Незабудка, вот Вы написали, что полностью не согласны с действиями Анонима - но после Ваших слов не возникает чувства боли и полного ничтожества... А после прочтения некоторых топиков так становится муторно на душе (хоть они адресованы и не мне), как будто и не место этому человеку здесь среди людей... Может, действительно Агния и не хочет никого обидеть, а просто высказывает свою точку зрения - но....
Все-равно Аноним придет к единственно правильному решению - пусть не сейчас, пусть через годы. Но одно то, что человек уже решился об этом написать, что эта проблема озвучена вслух, говорит о том, что она задумалась, что она ищет решения - а не просто прячет голову в песок как страус.

На мой взгляд, неуважение - больше в том, что он не оберегает здоровье жены и свое. И в том, что вместо покаяний говорится, что "все так живут". Откровенное признание в измене - не есть неуважение, иногда оно приводит к еще большему сближению людей. Вот если вдруг возникло Большое чувство, и ну никак не может человек с этим справиться, а жена уже все чувствует, то откровенный разговор - уважительный и бережный к чувствам друг друга - может решить ситуацию. Встряхивать автора, мне кажется, не нужно - хотя видимо, это уже получилось - автор все понимает, просто любит мужа. Наверно, нужно обсудить, насколько реально изменить поведение мужа - мне кажется, это самое важное для принятия каких-то решений. Но понять корни такого поведения мужа может только сама автор, нужно знать всю его жизнь и ситуацию.

Понять при виртуальном общении - это так сложно. Ни глаз, ни ощущений. А если люди даже и не знакомы, то совсем трудно. Одни и те же слова можно услывать совсем по-разному, а интонация не чувствуется. Извините, если больше вам доставили горечи, чем помогли. Черная полоса пройдет и все у вас наладится. Ведь одна проблема уже решилась и у вас есть ваше чудо.

Всем большое спасибо за отклики! Они мне помогли немножко разобраться в себе. Вывод такой: так жить дальше не хочеться, надоело сидеть все время на пороховой бочке, но и разорвать отношения я не готова. Может мне ему встряску какую-нибудь устроить? Какие будут мысли? Я вот подумала, может мне себе любовника сочинить? Ребенка я могу оставить с ним хоть на весь день, а потом вернуться с довольной физиономией и шикарным букетом. Как вы думаете, может сработать?

Может. Но важно правдиво играть, Но при этом еще будет другое - вы накопили отрицательные эмоции и будете еще и дальше напрягаться. А если в итоге не получите желаемого, то будете чувствовать себя еще хуже. Может, лучше сначала увлечься по-настоящему чем-то приятным для вас? Получите положительные эмоции, радость от жизни - если муж не так уж хорош, то стоит ли на него тратить столько внимания? Так что лучше что-то приятное для себя. И будет неплохо, если это "что-то" вы раньше задвигали в угоду мужу. Ну а если это "что-то" окажется другим мужчиной - но не назло, а потому что вам это станет приятно, то это будет лучше, чем играть в него для мужа.

Да в том-то и дело что я не на что не задвигала. В принципе мне для счасть не так много надо-это нормальная семья с любящим и любимым мужем и деткой. Детка теперь слава богу есть. А увлечения мои наверное банальны: очень люблю комнатные цветы и вязать. Все это я и так имею. Кстати вчера зацвела орхидея, вот и положительные эмоции для меня. А другие мужчины мне в принципе тоже не нужны. Мужа я люблю и других не надо, поэтому и бьюсь за него. А он считает, что я хочу чтобы он жил так как мне хочется, т.е. ущемляю его в чем-то. А по-моему мои жизенные принципы и ценности правильней, хотя он наверное так же про себя думает. А я чувствую что надолго моего терпения уже не хватит, а очень бы не хотелось разводится и ребенка лишать отца. Вот и пытаюсь найти другой выход.

Да, к сожалению, мужчина и женщины созданы гармонично по отношению к обществу в целом, но не друг к другу. Поэтому мужчины не стремятся быть хорошими семьянинами в женском понимании. Да и вообще они попримитивнее - нет у них тяги становится совершеннее и принимать более высокие ценности. Они оперируют более простыми понятиями типа "хочу так". Боюсь, он использует ваши ценности - знает, как много для вас семья и как важен папа для ребенка, какая вы домашняя и пользуется этим. Если был бы риск, что вы можете найти другого мужчину, мне кажется, он так бы себя не вел - так что поиграть тогда с ним в это можно, но только тонко :), побудьте настоящей актрисой в течение месяца-двух. А интересное и приятное дело всегда можно придумать - есть выставки цветов, есть коллекционеры, к которым можно съездить, есть питомники, которые интересно посетить. Опять же выставки вязанных вещей. Да и в жизни так много всего - нужно открывать что-то новое для себя, искать новые интересы.

Спасибо за Ваши мысли. Попробую поиграть, а вдруг поможет.

Ваш пост сказал:-)
 

"он не может отказаться от соблазнов (т.е других женщин). И он это считает нормальным и мне не запрещает (по крайней мере на словах). ...Все было бы ничего, может я бы и смирилась с этим... Был серьезный разговор и обещания что теперь если что и будет, то без презерватива ни-ни. Обещаний что походы налево вообще прекратяться я не требовала...
Я не предполагаю, что Вы сказали что-то вроде "дорогой, я не имею ничего против, лишь бы тебе нравилось". Но все цитированное выше - это и есть право (ну, не явно, но почти явно сформулированное) на левый секс.

"мне для счастья не так много надо-это нормальная семья с любящим и любимым мужем и деткой" - Ваш муж ведь Вас любит, Вы его тоже, и детка есть. Нормальная семья для Вас - это строго без измен? "Он считает, что я хочу чтобы он жил так как мне хочется" - надеюсь, Вы понимаете, что так оно и есть? И что это далеко не всегда реально получить? "по-моему мои жизенные принципы и ценности правильней, хотя он наверное так же про себя думает" - а может и не думает; в любом случае, это именно Ваши жизненные ценности, и если Вы считаете, что они лучше, то муж НЕ ОБЯЗАН их разделять (хотя и может - но добровольно).

А какой помощи от этого Вы ожидаете? Побудете 1-2 месяца актрисой, как советовали, и он побудет 1-2, может больше, месяцев - актером? или даже искренним "хорошим мужем"? заботливым, галантным, сосредоточившим свое внимание только на Вас. Повоюет за Вас с несуществующим соперником. А дальше? Ему перестанет хотеться разнообразия, потому что его якобы захотелось Вам?

Весна, конечно, ни один из супругов не обязан разделять ценности и желания другого. Но благополучная гармоничная семья - это та, где это имеет место быть по обоюдному желанию. От игры автора муж, конечно, не перестанет хотеть измен, но может измениться его точка зрения на допустимость этого - может прочувствовать, как это больно, или понять, что жены можно из-за этого лишиться, и прочее.

"это именно Ваши жизненные ценности, и если Вы считаете, что они лучше, то муж НЕ ОБЯЗАН их разделять (хотя и может - но добровольно)." Я что-то не пойму, Вы считаете что в семье каждый может жить так как он хочет и это нормально? А на вопрос чего я хочу этим добится, Вам Агния очень хорошо ответила.

"Нормальная семья для Вас - это строго без измен?" Может и с изменами, но так чтобы я этого не знала и мне не приходилось потом лечится. А совсем без измен я думаю живут единицы. "Он считает, что я хочу чтобы он жил так как мне хочется" - надеюсь, Вы понимаете, что так оно и есть? " Если бы это так было, то не было бы измен.

Да просто абалденный муж:-) пьёт, гуляет, гадости домой приносит:-))мммм мечта просто.
В добавок ко всему ещё эта тупорылая скотина не знает о существовании презерватива:-((
Уверенный в себе...об этом ещё можно поспорить...а в чём он уверен? В том что Вам с ребёном некуда деться- да и годы наверное уже не молодые (извините).
Согласна что мужики гуляют (как и женщины)- но не 99 %- а 50%. Хотя если-бы 12 лет с такой свиньёй пожила тоже наверное так-бы думала.

разве это пожелания? это просто предупреждение. Человек не замечает очевидного - что ходит по своему желанию под дамокловым мечом. Как это - имеющие уши да услышат.

Кто Вас судит? как есть, так и сказала. Если зная, что муж изменяет, продолжать заниматься с ним сексом без презика - ну это какой же недалекой надо быть. Еще - гепатит В и С может передаваться со слюной. Спид - тоже, но вероятность в разы меньше. думайте.

синдром заложника просто какой-то.
 

Когда деваться некуда - начинают придумывать себе и человеку который нагло издевается над пытающейся забеременеть женщиной, принося ей в дом заразу - оправдания. Конечно, "любит". Так когда любят так себя не ведут. Удобно ему просто.

"А презервативы я ему даже сама купила и дала супертонкие, но он их не взял" "Высокие, высокие отношения". Слова истинно уважающей себя женщины..супертонкие.. какая забота об ощущениях мужа от чужой вагины.

Жалкое будет зрелище.
 

Лучше начните себя уважать - тогда игры в воображаемых любовников не понадобятся.

абсолютно верно. Это должно быть не позой, а позицией. Себя менять надо в первую очередь, а не плохую актриску изображать.

К чему такие дурацкие спектакли? Поговорите с ним жестко, ну взрослый уже мужчина, должа быть какая-то ответственность за здоровье семьи.

А букеты, любовники и спектакли вокруг этого ради того, чтобы муж одевал презерватив, когда тр-ся на стороне - детский сад какой-то.

Уважайте себя в конце концов!

Объясняю по пунктам, что я имею ввиду когда говорю, что муж вобщем-то хороший. Не буду залезать в дебри, вспомню последние 2 года.
1, Очень желая ребенка он не бросил бесплодную жену, а прошел с ней весь этот тяжелый путь и теперь у нас есть дочка (хотя он конечно хотел сына).
2. Не гнушается как многие мужчины помощью по дому и приготовлением пищи.
3. Во время своей беременности я не разу не убрала квартиру и не разу не принесла домой ни одной сумки с продуктами.
4. В первые 3 месяца когда у ребенка были жуткие колики, он вместе со мной не спал ночами и носил ребенка на руках со мной по очереди а после этого шел на работу.
5. Я спокойно могу оставить с ним ребенка а сама уйти на пол дня по магазинам и знаю что ребенок будет сыт в чистом памперсе и весел.
6. Ребенок у нас встает в 5-6 утра, он ее забирает в другую комнату и я досыпаю до 8, пока он не уйдет на работу.
Он очень добрый и нежный человек, хотя это не очень вяжется с его выходками. Так что если бы не его измены, то я была бы самой счастливой женщиной. И в конце концов я просто безумно его люблю. Вот почему я бьюсь за него.

"Если бы это так было, то не было бы измен" - я не хотела сказать, что он живет как Вам хочется. Я подчеркнула, что муж считает, что Вы настаиваете, чтобы он жил по Вашим, а не по своим принципам. Из контекста создается явное впечатление, что Ваш муж сам этого не хочет.

Я считаю, что реально каждый человек живет по тем принципам, которые сам для себя выбирает, а если ему пытаются навязать чужие - в лучшем случае делает вид, что он живет по ним. Насчет того, чего Вы реально можете добиться, там ниже тоже очень хорошо отвечали. ИМХО, усилия следует сосредоточить на обязательном применении презерватива, а не на попытках с помощью актерской игры переделать жизненные принципы вполне взрослого человека.

Агния, это было бы классно - если бы можно было бы сделать эту (и вообще любую) семью благополучной и гармоничной с помощью домашних спектаклей. Но в данном конкретном случае, когда муж неоднократно озвучил свою уверенность в том, что перепих на стороне - это достаточно безобидное и при этом необходимое развлечение (учтите, что дело происходит не на первом году брака), плюс сама автор, переживая по поводу алкоголизма мужа и заодно желая "просто секса", считала для себя лично вполне приемлемым утешиться на стороне, плюс муж даже глазом не повел, узнав об этом (сделал вид? - ой ли)... Как-то не верится, что после всего этого наступит торжество моногамии благодаря выдуманной связи...

"усилия следует сосредоточить на обязательном применении презерватива". Вы имеете ввиду в нашей жизни или в его походах налево? Если в нашей, то это уже свершившийся факт, а если в походах, то я не знаю как можно заставить человека делать это, если даже после того как в прошлый раз пришлось пройти 4 курса лечения, пока избавился от уреаплазмы, он все равно пошел без презерватива.

Насколько я понимаю - дома близость в презервативе происходит намного чаще, чем вне дома без презерватива + лечения + риск заразится более опасными штуками? В чем логика??? :-(((

Жужик <img src=http://allsmiles.stsland.ru/10/bee.gif>

Имела в виду - в походах налево... Но как заставить? Действительно, просто какая-то удивительная зацикленность. И ведь дома-то пользуется! Я с психологом обсуждала проблемы такого рода: не могу убедить мужа, что необходимо (для меня) поступать так-то и так-то. Она давала некоторые советы (в ее терминологии это называется "как позаботиться о себе самой" и "разделение ответственности"). Но Ваш случай какой-то особенный, необъяснимый. Что-то стоит за этим упорством. Я бы проконсультировалась, ну это у меня теперь на все случаи жизни рецепт. Получается, по основному вопросу ничего посоветовать не могу :-(

Прям невроз какой-то :-( (-)

Автор, если не трудно, напишите мне. Я не из любопытства.
 

lapa11@list.ru

Вот и я логики не вижу. Но ему наверное больше нравится пользоваться презервативами постоянно, чем надеть когда идет налево.

А у Вас что похожие проблемы были? А насчет психолога. Я живу в подмосковье, сомневаюсь что тут есть такие специалисты. А Вы не знаете, может в инете можно где-нибудь пообщаться с психологом. Потому что сама я уже голову сломала, пытаясь понять причину. Причину даже не измен, а этой безответственности. По-моему проще одеть когда идешь налево, чем постоянно пользоваться, тем более что секс у нас почти каждый день, да и здоровье с деньгами целее будут. Но у него видно свое мнение на этот счет.

Знаете, я вот почитываю всякие топики здесь и вижу, что проблемы с т.н. безответственностью есть очень-очень у многих... И в моей семье в том числе. Мой случай - не презерватив, но схема та же: жена просит-требует, едва ли не до истерик, а мужу по фигу - знай себе свое. Напимер, в ТД был топик "как с этим бороться": ночью задерживается или не приходит и не звонит. Или типа - он совсем обо мне не заботится. А к психологу я обращалась по более глобальной проблеме - кризис в семье, развод под вопросом. Обсуждали в частности и ответственность. Что я вынесла: раздел ответственности, приведение к правильным пропорциям (чтобы каждый за себя отвечал и чужие проблемы не решал) - это очень важно и очень непросто. И корни этих проблем глубже, чем ярлык "безответственный человек". Один и тот же человек может быть в чем-то ответственным, а в чем-то безответственным (похоже, Ваш муж - подходящий пример). Подвижки наступают не сразу, и само понимание проблем не за один сеанс возникает. Поэтому мне трудно представить дистанционные консультации. Мое общение с психологом - это беседа не строго на определенную тему, а в целом о проблемах, впечатлениях, оценках. Она это все анализирует и потихоньку направляет мои рассуждения в правильное русло (даже незаметно для меня), подводит к неожиданным выводам. Важную роль играет описание моих переживаний - и на словах, и в рисунках. Тут разные техники есть. Я бы на Вашем месте все-таки и в Подмосковье поискала - или в Вашем городе, или в ближайшем. Подмосковье - не лес дремучий. И не опасайтесь заранее, что психолог недостаточно опытный попадется. Может и не самый опытный, но все-таки в руках профессионала гораздо больше средств, чем у дилетанта, и работать он будет лично с Вами, в отличие от книжек, например. Или съездить один раз на какой-нить тренинг в Москву (1 - 3 дня) - может вообще очень освежить взгляд на жизнь, не обязательно по узкой проблеме... В общем, я за оф-лайн.

Отвечу здесь, чтобы не вести такую переписку по домашнему мейлу. Предупреждаю сразу, на нападки реагировать не буду. Способ подсказал врач-нарколог, предупредив что человек должен быть здоров. Особенно касается проблем с сердцем и давлением. Есть таблетки Эспераль. Продают в некоторых аптеках по рецепту, в некоторых без. Сначала по рекомендации врача добавляла по 1 таблетке в день в еду. Таблетку растолочь и добавить в суп, подливу, салат и т. д. Только не в напитки, они не расстворяются. Если человек выпьет, то сначала начинает краснеть и гореть лицо, если продолжит, то может быть рвота и серцебиение. Т.е. на лицо признаки аллергии. После полугода таких добавок муж перестал пить, смирился. Но когда родилась дочка, попробовал и конечно аллергии не было. Так что по возвращении из роддома пришлось продолжить. Но теперь каждый день было сложно что-то такое сготовить и я подобрала дозировку иначе. Добавляю по 1,5 таблетки каждые 3 дня, этого достаточно. Если есть еще вопросы, отвечу. И дайте знать, что увидели этот пост.

Спасибо за ответ. Но мне сейчас не с кем ребенка оставить, кроме мужа. А он дома только по выходным. А это дело не быстрое, насколько я поняла.

Не быстрое, но можно и по выходным ездить, к примеру, на прием. Дело в том, что семейная жизнь и благополучие (а у психолога всегда выясняются и чисто личные, несемейные дополнения к вопросу, на самом деле все это единый букет - наша жизнь) все-таки вопрос настолько важный, что имеет смысл ему приоритет отдать. Хотя что касается именно психологов, обычно люди если и обращаются, то только когда жареный петух клюнет. Я вот жалею, что поздновато обратилось, но все-таки лучше, чем никогда:-)

Правильно ли я поняла, что действие таблетки сохраняется не только во время домашнего приема пищи, но и, скажем, до вечерней попойки в бане с близкими по духу компаньонами?

Правильно. Если давать постоянно пару раз в неделю по 1,5 таблетки, то Вы можете быть спокойны каждый день, т.к. идет накопительный эффект. Если хотите дать разово, то лучше дать 1-1,5таблетки в тот день, когда намечается попойка, ну в крайнем случае 1,5 таблетки накануне того дня вечером, т.е за сутки до планируемой попойки.

Еще забыла сказать, что красными пятнами может пойти не только лицо, но и все тело. Я иногда давала и после попойки. Тогда сначала идут пятна, потом серцебиение, а потом вся ночь в обнимку с унитазом. Теперь он знает что может быть и сначала пробует грамм 30 и ждет будет ли реакция минут 20.

Понятно, хотя на мой взгляд психолог больше ему нужен, чтобы мозги вправил про ответственность. Других то поводов для конфликтов у нас уже давно нет. Раньше еще алкоголь был.

Вот это очень концептуально. Вот это и есть обычная исходная позиция - хорошо бы ОН пошел бы к психологу. Или - это он безответственный, а я ответственная. Все правильно, проблема в том, что мы самостоятельно можем работать только сами с собой. При этом живем мы не в вакууме, а в тесных взаимоотношениях с окружающими. И наша сверзадача - научиться строить отношения с ними так, чтобы не приходилось закрывать бреши в чужой ответственности, безуспешно подсовывая презервативы (сверхтонкие!), чтобы не тратить нервы впустую и т.п. Такие возможности неочевидны, поэтому сплошь и рядом те самые проблемы с ответственностью. Но психолог может этому научить. По-крайней мере, моя психологиня ставит перед собой такую задачу. Чтоб не было беспомощного желания, чтобы кто-то кому-то вправил мозги. Но это уже предмет именно работы психолога, я не стану Вас дальше убеждать.

Наверно да
 

Слишком много у меня действительно красивых, стильно одетых, отлично зарабатывающих, но разведенных и не вышедших замуж подруг 30 и чуть больше или меньше.И совсем им не так хорошо, хотя они бодряться и не показывают, но близким людям же видно.Мужья их все нашли себе подруг, а они не могут. Абы кого не хотят, а достойных свободных мучин так мало. Поэтому всем настоятельно советую не кидаться разводится, а применить все возможные способы налаживания ситуации.

Спасибо за Ваши мысли. Вот я и стараюсь наладить.

Да меня не надо убеждать. Я бы с удовольствием сходила, хотя бы для того чтобы свою голову в порядок привести и избавится от этой боли. Просто сейчас на самом деле нет возможности. На выходные столько дел накапливается, что еле успеваю. В рабочие с моей малявкой ничего не получается сделать, она без мамы играть не желает. Вот и приходится в выходные мужу заниматься ребенком а мне остальными делами.

Помирить друзей - благое намерение, конечно... И не так уж много на самом деле советов "кидаться разводиться" здесь звучит. Если не воспринимать каждый совет разводиться как "кидаться". Но в сложной ситуации очень полезно руководствоваться не моделью "счастье только в семье", а стремлением реализовать свои собственные потребности в жизни, независимо от общих моделей. Вы пишете о своих "действительно красивых, стильно одетых, отлично зарабатывающих, но разведенных и не вышедших замуж подругах", что "совсем им не так хорошо". Так - это как? Так, как будет Вашей подруге, если она не разведется, а и второй раз, и еще неизвестно сколько раз простит своего "хозяйственного, помогающего с ребенком, умного , красивого", когда "он когда-нибудь (!!!) нагуляется"? Того самого, который даже после первого прощения не затруднялся презервативом, выбрав по второму разу в партнерши носительницу триппера? (Или это одна и та же, принципиально не лечится?) Сандра, "так" или "не совсем так" хорошо человеку - вопрос его оценки собственной жизни. Важно, с какой оценкой останется Ваша подруга, если откажется от развода. Я не говорю, что тут все однозначно. Возможно, существуют убедительные аргументы против развода в данном конкретном случае, и Вам они, возможно, известны. Но аргумент типа "трудно с ребенком найти достойного" к убедительным не относится, если ваша подруга больше не считает своего мужа достойным. Ей придется выбирать из двух зол. Вопрос, какое из них меньшее.

Ну, тады придется потерпеть. И продолжать дома пользоваться презиками. Но если (тьфу-тьфу) ситуация ухудшится, "остальные дела" все равно могут пострадать. Так что может здоровее будет Считать это одним из "остальных дел". Решать Вам.