многое здесь правильно написано, но
 

многое и совсем не из нашей жизни и не о нашей проблеме.
У мамы , в том-то и дело, в Москве своей жизни не было. У никогда не было подруг, она ни с кем не общалась, а сидела дома и ждала меня с работы или еще откуда-нибудь :) Родных почти не осталось, да и с ними теплых отношений нет и никогда не было. Сейчас по телефону она чаще общается, чем раньше в Москве. Что осталось? Да, магазин, где все говорят по-русски и можно выступить на родном языке "Мол, гражданочка, вы здесь не стояли!". Да, сходить к врачу без переводчика. Согласна. Что еще. Каких-либо особых интересов у нее не было, в смысле круг друзей, походы в театры, музеи, хобби...... Все это отсуствовало, так как ее просто не интересовало, да и лениво было выползать из дома. Да и не с кем, собственно.
Еще оставалось регулярно сетовать, что вот, мол, на старости лет, осталась без куска земли, где бы могла покопаться, выращивать цветы... Это собственно все,что было в Москве.

Поэтому мне и кажется, что здесь она приобрела то, что в целом и желала. Есть сад, где можно покопаться и выращивать цветы. Но выясняется, что именно выращивать эти самые цветы ей не нравится, а нравится пойти и накупить уже выросшие кустики и сидеть.
На курсы английского она ходит.
Буквально в 15 минутах ходьбы живет милая русская женщина ее возраста, с которой ей в целом нравится общаться. И я постоянно пытаюсь ее "выпихнуть" в гости и пообщаться, но ей зачастую просто лениво.
У нас есть русское телевидение.Я постоянно заказываю русские книги, муж покупает газеты и лично вручает ей, чтобы она была первой.
Я пыталась "организовать" хобби. Но маму надолго не хватает ни на что. Сначала вышивала, но потом сказала, что "чего бестолку, надо чтобы все было полезно и применимо". Я поддержу любой ее интерес, (ну если это будет финансово возможно, как вы понимаете). Говорю, так как она недавно с раздражением сообщила, что вот давно не отдыхала и хотела бы поехать куда-нибудь как все нормальные люди , например в Грецию. Я аж поперхнулась. Правда, не подумайте, что она просто нахалка какая. Нет, просто было плохое настроение и она вылила на меня его в этой форме.
Питание у нас обычное, готовлю я (как, собственно, и в Москве я же и готовила). Так что в этом плане особо ничего не изменилось.

Но вот чего она лишилась, так это главенствующей роли в доме, она перестала быть хозяйкой всему, что ее окружает. (Кроме ее комнаты, где она полноценная хозяйка) Поэтому она обижается, когда вдруг я подхожу, например, и говорю, чтобы она не выбрасывала вещи моего мужа на помойку без его и моего ведома, даже если они ей кажутся ерундой, которой он наверняка не пользуется. Обижается, когда я говорю, чтобы , когда он что-то делает в доме, она не подбегала к нему и не кричала на ухо, что он, обормот, все не так делает.
Чтобы не разбиралась в моих личных вещах в моем личном столе, который вообще-то стоит в нашей с мужем спальне, куда, собственно, она и заходить-то не должна особо.
Просто, маме очень сложно понять одну вещь - ну не входят в чужой монастырь со своим уставом. Хотя я и не хочу, чтобы наш дом был " чужим монастырем". ПРосто хочу уважения и понимания, что сейчас я строю семью и дом , что ОСНОВНЫЕ вопросы и дела в доме все же будут зависеть от моего решения и решения мужа, а не от маминого решения и ее настроения. ТАкже подустала от такой формы "давиловки" - мол, неужели так сложно сделать это ради меня (мамы).

Вот, выглядит , наверное, что я нажаловалась. Да нет. И мама, как я уже говорила не монстр, какой, а просто оказалось, что она человек, с которым трудно жить, если именно трешься спинами целый день. В Москве-то я целый день на работе проводила , да и домой придешь поздно и времени ни на что не оставалось.
ДА и с годами мы все лучше не становимся.
Многие мои друзья говорили, что мама - тяжелый человек, но я этому не очень верила раньше.
Кстати мои друзья очень даже помогли, аккуратно разговаривая с Мамой, когда она в Москву ездила.
Но все равно, мы постоянно срываемся.

неудивительно..
 

в смысле, что срываетесь.. Знаете, если ее поведение уже начинает не на шутку раздражать Вашего мужа - я бы честно говоря, призадумалась. У меня тоже сейчас есть возможность того, что я буду жить с родителями после долгого перерыва, так скажем.. поэтому то, что Вы пишете - меня непосредственно задевает. А обратно в Москву она не хочет?

Знаете, Лира вы можете сказать своей маме, что ей очень повезло. У меня дочь вышла замуж за кандца. И знаете, очень тяжело жить вдали от нее. Ваша мама живет рядом с вами, и это самое главное. Радоваться ей надо,заняться собой, пытаться устроить свою жизнь, не вмешиваться в вашу и просто быть рядом. Ребенок на виду, душа на месте чего еще надо.

вают деструктивные натуры, которым
 

везде не слава богу. Могут и обстановку семейную напрячь неслабо. Тут хорошо бы определиться - до какой степени быть лояльной дочерью (сыном) а когда уже сказать - "так, ты мне пытаешься жизнь испортить, я этого не допущу".

Лучше всего жить отдельно, но в одном городе. Я конечно по себе сужу, но жить с ребенком в разных странах - это плохо. Может быть, когда эта деструктивная натура будет видеться с дочерью раз в год, она поймет, что лучше жить рядом, не вмешиваться, быть друзьями и с зятем в том числе.

Автору: cчитаю вам надо через себя (ведь вы говорите что вы не так воспитаны чтобы к людям неуважительно относиться) начать соответствуюсче относиться к родителям вашего мужа. Не отвечать на их вопросы, игнорировать, домой не пускать периодически говоря что вы заняты и т.д. Они почуствуют и начнут жаловаться вашему мужу (если он сам до тех пор не заметит). Вот тогда он к вам сам придет и спросит а чтой тo ты таk плохо с моими родителями себя ведешь. Тут вы ему и скажете Как ты так и я.
Иначе ничего не выйдет. Пока его носом не ткнешь, он так и будет.
Удачи. Очень вам сочувствyю. У нас тоже было похоже, ну может чуть-чуть получше, но выправилось.

свекров лучше всегда иметь в союзниках.
 

с мужем=то легко помириться, а вот чтобы свекры простили - это еще попотеть придется. Я бы не выбирала такой способ, это себе же в итого дороже обойдется. Ничего лучше НАЗЛО не делать. а делать что-то - потому что просто самой так удобнее.

.

и правда, мы тут все блин очки надели.. строим
 

из себя пупер-пупер культурных... мдя..

Поверьте - ему совершенно не нужны эти гостинцы. Я себя начинаю чувсивовать обязанной, и жуткое желание выбросить все в окно....

Читаю и просто бальзам на сердце, а то мне уже казалось, что это я такая невоспитанная особа. Ну тяжело мне видеть свекровь каждвые выходные 9 с ночевкой). Ладно видеть, но муж-то постоянно на работе, а общаться мне уж совсем не хочется, а она обижается. И на мое заявление, что мы снимем квартиру, так как я хочу жить СВОЕЙ семьей отношения прпосто рухнули. Понимаю, женщина должна быть дипломатом, но не выходит. Я и компаний шумных у себя в доме не люблю, и сколько себя помню, предпочитвала с друзьчми встречаться на нейтральной территории. А тут такой попадос. Топик вдохнул в меня силы - все-таки имею я право на ЧАСТНУЮ жизнь!!!!

И еще. Свекровь-то уверена как раз в том, что жен может быть много, а мама одна. И она должна быть в первую очередь.... Я не против - только не трогайте МЕНЯ!!!!!

Мой муж уважает мою маму, но старается ее сторониться, потому что она его активно обожает, норовит накормить и чмокнуть в щечку ;)) Я его спасаю ;)

А с его мамой у меня нормальные отношения. Она очень ждет от меня тепла и любви, но сама иногда упрямится и тихой сапой делает то, что я бы не хотела ;) все житейски и стерпелось уже за 4 года.
взаимовыручка.

Уважать и ценить себя надо, а если он тебя ценит и любит то и к маме будет хорошо относиться, а на мой взгляд сейчас он и к тебе относится без уважения

мне тоже очень страно почему вы боитесь ему что то сказать, ведь когда проглатываешь обиды все копится и в один день может все выплестнуться, тогда уж будет поздно....не лучше ли говорить о наболевшем с мужем как с родным человеком, просто сказать как бы вам хотелось чтоб он относился к маме да и к вам тоже неплохо если бы побольше уважения было.

Нет, думаю, что надолго пожить в Москву она не хочет.
 

Точнее, она не против слетать в Москву на какое-то время, хотя бы по врачам пройтись. Ведь незря говорят, что время от времени надо отдыхать друг от друга и это касается даже очень близких людей. Но еще проблема , наверное она во мне. Мама живет в Москве одна и у нас было несколько случаев, когда они действительно тяжело заболевала и родственники не помогали. Мне приходилось просить моих друзей заехать, посмотреть, купить продукты и т.д. Очень плохо, когда человек остается один.
У мужа же очень мягкий и терпеливый характер, и он очень ценит понятие "семья". Ради семьи он готов многое понять и потерпеть. Но мне кажется, что те конфликты и нервотрепка, которые у нас время от времени возникают , ну, как бы сказать, они настолько в целом беспочвенные, пустые... Главное, ведь они ни к чему не приводят в итоге. Все остается на старых местах, а осадок остается. Особенно у мужа, хотя он и более отходчивый чем я.
Если же посмотреть на ситуацию в целом, то она не такая уж и плохая, ведь большую часть времени мы живем нормально и даже хорошо. Но все равно, жить с родителями, даже если их очень любишь, волнуешься за них и т.д...... все равно это тяжеловато.
А еще мы ждем малыша и я уже представляю, что может получиться в доме и уже провожу разъяснительную работу и расставляю всех по местам. Точнее уже объясняю маме, что мамой буду я, а мой муж папой, и что бабушка это все же третий человек,а не первый и не второй. И что , даже если ей что-то не понравится, она должна будет принять нашу точку зрения на воспитание...
Вот.
А может что-то во мне не так, что я не могу вот взять и быренько поставить все точки над "и" и жить спокойненько?

Спасибо, очень правильно сказано. Я все
 

пыталась оформить свои чувства в слова, но как-то не получалось. А тут прямо готовенькое все. Согласна на все 100 процентов. Сама сейчас в процессе борьбы - пытаюсь поставить маму на должное место в иерархии моей семьи. Но это как правило довольно тяжело дается, особенно, когда у мамы сильный характер, когда немножко упущено время (ну когда замуж поздно выходишь, а до этого проживаешь на одной территории с родителями и подчиняешься в целом их укладу жизни, дабы не лишний раз не тормошить и не конфликтовать).
Но это надо делать, иначе и правда можно остаться без семьи и все с той же недовольной мамой.

К сожалению это практически невозможно. Слишком
 

разнятся вкусы и желания. Тем более, если б я была единоличной хозяйкой в доме, скорее всего конфликтов было бы меньше, мне же легче где-то наступить на свое "я" , уступить. Но ведь есть еще и интересы мужа, который, в целом, много и не требует, но , я уж не знаю, как так получается, но маме хочется влезть именно в его "сферу интересов". Даже в саду. Ему нравится чисто английская лужайка и он ей занимается. Когда-то я оттяпала:) несколько кусочков для рабаток с цветами. Он смирился, хотя и был заключен договор, что больше я газон не копаю. Так нет же, мама, каждый раз копаясь пытается оттяпать кусок газона, причем я уже ее просила этого не делать, говорила, что все ее ухищрения видны и т.д. Она же говорит, что делает как лучше и все тут или говорит, что вообще ничего ине трогала. Я понимаю, все это смешно, и тем не менее - единственно что требуется в нашем доме, это взаимное уважение интересов друг друга, уважение каждого как личности с определенным характером, привычками и так далее, а именно с этим у нас и проблемы, а точнее у мамы проблема понять это. ВОт и все.
Кстати, здесь вообще не принято жить с родителями, и особенно с тещами. Еще проблема , если здесь и живут, то как правило эти "тещи" или вообще родители имеют свой доход. У нас же в данный момент доход только у мужа, что слегка осложняет дело. Он всегда печется, чтобы у всех все было вовремя и в нужном количестве (у мамы всегда есть карманные деньги), но, его может раздражать, когда мама вдруг делает ему замечание, что он идет с друзьями в паб "деньги тратить", или покупает что-то себе лично (а не в дом нужную (по ее понятиям) вещь, или, когда она раздражается, что он купил мебель, которая ей не нравится (ну не в ее вкусе и все тут). Он считает, что он вправе проявить свой вкус и считает, что единственно, с кем он должен советоваться - это я, а уж никак не моя мама, на которой он вообще-то не женился:)
И вообще, если перевернуть ситуацию и не она бы к нам приехала, а , например, мы переехали с ним в Москву. И вдруг он попытался бы что-то в квартире изменить по своему вкусу. Мама быобязательно сказала, что вообще-то в ее доме надо хотя бы с ней консультироваться и без ее ведома ничего не трогать.

Спасибо за добрые слова. Да мы в целом-то
 

живем нормально и даже дружно, но вот эти проблемы вылезают, увы, регулярно. Просто наверное требуется время и мне выдержать характер надо, чтобы мама поняла, что теперь у меня семья и живем мы в доме не вдвоем, а есть еще и муж. А вот это тяжело у нее идет. У нее вообще к мужчинам странное отношение, очень близкое к чисто потребительскому - должен деньги приносить и сидеть тихо, не вмешиваться в жизнь дома и жены, но делать то, что прикажут.
А это ну никак здесь не работает:) У мужа свои интересы, вкус, приоритеты в жизни. Деньги он зарабатывает и все "приносит", а вот все остальное по-другому.
И я согласна, что жить врозь очень и очень тяжело, и надо объединяться, если такая возможность есть. А все проблемы (как у нас) они преодолеваемы, если действительно их стараться преодолеть и разрешить мирно. Кстати у меня очень многие друзья живут в других странах и большинство пригласило родителей. И везде есть проблемы, но ведь живут и нормально живут.
А вам уж сам Бог велит, с таким-то хорошим и понимающим характером.

Кстати это так. Мама уезжала на долгое время,
 

надо было и бумаги оформлять, да и других проблем было много. Так отношения сразу становились просто замечательными, но проходит какое-то время и появляется раздражение.
И я согласна - самое идеальное жить в одном городе, недалеко друг от друга, но в отдельных домах или квартирах. Но в разных странах тяжело, чувствуется расстояние, это даже не как в разных городах жить, а что-то другое.
А потом, везде (ну если ты не миллионер) есть одна и та же проблема - финансовая.
Если б у нас была такая возможность, то мы б купили маме дом рядышком, где она бы была полноценной хозяйкой и делала, что захочет. Но, прямо скажем, такой возможности у нас нет. Лондон дорогой город. Да и еще, даже если б купили, то опять же финансовый вопрос, на какие деньги она бы все это делала, что захочет.
А мне немножко тут показалось, что она совершенно искренне считает, что если мой муж женился на мне и взял все обязательства, то в этот же момент он и "женился" на ней с теми же обязательствами.

у меня очень пессимистичный взгляд на
 

ситуацию. Со временем это все только будет усугубляться с возрастом мамы - критика будет снижаться, и все только усложнится. А у Вас нет социальных программ, под которые она может попасть? типа квартир для пожилых за сниженный рент? ИМХО и еще раз имхо - живя вместе Вы подвергнете благополучие Вашего брака опасности. Особенно с рождением малыша - мама будет чувствовать себя самой опытной, знающей, вмешиваться АБСОЛЮТНО во все и стремиться брать все под контроль. Не знаю, я бы искала возможности раздельного жилья. Почему речь обязательно о доме для нее? можно и небольшой апартмент однобедрумный. А в гости будет приезжать. Если бы это было на какой=то ограниченный период времени = типа полгода -год, еще можно было бы попросить мужа относиться терпеливо к присутствию сложного родственника в одной квартире. А так - когда это НАСОВСЕМ - если Вы очень хорошо маме не объясните рамки, то Вы можете очень даже неплохо разрушить хороший брак. А то, что Вы ей сможете объяснить, вернее то, что она сможет понять - судя по тому что Вы о ней написали - сильно сомнительно. Муж тоже человек, он домой хочет приходить к СЕБЕ домой, в комфортную обстановку..

Лира, разъезжайтесь. Она его достанет. (-)
 

Муж - дурак, что и говорить. Тещу надо построить, заставить себя бояться и использовать по назначению.

А я все оптимистничаю:) На самом деле мне
 

кажется, что все поправимо, на то мы и люди и все-таки сможем договориться. Очень медленно (ну просто очень), но кажется до мамы доходят мои слова, поэтому и есть надежда,что все утрясется.
А социальных программ для нас нет конечно же. Да и сама я противница этих программ. Пожилой человек не должен жить один. Да сейчас она еще может себя обеспечивать, но и это пройдет и все равно нам жить вместе, но тогда будет еще сложнее. Уж лучше постепенно научиться уживаться вместе .
Ну а с малышом...... вы наверное правы, но посмотрим. Время подскажет и будем бороться, или просто на какое-то время отпустим маму "в отпуск" в Москву. :)

главное, внушите ей - чтобы мужа вообще не трогала.
 

какие, к дьяволу, претензии что он много денег тратит в пабе?? он зарабатывает, он тратит, как можно считать чужие деньги. Вы еще ему можете что-то сказать по этому поводу, если сочтете нужным - она же - никогда. Это наглость, вообще-то жить за чей-то счет и его же и пытаться ограничить. Попытайтесь донести до нее это..

Лира,
я думаю, что у вас все будет хорошо. Возможно ваша мама найдет себе мужа и будете жить в соседних домах-)). Просто она еще не привыкла.
У меня когда дочь замуж выходила, я думала, как же так - моя кровиночка, жемчужинка-изумрудинка, моя любимая девочка будет жить с каким-то чужим мужиком. Через это все проходят, у кого дети вырастают.
А трения возникают, потому-что даже у любящих людей разные характеры и взгляды на жизнь. И еще для родителей дети - это главное. Я за своего ребенка жизнь отдам, глазом не моргну (не приведи Бог), и поэтому несмотря на то, что сама еще молода и хороша, и карьера, спорт, салоны и проч., всеравно ребенок- это главное, и трудно примириться с тем, что она живет своей жизнью.
А вот характер помогает справиться с ситуацией. Ведь главное, чтобы дети были счастливы. И если вас устраивает ваш муж, вы довольны жизнью, то и мама должны быть довольна. Тем более, что она должна отдавать себе отчет, что не все зятья готовы пригласить к себе тещ и содержать их. Это уже характеризует его, как замечательного мужа и зятя )).
И потом, все-таки в любом возрасте у человека должна быть своя жизнь. Работа, увлечения, любовь, спорт, учеба. Тогда и детей меньше "терроризируешь" -:).
Удачи и здоровья!!

Это вежливый муж, а его все в хамы записали