Ни в коем случае! Таким образом вы косвенно признаете вину вашего ребенка. Это только вам будет ясно, что вы "хотите поддержать учительницу." Остальные будут трактовать этот шаг как "Ребенок наш вор и нам за это стыдно, но мы просто не хотим открыто это признавать".

А в предложите ему
 

В кино сходить, на роликах (на велике) покататься, машину поводить поехать, динозавров посмотреть... И потом если вы будете засыпать - уважения к вам не будет, а значит и слушать вас не будут....

Трудно сказать, правильно ваше решение или нет. С одной стороны, ваша жалость к молодой учительнице понятна. С другой стороны, если вы дадите ей денег, даже если вы приведете все доказательства мира, что ваш сын невиноват, все будут считать, что он и взял, а вы просто не хотите выносить сор из избы. Наверное, это прозвучит жестоко, особенно от человека, который сам долгое время проработал в школе и с воровством в классе сталкивался, но денег давать не стоит. Сейчас вам нужно думать о репутации сына, его дальнейшей учебе в этой школе. Стойте на своем "денег сын не брал", и точка.

А вот с сыном поговорите серьезно, это повод для того, чтобы он задумался, почему именно на него подумали. Объясните, что репутация зарабатывается годами, а потом рушится в один момент, и восстановить ее совсем не просто. Этот хвост "вор" будет тянуться долго, ему будет сложно каждый раз доказывать свою невиновность, хотя презумпцию невиновности никто не отменял. Он уже достиг той отметки, когда ему приходится доказывать вам и всем остальным свою невиновность, а это произошло по его вине, потому что доверие уже подорвано.

Эх, боюсь я, это не подарок. В пакете с туфлями... Косметичка явно не новая. Конечно, сядем рядышком и поговорим, но, прямо как-то не по себе...

Старший НЕ учится в этой школе, поэтому лично ему там ничего не грозит. Учится младший.

Вы постарайтесь пока не совсем бояться. Им про наши страхи не всегда нужно знать, или по крайней мере, знать уже отфильтрованный вариант. У Вас ведь есть еще нормальная возможность и спросить "доча, а это что?", и подумать "ну и что мы с тобой будем делать?", если окажется что-то не так.

Тем более вы можете выступить сердобольной родительницей, узнавшей о неприятностях учительницы. А если предложенный мною вариант не подходит, то единолично эти неприятности устранять - только анонимно и никому не признаваясь (если уж так жалко учительницу). анонимно вы и себя не подведете (репутация все же), и ее не поставите в неловкое положение.

"он уважать себя заставил и лучше выдумать не смог".
Вы серьезно верите, что можно человека ЗАСТАВИТЬ уважать кого-либо?
Кстати, в пушкинской фразе "уважать себя заставил" означает "помер".

Вы серьезно верите, что можно ребенка заставить не воровать?

Что касается своего ребенка, то я могу его заставить, к примеру, выпить лекарство если он болен. Или идти в сад, если мне надо идти на работу, а по-хорошему никак.

Ой, а я книжку про Карлсона со стенда на детской
 

книжной выставке сперла. Ну ведь не достать ее было в 1980 году, а я ее так любила...

А если, допустим, действительно изобразить сердобольность, и положить не всю сумму, а тысячу рублей? Т. сказать на поддержание штанов? Тем более, что учиться-то осталось 2 дня, потом лето 3 месяца, а к сентябрю эта ситуация сгладится...

Блин, ну почему я чувствую себя виноватой перед этой учительницей...

т.е. тяга к книжкам у тебя с детства :-). Завидная последовательность.

потому что оказались замешаны вольно-невольно. Вы с папой посоветуйтесь и может стоить папе предоставить решение денежно-правовых вопросов.

Когда я не уверена в том, что следует предпринять, обычно занимаю выжидательную позицию - смотрю, как будет вести себя та сторона.

Потому что вы допустили мысль, что вы как-то причастны к тому, что случилось. Потому что это вас вызвали и рассказали про эту историю - чувство здоровой злости на тех, кто это сделал, может быть альтернативой чувству вины. В конце концов у каждого из нас лично или в семье есть моменты напряжения, как мозоль на ноге. И в общем, мы имеем полное право чертыхнуться, если нам на эту мозоль наступят.
И не надо деньги впутывать. Действительно скоро лето - чем меньше суеты, тем спокойнее все "зарастет". А учительнице, как любимой и хорошей можно что-нибудь приятно-полезное подарить в последний день учебы. И уже не связывать это с ПРОШЛЫМИ, ВАС НЕ КАСАЮЩИМИСЯ событиями.

спокойствие, только спокойствие:) Сколько лет
 

девочке? У моей старшей в классе в прошлом году (1 класс) и в начале этого было просто стихийное бедствие - повально исзеали вещи у одних и подбрасывались другим. Причем, не только в портфели, но и в сумки со сменкой и в пакеты с физкулт. формой. МОя дочь лично неоднократно оплакивала пропажу свое дневника, который находился в сумке ее одноклассницы, исзеали и другие, в основном, школьные принадлежности, и также обнаруживались у нее терадки-дневники, канцеляри, игрушки ее одноклассниц и одноклассников. Но вроде повзрослели наши дети, пропажи и находки прекратились.

Психолог - человек, владеющий определенными профессиональными методиками. Иногда они не помогают, согласна. Но это не значит, что если личность сформировалась - они не помогут (так можно было понять Ваш пост). Мне лично, человеку давно уже взрослому, психолог весьма помог. Но не потому, что особо как-то языком работал. Работал головой. И у меня тоже не априори было доверие и уважение. Поначалу было не больше, чем к любому другому незнакомому человеку. Потом возникли уже конкретные взаимоотношения.

Я бы сказала - к книжным выставкам :) вот так и
 

прозреваешь свое будущее :-)

Дочке 9. Бывало ластики всякие - ручки у нее находили, но решали все по хорошему. А тут вот косметичка... Да еще в сменке.

Да, действительно, наверное, вы правы, а я размазня. Надо взять себя в руки. И подарок, наверное, лучше самой учительнице отдать... А вот еще мысль меня посетила. Мы только недавно сдавали крупную сумму денег на ремонт класса. Может, позвонить в род. комитет, сказать, что у учительницы украли з/п, пусть из общественных денег дадут?

Созревание, выработка собственных взглядов происходят в обществе, в контакте с другими людьми - родителями, учителями, сверстниками и пр. Вне общества вырастает только маугли. Поэтому и обсуждается здесь эта проблема. Вы же сами писали, что профилактическое внушение надо сделать. Хотя "личность уже сложившаяся", но созреет (сам придет к отрицанию воровства, например) - лет через 10, по вашим же словам (как-то я запуталась:-), ну не важно). Вот и думают взрослые, как именно его сделать, чтобы - возможно, не сразу, а когда будет по собственному желанию думать об этом - таки созрел. Выше читали - некоторые родители считают, что можно "заставить" не воровать и соблюдать какие-то другие этические правила (ник mama, кажется). Другие так не считают. "Плохая мать" не знает, что делать. Вот и базар.

Вот-вот, про родительский комитет я и писала, когда упоминала фонд. Это вариант. Только говорить об этом надо задумчиво, без сверх энтузиазма. И в формулировке не "дадут", а "дадим". Это ведь и ваши деньги...

Вы знаете - раз на раз .. воспитание вообще индивидуально. Я когда-то давно - лет в 10-11 "взяла" у одноклассницы заколку. Это был единственный раз в моей жизни. Дней через 10 душа не выдержала - отдала (сказала, что она у меня в портфели завалилась -с парты упала). Но. Если бы ко мне применили те методы, котрорые вы описали - я бы возненавидела и родителей и школу и вообще всех и вся. Может и несправедливо - но это моя рекация. Слава богу никто не узнал и не пришлось никого ненавидеть. Излишне говорить, что я никогда больше ничгео не брала.

Автору топика
 

Уважаемый автор, может несколько в сторону от темы - не о воровстве. У меня-то детей нет, но постоянно на глазах разборки мужа с его сыном. Вот Вы себя назвали плохой матерью. Что это значит для Вас? По вашим репликам у меня складывается впечатление: у меня плохой сын. Я плохо воспитывала, поэтому он - ПЛОХОЙ. Не такой, как ДОЛЖЕН БЫЛ БЫТЬ. "Как будто какой-то выродок". Вот мне кажется, Вам исключительно важно это обдумать. Похоже, Вы сына не принимаете таким, какой он есть. Вы считаете плохими не его поступки, а его личность. Такой перенос со взрослым может испортить отношения, а в случае родителей и подростка просто губителен. На самом деле для детей родители - это практически все, даже если они виду не подают. Неприятие родителями в переходный возраст (и не только) исключительно опасно. Это видно даже мне, неспециалисту в психологии. Но всегда можно хоть что-то исправить. Поговорите об этом с психологом!

Внушение скорее для того
 

Чобы он понял, что за такие вещи может быть серьезное наказание и взвешивал риски... Объяснять же что это плохо - уверен он и так это прекрасно знает.
А воспитание должно идти ПОСТОЯННО.

Не знаю, честно. Даже если на этот раз он не при чем (во что я стараюсь поверить из всех сил), все равно были случаи. Ну, когда он сосиску из буфета украл, а нас классная в школу вызвала - это даже не обсуждается. Это просто смешно.

Но когда у сверстников по карманам шуровал - это да...

Да почему у всех ангелы. вон у OWIC дочь пробовала, у меня лет в 12 сын - тоже было (у меня взял 1000, купил мышку на компьютер и всякие вкусности). Решила проблему - аналогично OWIC - стала давать карманные деньги - регулярно, а не отслучая к случаю как раньше и убрала из дома деньги.

Я у училки по фортепиано сперла помаду и заколку. Причем они мне совершенно нужны не были, я их через три дня выкинула, чтоб пространство не захламляли. А зачем стащила - вспомнить уже не могу :(

ну спросите ее просто, без подвоха в голосе. Может
 

быть, ей кто-то дал на время попользоваться, может быть подбросили, может быть нашла где-нибудь (и объясните, что такие вещи должны быть индивидуальными и чужой косметикой пользоваться негигиенично). Моей (8,5 лет) ее одногруппница по хореографии недавно подарила красивые заколки для волос. Я попросила Дашу вернуть заколки. На тчо Даша сказала, что Маша (та, что подарила) очень расстроится, если ей вернут подарок, она действительно от души дарила (и еще в качестве утешения - из-за проблемы с ногой, Даша не смогла выступать на концерте). Я не стала настаивать на возвращении.

Да нет, мы стараемся принимать его таким, какой он есть. Ребенок он не очень ласковый. Я стараюсь обнять его, потрепать по макушке, обязательно целую на ночь, и когда в школу утром уходит. Он особо не проявляет нежностей, сам никогда не подойдет. Может, еще в этом наша проблема. Может, я не смогла в детском возрасте его привязать к себе... До 3 лет его фактически воспитывала бабушка. Старенькая. Он у меня рос без отца, папа его видел последний раз в возрасте 1 месяца, и все. Жили мы втроем. Я, сынуля и бабушка. И мне пришлось пойти работать, для того, чтобы выжить. У бабушки смешная пенсия была, жить на нее было невозможно. А потом папа вернулся... Ну это уже другая история...

я думаю что своему ребенку нужно доверять ... всегда .. и поддерживать .. даже если он в данны момент чего то не говорит , боится ..
потом сам расскажет .. а вот если бить ремнем то точно не расскажет ... а если он вобще непричем?
(личный опыт детской жизни.)

эмоции )) топик перечитала .. психолог это хорошо но это не панацея ...
и дело не только в том доверяете ли вы ему или нет . он вам не доверяет .. и психолог его в этом не убедит .. только вы сами ..

У вас есть какие-то решения, как этого добиться?

Простите, что влезаю в диалог, но достигается доверие установленными нормами поведения. Я там выше писала о том, что ваши слова о "слежении" за старшим, меня пугают. Особенно если в этом младший задействован. Может стоит "на семейных советах" поозвучивать, что для вас ценно в отношениях с людьми. И обозначить свою позицию - нежелание следить, а желание доверять. В таких разговорах можно и правила установить - немного как игра, немного как договор джентельменов и леди. Только, обозначая границы для ребенка, надо будет и для себя по отношению к нему границы обозначить. Тогда соблюдение вами правил станет примером, ребетенок поймет КАК это - соблюдать правила (например, стучать в дверь при входе к нему в комнату - проявление уважения к его личной жизни). А он часто младшего забирает? И не забывает? Здорово. А ник вам, по-моему, нужно срочно поменять. "Не судите..." и себя тоже.

мне кажется, психолог тут нужен не для убеждения
 

сына в том, что воровать плохо, а для того чтобы помочь маме разобраться в отношениях с сыном, в нем самом, и помочь выстроить более корректную и действенную линию поведения.

Читала я эту книгу. Выполнять все эти советы просто нереально для человека наделённого нервной системой :-(. Роботом надо быть, чтобы каждое своё слово и каждый свой шаг пропускать через сито методик. И так при ЛЮБОЙ проблеме, при любых обстоятельствах...

"Мы стараемся принимать его таким, какой он есть" - вот именно что стараетесь. Т.е. некоторое усилие требуется. Это должно быть не на уровне старания. "Стараюсь обнять его, потрепать по макушке, обязательно целую на ночь, и когда в школу утром уходит" - проявление нежности - это важно и нужно; но я немного о другом. Обратите еще раз внимание на приведенные мной цитаты из Вас. И то, как Вы описывали свое состояние в школе: панически испугались, что "его обвинят" и т.п. Какая-то тут неадекватность есть. Опять таки, призываю обсудить с психологом, а не с форумом даже, т.к. здесь очень важны детали, которые известны только Вам.

Во-во. Я тоже слушаю в полуха, (но не сплю конечно). Нормальная беседа - вопросы задаю, уточнения... Неужели кто-то из родителей увидив ребёнка всплёскивает руками, сверкает глазами - ну как?! ты уже поиграл в новый Квейк? В идеале это неплохо, но в жизни... Взрослые тоже люди чтож тут поделать :-(?

Знаете, в любом случае слухи ползут, как не знаю что. :-( Вот вашего младшего сына уже вызывали "на ковер". К сожалению, начинается переход на личности и обобщения типа "яблочко от яблоньки".

Психолог не панацея, панацеи вообще нет. Но: психолог не убеждает! Вы сами были у психолога? Он подводит к определенным выводам, которые делаешь сам, иногда очень не сразу. Проблема доверия - это психологическая проблема, вполне пригодная для работы с психологом. Как, например, убедить кого-то доверять тебе? Откуда идет недоверие? как исправить ситуацию? Автор топика, правда, вроде и не спорит по поводу целесообразности обращения к специалисту..

Ник из тех же проблем проистекает (-)

Согласна.(-)

Потому что она вам нравится, как педагог, потому что вы оказались замешаны в эту истоию и допустили мысль, что ваш сын может быть виноват. Да мало ли почему? Конечно, это приятно, что люди принимают чужие беды близко к сердцу, поэтому я думаю, что маленький подарок лично учительнице был бы приятен. НО: лично в руки, от вас, потому что вам нравится сделать ей приятное. И никаких виноватых взглядов и извинений.

Согласна
 

Это был бы выход.

Понимаете дело не в мелочи, а в его отношении к "процессу". Само решение ВЗЯТЬ ЧУЖОЕ возникло в его голове и это уже проблема. И это уже надо пресекать. Я автора очень хорошо понимаю. Всю эту чёртову "гамму чувств", когда осознаёшь, что твой ребёнок взял чужое :-(. Это не передать словами и не понять тем, кто не сталкивался. Мой тоже один раз стырил у меня 2 рубля. Ерунда, согласна, но я впала в транс. Доверие к ребёнку подорвано. Конечно говорили, конечно объясняли, но вот кошелёк я теперь каждый день проверяю. Противно, но проверяю. Противно, но НЕ ВЕРЮ :-(. Отсюда и все собаки... если что.

ППКС (-)
 

хи,я,я всплескиваю, ну как ты поиграла ... в фаргуса :-). А у муж еще и участвует - подсаживается, ее на коленки сажает и сидят вместе... как идиотики вскрикивают, лапочат.

Я вчера переборщила с беседой - мое взрослое свободолюбие и независимость столкнулось с обработанным школьной общественностью сознанием чада. Спор о второгоднике по фамилии Харитонов, который поздоровался на уроке русского с учительницей: "Хай, бейби!" - закончился детячьими слезами и воплями: мама, ты не на моей стороне... пришлось срочно перестраиваться. "Не надо мне такой свободы" - промурлыкало чадо сквозь слезы. Лучше бы я в полслуха слушала.

А мальчика они там в школе конкретно превратили в законченного хулигана собственными стараниями. Однако ребенку, влюбленному в первую учительницу, этого не объяснишь. Видать, еще рано.

если честно , то мне даже добавить нечего .. относиться как к равному и взрослому человеку, и рамки безусловно должны быть не только у ребенка но и у родителей ... к этому сложно прийти за 1 день . потому что как хорошая мама ))) вы беспокоитесь о ребенке ))) и все методы , контроль и слежка ... направлены на то что бы было лучше .. а получается хуже .. я по себе знаю .. контроль и слежку не сложно обойти когда очень надо ))) гораздо важнее и нужнее извиниться (для меня например был шок что моя мама верила кому угодно кроме меня, и обида на много лет, она никогда не извинялась и не признавала свои ошибки ), обсудить все но не как с дитем неразумным а как с взрослым человеком .. и выработать совместную с ребенком линию поведения , ограничений , невмешательства в какие то личные дела, и т.д.. хоть на бумажке написать .. даже лучше .. всегда есть на что сослаться ))
и ник точно смените .. плохая мама это которой все равно ))))))) а проблемы и ошибки у всех бывают ))))

Давайте.

Бастинда.
1. Вы всегда возвращаете деньги продавцу, если вам случайно вернули лишнюю сдачу?
2. Вы всегда платите все налоги до копейки?
3. Вы идете работать только на предприятие с белой зарплатой?
4. Вы всегда берете билетик в общественном транспорте?
5. Вы никогда не станете работать за откат?

У меня бывает блеск
 

Не всегда конечно, но по некоторым вопросам...

я просто увидела везде желание пойти к психологу , пусть разберется а не подумать в чем проблема .. скорее всего я плохо просто смотрела ))))потому что для меня эта проблема как родная ))))
я не психолог конечно но мне кажется что детское воровство связано с желанием привлечь к себе внимание друзей - приятелей ... от недостатка уверенности в себе, от неумения себя вести в компании .. у нас была девочка в классе которая воровала лет с 6-7 ... сначала деньги у родителей , на них покупала всем жевачки что бы с ней все дружили , потом стала воровать вещи которые ей понравились а у нее допустим не было .. и всех водила домой и показывала . потом классе в 10 у меня деньги украла .. тут же позвонила другой девочке с которой хотела дружить и пригласила ее пойти погулять и деньги мои потратить .
и в принципе , во всех случаях детского воровства которые мне встречались есть такой подтекст , а ребенок этого не понимает , и потом не может объяснить зачем он это сделал ..
тут естественно нужен психолог который поможет разобраться в причинах этих проблем ..

(-)

Charism'e оff
 

Тамара, к вопросу об отдыхе на нашем Черном море.

В ВО сейчас есть топик "Кто там рвался на наше море". Там вчера Юти написала, что им через московское агентство удалось получить путевки в пансионат Полярная звезда. Вот их сайт: вhttp://www.polarstar.h1.ru/zvezda.htm

Я там ниже комментирую. Хотя я не знаю есть ли там детская комната, думаю во всех прочих отношениях, это очень неплохой вариант.


По поводу СОлнечной ничего не выяснила, т.к. не могу дозвонитсья до сестры, что-то у них с тел. линией.

два рубля это вобще какой то абсурд ))))))))
у меня дите берет из кошелька 10 рублей , приходит на кухню и говорит у меня теперь есть денежка и я куплю себе канфетки , тебе конфетки и папе ... она правда еще маленькая . ну и пусть себе берет .. это же мой ребенок .. у которого есть свои желания что купить ))))))) а где ей еще взять ?))))
конечно когда гости приходят я напоминаю что б по чужим сумкам не лазила ..
у родителей есть своя заначка из которой все свободно могут брать не спрашивая если на что то не хватает ... в пределах заранее оговоренной суммы )))
так что это вопрос в вашем отношении к процессу ...
у нас мужем общий счет в банке . сумма делится пополам .. если я возьму больше своей половины то это воровство ??? или если ребенок возьмет оттуда же на свои расходы? это воровство ? мы же одна семья )))

Его вызывали вчера утром, перед тем, как вызвать нас в школу. Вообще, по-моему, это беспредел - таскать маленьких детей, и выспрашивать их...

Расскажу про "следить".
Мальчик наш 2 года назад влез в банду. Таких же мальчиков, которые воровали из магазинов вещи. Кто-то стоял на шухере, а он воровал. 2 раза попадал в милицию. Пожурили и отпустили. И т.д., и т.п. Младшего никто не учяит специально следить за ним. Но если он что-то рассказывает, его выслушивают.

Согласна - беспредел. Если куда-то вызывают и задают вопросы, то обязаны делать это в присутствии родителей. А может когда-нибудь доживем до "в присутствии адвоката". Может я не права, но случись такое с моими, я бы требовала, чтобы без меня с ними не разбирались. Кстати, может стоит как-нибудь и им это объяснить - все-таки какая-то защита от таких беспределов... Это так, мысли вслух.

Меняю ник по советам многих. )))

Завтра попробую поговорить с учителями, если язык повернется. (( Я ж пугливая, блин...

Тогда может стоит со старшим обсуждать, почему младший правильно что-то подобное сделал... Выговорить некое внутренне согласие старшего на то, что такие рассказы - забота о нем. Знаете, немного странное ощущение возникает, что старшенький чувствует себя отделенным от остальной семьи - история младшего детства? А в результате - вы все хорошие, а он плохой. Это я не про ваше отношение, а про его возможные мысли. Может надо "отогревать" его любовью более целенаправленно? Отцу - не ругать и карать, а просто отправиться именно со старшим в кино, Трою смотреть (например). Вам - хвалить за поддержку и опору (забирает младшего из продленки?), громко гордиться им (а не пугаться и заранее стыдиться). Причем он не сразу в изменения (если вы станете сознательно что-то менять) поверит, может и заупрямиться сильнее, но потом отойдет и поверит. И простите меня с моими советами - мне кажется, что все у вас может быть очень хорошо, поэтому лезу тут...

Немного off. Когда я преподавала стратегии поведения в конфликте (избегание, соперничество, компромисс, приспособление и сотрудничество), то некоторым слушателям было очень трудно доказать, что ВСЕ эти стратегии необходимы, чтобы адекватно действовать в разных жизненных ситуациях. Так вот тем, кто утверждал, что соперничать и конкурировать (т.е. стремиться на 100% реализовать свои интересы, полностью игнорируя интересы другой стороны конфликта) они ни за что не станут (это плохо, надо всегда учитывать интересы другого), я приводила пример защиты не лично своих интересов, а как раз защиты интересов своего ребенка, если его несправедливо в чем-то ущемляют. То есть в том случае, если кто-то посягает на законно принадлежащее вам (уважение к правам личности, например), то стратегия соперничества/конкуренции будет адекватна. (для не согласных сразу оговорю, что это не есть совет лезть в драку, не думая о последствиях и т.п.)

Я в Гиппенрейтер много нашла хорошего... Но вот активное слушание - никак! Для меня это неестественно (не задавать вопрос, а озвучивать чувство) Вот этот диалог из ее книги, например:
<br>
А разговор мог бы развиваться совсем по-другому:
М: Вова, одевайся скорее (команда) в д/с опаздываем!
С: Я не могу, помоги мне.
М: (останавливает) Не можешь сам справиться.
С: Рубашка противная, не хочу ее.
М: Тебе не нравится рубашка.
С: Да, вчера все смеялись, она девчачья.
М: Тебе было неприятно. Понимаю... Давай оденем вот ту!
С: Давай! (Быстро одевается.).
По-моему весь этот диалог звучит жутко неестественно, как будто это не мама, а робот. Потом, почему это взрослый обязательно угадает, что ребенок чувствует? Может у ребенка совсем другие ощущения. Мне все-таки кажется, что вопрос, заданный с нужной интонацией, выражает сочувствие, но в то же время не навязывает ребенку свою версию, оставляет за ним право согласиться или не согласиться.

Про вранье. Очень меня поразили воспоминания Стриндберга, особенно одна сцена. Будущий великий драматург, гуляя по улице нашел какие-то болты, отвалившиеся от телег. Потом он выяснил, что в определенных местах этих болтов очень много и начал их коллекционировать. Как-то раз коллекцию нашел папа и начал допрос, откуда болты. Когда Стриндберг заявил, что он нашел их, папа не поверил и начал допрос с пристрастием, то бишь с розгой. Пришлось тогда признаться, что скрутил их с телеги (а как ведь иначе, а то будут бить, пока не сознаешься). А с каких телег? А чем? Бедняге пришлось еще изворачиваться, чтоб его ложь приняли за правду. А ведь что делать - родители считали ложь самым ужасным грехом.

В некоторые я вникаю. Например, всё, что касается его взаимоотношений с другими детьми, меня чрезвычайно интересует. А также всё, что касается учёбы, учительницы, и так далее. Но вот описаний какие именно карточки у его друга, и чем они лучше или хуже его карточек, и какую следующую колоду он собирается купить, и всё это в таких подробностях... Кстати, в России дети тоже увлекаются этими дурацкими Magic cards?

Или будет час рассказывать на какой уровень он вышел в очередной электронной игре.

Или в малейших подробностях описывать их игру в американский футбол на переменке. Кстати, если он рассказывает, что именно он спас гол, или необычно хорошо сыграл, или, наоборот, что ему не передают мяч, то такое мне интересно. Но вот техника, как тот мальчик сделал это во время игры, а тот мальчик сделал то - ну не могу я этого слушать, только и слышу бла-бла-бла...

Наверное, это всё-таки потому, что я мальчиком никогда не была. У меня с обоими сыновьями такие проблемы. А вот с девочками такого вообще не бывает. ВСЁ, что они мне рассказывают, мне близко, понятно и интересно. И играть мне намного интереснее с дочкой в её куколки, чем с сыном в его машинки и динозаврики. Я даже не знаю, что с ними делать и как их озвучивать. Надо было мне четырёх девочек рожать...


Оля

согласна, конечно подход индивидуален. С некоторыми детьми достаточно одного взгляда или слова чтобы воззвать к их совести, а другие дети слушаются только если из-под палки. Я никогда не думала что детей можно бить, пока не увидела таких выродков (например сознательно мучит и убивает кошек) на которых никакие слова не действуют.

так это совсем другое когда ребенок пришел вам показать и если вы с мужем друг от друга расходы не скрываете. А если ребенок сам взял и скрывает это, тогда это проблема. ИМХО.

Вот именно - не естественно! Меня это больше всего раздражало в этой книге..

Ха, дык и я, когда в Диабло всей семьёй резались, всплёскивала руками (вернее грозила кулаком, когда он дальше меня по уровням заходил) :-) :-). Но это же когда и Я тоже была душой и телом в этом чёртовом компе. А если мне эти Уай-сити (или как её там), квейки и пр. до лампочки? Более того, мне кажется они просто вредны для него (и так агрессии хватает). Тупые убивалки. Как я могу с замиранием сердца слушать про то как он задавил троих машиной, обстрелял отряд солдат и тааак засадил пулю промеж глаз тому уроду! Ну не могу я это слышать. Повыкидывала бы вообще такие игрушки... Но ведь уже сам покупает, меняется. вот так и не получается у нас взаимного блеска в глазах :-(...

:-) На все вопрсы - "нет". (последнее было бы очень даже приятно). Но взять из кармана всё-таки другой коленкор, это раз. (тут помнится уже был подобный топик). А два - если в 11 лет я не заложу в ребёнка примитивную формулу "воровать = плохо", то последствия могут быть ужаснее билета в транспорте или отката. Мне так кажется. Я не питаю иллюзий что выращу кристального честного, идеального гражданина (прощаю ему в будущем чёрную зарплату, тем более если о маме не забудет :-)), но и очень надеюсь, что он проживёт свою жизнь без скамьи подсудимых. Воспитание всегда подразумевает некоторый перегиб вначале, ради создания основ, стержня, хоть каких-то устоев в голове чада. Что называется "вдолбить в голову".

Это вообще другой случай. Ребёнок ещё слишком маленький. По сути дела у вас пока только игра, доча взяла денежку и бежит маме показать... А вот когда он сознательно идёт на то что "нельзя", это другое дело.

Вообще взгляды у вас интересные :-). А если она 1000 возьмёт, тоже нормально? Действительно - где ей взять? А ПОПРОСИТЬ у мамы нельзя? Всё-таки хозяйка денег именно мама (папа). Если возьмёте её куклу и без её согласия отдадите её соседке, я думаю в ответ будет рёв со словами "это была МОЯ кукла", а не наша семейная.

Я никогда не поставлю ребёнка на одну ступень со взрослым в вопросах распределения денег в семье. Давать на карманные расходы - пожалуйста, на конкретные приобретения, дорогие вещи (одобренные мной) - пожалста, но брать у меня без спроса, это воровство. В какую бы обёртку это действие не заворачивалось. Если я беру из нашей с мужем "кучки", он всегда об этом знает, всё оговаривается . Плюс у меня есть свои, заработанные деньги. Когда сын зарабатывал деньги (помогал двор убирать, машины мыть, ещё что-то..) эти деньги были только его и мне бы в голову не пришло залезть к нему в карман и взять себе на помаду. Так почему же он себе может позволить лезть ко мне?

Самое главное это найти именно СПЕЦИАЛИСТА. Психологов много, специалистов мало... Я, например, пообщавшись с детским психологом в школе вообще была сильно удивлена как психолого может работать такой ммм.. недалёкий что-ли человек. Полное профанство. Сестра моя ходила к психологу по "наводке". Вообще не помог, одно вытягивание денег и абстрактные советы. Я из книг больше информации=помощи получаю, чем от таких психологов... Не будешь ведь переберать всех псих. города, чтобы найти то что надо. По-этому и не идём вАще :-(

почему мы всегда применяем двойные стандарты , по отношению к себе и к ребенку .. мне в голову никогда не придет просить все время у мужа деньги на то , на се ... я просто беру сколько мне нужно и все )) есть конечно какой то лимит , как в банке...
почему я не могу поступить так с ребенком ?
родители мужа поступают так же по отношению к нам .. я могу попросить конечно, и сказать что я хочу купить .. но это никому не нужно потому что все доверяют моему выбору .. почему тогда я не могу дверять своему ребенку? с моим ребенком рано об этом говорить , но в 9-13 лет это достаточно взрослый человечек , со своими интересами )))
мне в это время можно было не спрашивая брать деньги на свои какие то траты ... ничего плохого из меня не выросло ...
и с какого возраста можно на ваш взгляд считать ребенка взрослым ?))

Наши новости. Вчера позвонила в родительский комитет. Они не в курсе были, что у учительницы украли зарплату. Будут думать, как ей помочь. Я не стала рассказывать, что подозревают моего сына и его приятеля. Кстати, нашей учительнице на день рождения (завтра будет) купили подарок. За 3500 рублей. С мужем решили в школу вообще не ходить, просто позвонить заму, сказать, что мы провели собственное расследование, пришли к выводу, что наш ребенок тут не при чем, и сообщили в родительский комитет о пропаже денег.

Теперь восстановиться от стресса вам всем... Вот только при разговоре с замом можно мягко попросить приглашать Вас, если предстоит разбирательство с младшим - мол, он маленький и Вы хотели бы быть рядом в сложных ситуациях.

О каких двойных стандартах речь? Я никогда не беру без спроса личные вещи=деньги ни мужа ни сына. Требую этого же и от ребёнка. Общие деньги тратятся по договорённости. Это касается ВСЕХ. Где же двойной стандарт? Просить деньги и оговаривать покупки заранее это разные вещи. Я всегда куплю всё что мне надо, ПРОСИТЬ мужа о деньгах не буду, но и никогда не возьму не предупредив из "общака". Если он против моей покупки и может мне доказать свою точку зрения, я вполне могу и отказаться от неё. Сама. А вы что никогда не были против покупок мужа? Всегда и вовсём согласны с его тратами? Я вот точно не всегда :-). Как и он с моими, но худо-бедно примеряемся... У каждого кроме общих есть и свои деньги, которые вообще контролю не подвергаются. Ну это на "мелочи" типа косметики, белья и пр. Если вы видите двойной стандарт в том, что с мужем я семейные траты обсуждаю, а с ребёнком нет, то это по-моему понятно и так. Конечно велик ему или ролики обсуждаются только с ним самим.. Но, извините, мебель или стройматериалы для ремонта с ним обсуждать смешно. А в вашем случае мне интересно, где у ВАС предел согласия с её запросами? Сейчас вам десятки не жалко, не жалко будет и сотни и тыщи, а вот когда (постарше конечно) она возьмёт из ваших общих семейных денег тыщ 10, например, и решит купить себе косметику на все или пойдёт в какой-нибудь дорогой клуб да мало ли на какие "жизненно важные" вещи ей захочется потратить? Когда вы реально ощутите что бюджет ваш затрещал по швам или вам предётся теперь отказаться от своих планов ради её прихоти? Что вы тогда скажете? тоже будете безоглядно разрешать брать сколько хочет? Конечно, если денег ОЧЕНЬ много, это не вопрос, но если бюджет не резиновый и траты планируются, то я вам сочувствую. А уж когда придётся бить тревогу в 10 или в 15 тут у каждого по разному. Боюсь только что трудно будет отучить ребёнка в 15 лет лазить в родительский кошелёк по первой прихоти, если он это делал всю сознательную жизнь.

для меня личные вещи совсем не равно *деньги*
это совершенно разные понятия.
мы говорили про два рубля из кармана и какая это большая проблема ))) а пришли к стойматериалам ))
я считаю что покупки должны быть обоснованы для себя самой (это может быть не совсем понятно для окружающих, но для себя самой это должно быть обдумано ..) .. к покупкам мужа у меня нет претензий )) может я что либо из того что он покупает не купила бы , потому что мне это не нужно , а ему видимо нужно , и это его личное дело ))) я хочу что бы ребенок участвовал в семейных покупках , конечно я не буду спрашивать какой фирмы краску для стен мне купить .. но я хочу что бы ребенок понимал что , зачем и куда тратится .. и делал свои выводы .. тогда она научится на нашем примере делать собственные покупки .. и думать сама зачем ей то или другое нужно в данный момент )) и что нужнее , пойти в клуб за 10 тыс, или купить новый телефон , или поехать на море вместо дачи допустим ))) это невозможно навязать .. нужно что бы она сама об этом думала .. )))
я в школе классе в 5 наверное взяла деньги пошла и купила самые дорогие жвачки с красивыми наклейками на все деньги ))) на следующий день когда я их съела я долго думала на кой черт я так глупо все потратила )))) мне никто слова не сказал , потому что это было мое решение ))) зато с тех пор вот думаю .. мама кстати со мной всегда обсуждала какие кирпичи ей на дачу купить и как фундамент делать, какие обои купить, таскала меня по магазинам .. а я считала что кирпичи могут и подождать , лучше купила бы мне джинсы новые, и вобще что это мне не нужно и что это меня не касается ))) и во многом с ней не соглашалась ... но все равно в голове что то откладывалось полезного )))

Да уж. Ну это с ней будет муж уже разговаривать. Вообще, честно говоря, я за последнее время о нашей школе столько "приятностей" выслушала, что подумываю может перевести детеныша куда-нибудь в более приличное место... Что стоит одно заявление завуча по аглийскому языку: (заметьте, это во 2 классе 8-летним детям) "Я еще посмотрю, что вы тут делаете, в английской-то школе!!! Я буду производить отсев!"

Мой, после такого заявления с перепугу сдал тестирование на 3, хотя во всех четвертях были 4, и репетитор у нас хороший... А соседская отличница тест сдала на 2...

Пришлите ей деньги хотя бы по почте.

Извините, но если эти деньги мой ребенок не брал, почему я должна ей что-то присылать? Мы договорились с родительским комитетом, ей просто компенсируют эту пропажу из общих денег и все.

Училась я в английской школе и выслушивали мы такое. В старших классах наша несдержанная математичка как-то проорала фразу, до сих пор нами - одноклассниками - цитируемую "Набрали тварей со всего города!"
Не видела я безупречных школ. А вот как моему старшему было трудно из садика в садик переходить - очень даже помню. Так что тут надо хорошо подумать, взвесив и возможности других школ, и настрой мальчишки. Да, кстати при всех недостатках школы, наши троечники легко работают в иностранных компаниях - то есть английский нам вполне дали. Вот только почему завучи по английскому языку такие... всегда?

Это, я так думаю, Вам предложили как вариант развития "сердобольности". С родительским комитетом все действительно нормально решается...

Возможно, вы правы. Просто я знаю семью с юга Москвы, там тоже мальчик ходит в английскую школу, и безо всяких репетиторов. Уже в 5 класс. При том, что мой в общем-то умненький ребенок, кроме английского по всем предметам у него 5, а математика - вообще нечто, он у нас задачки из 5-го класса решает. )) И английский у него хорошо идет. С репетитором занимался 45 минут 2 раза в неделю. Она его очень хвалила, да я и сама слышала, как они и песенки поют, и стихи рассказывают, и на вопросы отвечают... Почему за тестирование 3 - вообще понять не можем. Результаты на руки не дают...

Хотя в начале года был звоночек тревожный: за диктант 2 раза подряд получил 2. Ппопросили листочки на руки. Из 5 слов ребенок правильно написал 3... И за что же поставили двойку???

Так вы же сама пишете, что он их взял и в этом уже признался.

А что за школа на юге Москвы? Нам правда через год только идти, но в хороших школах уже подготовительные все расписаны - мы как-то проваландались...
А как оценивают работы - это только лично, очень мягко играя "дурочку" (в смысле объясните мне, невежественной - я буду ребенку правильно объяснять...), можно выспросить у конкретной учительнице. А потом еще за науку поблагодарить (в смысле "спасибо" сказать - я не о деньгах) и тогда может получится подстроиться. Но в младшей школе все-таки самая главная - основная учительница. Если она Вас устраивает - не меняйте шило на мыло ИМХО.

Artemis, там немного все не так - Вы можете разбередить автора заново, а зачем? Мальчишка толи просто уже испугался, толи все было очень непросто. Сейчас всем пауза нужна. Дальше будут разбираться с процессами отношений в целом, на холодную голову, как посчитают нужным...

Артемис, вы на меня наезжали на протяжении всего топика, но вот прочитать внимательно не удосужились. Дай бог вам никогда не столкнуться с
проблемными детьми. )) Мне в его 4-5 лет тоже были странны подобные проблемы. А вот с 12 и началось.

Он признавался 2 раза, и все время в разном использовании этих денег. После того, как мы пытались выяснить подробности - начинал плести откровенную чушь, концы с концами не сходились.

Да не то, чтобы она нас сильно устраивает... Ребенку нравится - по-моему, это главное. ))

А по поводу школы - узнаю номер. Они живут м. Красногвардейская.

Артёмис, как прикольно - я прочитала, и на вопросы 2, 3, и 4 ответила ДА :)). В первом вопросе - ДА с небольшой поправкой - я БЫ её вернула если БЫ мне дали лишнюю - просто мне никогда лишнюю не давали, всё чаще наоборот :). А в последнем вопросе я не знаю что такое откат, но думаю, не стала бы за него работать :). Насчёт налогов - когда к мужу в компанию пришла налоговая инспекция, то дело кончилось тем, что нам же ещё и вернули 50 тысяч, потому что оказалось, что мы переплатили. Думаю, больше они к нам не придут, им же дороже выходит :).

Короче, к чему это я. Всё дело в воспитании и ценностях в жизни. Я предполагаю, что Вы, задавая эти вопросы, считали, что абсолютно ничего ужасного в том, чтобы прикарманить ошибочно данную Вам сдачу, нет (продавщица ошиблась, пусть и расплачивается, это её проблема). Или не заплатить налоги - само собой разумеется, ведь Вы же точно знаете, что законы у вас пишут полные идиоты, и уж Вы-то точно в 100 раз умнее их и лучше знаете, сколько Вам надо платить налогов. Ну, а уж бесплатно попользоваться услугами общественного транспорта - вообще святое дело, за что им платить-то?

Так?

Вы знаете, я пытаюсь растить не только честных детей, но ещё и порядочных. Даже порядочных - важнее, потому что порядочный человек и так будет честным. Да, продавщица сделала ошибку, но порядочность мне не позволила бы воспользоваться её ошибкой.

И если бы мой ребёнок спёр у меня 2 доллара, я бы ТАКОЙ big deal из этого сделала, мало бы не показалось!

Я не хочу сказать, что дети у меня получаются идеальные, далеко до этого. Я просто описываю мои цели. И вырастить порядочных людей - это одна из главных моих целей.


Оля

:-), мы про детей, ...не про женщин:-)...... (-)
 

тоже подсчитала...
 

2и 5 нет ,остальное да.
по пункту 1, если у мне дают лишнюю сдачу, и я начинаю раздумывать не оставить ли себе, я ФИЗИЧЕСКИ ощущаю грязь от этих денег. И если я нахожу вещь (на улице к примеру), которой бы хотела пользоваться, я не могу взять ее в руки, мне неприятно:-(. Она не моя!!

потому что потратил их на что более запрещенное
 

чем воровство:-(. Такое бывает. Вы за ним хорошо следите7?? сигареты и водка-это лучшее из худшего:-(.

Хотя я то нуверена что это он украл. Может друга прикрывает. Что вообщем то тоже плохо...

хотела вам про брата рассказать
 

брату двоюродному было около 12 лет. Были тяжеоые времена, жили они небогато, но кое какие деньги были. И что бы показаться щедрым перед друзьями (карманных денег ему не давали), он стащил у папы 3 тыс. руб. (по тем деньгам гдето 2 папины зарплаты), накупил всему двору мороженного, жевачек, и.т.д. папа обнаружил пропажу, и избил ребенка. Ребенок ушел из дома. Отсутствовал несколько дней, спал на стройках, обложившись камнями, что бы если на него нападут, было чем отбиться. Папин ремень пошел не на пользу. Кстати этот же мальчик еще раз из дома сбегал, тоже после скандала.

а у меня сестры двоюродные
 

тоже вечно помады, лаки и тени воровали у знакомых. Называли это "затереть". Я говорю не воруй!! Она: "Я не украла ,я затЁрла!". Может ее это успокаивало, но я ее одну со своими вещами уже давно не оставляю!!

А мне повезло :))). Я отлично разбираюсь в Lego, meccano, knex и устройстве двигателя, а вот куколок одевать бы точно не смогла..

Лично я думаю так. В том, что касается самого ребенка - "любые сомнения толкуются в пользу подозреваемого".
Что касается учительницы - любые сомнения толкуются в ее пользу.
ТО есть, с т.з. моего ИМХО, вину ребенка доказанной не считать, но деньги учительнице вернуть.

Но это было бы мое решение.

С женщинами не блестит - рутина))(-)
 

Да именно так. Вообще интересная логика :-): если мама работает за "чёрную" зарплату, а у нас половина страны хоть часть, да в конвертах получает и не работников то вина, а "условия производства", то значит должна и ребёнку позволять по карманам тырить? Может ещё и на рынок\в метро посылать "подработать"? Я действительно получаю половину заработка "чёрными", но это не мешает мне вернуть сдачу продавцу и всегда брать билет в транспорте. Совершенно правильно Оля сказала про порядочность и честность. Хотя само понятие "честность" весьма растяжимо (в отличае от "порядочности").

Пардон с опозданием.
 

Большой пардон, но вот в пункт 1 я "не въехала" или пропустила. По нему "да" однозначно. Остальное нет как и писала, правда последним ни разу не приходилось пользоваться, т.к. не на том посту сидим-с :-).