Автор, (как-то не хочется мне Вас б.с.к.и. называть:)), я Вам настоятельно рекомендую взять из Жикаренцева (хоть Вы его и не принимаете)аффирмации и поработать с ними. Хотя бы несколько дней. Ваше состояние сейчас достаточно сложное - но это нужно (и МОЖНО) пережить. И обязательно попейте витамины и микроэлементы - в стрессовом состоянии это просто необходимо, особенно кальций (у меня, например, зубы "разлетелись"). Пройдет все, пройдет.

Всем офф. Меня недельку не будет.

А применяете ли Вы те методики и способы, о которых писали тут и в книгах? Изменилось ли как-то восприятие Вами ситуации? По своему опыту, "уже семьи нет", "внутри пустота" - типичные, нормальные ощущения и переживания в период пересмотра взглядов. Пустота, возможно, образуется на месте бывших розовых очков, надуманныз представлений и т.п. И невозможно СРАЗУ, перепрыгнув пустоту, заполнить это место. "Маленькая смерть". После физического ухода близких тоже охватывает чувство пустоты. То, что чем они заполняли нашу душу, отходит в воспоминания - не исчезает, но уходит на другой уровень. Потом постепенно пустота заполняется новыми отношениями, переживаниями... Так и ваша семья. Я много вспоминаю о своей прежней жизни - анализирую, пытаюсь понять. Осознаю, что это невосстановимо, это ушло в прошлое.

Как Рыба Рыбе
 

"рвать с корнем с ним, а там будь что будет" - главное не во внешнем решении - продолжать общаться дружески или с глаз долой, а внутри. "какая-то натянутость и обида" - вот с этим нужно разобраться - для себя! Что у него внутри - чужая душа потемки, но свою обиду Вы вполне можете выявить, обдумать, пережить. И тогда станет легче. О способах я в этом и в других топиках уже всю клаву стесала.

В зеркало говорю себе "самая, самая". Не очень помогает, потому что кто-то из зеркала отвечает: "ну и на чертА?" Стихи читаю. Петь, рассказывала уже, временно не могу. <br>
Витаминки - хорошо, попью. Мама тут из Америки привезла - витаминищи огромные, противные на вкус, зато состав полный (100 компонентов). <br>
Мне б еще психолога хорошего. К одной походила - не ахти оказалась. По близости больше нет никого. Жаль. Наверное помог бы

Танечка, как мы тут без Вас?!

Про зеркало - этого я не понимаю. Почему самая, самая? Цель какая? И чего зеркало может ответить? Про психолога. Важен Ваш настрой. Я в других топиках писала - сама первые занятия просто заставила себя пройти: психолог мне нравилась, а занятия казались бессмысленными. Притом, казалось, что результат - это типа все опять будет почти как раньше, или я себя как-то мажорно начну ощущать. У меня результаты примерно на 8-9 занятии стали мне самой заметны. Так что "не ахти" - возможно, вполне работающий вариант. Рекомендую поставить себе условие: например, 6 занятий. Или 10. Идите к той же самой. Вреда не будет, точно.
Стихи, витаминки - я не об этом. Как продвигается осознание проблемы?

Аффирмации, душа моя, аффирмации....:)) Держитесь, честное слово - я уверена ВЫ ДОСТОЙНЫ ЛУЧШЕГО!!! ЗЫ: Знаете, я вот в период развода через слезы вбивала в свою голову, что я "самая обаятельная и привлекательная"... А петь настоятельно рекомедую - это я Вам как вокалист говорю. Потому что придется расслабиться, иначе голос звучать не будет. А расслабиться Вам сейчас - ну самое то. Могут слезы литься ручьем - у меня такое было. Потом успокаиваешься. ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО!!! Всех целую, мои рыбки (я тоже Рыба).

Про витаминки - это я.:))

Витаминки - гут! Я-то спрашивала, как РАБОТА идет.

Про осознание пока трудно говорить. Пытаюсь держаться как минимум без истерик. Сегодня была только одна. Уже результат. Но еще не вечер.<br>
Психологиня моя мне не понравилась совсем. Начная с внешнего вида и кончая обсуждаемыми темами. Вместо того, чтобы разобраться: почему меня колбасит и как выйти из этого, она обсуждала, как мне надо обезопаситься финансово. Ну обезопасилась, разделили счета. (То есть он сделал это первый.) А улучшение не наступило. Ей было, наверное, невдомек, что дело не в деньгах и долгах, коих у нас много, а в чем-то абсолютно нематериальном. Проходила я к ней как-раз таки около 10 раз. Пустая трата времени.<br>
Про витаминки по-иоему Таня Вл. писала. Я просто в общем посте ответила.<br>
Мне кажется, сейчас максимум, что я смогу и должна осилить - понимание, что жизнь на этом не заканчивается. А потом, когда страсти улягутся и смогу думать о нем поспокойнее - буду разрешать себе обдумывать причины и ошибки. Правильно?

Весна, так вот я хочу внутри порвать, а для начала надо внешне тоже, мне в прошлую мою лубов именно такое помогло. С глаз долой из сердца вон. ЛИЧНО МНЕ тогда такой способ помог. А общаться мы может и будем, но потом, когда боль и обида пройдет (у меня). Это мое мнение. Его - он не хочет меня до конца отпускать, ему нужна, чтоб хоть как-то я присутствовала в его жизни, но и возвращать он ничего не хочет. Очень нечестная политика на мой взгляд, ни себе, ни людям, и главное дает ложную надежду.

"Пытаюсь держаться как минимум без истерик. Сегодня была только одна. Уже результат. Но еще не вечер." А как Вы пытаетесь? На основании чего? Уговариваете себя, что не будете истерить? Или размышляете о поводах-причинах истерик? Истерика - это реакция организма. Ему запрещать бесполезно. Вместо истерики может быть использована другая форма реакции, более вредная для здоровья. "максимум, что я смогу и должна осилить - понимание, что жизнь на этом не заканчивается" - это была бы уже практически победа:-). Но мне начинает казаться (все сравниваю со своим опытом), что Вы как бы задом наперед действуете. Т.е. пока я себя убеждала, что все не так уж плохо, время от времени наступали срывы (назовем это истерикой), когда мне все равно упорно казалось, что все плохо. Платформы-то не было выработано. И качественной перемены не происходит. Этапы реальной перемены включали: 1. принятие себя со всеми своими переживаниями (истериками в т.ч.) - это очень важно! Вы думаете, почему ему с вами плохо; я тоже об этом думала - неконструктивная смовершенно мысль; 2. принятие мужа и видение его таким как есть, а не таким, как мне хочется (со всеми его недостатками); 3. размышления о том, что на самом деле мне нужно в жизни (даже не только в семье) и хочу ли я продолжать жить с мужем (нахожусь как раз на данном этапе). Сейчас истерик нет не потому, что я себе запрещаю, а потому, что моему организму это стало не нужно. Он (организм) знает, что теперь к нему прислушиваются, и успокоился :-). Плюс еще некоторые практические техники: "обозначать себя", "заботиться о себе", "слушать организм"...

Еше раз про любовь :-)
 

В начале моего общения с психологиней она мне подсунула такой текст (переводной, авторство какой-то заграничной тетки, не знаю).
"Договор.
1. Я хочу любить тебя, не удерживая.
2. Я хочу ценить тебя, но не оценивать.
3. Я хочу присоединиться к тебе, но не вторгаться в тебя.
4. Я хочу пригласить тебя, но не настаивая и не требуя тебя.
5. Я хочу расстаться с тобой без упреков к тебе.
6. Я хочу критиковать тебя без обвинения.
7. Я хочу помогать тебе, не унижая тебя.
И если я могу получить от тебя то же самое, то мы можем объединиться и обогатить друг друга."
Помню, в то время меня пункт 5 очень удивил: как можно этого хотеть? И как вообще любить, не удерживая - звучит красиво, но не реально. Теперь же я это очень хорошо понимаю. И совершенно не хочу полюбить с желанием удержать. Хотеть расстаться без упреков - не значит, конечно, изначально хотеть расстаться. Это значит, как я понимаю, осознавать и соблюдать автономию личности - и своей, и возлюбленного. Если человек чувствует в себе потребности приблизительно как пункты этого "договора", значит он ищет партнерских отношений, а не психологической зависимости, которую так часто (особенно женщины) считают любовью.

Весна! Как мне это понравилось!
 

Сохраню себе отдельно, чтоб посматривать.

Я к этому сейчас потихоньку прихожу, но как же тяжело дается! Через столько пришлось перешагнуть, чтобы всерьез задуматься.

Если для Вас "с глаз долой" помогает, приносит облегчение - то что Вам мешает? В моем лично случае я сначала думать не могла о "с глаз долой" - физически не могла его отпустить. А когда разобралась внутри себя - именно только тогда начало отпускать. Если он сегодня скажет - я ухожу, не скажу что обрадуюсь, наверно расстроюсь, но рвать волосы не буду, и даже воспользуюсь этим с выгодой для себя. (Заранее продумала :-)). А насчет политики Вашего мужчины - почему Вы продолжаете присутствовать в его жизни, если сами этого вроде как не хотите?

как не истерить?
 

Пытаюсь отвлекаться. Хожу везде с друзьями. Не всегда это действует. Иногда присутствие людей даже мешает. То есть в горле уже спазмы, а реветь нельзя: люди рядом. И не реветь невозможно - нет сил сдержаться. <br>
Я уже не думаю, почему мужу было со мной плохо. "Любит - не любит" - такая тонкая субстанция, не объяснимая разумом. Но от понимания, что просто "не любит" - все равно периодически спазмы, боль, и депрессия.<br>

Классно!

Вопрос:
 

А бывают мужчины, которые могут это понять и принять? Мне лично очень близко то, что вы написали, осталось определиться, можно ли это найти в реальной жизни :)

Leake

Блин... Вы меня не слышите. До тех пор, пока Вы будете решать проблему с помощью отвлекания, Вам легче не станет (исхожу из того, что у Вас явная психлологическая зависимость от мужа, похоже очень на мою историю). Так и будут "периодически спазмы, боль, и депрессия", и справится с этим можно НЕ УБЕГАЯ (в 10 раз повторяю), а углубляясь в себя. "присутствие людей даже мешает", потому что Вашему сознанию и подсознанию надо в одиночестве поработать. Надо принять все это - и свои переживания, и позицию мужа, а не пытатьбся загнать это куда-то на периферию сознания.

В этом плане очень важно "обозначать себя", т.е. свои чувства и переживания, как меня учила психологиня. Очень часто это "трудно найти в реальной жизни" не потому, что никто такого не хочет, а потому, что никто особо над этим не задумывается, а действуют на основе неосознанно усвоенных установок. Конечно, многие (и мужчины, и женщины) принципиально с таким подходом не согласны. Но мне кажется, согласных тоже немало. Я лично очень жалею, что в свое время на фоне пламенной взаимной любви к мужу не выработала с ним никакого договора. А теперь слишком много копий наломано - и удастся ли с ним построить гармоничные отношения, я не знаю. Только сейчас стала понимать многие реальные (а не выдуманные мной на основе представлений, каким должен быть мужчина и муж) качества его личности, и проблема в том, что пока не знаю - хочу ли "любить его не удерживая", или само желание любви уже не работает. Мне еще нужно время.

Весна, дык дело в том, что я раньше тоже не могла себе представить, что смогу без него и не могла. Когда мы ссорились, я хотела его видеть (надо отметить, что постоянно мы не жили вместе, но были вместе почти 3 года), хотела помириться и понимала, что я его люблю даже со всеми его недостатками. Но вот именно сейчас я поняла (точнее понимала мозгами раньше, а теперь так сказать сама дозрела до того, что лучше мне вообще перестать с ним общаться). Отвечая на Ваш вопрос хочу сказать так, что мы какое-то время стали общаться нормально и очень по-человечески, НО... при этом он мне говорил, что хотел общаться и знакомиться и с другими женщинами, т.к. у нас уже ничего кроме дружбы не может быть ( по крайней мере сейчас, а в будещм возможно опять сойдемся) и в то же время говорил, что безумно меня любит и ревнует. Ну бреееед! Вобщем я решила, что не хочу больше тянуть кота за яйца и поддерживать с человеком даже псевдодружеские отношения, которому я не нужна.

Да, когда человек такой бред выдает в качестве задушевной информации, это вообще плохой признак. Это как правило тараканы и невыстроенные отношения, приоритеты. Хочет поездить на ближнем. Пусть "любит и ревнует" на расстоянии, вне Вашего поля зрения. Удачи Вам!

Весна, вот и я так решила. Просто он собака на сене и всегда таким был, только тогда во мне еще была надежда, что что-то может измениться, но теперь ее не стало, т.к. чел сам не знает чего хочет, но при этом еще старается тщательно вину на меня переложить, что все что он делал плохого, это все из-за меня, что типа я его не ценила ( а это было не так, уж поверьте). Тут мне кажется дело в самом человеке (т.е. в нем), в его комплексах, а также возможно возрасте...хотя последнее сомнительно...
Весна, спасибо Вам за пожелание удачи! Я тоже очень искренне хочу, чтоб у Вас все было хорошо!!! вы такая мудрая и замечательная!!! Спасибо еще раз!!! :)

Девочки, пожелайте мне мужества!
 

Мы разговаривали в обед. Долго. Плохо.<br>
Он утверждает, что я сама виновата. Орала постоянно, чтобы не приезжал больше - вот он и выполняет "мое желаение". Соглашаюсь, что да, орала, но только потому, что не чувствовала его желания жить семьей. Он - вот, теперь и живи одна.<br>
То есть, по-существу, подтвердил, что фактически ушел. <br>
Договорить не успели, на него стали коситься коллеги. Продолжение сегодня через 2 часа. Если, конечно, не обманет и возьмет трубку. <br>
Ох, и хреново мне!!! <br>
Как пережить разговор? Вроде все ясно. Но понимаю, что точки над "i" надо поставить, с формальностями разобраться...<br> Как не сорваться? Не потерять себя? Не скатиться в истерику? Как разговаривать с человеком, который тебя бросил, а ты этого так не хотела и боялась?!

Ой, даже не знаю как поддержать. Дорогая автор, я понимаю, каково Вам. Про истерики и все такое я уже раз 10 написала - если захотите - воспользуетесь. Как разговаривать "с человеком, который тебя бросил, а ты этого так не хотела и боялась?!" ну что тут блин скажешь... раз так боялась и не хотела - на фига было орать, чтоб не приезжал? Вы уж извините, что я так... Бросил-не бросил - ну не хочет он больше вместе с Вами жить. У вас, судя по вашим постам, действительно все слишком сильно перекосилось, если сами прогоняли и сами этого больше всего боялись. Блин! Ну почему?! слишком часто это встречается. Слишком часто люди ведут себя совсем не так, как вроде бы требует ситуация. "не чувствовала его желания жить семьей" - орала чтоб ушел - теперь по рабочему телефону точки расставляет.
Попробую таки дать рецепт. Уже называла: "обозначать себя". Именно от истерик помогает. Что такое истерика? реакция организма на сшибку между желаемым и внешним проявлением. "боюсь что он уйдет" - "почему он не хочет жить семьей?" - "УХОДИ!" Чтобы не впасть в эту схему, ведите разговор, ориентируясь на реальные чувства. Если они начинают захлестывать, проявляйте их: "мне сейчас так тяжело... даже не думала, что так будет... очень скучаю без тебя..." Заметьте: только чувства! Никаких "почему ТЫ не хотел жить с семьей" (по кочану) и т.д. Начните подготовку до разговора. Проговорите вслух сама себе свои чувства: больно, страшно, пусто, одиноко. Потом подумайте, какие именно формальности конкретно хотите обговорить. Ну нелепо говорить по телефону о чувствах! При чужих людях, при коллегах! Говорите только о формальностях, если припрет - чтобы не сорваться - тогда о чувствах, только о своих. О! Главный совет: перестаньте его обвинять! 1) это бесполезно, 2) это ведет к истерике, 3) перестанете обвинять - ВАМ станет легче! Вообще я тут уже как пластинка заезженная, пардон.

Да какая же пластинка!?
 

Спасибо Вам, Весна, милая, с "больными" только так и надо разговаривать. Иначе не проймет. <br>
Я попробовала в этом ключе. Странно, стало легче, хоть и не привело к "желаемому" результату. Но выговорилась, и то ладно.<br>
Нда, перекос сильный. Это Вы правильно заметили. Я ж ему так говорила, потому что другие доводы не действовали и казалось, что готова. Теперь вижу - ошибалась. Ну что ж, урок на оставшуюся жизнь. <br>
Буду как-нить дальше. Владимир Леви пообещал, что за год справлюсь. :-) (Мы мылом списывались)<br>

"Я попробовала в этом ключе. Странно, стало легче" - ну почему странно! я же Вам плохого не посоветую! Я ж не зря ...тый раз повторяю. Все же на своей шкурке проверено. Главные направления - перестать обвинять мужа и принять свои переживания, а не пытаться делать вид, что все нормально. Не старайтесь отвлечься, старайтесь наоборот углубиться. Станет легче обязательно, может и раньше чем через год, если не будете отлынивать! :-) Раньше приступите, раньше закончите работу!

тоесть не убегать от себя,а наоборот, бежать к себе :-)

Бегом!! Назад, в подвалы! (-)
 

Ох, робяты, но как же это сложно! Особенно, когда ситуация и "ты себе в этой ситации" определенно не нравятся. <br>
Ну, что ж, в подвалы, так в подвалы... :-)

Я вот вспоминаю себя в прошлых ситуациях. Вообще я к себе хорошо отношусь:-). Но вот просто удивляет, и в себе, и в других - откуда у людей эти ну просто кучи, просто авгиевы конюшни каких-то... слова даже не подберу:-( заблуждений? заморочек? придури? Вот читала топик Сеструхи: родители воспитывают в духе "всегда думай сначала о ближнем, потом о себе", их тоже так воспитывали, и она жалуется: мать даже не считается со мной. Или топик Олив: "вбила себе в голову идею какой-то особенной любви" - в итоге везла на собственной шее какого-то отморозка... Мои родители - меня обожают, желают только добра. А скольких душераздирающих разборок можно было бы избежать, если бы мама просто пораньше восприняла бы простую идею моей автономии. И проч., и проч. Все это берется как бы из ничего, а превращается в реальные страдания, обиды, боль. Так мало людей без этого шила проклятого. Мне и сейчас больших усилий стоит мимо этих граблей проскакивать, да и не всегда получается. Автор, это не только Вам трудно, хочу утешить. Но когда осознаешь, сколько дров ломаешь по дури, как-то предпочтительно усилия на "путь к себе" :-) направить, чем поперек себя и других "бежать от себя".

Абсолютно согласна
 

Причем все мы разумны, пока дело не коснется чего-нить очень значимого. А там сразу начинает клинить. Потом остынешь и думаешь: "Ну зачем было копья ломать???" <br>
Конечно, не мне одной тяжело. Я это прекрасно понимаю. И восхищаюсь людьми, которые с гордо поднятой головой встречают и гораздо худшие беды. Пытаюсь быть на них похожей. Но не очень и не всегда получается.<br>
Я вот тут немножко влюбилась. В женатого. Так что без шансов. Просто приятно его видеть, общаться. И понимать, что центр влюбленности еще не отрофировался, и есть надежда на что-то настоящее. А главное, отвлекает от мучительных мыслей. Пусть не совсем, но хоть могу воспринимать, что Вы мне говорите. Нащупывать тропиночку к себе.

"центр влюбленности еще не атрофировался, и есть надежда на что-то настоящее" - а я вот после начала "выздоровления" забила со спокойной душой на свой "центр". И вовсе не лишилась надежд на "настоящее". Это в Вас по-прежнему зависимость говорит: повышенный пульс - критерий настоящего, нет влюбленности - жизнь пуста. "верните мой пульс!!!" На самом деле сейчас на это тянет, ИМХО, чтобы получать извне какие-то раздражители, отвлекающие от неприятной рефлексии. Но это нормально, и это у Вас пройдет - не в смысле влюбленность, а в смысле ориентация на все это как на "настоящее". Просто следите за собой, чтоб опять же с граблями не повторилось - встретите неженатого, центр взыграет, и по новой - любовь до гроба, дураки оба:-).

Ооооо!
 

Весна, милая, шо ж Вы меня так пугаете?! <br>
Я к влюбленностям отношусь скорее, как к приятным ощущениям, ласковым подарочкам себе любимой. А не как к панацее. <br>
Хотя и Вы в чем-то правы. Прежде чем влюбляться сильно, нужно разобраться в своих зависимостях, а то опять вляпаюсь. А уж второй раз так экспериментировать с жизнью опасно - времени на исправление ошибок остается мало, к тоиу же можно и не пережить. <br>
Еду на два дня с друзьями в кэмпинг. Уррра! Желаю всем приятных дней!