Автору
 

Асахами,
по размышлению, тут напрашиваются 2 выхода.

1. Мужа - в сад и выкручиваться самой с ребенком. НЕ слушайте тех, кто говорит, что вы что-то должны - вы не должны ничего.

2. Взять управление на себя полностью. У вас экономическое образрование, фирма, как я поняла, раньше худо-бедно раболтала. Обеспечьте себе доступ ко всей документации, договоритесь с кредиторами и управляйте. У вас экономическое образование - вы должны справиться.

Отправьте мужа работать по найму + сдайте жилье и снимите дешевле, продавать ничего не надо. Это будут деньги вам на проживание. Прибыль от бизнеса пойдет в дело и на оплату долгов.

Удачи вам, надеюсь, что вы выкрутитесь.

Совершенно с Вами справедливо :)

Чем занималась фирма? Как оформлена юридически? Существует ли до сих пор? Если существует, то сдается ли баланс? Вообще какова ситуация в бизнесе сейчас? В каком состоянии дела? Как я понимаю, вы должны не заказчикам.. Надо подумать что можно сделать с бизнесом. И МОЖНО ЛИ? Попробуйте для начала разобраться с тем что есть. А потом думать, что делать дальше. По вашему постигу ясно, что вы все так же не в курсе дел мужа. вам рассказано о долгах. И все. Что из себя представляет бизнес мужа?

Держитесь! Это не долги, а детские игрушки по сравнению с тем, что было у нас. Страшно даже вспоминать. Нет, вру, не страшно, потому что поверить невозможно, что такое было. Сейчас Вам это покажется бесполезным, но на будущее- постарайтесь сохранить отношения, т.к. мат. положение поправится. а вот семью восстановить будет очень и очень сложно.

Ну и чего Вы паникуете? Нам вот реально угрожали, квартиру пытались поджечь( напугать на самом деле, они знали, что в ней нет никого. Стекла били. Мужа бить пытались. Он вообще чуть мозгами не двинулся от такого пресса психологического- то обстоятельство, что сам виноват дела не меняло.
Теперь всё нормально. В материальнои отношении, по крайней мере.

Почти аналогично. Бросить- не бросил, но оооооочень изменился.

согласна. С того момента, как он начал
 

ринимать решения односторонне, не извещая жену и не советуясь с ней, хотя знал, что этим подставляет и ее, ВРАТЬ и темнить - он эту "команду" и прикончил. А то получается - наворотить дел - он, а разгребать - жена? если бы он ставил ее в известность о положении дел - возможно, она бы его давно остановила от принятия идиотских решений, давания денег подозрительным людям и т.п. Успешность или неуспешность тут ни при чем. А вот то, что человеку сложно будет доверять, зная его склонность принимать неосмотрительные чреватые неприятностями решения и скрывать реальную ситуацию от жены - только раздельные счета после этого и переписка квартиры на жену с ребенком - после такого хоть как-то могут его реабилитировать. Не неуспешность тут, а лживость и ненадежность страшны. Это как наркоман или игрок. МОжно его любить, но заначку держать, потому что видимо винтика нету.

еще - а нельзя ли ему отрабатывать эти деньги на тех же кредиторов? МОжет, кому из них водила нужен, или охранник? Т.е. отдавать "натурой" хотя бы поначалу. В таком случае они хоть будут видеть искренность желания возместить долг и наездов не будет.. А насчет опасности - ну что-то мне сомнительно, чтобы из-за 6 штук кто-то связываться стал по-серьезному.. если не повести себя уж совсем неправильно - типа начать прятаться, тогда и правда проучить могут.. а так - ...

аналогично :( не всегда такая
 

радужная ситуация, прямо скажем.. "не разговаривает".. мдя.. это цветочки такие...

Да, это кстати мысль.

c большинством пройдет. Это тот риск на который
 

необходимо идти. Одно дело когда кредитор знает что у клиента проблемы, но он вернет кредит и не от него отказывается ... Другие дела, если клиент исчезает в никуда.. и кредитор не знает что и думать.

Фирма существует, фирма с долгами.
 

Долги действительно серьезные. Фирмой никто не занимается, денег нет вообще. С бизнесом ничего сделать нельзя, фирму нужно закрыть, признать банкротом и закрыть.

У нас все без изменений.
 

Отношения с мужем портятся с каждым днем, холодильник пустой, сижу в инете, ищу работу, 100 долларов предлогают. Что бы пойти хотя бы на собеседование, мне нужен костюм деловой или хотя бы юбка с блузкой, верите, нет ничего, вчера зашла в секонд, на худой конец куплю что-то там.
Муж говорит, что не верит в то, что я найду нормальную работу, говорит, ты столько дома сидела, кому ты нужна?
Мне в голову приходят черные мысли, мужет действительно без мужа мне проще будет? Муж мен\я начал во всем обвинять, это не так, то не так, в квартире не убрано, у меня опустили руки и болит голова, мне не до уборки.
Вот значит как, теперь он говорит, что хотел мне угодить и в долги влез. Я во всем уже виновата.

Artemis , я во многом с Вами согласна.
 

Вы очень все правильно пишите, я не собираюсь продавать квартиру, это плследнее что у нас с ребенком есть, квартира по бумагам моя, на меня оформена дарственная.

Я думаю, что нужно перестать думать о том, что "нет опыта работы", "долго сидела с ребенком" и забыть на время, что есть высшее образование. Есть ряд работ, не престижных, не высокооплачиваемых, но всегда востребованных. Нужно вам срочно на них устроиться. Если никто из знакомых вам не может предложить хоть какую-то работу, но срочную - на которую можно выйти прямо сразу, то купите газету с объявлениями и выбирайте с максимальной зарплатой. Потом будете искать все более высокооплачиваемую работу. А муж пусть сам решает - сделать то же самое, то есть срочно найти работу по найму, вкалывать по-черному, но на стабильных условиях, чтобы быстрее расплатиться с долгами или пытаться использовать связи и поднять свой бизнес. И в этой ситуации лучше обратиться за помощью к родственникам. Если можно у родственников одолжить деньги и отдать сразу часть долгов - это было бы отлично. Если родственники могут помочь устроиться на хорошо оплачиваемую работу - тоже отлично. Помочь продать что-то ценное, без чего можно прожить. По поводу работы вам - можно найти работу няни, например. А на будущее нужно осознать, что частный бизнес - это самая рискованная работа. Нужно 100 раз подумать, чтобы отказаться от работы по найму ради частного бизнеса, и желательно иметь другой, более стабильный доход или деньги на черный день, и быть очень уверенным в своих силах. А не наоборот - когда просто амбиции играют, дескать не буду ни на кого работать, я - сам крутой.

Ну, если так пошло - гоните его к черту. Сходите в СХ, купите одежду и на работу.

Да, и еще: для работы деловой костюм не обязателен. Я вот работаю на очень приличной должности - и поверьте, делового костюма у меня нет вообще. Потому что сидят они на мне как на матрене. ПРедпочитабю носить джинсы-блузку. Или джигнсы-водолазку. Недавно вот себе платье купила - в моем отделе праздник был по этому поводу :-)))
Не в любой фирм6е есть жесткие дресс-коды.

Ага. Тем более, еще началась песня "ты во всем виновата".

Ну неужели нет родственников или хотя бы приятельницы-соседки, которая могла бы одолжить 1 приличное платье и туфли? И неужели для работы продавщицей в ларьке или газетном киоске, например, или расклейщицей объявлений или почтальоном, или курьером вы не сгодитесь в спортивном костюме? И это не 100 долларов. И не ищите в интернете - в интернете в основном ищут специалистов, то есть "чистую работу", головой и с белыми манжетами. Вам сейчас нужна рядовая, пусть грязная, но срочная и более-менее оплачиваемая работа, лучше сдельная - такую в интернет не выкладывают. За 200-300 долларов наверняка можно найти.

Я джинсы люблю:-)
 

Вы потому и ходите в чем хотите, что должность у Вас приличная:-)
Гнать? Не так просто это сделать? Ребенок отца обожает, просто боготоворит, если папа уходит, через 30 минут сразу вопросы:" Где папа, я скучаю"
Это очень тяжело, ну это же мой муж и я с ним была счастлива.

Я ищу, не могу пока ничего найти:-(
 

Есть подруга, мы с ней совершенно разные по комплекции и размер ноги разный.
Да и не рассказывала я еще никому подробности, не могу.

тут примеры про
 

поменять жилье на меньшее, подальше от центра. Я живу в подмосковье, и поверьте, здесь можно жить, и даже жизнь дешевле. полгорода ездит в москву на работу, но ведь живут, справляются. И БОМЖами себя никто не считает. И уж на крайний случай, половина молодых семей не имеют собственного жилья а живут на съемных квартирах, в москве уж очень много приезжих, работают, снимают, копят, и опять же не на вокзалах живут и бомжами себя не считают. А сидеть в трешке в центре (для примера) когда у втоего мужа большие проблемы, уж извините...а уж если квартира мужа, и он ее заработал....в моей семье это бы и не обсуждалось.

Асахами - "была". В том-то и проблема.
Если он будет вести себя прилично с вами и прекратит хамство - можно и оставить. А так - ребенку только хуже будет.
Лучше уж папа, живущий отдельно и приходящий в нормальном настроении, чем папа, живущий с мамой и ее шпыняющий.
Насчет джинсов - не думайте сейчас об этом. Идите в том, что есть или в том, что есть возможность купить. А одолжить парадную шмотку на собеседование не у кого?

А зачем ей с экономическим в.о. непременно нужно искать "грязную" работу?
Тем более, что можно сделать бумажку из фирмы мужа, что она там работала руководителем отдела, главбухом - кем угодно и записать в трудовую.

Подробноятей не надо - просто "ищу работу, нечего одеть".

Ребят, вы о чем? Какая реструктиризация ЧАСТНОГО долга такого размера в условиях нонешней Украины? Нет, допускаю, что кто-то из кредиторов согласится подождать. Но ждать-то им реально придетс несколько лет! Полагаете, их это устьроит?

В общем, нужно искать, что можно продавать срочно. Опять же, устраиватсья на работу и впрягаться в кабалук лет на несколько. С другой стороны меня удивляеть, что кто-то мог одолжить такие деньгт человеку без реальных источников дохода. Муж опять "крутит"?

А как он эти деньги оформлял? Как они проводились по бухгалтерии? Вообще,оть какие-то документьальные следы остались? Если остались -- то можно попытаться получить хоть что-то при ликвидации...

Затем, что на поиск приличной работы нужно время. И следовательно деньги, которых пока нет, то есть простой увеличивает долг. Поэтому нужно устроиться хоть на какую-то, лучше сдельную, чтобы была возможность искать работу и постепенно найти наиболее выгодную во всех отношениях работу. Какая репутация о фирме мужа - неизвестно, так что не навредит ли это.

Я согласна. Временно об экономическом образовании
 

можно забыть, если нет возможности найти работу по специальности. Кстати, не исключено, что могу предложить и по специальности, но с таким уровнем дохода, который будет ниже, чем доход на непрестижной работе. Да, и к роственникам в данной ситуации обратиться необходимо за помощью.

"На переправе лошадей не меняют". Сейчас трудная ситуация, не стоит сейчас тратить силы на отношения с мужем. Лучше проанализировать все со временем, чтобы не наломать дров. Избавиться от мужа легко, а вот создать и удержать семейную жизнь - трудно.

На неприличной работе на поиск приличной, поверьте, времени не будет. Будет время прийти домой и упасть. И все.
Не будет возможности рассылать резюме и ходить по собеседованиям. И затянивает все это.

Категорически не согласна. Как правило, в поиске работы результативной бывает 1 попытка из 30-50.
Надо сделать эти 50 попыток. А на низкооплачиваемую работу идти можно, но только с условием перспективы (т.е. сейчас идет младшим бухгалтером за копейки с перспективой главбуха через годик).

Сейчас ей надо кормить себя и ребенка. Баласт в виде хамского мужа с его долгами ей нахрен не нужен. Если сохранять отношения с мужем - то при условии его раскаяния и хорошего поведения.

Сейчас. А дальше что? И даже удастся второй раз выйти замуж, то этот опыт все равно даром не пройдет. И даже если муж виноват целиком и полностью в проблеме, но до этого был хорошим мужем, то это непорядочно его бросать сейчас в ситуации, когда он в полном ауте. Сиюминутность - это удел детей. А здесь уже зрелая женщина. Если ей удастся пройти через такое испытание вместе с мужем, то не только ситуация стабилизируется, но и отношения с мужем будут в будущем куда как ближе и надежнее, и семья останется.

Только не при такой проблеме, как здесь (-).

Там все так запутанно, потому что
 

бумагами и накладными и всем остальным занимался бухгалтер, которая и "помогла" фирме обанкротиться.
Что б даже закрыть фирму нужны деньги, а их нет, вот все так и висит:-( Не, фирме конец, мне она не нужна, она доход не приносила, муж только одалживал деньги что б аренду выплатить, товар закупить и т.д

Мужчина всегда хочется оставаться сильным, сильнее женщины. И если ему не удается дело и очевидна его слабость, то не давать женщине выйти на работу и показать, что она успешнее его, то есть сильнее - естественная реакция. Мудрость женщины заключается в том, чтобы помочь мужчине стать сильным, а не потакать его слабости. Поэтому нужно выходить на работу и помогать мужу становится профессионалом.

У меня родители на пенсии, мама после инсульта.
 

Родителям мужа по 75 лет, живут в глухом селе, больше родни у меня нет, к кому обращаться?
Я всем знакомым сказала, что ищу работу, они говорят, увы, ничего сейчас нет.

Если вы чувствуете, что сами справитесь с проблемой, то больных старых родителей, конечно, лучше не травмировать. Но - если вы в этом не уверены, то лучше поделиться. Хотя бы получить психологическую поддержку - все же это родные люди. А, может быть, можно как-то способствовать решению финансового вопроса - разменять квартиры или воспользоваться их накоплениями на черный день. Быть может, не сейчас, если ситуация не совсем критическая в отношении выплаты долга, но лучше, чтобы они знали о вашей ситуации заранее, чем когда она станет еще хуже. Возможно, родители ваши все же могут смотреть за ребенком, чтобы не платить за садик. А дяди/тети, племянники, которые более-менее прилично живут?

Ага. Сомнительно что-то. Если он уже сейчас в своих проблемах начинает винить жену и на ней отыгрываться.
Хочет, чтоб не выгоняли - пускай ведет себя прилично.

Ее задача минимум сейчас - прокоромить себя и ребенка.
Взрослый мужик, при решенной проблеме с прокормом ребенка, уж как-нибудь разберется со своими долгами.

ртемис, у женщин, у которых брак удался и у которых нет - разный подход. Только вопрос - что причина, а что - следствие. Боюсь, что подход определяет успех брака, а не наоборот.

ПОчитайте постинги Манюни и Брр.
Как хорошо их мужья "отблагодарили" за декларируемый вами подход. Не правда ли?
А на мой неудачный брак вы зря наезжаете - сейчас с личной жизнью у меня все ОК. Как никогда раньше.

Что касается моего одного (а не 10) неудачного брака, который уж 3 года назад, как закончился, то мой нынешний подход как раз был сформирован после анализа собственных ошибок. Тогда вот тоже в жертвенность играла. Сейчас - нет. Потому и имею те отношения, которые меня устраивают.

Я лишь призываю/призываю лишь к умеренности и мудрости.(-)

Квартира не мужа.

Кстати, о работе.
Если у вас в городе есть соц. службы, там часто требуются внештатники - опрос населения, ввод данных, расшифровка групп и интервью и пр. Если более подходящей работы нет, можно пербиться анкетками.

:-) У кредитора два выхода и оба плохие - договориться и ждать и, возможно, получить деньги взад, второй : физическая расправа .. что означает никакого возврата долга и неплохая перспектива преследования со стороны правоохранительных органов (кстати, если будут наезды нужно кинуть туда заявление, это как страховк чтоб люди в погонах знали что вам урожают).
вот и все варианты ... в моей жизни с близким человеком такое было . долг был 20 000$ без процентов... получился первый вариант.

Ну и мужчины у вас, если вы это считаете "естественным".

Да, чтобы закрыться тоже нужны деньги.. Но в таком состоянии это может плохо кончится. Надо бы понимать все-таки что там именно с бумагами "напутано". Учитывая, что фирма маленькая, я не думаю, что там в принципе можно что-то запутать. Пока фирма существует - она работает, по ней должен сдаваться хотя бы нулевой баланс.

А у Вас? Похоже, что мужа у Вас нет, а тот, что был - очень сильно обидел и теперь в каждом посте сквозит мужененавистничество. Такая амазонка современная.

Меньше сидите в форуме - времени больше будет.

Зачем Вы толкаете человека к разводу? Из этой ситуации они должны выходить вместе. Сейчас у них и так все на нервах, а Вы еще подзуживаете:"Гони его, гони!" Если у вас нет мужа, это не значит, что и автор должна с легкостью бросать своего только потому, что у мужа возникли проблемы. Это похоже на предательство! Когда все хорошо, когда деньги есть - то мы семья, муж обеспечивает и дает возможность сладко жить, а как у человека проблемы - то пошел он, я себя как нибудь пристрою, а на него плевать! Подло это!

Вы знаете, меня если честно сейчас эти долги волнуют меньше
 

всего. Я о них ничего не знала и наши знакомые, которые одалживали мужу денег знали на что идет, кто их просил такие суммы давать ему, тем более он просил их мне о долге ничего не говорить.
Люди просто дали мужу денег и даже не потребовали никаких бумаг.
Меня волнует то, как мы с ребенком будем жить, это самое главное.

Нет, родителей я не потревожу.
 

Я вчера вкратце маме все-таки рассказала, мне поодержка хоть моральная нужна , тяжело мне очень, но у нас никогда с родителями не было нормальных отношений.
Мама сказала, что ей никто не помогал детей растить и она категорически против развода, говорит, что если я разведусь, то она мне ничем помочь не сможет.

У меня и так времени много.
 

При чем тут форум? Я дома бы вообще одна без проддержки сошла бы с ума.

Я все понимаю, но зачем же так со мной?
 

Меня подруга уговаривает, терпи, мужу и так туго, не подливай масла в огонь.
Муж говорит, что я ему дествую на нервы, все мне не так, он ради меня все это делал якобы.
Сегодня утром он мне сказал:" Вот заработаю денег и разведусь, если я тебя не устраиваю"
Муж практически все время сидит в компе, играет в стратегию и читает гороскопы.
Я вчера вечером купила в магазине 1 кг молодой картошки, два свежих огурца и 6 маленьких сарделек, ребенок кушать захотел, а у меня всего три доллара в кармане( 15 гривен).
Муж деньги последние забрал и выдал мне 15 гривен вчера.

А зачем вы ему отдали?

Да, еще... Давить на психику ему и ругать - сейчас бесполезно. Просто добейтесь от него приемлемого поведения.

если ребенок хочет кушать, быстренько перестаем жалеть себя и топаем работать в темпе вальса. Проблемы надо решать по мере их поступления. Я понимаю, что это очень неприятно - решать проблемы самой, но, похоже, придется. Так что лучше настраиваться на деятельность, а не на наблюдения за поведением супруга. С супругом потом разберетесь, когда огурцы с картошкой перестанут на нервы действовать.

У меня друг есть. Которого я очень ценю и уважаю.
В отличие от обсуждаемой категории мужчин, он не ущербен и таковым себя не считает, вне зависимости от того, содержит он кого-то или не содержит.

Да, кстати, деньги-то понадобятся, идите продавать телевизоры. И мужу не отдавайте ни под каким видом.

Нет. Не потому что у мужа возникли проблемы, они у любого возникнуть могут.
А потому что он эти проблемы склонен решать за счет женвы и ребенка, не ставя их в известность.
Потому, что он не умеет действовать в команде. Потому что он ищет виноватого. ПОтому что он вчера забрал последние 200 баксов, предназначенные для прокорма ребенка.

Бывают люди, с которыми можно выходить из подобюных ситуаций вместе, бывают - с которыми нельзя. Муж автора топика, увы, относится ко второй категории.

а я так и выкрутилась, давно было дело. Продала телик-видик сони и радиотелефон все вместе за штуку. Хватило на три месяца, пока работу искала.

Асахами, вы можете не опасаться, что заработанные вами деньги не будет забирать муж для себя и своих долгов?

Может хватит себя жалеть?
 

Собирайтесь уж, а? Рассматривайте нынешнюю жизненую ситуацию не как кару невесть за какие грехи, а как ценный жизненный опыт. Вы за несколько лет ЗА МУЖЕМ как за каменной стеной расслабились и отдохнули. Теперь соберитесь. И копите опыт на будущее.

Муж ваш безусловно не вполне прав. Но шесть лет в браке с ним вы неплохо прожили, как я читаю. При этом не работали, бюджетом семьи не занимались ("муж давал деньги", "муж забрал деньги", "муж выдал...") - занимались домом и ребенком. Как только муж перстал выполнять фунцию добытчика (при этом функции отца и мужа вроде как исполнять не отказывается, нет? с вами сексом занимается? с ребенком общается? гвоздь прибить не откажется?) - вы в полном ауте и не знаете что делать. Вы думаете, что хуже ничего быть не может? Может. Еще как могло.

Представьте на минутку. Что ваш муж не в отчаянье впал со своими долгами и бизнес-бездарностью, а автокатастрофу попал бы. И умер на месте ДТП. И были бы вы с теми же долгами, с тем же безденежьем, но еще и с перспективой организовывать похороны, заказывать памятник, объяснять ребенку "где папочка?" и утирать слезы его безутешным старикам-родителям? Кстати, у вас есть черное платье? Где бы вы его брали?

Думаете это самое худшее? Могло быть и хуже.

Он мог и не умереть на месте этого гипотетическго ДТП. Мог очень сильно покалечиться. И были бы вы с теми же долгами, с тем же безденежьем, но еще и с необходимостью искать и оплачивать лекарства тяжелобольному, организовывать ему необходимые процедуры и уход, питание и пр. А потом, когда его покалеченного выписали бы совершенно нетрудоспособным - надо было бы тащить двух иждивенцев - дитя и инвалида-мужа, придумывая для последнего занятия, мероприятия по реабилитации и пр., и пр.

Ну, как, не согласны, что вам еще повезло, что у мужа только депрессия на фоне банкротства? ;-)

Жизнь, к сожалению, не состоит из одних только белых полос. Умение преодолевать черные - очень полезный жизненный навык.

Точно. Сладкая жизнь балует. Пороху еще не нюхали..(-)

Это разные категории. Семья - это единый организм, где все друг друга поддерживают и помогают. Не думаю, что Ваш друг - идеал (таковых нет). И муж автора себя ущербным тоже не считает. Просто человек попал в сложную ситуацию. А это (трудности и проблемы) может случиться с каждым, к сожалению.

Мой друг - не идеал. И в трудную ситуацию может попасть любой.
Но не любой заберет у своего ребенка последние 200$ на питание. И не любой будет изворачиваться и врать, загоняя свою семью в долговую яму. И не любой будет отыгрываться, попав в трудную ситуацию, на жене.

Что касается моего друга - то мы друг друга поддерживаем и помогаем. И я знаю, что в трудной ситуации я могу на него расчитывать.

а ну тогда ясно ... жить вам будет тяжело.
 

но знаете в Зимбабве и даже в Молдавии еще тяжелее -
ну а вы на Украина справитесь безусловно.

А что забирать?
 

100 долларов? Не, ситуация у меня конечно, просто мрак, но я ж не полная идиотка, никто ничего у меня не заберет больше.

Я и не отдавала, он просто деньги взял, они
 

у нас в шкафчике лежат, сказал, что экономить теперь надо. Сегодня купила ребенку полкило клубники, он говорит, что без клубники можно было обойтись.

И это я уже тоже проходила.
 

&gt; Собирайтесь уж, а? Рассматривайте нынешнюю <BR>
&gt; жизненую ситуацию не как кару невесть за какие <BR>
&gt; рехи, а как ценный жизненный опыт. Вы за <BR>
&gt; есколько лет ЗА МУЖЕМ как за каменной стеной <BR>
&gt; расслабились и отдохнули. Теперь соберитесь. И <BR>
&gt; опите опыт на будущее. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Муж ваш безусловно не <BR>
&gt; вполне прав. Но шесть лет в браке с ним в <BR>
&gt; еплохо прожили, как я читаю. При этом не <BR>
&gt; работали, бюджетом семьи не занимались ("муж <BR>
&gt; давал деньги", "муж забрал деньги", "муж <BR>
&gt; выдал...") - занимались домом и ребенком. Ка <BR>
&gt; только муж перстал выполнять фунцию добытчика <BR>
&gt; (при этом функции отца и мужа вроде как исполнять <BR>
&gt; е отказывается, нет? с вами сексом занимается? с <BR>
&gt; ребенком общается? гвоздь прибить не откажется?) <BR>
&gt; - вы в полном ауте и не знаете что делать. В <BR>
&gt; думаете, что хуже ничего быть не может? Может. <BR>
&gt; Еще как могло. <BR>
&gt; <BR>
&gt; Представьте на минутку. Что <BR>
&gt; ваш муж не в отчаянье впал со своими долгами и <BR>
&gt; изнес-бездарностью, а автокатастрофу попал бы. И <BR>
&gt; умер на месте ДТП. И были бы вы с теми же <BR>
&gt; долгами, с тем же безденежьем, но еще и с <BR>
&gt; ерспективой организовывать похороны, заказывать <BR>
&gt; амятник, объяснять ребенку "где папочка?" и <BR>
&gt; утирать слезы его безутешным старикам-родителям? <BR>
&gt; Кстати, у вас есть черное платье? Где бы вы его <BR>
&gt; рали?<BR>
&gt; <BR>
&gt; Думаете это самое худшее? Могло быть и <BR>
&gt; хуже.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Он мог и не умереть на месте этого <BR>
&gt; ипотетическго ДТП. Мог очень сильно покалечиться. <BR>
&gt; И были бы вы с теми же долгами, с тем же <BR>
&gt; езденежьем, но еще и с необходимостью искать и <BR>
&gt; оплачивать лекарства тяжелобольному, <BR>
&gt; организовывать ему необходимые процедуры и уход, <BR>
&gt; итание и пр. А потом, когда его покалеченного <BR>
&gt; выписали бы совершенно нетрудоспособным - надо <BR>
&gt; ло бы тащить двух иждивенцев - дитя и <BR>
&gt; инвалида-мужа, придумывая для последнего занятия, <BR>
&gt; мероприятия по реабилитации и пр., и пр.<BR>
&gt; <BR>
&gt; Ну, <BR>
&gt; ак, не согласны, что вам еще повезло, что у мужа <BR>
&gt; только депрессия на фоне банкротства? <BR>
&gt; ;-)<BR>
&gt; <BR>
&gt; Жизнь, к сожалению, не состоит из одних <BR>
&gt; только белых полос. Умение преодолевать черные - <BR>
&gt; очень полезный жизненный навык. <BR>
<BR>
Не первый раз я замужем. Так что, все о чем Вы пишите мне знакомо.

И это я уже тоже проходила.
 

Не первый раз я замужем. Так что, все о чем Вы пишите мне знакомо.

Этот форум давно пора переименовать из форума в ассамблею. Потому что здесь каждый сам блеет, а других не слушает.

Вы меня извините, но сказали паре человек и все - сидим и ждем? Да элементарно, пойти в любое гос. учреждение и там вас возьмут. Вакантные места есть там всегда в обалсти бухгалтерии, планового, отдела кадров. И берут практически без опыта. Там немного платят. НО плятт стабильно и опыт получите. Через год можно в другую стурктуру уйти.

Полагаю, что с бюджетных денег, как бы это помягче сказать, даже покушать не хватит. Одному. Тем более, вдвоем с ребенком.

Но можно взятки брать.

А Ваш муж прав! Когда денег нет, то без клубники вполне можно обойтись. Ничего страшного не случиться. Не знаю, как на Украине, а в Москве сейчас клубника и черешня еще дорогая. Мы пока ждем, когда привезут много и снизят цены. Похоже, что и раньше, в хорошие времена, Вы не очень заморачивались с ведением домашнего хозяйства в плане планирования покупок: деньги лежат в тумбочке, всегда можно взять и купить, что хочется. Поэтому и сейчас, когда тумбочка пуста - подход к тратам остался прежним. "Ну для ребенка же!" - это не может служить оправданием не рационального расходования. Купите несколько яблок ребенку, а уж клубнику - когда позволят средства.

А в чем тогда проблема, если Вы такая опытная? Если Вы через ТАКОЕ проходили, почему теперешние проблемы цветочками не кажутся?

Не согласна. Самое опасное во время кризиса - вдалбливать в себя психологию нищего - "мы не можем ничего себе позволить".
Конечно, расходы надо сократить, но оставить себе отдушены, чтоб не чувствовать себя совсем опушенной в нищету - можно и нужно.
Что касается мужа, то чья бы корова мычала, а его бы молчала. Экономный, блин, нашелся.

Щаззз.
Взяли ее с улицы на место со взятками.

Почему ничего? Надо разумнее тратить деньги, пока нет исочника доходов. Есть фрукты дешевле, для здоровья вполне достаточно.

Ой, вы мне напоминаете тех врачей, которые женщине зуб рвут без анестезии, и говорят "Чего орешь? Ты же рожавшая!"

От того, что кто-то пережил когда-то более сильную боль, боль, ощущаемая в данный момент слабее не становится!

Это психологический момент. Постоянная мысль "мы не можем себе позволить" - прямой путь к нищете.

Нет, ну знаете, автор в первом посте пишет: "Ситуация кошмарная, мне кажется, что жизнь остановилась и я не смогу выбраться из этой ситуации. Получилось так, что моя семья осталась без средств к существованию и к тому же обросла долгами. Я нахожусь в полном шоке, со мной просто была истерика и мне очень и очень плохо". Потом выясняется, что кредиторы согласны подождать (общаться, к сожалению:-), перестали), квартира не на мужа, экономическое образование... Вот только платья нет подходящего для собеседования. Пользуясь Вашим сравнением, мне это скорее напоминает пациентов, ждущих в коридоре действия анестезии и обмирающих от страха перед вырыванием зуба (недавно была у стоматолога:-)). Если человек прошел через более серьезные испытания, он в трудную минуту уже не истерит. Ш-Б высказалась психотерапевтически, стремясь помочь: мол, представьте себе проблемы похуже, и хватит себя жалеть. А автор ей так снисходительно: плавали-знаем, не первый год (раз? новая редакция:-)) замужем. Ну так в чем проблема-то? Уже помощь не нужна - и слава богу! Конечно, сейчас тоже больно, но я ж не об этом!

А в том, что мужа я похоронила и всё.
 

Ребенка не было, я сама себя хозяйка, за садик платить не надо, работала на двух работах, думала только о себе, а сейчас я ответственна за судьбу еще одного маленького человечка,меня это очень пугает, была б я одна, я бы не переживала за то, что завтра будет, раньше были силы, все ок было, потом замуж вышла во второй раз и работу оставила, устала я очень от такой нагрузки, я мечтала о том, как все это бросить.

Тяжело, конечно, что и говорить.

Честно говоря, я бы на Вашем месте постаралась устроиться на работу, хотя бы для того чтобы прокормить ребенка и себя и жилье оплачивать, а что останется (если останется), то - за долги. А муж пусть долгами серьезно занимается. Если начнет темнить и крутить, то такого - за порог - думать дальше. Вот так примерно сделала бы я.

Оставаться с ребенком одной, конечно же, тяжело. Но оставаться с ребенком, безответственным мужем, долгами и всеми вытекающими оттуда проблемами еще тяжелее...

Наверное я чего-то не понимаю , или за прошедшие пять лет столь сильно изменилось законодательство , но ... КАКИЕ ДЕНЬГИ НУЖНЫ ДЛЯ ПРИЗНАНИЯ ФИРМЫ БАНКРОТОМ ??? Пять лет назад я была в комиссиии по ликвидации фирм всвязи с банкротством (несколько раз даже председателем назначали )- наскока помню , деньги нужны были владельцу лишь для подачи объявления в газету - и усё , остальное оформляли мы .

Увы... Мечты о том, чтоб все бросить, придется надолго забыть. А весь пост ШБ остается в силе - то, что с Вами происходит сейчас - это не самое страшное. Сейчас на Вас только ребенок, муж не инвалид, раз он так себя повел (обвинения и т.п.) - тратить силы на его поддержку просто неуместно, ИМХО