Белка, сюрпризы - это здорово. Но пусть они будут именно сюрпризами, а не неудачными подарками. Билеты на хороший спектакль, корзина цветов, путешествие в Прагу на выходные - вот это сюрпризы. А украшения, которые сопоставимы по цене с моей годовой зарплатой , при этом к которым не лежит душа и которые тем не менее нужно будет носить и делать вид, что я ими довольна - лучше не надо.

Не советуется по каждому вопросу, а согласовывает вопросы. Разницу улавливаете? Я разве сказала, что согласование заключается в безоговорочном принятии моего варианта решения вопросов? Видите ли, у моего мужа есть стойкое понятие - мы - одно целое и если меня не интересует то, что его в данный момент занимает - ему плохо. Но это не значит, что он будет делать то, что не считает нужным ради меня. Согласование заключается в принятии оптимального решения. Если я не согласна с ним - он меня убеждает, и принимает мой вариант только если я логически могу ему доказать его объективную правильность. А у моего мужа очень сильно развито логическое мышление. В подавляющем большинстве случаев - прав он и я с ним соглашаюсь. Но при этом я точно знаю, что сделано, почему и как. Моя жизнь находится под моим контролем и никто за меня ничего не решает. Равно как и за него. Это делает наши отношения близкими и доверительными.

Не отказалась бы я от такого подарочка:))) И сама бы его себе выбрала, наверное! Ну а вдруг и вам машина понравится? Почему бы не довериться вкусу мужа?

Это же не просто покупка! Это ж подарок!

Ну а к отпуску можете купить и себе какую-нибудь машину на свой вкус:)) А еще круче - чтобы была эдакая "неделька". Представьте только - каждый день - другое авто! Или так: мужнина машина - на дачу, своя - к подружкам ездить, еще какой-нить автомобильчик - в театр и на показ высокой моды... Какие открываются возможности!

Как там говорят - "дорог не подарок, а внимание":)))

Пардон, его машина - это его территория. А семейный бюджет - территория общая. Т.е. какую именно машину выбрать в данном случае решать только ему. Но сам факт траты н-ной суммы согласовать с женой.

Не все мужчины признают Семейный бюджет. Вот мой муж, например, считает что все заработанные им деньги он имеет право тратить по своему усмотрению. Если жене (ребенку, родителям и т.п.) что-то нужно - он на это деньги выделит. Но не более того: распоряжаться ЕГО деньгами никому не позволено. Может, если бы он в 20 лет женился, у него другие были бы взгляды. А теперь, в 36, боюсь, индивидуалиста уже не переделаешь. Исходя из рассказаного автором (мужу за 30, работает в семье только он), могу заключить что у него такая же позиция. :-(

Рассказываю... Был долгий, эмоциональный и для меня неприятный разговор. Сразу скажу, что у меня кончились силы в самом его начале:-(((, потому что муж сказал, что он зарабатывает, поэтому тратит как хочет. Ни с кем согласовывать ничего не будет. Если мне что то надо в материальном плане, надо сказать и он выделит деньги. Вот сижу, репу чешу и думаю, что же мне надо или попросить, даже то, что мне не надо, чтоб не раслаблялся? Еще я поняла, что если он так бесстрашно мне предлагает "это", то видимо у меня, как правило, весьма скромные желания (наверняка попросив дом или квартиру я получу отказ и опять скандал?)
Вообщем мне бы оочень хотелось чтобы я была такой жесткой (в народе я думаю сказали бы "сука" ) как "Угу" (Угу не обижайтесь пожалуйста, это в хорошем смысле), но в жизни я видимо буду придеживаться мнения "Киры" и ей подобным, так легче. А вообще я думаю это результат воспитания. У них в семье действительно ничего никогда не обсуждается, в отличие от моей, где собираются в семейный совет даже не самые близкие родственники.

А жена, сидящая с маленьким ребенком надо полагать в хозяйстве предмет бесполезный?

Вы меня тоже извините, но "сукой" я назвала бы скорее Вашего мужа. А я - ну может в меру стервозна, и очень безобидна :) Выходит, что и нет у вас никакого общего бюджета. А Ваша жизнь зависит от его сьюминутного настроения. Хочу - дам, не хочу - не дам, надо - проси, не просишь - и я о тебе думать не собираюсь. Все таки Ваш ход мыслей схож с моими, и не знаю, стали бы Вы связывать жизнь с таким человеком, если бы от до свадьбы сказал, что уклад будет таким. Я бы не стала. Какая же он после этого "каменная стена"? Да, на Вашем месте я бы задумалась о своем будущем. И да - просить деньги даже если не надо, но не чтоб не расслаблялся, а чтоб откладывать себе на "черный день". Нет, для меня не постижимо как можно жить в таких условиях :( Сочувствую :(

А вы у него спросите: а ребенок только ваш, раз вы его рожаете без участия мужа? Вы имеете право принимать все решения с ним связанные, послав его мнение куда подальше?

Интересно, а если женщина на все семейные сбережения купит себе пару бриллиантовых колье - тоже все ОК? Это же ее ЛИЧНА вещь?

Ну не, что вы , Бести. Жена правов таких не имеет - она деньги в дом не носит.

А вот интересно, а если жена носит в дом деньги (ну, скажем, половину денег) и все семейные сбережения (или даже не все, а, скажем, половину сбережений) ухнет в один прекрасный день на брильянты - тогда ниче?

ИМХО если эти деньги целенаправленно
 

а что-то собирались - то конечно, не имеет права. Если они были совместным решением предназначены для чего-то конкретного - то решение "перенаправить" эти деньги должно приниматься опять же совместно. Если же они просто "были" :) и ни на что особенное не предназначались и бюджета семейного и каких-то планов не изменили - то почему нет-то. Я со своей опять же кочки рассуждаю. Сколько у меня получает муж - я напримет понятия не имею. Финансовое благополучие семьи в данный момент практически, да вобщем, полностью :) на его плечах. Если жене хватает на все, что ей требуется - то какого рожна я начну указывать ему, на что он может или не может тратить деньги? Если мне нужно будет больше на расходы - я так и скажу. А уж как он тратит заработанные им же деньги - опять же, если это никак не сказывается на моем образе жизни - не моя забота. Я считаю, что у добытчика - голос решающий а у остальных членов семьи - совещательный в данном вопросе. Правда, мне никогда не приходилось слышать слово "нет", если бы меня держали в черном теле может я по-другому бы пела :) и супруг у меня в первую очередь о нас позаботится, а потом уж все свои разнообразные хобби оплачивает.. и вообще имеет тенденцию на себе экономить.. Не знаю, где уж тут причина, где следствие - но не думаю, что ему бы понравилось ,если бы я вдруг начала пытаться контролировать его расходы.. да и ЗАЧЕМ? если у человека, нормального мужика - цель - чтобы у семьи все было, к чему обижать какими-то подсчетами и контролем его? Может, как раз доверие и позволяет человеку ощущать ответственность, а постоянный контроль заставляет почувствовать клаустрофобию и желание из=под него вырваться. Бести, Вы же стоите на этой точке зрения в отношении супружеской верности, например. Почему бы не доверять так же мужу и в финансовых вопросах? купил - значит надо было. как в случае верности - неверности так и в вопросе обеспечения семьи - попытки контроля, давления и т.п. - противоречат принципу доброй воли. Если я тебе доверяю - то зачем я буду лазить по телефону и смотреть не было ли СМСок от девушек? все вроде против этого.. а подсчитывать мужнину зарплату типа ничего... и то и другое - вопросы ответственности и отношения к супругу. жена доверяет мужу в вопросе заработка, муж доверяет жене в вопросах разумности трат..

Кира, но ведь даже если деньги "просто есть" - все равно это в конечном итоге деньги на что-то. "Просто лежащие" деньги, например, могут быть жировым слоем, резервом на случай непредвиденных проблем. И мне кажется очень нехорошим поступком взять и потратить на предмет не первой необходимости их все, даже если никакие непосредственно запланированные покупки не пострадают, регулярные траты не урежутся и т.д. - например, пострадает чувство безопасности партнера, с этим, ИМХО, тоже нельзя не считаться.

тогда маленько иначе надо поставить вопрос -
 

и внести страхование жизни, отложения на обучение ребенка - в необходимые траты. тогда уже жировая прослойка будет - то, что сверх этого.. жена может устроить индивидуальную заначку на непредвиденные случаи, если это ей позволит чувствовать себя спокойнее. если мужику ну вот ТАК приспичило эту машину, ну бывает.. особенно если он не так часто себя балует - ну в конце концов имеет человек право на праздник раз в н-ное количество лет.. я бы ей-богу поняла.. он же не рабочая лошадь в конце концов. Потом, тактически это может быть - материально накладно, зато стратегически - большой плюс. Довольный муж, благодарный тому, что его в его "странности" поддержали, он же горы свернет. А "запиленный" - ну откуда у него энтузиазм и энергия возьмется, будет себя чувствовать заюзанным ишаком. И как он на жену будет смотреть? как на жандарма европы? Опять же, со своей кочки. да и когда в следующий раз жене захочется уже себя побаловать - намного больше шансов, что он понимающе к этому отнесется, чем если бы она его "задавила" тогда..

естественно, все мои посты - с изначальным
 

предположением, что оба - более-менее нормальные люди, что муж - не пьяница и не игрок или не наркоман, т.е. что суждениям его можно доверять и что оба заботятся о благополучии друг друга. Случаи, когда муж выдает копейки на хозяйство и пьянствует по ресторанам держа семью в черном теле - не рассматриваются..

втор, Вы, мне кажется, не совсем меня поняли. В нашей семье тоже практически все вопросы обсуждаются. Другое дело, что мне не приходит в голову считать расходы мужа, потому что мне хватает на все, что я считаю нужным. Дома, квартиры, самолеты - просто из принципа потребовать, чтобы купил? я этого не понимаю. ИМХО идти на принцип - это всегда проигрышный вариант.. кому чего доказываем? с кем воюем? просто чтобы показать ему, что он мало получает - не может Вам дом купить? задеть его и унизить? надо делать то, что хочется самой, а не чтобы насолить мужу.. Для меня априори очевидно, что мой супруг всегда держит приоритетом интересы семьи. Зачем же я буду контролировать его, если я верю ему по большому счету? да, решил купить машину. Но, видимо, знает, как будет за нее платить, уверен, что на образе жизни семьи это не скажется - ну так на здоровье. Если же считать, что муж думает в первую очередь о себе, и если его не держать за руку, то он накупит себе бриллиантовых запонок а детям кушать будет нечего - тогда конечно нужно контролировать и проверять, но нужен ли такой супруг в принципе? Это как рваться ехать с ним в командировку, потому что оставшись без контроля на какое-то время он сразу начнет трахать все что движется и убежит за три минуты из семьи? для меня это явления одного порядка. Если ты веришь, что для мужа интересы семьи важны - то надо доверять его суждениям. А если не веришь - то что это за семья или что это за муж.. это все равно что я пойду на рынок и по возвращении с меня потребуют все чеки за покупки, и чтобы баланс совпал с деньгами в кошельке.. помилуйте, что же это за отношения.

Очень Вам сочувствую. :-( Инфантильный муж - это такая беда. "Положи пирожок на полку и встань в угол" - разве нормальный мужик это вытерпел бы? Да ни одной минуты. :-)
Раз уж Dream за сильную личность замуж вышла, надо приспосабливаться к нему. Или мужа-тряпку себе искать (только вряд ли такой ею заинтересуется, лузеры, он обычно стервозных дамочек любят). :-)

А я считаю, что подло тыкать женщинуЮ, сидящую с ребенком тем, что она не зарабатывает и оттирать ее от вопросов семейного бюджета.

Вы уверены, что автор ни в чем абсолютно не нуждается и с головуы до ног усыпана брульянтами? Мне что-то так не показалось.
Мне показалось, что стоимость машины - для семьи весьма существенна.

Вы считаете, что муж выбрал лучший способ добиться поддержки? Поставить жену перед фактом и ткнуть ее носом в то, что она не зарабатывает?
Фу.
Неужели если б он сказал жене, что очень хочет купить эту машину себе в подарок на день рождения, она бы его не поддержала?
Я думаю, что поддержала бы с радостью.

Я выходила замуж за мужчину, в котором я уверена, что на последние деньги он машину не купит, что голодать из-за его машины нам не придется. В этмо же уверен и он (на мой счет). Если не может оебспечить нормальную обычную жизнь, то бриллианты не покупаются не им ни мной. Следовательно, ситуация, когда все голодают, а жена в бриллиантах расхаживает, а муж на мерседесе катается не реальна.

Наверное, все таки ответ лежит в двух областях - раний или поздний брак (соответственно общий или раздельный бюджет хотя и всегда есть строгая зависимость) и понятие личного пространства (у кого , что туда включается). У Вас - бюджет общий. Это хорошо для Вас. у нас раздельный. Для себя я иначе не представляю и не хочу, хотя муж зарабатывает в 1,5-2 раза больше. И я не могу представить как бы могла запретить ему покупать машину. Если он решил, занчит он все обдумал, значит все посчитал, занчит уверен, что это не помешает нам. И ни разу в этом смысле он не ошибся. Если и были проколы, то сам их и исправлял. Если у меня были планы на большие расходы - я ему говорю. Его право решать, что выбрать - новую игрушку или мое здоровье (если скажем речь идут о здоровье). Но если бы он хоть раз выбрал свою игрушку, меня бы рядом не было. Вы исходите из предпосылки, что муж (жена) существо неразумное (почему-то), взаломошное, куда юбка (брюки) понесла, туда и полетела. Мы же взрослые, вполне разумные люди. Вы о себе - можеет скзаать, что могли бы ухнуть все деньги на бриллианты ? Если не моежет, то за что мужа так ;))) А если можете, то почему мужа не понимаете :))

Скажите, какой на хрен раздельный бюджет, когда жена сидит в декрете с ОБЩИМ, заметьте, ребенком?

Впрочем, раздельный бюджет все же может быть - если муж приносит зарплату и раскладывает на 3 кучки: это тебе, это мне, это на общие расходы.

У Вас прямо навязчивый вопрос про неработающую жену и общих детей :)) Естественно, раздельный бюджет возможен при условии наличия доходов с обеих сторон. Если одна сторона не имеет дохода, то бюджет не раздельный. НО общий ли .. тут решать должны те двое, а не мы с Вами. работающий супруг выделяет енкоторую часть дохода (до 100% ) на жену и детей. Какая это часть и как они выделяют .. может быть это процент (вто числе и 100%), может бытиь просто дается фиксированная величина, может дается необходимая сумма и т.д. Я не беру на себя смелость указывать дщругим как они должны распределять эти части и по какому алгоритму. А Вы берете ? Знаете, вот если честно. Вот выйдеите вы замуж за бедного бюджетника. Создадите с ним семью. Он будет получать в 20 раз меньше , чем Вы. (Судя по вашим сообщениям, это вполне возможно). Вот если и тогда Вы позволите ему тратить полорвину вашей зарплаты на себя родимого, что ж. Только не говорите, что вы позволите, елси такие траты будут оправданы, вы решите сообща на семейном совете и т.п. Давайте , подождем. Когда это произойдет, тогда расскажите :))

Еще маленькое добавление к бюджетному воображаемому мужу :)) Он не будет пытатьяся ничгео исправить. ОН не будет в состоянии временно стесненного. Он будет такой всегда. Он совершенно счастлив сложившимся соотношениемю. И он не очнеь будет Вас любить .. (как автор топика не очнеь-то любит своего мужа по ее словам).

В данном случае решает все один муж. Я, кстати, не говорю, что эти части должны быть непременно равны. Я говорю, что раздельный бюджет при женщине сидящей с общим ребенком возможен только в том случае, если она имеет право на чать денег мужа.
Если же бюджет общий, то она имеет правол участвовать в принятии решений о покупках.
Вы не согласны? И муж не имеет морального права отстранять ее от этого бюджета на том основании, что она в это время не зарабатывает.

Что касается мужа-бюджетника - неверная аналогия.
Верная аналогия - если муж уйдет вместо меня в декрет и будет сидеть с ребенком.

Ага. Только еще одно маленькое добавление - любовь эта испарилась, пока муж сидел с малым дитем, а жена бегала трахаться по любовникам.

Жена - это Вы. :)) Вы бегали почему-то .. кто же Вас знает, чего вам не хватало. А теперь еще и деньги с ним дели ..ну если только в качестве компансации за моральный ущерб ;)

Не, ну серьезно. Вот я вполне представляю ситуацию, когда муж сидит дома, воспитывает ребенка, старается, о Вас заботится, или вкалывает по полной программе . но при этом денег не зарабатывает, и Вас любит. И вы совершенно рады разделить с ним все тяготы бытия. Но если тот же муж, сидя дома .. и заботясь в общем и целом о вашем ребенке, не очень-то Вас любит, не очнеь-то интересуется Ващими делами (исключение - финансы), неужели бы вы с радостью и удовльствием позволили ему распоряжаться Вами заработанными тяжким трудом деньгами? Давайте так. Я в это не верю, но против фактов спорить не буду. Если когда -нибудь такое произхойдет , вы расскажите ;)

Напомню, что условия изменены - муж не бюджетник, а по нашему общему решению сидит вместо меня в декрете.
При этом ведет домашнее хозяйство, готовит на меня, стирает и так далее.

Но ведь я же сама испортила отношения своими походами налево. И естественно, что отношение ко мне у мужа после этого мягко скажем прохладное.
И я же его еще за человека в семье не держу и лишаю его даже совещательного голоса в вопросах семейных трат. При этом знаю, что он живет, как автор писала "в режиме жеской экономии".

Вкалывает но денег не зарабатывает и сидит дома воспитывает ребенка - это 2 разные ситуации.
Потому что в первом случае он вкалывает на дядю или государство, во втором случае он вкладывает что-то в семью, пусть это и не измеряется деньгами.

Я с мужем не советовалась какую машину мне покупать - мне же на ней ездить, откуда он знает, что мне удобно? Я, конечно, не скрывала от него, но выбирала и покупала сама, муж впервые увидел машину когда я её уже домой привезла. А он также покупал себе машину. Кстати, я была против его машины, я не хотела truck, но ему надо, он хочет, это его дело. Мне, в общем-то, всё равно, на чём он ездит. Лишь было вместительно, безопасно, надёжно, и не дороже моей машины :))).


Оля

А если не готовит и не стирает? За меня всё няня и домработница делают. Научите, как обосновать мужу необходимость делиться миллионами. Он искренне считает, что я ни в чём не нуждаюсь - и так не жизнь, а малина.

Соглашусь.

Нет уж, уважаемая ВВ, Вы передергиваете. Выше Вы писали о том, что существенно лишь, ЧЬЯ вещь, а что за вещь - дело пятое. Теперь Вы говорите, ну, да, разумный человек не ухнет всех денег на бриллианты - так, значит, все-таки есть пределы, где столь же философски к покупке "личной" вещи Вы не отнесетесь? Это я и спрашивала.

Да, вы абсолютны правы, мне все это говорят. Но когда только начинали втречаться все устраивало. Днем работа, ночью тусня....
Все вскрылось когда родился сын. И сейчас терплю из-за сына (очень уж Герка страдает по папе) и временного перерыва в работе. Заодно пытаюсь наладить семейные отношения, но видимо безуспешно.
А про деньги ... Просить денег мне надо только на что то крупное, в обычных условиях он уходя на работу спрашивает: "надо не надо, есть нет..."
Но я не могу соврать, если мне не надо, я скажу не надо. а если надо, то естественно, все потрачу.... Так что на черный день не откладываю и каждый раз ложась спать, думаю, что вот с завтрашнего дня буду... Но я не вешаю носа - я все-таки надеюсь выйти на работу, поэтому мое будущее зависит только от меня.

Не, я не считаю, что за подобные поступки мужчину можно назвать сильной личностью. Иначе бы топик не заводила или назвала типа ... (нет чувство юмора отказало, придумать ничего не смогла)"
Для меня его поступок ну как предательство что ли... Может быть не совем точно, но ранило сильно, да и всякую надежду потеряла на совместное проживание. Не хочу так жить, можно, но не хочу. Не понимаю,просто ради чего?!
Юлия

Раз так, то выверните этот демарш в свою пользу - с чистой совестью впредь переставайте экономить.

Нет уж - я не передергиваю. Это Вы ударились в крайности, нахлобучивая на жену бриллианты при голодающей семье. У автора речи не шло о голодании семьи. как, впрочем, и о бриллинатах. У меня такой сиутации тоже нет. Вы гипотетический случай рассматривали? Я реальный.

Я задала конкретный вопрос - действительно ли для Вас нормально, что решение о покупке принимает строго тот, кто ей будет пользоваться, независимо от того, что за покупка; или все-таки есть некие ограничения по стоимости (скажем, в процентном отношении к доходам-сбережениям), когда подобная покупка таки вызовет у Вас негативную реакцию. Прямо Вы на него так и не ответили, отделались пространным трактатом не совсем о том, хотя определенные выводы из него следуют.

Что до "реальной ситуации" - если Вы читали, то выше автор пишет, что она постоянно находится в режиме экономии. Ну не голодающая семья, конечно...

Мне кажется, ответы на вопросы есть во всех моих сообщениях. Я не могу представить ситуацию, когда муж или жена (чей бы то ни был) начинает все деньги, которые предназанчены для проживания его и семьи тратить на свои игрушки (машины или бриллианты). И неважно кому покупается игрушка. Может быть муж вдруг решил на последние деньги купить игрушку жене. И наоборот. Что-то это мне напоминает .. Дары волхвов. Хороши на бумаге .. но при наличии детей и прочего . все это выглядит как-то не очень. Такие ситуации в жизни встречаются крайне редко - мне не встречались. Автор, несмотря на режим экономии, тоже к этой ситуации не относится. И про покупку игрушек в сложной ситуации - я уже писала. Вы видимо пропустили. Повторюсь. Если покупается игрушка на последние деньги, которые предназначались для поправки здоровья (моего или ребенка), то мы уже не вместе. Если же ситауция нормальная, т.е. никто не голодает, никто не болен, то покупка дорогих игрушек остается на совести покупаюещго. Я со своей стороны не считаю в праве накладывать вето, как не приемлю вето и с другой стороны. В любом случае, вопрос решает человек покупающий. У меня вообщем критерий один - здоровье членов моей семьи. Если оно не страдает, то покупка личной вещи - дело лично человека.

А вам НУЖНО чтобы с вами советовались?
 

Или нужно, чтоб муж политес соблюдал?

"Дорогая, я тут подумал, не купить ли мне машину. Такую-то. Что ты думаешь? Ничего? Так я и думал. Спасибо, дорогая. Ты у меня золото!"

Вас бы такой сценарий устроил?

Разделение ответственности.
 

Тут ведь какое дело... Советуются обычно с равным или с более опытным. С тем, кто может поделиться ценным знанием или разделеть с тобой ответственность.

А вы насколько делите с мужем ответственность за семейный бюджет? Насколько компетенты в управлении семейными финансами? И нужна ли вам ответстственность в этой области?

Сильная личность - это которая держит за тряпку всех остальных?

Вы ж дама разведенная? Значит лучше знаете чей именно ребенок :) Включая мнения и посылания подальше.

Жене с ребенком деньги в этой семье даются. То что не 100% так это дело этой семьи (то что раздельный бюджет не подразумевает пополам - целиком с вами согласен :-)). В данном случаем муж принял решение кому и сколько. Бывает и так. То что ткнул носом - плохо, значит выходов два: либо искать няню и зарабатывать, либо уходить от мужа и тоже зарабатывать. То есть все равно выход - один.

Просто охраняет свою територию.

Деньги - вопрос свободы. Даже если женщина уйдет от таки ненавистного мужа, то все равно ей придется зарабатывать. Так не лучше ли это делать сразу? Чтоб не тыкали, зарабатывая попутно на няню? Это так - мысли вслух. Позиция мужа в данном случае для меня на редкость не симпатична. Крайностью попахивает. Как впрочем, и другая крайность, когда жена родив одного ребенка кучу лет назад продолжает всерьез расчитывать на большую часть семейного бюджета :-)

Небесполезный, но вредный и накладный :-) Отсюда кстати и топики о "он не хочет ребенка" проистекают :-)

Ну если мужчина все измеряет только деньгами, тогда да, действительно неработающая жена предмет вредный и накладный. Бывают убогие,куда деваться. А топики "он не хочет ребенка" проистекают из совершенно различных плоскостей. Не все трясутся за свой кошелек, кто-то просто не уверен в том, что готов стать отцом, потому что ответственности и забот не хочет, кто-то начисто лишен родительского инстинкта, а кто-то просто не уверен, что хочет жить с конкретной женщиной долго и счастливо... Нежелание содержать жену далеко не первый пункт в этой теме.

"Как впрочем, и другая крайность, когда жена родив одного ребенка кучу лет назад продолжает всерьез расчитывать на большую часть семейного бюджета." Если это устраивает всех членов семьи - это не крайность, а личное дело семьи. А вот когда женщина, не успев выйти из роддома, бежит "к станку", чтобы зарабатывать на няню при живом здоровом и зарабатывающем деньги муже и доверить воспитание ребенка чужой тёте с улицы, вот это действительно крайность. Нафига в таком случае нужен муж, простите?

Мужчина меряет все лишь тем "аршином", который ему же и предлагают :-) То есть если жене от мужа нужно преимущественно гарантии материального благополучия, то муж с большой долей вероятности станет "убогим".

"А топики "он не хочет ребенка" проистекают из совершенно различных плоскостей."
Согласен. Но у всех этих плоскостей корни одни : муж часто не понимает один момент. Если жене в браке стало лучше, чем до брака (и она это открыто признает), то почему ему должно быть хуже или не лучше? Сравнение часто оказывается не в пользу брака.

"Нежелание содержать жену далеко не первый пункт в этой теме."
Тоже согласен. Здесь проблема более комплексна.

"Нафига в таком случае нужен муж, простите?"
Вопрос, что называется, в точку! Ответов существует много, но правильный скорее всего один: на что вместе договаривались, для того и существует :-)

Естественно, нужно.
Однако первое время на няню она может не зарабатывать, т.е. какое-то время может ей придется поработать задешево. А муж может денег не дать. Вот такой вот порочный круг.

Тогда непонятно кто чем думал, когда на поводу инстинкта размножения шел :-) Ни за что не поверю, что абсолютно любящий муж за 2-3 месяца вдруг превращается в главного злодея жизни. Что-то тут не так. Скорее похоже на "все равно рожу а там хоть пусть все потрескается".

Ну, скажем так: не главного злодея. Но положение "едигнственного добытчика" часто проявляетв человеке неприятные и даже омерзительные черты, которые ранее были незаметны.
ПОка женщина от него не зависела он мог ей свистеть в уши все, что угодно. Но как только почувствовал ее зависимость - понял, что он может устанавливать правила и властвовать, и этим пользуется.

Да что я о детях? Я вот случай знаю. За моей подругой ухаживал мужик. Приходил к ней в дом, убирался у нее, посуду мыл. Вроде не очень зарабатывал, но заботливый весь из себя такой...
Встречались полгода, все нормально было.
И пошла она за него взамуж, грит где ж я еще такое сокровище найду, чтоб так обо мне заботился.
Расписались тихо.
Утро после свадьбы. Заходит в комнату муж с рубахой в руке и тыкает ей в нос несвежим воротником. "Что это?"- спрашивает. "Как что: рубашка" - удивленно отвечает она. И тут такой пррапорщицкий рык : "Вижу что рубашка! ПОчему не постирана!!!????"

Использование в своих целях зависимого человека есть не только мужская привилегия :-)Для этого и материальная зависимость необязательна. Это не лечиться, так как человеческое ДНК вылечить не представляется возможным - можно только разрушить :-)
Мое мнение: в любых даже самых взаимолюбовных романтических отношениях(а в этих так тем более даже!) всегда нужно донести до партнера неприкосновенность своих интересов. Но сделать это честно и без хамства :-) Для этого конечно нужно обладать достаточной дозой эгоизма. Не всем это дано.Лучше с этим родиться :-)