Никто прежнюю жену в сторону не отодвигает. Просто стараются общаться в разное время. Я не вижу двойной морали. Нельзя влиять на людей своими взглядами на жизнь.

Нужно принимать жизнь, такой какая она есть.

Это предложено в качестве альтернативы! Автор пытается повлиять на своего мужа, не хочет приглашать брата с новой женщиной на день рождения МУЖА. Не вижу оснований для такого решения. Если МУЖ хочет видеть своего брата на своем дне рождения, жена не в праве ограничивать их общения.

Так можно и жене предложить ограничить свое общение с прежней женой.

Болтушка, я не хочу видеть ее на СВОЕМ ПРАЗДНИКЕ. в нейтральном ли месте, на Луне - нигде, понимаете? Может быть это слишком эмоционально и категорично, но пока ничего не могу поделать. Я слишком переживала за подругу, слишком во многих вещах, наверное, была в курсе, чтобы суметь сейчас принять нейтрально-дипломатичную позицию.

Нет, она не хотела бы их вместе увидеть, что вы. Видела однажды, потом неделю на больничном сидела...

Снежка, а зачем брату меня куда-то приглашать? День Рождения у меня и моего мужа.

Вы знаете, я считаю что в данной ситуации все будет зависеть даже не от вас, а от новой спутницы брата. У меня муж тоже раньше был женат, тоже есть ребенок, и он тоже общается с друзьями старыми, которые принимают его бывшую жену тоже. Так вот, о чем я... Я сама не поеду на эту встечу никогда, его держать не буду но и сама не поеду, зачем всех ставить в неловкое положение, да и самой как бы на показ выставляться тоже ни хочется, ни хочется что бы сравнивали, а я уверена сравнение будет ни в мою пользу! Т.к. им она старая и добрая подруга/знакомая, а я "та самая стерва". И это при том, что бывшая жена давно вышла замуж и счастлива в новом браке) И потом, ну неужели вы так часто ходите друг к другу в гости?!?! видимо мы просто нет, муж вошел в круг моих друзей, где все ок, со своими общается, но я в стороне... имхо все можно решить безпроблемно) Удачи

это все
 

такие представления о <i>порядочности и непорядочности</i>. поэтому мне удобнее признавать, что я - да, непорядочная женщина. чем соответствовать таким дурацкий правилам.
в общем, подписываюсь:-)))

Можно, конечно. Но вообще-то юбилейные дни Рождения: мне 30, мужу 35, как-то хотелось отметить.

Да, Хню, в этом ключе мы и мыслим. Сегодня этот исторический разговор у них и состоится.

Да, очень мудрый:-).

Я не его мама, он не приходил ко мне за советом, стало быть я ничего не отрицала. А априори относиться с симпатией к новым "жёнам" кого бы то ни было я не обязана. Тем более, будучи в курсе того, какими методами эта новая "жена" мотала нервы моей подруге.

"Человек сделал выбор, хотите Вы этого или нет. Ваша боль его не интересует." Если этот человек не интересуется моей болью, почему я должна с пониманием воспринимать его выбор?
"А жена брата пытается показать свое отношение к новому выбору. Тем самым дружбу двух братьев ограничевая." Обращая ваше внимание на то, что сам муж тоже далеко не восторге от происходящего и тоже рад был бы не видеть новую пассию. Если бы мы не хотели найти компромиссный путь, я бы не задавала в форуме никаких вопросов.

да нет! автор как раз здесь поддерживает бывшую жену. не предает. мне это импонирует.

Вы останетесь порядочной женщиной. Муж будет общаться с кем захочет и Вы с тем, к кому привыкли.

Мои советы??? вы меня с автором топика путаете, да:-)?

Так вот, моя точка зрения -- я имею полное право общаться только с теми людьми, которые мне приятны. Со всеми другими (неважно, почему они мне неприятны) могу и не общаться. Причем, вовсе не обязана как-то обосновывать это своё "нехотение".

Я не поняла, какого дьявола вы меня своим ником-та обзываете:-)?

Надо бы срочно подыскать нового друга (хоть и фальшивого) бывшей жене:))) и пригласить на днюху. Каково будет муженьку?:)

Теряюсь, не знаю, чье мнение мне по душе, вроде и одни дело говорят и другие правы. Ешли серьезно (хоть и не хоцца на эту тему, но закрывать глаза не стОит), то надо бы приворот снимать, и если не с мужа, то с семьи. Моей подруги мать развелась с мужем, когда дочке было 2 года - сама не своя стала (послерод. депр.), и он туда же, поведение изменилось и пр., до сих пор такой-никакой ходит. Вторая жена за тыщи км (он там учился и стало быть общались тесно) к нему приехала, двое детей уже. Вот подруге уже 26 год, а та все не унимается - "поддерживает "любовь" в муже, да еще матери с подругой насолить успевает, хотя не видятся вообще (иголки находят в дверных проемах и пр.)

Добиваясь признания своей пассии он заставляет окружающих понять серьезность их отношений. По-моему, это честно и по отношению и к новой подруге, и по отношению к жене. Мужик не лицемерит, что достойно уважения.

А у меня ощущение, будто ждет одобрения со стороны друзей, я согласна с Харизмой. Словно подсознательно сомневается (сам не зная, почему), сделал ли он правильный выбор, что не совсем уверен в своей нынешней, в своих чуйствах и пр. Может быть, в дальнейшем, если никто из близких не одобрит его действия (не явно, конечно, и бестактно, а своим поведением, намеками..), то он вернется в семью... Хотя на эту тему можно рассуждать бесконечно, мы-то не знаем точно, как он "навязывает" свою новую пассию (возможно, для него представление ее всем и вся для него в порядке вещей, и все просто не могут ее не принять - авторитет как-никак)))

Ок, Наташ, вот поговорит муж сегодня с братом, тада посмотрим чт
 

о и как :-)

я тоже такое замечала, поэтому семьями
 

не дружу

Офф. Насколько я знаю, иголка в дверном проеме - это
 

защита от ведьм, и никому кроме ведьм навредить не может :-) И уж тем более приворожить\ навести порчу.

Эт если не хозяева ее там оставляют. А ведьмам и так от их колдовства лучше не будет, это им пора бы для себя уяснить))

я несколько лет назад воткнула от сглаза, а тут мне поплохело когда достала при ремонте, хорошо было кому напомнить про иглу.

ну мало ли что чего в других не одобряет
 

если порыться, у меня и к родному мужу столько претензий вылезет. вопрос в том, готова ли я мириться ради чего-то. насколько мне важно это чего-то по ср-ю с тем, что мне не нравится в человеке.
так что вас никто не спрашивал вроде - рады вы видеть пассию или нет. а если вам нужен этот брат, то и с его пассией придется смириться. при этом ничто не мешает дружить с его бывшей женой, если есть на это желание.

Серьезность намерений в этой ситуации можно доказать одним способом. Сходить с новой герлфренд в ЗАГС. ТОлько после этого люди ...мммм.. будут с ней считаться. Это может неправильно и несправедливо.. но это человеческая психология. Пока она на правах любовницы при законной жене - друзья будут строить рожицы:). Нет, сейчас можно долго и нудно обсуждать на сколько важен штамп в паспорте, но поверьте, статус занной жены изменил бы эту ситуацию.

Мой дядя несколько лет назад оставил жену с двумя детьми и ушел к любовнице (разведенной с сыном). Здесь как бы и бывшую жалеть надо, но она так проклинала, бегала, окна била, со всеми делилась подробностями своего несчастья, скандалила, ужас. Живет со второй женой он уже несколько лет, дочурку родили, все родственники приняли новую невестку, с бывшей общаемся, но та периодически портит наши праздники, что на мою свадьбу ее не стали приглашать, хотя мне очень было неудобно и неловко, тоже ведь родная, хоть и дурная.

я думаю, вообще серьезность доказывать никому не надо, а если
 

это действительно серьезно, конечно, пусть приводит подургу в гости и везде и прочее-прочее. Не нравится именно "принципиально"- вот это слово и желание. Когда серьезно- начхать на принципиальность признания новой подруги, а признание, хочешь-не хочешь придет.

Удачи,
Снежка

ну наташ, ну в общем-то, вы поняли о чем я:-)))(-)
 

Удачи,
Снежка

тогда решайтесь на что-то. И Вы же говорите, что джень рождения
 

Вашего мужа и вашего брата, теперь добавляете, что и ваш день можно и хотелось бы справить.
:-)
Вам на что-то определенно надо решиться.

Удачи,
Снежка

Так речь не о том, что надо обязательно дружить с первой женой и не любить вторую;-) Речь о том, что каждый волен выбирать, с кем ему хочется общаться, а с кем - -не очень.

я вот подумала и поняла, что была и с одной стороны и с другой -
 

и как-то получилось сохранить отношения и там и сям. Надо вспомнить, как это удалось:-)


Удачи,
Снежка

Извините - бред какой-то
 

Доказывать вообще никому ничего не надо. Он вправе жить как хочет и уж тем более не смотреть на мнение людей. Я так понимаю проблемы-то не у него, а у автора...

Андрей-то не ее брат, во-1, а во-2, днюха вообще не у него (эт я поняла не с первого раза))), а только у автора и ее мужа.

А я сказала, что надо обязательно??? Мы и вольны выбирать: общаться с одной и есть желание общаться с другой. Дело в том, что у нас как бы наоборот, первая - отриц. героиня. Просто она все же уже в некоторой степени родной человек и когда ее приходится игнорировать, чувствую себя немного предательницей (как уже здесь выразились)не сколько по отн. к ней, а к детям. В данном случае, мне кажется, что "новая" для автора на данном этапе - никто, и вполне было бы нормально отказаться от ее компании)))

это верно, но правильно и умно расставить акценты- дело брата(-)
 

Удачи,
Снежка

Обожаюююю подобные реплики "Муж бросает носки где попало, не выносит ведро, смотрит часто футбол (нужное подчеркнуть)" Реакция "Ах он гад!!!! Как вы с ним живете?? Только развод!!!!!!!!!!!!!!!!!!!" ))))))))))))))))))

Да, девчонки, я видимо в запале как-то путано все объяснила в первом посте, извините. День рождения у меня и у МОЕГО мужа. Андрюха вообще июльский:-).

Клииинтон, вы не поняли ни хрена :). Конечно он никому ничего не должен. И может вообще на всех "положить". Я же написала, ТАК не должно быть :) Но так ЕСТЬ и так будет. С точки зрения его окружения. Он не представил ее, как будущую жену, насколько я поняла, она все еще в любовницах ходит. Отсюда и негатив со стороны друзей во многом. Дай он однозначно понять, что она - будущая жена, вопросов у автора бы не возникло:). А так, с философской точки зрения - вы правы :) Он никому ничего не должен:).

Ну вот и все. Можно закрывать топик. Спасибо всем, кто поговорил со мной. Муж разговаривал с Андреем. Объяснил ему, что личная жизнь и выбор - это исключительно его дело, но что он должен правильно понять и нас. Объяснил, что я пока не готова общаться с его пассией, что для нашей семьи он пока что не разведен со своей женой (и не разведен действительно) и что возможно Ольга (жена) будет на вечеринке (хотя скорее всего - нет) и нетактично приводить туда любовницу.Что одного его мы видеть будем рады. На что Андрей сказал:"Ну и пошли вы..." Надо сказать, что оказывается мы не одиноки со своими проблемами. Сегодня говорила с женой еще одного друга из нашей компашки, у них с Андреем состоялся примерно такой же разговор. Теперь у Андрюхи все вокруг враги, а он один хороший.Неприятно все это, конечно. Ну да ладно, что поделать. Такая ситуация, видимо, и не могла разрешиться просто. Мы обозначили свою позицию, Андрей - свою (если посыл куда подальше можно назвать позицией).

Наташа, а может вы не будете закрывать тему, а расскажете как все-таки дальше развивались отношения у Андрея. Интересно узнать были ли правы те, кто писал, что ему нужно косвенное одобрение своих поступков и если все от новой пассии отрекутся, то, возможно, он вернется к бывшей жене.

Погодите! А вы с мужем жалеете, что так произошло? :( (-)
 

А если не жена
 

А так ... для души. То что? Он должен быть заклемлен позором?

ТОгда пусть и общается сам с ней, для души, а не таскает по родственникам:))) (-)

ОДно из другого не вытекает:) В смысле ему может быть нужно одобрение, но если он его не получит - это не значит, что он вернется. Кстати говоря такая болезненная реакция подтверждает, с моей точки зрения теорию о том, что ему нужна была поддержка друзей. Он ее не получил, поэтому и разозлился. И еще Снежка права была, когда писала, что Андрей неверно расставил акценты, за что и расплачивается. Как преподнес - таки и получил. Не просто так ситауция повторилась не только в семье автора, но и у других друзей.

Ну теперь все мужики будут бояться жен бросать.
 

Не дай бог родня от дома отлучит.

Так он вроде как и не навязывается)
 

Это родственнички думают - что же делать? Лучше бы делом занялись.

Молодец Ваш муж. Я вот собиралась написать на тему:"А почему Ваш муж с ним не поговорит по-мужски? Неужели он это спокойно воспринимает?" И к Вам вопросы были, я б своим братцам прямо сказала:"Не делай из меня идиотку, с какой рожей я должна твою б... встречать? Ты соображаешь, что я подруга твоей жены и предавать ее не собираюсь...?" И т.д. и т.п.

муж и правда молодец. А этот приятель-родственник
 

- истеричный какой-то.

"Знает кошка, чье мясо съела"(-)
 

В смысле? Я не имею в виду, точно ли вы знаете, что у него нет любовниц, не в этом вопрос. Он подходящий муж и отец? Достаточно уделяет внимания семье, поддерживает вас морально, принимает участие в вашей и детей жизни?

Детей общих пока нет. Есть вещи, которые мне активно не нравятся, но все же больше хорошего... Поддерживает ли морально? Да. Но не многословно. То есть если совсем меня припрет - он поддержит фразой, двумя, но порой становится легче, чем от словестного водопада других. А вообще он у меня молчун...

ага, с другом (братом) ссориться нельзя, а вот с подругой (бывшей женой) - можно. Ну и логика у вас Клинтон ! Можно сказать женская ...

Брат сделал (личный) выбор - пускай с ним (лично) и живет. Дружба семьями - дело совсем другое. Автор не хочет дружить семьями - имеет полное на это право.

все не все, а вы видно испугались, раз выводы такие сделали

Как раз это стервизм вполне честный и порядочный. Честно не общаться с тем, кто неприятен. Никаких шипений и гадостей изподтишка. Все предельно порядочно.

Да, дело не в словах. В тяжелую минуту не предаст?

Не было повода проверить. Но предыдущий опыт подсказывает не доверять ни одному мужчине на сто процентов. В сложной ситуации я рассчитываю только на себя, лучшую подругу, сестру и родителей... (неужто повзрослела?)

А Вы уверены твердо, что муж не предаст?

а нафига тогда вообще муж, для легального траха или чтобы деньги приносил? м-да, тяжелая женская доля...

а на фига тогда вообще все? Полюбому помрем. Я же не говорю - предаст родимый. Я говорю, что не верю на все сто. Додоверялась когда-то

Да. Хотя людям не доверяю по жизни. Но этот - не предаст.

А вам не страшно заводить от него детей? Ведь рождение ребенка делает женщину уязвимой, уйти труднее, здоровье и привлекательность временно ухудшаются, помощь нужна как никогда.

Оставьте родственничков в покое. А насчет не навязывается - я бы так не сказала. Те люди, к которым он привел ее в прошлые выходные на семейное торжество(тоже друзья семьи), понятия не имели о том, что он прийдет с любовницей. И вообще-то не сильно были счастливы.

Я не уверена, что события будут развиваться очень быстро, так что топик волей-неволей закроется сам.

В глобальном смысле мы жалеем, что вообще ВСЁ так произошло (начиная с появления любовницы и ухода жены). А конкретно в ситуации... Наверное мы действовали так, как могли и считали возможным.

А причем тут муж, не нравятся родственники мужа, проблем то нет. Родственник мужа и мужу, как я поняла не нравится.

Не общайтесь.

Я этого и так боялся
 

Как представлю - неделю две без жены... Это ж убираться самому, стирать, гладить... - абсолютно не комфорто. Ради этого можно и секс с женой потерпеть, а уж брата от дом отвадить - это точно.

Сейчас все испугались и вернулись к женам. Если у автора возник вопрос, то это не случайно. Ее поддержка бывшей жены, еще один шаг к возврату брата в лоно семьи. Ничего так не отвергается, как принуждение.


Я думаю любой на месте брата ответил бы так же. Показать мужчине, что выбранная им женщина - стерва, можно только в спокойной обстановке, в кругу друзей. По каждому конкретному поступку. А данным поступком Вы только укрепили их связь.

Ничто так не сближает людей, как общий враг.

Господи, какой же вы несчастный, оказывается: ради уборки-стирки-глажки ТЕРПЕТЬ секс.Бытовая проституция, однако. Услуги домработницы оплатить не в состоянии?

А почему сразу б..., по Вашей теории все женщины б.. кто не первый раз с мужчиной переспал.

Да я по старинке привык
 

Денежки экономить надо... А потом зачем домаработница, если жен полно... Да и секс мне иногда, пожалуй, нравится

Скорее всего, муж не вернется - тётька в него крепко-накрепко и серьезно вцепилась, что он готов послать близких (хотя время покажет, как далеко). Жаль мужика, несладко ему придется от противоречий - "цапля чахла, цапля сохла, цапля высохла и сдохла"...

Вы все сделали правильно. Хотя такие понятия как правда, порядочность, долг сейчас, мягко говоря, непопулярны, они в жизни необходимы. Ваша порядочность требует не предать, а значит сказать человеку правду и не кривить душой. Он ведь не оглядывался на вас, решал сам за себя, но вы тоже вправе решать сами.Вы поступили по совести, так как считали нужным, и ваша совесть чиста. Рада за вас.

а вы чего ждали?
 

вы сами дали ему понять, что не принимаете его любым, как истинные други. ну и послал он вас. а что еще оставалось делать - со слезами на глазах благодарить: "спасибо за науку, век буду помнить"??

га...
 

есть такая штука - сарказм и ирония. в данном случае я klintona понимаю.

во-во
 

я тоже хотела сказать, что в данной ситуации трудно поступить по-другому.

Ну знаете! Существуют же правила элементарного приличия! Да, разводом сейчас никого не удивишь, но приличные люди своих новых пассий знакомят в родственниками хотя бы после официального развода. Тем более, что далеко не мальчик, и должен понимать, что с таким стажем брака его родственники считают его жену родственницей и подругой, вины которой в надвигающемся разводе нет. В какое положение он их ставит? Либо стать сволочами по отношению к нему, либо по отношению к еще не бывшей жене? Но он – не потерпевшая сторона, а совсем даже наоборот. Так пусть сначала разберется со своими женщинами, чтоб хотя бы поменьше обид было, а потом родственников впутывает. А его молодая подружка, в данном случае, ведет себя неприлично, пытаясь явиться к родственникам в качестве сожительницы неразведенного мужика. Какой статус интересно она при этом желает получить?

Это он стебается ( или стебЁтся ?) : в одном из топиков сам писал , что секс с женой - лучше секса с другими .

Ну это с одной женой лучше
 

А с другой нет, но тоже приятно бывает)

да шучу я. Забыла написать "немного офф" :-)

Тогда нужно и вопрос поставить по другому :-) А не страшно ли мне вообще заводить детей от кого бы то ни было :-) Я ведь всегда буду уверена лишь в себе...

как это сложно
 

быть приличными людьми. отнимает много жизненной энергии, которую можно было бы использовать более продуктивно...

мне лично все - для души. вам - не знаю. жить с тем, кому не веришь - моей душе неугодно. моей душе угодно доверять, принимая все риски, которые с этим могут быть связаны. лучше пережить одно разочарование, чем всю жизнь себе отравить недоверием и неблизостью. люблю жизнь, знаете ли.

Так и я не живу с чужим человеком. Кто говорит о травле? О неблизости? А по мне лучше жить, зная что если что, я у себя одна (а уж коли и он себя хорошо проявит - вообще праздник), чем доверять на сто процентов, а потом пережить Одно Большое Разочарование. Это мягко сказано. Я ведь тоже люблю жизнь. И люблю...

да не в этом дело! По-нормальному сказать бы дорогому, что
 

сначала разведись, тогда и в свет к родственникам выходить будем.
Стерва! Ну это большая разница все-таки- не к ДРУЗЬЯМ, а к РОДСТВЕННИКАМ, еще не разведясь, вести любовницу! Да еще приницпиально требовать, чтобы признали!!

Удачи,
Снежка

полностью с Вами согласна!(-)
 

Удачи,
Снежка

Воще прикольно
 

Я весь топик думал тут народ прикалывается... все проблему понять не мог. Какая разница - любовница, не любовница, жена, не жена... Доброжелательно надо ко всем людям подходить. И мораль еще тут приплели... она разная у всех мораль... и люди от этого хуже не становятся - они просто другие)

Спасибо.

пока не готовы, лизл, пОКА не готовы - и не ЕГО, а его
 

любовницу!
Вот вы странная, примерьте на себя ситуацию- мужие прожил много лет с женой, дочка, и тут вдруг, не разведясь, начинает пропихивать в СЕМЬЮ свою пассию!
Немножко такта в голове должно быть!!
Обиженный он!...блин!

Удачи,
Снежка

А при чем тут доброжелательность? Вот не нравится автору эта девица, и всё тут. С каких пирогов её в дом звать? Только потму, что у родственника бес в ребро? Так это его проблемы. нет?

Какие приколы!? Как такой пердимокль на ДР взрослых солидных людей объяснить детям и старшим родственникам? Это же не молодежная тусовка, где сегодня с одной б..абой, завтра с другой. К тому же вероятность скандала существует.

Для меня никакого пердимокля
 

Ничего объяснять не надо... надо просто общаться нормально с человеком...и ВСЕ!!! а если не может общаться - так надо учиться))) Чего из-за своих бзиков проблему раздувать... их итак хватает.

потому и не нравится, что не доброжелательная ... Да еще всех по своим меркам судит и очернить пытается...
Я вообще считаю, что такие вот склочницы и сплетницы отравляют жизнь всему обществу...

А если Ваши жена придет с мол.чел. на день рождения к Вашим родителям, Вы тоже будете доброжелательны?

Ну уж по крайней мере молодой человек тут не при чем... и к нему у меня никакой ненависти не будет.

Но родители все-таки будут поставлены в глупое положение, да и Вы тоже. Не думаю, что все в этой ситуации будут довольны. Все-таки определенный этикет соблюдать мы все должны. Об этом и речь.

Другая ситуация: жена Вашего лучшего друга должна
придти к Вам в гости со своим любовником (причем Вы
знаете, что друг разрыв с женой сильно переживает,и к этому молчелу испытывает резко отрицательные эмоции).

Жену своего лучшего друга я в гости не позову (если она конечно не мой друг).
Мое отношение к ней будет ровно такоеже как и до любовника, т.е. абсолютно не изменится)))

Вы все какие-то небылицы придумываете)))
 

Да моим родителям пофигу будет - моя школа! Просто они не позовут мою жену без меня)

Странные у вас представленяи о доброжелательнсоти:-) Т.е. доброжелательный человек просто обязан превратить свой дом в проходной двор и принимать всех без разбру? С чего бы вдруг...