Да пусть пользуется, если хочет. Главное - вам получить от этого удовольствие.

я не умею так Артемис. Абиииидна мне очень становится.

тут уже некоторым наверно все уши продудела, заранее извиняюсь. Просто лично я после работы с психологом сильно натуру пересилила:-). "Реакции и образ мыслей ведь уже сложились - недоверчивость, страхи, мухи." Заметьте, это не натура, это все приобретенное. Как сложились, так и разложатся! Вы и сами в это верите - хотите учиться на ошибках, выводы правильные сделать. Вот и делайте! Когда в себе что-то замечаешь, причем не просто заметил-отвернулся-подавил-вглубь загнал, а внимательно, с любовью-уважением-принятием (вот что главное!) прислушался к организьму, то очень даже меняется! Это уже не просто страх. Тут можно уже сказать: ага, я-то знаю, чего я здесь боюсь! Я боюсь того, что было в прошлом! Но прошлое пусть отается там, а к настоящему и будущему оно не относится, я за него не буду цепляться и всю жизнь тащить. Мухи? Подумаешь, от них не умирают. Что какая-то муха мне, сильному и смелому воробью! Секрет-то прост: не надо себя ПЕРЕСИЛИВАТЬ! (Типа нет! мне вообще нисколько не страшно!) Наоборот: надо себя принять (конечно, мне страшновато - после того, что было! настрадалась-то как!), когда все принимаешь спокойно, тут-то мухи и улетают, им не интересно уже. Мухи - это неприятие, перечеркивание, подавление, попытка самообмана. Свобода стрелянного воробья - плавали-знаем.

поправка - чтобы был морально готов зае$ться. Я же не изверг какой-то. Мне уже рассказали что я не права...

По-любому слишком много мы вокруг мужиков прыгаем, неправильно это как-то.

Абиииидна - это по жизни такая больша-а-ая жи-и-ирная муха. Кыш! Газеткой ее! Он попользовался - я попользовалась. Всем хорошо! Учитесь у Артемис, Сено! Это правда возможно, и это очень даже здорово.

конечно, а чего такого, завидую
 

было дело, летала. Причем к двум будущим мужьям (в хронологическом порядке). Приятнейшие воспоминания. Ну да, я действительно умница, чего скромничать, и всегда получаю, что хочу.

да-да. помню я ваши сопливые топики года 3 назад, как же.

надо ж. А я не помню. но все равно приятно (-)
 

А что там уметь? Езжайте и ловите кайф. И вообще очень советую выкинуть вон из головы фразы типа "он должен" и признать, что каждый имеет право делать то, что ему нравится и доставляет удовольствие.
С таким подходом жить намного легче и приятнее, да отношение людей, как ни странно, меняется в лучшую сторону, и они для вас делают то, что ни за что бы не сделали, будучи с вашей точки зрения "должны".

Ваше право в этом слчае поступать так, как вам удобно и больше нравится :-)))

знаю. но получается как в анекдоте про бороду - теперь и поверх одеяла неудобно и под одеялом тоже. Ладно, или ишак помрет или падишах, в конце концов не самая тяжелая жизненная проблема. Было бы хуже если не было бы ни денег ни интересующегося мужика.

да не должен он мне ничего. Но у меня есть набор требований к потенциальному партнеру. Если они не выполняются - тогда мое святое право не иметь дела с данным человеком, или общаться очень ограниченно. Ничего сверхестественного я не жду. Одно из них - чтобы тратить на мужчину время и свое внимание, от него должна быть недвусмысленная заинтересованность. Коряво выразилась, но думаю вы поймете. При близких долгосрочных отношениях есть больше ожиданий. Если просто мимо проходил и зашел для удовольствия - это нам не надо. Я могу дать и даю достаточно много, односторонний пользователь в качестве партнера просто не интересен. Как протекающий водопровод получается. Я уже не о конкретном человеке говорю, а обобщенно как я это вижу.

Вы хотели сказать "латинос"? Это может быть испанец, а может быт
 

мексиканец. А это две больши разницы. Две разные культуры. Если испанец, то может быть то, о чем я писала, но только если он из высшего общества, если мексиканец, то я б задумалась.

Очень значимые рассуждения.
 

Он мне ничего не должен (видимо, данный конкретный человек). Но: "у меня есть набор требований к потенциальному партнеру". Т.е. если этот конкретный латин - потенциальный партнер, сразу набор. "При близких долгосрочных отношениях есть больше ожиданий. Одно из них - чтобы тратить на мужчину время и свое внимание, от него должна... и т.п. Я могу дать и даю достаточно много, односторонний пользователь в качестве партнера просто не интересен".
Дорогая Сено! Только не обижайтесь, это не нападки. Я Вас очень понимаю, поверьте! И даже если сразу у Вас возникнет только острое неприятие, прислушайтесь к моим словам и потом обдумайте. То, что Вы написали - это и есть Ваш большой и жирный таракан. Он мешает жить чудовищно. На Ваше "святое право не иметь дела с данным человеком, или общаться очень ограниченно" никто не посягает. Проблема в том, что Вы изо всех сил пытаетесь заглянуть внутрь другого и достоверно узнать, выполняются ли Ваши условия. Заглядывайте только внутрь себя! Расслабьтесь по поводу внутренностей других людей! Не ждите от них определенных действий-ответов (это и есть схема: "я многое даю, раз он берет, ОН ДОЛЖЕН подходить под требования"). Тогда Вы не будете ЗАВИСЕТЬ от них, от их реакций, какими бы они ни были! ВАМ лично приятно с этим мужиком - летите и говорите себе: "Я поехала, потому что мне приятно с ним и Я не исключаю, что эти отношения имеют перспективу - а может и не имеют". Не хотите - святое право: "у МЕНЯ рядом с ним все время дискомфорт какой-то; его кроме койки ничего не интересует, а МНЕ это не подходит". "ХОЧУ встреч только в моей стране, хотя бы до осени" - так ему (и себе) и говорите. Вы из-за своего пакета требований никак расслабиться не можете; в итоге Вы ждете, что "потенциальный партнер" сделает-таки то, что ВАМ хочется: проявит "недвусмысленную" заинтересованность (интересно, это как?), продемонстрирует исправный водопровод и т.п. Причем ждете "молча", т.е. не через прямые вопрос-ответ, а через контекст и косвенные признаки - ох, это о-о-очень опасно! Сейчас - что ВЫ ХОТИТЕ? не в смысле "чтобы он сделал как я хочу", а что бы Вы сами хотели сделать? Вот это и делайте. Потом в любом случае скажете себе: поступила, как сама хотела, и не будет никаких "я думала, что ОН во мне недвусмысленно заинтересован, ОН неодносторонний" и т.п.

Ставьте баллы, как в школе: это "-2", а это "+4". Потом подсчетаете общее колличество.

"чтобы был морально готов" - вот это и есть прыгать вокруг мужика, ИМХО! Чтоб он не просто был, а был морально готов! Вы не ждите от мужика ничего такого, Вы - сама себе хозяйка, от его моральной готовности не зависите! А не генерал из анекдота, который солдатиков на плацу строит!

Да, теперь я Вас лучше понимаю. Это тараканы - потребность в обязательной проверке на вшивость. Давить на себя не давайте, но и на других не старайтесь давить. Обустраивайте САМИ все для своего удобства!

Когда я по-настоящему затрудняюсь с решением, у меня в таких списках нулевой баланс! Бумага не помогает, потому что в голове и так все взвешивается, и затруднения потоиу и возникают, что +2+2 и -4.

не, так не пойдет. Почему тратить врем впустую? У вас есть на данный момент альтернативные варианты, как потратить его не впустую? Вы не получите удовольствия от этой встречи?

И вообще сама постановка вопроса - "сено к лошади" показывает, что вы почему-то считаете, что ваши отношения с мужчинами нужны именно ИМ, а не ВАМ. А вы так сказать одолжение делаете.

Автор, ИМХО, при таком отношении к вопросу Вам с иностранцами (точнее, с людьми, далеко от Вас живущими, будь они хоть трижды соотечественниками :-)) лучше дела не иметь. Потому что при расстоянии в х.з. сколько тысяч км период, когда отношения еще совершенно неопределенные, а усилия (и финансы) на их поддержание уже надо тратить нехилые, неизбежен. И это может функционировать ТОЛЬКО если ОБЕ стороны не ищут в каждом движении второй стороны подтекст - встречаются, когда и как есть возможность, и не пытаются трактовать каждый шаг из неких глобальных соображений; в противном случае лучше не затевать, даже если это влюбленность самая разнеземная.

Это доказывает, что оба варианта возможны. И практически - равнозначны. :-)

МОЯ ИСТОРИЯ
 

А у меня было так - познакомились по интернету с мол.человеком, переписывались, он все звал встретиться (он в Голландии, русский эмигрант, я в Москве). Я сначала, понятно, ни в какую. А потом думаю - чем черт не шутит. Но грю - давай на нейтральной территории. Договорились на Италию. Я сделала шенгенскую визу, заказала билет. А он вроде как должен был оплатить наше пребывание в Италии. А я билет за свои деньги собиралась купипть. И вдруг - пропадает. Ни слуху ни духу. Потом появляется в почтовом ящике - извини, никуда не поеду. Я - как??!!! я тут деньги потратила на визу, собираюсь билет выкупать, а он - не поеду!! Я между прочим не дочка Рокфеллера, и вообще и вообще!! Свинство, короче!!!!!! Он расчувствовался, вроде как устыдился (детский сад!), говорит - приезжай ко мне. у меня просто денег нету на поездку в Италию, стеснялся сказать (а меня типа у себя дома принять денег хватит, хе-хе). И что выдумаете? Поехала! Быстро переделала билет, чтоб был с пересадкой в Италии (у меня ж хоть и шенген, но въехать надо через Италию), вот так до Амстердама через Милан и добралась..... Он мне, правда, подкинул денег на билет на самолет, потому как довольно накладно получалось. Ну и чувство вины забивал наверно, таким образом, гм... Чудесная получилась неделька, приятно вспомнить. А потом мы решили соединиться. Я приехала уже на 3 месяца - чтоб как бы попробовать жить вместе, это еще было не ПМЖ, туристическая виза, он делал мне частное приглашение. Собирались жить долго и счастливо, но не получилось. Все-таки несерьезный человек - как было видно с самого начала, еще с предполагаемой поездки в Италию. Теперь я снова в Москве, но вспоминаю всю эту историю с ностальгией, хотя мне она и принесла много боли. Мазахизм, наверное. :)

Так это и есть исходные данные. Когда варианты неравнозначные или один из них невозможен - это и без бумаги в голове проясняется быстро. А когда практически равнозначны, тут-то и стоишь, как буриданов осел, крестики рисуешь:-). Я просто описала свое восприятие: для меня бумага ничего не добавляет, если в мозгах туман:-). Только еще раз демонстрирует равнозначность.

Не ошибается тот, кто ничего НЕ ДЕЛАЕТ
 

Я поехала через три дня после знакомства, еле звонка с приглашением дождавшись. Правда, не сомневалась, ехать или нет. Живем почти 9 лет. Тьфу 3 раза.

Господи, что ж вы эту бедную подругу то и в дело и не в дело приплетаете ( сорри, не удержалась) 8)))
судя по всему вы настолько впечатлены ее секусальной жизщнью..что она вам покая не даетЮ странно правдао что вы ее подругой называете *))).

Респект! Самые горькие сожаления - об упущенных возможностях! (-)

Если бы мне этот человек был близок, если бы моя интуиция заорала - НЕ ПРОПУСТИ! - у меня бы даже вопроса не возникло такого. Шовинизм. Я еду такое же удовольствие от секса получать, что и он ;))))

А вот если у автора возникают вопросы - либо нет интуиции совсем, либо подсказывает как раз обратное - а нужен ли он?.. Это другой вопрос...

А почему для вас приехать к человеку в гости означает "прогнуться" под него? Откуда у вас такие мысли?

И я была в такой же ситуации. Правда ехать было ближе и дешевле. Согласилась-поехала и все было красиво и все хорошо. Только нет будущего у отношений в которых мужик не хочет задницу оторвать ради любимой, даже на первых порах знакомства. Дальше будет только хуже. Тут и надо взвесить либо едешь с целью провести хорошо время и жить дальше, либо цель построить хорошие любовные отношения тогда оставляем мужику право самому все сделать и обставить. По мне так.

внизу "не скажу" очень хорошо ответила. я бы и не смогла лучше сформулировать. На мой взгляд - отношения где женщина ухаживает за мужчиной обречены. Это мое частное мнение, у кого-то может было по-другому, но у меня было именно так.

я настроена на серьезные отношения в принципе, а не обязательно замуж за данной человека сию секунду. От этого и пытаюсь танцевать. Пожить вместе - для меня как раз не идеал, но это уже отдельная тема, тут об этом речи не идет.

"Окончанием отношений может стать Ваш отказ приехать, например." Если ему лень ко мне приехать, то наверное не так много эти отношения и значат, для него по крайней мере. Вы согласны?

"А можно выгнать тараканов из головы и поехать к нему" Можно и так выразиться. Но кто может сказать точно - где тараканы, а где собственные принципы. Для меня это был бы компромисс с собой, поэтому это решение и приносит столько метаний и дискомфорта возможно.

удовольствие от секса можно получать с человеком с соседней улицы.

Вопросы возникают после просиживания сидений на бесчисленных рейсах ХитрОво-Бен Гурион, которые ничего кроме неприятностей не принесли.

Стремаетесь ехать- не нужно себя заставлять. Только не становитесь в позу и не капризничайте- "Любишь-сам приезжай!". Как вам такой вариант: " Ой, я безумно хочу к тебе приехать, просто жуть как хочу посмотреть на твой мир, но : задерживают выдачу загранпаспорта/ не дают визу/ планируется собеседование очень важное для меня именно в эти сроки/ мама уедеть в отпуск, некому кормить кошку/ сестра поступает в универ, нужно мое присутствие/ сдаю TOEFL...Выберите подходящее и озвучивайте постепенно, только убедительно...

Знаете, здесь дело даже не в том, что сено к лошади или Магомед к горе...А вот я в свое время не доехала первая до любимого человека (не специально, я очень хотела и меня не мучали ваши сомнения, просто действительно задержали выдачу нового загранпаспорта) и приехал он в итоге...И все было чудно...И сыну нашему уже 2 года почти...И мы потом говорили о том, что вот если бы тогда я все же доехала первая, ничего бы у нас не вышло...Сложно объяснить, но наверное дело в том, что на "своей территории" человек более уверен в себе, а уверенная в себе женщина она более привлекательна и спокойна...А мужчина меньше подвержен влиянию своей среды и более искренен.

Весна, я вас конспектирую :) (-)
 

Leake & Alan

Это понятно. Но почему для вас приехать в гости к мужику, означает "ухаживать" за ним? Ведь со стороны кажется - ну, поехать,развеяться, развлечься. Попутно посмотреть на мужика "в интерьере", глядишь, что и склеится. А не склеится, тоже не беда - останутся приятные воспоминания об отпуске.

звонил, говорили сегодня по телефону. Говорит так полушутя - ну давай покупай скорее билеты (дат своего отпуска он еще сам не знает). Я говорю - мне надо подавать запрос на отпуск, чтобы утвердили, покупать билет, идти в посольство за визой, ты представляешь сколько мороки. И тут он выдал - ну ты же умная в *** работаешь, все у тебя получится.

Занавес. Выносим святых стройными рядами...

развеяться и развлечься я могу с меньшими затратами, когда и насколько мне захочется. Если все диктует мужчина как ему удобнее - это другой коленкор. Вам правда не понятно, почему 11 часов полета к нему, когда и насколько он скажет, за свои деньги - это не означает "ухаживать" за ним?

Вы сами-то такое делали когда-нибудь?

я думаю так и сделаю. (-)

У меня почему-то не получается удовольствие с соседом. Мне нужен именно ОН. А ради этого многие горы походя переворачивались ;)
Зато есть что вспомнить!!! ;)

про сено - русская народная мудрость... небезосновательная по-моему

Если вам все равно - этот мужчина, или другой, то, безусловно, зачем вам куда-то ехать? Просто, вы написали, что мужчина вам небезраличен. К человеку, который не является "еще одним мужиком", ИМХО, можно и слетать, ничего тут нет унизительного. Но только в том случае, когда этого хочется. Если вам не хочется лететь - кто вас заставляет?
Я пару раз ездила к нравящимся мне мужчинам. Не жалею. Хоть ничего серьезного у нас и не вышло с ними, но отпуска были классные и воспоминания остались приятные.

а что он должен был ответить, что бы вы святых не выносили? У меня сложилось впечатление, что Вы с самого первого поста уже приняли решение никуда не ехать. Чего тогда голову морочить. Кто хочет - ищет пути, кто не хочет - оправдания

после 140 постов до сих пор не понятно, что у меня бааальшие проблемы с принятием ЛЮБЫХ решений?

я до сих пор ничего не решила, то так то сяк все видится. Время в любом случае еще можно потянуть, т.к. тоных дат он сам пока не знает и до июля наверное и не узнает.

Пути куда? Вы все зовете на ура лбом прошибать все на свете, а дальше-то что? Война план покажет? Аля-улю гони гусей.... куда вот только?

Нет, вас призывают делать, как вам хочется. Но не забывать при этом, что мужики к вам в очередь не выстроятся, перед дверями квартиры. Если вы такая достойная и все прочее, что проехаться в другую страну вам унизительно, почему до сих пор одна?

слово "унизительно" я ни разу не употребляла, не передергивайте. Прочитайте исходный пост.

числиться "при штанах" чьих-то это для вас индикатор достойности? Для меня нет. В обществе, где я живу, тоже нет. Ваши далеко идущие выводы о моей персоне пусть идут далеко, разговор не об этом.

Вопрос в том насколько женщине стоит далеко идти ради мужчины, если сам он к ней может и не идет навстречу. Многие приводят примеры развлекательно-познавательных поездок, которые ни к чему не привели кроме памятной интрижки. Я не осуждаю подобные поездки ни в коем случае, но для меня такой сценарий совершенно точно не интересен.

Женщине имеет смысл идти так далеко, как ей хочется. Вот и все. Если вам, для того, чтобы поехать к мужчине нужны гарантии того, что это не окажется просто очередным приключением, а ваши усилия будут вознаграждены долгой связью или браком, тогда откуда метания. Сидите дома.

тоже сделала бы так же. Хочу приехать, но...
У всех своя "правда жизни", моя ближе к вашей. Может это тараканы и предрассудки, но я бы не смогла получить удовольствие от такой поездки (хоть он меня как королеву встречай), потому что мысль "это Я приехала к нему" портила бы всё, крутилась бы в голове постоянно :-(. Хорошо быть таким лихим, свободным и без комплексов как 90% девушек из этого топика, но увы и ах... Я не такая - это факт ( без всякой окраски! просто как быть блондинкой или брюнеткой :-)). И с этим приходится считаться.

О, и я оказывается из таких же - "отараканенных". Но мне так удобно. Легко когда ОН ко мне. Тогда чувствую себя на своем месте. Лететь через океан в поисках хорошего времяпровождения к молчелу точно б не стала. Единственный и неповторимый сам ко мне летал и воспоминания остались самые чудесные. Хотя настоящее ничем не хуже - мы вместе ;-)

Дело не в происхождении данной мудрости, а в адекватности ее применения в данной ситуации.
Сено вряд ли получает удовольствие от того, что лошадь его ест.
Бывают и жегнщины, которые не получают удовольствие от того, что симпатичный им мужчина их @@@@@. Такие женщины называются фригидными. В этом случае наверное поговорка на счет сена имеет смысл.

Вас понял. За мужиком не бежишь задрав юбку - значит фригидная:) Я же написала, что развлекательный секс-туризм меня не интересует как самоцель. Но я рада за всех раскрепощенных и незакомплексованных которых тут большинство. На словах по крайней мере:)

Не, я ж не говорю, что вы фригидная. Я говорю, что фригидность - это от случай, в котором данная постановка вопроса была уместна.
А съездить по приглашению отдохнуть на месяц и бегать, задрав юбку - это разные вещи, ИМХО.

(угрюмо так) на неделю. на месяц я бы охотнее согласилась наверное.

Не, ну если мужики около квартиры не топятся, то надо самой гоняться за нмими по всему миру - брать быка за рога. А около его квартиры что очередь из голивудских див длиной в километр?

Да я её люблю очень. Просто в вопросах секса мы так же различны, как Саманта и Шарлотт из того сериала. Мне не то чтобы совсем не даёт покоя её интимная жизнь, просто для меня это нечто из разряда курьезов, причём она наверняка меня тоже чокнутой считает (разве у нормального человека может быть 50 пар обуви). Но это же безобидное помешательство, хи-хи.

Ну, хоть на неделю. Я вот мечтаю куда-нибудь на неделю вырваться. Если это еще будет совмещено с хорошим сексом (а на отдыхе, если не ехать со своим БФ, это проблематично) - так ваще отлично.

Если мужики не толпятся и не рвутся к ней ехать на край света, то надо как минимум подумать - почему так случилось. Девушка-то явно уже не 20-ти лет.

не, ну это вы зря. Отсутствие очереди поклонников у родного подъезда ни о чем не говорит. А кидаться во все тяжкие в надежде урвать таки себе мужчинку, тоже как то не катит.

Про все тяжкие никто и не говорит. А в остальном - всё очень спорно. Можно, конечно, лелеять свою городость и ждать, когда тебя оценят и к ногам припадут. Я уже не знаю, как нужно. У меня сестра вот такая, как автор: сто раз подумает, прикинет, чувство собственного достоинства спросит. И что? Подружки ее, которые и за женихами носились, и во все тяжкие пускались, прекрасно себе живут семейной жизнью, деток растят. А наша увы. 35 лет, слёзы в подушку и одни женатые поклонники.И кто в выигрыше?

эээ...я вам приведу кучу примеров когда хвостики так и оставались хвостиками, а молчел с горящими глазами несся за той которая хотела быть "в качестве кого то". Всего не предугадаешь. Если конкретно ВАМ комфортнее быть в "качестве кого то" то это и есть самый правильный вариант для ВАС.

так по разному бывает. Ну вот не носилась я, а живу "семейной жизнью", а подружка лучшая как и ваша сестра пока одна. А другая носилась лет с 18...так до сих пор и носится. Не угадаешь как надо. Лично МНЕ приятнее когда за мной кавалер бегает. Но ни в коей мере не считаю что это самый правильный вариант. Кому как.

Кидаться никто не советует. Не хочется ехать - на здоровье. Только ведь у нее не то, что очереди - вообще никого. И как бы не утверждали, что все дело в случае - одинокими женщины в возрасте под тридцать и за тридцать чаще всего оказываются по своей вине. Либо не на тех мужиков "ставку делают", либо просто сидят с кислой миной и ждут, когда за ними бегать начнут.

господи, какую ахинею вы несете. "Ставку делают"... "Вообще никого у меня нет". "Одинокая". Жаль не разведенка и не мать одиночка умирающая от голода для полноты картины:))))

Я в Америке живу. Большинство знакомых моего возраста не замужем или не женаты. За несколькими исключениями. Ну и не считая тех, кто приехали в качестве "mail-order brides".

Не приперло вусмерть мне, понимаете? Я знаю, что я хочу серьезных стабильных отношений, но не с кем угодно и не обязательно сию секунду. Мой поезд будет уходить со станции лет через 10, здесь совсем другое общество и структура жизни. Надеюсь понятно разъяснила.

Не приперло, говорите? Тогда почитайте себя - с одной стороны, вы пишите, что за мужиком бегать унизительно, никто вам не нужен, этот мужик тоже не нужен, с другой - обиды на то, что он к вам ехать не торопится, неземной любовью не пылает и с родителями знакомить не обещает... Конечно, не приперло, но хочется. Всем хочется. А насчет американского общества, я сама тут живу. И прекрасно вижу цену всему этому феминизму. Бульон из под яиц. Американки, особенно те, что на русской подкладке, да и коренные тоже, замуж очень даже стремятся. Вопрос в том, что здесь мужики не в таком дефиците. Но, все равно, ежели характер дурной, то и тут ловить некого получается.

"обиды на то, что он к вам ехать не торопится, неземной любовью не пылает и с родителями знакомить не обещает... "

Это не обида а трезвые наблюдения. Информация к размышлениям. Про любовь это вы уже что-то свое приплели, а в остальном да. Как и про то, что никто не нужен. Вы читайте, что написано, а не то что вам мерещится.

Насчет "Всем хочется." вопрос спорный. Неохота уходить в сторону от основной темы, скажу просто коротко, что всем хочется разного и по-разному. Я для себя какое-то время назад поняла, что если у меня вообще никогда не будет семьи, но это не будет Вселенской Трагедией. Мне интересно самой с собой. Так что все ништяк, не волнуйтесь так сильно.

Американки на любой подкладке все очень разные. А русские американки которые _сильно_ стремятся замуж - в основном golddiggers, которые не способны или не желают самостоятельно обеспечить себе тот уровень жизни, который хочется. Но опять же, это уже совсем другой топик.

Вы вот что лучше скажите - за Вами муж ухаживал в период жениховства? И другие кавалеры тоже? Почему вам концепция-то кажется такой странной? По-моему все максимально традиционно, какой уж тут феминизм.

Ухаживал, но по-своему, подозреваю, что вы бы этого не оценили, он у меня вообще уникальный, на формальности плюет и плевал.
А насчет Трагедий, Вселенских. К такому выводу приходят женщины не от хорошей жизни, а от отсутсвия перспектив. Что же до золотоискательниц, который среди американок еще больше, чем среди русских американое... Вы хотите выйти замуж за бедного человека и содержать его самой? Или за обеспеченного и успешного? Трезво рассуждая, вы ведь хотите трезво отношения строить?

ну если ухаживал, то не о чем тут и спорить.

Кто и каким образом к каким выводам приходит нам не дано знать, Вы же не господь Бог, в конце концов.

Я понимаю, что со стороны трудно понять такую позицию, но она идет именно от того, что есть перспективы, а не в том случае когда единственная надежда жить хорошо - это поймать нужного мужичка. Содержать я никого не хочу, но и меня содержать не надо. У меня совсем другие "запросы", не материальные, хотя "подозреваю, вы этого не оцените".

То есть, за необеспеченного человека замуж захотите?
Насчет нематериальности запросов. Давайте не будем лукавить. Деньги любят все. Вы же сами пишете, что мужик без денег вам не нужен, своими с ним делиться будете, только, если ему будет чем с вами поделиться. Плюс, ухаживаний хотите, а они тоже денег стоят. За мной муж, кстати, без приложения оных ухаживал. Не потому не было, просто предпочитаем мы с ним прогулки и походы ресторанам и цветам с подарками. Просто умные любят деньги в совокупности с остальными качествами, а глупые - сами по себе.

вот уж на что я супер-подозрительная, а вы меня переплюнули. С данным человеком деньги не при чем. Тема не об этом. Ваши воззрения и инсинуации приняты к сведению. Спасибо за участие.

Только вот не понятно, почему принять приглашение - означает "носиться"

С данным человеком, безусловно. Тут причем то, что вы его не любите, а он слишком далеко, чтобы понять, можно ли с ним связываться по трезвому расчету.
За внимание пожалуйста.
Последний вопрос. У вас много мужчин в окружении, с которыми есть шансы на отношения? Знакомства в барах для одноразового секса не берем в расчет, естественно. Вопрос задан из чистого любопытства. Интересно мне, как складываются отношения с мужчинами у женщин без чувства юмора и здорового авантрюризма в характере.

вы заколебали мне говорить кого я люблю (деньги), а кого я не люблю (данного человека):))) Настолько, что мое ч.ю. проснулось после долгой летаргии. И отстаньте от меня со своими занудными расспросами. Не ваше дело, какие и со сколькими мужчинами у меня были/есть/могут быть отношения.

Плеваться в мою сторону у вас вполне получается и без конкретики, вот и продолжайте в том же духе:)

Конечно, не мое :-) Только ваше. Дело. Или его отсутствие.

раз уж топик пока не помер, то передаем вести с полей. Выяснилось более менее расписание предполагаемой поездки - 3-4 дня дома у его семьи, потом еще в один город, потом на море. Но, очень отчетливо и не в первый раз сказано, что на все про все только 7-8 дней. Я пошутила что не смею его отрывать от семьи на дольше, он говорит да нет, мне на них недели хватит, потом уже надоедает общаться. Отпуск у него будет весь август точно и возможно первая неделя сентября тоже. Меня обуревают смутные сомнения - неделю на семью, неделю на меня, а в остальное время что он будет делать? Принимать еще пару таких же гость или сам к кому-то поедет?

Вообще нелегка доля мнительного человека, я вам скажу. Хорошо что я хоть не ипохондрик по жизни, а то бы вообще хана...

Вы же уже решили не ехать. и решили, что вы его не любите. Какая вам разница, что он будет делать со своим временем?

ссылку дайте, где вы вот это прочитали: "и решили, что вы его не любите."

Да вы же сами писали, что не настолько он вас вдохновил, чтобы лететь к нему через океан. Если вы его любите, с чего сомнения, лететь и смотреть на него на месте надо, все равно на расстоянии фиг поймете, что за человек, даже если и приедет на недельку в гости. Если нет, то тем паче откуда сомнения? Захочет - приедет. Нет - оно вам и не надо, вроде как. Вы чего хотите? Чтобы он прилетел на, как вы выражаетесь "потрахушки"? Или серьезных с ним отношений? Если первое - какая разница, этот или другой? Если второе - то, во-первых, его приезд не будет ничего значить в плане серьезности его намерений, во-вторых, на мужика для будущего надо смотреть в его родной среде, а то ошибиться недолго. Странная вы, ей Богу. Мечетесь только, а КПД - ноль. Решите, что вам надо от жизни, и подумайте, что надо сделать, чтобы это получить. Годы-то идут. Так и останется потом себя утешать, что одиночество - не Вселенская Трагедия. Конечно, не трагедия. Но и не показатель большого ума.

Т.е. - если ты такой умный, то где же твой обеспеченный муж???? Н-да ..

Где же твоя удачная личная жизнь, которая тебя устраивает?

Я что-то не заметила не устраивающей девушку личной жизни. Как раз в этом смысле у нее, кажется, в порядке - замуж не выйдет - не трагедия, ей и так хорошо.

Кстати, а что скажите по поводу тезиса - если ты такой умный, то где твоя творческая реализация вне дома (большие успехи в работа и т.п.)? Тезис имеет место на существования наравне с вашим.

Да запросто. Тезис - где твоя творческая реализация, если ты такая умная мне как раз очень близок, я с ним полностью согласна.

Одной в смысле? Вы хотите сказать, что верите в то, что женщина, сидящая в гордом одиночестве, реализовывает этим самым свою мечту о личном счастье, а не уговаривает себя на то, чтобы быть довольной тем, что получилось? Конечно, за неимением лучшего, можно убедить себя, что ты именно этого всю жизнь и хотела...

М-да... Я тоже мнительная. И как мнительная мнительной скажу - странно мне это. Может закинуть удочку ещё раз почему именно неделя? Ну спросить про дальнейшие планы на отпуск. И сама приедь и именно от сих до сих (штоб слиняла после ..нцатого!). У меня бы тоже были мысли нараскоряку на вашем месте. Вполне может быть, что он просто сам не уверен, всё-таки знакомы вы всего ничего. Полной уверенности, что ваше общение пройдёт на ура, у него нет. Вот и подстраховывается :-). Но нам мнительным от этого не легче :-(...

Лягушка, для Вас лично - личное счастье - это быть замужем за оебспеченным мужчиной. Для других - другая категория. не знаю в плане автора топика, но даже у меня счастье совсем в другом. т.е. Есть индивидумы, которые счастливы по другим причинам безотносительно наличия состоятельного мужа. И они себя при этом вовсе не уговаривают. Кстати, некоторые или большиснтво из них как раз мужа имеют, дело не в муже. Они просто счастливы. И лично тоже. вчера прочитала про царя Соломона - его за гордыню лишили царства и отправили бродить нафиг .. а ему было чем гордиться... (и вовсе не женами).

Помниться кто-то писал про то, что не работает ... это не Вы писали?
Кстати, я ни с тем ни с другим тезисом не согласна.

Как и везде - хороша золотая середина. Бегать за мужиками - глупо и смешно. Но и от них - тоже. Сидеть и ждать, когда всё сложится так, как ты себе нарисовала, можно до старости. Автору советуют не лениться и предпринимать ОТВЕТНЫЕ активные шаги. Молчел сделал шаг навстречу - пригласил в гости.

Конечно,комфортнее быть в качестве кого-то. Но для этого нужно было побыть какое-то время никем, наверное. Конечно, могло бы все-равно ничего не сложиться. Но я бы по крайней мере знала, что сделала всё, для того чтобы сложилось.

Уф, ну и топики пошли... Насилу дочитаешь. Автору - не надо нервничать. Поезжайте, все будет хорошо. Вы себе сами не даете спокойно жить. Прошлое - оно на то и ПРОШЛОе. А Вы переносите прошлые эмоции на нынешнюю ситуацию. Он у Вас в городе был? Был. Он Вам интересен? Интересен. Так почему Вы считаете себя сеном, которое доставляют лошади? Будьте хозяйкой ситуации. Ну неужели Вам самой не интересно, какие у него друзья? Родственники? Какой дом? Вы же узнаете о нем больше информации, чтобы окончательно составить свое мнение. И чего думать-гадать? Он мне предоставляет неделю. - неделю, так неделю. Я бы за неделю постаралась бы как можно больше рассмотреть его в разных ситуациях, с разных сторон. А Вы - кто за кем бегает... Да никто ни за кем. Детский сад, чесслово.:(

И еще. Будете с ним общаться - не домысливайте за него, ПОЧЕМУ он так говорит или делает. И вообще не домысливайте за других :)). Никогда. Причины поступков могут быть самые разные. Просто смотрите КАК и ЧТО он делает. Другое дело - нравится это Вам или нет. Это уже Ваше право. И почему нравится Вам или не нравится. Больше следите за СВОИМИ эмоциями. Удачи.

где это я себе нарисовала "Сидеть и ждать, когда всё сложится????" Это не наш метод ;-). Разумеется надо принимать активные шаги...но изящней что ли...не так в лоб - позвали, рванула - туда куда ему удобней, на столько на сколько он хочет, и так как он планирует. Не, это явно не тот тип ухаживания :-)

ну не знаю...."никем" мне вообще не хочется быть...даже на время. Если с ЕГО стороны есть какие то движения в вашу сторону, значит вы уже для него "кто то". Если бы вы тогда себя ломали, то возможно все закончилось бы также, плюс сожаления что "я ради тебя на все, а ты ..."

спасибо и за советы и за пожелания удачи. Вы правы во всем. Но как наверное вы догадались у меня "додумывание" на автопилоте, т.е. я не прилагаю особых усилий, такие мысли сами лезут в голову. Вот теперь например я думаю - зачем так долго у него дома, наверное жмется за гостиницу где-то еще платить, а дома у него мама, две сестры и годовалая племянница, полно народу, не расслабишься и язык их я практически не знаю.

А насчет прошлых отношений - то, что это другой человек, я прекрасно понимаю. Но знаете, у меня до сих пор чусвство, что я сама каким-то образом провоцирую на плохое поведение, как-то слишком много позволяю, недостаточно требовательна и позиционирую себя неправильно. Вот из-за этого все оглядывания назад.

Не, ну с "никем" я погорячилась, конечно...

Так в чём проблема?! Есть куча форумов и чатов, где запросто можно найти себе френда на неделю совместно съездить отдохнуть и кайфово расслабиться :))

Эх, подруга, да с такой мнительностью ты его задолбаешь через год-другой, если случится выйти замуж. И уж тогда он точно сбежит куда глаза глядят :))

Вы не на том акцент делаете. Для меня счастливая личная жизнь - это быть с мужчиной, который мне во всем помогает и облегчает жизнь. Покажите мне женщину для которой это не так, пожалуйста.

Именно. Я на данный момент нахожусь в творческом тайм-ауте. Связанным с переездом в другую страну (в связи с работой мужа). Так что обживаюсь, подтверждаю диплом, параллельно решаю вопрос размножения, чтобы в будущем не брать декретных отпусков, ну и присматриваюсь к различным возможностям, а их очень много. Прелесть удачно налаженной личной жизни и отсутствия финансовых проблем именно в этом. В возможности взять и начать все с нуля, реализоваться не один раз в жизни, а больше, и не заморачиваться необходимостью работы ради денег, а делать то, что, действительно, по душе.

Ага. А если бы он поселил вас в гостинице, вы бы подумали:"Так-так, в семье не хочет поселить, значит приглашает меня чисто как секстуристку и относится ко мне несерьезно".

угумс.
Но ведь можно поселиться в гостинице и сходить к родне на ужин познакомиться.

не факт. кстати - такие прогнозы чего там кого через несколько лет задолбает - это тоже вид мнительности.