А зачем вообще вам надо, чтобы бывшего что-то "устраивало"? Устраивать должно вас в первую очередь.

Да еще так, чтобы нонешний с ребенком как можно менье контактировал, а то он ее воспитывать пытается: "слезь со стола, на столе не сидят, слезай, я тебе говорю".. она не слушается его, он психовать начинает "она меня не воспринимает и вообще, почему она не знает, что на столе нельзя сидеть" и все такое.
*********
Нормально. Мужик учится воспитывать ребенка. Не мешайте ему.

Я в таких случаях олбъясняю, что на моем столе я сидеть разрешаю. На его столе он имеет полное право не разрешать ребенку сидеть :-))).

Я вот только одного не пойму - почему 4-хлетний ребенок ложится спать в 12 часов ночи? А где режим? Из-за папиной работы? Значит, папа должен выстроить свою работу так, чтобы прийти и уложить в 21-00. Если папа не может этого сделать - значит, укладывает мама. И все. Все остальное - В САД!

Проблема не в том, что папа иногда появляется в доме, а в том, что он появляется когда ему заблагорассудится, не считаясь с интересами ребенка.

.

Он и ребенка не очень хочет :( Пока, по крайней мере.

Правильно, он не представляет себе, как с ним обращаться без ущерба для себя.
Та схема взаимоотношений с ребенком, которую вы ему демонстрируете, его не устраивает, а другой он не видел.

.

Простите, Автор...А почему надо в 5.20 вставать и ехать домой?? а остаться у "нынешнего" дома и спать до своего времени пробуждения на работу??

Тамара, я не потому не отвечаю, что не заметила. Просто не знаю, что сказать. Во многом Вы правы.

Таня, а если папа отвечает: "Это единственное время, когда я могу прийти? Ты что, хочешь, чтобы мы вообще не виделись? У тебя совсем крыша съехала? Я прихожу тогда, когда есть время, потому что в другое время занят". Что мне ему сказать - "не приходи?". Он отвечает, что он хороший папа, много работает, как только выпадает свободная минутка, идет к ребенку, а я его не пускаю.

Спасибо за спокойный пост. Конечно, она привыкнет, что папа ее "сдал" и ушел, но сейчас мне ее очень жалко. И еще она чувствую отношение бывшего к этой ситуации, что он на ее стороне и пользуется этим. И он ловко выставляет меня виноватой, типа если бы не твой любовник, я бы ребенка уложил, и она бы не плакала.

Пассия у него есть. Ей это не нравилось, но было заявлено: "Я делаю так как читаю нужным, если тебе не нравится - до свидания".

Про друга - Вы точно повторяете слова моей мамы. Но все-таки есть некоторые бездетные, которы намного лучше могут относиться к чужим детям.

А если минутка выпадет в 3 часа ночи? Какая-то толпа маленьких эгоистичных мальчиков... Да, ребенку нужен отец. Но здоровье и режим ребенку тоже нужны, может и в первую очередь. Кто у нас любящий отец? Тот пусть начинает рабочий день в 6, тогда к 8, глядишь, и закончит.. Можно еще приехать, уложить ребенка, а потом уехать обратно на работу. У ребенка и так много шансов на нервные проблемы со всеми разводами - ему НЕОБХОДИМ стабильный режим. По мед. показаниям.

А если бы у него рабочий график был построен так,
 

что единственным временем для постоянных свиданий было бы, скажем, три часа ночи? Тогда что?

Браво!

Как мы с вами синхронно :))) (-)
 

В любом случае, если бывшему на работу, то к 8, а няня с девяти приходит, так что мне придется если не в 6 уезжать, то в 7. Хотя я думала о том, чтобы оставаться... но пока как-то неуютно себя при таких мыслях чувствую.

Сказать, что это его дело, как ему решать свои проблемы.

Нету таких бездетных. Любого бездетного мужчину надо учить общаться с ребенком.
Вы учтите, что это не просто не его ребенок - это ребенок, которого 4 года воспитывал не он, и воспитывал не так, как ему хотелось бы.

Это и правда уже похоже на издевательство. При чем он издевается не только над вами, но и над ребетенком, заставляя ждать себя часами (и днями, да?). Тут явно требуется введение жестких правил. И через переживание конфликта - выравнивать ситуацию в сторону нормальности. Чужой вам мужчина в доме после 21.00 (это я про папу и бывшего мужа) - представьте, что ваша дочка подружилась с дядей Петей из соседней квартиры и очень хочет, чтобы он читал ей сказку на ночь. Или с мальчиком Васей - а того мама домой вечером не зовет. Все эти ситуации будут требовать с вашей стороны введения правил. Чем четче вы это сделаете, тем меньше будет переживаний и проблем. И вводить эти правила должны вы - как мама, как хозяйка дома, где живет ребенок. А пока вы позволяете двум мужчинам - не хозяевам дома, и не несущим полную ответственность (все равно ведь в конечном счете вся ответственность за ребетенка на вас - так и о правах не забывайте) - твердить о каких-то правилах.

Верно. Вот он мне пишет: "Ты видишь, инчего у меня с (имя) не получается, мне кажется, я не то, что не стараюсь, она не идет мне навстречу, я не получаю отдачи, не знаю, как это объяснить".

Он не умеет себя с детьми вести, это правда, и ребенок сейчас им воспринимается как некое препятствие. Он бы хотел со мной пойти куда-то - я не могу, надо бысть с ребенком. Хотел бы посмотреть фильм - приходится мультики, хотел бы полежать - дети кричат, когда играют. Он к этому не привык и срывается.

Что за геморрои у вас с няней!
Позже 6 она не может, раньше 9 она не может!
Такое впечатление, что вы поставили себе целью решать проблемы всех в мире.
Проблемы ребенка - решаете, проблемы отца вашего ребенка - решаете, проблемы няни - решаете, проблемы любовника - пытаетесь решить. И все в ущерб себе.

слушайте только себя тогда
 

Тут каждый по своему прав, конечно, но в том то и дело что ПО-СВОЕМУ.. Я бы, например, не смогла полюбить КАК СВОЕГО ребенка любимого мужчины, а мужчине это наверное сделать на порядок сложнее. А если он у вас еще и эгоист.. Да ревнует к бывшему (а тот, зараза, провоцирует).. А вообще, знаете, бывает все говорят, что "не пара", а люди живут...

1. А что вы делаете, чтобы помочь ему справиться с этим ощущением бессилия? Я лично первые гнесколько встреч примерно по часу объясняю принципы воспитания своего ребенка, как с ним обращаться, к чему он привык и пр. В дальнейшем проблем обычно не возникает, а если возникает, то с моей сотроны человек получает помощь и подержку.

2. Воспринимается как препятствие не столько сам ребенок, сколько то, что вы постоянно жертвуете ради ребенка своими интересами и его заставляете.
Если 2 человека хотят смотреть фильм, то почему ребенок должен смотреть мультики? У нее по расписанию час мультиков? Или идет мультик, который она давно мечтала посмотреть? Тогда нормально. В других случаях не стоит все время идти у ребенка на поводу, иногда стоит напомнить, что и у взрослых могут быть свои интересы.
Дети в принципе кричат, когда играют. Но иногда знаете ли ети понимают, что человек устал и хочет отдохнуть. И в этот момент кричать не нужно. Просто если ребенку постоянно давать понять, что на все интересы, кроме его собственных, маме накласть с прибором и любая прихоть будет удовлетворяться по первому писку, то с таким ребенком ни один мужчина не уживется.

И еще - надо искать решение проблемы с отлучками из дома. Как я уже писала, няню вы разбаловали. Но проблему надо как-то решать. Скажем, брать няню на 2 вечера в неделю (пятница и суббота).
И вообще - подкиньте дочь на выходные мужу и нехай общаются.



А вообще, проблема решается покупкой второго телевизора или установкой тв-карты на комп. Или же можно просто купить сидюк, дочь в наушники и пущай смотрит с компа.

все, молчу. Соглашаюсь в данном случае на 100%. :) (-)
 

Скажите, что ребенок здоровье себе посадит с таким режимом, а ес
 

ли папа этого не понимает, то ему наплевать на свою дочь, т.к. он делает только так, как удобно ему, а не ребенку. ..А вообще - выходные на что?..

1. Стараюсь помогать. Он считает, что дочь избалована очень и поэтому ему трдуно (прав отчасти). Пытаюсь объяснить, почему она капризничает, почему часто отвчечает "нет" или "я сама", даже если не умеет. Копирую ему матерьялы про кризис трех лет и про поведение других деток в это время. Обоих прошу отзываться, если один зовет другого. Прошу роебенка не шуметь, когда бф отдыхает. Постоянно как буфер между ними. Но пока не очень успешно.

2. Вот странно, что Вы считаете, что я жертвую многим ради ребенка (многие так считают), а были посты, что я интересы рабенка задвигаю. Я сама не понинмаю, что я делаю и в какую сторону двигаться.

Остальное приняла к сведению. Про няню еще не прочитала, счас поищу.

Просыпается, пока совсем мелкая была, можно было и принести и переодеть, а теперь просыпается. ПРи чем, очень не лююбит, когда будят, просыпается тяжело, с плачем и капризульками.

Говорит, что у него негде... не знаю, я у него не была, мне там делать нечего, по его словам.

Ей час до дома, потом в магаз, а дома тоже семья ждет. Хотя, конечно, есть няни, которы согласны долго сидеть. Но менять хорошую-проверенную на новую-неизвестную есть ли смысл? Да и деньги... каждый час стоит :(

:) Конкретно ЭТОТ мой пост ответа и не требовал. Простите, сама понимаю, что грубо написала.. Но видится мне это именно так :( Сорри.

мне кажется, что
 

бывший так поздно засиживается еще не в малой степени из-за того, чтобы насолить автору и помешать ее встречам с новым б.ф. Если бывший увидит, что его такое поведение не только не портит ей настроение и планы, а напротив, позволяет больше времени проводить с новым б.ф. - возможно он и не будет так засиживаться..

НА "крыша съехала" не отвечать, а то он к вам такими темпами просто обратно жить передет. Объяснить, что он ВАМ мешает в доме. И что если он хороший папа (в чем вы и не сомневаетесь), то он может забирать ребенка на выходные. И по срдеине недели. На самом деле, я тут уже подумала.. То что ребенок рыдает - это спровоцировано во многом. Нужно четкое понимание процесса. Папа привез - и на пороге распрощались.. А экс вас давит вашей пед. несостоятельностью. Пошлите его. Предложите воспитывать самому. Вряд ли он согласится :)). Вообще же ваш экс делает так как удобно ему, параллельно трепя нервы и вам и ребенку. Я всегда была против того, чтобы не давать возможности отцу видеть ребенка, но блин, меру же надо знать. Вообще ему после 22.00, как постороннему человеку в чужом доме делать нечего. Ребенка вы можете и сами уложить. У него такой тяжелый график работы?? ну отпуск у него бывает? Выходные? Если нет - ну что делать.. На нет и суда нет.

Судя по тому, что вы пишете, дочка действительно немного избалована. Естественно, надо понимать, что ребенок - не робот и не может всегда вести себя "правильно". Но это не отменяет необходимости давать ребенку понять, что кроме его интересов существуют еще и интересы других людей.

Второй момент - договариваться обо всем желательно "на берегу", т.е. не в момент возникновения конфликта, а заранее.
Представьте себе семью с ребенком, в которой отец и мать предъявляют к ребенку абсолютно противоположные требования и каждый гнет свою линию. Попросите это представить вашего друга. Нормально? Мать говорит - не ешь холодное, отец тут же - кушай, кушай деточка. Отец говорит - спать в 21.00 и никаких гвоздей. Мать тем временем "разрешает" ребенку гулять до 12, а потом отец за это же дает ребенку люлей.

Что делают нормальные люди? Договариваются, когда ребенок пойдет спать и можно ли ему есть холодный йогурт. И потом преподносят ребенку общее решение.

Естествено, в случае отца и матери права равны, в вашем случае у вас должно быть прав больше, но чем больше его участие в вашей семейной жизни, тем больше быдет увеличиваться вес его мнения по вопросам воспитания ребенка.

Поговорите с ним, что именно не устраивает его в воспитании вашей дочери. ПОдумайте, что из этого стоит изменить, а что - нет. Договоритесь, каким образом вы это будете менять.
Скажем, сидеть на столе я бы не стала запрещать, потомй что это мой личный стол и я на нем имею полное право разрешать сидеть ребенку. А вот то, что не отвечает - я бы согласилась, что это невежливо, и мы бы договорились, что каждый раз, когда дочь не ответит, мы ей настойчиво напоминаем, что вежливые люди откликаются, когда их зовут.

Отвечу всем в одном посте по поводу режима
 

Я согласна с вами. Но не могу, не умею, как угодно донести это до бывшего. У него на все отговорки. Начинать работу в 6 он не может, потому что заканчивает в 11, должен же он высыпаться. Прийти, уложить и пойти опять на работу он не может, потому что у него грязная работа и грязная одежда. На все есть ответ. Режим по мед.правлам - ерунда, лучше ребенку с папой пообщаться, чем поспать. "МОй дом и я устанавливаю правила" - "В этом доме живет мой ребенок, у меня есть право его видеть, такое же как и у тебя". Один вопрос: если все же только в 9-10 вечера "могу прийти" - ответ "ищи возможности прийти пораньше, а до этого не приходи"??

Ее семья умрет, если она 1-2 раза в неделю придет домой позже или уйдет раньше?

Вообще, у меня тоже няня и я изначально учитывала тот факт, что быть от и до привязанной к жесткому графику я не могу себе позволить.
Соответственно, с няней оговаривалось, что я могй себе позволить столько-то вечеров в месяц и 1-2 выходных в месяц полностью.
Очень уджобно в этом плане брать няню с проживанием.
А деньги - ну что ж, свобода того стоит :-)))

Вполне возможно... даже судя по тому единственному разу, когда мы ждали в машине... это было, наверное, самое долгое из укладываний.

"МОй дом и я устанавливаю правила" - "В этом доме живет мой ребенок, у меня есть право его видеть, такое же как и у тебя"
**********
"Да, ты имеешь право его видеть. ТОлько не на моей территории".

Я скажу антипедагогичную вещь:-))), но можно класть спать в одежде.

То, что у него негде - это его проблемы, а не ваши. Если он отец - пусть сделает, чтоб было где.

ненавижу ультиматумы и тех, кто их объявляет. Что ж Вы таких мужиков-то выбираете??? Ою этом надо отдельно задуматься.

Можно, конечно... но после прогулки с папой (ну т.е. дело не в том, что с папой, а вообще, после прогулки), одежда бывает очень-очень грязнучей. А вообще да, можно.

Пусть сделает, но он не делает. И точка. Это его план максимум - купить дом с местом для ребенка и отсудить у меня ребенка... но до этого еще много-много времени пройдет.

Я, наверное, скопирую ему этот Ваш пост... для поддержки...как Вы думаете?

Как вариант - если мы не можем договориться об общении с ребенком так, чтобы всем было спокойно и хорошо, давай пойдем в суд и определим там время и порядок общения с ребенком. Причем настраивание ребенка против мамы можно тоже обсудить в суде.
Автор, милая, проблема-то серьезная. И дело не только в сложностях в отношении с ребенком. По отношению к вашей частной жизни совершается насилие. Поэтому и решения будут не легкими. Но чем дольше вы их не принимаете, тем разрушительнее могут быть последствия - закон развития конфликтных ситуаций.

Свежо прежание. Это я про отсудить.

Насчет того, что он не делает - еще раз повторю. То, что он не делает - это не ваши проблемы, а его собственные.

Попробуйте.

Его. Но при это получается, что вариант ему брать ребенка - не проходной. Я же не могу их вытолкнуть из дома, зная, что ей спать негде.

Блин, все хотят манипулировать, все хороши.. Так до нервного срыва недалеко.. Скандалов и ругани Автор тоже боится, поэтому старается всем угодить. Ничего нового не скажу, согласна с Артемис и ДДД. Настоящего могу понять - не должен он любить ее ребенка, может быть, потом полюбит, когда девочка чуть подрастет, а муж - эгоист, о здоровье и психике дочки не думает.

Т.е. ваш муж не может себе позволить купить ребенку кровать?
Ну сделайте ему такое одолжение, купите :-)))).
ИЛи вы думаете, он на улице живет?

ИХ выталкивать из дома не надо. Надо выталкивать бывшего мужа. А уж как организовать свое общение с ребенком - пусть думает сам.

Любить не должен, а считаться с наличием ребенка обязан. Автор ведь не скрывала ни наличие ребенка, ни любящего папочки. И поверьте по личному опыту скажу:)), тот мужчина, который вас любит, будет любить и вашего ребенка, особенно если его маленьким узнал.

Я поняла, что с наличием ребенка он считается. Тоже эгоист, не отрицаю, но я в противовес высказываниям, что он непременно должен полюбить, иначе в САД его.

Да, и я в общем тоже так поняла. Другое дело, что он хочет, чтобы кроме ребенка считались так же и с ним. И я в этом желании ничего предосудительного не вижу.

Да, тем более он не для того, чтобы "просто потрахаться". Или в понимании некоторых - либо только для секса либо для женитьбы, может, я чего не понимаю.. Дочь избалованна - это видно невооруженным глазом, капризна.. из-за проблем в семье, конечно, но это не значит, что все должны подчиняться ее желаниям, в том числе и посторонние люди, надо и этому учить ее, иначе ребенку хуже и делается. Высока вероятность, что ребенок может не избалованным и неуправляемым стать, а замкнуться в себе, в такой ситуации к ребенку нужен отдельный подход.. Мож, с психологом посоветоваться..

Кстати, на столе детям и вообще сидеть нельзя:) Эта такая примета плохая)

какая?
 

Вот так и поймешь, почему в народных сказках нет злодеев-отчимов, а кругом злодейки-мачехи...:)))

Т.е. если я не хочу, чтобы бывшая жена моего б/ф ввалилась в интимный момент к нему домой со своим ключом - я должна идти в сад?

а где я написала, что она вваливалась?
 

она туда приезжала только по его просьбе и приглашению. Вообще все это произошло после его дня рождения, на который пришла жена с бф и присутствовала его гф. Новой гф не понравилось, что у них хорошие отношения и что он жене первой еду на тарелку положил. А ответ на ваш вопрос такой - вы в гостях и если вас чего-нибудь не устраивает, вы можете не приходить в гости. А если вы начнете кричать и скандалить, то вполне возможно вас попросят удалиться.

Автор, поймите, это же шантаж! Он Вас шантажирует: "если не разрешишь так, то вообще никак - и ты сама будешь виновата, а я беленький и пушистый. И хотя я весь такой хороший золотой отец, но делать что-то для ребенка буду только если МНЕ будет это удобно" Заметьте, НЕ РЕБЕНКУ - "МНЕ"! Странно звучит, не правда ли?

ППКС! (-)
 

Мне, чем дальше, тем больше становится непонятней этот базар. Такое впечатление, что нам усложняют условия задачи постепенно...

ТО, что в тарелку положил - это одно джело. А то, что у нее ключи есть - это совсем другое дело.
А построение отношений с бф/гф по принципу "не нравится-пошел вон" - это, конечно, круто.
Высокие, блин отношения.

У меня бы съехала крыша - видеться с бывшим каждый день (вернее ночь), даже если и из-за ребенка, моя бы психика не выдержала. Понимаю и Вас, и ребенка, и нового друга (Вы кстати на него имеете право и не корите себя и прекрасно понимаю, что ему не хочется видеть каждый день вашего экса.). А экса бы на порог бы не пускала - должны быть какие-то другие решения и выходы из положения, пусть на выходной забирает дочку (по-западному варианту - пусть будет воскресным папой). Это я так к примеру, просто высказалась, не настаиваю на своей позиции.

и еще: представьте - экс приходил бы с женщиной к вам во время этих встреч с дочкой - неужели бы понравилось? (Понимаю, что уже утрирую, но это я опять про чувства нового партнера).

какое другое-то?
 

я же говорю - она не вваливается к нему домой. А то что кому-то не нравится, что у нее есть ключи - это проблема кого-то. Мало ли, кому что не нравится. Гф не нравится, что она вообще существует - и что теперь? "А построение отношений с бф/гф по принципу "не нравится-пошел вон" - это, конечно, круто." - ну если взять эту историю, то однозначно - вон. Я еще могу понять претензии, хоть на чем-то основанные, а претензии, основанные на наличие у жены ключей - я понять не могу. Детали не так важны, проблема в том, что человеку не нравится, что кто-то забирается с ногами в его личную жизнь. Т.е схема такая - мне не нравятся объективные обстоятельства - ок, давай обсудим и решим. Мне просто так многое не нравится - ок, чем могу-помогу, а дальше сам(а). Мне просто так многое не нравится - ну ка быстренько сделай, как мне понравится - ну и каков ответ, кроме " иди в жопу "?

Если она не вваливается, то зачем ей ключи? И в чем принципиальность момента?

Я еще могу понять претензии, хоть на чем-то основанные, а претензии, основанные на наличие у жены ключей - я понять не могу. Детали не так важны, проблема в том, что человеку не нравится, что кто-то забирается с ногами в его личную жизнь.
*********
А я не могу понять постановку вопроса, когда у бывшего мужа или жены находятся ключи от квартиры моего б.ф. Ну, бывают исключительные ситуации - предположим, уехал человек на курорт и надо кому-то цветуечки поливать и котов кормить.
И учитывая, что личная жизнь с б.ф. у нас в некоторой части как минимум общая, я хранение ключей от квартиры у б.ж. расцениваю как потенциальную угрозу именно влезания в мою личную жизнь ногами.

Т.е схема такая - мне не нравятся объективные обстоятельства - ок, давай обсудим и решим. Мне просто так многое не нравится - ок, чем могу-помогу, а дальше сам(а).
********
Т.е. она проблему вообще не обсуждала?

ага, для наличия ключей у жены
 

есть самые, что ни на есть объективные обстоятельства - общие дети, которые на данный момент живут с отцом, а отец очень часто уезжает в командировки. А мать в это время, соответственно, приезжает. Об этом гф было, естественно, прекрасно известно.


" Т.е. она проблему вообще не обсуждала? " - абсолютно точно, просто закатила скандал и усе. На самом деле это, конечно, была банальная ревность и глупость, но он подумал в другом направлении и отправил ее.

почти ППКС:)) (+)
 

Но еще один намек: в изначальном посте нам не было сказано, кто, как с кем расстался, и вообще, как эта жизнь проистекает:)) А потом (в зависимости от нашей реакции) нам подбрасывают все новые и новые "подробности", так сказать "закручивая" сюжетную линию...:))

кста, в семьях, где мать отстаивает интересы
 

ребенка в первую очередь - отношения " отчим-пасынок, падчерица " обычно хорошие. В тех семьях, где мама отстаивает интересы нового мужа - полная разруха в отношениях между ребенком и отчимом. Личные наблюдения.

:)) И я про то ж(-)

В семьях, где мать отстаивает только интересы своего ребенка, отношений вообще нет - они разваливаются сразу.

не "только", а в "первую очередь"
 

вообще-то для большинства матерей это абсолютно нормально и естественно. Да и в моей семье интересы детей первоочередны - и для меня, и для мужа. Во всяком случае, маленьких детей.

Так Вам и предлагают - не он у Вас, а Вы у него ночуйте! В пустой квартире, чай, бывчему не так противно?

Интересное, кино - ему у Вас есть, чем заняться, а Вам у него делать нечего - почему это? Потому что Ваша квартира раньше была общей? Потому что ребенок здесь живет? Почему? И вообще понятно, почему Вы с ним развелись - он и сейчас ведеть себя с Вами по-хамcки "тебе у меня делать нечего", а Вы глотаете.

Видите ли, необходимость кормить котов/следить за детьми и пр. и пр. актуальна только на время командировки. Если у меня брат кормит кота во время отъезда, это не означает, что у него постоянно находятся ключи от моей квартиры.

Согласна, что не имеет права вваливаться, когда хочет и сидеть сколько угодно и категорически несогласна, что не может предоставлять время для свиданий - ну по-хорошему же друзьями расстаются, и друг дугу ребенка передают, чтобы свободное время оставлось - а какое бывшему дело, с кем его проводит бывшая жена? - и чтобы дать другому пообщаться. Неужели чувство собственности на бывшего партнера нужно пронести через всю жизнь?!

ааааа, ну будем спорить ни о чем до посинения?
 

они вместе приняли решение, как им общаться после развода, иметь ли ей постоянно ключи от дома и т.д. Значит им обоим так удобно. Обоим, понимаете? Потом, им добираться друг до друга полтора часа. Какого черта делать лишние крюки для передачи ключей? Сразу предвижу след. вопрос - детям 15 и почти 18, т.е мама может приехать, пока они в школе или гуляют. Ну чего мы обсуждаем, ей богу не пойму. Вы считаете, что гф вправе выдвигать свои требования - считайте наздоровье. Я так не считаю. Мы с вами уже достаточно взрослые люди, что остатьтся каждый при своем мнении, не обсасывая тему чужих ключей.

" Или в понимании некоторых - либо только для секса либо для женитьбы, может, я чего не понимаю.. "

А что? Есть еще варианты? :))))Типа "А поговорить?". Не знаю.. если подойти к градации без лишних романтических соплей, то именно так и обстоит дело. Либо жениться, либо просто потрахаться.

А "поговорить" - оно как бы и не надо совсем?
А вы не допускаетемысли, что для женитьбы отношения еще должны "созреть"?

Думаю, жить с мамой - не стереотип, скорее норма,
 

вместо папы может его роль может сыграть и бабушка, и дедушка, и дяди, а вот роль мамы - слабо кому-нибудь заменить, для маленького особенно, а для девочки - главное, для мальчика важнее внимание отца. Если так случилось, и ребенок живет с отцом, неужели он не страдает, а уж если мама просто выбрала дядю, а дочку - в сад - ну неужели в здравом уме можно оставить ребенка? Если только мать осознает свою опасность для детей. Я, правда, знаю только 3 примера родственников, когда в одном случае мама умерла и остались 4 девочки, отец не женился, но рядом были многочисленные родные тети, дочки, выросшие при маме, создали свои семьи, всё в порядке, а вот младшие - никак, боятся замуж выходить, им уже за 30. Второй пример - там мама заболела, и военный отец переезжал, возил дочек за собой, обеим уже по 45, ни у одной нет семьи и детей. В 3-ем примере мать сама вернулась к прошлому, к проституции, потом и вовсе уехала в Италию в бордель, понятно, дочка с отцом. А Марианна Вертинская всю жизнь оправдывается, что оставила старшую дочь с отцом и его сестрой, для карьеры, говорит, скорее, ради отца второй дочки, но старшая с ней практически не общается. Лидия Федосеева-Шукшина тоже оставила первую (из трех) дочку мужниной маме в деревне, так та там и выросла селянкой, говорит, что дочку от неё прятали, я с трудом могу представить, как это возможно, уж в советское время и с милицией можно было забрать дочку при желании.
У меня замечательный папа, большинство из моего багажа - от него, но я очень хорошо помню, как маму увезли в роддом. мне было 6 лет, и я все дни рыдала от боязни, что мама умрет, а мысли были только одни - "Я согласна, чтоб что-то случилось с папой, но только не с мамой! Пусть мы будем жить бедно, но только с мамой!" Это при том, что никакой особой ласки от мамы никогда не получала, наоборот, сплошные нагоняи.

Считаться с наличием ребенка, НО не бывшего мужа - с ребенком он и считается, а зачем ему бывшего мужа-то каждый день видеть, ну вы чего??? Даже не могу представить такого мужика, которому это было бы приятно (женщину впрочем тоже). Хотя может бывают такие лояльные :-) . И по своему опыту: любить женщину и любить ее ребенка - это совсем разные вещи и это далеко не всегда встречается. Надо бы топик такой завести, интересно стало.

Завела топик "Отношение к детям партнера", кому интересно - пож-ста обсудим - обязательно ли ЛЮБИТЬ их или достаточно просто считаться и у кого как было (жедатетьно бы людей с подобным опытом послушать, а так голословно про любовь рассуждать, красиво однако).

Бабушка, это честное слово не для того, чтобы интерес подогреть. Просто если все рассказывать, то мой пост был бы раз в 5 длиннее, не хотела утомлять. И меня больше всего волнует именно то, что я вынесла на обсуждение: действительно ли я своими отношениями с нынешним сильно врежу ребенку или все-таки экс преувеличивает. А дальше все так закрутилось... я очень благодарна всем, кто высказывается, у меня в голове постепенно вырисовывается некая картинка происходящего. Самой, варясь в этом постоянно, трудно сохранять объективность, взгляд(ы) со стороны очень помогают.

:-) Я связь потеряла уже...Автор, развейте(или не развейте:) сомнения, что папа с удовольствием бы укладывал ребенка каждый день. Это ж сколько энергии надо:-)!

В данном случае (на данный момент) папа со своим отношением не позволит "дяде" полюбить его ребенка. Тут уже не до хорошего, как бы и вовсе не стал настраивать против. Типа.

Это мое дите и любить его всяким дядям не положено.

Выяснилось, что муж бывший не совсем вменяем и рассудителен по отношению к семье.

Неплохо бы поставить ограничители и подействовать на него его же методами и в интересах ребенка.

Nu smotrite - byvshii vash skazal zhe tak svoei girlfriend - ya budu delat' tak, i tochka.. a vy ne mozhete ni pered kem otstoyat' i zashitit' sebya. Hot' s nego voz'mite primer.

Ага, а еще ни за что на свете нельзя белье класть на стол и мусор на ночь выносить;-)(а то тараканам нечего кушать будет:)

ВОт именно, во многих странах так и делают. Посмотрела бы я, как он попробовал толкать свои доводы судье :-) Это же смешно на самом деле. Это его проблемы, он должен находить нормальное время, а не ребенок страдать от его визитов по ночам.

Не нужно зарекаться, тем более, что пока вы друг без друга жить не можете. Многие сначала не хотят детей, потом хотят. Или начинают хотеть только после того как они родились. В любом случае, дело даже не в этом, у вас обстановка дома не нормальная изначально, и вашему бф трудно выстраивать отношения с вашим ребенком. У вас похоже бывший бОльший хозяин в доме, чем вы, он принимает решения. никакой мужчина в такой ситуации в доме не приживется, ни ваш бф, ни другой гипотетический.

Если ребенок постоянно перевозбуждается и не может спать из-за бывшего, то и не надо ей перед сном с ним видеться. Очень просто. Вам уже многие это написали. Для ее нервной системы это совсем не хорошо, хотя может и не смертельно. Для ее понятий об устройстве жизни - еще хуже. Детям хорошо, когда для них все просто, правильно и понятно, везде где надо проведены границы. Когда все в жизни идет кувырком, риск, что ребенок вырастет проблемным, ооочень увеличивается.

А папа может отвечать, что хочет. А ставить здоровье (в первую очередь, между прочим, психическое) своей детки в зависимость от папиных "удобно-неудобно" я бы не стала. Да, не пущу после 21-00. Не нравится - обращайся в суд. "крыша съехала"? - да, съехала и наплевать мне, что тебе надо выспаться. Выспаться, прежде всего, надо МНЕ, любимой, чтобы адекватно растить дочь и устраивать СВОЮ личную жизнь. "Стерва"? - да, стерва. И поэтому ты будешь подстраиваться под нашу с дочкой жизнь, раз не смог обеспечить НОРМАЛЬНУЮ. Автор, зубки один раз покажИте - и все будут как шелковые. Удачи. ЗЫ. - вчера ответить не получилось, уж извините, работа.

Вот именно, это я и имела в виду)

:)) Тараканы и белье на столе едят?:)

Допускаю-допускаю:) Но "поговорить" - это не третий варинат. Это элемент одного из двух указанных. причем "поговорить" может существовать и в варианте "только потрахаться" и жениться.
Просто изначально мы оцениваем партнера по шкале "годиться в мужья" и "не годиться в мужья".
Вобщем-то варианты могут мутировать один в другой. С течением времени.

Очень спорное, кстати сказать, утверждение. Знаю массу примеров по знакомым, да и себе. Дети уходят точно так же как и мужики, только это гораздо больнее, т.к. пережить уход чужого в общем-то человека легче, чем "родной кровиночки".
И надо всегда помнить, что дети вырастут и начнут строить свою личную жизнь,в которой для вас может не оказаться места, а вам надо будет с кем-то старость встречать. Я думаю, что нет никаких жестко ограниченных правил в построении отношений. Если ты их умеешь строить их с детьми и сам терпим , то сможешь наладить и с мужчиной. Я сама проходила через подобную ситуацию. После развода было очень плохо. Потом пришла в себя, стала устраивать личную жизнь. Дочь года два была в подвешенном состоянии. Но у меня был мужчина с которым я хотела быть вместе всегда и я сделала все для того, чтобы он принял мою дочь (очень много пришлось переломить в себе и в нем тоже). Правда, у нас папа вообще никак не участвовал в воспитании. А дочь очень любила его, вспоминала все время, что тоже очень нервировало моего друга. Прошло несколько лет. Мы вместе. У нас родился общий малыш, а у дочери с отчимом дружеские приятельские отношения, каким я порой просто удивляюсь по-хорошему. У автора проблема в другом. Ей необходимо выбрать на данном этапе кто ей дороже и ценнее. И странно выбирать того, с кем не расчитываешь строить семью. Мне же были важны и дороги оба одинаково. И спасибо им обоим, что они это поняли и не стали меня ставить в положение "между двух огней".

Автор, сходите с дочкой к невропатологу и попросите заключение, что ребенку необходимо ложиться спать в одно и то же время не позже x часов. И в зубы бывшему его.

На самом деле я не вижу такого четкого разделения 2 вариантов, как вы. ОТношения с любым человеком многогранны. Любовь, желание создать семью, взаимный интерес, дружба, секс - - это все грани отношений. Поэтому объявлять мужчину, с которым в данный момент нет планов насчет замужества "мужчиной для секса" и относиться к нему как к ходячему вибратору я бы не стала (если кроме секса с ним хоть что-то еще связывает).

А она ему сказала "если на мне не женишься, то не буду с тобой встречатсья"... вот и сидят теперь каждый в своей норке, страдают.

Каждый день бы укладывал, если бы мог. Может раз-два в неделю. Нынешний вообще против приходов экса. Вот в этом и есть проблема. Т.е. единственное время у папы (почти единственное) - вечером укладывать, а нынешнему не нравятся такие посиделки бывшего у меня дома. ВОт.

Ну Автор сама горовит, что любовь у них, так что я вообще не вижу смысла ее бф считать "мужчиной только для секса". Все как-то перевернули и Автор не сразу все выкладывает))

:-) бывают такие тараканчики (двуногие) они едят все:).

можно соврать, что советовались с детским психологом и он ввел жесткий режим, как необходимость, а то у ребенка съедет крыша от всех ваших проблем, ну или еще что-нибудь, уж придумайте, на что ваш бм купится

Абсолютно согласна.

Правильно. А если не поверит, то можно вместе сходить к психологу, а справку сохранить...

Было бы хорошо, если бы на него зто подействовало так как надо, а не так как выставление ультиматума и правоты бойфренда.

Серьезно, надо бы и папе и маме и бФ проконсультироваться насчет отношений, чтобы не пришлось обращаться за помощью к адвокатам.