По-моему этот самый клин, в данном случае, автор
 

как раз между собой и мужем глубже забьет. Ей сейчас к нему навстречу идти надо, а не строить из себя жутко востребованную и влюбленную в кого-то даму. Эти можно потом заняться, и то, если захочется, а не на публику.

ой, ошибочное мнение :-)
 

и трое детей не помеха! Большинство дам строит свою жизнь по принципу "куй счастье своими руками".

А ползарплаты - белой, тоже мне беспокойство. Увы. :-(

В Дэвида Бэкхема? ну не знаю, я пост Евы с детьми поняла не так буквально...

последнее дело
 

обвинять себя в том, что муж в кого-то влюбился. Он влюбился, потому что влюбился, а не потому что вы плохо поговорили с его папой.

да я тоже не буквально.. Но.. уже ничего не понимю, похоже %)(-)
 

да, обвинять себя Слишком безусловно глупо.
 

Но ведь есть некоторые катализаторы, без которых ситуация (кто знает) могла бы вырулить несколько иначе..

не влюбленность ощутить :-), просто приподнятость какую-то, увлеченность (да чем угодно - просто потому что весна на улице), желание что-то изменить (да хоть прическу). Заняться собой, своими делами, сделать что-нибудь неожиданное... В общем, даже если на мужа это не произведет впечатления - зато как бодрит! а там и муж заметит перемены... а то что трудно - это да, это факт. но ничто ведь не дается легко?

человек влюбляется, когда ему,
 

грубо говоря, делать нечего, когда на сердце легко и голова не занята. А когда фигово - как-то не до влюбленностей обычно. И еще простая жизненная статистика - влюбляются в других мужья ( жены ) " плохих " половинок ничуть не больше, чем хороших. А то и меньше)

вот этого я и не могла понять - каким образом автор может влюбит
 

ься сейчас и самоощущение изменить, када у нее голова сейчас другим забита :-(

Правдой в лоб!
 

Хватит сопли мотать! Марш на работу, на очное. Денег нет на няню-сад? Пускай мужик больше работает, чтоб времени на всякую дурь не оставалось. В салон, на курсы языка, да хоть на нарашивательницу ногтей учитесь!!! На дневном!!! и все изменится.

ну знаете :-), без труда не вынешь рыбку... можно еще долго сидеть и мучить себя, и что?

мучить не надо, так ить и сразу перепрыгнуть в стадию
 

поофигизма нельзя. Это противоестессно. Сначала надо попаниковать, потом сесть подумать, потом что-то решить.. - вобщем, масса состояний до этого :-)

АГА. и я все в свое время прошла :-) (-)

"Его звали Роберт".:)))))

обаяюсь(-)
 

Я? гуляю?...
 

Я не сказал, что гуляю. Просто у некоторых сотрудниц на работе хватает обаяния и иных достоинств, чтобы недельку меня поинтересовать. А гулять с ней, ездить/ходить куда-то, да еще и сексом заниматься?!!! Ну уж нет! Зачем пошло размениваться? Просто общение с дамами постоянно подкрепляет мою уверенность, что я правильно выбрал жену)))) К тому же я не рассматриваю женщин исключительно как постельные принадлежности.

Для некоторых "общаться"="гулять":))(-)

Ах если бы все....
 

Не знаю, что говорят женщины подругам, знаю что МНЕ постоянно изливают свою душу. И гадости (эмоционально окрашенные факты из жизни) про мужьев/свекровей/бойфрендов говорят. Причем почти ВСЕ.... Настолько ко всему этому привык, что искренне полагаю - это норма жизни. При этом НЕ ВСЕ пытаются со мной переспать - вроде не все еще безнадежно в мире))). Я периодически начинаю пытать жену - правда ли, что она про меня тоже распространяется (ну не может человек не изливаться - по-моему). Говорит, что нет - недостойно это, сама выбрала-сама и дура если ошиблась))). Убедила. Хотя мужчинам ТОЧНО жаловаться некому, вот и ловят их на этом хитрые любовницы.

офф
 

Проблемы? Или кто-то использует ник? или весеннее обострение? :((. Ни-ни в душу не лезу, не пытаюсь оскорбить, тем более - учить...

а вот и нет
 

> Денег нет на няню-сад? Пускай мужик <br>
> больше работает

Увеличение объема работы не обязательно приводит к увеличению дохода.

Короче - прагматичной:))(-)
 

оф-уф
 

что, так заметно? да, елки, сегодня мужа из больницы забрала после открытой черепно-мозговой производственной травмы, чтоб ее. Больше месяца провалялся. Красив, аки Гефест (бум надеятся, я похожа на Венеру).

тут это не самое главное. Зато может
 

затрахается на работе, чтобы на безобразия сил не было :))

Вы все правильно поняли:-)(-)
 

Угу
 

Все преходяще. Главное - жив. Красота - ваще фигня.

Помогает каждому...
 

Кто САМ захочет СЕБЕ помочь.А вот если помогать мужу разруливать его,простите за&б-это себя не уважать.Ах,пойдите ему навстречу,ах,проникнетесь его чувствами.ах,оставьте ему ключи от квартиры и свалите к маме-пусть он свою любофф и в койке опробует...А потом на годик-другой в депрессию-я его так понимала а он все равно срулил к прикольной телке:-)Заметьте,там он имеет праздник без обязательств,романтика так и прет: дама при офисном наряде,при макияже,никаких тебе,понимаешь,домашних штанов и макаронов.А тут будем мы,понимаюсчие до отвращения.Нет,шоу так шоу,играть так играть.Проиграешь-так хоть будет что в старости вспомнить!

А не надо настроений и вздохов...
 

надо нагло,откровенно,назрапом отстаивать свое право на такую же,насыщенную неземными чувствами и эмоциями жизнь.И если для этого надо надеть алые чулки в сетку и на пару часов свалить виз дома-сделайте это.А на обратном пути не забудьте купить себе самую красивую розу.И ее происхождение при любом раскладе должно остаться пожизненной тайной.

ой, елки,
 

как он сейчас?

Навстречу кому,простите???
 

Человеку,который и изменить-то толком не может?А еще и перекладывает на жену свои эмоциональные проблемы?Неет,я не советую автру его послать и бросить,заскоки и у мужчин и у женщин бывают,от этого не уйдешь.Но я никак не понимаю ЧТО автор должна ПОНЯТЬ???Если понимать в принципе нечего.Возрастной кризис,играй гормон,история,старая как мир.Вот и надо его встряхнуть как следует,чтобы мало не показалось.Ведь ревность,согласитесь,тоже сильное чувство.почему бы не попробовать сыграть на нем?

да ничего не изменится!!!
 

вот сколько читаю такие советы, всегда начинаю думать, что это наверно СО МНОЙ что-то не так.
У меня тоже двое еще более мелких детей, чем у автора топика, и муж ушел - и работа (интересная, высоокоплачиваемая) и собственные средства, и увлечения, и друзья - у меня всегда были! Ничего не меняется... Уже 8 месяцев прошло с "изменения" моей жизни, а уж с первых признаков так и весь год, страсти конечно поутихли, НО...

может я просто СЛИШКОМ чувствительная.

уж простите за пессимизм ;-)
 

настроение у меня сегодня больно мрачное!

или на новой работе новые увлечения найдет :-( А если и заработок большой - так и средства, чтобы на всех тратить.

пы.сы. никак не в адрес автора топика.

Dusty, простите, но кажется у Вас ничего не изменилось с тех пор .. муж как ходил так и ходит где-то рядом. Какие это изменения? Вы как смотрели в его сторону .. так и смотрите.

Мораль идет лесом.

кстати, да :(( пока он так мотыляется ни тут ни там - как
 

же освободиться от влияния.. все равно одним глазом в его сторону поглядываете :)

следующая серия слез и соплей (+)
 

Они (муж и его пассия) оказываются меня жалеют... Особенно она, блин.

Я вчера влезла в его смс (если не сложно , прошу этот факт не комментировать и критике меня за него не подвергать, со своим нездоровым женским любопытством я все равно справиться не смогу, хоть и понимаю, что от этих чтений мне становится только хуже)

Итак. она ему : "прошу тебя, не делай этого, подумай о ней, я боюсь за ЗА НЕЕ..."

он : "да, ей очень плохо, она типа ужасно мучается", хотя и вчера типа и не плакала и не прикапывалась, а была любящей и адекватной (насколько это возможно).

что он там делать собирался - не знаю, но оптимизма не внушает.

Что мне делать с этой ее жалостью? И вообще, что это за цирк, что потенциальная любовница жену жалеет? Это так принято, или только моему мужу такая заботливая попалась?

Теперь еще вопрос : что касается секса. Он с ней пока не спит. какая моя позиция в этом отношении будет наиболее адекватной? Я, честно говоря, хочу его сейчас не меньше, а скорее даже и больше чем обычно, он тоже меня хочет (кстати, это хороший признак, что у него ко мне половое влечение не пропало? или это просто привычка?)
Правильно будет и в этом смысле вести себя как обычно? И это, не может такого быть, что он хочет со мной спать просто из жалости ?(ну чтоб типа я не так мучалась) Потому что вчера вечером (уже после понятно чего) он меня спросил :" Ну что, полегче тебе стало?"

Последний вопрос : это нормально, что у него и сейчас, даже после того, как мы более-менее откровенно поговорили, все равно с ней остаются намного более доверительные отношения, чем со мной? Т.е. это нормально, что с ней он меня обсуждает (как мне плохо), а со мной пытается вести себя как обычно.

А вообще, плохо совсем мне, ну т.е. абсолютно. Не отпускает меня ни на одну минуту, даже ночью. У меня уже были сложные моменты в жизни, но такое, по крайней мере мне так кажется сейчас, просто не выносимо. Т.е. в прямом смысле : я физически не могу это выносить! Потому что во всех ранее возникаемых проблемах (ну хоть большие проблемы со здоровьем детей)я всегда чувствовала, что он со мной, и что вместе мы справимся, сейчас же я настолько ясно понимаю, что я абсолютно одна, и есть вещи, которые я просто не могу изменить, а принять их у меня пока не хватает сил. Написать то, что я сейчас написала, для меня просто единственный выход эмоций, так как вот сейчас он ушел на работу ( к ней)а я дома, с детьми, и у меня такое чувство, что я сейчас просто сдохну : ну не может человек это вытерпеть... Или по крайней мере, извините за излишнюю литературность, я если и не сдохну, то со мной случится как минимум то, что случилось с родителями Долгопупса : мучали их, мучали, вот у них крыша и съехала. Может и правда единственный выход : полная дневная занятость? Но тогда получится, что если сейчас я хотя бы представляю для него ценность как женщина, которая сидит с его детьми, то если выйду днем работать (учиться), то не станет и этого якоря...

Пойду покурю в форточку и порыдаю так, что б дети не видели, а то и так уже сын ногти грызть начал, и лечение их я забросила, что уже совсем ни в какие ворота не лезет :( :(

в общем
 

нормально, остаточная неврология, косит на правый глаз. Уже намылился ехать на работу на планерку. Хоть наручниками пристегивай. :-)

Извини, но я вот имею несчастье
 

Извини, но я вот имею несчастье любить женатого человека. Раньше было все похожее. У него была беда в семье,я пожалела по-дружески. Его чувства и раньше к себе замечала. Но я была замужем его не подпускала к себе. Как только он узнал, что мы с мужем расстались. Рассказал что очень любит меня и хочет чтобы мы были семьей. У него маленький ребенок. Я была очень долго против но как-то со временем под его настойчивостью сломалась. Честно я его полюбила позже чем он меня. И знашеь я категорически запрещела говорить ему о жене, может это неправильно, но все его выпады в сторону жены я пыталась как-бы на себя примерить и думаю я так же поступала бы. Просто мы в разных ролях. То что тебе неприятно что она тебя жалеет, это понятно, тебе сейчас любые ее слова будут неприятны. Она не столько тебя жалеет, сколько хочет чтобы он не напорол горячки, потому как это нанест вред всем и ей и тебе.А еще я была и в твоей ситуации. Мой муж нашел себе молоденькую, и послушную, он восторженно отзывался о том, что она смотрит ему в рот. К сожалению я таким качеством никогда обладать не буду.Я делала вид,что ничего непроисходит не ругала его,пыталась сделать нашу жизнь интереснее Но могу тебе сказать, что все-таки расставшись и постепенно обретя независимость не материальную, а именно моральную (я очень его любила)-только тогда он переключился на меня стал просто плача просить все вернуть назад, но у меня все уже по-другому. Я жду ребенка от моего нового любимого и это осознанно наше обоюдное решение.
Думаю побольше независимости тебе не помешает, поверь ты будешь лучше выглядеть в его глазах как интересный человек, чем просто как мать его детей. И еще, то что они не спят, это может быть и плохим признаком- он может сейчас сильнее в нее влюбиться.Мой тоже в постели со мной просто горел,но тем не менее ушел. Как-то нужно найти зацепку за что-то хорошее и пытаться хотя бы изображать из себя счастливую. Найти энергию, ну просто прыгать до потолка, это людей всегда привлекает больше чем слезы, плохо что они видят что тебе плохо.Принимай боль как,то что в жизнь разностороння и счастье и горе рядом. Но ты же живешь и дышишь,подумай о том, есть родные и детки твои, у кого то их нет ты уже счастливый человек!

выгуливайте стерву старательнее
 

хочется вам секса с ним - в путь. не хочется - не надо.
если это вас так мучает, так и поговорите: милый, меня эта ситуация угнетает, бла-бла-бла.
что касается заботливой любовницы - либо хочет к мужу вашему <i>подмазаться</i>, либо действительно переживает.
что касается собственно ситуации - ну не помирайте там:-) все образуется, куда оно денется.
Даже при плохом раскладе - муж уйдет - ну и что? при хороших отношениях и внутренней порядочности он вас не кинет. а жизнь продолжается.
в кач-ве ср-ва по снятию симптомов - сбросьте материнский долг и устройте себе развлечения.
я, например, люблю ночью на машине гонять, фотографировать.
а как руководство к действию - гляньте ссылку
<a href="http://www.livejournal.com/users/lizl/87290.html#cutid1" target="_blank">позитивнее, позитивнее</a>

>>изменить-то толком не может...>>
 

- по моему это не порок.. :) Про перекладывание проблем - Не считаю, что абсолютно правильно с его стороны было рассказывать, но для кого-то лучше Знать что происходит, как для автора мы не знаем. А понять автор должна, что она тут не абсолютная жертва в данной ситуации, что имело место неправильное поведение и с ее стороны (раньше). И сделать из этого выводы.

видимо, каждому свои методы хороши. (-)
 

То, что вы описываете, надо применять, когда есть любовница
 

Пока у автора ничего подобного не наблюдаю. И считаю, что раскачивать сейчас "лодку" неумно. Но это Мое мнение, не хочу спорить, как и с вышесказанным вами. Каждому своё.

так новая любоффь мужа как раз на работе и сидит.. ) (-)
 

ее жалость - очень хорошая уловка Так она в его глазах еще лучше
 

Вот тут говорили, что не надо позволять ему рассказывать о Ней.. А я считаю наоборот. Моя мать когда отца теряла и он метался между домами, то настолько переродилась, что ли, от этих страхов, нервов, что СЛУШАЛА его рассказы о ней, той бабе. Он, конечно, дурень, но каким-то образом это приблизило его к маме (хотя последней-то конечно было ой как хреново)...
<br>
<br>Та дама, автор, по умному себя ведет. Она знает что делает. Если бы она вас хаяла при нем, он бы в ней разочаровался,а так она только выигрывает. Но она ИГРАЕТ в жалость.
<br>
<br>Я понимаю, что это выглядит как абсурд, но может начать вести себя также как и она?.. Что вы потеряете на кр.случай? Ничего..

В контексте всего вышесказанного, кажется(+)
 

он собрался сваливать, а дама пытается его "предостеречь" от ошибки. С ее стороны конечно фальшивая игра. Но это, на мой взгляд говорит о том, что она уверена в нем и его решении уйти и зарабатывает себе очки на будущее (вот, мол,какая понимающая), либо он ей не нужен и она его отговаривает уходить от Вас. То, что они не спят, мало верится, при таких отношениях. А после его вопроса "не легче тебе стало?", нужно было просто послать его подальше с его подругой вместе. Это получается, что он так уверен, что Вы погибните без него и пытается "пожалеть". Скотство! Самое время Вам решить для себя, что Вы хотите. Разбудите свое самолюбие и эгоизм. Разозлитесь в конце концов. Но ни в коем случае не ревите при нем.

Ссылку я эту еще давно читала :) муж, когда мы с ним первый раз разговаривали, как раз и попросил, что б я его по голове сковородкой бить не пыталась :)

Гонять ночью на машине я тоже люблю, только проблема в том, что моя стерва выгуливаться не хочет, так как постоянно думает о том, что пока мы там сней шляемся, он со своей зазнобой воркует...

Отлично! :-)Блок-схему, пожалуйста, нарисуйте :)

А девушка-то незамужняя? (-)

значит
 

надо найти такое занитие, чтоб отдаться ему целиком. чтоб если и думалось, то только в контексте: как мне хорошо, хорошо бы, чтоб и всем хорошо было, включая его и зазнобу его...
вам сейчас плохо, вы хотите, чтоб муж вам <i>сделал хорошо</i>. а такое по запросу не делается, скорее наоборот... чем больше требуете - чем меньше получаете. такой вот замкнутый круг. выходи - сделать хорошо себе самой, тогда к вам потянутся...

глюк
 

ППКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!(-)
 

Меня эта фраза тоже покоробила сильно. Вы ведь не хотите что Вас
 

жалели, правда? А хотите чтобы Вас любили. Любят сильных. Причем настолько сильных, которые не бояться показать свои слабости. Поплакать кстати можно. Только один раз. Предварительно решив зачем вы это делаете и что хотите добиться.

Н-да,ну прямо таки добрая самаритянка сослуживица- то! Знаете,Кать,я понимаю,что давать советы легче всего,но может Вам тоже поиграть в благородство? Сядьте,поговорите с мужем,типа я вижу как ты дорогой,любимый мучишься,страдаешь,я отпускаю тебя ,потому как люблю,и не хочу что-бы ты,единственный был несчастлив. Ну и все в таком духе. Он наверное не ждет от Вас такой реакции,и может быть лишний раз задумается,а не сваляет ли он дурака,променяв Вас на другую женщину?

мне тоже кажется надо Так поговорить. Пока не утОпал :( (-)
 

И после этого вы не разозлились?
 

У меня бы уже сковородники летали и посуда была вся переколочена:-)Знаете,только не обижайтесь,у меня ощущение складывается,что вы от своих страданий некий кайф ловите.Я страдала-страданула,с моста в речку сиганула.По моему,происходящее уже ни в какие ворота не лезет!Ах,они вас так жалеют.А чего,спрашивается вас жалеть?Вы больны???Тяжело и неизлечимо?Вы инвалид без рук без ног?Вы одиноки и у вас нет детей???Пусть себя пожалеют.Чесслово,уроды какие-то Любфф у них,третий класс коррекции.Я бы в такой ситуации уже ультиматум выставила,причем самый идиотский: меняй работу,переезжай в другой город и чтобы духу,слуху и вообще никаких упоминанй козы твое драной не было.Разозлили вы меня....Плохо...Знаете,Господ ь-он не дурак,будете жаловаться,покажет,каково оно-плохо...Когда уже необратимо и ничего сделать не можешь...

опасные игры
 

ему может быть удобно принять эту модель. и он ею вопользуется. и будет неприятно удивлен, когда обнаружит, что это всего лишь игра.

Вот-вот...
 

хотя я благородно бы сказала:"А вали-ка ты,милый,на все четыре стороны.Ты-не единственный обладаель члена на этом свете и если твоими действиями руководит не догова,а головка-иди за ней.Ребенка поднять женщина и сама в состоянии,а сколько прекрасных возможностей освобождается!!!" Он у вас первый и единственный?Если нет,то свпомните предыдущих и все их достоинства и перечилите,от каких славных парней вы отказались...

Не, сковородки у меня не летали, там Лизл ссылку одну дала, где про сковородки хорошо написано : "а если не расчитаешь, ты баба здоровая, пришибешь еще".

От страданий я кайф не ловлю (чессслово). Просто плохо мне, а поделать ничего не могу, вот и жалуюсь тут.

Ультиматумов точно ставить не буду, постараюсь взять себя в руки и подождать : чем все это закончится... Мне это конечно сложно будет сделать, но все остальные варианты, имхо, еще хуже...

З.Ы. А про то, что она "коза драная" мне понравилось :) Теперь в разговорах с подружками буду ее так называть.

Злобный глюк(-)
 

Это какое такое неправильное поведение???
 

То,что она с его родителями не ладит?А какое это имеет отношение к его половым заскокам?Или у него встает только на тех,кто любит его мамочку?Тогда парень-окончательный извращенец...Ее неправильное поведение НИКАКОГО отношения к происходящему не имеет.Имеет отношение правильное поведение той козы,что поймала мужика за яйца,когда он в печали был.Она вот молодца,с папой-мамой еще не знакома,но уже знает,как правильно...Не надо автору свои собственные комплексы навязывать,ей и без этого хреново...Только вот пока она сама с собой не разберется,так и будет в жертвах ходить.У некоторых это пожизненный диагноз:-(

Первый и единственный (-)

Угу, у нее вроде как парень есть, которого она не любит, да он еще и в длительной далекой командировке. Так что с этим у нее проблем кажется быть не должно...

Кать,есть проблемы...
 

которые сами собой не решаются.Увы( сама люблю,чтобы кто-нить что-нить за меня устроил:-))У вашего супруга башку снесло,оно понятно.Со всеми бывает,уж поверьте.Некоторые тихо это переносят,другие пускаются во все тяжкие,чтобы потом прийти и покаятся.Третьи разводятся,чтобы через пол-года разочароваться в новой семье и подружиться со старой женой и потом изводить ее рассказами о том,как ему плохо с новой.ИМХО,самое лучшее в вашей ситуации-это от души над происходящим повеселиться.Позвоните козе и скажите,что случайно прочли ее переписку и очень ей сочувствуете.Вспомните все недостатки вашего мужа( пойдут и разбрасываемые наски и привычка ковыряться в носу-зубах,вобщем,поищите-и найдете)Составьете ей его расписание и перешлите по мейлу,потом список его диагнозов и лечение( смело привирайте протгеморой и проблемы с простатой),потом прайс на виагру и где ее дешевле покупать...Оттянитесь!!!В последнем номере космо про скандалы хорошая статья была,там масса идей,как можно жизнь отравить.Мне понравилось,например,кажды е пять минут посылать смс-ку с текстом Ура,Наташа( или как там вашу козу зовут).Поймите,вы сейчас не мужа теряете,вы теряете нечто гораздо более важное-САМОУВАЖЕНИЕ.Вы что себя на помойке нашли???

На северном полюсе...
 

или в пустыне сахара...Как мне этот тип девушек знаком.Начитаются,млин,ром� �нов в детстве и начинают превращать жизнь в один бесконечный спектакль...

Хотя бы такое...
 

, что она его "Посылала", когда он "просил пытаться их наладить", вместо того, чтобы поговорить. Про остальное я не знаю. Знаю только, что лично мне было бы тоже неприятно, если бы мой молчел скандалил с родителями, а на мои попытки поговорить с ним отвечал "посылами". И второе - не расходуйте на меня зря вашу горячность. Я все равно вам с пеной у рта (так же как и автору) не стану доказывать свою т.з., так же как и сейчас никому ее не навязываю (дубль 25). Единственное, что я хочу сказать, что если отношения на каком-то этапе разладились и люди др. от друга отдалились и охладели, что в этом есть доля вины Обоих (а в какой уж процентовке пусть каждый считает ПО-СВОЕМУ). И Еще раз повторяю, что не считаю, что муж в кого-то влюбился Только потому, что разладились отношения с женой. Просто это, возможно, было одним из звеньев в цепочке случайных событий, которые привели к ситуации, имеющейся на с.д. Все.

тот недостаток надо исправить:-)
 

Кать,это здорово,чесслово...Только вот именно таких мужей,которые уверенны в собственной незаменимости,на приключения и тянет.Пунктик у них такой:-).Всерьез: два варианта: выждать время,заняв себя чем-то на этот период( танец живота вот сейчас в моде) или дать ему понять,что он в этом мире совсем не единственный самец.Изменять вас не призываю,но толика муского внимания вам бы сейчас не повредила.Переберите знакомых и,выбрав самого безопасного,флиртуйте напрополую.

а можно
 

и огрести. если напороться на стервозину типа меня:-) мне, к примеру, глубоко веселят все эти выпады. Либо мне тоже в ответ захочется оттянуться, либо это будет вызывать жалость...
А самоуважение за чужой счет не приобретается.

Гм,а причем тут вы???
 

У вас имеется свой опыт,у меня свой.И,поверьте,я не вас пытаюсь переубедить,а автору хоть чуть-чуть настроение поднять.Знаете,все мы дочери своих мам.Моя никогда никого не стала бы возвращать...Я мягче,и готова принимать людей со всеми их недостатками.Но ровно до того момента,когда они не начинают унижать мое достоинство.А послать женщина может в приступе ПМС,токсикоза и пониженного атмосферного давления.Но она его жена и мать его ребенка,то есть член ЕГО семьи,за которую он отвечает,а не семьи его родителей.

Судя по ее репликам в аське...
 

она не стервозина а актерка...Такие дуреют от собственной власти ровно до того момента,пока им по носу не щелкнут.Стервозины же вроде нас обычно делают так,что и волки сыты и овцы целы,никого не жалея и смело шагая по трупам наших врагов:-)

Какие все смелые!.. Увлекся - пшел на фих. Послала, нашла другог
 

о. Не все же так могут. А сомооценка у многих оченно поднимается только тогда, когда мужа вернуть получается, вот тогда и можно его посылать со спок. совестью, имхо.

ну почему
 

я жалею. потому что помимо стервозной натуры обладаю высоким уровнем эмпатии. а шо делать. такой вот урод на пути эволюции...

Слушай,измучилась:-)
 

Сформулируй определение слова Эмпатия,а то меня уже один раз Милле поставила в тупик.Сопереживание?Одинак овое чувствование?Что?

А кто сказал "Пшел на фик"?
 

я всегда за попытку сохранить семью.Тем более,когда у мужа явный за@б.Только вот в чем проблема: что делать и какими методами.Кабы я своего жалела,всепонимала и всепрощала,уже лет восемь как была бы мамой-одиночкой,оттягощенной комплексом вины.А вот когда муж понял,какое наидрагоценнейшее сокровище в моем лице он может потерять,справился и с куда как более серьезной страстью.За что ему спасибо:-)

Катя.. пособственному опыту знаю... ничего не поможет. Как не пытайтесь из себя делать добрую и понимающую., когда нибудь все равно сорветесь, и опять начнете себя казнить, и опять будет больно , больно, очень больно. Вся беда в том что мы виним себя,хотя не раз и вам было плохо, но вы не бежали искать жилетку, а искали поддержки у него. Мой совет вам более практичный, купите феназепам, но не увлекайтесь, он вызывает привыкание, неделю по таблетке на ночь.. потом по половине, потом по четверти, т,е медленно сходить на нет.Физическую боль в груди убирает сразу, и вы по крайней мере сможете достойно поговоритьтак , чтоб вновь заинтересовать его... Держитесь..

Притом, что вы спросили какое такое, я высказала свое мнение
 

, вы - свое. И, ну чем Конкретно унизил? тем, что влюбился?.. Не оправдываю его, не хвалю, не понимаю где-то как-то, но допустить, что это может случиться с каждым-то можно? Единственное, покоробило, что "полегче?" спрашивает.. :-( Вот объясните мне, я пока не понимаю, действительно, что честнее - поставить жену в известность об отношениях или скрыть? (если мы об этом еще спорим)

Наверно правда... Или потому что всегда имела "дневную занятость"... То есть действительно смены образа жизни не произошло.

точно.

если не поводит меня косноязычие
 

то это способность <b>ощущать</b> чувства другого.

Во, про транквилизаторы (+)
 

Т.е. вы считаете, что в такой ситуации адекватным будет на "колеса" сесть? А мне наоборот все казалось, что это будет еще большим признанием моих слабостей... И еще, а это не опасно вообще просто так (без врача) начинать таблетки жрать?

Ев, так я тоже за Меру. Так что нам не о чем собссна спорить.
 

Не собирать же ему вещички в дорожку, когда к любовнице идет :-// Просто все очень тонко, но что бы ему не говорилось в такой ситации, все должно быть с Достоинством. А вообще, наверное, так: тихая грусть в глазах, вселенская мудрость, понимание и Достоинство. Мол, люблю, бесконечно, люблю, но держать не смею...

Я с Вами согласна,конечно опасно. А почему он не думал,когда интрижку заводил,не опасно ли это для семьи? Почему только женщина должна десять раз подумать,а как ему понравится или нет,а вдруг? Пускай удивляется,жизнь вообще преподносит сюрпризы.

Честнее скрыть...
 

Потому как страдает не только твоя жена,но еще и ТВОЙ РЕБЕНОК,существо невинное и беззащитное.И страдает так,что даже вербально выразить это не может,приобретая неврологические заболевания.Уже за одно это муж не заслуживает уважения.И скрывать надо так,чтобы ни одна живая душа не узнала,никто не догадался и жену не посвятил и даже на смертном одре в этом грехе не исповедоваться.Вот такая моя позиция.Она противоречит общепринятой морали,понима,но за-то она четко показывает различие между настоящим мужчиной и кем-то там в штанах.Настоящий мужчина всегда БЕРЕЖЕТ своих близких в том числе и от себя самого.

Да,неплохо бы отплатить изменнику такой же монетой!

так их вроде как без рецепта и не дают.. А еще - сможете
 

без таблеток - даже лучше :-)

Поняла:-)
 

Хорошее слово.Сразу мой любимый стих про бегемота с тонкою кожей вспомнился:-)

:-)Я бы себя после этого уважать перестала...
 

Тут,видимо,дело в разнице темпераментов.Какая тихая грусть.Хочешь валить-вали,плакать не буду,хочешь остаться-оставайся и давай вместе разбираться ,где и чего мы с тобой наплутали.Но вот это вот-и там люблю и тут меня жалеют-самая невыносимая для меня позиция."Осенний марафон"!Мужчина ДОЛЖЕН уметь принимать решения,и уметь свои решения в жизнь воплощать.А здесь дурнем коза драная манипулирует,как хочет,а он слюни развесил,уши распустил и млеет.Надо суметь показать ему,что он на данный момент представляет и потом уже предоставить выбор:-).

если монеты фальшивые, на них ничего не купишь.

Я ходила к врачу, потому как боялась что от боли в груди крыша поедет, он и назначил,Мужу я естественно не говорила, он то и до сих пор не знает, потому как внешне ты полностью адекватен, просто внутри становиться как то спокойней, ты начиаешь думать, и твой уверенный вид( причем не наигранный, а ты уставшая от боли, начинаешь находить нужные слова, и в конечном итоге понимаешь, что не сдохнешь без него, твоя ласка становиться не слашавой, не женщины вцепившегося в мужа, атой кошки к какой он привык и на которой женился, и он сам начинает говорить, а это уже пусть маленькая но победа,
Не знаю , я не считала , что сижу на колесах, какая разница валерьянка или что-то посильнее, я же не наркотики вам советую( боже упаси) , а вернее ничего не советую поговорите с врачом, вреднее помоему переживать такие стресы, меня так боль просто из нутри рвала...

да, наверное... Но ведь вот (не дай Бог), если уйдет..
 

все равно говорить придется .. :-( - когда началось, сколько продолжалось.. Некоторые говорят, что одно из самых тяжелых ощущений, понимать, что вот жили, а что-то там уже Было, а не знал..

Возьми что попроще,безрецептурное...
 

Кать,когда эмоции внахлест самое главное-это заставить свою голову трезво работать.Так что правильный тебе совет дали.И схема правильная,только ее строго-нстрого надо придерживаться,иначе на это дело так подсесть можно!И еще,почему ты боишься признать,что слабая?Да,слабая,нежная,ран имая-это все женские ДОСТОИНСТВА.И в помощи ты НУЖДАЕШЬСЯ.Непинятые нами чувства,невыплаканные нами слезы возвращаются потом серьезными болячками,от которых вреда куда как больше,чем от транквилизаторов!

Ой, Ева, как же я завидую тем, у кого в сфере чуйств
 

такая решимость и категоричность присутствует!!! :-) - "Пошел на..." сказать могу, но вот потом жалеть буду точно, если буду чувствовать, что что-то не дожевала и недопоняла.. :-)

не надо феназепам (автору)
 

как провизор вам говорю, и сама прошедшая "подсаживание на таблетки" еще в юном возрасте - не идите этим путем.

Уж лучше трудотерапия - понимаю, с двумя мелкими детьми (сама такая) сложно, но все ж. Мойте, трите, снимайте шторы - стирайте, выбивайте ковры, в помощь - маму, подруг, сестер - но не обсуждать поведение мужа, а составлять вам план "работ", сидеть с детьми пока вы трудитесь, а потом хвалить вас за результат ;-)

Монотонная тяжелая физическая работа лечит. Мысли улетают из головы. А потом, когда чуть отпустит (сколько это займет? Не знаю, у всех по разному, но здоровый пофигизм ПРИОБРЕТАЕТСЯ, и становится куда легче жить) - тогда уже отдых, развлечения, как можно больше времяпровождения вне дома. Но это позже, пока в голову само не полезет, знаю, проходили.

И не лезьте в комп - почту, аську и в смс. Знаю, знаю это ужасное чувство - держала в руках мобилу мужа, когда он спал, а на его телефон горой летели ЕЕ смс; или он в ванной после нашего с ним секса - а на его мобилу потоком звонки от НЕЕ - очень тяжело сдержаться. Но - вам пользы это не принесет, только лишние нервы потратятся. Берегите себя, любите, вы детям очень нужны, и как мне очень помогла чья-то фраза отсюда, с форума - живите в свое удовольствие и в этот сложнейший и тяжелейший период вашей жизни. Такие переживания не повторимы, и больше их в вашей жизни не будет уже никогда. Удачи.

Не обязательно...
 

Хню,ты же сама пишешь,что люди расходятся не из-за мимолетных чувств,а из-за того,что там,внутри семьи,что-то было глубоко не в порядке.Вот с этим и надо разбираться!А не с тем,кто,где, с кем и сколько раз.

В этом смысле мой как раз делал все по вашему рецепту. Вообще никаких улик не было. Только моя интуиция, плюс еще ее жж(но это уже не его вина). Он не кололся очень долго, но к сожаления (моему)я не такой перец. которому через четыре часа не расколешься :( ну умею я это, хоть и пользы от таких умений никакой...

согласна.

И еще, вот вы про мам выше писали..
 

:) Моя грустные глаза не делала. Там как раз такие словья в папу кидались и такая гордость перла (что естессно), что мало не покажется. Потом все равно самооценку подняла себе только тогда, когда его назад вернула и поняла, что опять его приручила (оговорюсь, что это не была история с уходом из семьи к любовницы, другое)

Так потому у нас и мужья разные...
 

Что мы так отличаемся:-).Я не люблю страдалиц,честно.Когда в мой дом приходит беда,я даю себе сроки на пострадать,потом начинаю действовать.Не работает этот принцип только в одном случае-когда произошедшее необратимо( смерть).В остальных я считаю,что страдание-это такая же эмоция,как радость,нельзя же все время радоваться.А значит оно должно быть ограничено во времени.Сутки-двое воем,потом анализируем ситуацию,потом по мере сил берем себя в руки и начинаем действовать.По мере действия боль притупляется,а результаты иных действий вообще выводят нас на новый уровень: все,что не убивает.делает нас сильнее.В русских женщинах ненавижу неистребимый дух декабризма-неистовое желание всегда и везде приносить себя в жертву,причем даже тем,кто жертвы этой недостоин.

Ну.. так выходит, что у автора с мужем все-таки было что-то
 

"глубоко не в порядке"... А проблемы, говорят, как полочка с книгами - не будешь вовремя разгребать, когда-нить обвалится. Выходит, обвалилась..?, а влюбленность мужа следствие, а не причина?..

Как это никакой?:-)
 

Считайте,профессия в кармане-дознаватель в ОВД.Кать,с возрастом понимаешь,что иногда лучше чего-то не знать,а уж пытаться знать о своем мужчине все-самое пустое занятие.Эх,зря вы его раскололи,все,возможно,был� � бы не так трагично.Пострадали бы они да и разошлись: люди то взрослые чай:-)

Не обвалилось!
 

Когда обвалилось-человек молча чемоданы сгребает и уходит.А вот когда кое где по весне чешется,умный почешет сам или об забор,и никто об этом не узнает.А глупый сделает из этого вселенскую драму,выискивая в жене несуществующие недостатки и заставляя ее чувствовать себя виноватой в произошедшем.

я за вас рада :) (-)