Ответ см. выше. Так может и в муже автора и других аналогах тоже энто все спало? Кто знает.

ну, ясно :) Познавательная история в чем-то. Я вот
 

как-то в такой ситуации (перемен) только мужчин представляла, а тут и дамы туда же. Бывает :-) <br>Автору наверное просто выговориться надо было, пока :-)
<br>А вообще моё личное имхо, что в людях вся эта гадость сидела всегда (про мужа автора и иже..), просто вылезла при благоприятных обст-вах. Могла и не вылезти.. Но так уж получилось :-/

если все еще интересен данный конкретный случай - за 7 лет никаких изменений ВАЩЕ не произощло, т.е женился он на мне такой же, какая я сейчас

АГА! ТАК

Группа поддержки! См. топик "Девочка плачет" в объявлениях.

А перебеситься.... такое встречается????
А вниманием не балую, т.к. интернет дома плохой (я дома сейчас сижу по болезни) да и пока ничего не происходит...

А читаю все-все... СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!!!

а чего это вы мою группу поддержки переманиваете??? Мне они тоже нужны еще как!! %-))

а главное - причем тут брак и ответственность? Неужели кому-то в кайф, если с ним останутся жить из ответственности? С ни граммулечкой нежности, ласки, поддержки, любви. Это ж мука сплошная, такое совместное проживание.

Про гадость
 

Ну я вот опять за свое:-) Вот по мнению моего мужа, по крайней мере тогдашнему, из его тогдашней жены полезла гадость. Сидела ли она всегда внутри - вопрос отдельный. А я вот так не могу сказать. Я ее скорее "оправдываю":-), то бишь понимаю:-). Люди меняются, взрослеют, стареют. Они поженились в одной обстановке, с одними потребностями; прошло 8-10 лет, многое изменилось. И приоритеты могли у кого-то стать другими, даже кардинально. Он не мог понять: да чем же это она занимается, гадость какая. А ее с работы благородной-низкооплачиваемой поперли просто-напросто. И ей в тот момент понадобилось материальное благополучие, которое раньше меньше значило, и она просто воспользовалась тем способом его достичь, который был тогда в наличии. Был бы другой - воспользовалась бы другим. А при совке ей и мыслей таких в голову не приходило, ясен пень.
Вот автор выговориться хочет, пишет: "Наигрался? А как же ответственность? Мы же были идеальной парой!" Ну, невозможно и не нужно анализировать конкретные причины наступивших перемен, о которых мы реально ничего не знаем. Развод - не развод, тоже не понятно. Факт один: перемены наступили! И автор продолжает хотеть "стабильности, а не перемен" в одиночестве! И сама уже видит: не уважает больше мужа, тоже уже чувства не те. А муж не хочет стабильности! И не заставишь его хотеть! И если он передумал жить в прежней семье, желает чуйств, а не стабильности, то разговоры про долг мимо кассы. Я чо пыталась донести-то всю дорогу: чтобы обрести равновесие в такой момент, надо опираться на себя, на обе своих ноги:-). И абсолютно бесполезно пытаться (с помощью представлений-наставлений о долге, например) опереться именно на то, что выскочило из-под... и перестало быть опорой.
Знаете, есть еще такая точка зрения - долг долгом, а в основе всех выборов и поступков лежит стремление к какому-то удовольствию, удовлетворению какой-то потребности как к конечной цели. Это может быть общение с ребенком, а может быть общение с новой молоденькой женой. Но никаким образом нельзя на это повлиять извне самого человека.

Да никому не в кайф. Просто в такой момент, наверно, это не осознается, а просто душа кричит: "верните мне взад и ответственность, и ласку, и нежность, и любовь. Ведь все это у меня было. Я не заметила - не поверила - не приняла всерьез - упустила момент, когда это от меня ушло. Но я не хочу этих перемен! Я хочу стабильного благородства и любви!" Увы :-( Теперь над этим придется работать заново. В каких условиях - вопрос открытый.

Это как? (АВТОРУ)
 

Тут уже не разберешь... Т.е. выжидаете, не зная. что делать? Предразводность ситуации в чем? Потеря уважения с Вашей стороны? Или что?

Перебеситься - да, бывает. А Вам оно надо? Если вы согласны, ради стабильности, ради ребенка, еще ради чего-то , потом иметь тот же салат, о котором говорилось выше - тогда надо сейчас постараться успокоиться, потерпеть и потихоньку работать над своими установками. Да, на самом деле мы - не идеальная пара. Я думала, что "беситься" - это не про него, но я ошибалась. Я утратила к нему то доверие и уважение, которое было раньше. И все же какие-то теплые чувства остались. Мне проще остаться с ним, которого я давно (а теперь и очень хорошо, и с разных сторон) знаю. Я не буду питать иллюзий по поводу его жизненных установок и приму его таким, каков он есть, потому что только так можно остаться вместе, не превращая жизнь в дурдом. Или: я никогда не смогу принять все то, что происходило в этот ужасный период, не ломая себя. Лучше мне остаться одной и постараться подобрать себе другого мужчину, более соответствующего моим идеалам, сохраняя надежду, что в отношениях с ним ничего такого не случится.
По первому Вашему посту мне показалось, что Вы однозначно готовитесь к расставанию. Теперь не пойму. Вы хотите определить, чего Вам хочется, или как это сделать?

Не, это он Вам свою группу поддержки предложить хочет. "Девочка плачет" - это название тренинга. Однако я, если уж прибегать к помощи профессионалов, советовала бы индивидуальные занятия. Да и, как мне кажется, хорошие психологи со стажем не нуждаются в столь активной рекламе:-)

Кабы знать...
 

Меня вот собственный муж в этом плане бесит.Ему пофигу!!!На самом деле!!!Вот ужас-то-никакого стимула худеть:-)

Ой,вы про него вообще поменьше думайте...
 

У него свои проблемы-пусть он их и решает.А вам надо лето не пропустить.А то пройдет все лето в страданиях,а зима у нас такая долгая!!!Эмоции под уздцы и наслаждаться.На крайняк,отложите все страдания на осень.Вот так себе и скажите: обязательно пострадаю на эту тему,но в октябре:-).

Гм,не поняла,а есть что возвращать?
 

если этого не было и в помине?Обычно люди грустят о каких-то приятных вещах,а расходятся оттого,что в какой-то момент неприятные перевесили.Ответственност� �-очень хорошее качество.И если меня спросят,что я хочу воспитать в своих детях прежде всего-то именно ее.Только вот методики я пока не нашла.Знаете,лет 10 назад в институте нам приводили результаты исследования,которое шокировало даже самих исследователей: оказалось,что у студентов педвузов,у которых этой ответственности должно быть выше крыши,ее почти что нет.А ведь это люди,которым мы детей доверяем!Что уж говорить о наших бедных мальчиках...

Не, ну вроде как было. Считались идеальной парой (и автор так думала). Лет 7 назад были чувства. А насчет возвращать - ну это лишь крик души...

Знаете,я свадьбы веду...
 

Так в момент регистрации каждая пара идеальная.Влюбленне,счастл ивые,он такое нежный,предупредительный... А мне так и хочется сказать: не туда смотрите,дети!Потому как все это проходит,меняется,трансфор мируется во что-то другое.А вот ответственность,она либо есть,либо увы...И ждачь,что она вдруг отрастет бесполезно.Глобальная проблема,на самом деле.Я так убеждена просто,что наши повальные наркомании-алкоголизмы именно от того,что люди не умеют ни за себя ни за других отвечать.

Я не имела в виду, что ответственность была раньше. Там Дасти подала реплику - будет ли женщина счастлива, если с ней будут жить только из чувства долга (ответственности - если она есть). А я говорю, что никто этого не хочет, а хочет чтоб было как на свадьбе. Или в первый год после свадьбы. Когда считали идеальной парой. И не успела/не сумела отследить. как "ЭТО" "прошло, изменилось,трансформирова� �ось во что-то другое". В момент предразводный часто терзает эта бесполезная мысль - ведь было, было... как же так? А насчет ответственности - согласна на 100%, что "ждать, что она вдруг отрастет, бесполезно". Я на эту тему много беседовала с психологом. Про перекладывание ответственности, про взятие на себя чужой ответственности... Разумеется, не нужно ждать, что она отрастет. Главное - не пытаться переложить свою судьбу и ответственность за нее в руки другого. Что в наших силах - разобраться со своей ответственностью, отвечать за свое, не пытаться отвечать за чужое.

Андрей, в такой ситуации, как у Автора, когда все рушится, иногд
 

и "идеальные фигуры" могут в какие-то моменты раскиснуть.
Мы же не роботы, а люди.
А тут Телефон доверия, вы забыли?


Удачи, Снежка

И что? Вот и пусть займется делом, чтобы не киснуть.

Тогда к чему вообще был разговор о неидеальной фигуре? Значит голову лечить надо. А то изображаете из себя Иа-Иа, от тоски удавиться можно. А от Вини-Пуха вон все тащатся и все за ним бегают.

Значит и не надо Вам худеть. Женщины, как с цепи сорвались, все помешались на похудении. Надо быть нормальной, а не худой. Раз муж доволен, значит все нормально.

В рекламе нуждаются даже отличные противозачаточные средства :) А вообще, если серьезно, группы набираются вяло, потому как сомнения велики у многих, а специалист отличный! Держится вот скромно как-то :(

да я и не худею особо:-)
 

Я к сборам готовлюсь:-).А то скажут,что это за тренер,который на стометровке задыхается:-)

Прааальна, идеальных и нет в природе. Но есть некий вариант нормы(с немаленьким диапозоном, к слову), радующий взгляд большинства мужчин. Если дама весит 100 кг, вполне вероятно, что ее фигура тоже кому-то будет по душе. Но таких любителей я лично видела немного, прийдется долго ждать и искать таких.

&gt; страшно выновариваться... сейчас набегут мужики <BR>
&gt; местные и начнут изголяться... и потом это <BR>
&gt; оучится очень долго... суть в том, что у нас с <BR>
&gt; мужем всегда все было очень хорошо, знакомые <BR>
&gt; азывали идеальной парой... потом он поменял <BR>
&gt; работу на резко крутую и стал тусоваться...ну <BR>
&gt; омпания появилась и т.п. а я обижалась, <BR>
&gt; волновалась... а он называл это таким периодом, <BR>
&gt; типа он в юности его не пережил и ему надо <BR>
&gt; сейчас... а я его замучиваю... я ругалась, <BR>
&gt; уходила и т.п. потом вроде начала успокаиваться, <BR>
&gt; о ПОЧУВСТВОВАЛА что есть женщина... после <BR>
&gt; серьезного разговора мне ыло аявлено, что чувства <BR>
&gt; уже не те (7ой год жизни на минуточку!) и все <BR>
&gt; ак-то не так... ничего конкретного сказано не <BR>
&gt; ло.... насчет женщин сказал, что было их <BR>
&gt; есколько ничего серьезного.... я не делаю и <BR>
&gt; этого трагедии...но просто вся в сомнениях - <BR>
&gt; роявить ;гордость; и уйти, переждать период или <BR>
&gt; то???? <BR>
<BR>
Страдающая, я считаю, что тут все дело в 7-м году брака. Ведь большинство разводов происходит именно на 7-м году брака, на втором месте 2-й год.
У меня как минимум 4 знакомые пары, которые развелись на 7-м году. В

Страдающая, я считаю, что тут все дело в 7-м году брака. Ведь большинство разводов происходит именно на 7-м году брака, на втором месте 2-й год.
У меня как минимум 4 знакомые пары, которые развелись на 7-м году. В это время все по-тихоньку устаканивается, отношения не столь активные. Как правило уже есть ребенок, мужчине хочется что-то нового, взрыва, фейерверка отношений. Отсюда появляются или любовницы или скандалы (ты не то сделала, плохо выглядишь и т.д.). В общем хочется чего-то НОВОГО: и не обязательно новых женщин, а именно новых отношений, более ярких.
Я считаю, что именно в этот период надо быть более терпимыми друг к другу, на что-то закрывать глаза, например на любовницу. Если и после этого периода отношения будут такими же отвратными, то только тогда стоит предпринимать какие-то действия. Кстати у Вас как у жены всегда есть преимущество.

P.S. Кстати мы сейчас тоже переживаем этот 7-й год (скоро правда будет 8-й -поскорее бы). Если раньше мы пракически не ругались ( только если дело касается какой-нибудь ерунды: политика, музыка и т.д.), то сейчас ПОСТОЯННО, но из-за такой же ерунды. Затем мне просто объяснили все что я Вам выше написала и мы стали стараться быть более терпимыми. Поскорее бы этот период закончился.

Угу, она занимается.(-)
 

Удачи, Снежка

десь Телефон Доверия, Андрей, и если человеку плохо, о
 

имеет право выговориться! Какая разница, почему она это сказала, сказалось и все, или она на экзамене, где каждое слово надо взвешивать? И кстати, кроме упоминания фигуры, в начальном посте было кое-что еще, но Вы как уперлись в эту фразу- и все, стопор. Если Вам хочется удавиться от тоски, идите в другой топик. Чего Вы тут тогда делаете? Но скорее, Вы будете препираться до конца, уведете разговор вообще в другую сторону, разведете тут сообщений штук на 300, Вам же обязательно надо, чтобы последнее слово осталось за Вами:-)

Удачи, Снежка

перебеситься- встречается! Точно вАм говорю, по своему
 

опыту!
Правда, мой чуть в раннем возрасте перебесился, в 32, но завихи были большие. И детей не было, будут только скоро:-) Завихи закончились, и каждый вышел из тех передряг, вынеся для себя что-то ценное - и я, и он. я даже больше:-)
Все у Вас будет хорошо- вы поймите- и с ним и без него!:-) Вы себя любите больше!

Удачи, Снежка

:) ...
 

С умным человеком трудно спорить.. ;-) Да я и не буду, т.к. ваша точка зрения, имхо, рациональна :-)

влезу )
 

мне кажется предразводность пока только у нее в голове, а возникла она из-за того, ЧТО она услышала от мужа. По-моему тут любой скажи, что муж к ней остыл и с другими спал (пусть и "несерьезно" :-///), у большинства такие мысли появятся, мол, семейная жизнь в одно место теперь :-( Это первая реакция автора. А теперь ей хочется обдумать как отнестись к этому, если рассуждать "по умному". Муж-то, небось все именно так ей преподнес - спокойно дорогая, да, было то-то и то-то, да спал, да остыл, но не дергайся, поживем-увидим,а у нее почва из под ног... :-( Ведь все равно одно дело Подозревать, что отношения поостыли, а другое, когда тебе об этом прямо говорят.. :-(
<br>
<br>Автор, права я или нет? )

Класс :-)).

я туда же - имхо, встречается. Но тут правильно сказали,
 

во-первых вам надо решить стоит ли оно того ИМЕННО для вас - ждать этого мужчину. Ведь Прощают, Ждут и Жертвуют только от Великой любви. У вас я её не увидела :-( - одно разочарование. Может я ошибаюсь.
<br>А во-вторых, если вы думаете, что "перебесится" и "станет таким же, как был" - это одно и то же, то вы обманываете себя. :-( Он никогда не станет прежним, попробовав той жизни, так же как и вы, ВОЗМОЖНО, никогда не сможете ему простить то, что он в какой-то период променял вас (я м.б. утрирую несколько) на удовольствия. Это слишком больно для большинства нормальных людей. И на мой взгляд, пусть несколько наивный и категоричный - хочешь уйти, начать новую жизнь, уходи. Не надо рассказывать про то, что "такой период.., ПОДОЖДИ".. - :-( Это эгоизм, и называется "и рыбку съесть хочется и..." :-(

Да, да! Вот мой-то, можно считать, уже отбесился свое (на данном жизненном этапе), все устаканилось, но - теперь по-другому! Конечно, никогда и ни у кого не будет все как раньше. Это вход в реку - новый. Сначала, по горячке, я очень горевала по прежним отношениям, по "чистоте" и проч., но поостыв осознала, что все-таки эти отношения во многом (не во всем) были построены не на реальных опорах и поэтому были обречены. Просто чудо, что они так долго продержались. Но за прошлое цепляться бесполезно, даже вредно. Сейчас, по крайней мере, я могу думать и действовать гораздо более реалистично. Позвзрослела наконец-то, ближе к пятому десятку:-). Лучше поздно, чем никогда, а то так и проходишь по граблям всю жизнь в непроницаемых розовых очочках:-).

а вот скажите..
 

"построены не на реальных опорах" это на каких?.. - Если можно вообще об этом кратко сказать.., просто любопытно. :)

Короче, я ушла, т.к. вчера он провел разведку боем, выспрашивал на что я претендую в случае развода и под предлогом того, что ему другу нужны деньги вдолг унес из дома все наши общие сбережения.... Мне даже стыдно это писать...
В общем теперь не знаю как себя вести - то ли как родители советуют забить на все плюнуть и пусть он всем этим подавиться, то ли вызывать милицию, фиксировать и т.п.....

пока сижу в ауте, не зная что ляпнуть 8-( (-)
 

...

"Если у тебя есть фонтан, заткни его. Дай и фонтану отдохнуть". (Козьма Прутков) :-)

ну спасибо %) (-)
 

это я :)
 

Одна моя знакомая после тяжелого развода...
 

собирает каждую квитанцию,каждый чек на купленные ею вещи.Можете забить-забейте,но если вам надо защитить ребенка-вызывайте нотариуса и описывайте все имущества.Я сути процедуры не знаю,но,думаю,вам подскажут,как правильнее поступить,юристы.В любом случае-удачи вам и огромного терпения!

поддержите
 

Ни в коем случае не надо отчаиваться. По поводу фигуры - если приложить немного усилий, можно измениться; ребенок - это просто замечательно, это радость и счастье для женщины, а разбитые идеалы..., не надо создавать идеалы, я думаю, их не существует, надо реально оценивать жизненные ситуации.

Ну, попробую кратко:-). Я до последнего времени слишком много придавала значения неким схемам, как должно быть в жизни то-то и то-то. Когда реальность не соответствовала этой схеме, я не осознавала этого, а пыталась быстренько это несоответствие самостоятельно "заштукатурить", продолжая считать, что кроме этого случая все будет "как надо". Например: муж (как и всякий человек) должен быть ответственным (ох уж эта пресловутая ответственность!) за наши общие и за свои собственные дела. Когда проявлялось его нежелание таковую ответственность брать, я быстренько решала все проблемы сама, устраняя его из ситуации, не давая тем самым возможности и необходимости эту ответственность проявлять и продолжая лелеять представление о том, что "мужчина должен..." С его стороны тоже похожая установка: "если женщина со мной, она должна...", и если женщина рядом с ним не соответствует, она должна измениться. Я верила в необходимость и возможность этих изменений, пока не обнаружила, что наряду с теми изменениями, которые произошли и радуют меня, есть такие, которые для меня невозможны, или нежелательны. или и то и другое сразу. И придется ему это осознать и сделать выводы - какие, ему решать. А до последнего времени он предпочитал думать, что в конце концов я стану его идеалом, а не принимать меня такую неидеальную, как я есть. Вот эту подмену реальности некими представлениями я и называю нереальными опорами. Из этих подмен в отношениях вырастают скелеты, прячущиеся в наших внутренних шкафах и до поры до времени незаметные нам самим. Но приходит момент, шкаф открывается, скелет выпадает и наступает кризис. Лучше пораньше приступить к ревизии этих шкафов. Но опять-таки надо до этого дозреть, если ты склонен к выращиванию селетов.

Предлагаю сопоставить Вашу часть унесенного и Вашу часть имущества, которая достанется Вам после развода. На мой взгляд, имеет смысл все-таки зафиксировать. Почему: Мне кажется, исходя из предыдущих Ваших постов, что искренне плюнуть:-) Вы не сможете. Отказ от по праву вам принадлежавшего усилит Ваше чувство несправедливой обиды, которое в Вас уже сильнО. Оно будет действовать разрушающе. Мне кажется, Вам слишком трудно занять позицию "я выше этого". Такая позиция основана на более реалистичном и менее эмоциональном отношении к ситуации. А если вы сейчас начнете действия на юридическом фронте, это структурирует Ваши переживания, даст некий стержень, формальную опору (пусть даже чувство злости). Ну и плюс интересы ребенка.
А где Вы сейчас проживаете? У родителей? Почему Вы решили уйти (физически) из прежнего жилья? Почему не он? Ведь инициатор-то он?

млин...
 

Как все сложно.. :-( Ну, разобралась вроде более-менее :-) Мне вот кажется, что почти все мы этим занимаемся - подменой.. А с другой стороны.. Что ей называть? - стремление подогнать себя под партнера или его под себя? Но как же тогда такое понятие как "консенсус", поиск гармонии в отношениях? Ведь не меняясь под другого человека можно всю жизнь просидеть одному с девизом "Я такой и не изменюсь, это будет подменой реальности!.." И где та грань между безобидным "подстраиванием" и потерей себя, как личности?... Ваще запуталась :)) (Если будете отвечать, то как для чайников, ок, а то у меня мозги закипят :-) :-))

"Почти все мы этим занимаемся - подменой" - да, это действительно очень распространено. Успешный "консенсус", поиск гармонии в отношениях базируется прежде всего на приятии того, что есть, как факта. Осознать, что я или он - именно ТАКОЙ на данный момент. Да, муж безответственный. Мне это не нравится, но это так и есть. Принять - это вовсе не значит, что именно это качество полюбить, разумеется. Но гарантий, что это свойство удастся изменить, нет, и это тоже важно отметить. Потом, что вообще можно менять? С самим сабой можно (по крайней мере попытаться) сделать что угодно. Я вовсе не отрицаю изменений. Изменения - это сама жизнь! НО: все-таки важно не вестись (как я раньше) на требования изменений абсолютно чего угодно, что не нравится партнеру. Пример: с подачи мужа я изменила имидж, стала сексапильно одеваться и краситься, значительно улучшила осанку. Мне самой это нравится. Я полюбила свое тело, внешность, моя женственность расцвела буйным цветом, исчезли комплексы. Но я не могу стать флегматиком, если я холерик. Муж раньше говорил: для меня самое важное - чтобы ты на меня не орала. Я, во-первых, верила, что когда-нить совсем не буду орать:-) и считала это единственным решением проблемы; во-вторых, под этим соусом винила себя во всех ссорах, мол это я срываюсь, он же предупреждал. Потом стала замечать: он говорит - не ори, а я и не ору. Указала ему, ответ - не орешь, но говоришь менторским тоном. И т.д. Короче, раскрутила я эту веревочку - корни уходят гораздо глубже и вовсе не в сторону ора. А требовать от меня не повышать голос - это с его стороны просто перекладывание на меня ответственности за собственное неумение справляться с эмоциями. Теперь на слова типа "что ты орешь" отвечаю - меня обсуждаемая тема очень волнует, почему ты мне не разрешаешь разговаривать громко, если меня обуревают эмоции? потерпи, пожалуйста, не принимай на свой счет, но я пока просто НЕ МОГУ говорить об этом спокойно! хотя постараюсь успокоиться! я вообще эмоциональный человек! Кстати, муж уже стал гораздо спокойнее реагировать на мои эмоции. Именно благодаря такому простому как веник ходу! Вот и консенсус наметился . Вывод. Подмене следует противопоставить не неизменность, а изменения, основанные на адекватности. Существуют психологические способы, рецепты, как именно и что именно можно изменить. Но это должны быть не манипуляции партнером и не ломка себя, а осознание, принятие и понимание: "хочу ли я... могу ли я... а, вспомнил: магнолия!"

Глюк
 

квартира его.... да и не в этом дело... я хотела сидеть до последнего.... но просто уже сил не было... так страдала там одна с ребенком все время плачу и она глядя на меня... родители меня просто забрали... теперь у родителей сижу, тут конечно легче, во всяком случае чувствуешь, что тебя любят... а там только пинали...

"Подмене следует противопоставить не неизменность, а изменения,"
 

основанные на адекватности"..
<br>Ну я же просила как для чайников.. /мозги задымились/%))))
<br>А если серьезно, то спасибо :-) Было очень интересно читать ваши посты (и еще буду) :-)

Мне 30 лет, с неидеальной фигурой и ребенком 4 лет. Замуж не вышла, но оно мне пока не надо, потому что и так все хорошо. И по работе, и с ребенком, и в личной жизни.

А поподробнее расскажите? Где познакомились?

ППКС!! Уже мысли такие подпольно лезут-
 

хоть бы там чего со свадьбой разладилось:). Вот не понимают некоторые- брак это прежде всего ОБЯЗАТЕЛЬСТВО!!

Очень сочувствую... И все-таки, возвращаясь к вопросу дележки. Я понимаю Ваших родителей - говоря: плюнь, они надеятся оградить Вас от переживаний. ИМХО, этим можно загнать переживания вглубь и усугубить. Хорошо представляю себе Вашу апатию, но попробуйте переключиться на борьбу. Хорошо, что у вас есть тыл - родители. Станьте тылом для дочери. Боритесь за Ваши права. Никто не вправе Вас пинать!!! И материально в том числе!

:-))) Некоторые при этом и состоят в энтом самом браке! И ни о какой-такой ответственности ни ухом ни рылом:-)!

апатии нет...

Просто чтоб включиться в борьбу - надо самой подавать на развод. Я пока занимаю выжидательную позицию - на себя ответственность брать не буду! Пока проконсультируюсь с адвокатом по всем интересующим меня вопросам чтобы быть готовой к.....

А ему тоже хорошо - я ему освободила простор для деятельности, гуляй не хочу, да и обязательств и потерь материальных никаких! Красота! Как Вы думаете, он будет подавать на развод??? ;-))))

Не знаю, может и нет. Стимулов у него к тому - что-то не видать... Особенно при наличии свободного собственного жилья. Это правильно, что консультируетесь с юристом. Может, имеет смысл самой инициировать. А что было в том разговоре, когда он выведывал, на что Вы претендуете с помощью развода?

да собственно это был риторический вопрос ;-)) я слабо верю, что он захочет подавать, т.к. для этого ему нужно было бы быть суперпорядочным человеком - т.е. очень мучаться от того, что он мне должен денег (а он должен - у нас брачный договор) или ребенку должен (алименты)..., но это не его профиль...

ну или если очень зудит развестись из желания строить личную жизнь (может, кто-нибудь уже беременный) ;-)) это может быть....


А в разговоре было только то, о чем уже писала - спрашивал, на что я буду претендовать и как я считаю правильным делить те деньги, которые он благополучно унес (украл?) на следующий день...

Договор - это хорошо! А что Вас удерживает от того, чтоб начать развод? Чисто эмоции или какие-то другие соображения? И что для Вас лично стало бы поводом окончательным? Вы там говорили выше, что собирались "держаться до последнего" - зачем и до какого "последнего"?

просто не хочу брать на себя ответственность... Зачем мне разводиться???

Знаю, с кем дело имею... Чтоб потом он или дочка мне сказали А зачем ты на развод подавала??? Никто ж не собирался разводиться, ну кризис был и т.п...... Понимаете? Чтобы потом никто не смог МЕНЯ обвинить в разводе!

Познакомились в интернете, давным-давно. Младшей тогда было еще 2 года. И пошло-поехало. Именно с подачи моего нынешнего супруга я похудела, стала заниматься собой, вышла на работу (бывший хотел, чтобы я сидела дома все время), научилась водить машину, настояла на своем праве ездить на море (бывший обожает среднюю полосу России, и наотрез отказывался выехать с детьми на море). И т.д. и т.п. А уж когда бывший сел мне на шею, и полтора года не работал, и на все мои просьбы "добыть хоть немножко денюжек" отвечал: "Не хочу работать на дядю", что не мешало ему жить на мою зарплату, терпение мое лопнуло, и я его выгнала. А старинный друг по интернету оказался в нужное время в нужном месте. Уже 3 года мы живем вместе. )))

Вам виднее, конечно. Только Вы знаете, в чем заключался и как протекал кризис в Вашей семье. Тут участники топика даже спорили - на самом деле предразводное состояние или оно у Вас в голове. И сейчас пока нам-то ничего не известно, кроме как что муж Ваш деньги общие унес (украл? а вдруг он и правда в долг дал?) и что Вас, по Вашим словам, в том доме только пинали. Одно хочу сказать: ИМХО, предположение о том, что гипотетически, когда-нить муж (тем более - ребенок) будет попрекать разводом - не аргумент. И у Вас контраргументы всегда будут - не случайно все-таки Вы сочли невозможным оставаться с мужем в одном доме, не случайно этот топик завели. Причины есть. А "не хочу брать на себя ответственность..." - может, не надо этого бояться? Как часто мы ждем от других, чтобы ответственность брали они. Всегда ли потом выходит в нашу пользу? А за Вашу жизнь Вы отвечаете сами. Может, Вам этот развод действительно необходим. А может - нет. Я не подначиваю. Но если Вы пишете "Знаю, с кем дело имею" (негативно вроде), и выше говорили - муж теперь, пожалуй, и разводиться не захочет, хорошо устроился (вроде тоже с досадой), а теперь пишете "Зачем мне разводиться???", тут как-то непонятно. А что бы Вы лично хотели? Помириться? Развестись? Жить отдельно, не оформляя развода? Как Вы думаете, что Вам выгоднее?

а в том-то и дело, что я не знаю, чего хочу... и как буду себя вести... пока...

точно знаю, что не хочу пороть горячку.... хочу придти в себя и все разложить по полочкам...

а деньги наверное дал в долг (не удивлюсь)

Это правильно. Вроде как Вы для этого и топик завели - успокоиться, разложить по полочкам... А Вы заметили - в топике больше 160 сообщений, и в основном участники дискутируют между собой на отвлеченные темы:-). Ваше право - ни о чем особо и не рассказывать. Но обсуждения тогда и не получится. А если вернуться к вопросу Вашего первого поста, то повторюсь. Не в том счастье, чтобы знать, что кто-то кривоногий и многодетный повторно замуж вышел. Не увязывайте свое будущее со скорым повторным браком. Вы уже знаете как это бывает - вроде идеальная пара и на тебе. ЗАТО: Вы самостоятельная женщина. У Вас уже есть ребенок. Вы привлекательны внешне, у Вас сложилась карьера и наверняка есть перспективы. У Вас есть родители, которые Вас любят и поддерживают - надежный тыл, есть куда уйти. Вы и без мужа будете счастливы! И очень может быть, найдете новую прекрасную пару! А может, у Вас с этим мужем еще все наладится, может многие теперешние проблемы - это восприятие и эмоции, но не факты (как с теми деньгами, например - пока ведь неясно, че там на самом деле). В любом случае - лучшим залогом Вашего благополучия будет чувство уверенности в себе и независимости. А сейчас постарайтесь понять - чего ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хотите. Когда поймете, не нужно бояться ответственности за свою судьбу. Желаю Вам удачи, и чтобы побыстрее все устаканилось.

Прелесть какая! Вот бывают же такие святочные истории! Хорошо, что жизнь все-таки может "качнуться вправо, качнувшись влево", хоть грустный поэт в это и не верил:-).

СПАСИБО!!!!!!!!!

Эх, девчонки, все бывает в этой жизни. ))) И грустного было много, и праздничного. )))