Киви, мне просто стало интересно - а кто для Вас на форуме действительно "авторитет", "умный"? Есть такие? :-) Прикольно, какие все люди разные и мнения друг о друге разные... У меня лично сложилось совсем другое мнение о Вирджинии :-)

Она (собака) невербально с нами общается, действительно как 4-5 летний ребенок. Я тут многократно рассказывала, что наблюдала за своей собакой - когад Саша начал ползать, она пыталась ползать тоже. Когад он пошел - она пыталась вставать на задние лары. Но когнда он заговорил..она пыталась первое время издавать членораздельные звуки, поняла, что у нее ничего, кроме ворчания и скуления, не выходит, и впала в затяжную депрессию...

Вот с этого и надо наичнать - самой с собой разобраться относительно собственной педагогической системы...

Зато в процессе борьбы с трудностями ты укрепила свой характер...Понимаешь, трудности в жизни - это наоборот хорошо, как закаливание. Я никогда не любила тепличные огурцы и помидоры :-)

И я могу :-).

Лучше не надо :-(. Воспримет, как вынос сора из избы. И действительно скажет, что мамашки для него не авторитет.

А мой бы муж впечатлился... Так что тут уж автору решать :-)

Так как раз твердым надо быть в ПРИНЦИПИАЛЬНЫХ вещах, а не в ерунде. Ребенок ведь тоже не дурак и понимает, когда папа действительно серьезно говорит, а когда он просто не желает подрывать свой авторитет. Поэтому я, наприме, считаю, что даже если я сказала "нет", я должна отказаться от своего запрета, если я поняла, что он необоснован. Держаться из принципиальности за запрет, который на самом деле не нужен - это с моей точки зрения глупость.

Это не есть хорошо :(
<br>

Мне кажется, что в этом направлении тоже надо работать, иначе у папы может не наладится никаких отношений с дочкой. Объяснять ему как это важно, чтоб она проводила с ним время (причем только с ним одним) и для нее, и для него. У нас все бабушки далеко и волей неволей приходится папе сидеть с мальчиком. Я вижу, как это здорово для них обоих, хоть папа и стонет иногда.
<br>

Просто может образоваться такой порочный круг, когда девочка сторонится папы, потому что она его побаивается и просто плохо знает, а папа видя такое отношение дочки еще меньше горит желанием проводить с ней время.

Как интересно :) у меня никогда не было собаки. Мне все-таки кажется, что какая бы умная собака не была и как бы замечательно она не умела вербально общаться, все равно язык развивает мышление и то, что мы выражаем при помощи языка никакими другими средствами не выразить.

Ну вот потому они и останавливаются в своем развитии на возрасте в 4-5 лет :-)

ТО, что он отец не дает ему права хлестать ребенка по лицу.
Я не призываю "чуть что не разобравшись", я призываю "вплоть до" в том случае, если чел не поймет и другого выхода не останется.
Если он хоть чуть чуть адекватен - должен понять.

Присоединюсь ко мнению большинства - я бы не показала. Просто потихоньку и настойчиво работала бы в нужном направлении. Разговоры на предмет воспитания ребенка заводила бы когда муж в очень хорошем настроении (после секса, например :)

Ольга, простите,но Ваш интерес я удовлетворять не буду:-)

Ладно, действительно, не стоит переходить на личности :-)

а где грань, когда мама "подтверждает" своим поведением излишнюю папину строгость по малодушию или из-за родительской солидарности?? мама придерживается такой же политики, как папа только, если она ее разделяет. иначе - это и есть малодушие.

речь в нашем случае не о разборках родителей при ребенке. Разбираемся без ребенка, здесь как раз и разбираюсь пока сама с собой.

поговорить не успели вчера, как всегда жутко устали. пока деть заснул, еле до кровати доползли...седня за завтраком муж в шутку сказал, что объяснение можно придумать всему! и подо все можно подвести глубокую педагогическую основу - типа не травмировать психику. Дочка завозилась с печеньем, что-то откусила и не доела и пр.. он говорить - дать пару раз по попе, все сразу поймет. Нет, ну как?! это вообще сидит в голове у человека. Прямо иногда хочется придушить его, честное слово. Вроде бы умный, зрелый, состоявшийся человек. уважаемый очень многими в нашем окружении людьми, а такой максималист в вопросах воспитания! блииииииннннн.....

черт знает...не обидится, но возможно подумает - что всякой фигней занимаюсь на работе и не воспримет.

:-)

я валяюсь - да они просто не пойдут в театр! вот и все. Папа занят Всегда. и всегда больше занят, чем мама.

ваше последнее предложение очень похоже на правду. Дочка сторонится папу, папа обижается, что его сторонятся! Сегодня утром за завтраком, что-то м ыв шутку сказали, папа говорит - ой, боюсь, помогите! А дочь говорит - я тебя не буду защищать. Шутка, но в ней доля правды...а мне то что с этим делать??

Я полностью согласна. Ситуация с бабушками такая же. Дети пересекаются с папой в будни в течение часа (полчаса утром и полчаса перед сном).
Муж сначала (да и сейчас) панически боялся оставаться с детьми. Такой же строгий (только у нас обходиться без рукоприкладства), так же мало общается с детьми. Это ЗАМКНУТЫЙ КРУГ. Мало знаешь ребенка - плохо получается с ним ладить - не получается, ну и ладно (спишем все на его капризы и плохое воспитание, не у меня же проблемы)- ребенок аналогчно: не получается, ну и ладно, у меня есть мама, кот. любит и пожалеет, бабущки и дедушки. Все: круг замкнулся. Издержки -временные вспышки гнева, я думаю не из-за того, что папа такой монстр и тиран, а именно из-за неумения общаться, строить отношения с ребенком. ЕДИНСТВЕННЫЙ выход, на мой взгляд, сближать их (правдой и не правдой :-)). Мой очень боится оставаться, и я боюсь - справится или нет, а вдруг что-нибудь не поделят, а вдруг сделает что-то не то. Но большинство пап, которые с успехом читают газеты, смотрят телеки и не принимают никакого участия, в то время как ребенок надрывается :"Мама, мама!" (не его же зовут!), мобилизуются, когда остаются с ребенком тет-на-тет. Понимают, что лучше договориться, нежели провести день в воплях. И самое интересное - ДОГОВАРИВАЮТСЯ. Дети счастливы, что папа побыл с ними, так как они с ним занимаются тем, чем с мамой не получается (конструкторы, инструменты, строительство), а папы-то как радуются. Мой просто светится от гордости, как все вышло хорошо, как они его слушались, и никаких криков и капризов (чего, естественно, на его взгляд, с мамой никогда не происходит :-)).

А что вы теряете? 300 рублей максимум, попробуйте.

Вспомнила, на моего в полож. сторону влияет поход в гости в "правильные" семьи, особенно где папы лапочки (педагогически грамотные :-))

"Дочка завозилась с печеньем, что-то откусила и не доела и пр.. он говорить - дать пару раз по попе, все сразу поймет". - или папа сказал сгоряча, или беру свои слова о вменяемости папы назад. Грустно. Терпения.

Предлагаю "Синюю птицу" во МХАТе, если вы в Москве. Понравится обоми. Моему 3г и 1 м. Смотрел, не отрываясь.

у меня одна единственная подруга с двумя детьми. остальные - матери-одиночки или без детей вообще. И очень многие папы вокруг повторяют модель поведения нашего. По крайней мере по времени также мало проводят...

читаю Соловейчика- супер! сегодня распечатаю разделы - воспитание общением и воспитание сотрудничеством. Большое совпадение с моими взглядами. Спасибо!

А я папу понимаю....
 

Битье по лицу не одобряю однозначно, это отвратительно. Но. Куча НО.

Я сама раньше думала, что надо всегда все объяснять, логическую базу подводить и т.д.

Но к 2,5 годам получила совершеннейшего монстра, объяснения мои (почему нельзя или почему надо все убрать, почему не надо раскрошивать печенье по всему ковру и пр) выслушивались... и действо продолжалось в том же ритме. Повторив раз 15, что я против такого поведения, я взвилась. И применила папин метод - по попе.

Моему ребенку этот метод (естественно не за каждый проступок) помогает остановиться. т.к. тормоза слабоваты. Если разошлась - толкьо так ее можно остановить. Слов в таком состоянии она не слышит в принципе.

И, что для меня важно, она не обижается на шлеп по попе. если он был получен за дело (то есть после предупреждений, последнего-распоследнего предупреждения и повышения голоса).

За полгода количество шлепков сократилось очччень значительно (не чаще 1-2 раза в месяц), поскольку ребенок уже усвоил логическую связь: предупредили -напомнили-повысили голос - приняли меры.

Возможно, другая мама в нашем случае искала бы другие методы, была бы терпеливее. Я не такая. И сто раз повторять спокойно не могу. Если чувствую, что ребенок в общем-то не делает ничего страшного, а меня заносит - ухожу на кухню успокаиваться. Если же объективно происходит что-то, давно запрещенное, то меры приму. Нет ничего страшнее (для меня), чем 2,5-летний ребенок. который игнорирует тебя в принципе. не отзывается, творит черт знает что, а ты сидишь и руками разводишь, сделать ничего не можешь.

Возможно, у вашего папы низкий порог терпения, и пока вам кажется, что ситуацию можно разрешить словами, он уже дошел до ручки и считает, что только физическим воздействием можно вернуть жизнь в нормальное русло. Попробуйте поговорить с ним не в тоне "это недопустимо", а попытаться понять, что он чувствует при этом. Не исключено, что, как и я в свое время, он чувствует беспомощность и осознает, что не может иначе воздействовать на ситуацию.

Я, наверное, не смогу облечь все мои мысли в умные слова, но
 

попробую
У нас была похожая ситуация, вернее остается и сейчас, но, я думаю, мы уже на пути к исправлению
Мне кажется, это все от неуверенности вашего мужа, его неумения общаться с ребенком
Пока я не работала, муж с ребенком почти не общался, не играл. Только иногда вот так же "воспитывал". Я, начитавшись всяких умных советов и мыслей, считала, что я всегда права, знаю больше его(и это верно :-) ), и всегда показывала это мужу. Тыкала ему, что он не прав, это он сделал неправильно, и очень часто делала это ПРИ РЕБЕНКЕ. И сын начал говорить, что мама хорошая, а папа плохой, от чего папа еще больше злился.
Потом я поняла, что это ни к чему хорошему не приведет, и стала стараться исправить СЕБЯ, СВОЕ отношение к этому. Когда папа что-то делал неправильно, я, сжав кулаки, не реагировала на это никак, или пыталась поддержать папу, если это было не критично. Если ребенок плакал, просто успокаивала, НО папу никогда не критиковала, и наоборот говорила, что папа хороший. Может на меня сейчас накинуться психологи, что я травмирую психику ребенка, но отношения их стали улучшаться.
Но, как Вам уже все советовали, наилучшие результаты были после того, как ребенок остался дома с папой (оба болели). Знаете, как я боялась их оставить одних! Я считала, что он не справится! Что не накормит, не уложит спать. И как я была разочарована, что они справились и без меня :-) (как мне казалось незаменимой). Да еще и без меня ребенок более послушный(о чем говорит и бабушка, когда отстается с внуком).
Я понимаю, что Вам хочется побыть в выходные дома со всей семьей, но попробуйте уговорить мужа хотя бы пойти погулять с дочкой, а у Вас дома работы полно.
И еще, об этом уже тоже писали наверху, я тоже сейчас пытаюсь потихоньку перевоспитать папу по поводу запретов. Что много "нельзя" не воспринимаются, их должно быть как можно меньше, и по-возможности только те, что угрожает здоровью и жизни ребенка.
Извините за словоблудие, просто хотелось высказаться

купила в обед Гиппенрейтер "Общаться с ребенком, как"...читаю, довольно путанно написано. Соловейчик мне понравился больше - более структурировано, как мне кажется, для нашего папы :-)

А вот если наоборот?
 

А вот у нас все наоборот! У нас в раскладе "злой-добрый" папа - добрый. Все также, как у автора топика и у многих других, папа в будни ребенка почти не видит, а выходные - это полный разгул! Особенно, если папа остается с ребенком один на один, прихожу и выясняю, что гулять они не ходили, потому что ребенку не хотелось одеваться, кушали в основном сладости, а щи не стали, и еще посмотрели "капитана Врунгеля". Полностью. Это больше двух часов. Я не могу сказать, что я уж очень строгая мама и чаще всего иду навстречу. но есть какие-то вещи, в которых я не могу пойти на компромисс: нужно кушать, мыться, чистить зубы и ложиться спать, нужно пить лекарства и выполнять другие лечебные мероприятия, нужно ходить в сад. И ребенок со мной это сделает независимо от его желаний. Самое главное, он и не сопротивляется. знает, что бесполезно. А вот с папой можно капризничать сколько хочешь. Но самое плохое это, что при совершенно противоположной ситуации, проблема-то одна и та же: невозможность достичь единой линии поведения. Мне очень не нравится. что муж разрешает то, что я запрещаю, что позволяет себе при ребенке критиковать мою линию воспитания. Во. сколько написала:-) Может отдельный топик завести?

Мда... меня иногда немного смешит шведская пропаганда равенства пап и мам, да и не верю я в это равенство,но что-то в этом есть. Когда видишь пап, которые строят козы полугодовалым младенцам, то понимаешь, что до этого нам ой как делеко... Но вы капайте мужу на мозги, капайте, авось выйдет чего-то...

да простит меня общественность, это папа - не добрый. это папа не знает, как добиться от ребенка всего этого. Ведь легче всего просто попустительствовать и все разрешать.

Надеюсь, что не создала о себе мнение супер-мягкой мамаши. которая ребенку позволяет все и вся.

Хи-хи, у нашего папы тоже была такая призказка - мол дать пару раз по башке и все в порядке. Так как-то раз я убегала в институт, а он отводил ребенка в садик. Ванька увидел, что я еще дома, начал капризничать - не хочу, пусть мама одевает итд. Потом днем встретились с мужем, он такой весь расстроенный. Говорит, что поссорились с Ванькой, когда я ушла, он ему таки надавал по попе, отчего ребенок вошел в неуправляемую истерику... опоздали в садик, настроение ужасное, чувство вины. Я не стала на него ругаться, просто говорю - ну вот, видишь как "надавание по башке" эффективно. И вы знаете, он намного гибче стал с тех пор, понял, что это такое, когда ребенок уже орет благим матом от обиды и ничего не соображает. Ну и я стараюсь побыстрее сматываться, если папа отводит ребенка в садик, чтоб не создавать повода для раздражения.

Не поняла, а зачем по попе-то бить? Раскрошила печенье - отобрать печенье, можно заставить подмести, но попа тут причем? Хотя все дети разные, конечно, на моего шлепки очень плохо действуют, он только обижается и орет еще громче.

Мне кажется, нужно заключить с отцлм некий пакт.

1. Есть некоторые категорические запреты (несколько штук) - то, что опасно для жизни и здоровья. Они должны быть обсуждены, выписаны на бумажку и поддерживаться обоими родителями.
2. Есть некоторые категорические запреты для родителей - в том числе бить ребенка по лицу (или еще как-то иначе, чем легкий шлепок ладонью по мягкому месту).
3. Есть вещи, которые отцу категорически не нравятся в поведении ребенка. Мама с ними соглашается и берется в течении определенного срока ребенка от этого отучить сама. Либо разубеждает отца.
4. Никто из родителей не обязан выполнять какое-либо требование ребенка (и вообще общение с родителями в стиле требований не поощряется).
5. При этом любой родитель, если он имеет на то желание и возможность, имеет право выполнить просьбу ребенка.
6. Один родитель не имеет права решать за другого - т.е. мама не может требовать от папы делиться с ребенком салатом. С другой стороны, папа не может решать за маму, хочет ли она резать ребенку салат. Он может решать только за себя - что ему не хочется ни делиться салатом, ни его резать.

Ну вот так, примерно.

А если убирать не хочет, отбираешь - берет второе и тут же кроши
 

Если б отбирание или уборка останавливали - не было б проблемы.

Очень согласна. (-)
 

вот этот ПАКТ можно распечатать, подправить, расставив акценты там, где вам нужно, обсудить и подписать (кровью :-))).

Лишить печения на остаток дня. В данном случае.
Хотя это только теория. Я вообще восхищаюсь родителями, кот. способны без шлепков и нянь воспитать адекватных детей (неразбалованных).

Не очень понимаю... печенье убирается в шкаф вне досягаемости. Так же как и все сладкое. Выдается мамой или папой по одной штучке. А с уборкой у нас как-то проблем не было, потому что если я прошу убрать, а Ваня отказывается, я говорю, ну ладно, я сама уберу и он тут же бросается с воплем "Нет я сам!" Но понимаю, что не у всех такое гипертрофированное стремление к самостоятельности.

Идея хорошая.
С п.1 и 2 согласна.
П.3 - есть сложности, процесс обсуждения может сподкнуться на разных принципах жизни. ДЛя этого буду подсовывать литературу и стимулировать обмен мнениями.
п. 4 - не очень поняла. В смысле, что ребенок ничего не должен высказывать в форме требования?
по форме или по содержанию?
п. 5 понятно. логично.
п.6 -не совсем согласна. Если делается что-то принципиально неверное (назревает шлепок по губам), я вмешаюсь, уж простите. прямо в процессе потребую этого не делать.

дык и я не понимаю! встала, убрала в шкаф. объяснила, что так делать некрасиво потому-то и потому=то. все.

Еще я замечаю странную вещь! когда я сержусь на ребенка, высказываю какие-либо претензии (сделай, необходимо и пр.)и папа это слышит. То папа еще более усиливает эти претензии -ты что не слышишь, что мама сказала! сейчас я тебе дам!

вообще не понимаю, зачем он это делает.

Ни одна нормальная мама не в состоянии повторить ребенку одно и тоже сто раз спокойным тоном (ну если только ради эксперимента :-)). Даш, это как с собаками, сказал один раз "фу" - все, нельзя больше повторять несколько раз "фу", даже если спокойным тоном. Дальше следует действие. А вот какое действие - тут ТЫ выбираешь. Будешь воздействовать на ребенка (шлепать по попе, уносить из комнаты, держать руки и т.д.) или воздействовать на предмет (отнимать, прятать, заменять и т.д.). Или все вместе в зависимости от ситуации.

А потом уже уговоры, разговоры, сочувствие, объяснения. Если за словом СРАЗУ будет действие, то ребенок будет тебя СЛЫШАТЬ. Если же ты несколько раз повторяешь, то ребенок сразу "глохнет"...

Ну и прекрасно! Осталось привести взгляды мужа туда же ;-)

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

А самое вкусное вино получается из винограда на самых бедных почвах...

Лиз и Славка-козявка (26.07.01)

Насчет п.3 - попробуйте найти некие компромиссы. К примеру, я не вижу ничего дурного в том, что отец учит ребенка не свинячить за столом. Еда существует для того, чтобы есть :-))).
А вот к примеру требование есть через силу я сичтаю неразумным.
И поведение "все ни зъiм дык понадкусаю" в обществе не приветствуется.
п.4 - в принципе, диалог в форме требования со стороны ребенка я считаю недопустимым, хотя бывают ситуации, когда с учетом состояния ребенка это простительно, но это скорее исключения. Общаться с родителем нужно в форме просьбы. Родителям с ребенкомв принципе тоже, но как начальство иногда они имеют право это нарушить. Но просьбу родители выполнять тоже не обязаны.
п.6 - имеется в виду, что один родитель не может решить за другого, будет ли тот выполнять просьбу ребенка. Т.е. отец не решает за вас, будете ли вы резать ребенку салат - это ваше решение. Он может отказаться резать салат только за самого себя.
А шлепок по губам уже оговорен в п.2. Это запрещенное действие со стороны отца и вы имеете право вмешаться и пресечь.

итак, папе подсунуты выдержки из книги Соловейчика (о пользе общения и идеологии сотруднчества с ребенком).

Я всячески стимулирую общение папа-дочка без меня. Вчера вечером они пытались зубы почистить вместе - зубы не почистили, но вместе поиграли, пока я на кухне. Сегодня утром папа повез дочку (под нажимом)в садик и надо же, вечером вызвался ее забрать. (наверное. ближайшие две недели он это будет вспоминать как подвиг отца-героя). Я всячески поощряю такое положение дел. Будут новости, сообщу.

Самая лучшая книжка на свете! Плохо, что я не с нее начала.
 

У меня девушка с жестким характером
 

Если я уберу печенье - может напакостить, как кошка, просто от обиды. Что угодно - шампуни разлить, вещи раскидать, то есть начинается выяснение "кто сильнее" или "до каких границ мама позхволяет мне буйствовать и настаивать на своем". Я в такие игры не играю, поэтому ограничиваюсь предупрежденеиями и мерами.

Совершенно верно, на опыте проверено Но с нюансом
 

видимо, индивидуальным. Моей надо 2 предупреждения. 1 - она вообще делает вид, что не слышит. На второе как правило реагирует. У меня ощущение. что второе предупреждение для нее - сигнал, что дело серьезное. Это бабушкино влияние - она иногда 1 раз скажет, что нельзя, а потом подумает-подумает - и махнет рукой. Поэтому пришлось вводить 2. Но в целом ты права абсолютно.

Дейтсвие я выбираю в зависимости от ситуации.

А я ввела у нас счет три. После трех шлепаю по попе.
 

Так ребенок чаще всего после счета один уже кричит не надо три и бежит выполнять что я попрошу. До счета три стали редко доходить. А если просто просить, то можно до бесконечности.

требования все доедать очень неразумное, на самом деле так воспитываются консерваторы в еде, потому что требование их родителей было - все, что не положено в тарелку, должно быть съедено... Правильно - для голодного детства наших родителей и их родителей... Но для воспитания наших детей требование неразумное совсем... стлько есть всего разного и вкусного в мире, и еслли всегд от детей да и от себя требовать доедать все, положенное в тарелку... нда...

Бести, а если книжку не читать
 

не скажете коротко, что делать, если да, папу возможно так же в детстве строили? Или коротко не скажешь?

Я не говорю про доедать все, но зрелища издевательства над едой, ее раскидывания, обмусоливания, раскрошения по всей квартире и пр. тоже не должно быть. 3-летний ребенок в состоянии вести себя за столом вполне пристойно.
А в принципе хорошая привычка - класть в тарелку все, что ты можешь съесть. Еще хочешь - бери добавки. Но это еще для 3-лет рановато.

Не давать второе. Убрать под замок.

Лучше все-таки читать. Но в двух словах суть в том, что сильнее всего в детях нас раздражают те самые черты, которые в нас самих особенно старательно искореняли (или, как вариант, игнорировали) в детстве. И что немотивированное раздражение по отношению к ребенку - почти всегда сигнал о наличии больного места у самого родителя, родом из детства. Мне помогло само осознание этого факта - я стала отслеживать, где я вполне по делу возмущаюсь (хе-хе, детки - они границы испытывають старательно и изобретательно :-)), а где моя реакция совершенно неадекватна и вызвана именно детскими "хвостами".

А вы сходите с подружками на пивко-винцо.
ПОлучите удовольствие, а папа тем временем будет учиться обращаться с ребенком.

Нда, Киви :-(, может, среднегреческий IQ и выше нашего "среднефорумского", зато этика явно хромает...Уж простите.

издевательства над едой - да, а насчет того, что класть в тарелку... даже в обычной курице в гостях может быть необычный соус, или приправа, которую ребенок не переносит... ну и так далее... вообще с едой надо быть максимально гибкими и не консервативными... еда - исключительной средство манипуляции как детьми так и родителями...

Необычный соус и так далее - это все понятно. И я сама иногда не все доедаю, что себе кладу. Но одно дело - в виде исключения, другое дело - в виде правила.
Понятно, что ребенка нельзя заставлять доедать то блюдо, которое он не может или не хочет есть. но в принципе подход - положи себе немного, съешь - возмешь еще, ИМХО, оправдан.

Спасибо! Папа наш точно ничего читать не будет, попробую на пальцах объяснить.

ППКС, можно к примеру мишку было забрать, а не бить по лицу