радуюсь, что вы не моя родственница, с вами не очень пряитно иметь дело, не в обиду:)

букли атрибутика:) но все-таки женственность - это несколько иное. хотя...это вопрос отдельного топика:):)

Натик, а почему не хочется чтобы каждый день ел.
 

Я просто спрашиваю поэтому что Ваня ест каждый день. Это я так думаю что он горло закаляет. Да не ест ничего, а мороженное все-таки коллорийное.

Да, хорошо, что мы не родственники. Не в обиду. :-) (-)
 

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Согласна. (-)
 

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

я тоже, кстати, почти довольна тем, что ребенок каждый день по мороженному съедал :)

тоже считаю закаливающей процедурой :)

Наташ, скоро Данька вырастет и пойдет гулять с друзьями. И начнет тебе говорить, что не ел мороженого, не покупал чупа-чупсы и кока-колу и не ел шаурму у метро :-)

Ты что, будешь придумывать, как воздействовать на его друзей, как с ними договариваться, чтобы они не угощали его пивом?
В общем, присоединяюсь к совету Черепашкиной, начинай воспитывать сознательность.

А про "не любит Катуся", Наташ, при чем здесь неприятные операции? Извини за дурацкий пример, но дети алкоголиков, которые их регулярно избивают, любят родителей не меньше, чем дети из благополучных семей. Кого ж еще любить то?

Мне кажется, что эти роли не должны находится в конфликте друг с другом, потому что, как только ребенок входит в сознательный возраст, это создает слишком большую возможность для маневрирования, манипулирования. Вся проблема в том, что взрослые люди не всегда могут договориться между собой, как это сделать - самый большой вопрос. В этом топике прозвучали мнения, что если бабушка сидит с ребенком, то вольна делать с ним, что угодно,просто потому что она делает огромное одолжение, что сидит с ним. Я не считаю это мнение верным. Все-таки,выбор основного направления воспитания ребенка принадлежит родителям и им решать, как воспитывать ребенка. некоторая доля баловсва со стороны бабушек ( или пап, или даже страшно сказать - мам:-) ) вряд ли навредит ребенку, но она не должна противоречить так сказать "основной политике партии)

то что бабушка
 

запрещает или не запрещает маме тема для отдельной склоки ;-)

У меня не культ мороженого....я вообще против еды на улице - ЛЮБОЙ еды, просто бабушка кормит в основном только мороженым на прогулках, поэтому и рассказ начался с мороженого. Да я против мороженого на улице, против еды на ходу и чумазых и липких щечек и рук. Портив последующего из облизывания. Но не для этого заводила топ, с мороженым я уж как нибудь сама разберусь.

Причем мои воспоминания из детства такие, что мама запрещала мне есть что либо на улице, категорически. Так же как пить воду из автомата и бросать шелуху от семечек на асфальт (впрочем как и лузгать их на улице вообще). Поэтому, мне сейчас странно и удивительно, что я не могу нормально объяснить свою позицию, вроде у нее в отношении меня раньше такая же была. И сладкого она мне до 4-х лет не давала вообще :-) Вот и борюсь теперь с ветряными мельницами.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

не хочу что бы ел
 

сладкое, калорийное и неполезное мороженое, подкрашенное красителями и ароматизированное искусственными добавками. Не хочу что бы ел его на улице, пачкаясь при этом как маленькая свинюшка, не хочу, что бы видя как он его ест, мороженое просила маленькая Катя, которой еще нет 2 лет и ей вообще запрещено есть не просто мороженое, а сладости вообще. Но не могу запретить есть его Дане вообще, потому как сама ем. Для этого мы едим его всей семьей (без Кати естессно :)) в кафе.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

про Катю ты меня не поняла капитально просто :) и даже объяснить все это здесь не берусь. Очень длинно будет.


Вот когда Данька вырастет тогда и поглядим. А пока он мал, я предпочитаю решать тут пол своему усмотрению. И вообще топик не о мороженом!! НЕ О НЕМ!!!!!!!!!!! О бабушке он! О том как ей объяснить, как найти общий язык. Ну да средь всей этой воды проблема утеряла смысл. Не могу больше отбиваться от тех, кто хочет мне рассказать про принцыпы зорового/нездорового питания. И не про Катю он. Не про нее!


Ну да ладно :)

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Натали офф
 

Извини, если мимо :-). Тебе никогда не приходилось на каких-нибудь форумах подписываться "Одна змея"? Встретила девушку с таким ником и подписью, что Натали, и она мне показалась по стилю и интересам похожей на тебя.

итала, что дорогое мороженое очень даже полезное. Ну калорийное - этого не отнять, но на счет такого уж вреда сомневаюсь..если не брать химические ледышки..

ТИм тоже все лето ел мороженое каждый день. Особенно любил Мегу -белую.( это ностальгические воспоминания :-)) Правда ели мы всегда дома, т.к. я тоже не выношу липких рук и рта на улице. Но если я сама ела на улице, то и ему давала откусить. :-)


А с мамой ... думаю, что прежде всего вам нужно наладить общие отношения. Поговорить по душам, выслушать мамину позицию почему она считает допустимым поступать так и так.. ну и прийти к общему знаменателю. Возможно, Даня плохо ведет себя на улице и бабушка,чтобы он отвлекся покупает ему мороженое. КАк такой вариант, может быть? Или бабушка хочет пообщаться с кем-то, а Даня в это время занят поеанием сладкого и не мешает.. вообщем нужно по-доброму все выяснить. А руганью ничего не добьешься на мой взгялд.

Вика, Тим (10.09.00) и Cтив(27.12.02)

Отсутствие запретов и требований - еще не гарантия адекватности человека. А насчет мороженого... Есть много причин, по которым его есть не полезно. Но, как уже неоднократно отмечалось, дело не в мороженом. Может, уметь врать и полезно (что лично для меня довольно спорно), но строить семью на этом нельзя, касается ли это мороженого, супружеских измен или употребления наркотиков.

Вроде не приходилось :)
 

Я вообще в последнее время мало в интернете, безлимитный тариф отключили :(

изголодавшись по флейму и набравшись за лето сил
 

народ активно начал флеймить. почему вы не даете ребенку мороженное каждый день? какая разница, почему. вопрос не в этом. не мороженное, найдется еще что-то, более принципиальное. вопрос в отношениях с мамой. повторюсь, но все же - считаю, что человек, вкладывающий свои силы в воспитание, имеет право на свой голос, а не только должен выполнять родительские распоряжения. так не бывает. либо этот человек - наемный работник, и мы требуем от него исполнения от и до. но тогда не стоит удивляться в чисто формальных отношениях к воспитаннику. человек не робот. он не может воспитывать, отсраняясь. а не отстраняясь - у каждого свои взгляды на воспитание. и нужно искать компромиссы.

Наташа ,из практического. Попробуй подсунь бабушке такое издание "Вестник ЗОЖ" (это про здоровый образ жизни". Его на лотках можно встретить, неприметное такое издание. Моя мама пару лет назад "подсела" на него. Не могу сказать, что стала радикально по-другому внуков кормить или свое питание сильно изменила :-), но во всяком случае с пониманием стала относиться к моим просьбам, относящимся к еде.

А к вопросу вранья - только пессимистично могу заметить, что все равно скоро просечет, что по мелочам можно от мамы кое-что утаить. У меня Андрей вот как раз недавно все это просек (это при полном моем взаимопонимании с мамой). Слишком умный стал :-). Простой пример, произошедший пару часов назад: "Андрей, руки вымыл?" "Вымыл". И через пару минут, видимо замученный совестью, встал и пошел их все-таки помыл. Или пример похуже, у бабушки. Я только что приехала, у детей какая-то бяка высыпала, бабушка им с грядки меню ограничила. Я еще не вникла толком, на что конкретно они среагировали. Андрей:"Мама, пойдем малинки поедим". Я:"Нам бабушка не разрешила". Андрей: "А давай ее ОБМАНЕМ". Ну где, где он этому научился???

Конечно, такое поведение со стороны бабушки ..ммм..не очень хорошее, но если не получится повернуть ее сознание в сторону здорового питания, то ИМХО, лучше забить на такие мелочи, как купленное на улице мороженное. Во всяком случае, приобретенный навык утаивания от мамы мне кажется гораздо хуже.

Наташа, Олег (1г11м) и Андрей (4г11м)

Yes, please:)) (-)
 

Точно. Мой сын. к слову, лопает мороженное. :-) Дома,
 

я на улице, в некафешном месте сама не ем. Оно капает, надо держать на вытянутой руке, это все неудобно. Мы ходим в магазин и покупаем "на палочке". %-) Мороженое, а не то, что кто-то подумал. :-)

Дело в том, "кто хазяин", а не в мороженом. Это в моем случае, уж точно. Я требую элементарного послушания, а не дискуссий на тему. :-)


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Не то слово, а у меня еще и постоянное подключение образовалось
 

Трындеть, не мешки ворочать. :-)
Ага, который вкладывает. Любая дискуссия, во-первых, начинается с утрясания формулировок. Вот, например, что значит "вкладывает"? В нашем случае, я считаю, что бабушка не вкладывает. Потому и не имеет права голоса, к слову.

У Натика не так, там свои тараканы. Но, в любом случае, я буду отстаивать право на тоталитаризм. Кто-то должен принимать решения и нести ответственность. Заметьте, и то и другое. :-) А то, порой, как шоколаду давать - так без очереди, а как потом через полгорода в метро к доктору тащить - так голова болит. :-) Это я красочные примеры привожу, у моего ребенка аллергий нет.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

вы правильно обозначили проблему. про "кто главный". я как раз веду к тому, что не считаю, что мама главнее бабушки. и не понятно почему вас должен слушаться взрослый человек. няню наняли - ради бога требуйте, но бабушек ...по меньшей мере странно
ну может я на работе удовлетворяю свою потребность в командовании, а дома хочется подчиняться, мужу, например) не считаю, что ребенок - повод или причина кого-то заставлять себя слушаться. он же не ваша собственность.

Так в том и дело, я же говорю, в тоталитарном строе, как
 

форме правления семьи.
Тот взрослый человек может не слушать, разумеется. Но я, как на работе, так и дома, буду применять "непопулярные" меры. А выбор - он всегда остается с человеком. :-) Это интимное дело каждого, равно как и мое, личное- интимное эти меры применять и промотировать.

У меня нет желания подчиняться или нет, эдакого абстрактного. :-) Я обычно поступаю в соответствии со своими представлениями и желаниями по каждому конкретному случаю.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Спасибо за трезвый ответ :)
 

бабушка наша зачитывается журналом "Будь здоров!" :) Ни номера не пропустит. У нее видимо с внуком особые отношения :) на него система "Будь здоров" не распространяется :)




natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

мы и едим
 

дорогое мороженое Баскин Роббинс....в кафе :)
На улице сама не ем и детям не даю.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

Я, пожалуй, тоже подключусь :-)

Вот я с тобой, Лиз, согласна.. Не то, что бы я с кем-то вонкретно несогласна, но просто наконец увидела формулировку, которая меня устраивает.

Именно "имеет право на свой голос", ИМХО (все это отвлекаясь от вопросов этических и к моему хотению отношения не имеющих, попробую написать с позиции эгоистической). Не значит это, что я доверю ей решать все вопросы и не буду возникать. Нет, но обсуждать я с ними (бабушками) это буду. Иначе в след. раз мне в сто раз труднее внутренне их просить сидеть с Петром. Потому что у них в жизни вообще-то до фига других способов времяпрепровождения, а также престарелые родственники, работа (трудная и высокооплачиваемая) и обязательства перед другими членами семьи. А приезжать пообщаться с ребеноком и сидеть - вещи совершенно разные.. Все это сугубо ИМХО. И, видимо, сторонники тоталитаризьма :-) и демократии :-) все равно, конечно не договорятся :-)

Это просто два разных типа построения взаимоотношений с близкими (Снегур, я не про твою свекровь :-)).. И мороженое здесь и правда совершенно ни при чем...

Вранье - чуть больше причем.

Натик, прости, что ничем не помогла :-((((((((9

Хоть топик и не про мороженое :-)(надеюсь, уже все поняли), но это неверно, что дорогое мороженое лучше по определению.А на конкретный вопрос "Что делать с мамой?" кто ответит лучше Вас.Нужно было просто немножко сбросить эмоции, правда?Но не у всех женский ум :-)

Мама устанавливает правила жизни для своео ребенка, и правильно делает! Бабушка - не родитель, и право голоса у нее только совещательное. Она не несет ответсвенности за жизнь и здоровье ребенка - поэтому она не имеет права принимать решения. Щучка, пока вы считаете, что ваша мама такой же родственник ребенку, как и вы - вы не понимаете, что это ваш ребенок и ваша жизнь. Ваш, и никто, кроме вас не отвечает за него перед богом и людьми - и только так.

По-моему, сваливат на бабушку ответсвенность за дитя, объявляя ее "таким же родственником" - это просто ход в кусты. Страусиная политика в воспитании "Пусть ребенок не мой, а общий - лишь бы все были довольны"...

Я считаю ребенка просто членом семьи, которому мама ближе, чем другие родственники. Хотя мои дети ( все тут знают, они от разных отцов) даже более привязаны к отцам. Хотя меня любят очень сильно.
Я не ухожу от ответственности. И что значит несу ответственность перед Богом и людьми? Это другая опера. Я не ухожу в кусты. Я считаю, что дети сами растут по себе и в семье и впитывают традиции, отношения и проч. Моя задача и родных сделать так, чтобы семья была теплой, доброй, воспитанной, приличной, без скандалов и ссор. Поэтому в нашей семье никто не бежит ко мне - а как делать так или так? Мужу я с первых дней ребенка ( муж, это тоже знают, младше меня на 6 лет)говорила - решай сам, но мне кажется так. Следить за ребенком сложно и если я доверяю ребенка , то только человеку , кот. доверяю ( извините за мой бедный синонимический ряд).
Конечно, отправляя ребенка на дачу с сестрой , я все объяснила, что любит дочка, как засыпает ( ей 2,5 года), но сказала, чтобы сестра сама решала как там лучше устроить быт, во сколько класть, как часто купать и позволять ли пить какао перед обедом. Она вырастила ( ну почти:):) 2 детей. я знаю ее как доброго и отвнетственного человека, она очень любит мою дочку. и она ей плохо не сделает. да, мне не понравилось, что летом ее обливали холодной водой, что она часто бегала босиком. Но пока сестра с ней - она ее командир. ( кстати, вас наверное это шокирует, но доча мамой называет и сестру и меня и мою маму))))она всех любит, очень ласковая. она общается только с любящими людьми. ( кстати из-за этого есть свои проблемы - на площадке пытается всех обнять)))
может просто со мной рядом люди, кот. я доверяю полностью. но унижать их диктатом и контролем - ни за что. у нас не принято так. я уважаю себя и родных, чтобы ( как тут делает Снегурка) указывать им что-то. считаю, что реализована на работе, а уж с родными так себя вести, это от профессиональной невостребованности.

я против вранья. я сама никогда не вру вообще. даже когда знаю, что не раскроют.
но....все дело тут все-таки было в мороженом. а вранье как следствие. мое мнение - что бабушка понимает, что не объяснится со вздорной мамой и считает , что из-за такой ерунды как мороженое не стоит поднимать темы. мелочь.
я не оправдываю. я бы тоже поговорила с мамой и признала, что у менЯ требования наверное завышенные, но врать заставлять нельзя. мне кажется, что маму прсото считают слегка не в себе. ( не в обиду автору).

Я и с работой и без, всегда такая была. :-) Просто мы
 

мы разные люди, вот и все.
И не стоит переходить на личности, ИМХО, это может означает не скудный синонимичный ряд, а скудный ум. Так что, думаю, не будем. :-)

Этот топик прекрасен тем, что люди, имея разные убеждения по спорному вопросу, не опустились до бытового скандала. По-моему, прекрасно. :-)

Предлагаю порадоваться за нас всех. :-)


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

просто у нее другой взгляд на воспитание
 

неужели вы думаете, что она желает зла вашему ребенку, сахаром или мороженым? Почему она не может баловать его? Уверена, что она не силком засунула в него это мороженое. Ей хочется сделать ему приятное. Вы странно рассуждаете. Почему именно вы должны коммандовать тем, что происходит с вашим ребенком, если живете вместе с бабушкой? Если не хотите, чтобы малыш ел это мороженое на улице, то ходите сами с ним гулять. Наливайте сами ему чай и варите обеды. Живите отдельно наконец. Ваша мама воспитывая вас, делала то же, что и с вашим сыном. Вам было плохо в детстве? А вранье вытекает из ваших запретов. Вы не правы.

Наймите няню. Ей вы будете платить за ваши предписания и запреты
 

Вранье близким людям не может быть оправдано даже такими уважительными причинами, как глупый (замечу, с Вашей точки зрения) запрет мороженого. Потому что степень "ерундовости" запрета люди устанавливают сами. Можно, к примеру, супружескую измену объявить ерундой и ежедневно предаваться разврату, скрывая это от своей половины. Мне жаль, что Вы так близко к сердцу приняли это мороженое, потому что Натик вовсе не придает этому факту такое большое значение. Я как человек из семьи, где все друг другу врали, хорошо понимаю, в чем НАСТОЯЩАЯ проблема. Именно поэтому в моей "взрослой" семье честность - одно из основных правил. Нет честности - нет семьи.

Понятно. Я тоже не люблю когда едят на улице.
 

Особенно когда от хлеба горбушку отламывают ууу:(((

А что такое флеймить? Просто у некоторых
 

привычка такая ( про себя ) задавать вопросы не только по основной теме ( стволу дискуссии) но и по веточкам:)))

Спасибо за ответ
 

если вы потрудитесь прочитать, то что я писала ниже, то найдете опровержение на множество ваших доводов. Все равно спасибо за участие в нашей проблеме.



>Почему именно вы должны коммандовать тем, что >происходит с вашим ребенком, если живете вместе >с бабушкой?

Потому , что я мать ребенка, я несу за него ответственность, я разрабатываю линию воспитания. Бабушка по своей воле, когда ее просят принять решение, говорит - ты мать, ты и решаешь. Поэтому я решаю, я мать. И в этом случае тоже.


natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

А не надо их пересекать, вот они и не будут в конфликте. Вы не сможете все отношения ребенка с окружающими его людьми подвести под одну идею.

МАМА воспитывает ребенка так, как считает нужным. Она воспитывает РЕБЕНКА - что он может делать, что нет. Может ли он иметь секреты от мамы или нет. Про мороженое договорились молчать ;)

Тут мне понравился совет научить ребенка рассказывать маме о всех просьбах окружающих "не говорить маме"

Но Мама просто не может воспитывать свою маму. Дело даже не в том - должна или нет. Она просто не сможет. Это пустая трата времени и сил. Как мама не берется воспитывать всех соседей, знакомых и незнакомых людей, у которых ее ребенок может перенять какую-то плохую привычку, так ей и не стоит браться за перевоспитание бабушек.

Еще мнение психолога: ребенок перенимает привычки и вообще жизненные ценности от тех людей, к которым по настоящему привязан, которые ему важны. Мамина задача сохранить свою важность/авторитет для ребенка. Тогда она просто может бросить одну фразу типа: "Ой, ну что за глупости. Почему бы мне и не рассказать? Я ведь все равно тебя люблю, хоть мне и не нравится когда ты ешь мороженое на улице" И ребенок эту установку примет. И не придется кого-то еще инструктировать.

Хотя, признаюсь, может мне не попадались совершенно невменяемые бабушки. Тогда приношу свои извинения тем, кто мучается именно с "затмениями" своих родителей.

Чем более непопулярными будут методы, тем меньше у вас шансов узнать о том, что их необходимо применять.

Неужели непонятно? УЧАТ ВРАТЬ ТЕ, КТО НЕ УМЕЕТ АДЕКВАТНО РЕАГИРОВАТЬ НА НЕПРИЯТНОСТИ

щучка. что то вы уже совсем все с ног на голову
 

и все так же настойчиво вешаете на меня ярлыки, у вас это что неискоренимо? Разве нельзя общаться в рамках, я вот сама не хамлю и не люблю, что бы другие хамили мне. Коммент в скобках про "не в обиду автору" - поздновато, уже обидели, обидели предыдущими постами, а этим довершили содеянное.
Вы, Щучка, меня не поняли, не поняли мою ситуацию, не поняли ничего из того, что я хотела сказать. Поэтому, я бы вас попросила не писать больше здесь обо мне, бабушке и вообще выключиться из дискусии. Это ПРОСЬБА, заставить вас, конечно никто не может. И вы если вы будете продожать в том же духе, это только еще болше обидит меня. Спасибо за участие.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

считаю нужным ответить
 

не надо обижаться. я всего лишь набор букв, како-то виртуальный ник. но ваша проблема, что вы не воспринимаете никакой критики в свой адрес, никто вас не оскорблял, я просто вынесла оценку, причем субъективную. а вы так болезненно воспринимаете. это только все подтвердило сказанное мною. всего наилучшего)

в разговоре люди , когда выражают свою позицию, вынуждены переходить на личности. особенно оценивая поведение, а более того позицию другого. в данной ситуации может помочь и не ум, а просто интуиция)))) вот ивсе.)

А вы не имеете отличное от родных мнение не по поводу ухода, а по поводу воспитания ВАШЕГО ( подчеркиваю вашего) ребенка? Вы соглашаетесь с ними абсолютно во всем? Если это так, то искренне этому завидую. Если компромисс в уходе за ребенком после года вполне достижим ( я не имею в виду медицинские требования)А вот как бы вы отреагировали на такую ситуацию. К ребенку приходят друзья. Лето, жарко. Малыши просят попить. Ребенок угощает их соком. А бабушка ругается на ребенка "сок такой дорогой, всяких угощать, никаких денег не хватит, в следущий раз воды им налей из-под крана" Это говорит бабушка, член семьи, имеющий свои взгляды на воспитание ребенка. Ваше мнение?

Согласна. И даже в случае с наемным работником я бы не взяла человека, взгляды которого на воспитание сильно отличаются от моих. Даже если я уверена, что все мои инструкции выполняются от и до, человек все равно вынужден будет каждый раз на себя наступать.

Инта, я не в первый раз пользуюсь вашими советами. Спасибо. А насчет перевоспитывания бабушки - я не пытаюсь ее перевоспитывать, я пытаюсь достигнуть с ней компромисса по некоторым вопросам воспитания ребенка и общения с ним. Я прошу ее ( а иногда требую) не врать ему, не подчиняться его требованиям, если он их высказывает неподобающим тоном итд. Не давать ему больше четырех яиц зараз:-) Главная проблма в том, что для моей мамы ( и мне кажется и у мамы Натика) самое важное - это сиюминутное удовольствие ребенка. О том, что будет дальше, она даже не задумывается. В принципе, я не против, чтобы доставить ребеку радость, но не во вред же ему самому.

Вот-вот. Чего не сделаешь, чтобы мальчика порадовать. У меня с мамой по-разному бывает. Поскольку я от нее не завишу ( с ребенком она не сидит), диапазон моих реакций очень широк, от" я прошу, больше ребенку так не говорить" до, "Мама, ты же лучше меня знаешь, что такое бегать по врачам, стоять в очередях, пытаться сунуть деньги и понимать, что лучше не становится,не давай ему пожалуйста, яиц". Иногда просто достаточно разделить с ней ответственность. У нас долгое время была проблема. Бабушка приходит с работы очень уставшая, кушает и закрывается в своей комнате. Потом часикам к 9-9.30 "оживает" и затевает с внуком разные подвижные игры. Потом в 10 ложится и в постельке смотрит телевизор, а я до 12 бегаю за ребенком и пытаюсь уложить его спать. А утром разбудить. В общем, я с ней долго разговоры разговаривала, и просила, и запрещала. Потом сказала, что бабушка может играть с внуком примерно до 21.00 ( исключения, конечно, бывают), потом мы идем мыться и читать книжку, если же она все-таки хочет с ним поиграть, то я не против, но спит эту ночь он в бабушкиной комнате. Помогло. Можно сказать, что я регламентирую время общения одного члена семьи с другим членом семьи, что я диктатор, может так оно и есть, но почему-то бабушка не хочет спать в одной комнате с внуком, а после 9-ти играет с ним только в тихие, не возбуждающие игры

критики здесь полон топ и без ваших постов
 

но когда начинают вешать ярлыки, мне это уже перестает нравиться. Пожалуйста, если вы еще раз захотите вынести свою субъективную оценку делайте это без эпитетов "вздорная, невменяемая" и тд и тп в этом же духе. Я не хотела раздувать из этого топика склоку и потому не буду отвечать вам тем же. Давайте вести себя в рамках. И еще раз напоминаю, я на ВАС ярлыки не вешаю, и вы не делайте этого. Оценки можно выносить и без этого, так что я опять ПОПРОШУ.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

я бы сказала, что мы можем себе это позволить - поить соком желающих. что ребенок учится быть нежадным и проч. ерунду.
если невменяемая бабушка - попросила бы сварить компот.
но когда я говорю, что сама веду так-то и так-то, то конечно, имею в виду только свою реальную ситуацию. у нас нет таких бабушек и т.п.
Наверное - я неправильно выразилась, - я со своими существующими родственниками вполне могу договоритьмся и доверяю им. так вернее получилось

мой пример моего неудовольства - например я знаю, что моя мама быстро устает от детей и может сказать "не мешай. иди в комнату", поэтому я не оставляю ребенка у них с папой надолго. но если так выходит, что нужно, то говорю - потерпи, не расстраивай бабушку, тебе придеться смириться с таким отношением, тебе не весело, но тебя заберем тогда-то. а маму прошу не раздражаться. хотя ее понимаю. я очень быстро от детей устаю. но все же ребенок подстраивается под ритм того дома где живет.
то есть я знаю какой где климат в семье, прогнозирую ситуацию - и дальше решаю что делать. но если уж отдала детей гостить, то не лезу с распросами. моя первая свекровь выводила меня тем, что забирая к себе внука,начинала распинаться по телефону, что он ел сегодня, что не ел. а она ему, а он...она прямо отчитывалась.
я люблю детей как человеков(:) а все эти заботы - пришел ноги мокрые и не ел суп - мне кажется интересны когда ребенок рядом, а докладываться так не надо.

ноотропил 2 капсулы - одна утром и одна днем ( только не позднее 17ч)
грандаксин - по 1/2 таблетки 2 раза в день
мне помогало при нервных нагрузках.
удачи и спокойствия:)

Ой, боюсь, что буду выглядеть заядлой спорщицей :)

Наверное, я старею :) Хотя мне всего 28 лет. Когда, моя дочь только родилась, я думала только о ее здоровье и безопасности, очень напрягалась по каждой мелочи (зато у меня здоровый ребенок!). Наверное, это типично для молодых мам. В этом топике уже несколько раз проскакивало, что наши мамы растили нас так же - не портили нам зубы и желудки сладким, не баловали.

Но ведь интересно, что именно эти мамы, набравшись житейской мудрости, с годами поняли, что здоровье - это важно, но не менее важно успеть нарадоваться этой жизни, которая не такая уж длинная, как кажется в молодости. И именно эти мамы, став бабушками, пересмотрели свое отношение к детству - они стремятся дать ребенку максимум радости.

Мы нашим детям даем гарантию здоровья, а бабушки радуют их. И только так вырастают гармоничные люди.

Кто вам больше нравится: довольный жизнью беззубый врун или скучный, неумеющий дарить радость, недоласканый в детсве зато гордящийся своими зубами и моральными принципами товарищ?

Мне не нравится ни тот ни другой. Мне нравится компромисный вариант. Когда человек вырастает максимально здоровым, со стойкими моральными принципами, но при этом без занудства, когда человек может припомнить какие-ниубдь прикольчики из своего детсва, когда он вырастает в максимуме любви.

Возможно, что я опять идеализирую ту теоретическую бабушку, которую мы обсуждаем. Возможно, у той бабушки не стоит задача порадовать внука или хотя бы сгладить его детские обидки. Но мне кажется если присмотреться к самой вздорной бабульке, все равно можно догадаться, что она хочет порадовать внука.

А просто радость - это вполне достойная цель, наравне со здоровьем.

с сего дня и я в рядах "выделенно-подключенных", принимаю поздравления. что касается темы, то не знаю, как в вашем случае, а в общем - большие решения принимают родители, а помельче - можно и делегировать тем, кто "сидит" с ребенком. в моему случае, к примеру, нельзя шоколад. и никак нельзя, пусть меня и обзовут мегерой, которая "лишает детства". потому за "дачу шоколада" моему ребенку буду "карать". но вот мороженное - я тоже не стронник, но что тут поделаешь. прошу только, чтоб было без шоколада.

Вот. точно пример для непопулярных мер. ИМХО, разумеется
 

В нашей ситуации: три раза подряд просишь бабушку сок детям давать и текст, такой как Вы привели, при детях не проговаривать. Бабушка, разумеется, не слушает. Поэтому, говорю серьезным голосом что-то вроде: "Я требую, чтобы при первой просьбе детям сок наливали. Я не прошу, я, повторяю, категорически требую. "

Ясен пень, что , когда я не буду видеть, она сок будет прятать. Но она будет знать, что если я найду сок спрятанный, то устрою скандал. И лишний раз не захочет связываться со мной.
Дети сок пьют. :-)А задача в том и состояла. Она выполнена


Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Совершенно поддерживаю тезис насчет "пустой траты времени".
 

Именно поэтому и выдвигаю в своей семье жесткие требования по ряду вопросов и присекаю ненужный флейм, который может быть кто-то назовет "обсуждением".



Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Думаю, надо стремиться избежать оценочных
 

суждений. Это трудно, но возможно. Моя редактор как-то сказала : "Ты так интересно говоришь, такие интересные фразы употребляешь. " Я удивилась: "Какие?". "Ну например, ты говоришь часто "если я не ошибаюсь" или "по моему мнению". :-)) Такие вот фразы-паразиты. :-)

Если перейти на личности с обилием оценочных суждений, потеряется, ИМХО, тема дискуссии.

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

У меня тоже, вроде, ребенок здоров и я спокойно
 

отношусь к некоторым вещам. Может быть, порой зря. Но я пофигистка по сути. :-)

Я как раз ввязалась в спор на предмет так называемых "непопулярных мер" по отношению к бабушкам. В частности, разумеется, я перенесла ситуацию на нашу бабушку, и исходила из нашей ситуации.
И вот такой флейм получился. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

вот и пейте сами на здоровье, можно в двойной дозе
 

что б уж неверняка.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

А мы вот сегодня с юношем купили мороженое, сели на скамеечку и стрескали его вместе. Не вижу в этом ничего плохого, по-моему очень даже мило посидели.
Понимаю, конечно, что все люди разные, но мне кажется, что автор топика реагирует неадекватно. По-моему от таких переживаний вреда больше, чем от съеденногго на улице мороженого.
Ну угостила бабушка тайком... Мне кажется, чтчто тут важнее постоянство мамы в этом вопросе, не обязательно, чтоб все взрослые придерживались таких же принципов. Чем дальше, тем с большим количеством разных людей ваш ребенок будет сталкиваться. Вы же не будете проверять, что едят друзья вашего ребенка, прежде чем отпустить его к ним в гости. Есть люди, которые ничего ужасного не видят в чипсах и кока-кале.
Маша и Ваня (060101)

Наташ, если ты хочешь знать, как наладить отношения с мамой, то форум тебе точно не советник.

Извини, но в тебе говорит твоя львиная натура :-), ну хочется тебе быть этой.. как там у львиц, главой прайда (прайма? тьфу, не помню с утра)? И хочется подчинить себе и маму, и детей...

Но дети слишком много времени проводят с бабушкой и контроль от тебя ускользает. Закономерный процесс :-( А дальше дети пойдут в школу и еще больше отдалятся. Куда деваться??

Как советовали на этом форуме, лучший способ от отдаления детей - завести еще одного :-)

Маму воспитывать смысла нет. Можно попробовать отрастить харизму, чтобы и пяти минут в день хватало детям для воспоминаний о маме на все остальное время. Или улучшить качество общения с детьми в тот короткий период времени, пока ты дома.

Спасибо всем большое за ответы
 

я все учту, и попробую поработать над собой и над отношениями с мамой.

Думаю, на этом можно вопрос закрыть. Спасибо всем, кто ответил.

natik + Даниил (07.07.00)& Катерина (07.12.01)

моя работа связана с тем, что говорить я умею отлично ( кстати, странно, что вашего редактора удивляют такие фразы, а когда говорите "пожалуйста" - это ее не шокирует?:):)
но в интернете некогда раздавать реверансы. говорю, что думаю и прямо.

зато ценой того, что вас не любят. отличное решение.

Да, бывает, что приходится отстаивать свое мнение даже ценой того, что кто-то не полюбит. Когда дело касается собственного ребенка, можно и пойти на такие жертвы.

Не переходите на знаки зодиака :)
 

А то я тут ТАКОГО про близнецов понапишу :) Я там выше еле удержалась, когда ты заявила, что врать полезно :)

Кто, свекровь? :-)) Так это взаимное чувство, крепкое
 

и настоящее. :-)Вообще, она странная, конечно. :-) Полгода назад у нас был конфликт с мужем, так она встала на мою сторону. Ее никто не просил, мне вообще все равно, что она думает по поводу моих семейных вопросов.

А сын меня любит, хоть ему и попадает, и запретов от меня больше и т.п. А вот с бабушкой, к слову, не особенно. Жаль, она у нас одна. :( Я думаю, что если бы она больше времени проводила с ребенком, было бы лучше всем.

Но, это мы тему увели в дебри того же флейма. Я не думаю, что надо искать любви методами "все-разрешать-не -наказывать". Это, ИМХО, неправильный путь. Да, к слову, моя свекровь частенько пристает с моему ребенку "Ты меня любишь?Ты бабушку любишь?" Я подумала, что вопрос странный немного. Какая разница? Я своего ребенка сама люблю, даже если он меня любить не будет, буду любить. То есть, странно возникновение вопроса. Ты любишь? Дай любви. :-) Вроде, любовь, это, наоборот, когда отдают. :-)
Но, это тоже, так... флем. :-)

Снегурка (Лена См.), Андрюша 5.06.00

http://www.interda.ru/alena/malyutka/malyutka_index.html

Нет, бабушку никак не образумишь и не переделаешь :-(
 

У меня та же проблема :-(. Я бесилась, злилась, задавалась теми же вопросами - ни фига :-(. Мама, с которой я обычно могу найти общий язык, в вопросах воспитания (кормления, общения тд) ребенка не понимает никаких доводов, отличных от своих собственных.

И тогда я просто решила изменить свое отношение к этому :-). Постараться понять, что ЧТО бы моя мама не делала, она делает это с любовью к моему ребенку и своему внуку. Ну так она ее понимает, эту любовь :-).

А вот по поводу вранья - да, это неприятно :-(. Я бы все же постаралась поговорить с бабушкой - только не сгоряча и без привязки к этому злополучному мороженому. Просто бабушке ведь наверное тоже было бы неприятно, если бы ей врали, да еще и подучивали ребенка, чтобы он ей наврал?

Тогда еще раз сорри. На самом деле, я даже не знаю толком, с какого это именно сайта было (и какой "свежести") -- мне прислали "выдержки" на околотолкинистские темы, а мне казалось, это входит в твою сферу интересов, вот я и заподозрила идентичность :-). На самом деле, конечно, Натали не самое редкое имя на свете :-)

Да не про это речь!
 

"речь не о питании, а о воспитании" (с)!!!

Маша просто иносказательно выражается (+)
 

Как мне показалось. Она тоже не про питание, а про воспитание.

Ключевая фраза:

"тут важнее постоянство мамы в этом вопросе, не обязательно, чтоб все взрослые придерживались таких же принципов"

Конечно, входит :) Правда, в последние годы, в основном, теоретически - языком там потрепать, в крайнем случае - кином насладиться (особенно в переводе Гоблина :)) И чего там выдержки? Смешно? Мне кажется, приколы на эту тему уже себя исчерпали в инете.

Все глубже в офф
 

Не, не приколы. Как раз "языком потрепать". Обсуждали одну книжонку (на мой лично взгляд -- гаже некуда), написанную "по мотивам". "По ту сторону рассвета" называется.

А приколы, мне кажется, себя никогда не исчерпают. Ну, или не скоро. Тем более, на волне очередного бума, связанного с выходом фильма.