Знаете, когда я поняла, что моя профессия приносит копейки, а мне надо как-то содержать себя - я пошла получать второе высшее и параллельно устроилась работать по новой специальности. Когда молодой здоровый мужчина не делает никаких телодвижений чтобы улучшить материальную жизнь семьи и свою карьеру, мне странно.

Видимо, пожелания мужа жену тоже вполне устраивают, раз пересмотр их вообще не обсуждается. Ибо таки да, это тоже вариант решения заявленной проблемы - отказаться от идеи рожать третьего и выходить работать самой. Но автор его почему-то не рассматривает. :-)

Мне кажется, что правильнее зарабатывать. Но автор предложил третий вариант - пилить мужа, чтоб зарабатывал он.

Мне тоже. А вы когда устроились на новую работу, если не секрет, сколько стали получать? Сильно больше, чем 1300? Просто интересно.

Нет, но это было давно: я была молодым специалистом , который учился в институте. Просто я ответила на ваш вопрос о том, что делать бедному специалисту, если его специальность не очень хорощо оплачивается, а есть какие-то другие обязательства (перед семьей в данном случае) помимо возможности доставить себе удовольствие. Кто хочет - ищет возможности, кто не хочет - сами знаете... Не знаю, может мне просто повезло с мужским окружением , посему так удивляет муж автора. Сужу по мужьям своих подруг, да и по своему мужу: никому из них и в голову не приходит, что в 30 с небольшим лет нужно сесть на печи и успокоиться, вместо того, чтобы решать свои бытовые/материальные проблемы.

Опередила меня Бести :) тока хотела написать, что дети все еще, слава богу, без непосредственного участия женщины родиться не могут..

"Когда молодой здоровый мужчина не делает никаких телодвижений чтобы улучшить материальную жизнь семьи и свою карьеру, мне странно."

А до какого места считается необходимым улучшать? Речь идет о конкретных целях или главное процесс, "шоб вверх"? Или пока не доулучшается до того, чтоб перестать быть здоровым? (см. соседний топик Лоры)

Наташа, я вообще-то сильно сомневаюсь, что муж автора "сидит на печи". Я таких "сидящих" видела не раз :-), и меня саму зачастую возмущают подобные ситуации. Более того, этим "сидящим" не раз была предложена помощь в устройстве на работу и т.п., хотя все равно это оказывалось бесполезным занятием :-), не смотря на то, что люди умненькие и образованные. Наташа, зарплата 1300 долларов этим людям и не снилась!!! Это не тот случай, чесссссное слово! Более того, смею предположить, что муж автора не так уж давно ее получает, и все там в порядке.

"так как дома все равно будет появляться крайне редко, учтите"

That's the point. Или даже если будет - все равно будет все не то :-). Ибо черты характера достаются человеку в комплекте, некоторые непременно идут в нагрузку к другим, а некоторые друг друга исключают (и к тому, что так привлекательно автору в данном конкретном муже, прилагается тот факт, что он не упертый карьерист и не трудоголик - не случайно, а потому, что это связанные вещи).

Конечно, не доходя до фанатизма(работа без выходных и отпусков). А улучшать - это уж кому как и насколько заблагорассудится. Если есть амбиции - человек скорее расплатится здоровьем, если не будет их удовлетворять, чем если скажет себе "стоп" и перестанет жить в движении.

Еще в кредит можно взять, в ипотеку, и т.д. Знаете, проще всего сказать: "А-а, это СКОЛЬКО копить надо!!!", и опустить руки. Гораздо труднее мобилизоваться и вперед. Я, помнится, с младшей грудной сидела дома, и занималась набором текстов. По 50 листов в день. Было бы желание.

На мой скромный вопрос, кажется, ответа так и не последовало.

Сколько должен зарабатывать муж мадам, чтобы мадам таки уже было хорошо?

А еще дети имеют тенденцию расти. И их можно отдать в садик в 2,5 года. А пока пусть няня посидит с дитем, а мама выйдет на работу, вспомнит навыки. Она вроде главбух. Думаю, как минимум на 1000 работу себе найдет. Главбухи нужны везде. ))

Ну так ясно-понятно. В данной ситуации желателен компромисс между размером зарплаты и отсутствием трудоголизма :-) На мой взгляд, он как раз имеет место быть. Только автор не сумел оценить.

На этот вопрос не дождетесь ответа, просто потому что его нет.

Если найдете, да еще и на Соколе, плиз, киньте мне координаты - мне оч. нужен недорогой шкаф-купе. )))

Тогда и говорить не о чем, я считаю. Если человек не может обоснованно сказать, сколько ему нужно денег (хотя бы дать какую-то вилку), значит, на самом деле ему никаких денег не нужно.

Наверное, вы в чем-то правы. Но расслабляться и работать для удовольствия неполный день за копейки, на мой взгляд, можно только при условии, что супруг зарабатывает немало и есть возможность откладывать на черный день. В противном случае как-то стрёмно. Я перестраховываюсь? Но как-то страшно представить, что "ежели чего" - в кармане ни гроша.

у в случае автора-то, похоже амбиции не у самого
 

"человека", а у его жены. Точнее, у "человека", возможно есть свои амбиции, профессиональные и вполне возможно он их реализует, но это не обязательно должно отражаться на его з/п. Уровень его з/п неплохой, профессионально ему интересно там, коллектив хороший, что очень важно для душевного здоровья. А подпинывать его на подработки, на поиски "шила на мыло" - можно действительно допинаться до нехорошего. Нет, я понимаю, если бы муж действительно на печи лежал или реализовывал себя творчески, получая сущие копейки, были бы основания для упреков и то, на собственном опыте знаю - упрекать другого в том, что мало зарабатывает - дело безнадежное. Если сам не осознал или не хочет или не может, вряд ли попреки помогут.

В этом соглашусь: если сам не осознал, сдвинуть сложно. А если сдвинешь - себе дороже будет: упреков наслушаешься потом. Как ни крути, выход у автора один: объяснить мужу, что третьего ребенка позволить себе они не могут, нанять няню и идти работать, чтобы иметь возможность взять кредит на квартиру и разъехаться с родителями. Можно также предложить ему самому сесть с ребенком, если сложится так, что зарплата жены будет выше.

Вот и мне так кажется. :-)

ей нужно, "шоб хватало".. (-)
 

Ну вот муж автора и не доходит до фанатизма. А автору мало - на музыку, вишь ли, у мужа время остается. А его можно было бы потратить на заколачивание бабла :-).

Как сказал в глубокой юности один приятель моего мужа: "А потом оглянешься - а позади не жизнь, а беговая дорожка". Разумеется, у каждого свои понятия и о жизни, и о беговой дорожке, но навязывать свои ближнему - занятие неблагодарное и даже где-то вредное.

Да, это не Вам, это автору... Ну возмущает меня такая постановка вопроса - до глубины души возмущает! Денег никогда не бывает много. Но считать, что 1300 для семьи из 4 человек - да даже из пяти, учитывая новорожденного - это мало?! И хата своя, не съёмная, и не иногородние - значит, и молочная кухня есть, и поликлиника детская бесплатная, и не обязательно в офис ходить - значит, шмотки престижные не являются необходимостью. И муж не до ночи вкалывает, приходя домой в 11, валясь с ног и засыпая на стуле... Ну чего ей не хватает?!!!!

Вы действительно зажрались.Просто чем больше денег тем больше потребности.В Москве сами москвичи смотрят на людей из других регионов просто как на тварей каких-то.Мой муж получает зарплату 8000 руб,хотя у него тоже два высших образования и он тоже умничка,старается изо всех сил работать по полной отдаче.А вам простите 1300 мало,я так поняла в долларах.У нас двое детей и как скажете жить на эти сраные восемь тысяч.Ненавижу Москву за то что она жирует за счет вот таких нищих регионов,у нас Россия это Москва,остальное не существует.

Опять началось! Ну приезжайте и Вы, пожируете вместе с нами.

Неужели еще и приглашаете?:)) Приглашаете, а потом жалуетесь;)

"Ежели что" бывают такие разные, что совсем не ясно сколько должно быть "в кармане". А вот резерв в виде сохраненного здоровья, возможности увеличения рабочего дня тоже важен. Но это я рассуждаю как человек, никогда не умевший копить (или хоть чуть-чуть подкапливать) деньги. У нас как-то всегда получалось, что при возникновении денежной необходимости определенная сумма (никак не больше, чем было нужно) появлялась - дополнительный гонорар и т.п. Прям как в Библии - если пичугу малую накормит, то и о вас не позабудет.

А кто вас просил заводить двоих детей на ваши сраные восемь тысяч? А вы, так понимаю, не работаете, и только умеете, что обсирать Москву, и плакаться, что где-то кто-то получает больше? Не надо тут рассказывать, у меня родственники в провинции на 6 тысяч живут замечательно. За счет разницы цен и своего огорода. Каждому свое. Мы тут, знаете, не обсираем народ из-за границы за их зарплаты. А они ой как побольше, чем наши. И живут получше. И стабильность покруче.

А действительно, приезжайте в Москву, покрутитесь для зарабатывания этих вот 1300 у.ё., и попробуйте именно в Москве растить на них двоих детей. Через пару лет поговорим.

А где сам автор-то?

Ни фига подобного! Это не выход из положения.

Действительно не выход. А злость и зависть - выход, видимо.

Как же коротко вы судите обо мне.В Москве я жила и успешно уехала оттуда,возвращаться не собираюсь.Простите меня,но ваш город хер бы шиковал,если бы не другие города, из которых выкачивается все.Заграницу тут вообще не трогаем,разговор про Россию.
До рождения моих детей успешно пахала на работе и прилично зарабатывала,так что нечего мне тыкать что плачусь и обсираю,так как я сейчас работаю дома и занимаюсь детьми.
Думаю не я одна кто такого же мнения.

Это 2 разные проблемы.

Проблема № 1 - жена хочет больше денег. Она хочет - ей предлагают их заработать.

Проблема № 2 - муж хочет третьего и чтоб жена не работала. Жена может сказать, что согласна ему это обеспечить в случае если он будет больше зарабатывать.

А кто сказал что я захлебываюсь от злости,жаль невинных людей которые на данный момент страдают в Москве и боятся даже в метро проехаться.

Да вы перечитайте свой первый пост: он прям так и светится добротой.

А мы вот живем на 850 евро в месяц (правда, дом свой, оплаченный) и счастливы. И в отпуск ездим, и машина хорошая, сами одеты-обуты и дети тоже. Не понимаю, это что в Москве жизнь такая дорогая? Да, едим тоже хорошо - мясо, фрукты килограммами, почти ни в чем себе из еды не отказываем. Вот яхты нетути...

Знаете, вот эта деталь -ДОМ СВОЙ - очень многое значит. Когда не надо зарабатывать на жилье, жизнь куда проще. А когда ты живешь в маленькой двушке - в одной малюсенькой комнате ты, муж и взрослеющий ребенок, а через стенку родители... И понимаешь, что нужно море этих зеленых бумажек, чтобы наконец иметь возможность спать с мужем ОДНИМ в спальне и не сидеть друг у друга на головах за ужином...

-

Да ладно вам злиться-то, в столицах везде практически зарабатывают больше, но и жизнь подороже. На то они и столицы - сосредоточение бизнеса и власти. Опять же, лучшие ВУЗы страны - в Москве. Я бы с удовольствием жила бы где-нибудь под Калиниградом, в море бы купалась и не дышала бы выхлопными газами в таком количестве, как здесь :-) Но работа нас держит здесь - жить-то на что-то надо. И в Москве есть куча народу, которая не стремиться к каким-то большим деньгам и довольствуется малым. Просто у тех, кто стремиться, именно в Москве больше возможностей приложить свои знания и умения, так как, повторюсь, в этом огромном мегаполисе основное сосредоточение бизнеса. Вот и все, не более того. Умницей быть, конечно, хорошо. Только надо еще место работы найти соответствующее. :-) Вобщем-то никто никому не мешает найти его в Москве, если конечно умница окажется еще и конкурентоспособен.

А здесь пока не приобретешь (путь в кредит) свое жилье, то и не женишься. Поэтому тут и не женятся в 20 лет, как в России.

Боюсь, что если бы в России были такие правила, полстраны сидело бы в холостяках лет до 50:-).

А что в этом плохого? Меньше было бы разводов - не успевали бы разводиться :) Научились бы ценить друг друга, а не разбрасывались бы со словами: "Еще лучше найду".

А когда живешь с двумя детьми в одной комнате коммуналки... )))

Я, пожалуй, не буду отвечать. Конструктивного разговора с человеком, ненавидящим мой город, не получится. Всего доброго.

Да здесь я, здесь
 

Прочитала всех. В интернет выхожу редко, некогда мне.
Наверное каждый, кто знакомится с проблемой другого человека, в какой-то степени проецирует ее на себя и соответственно видит и слышит то, что ближе и понятнее ему. Здесь в ответах во многом неправильно были расставлены акценты. Отвечаю по самым главным.
1. Муж у меня, действительно, очень замечательный. Ни о каком пилении его, Боже упаси, не может быть и речи. Просто, когда встал вопрос о рождении ребенка я популярно ему объяснила, чтО я теряю с уходом в декрет. Находится постоянно дома со своей невменяемой матушкой мне будет очень тяжело, долго я этого не выдержу. Потеря работы, на которую я уже не смогу вернуться, принесет уменьшение дохода как минимум на три года и проблемы с дальнейшим устройством. Без особых деловых связей, в моем возрасте, с двумя детьми на руках, один из которых совсем маленький, найти что-то приличное будет сложно. Полно желающих без моих сопровождающих причиндалов. Конкуренция на рынке труда в моей профессии очень высокая. Муж сказал:" все будет хорошо, рожай". Да в общем-то все и не плохо, я по-моему нигде не плакалась. Сказала, что денег на основное хватает, но я не вижу решения глобальной проблемы с жильем (в нашей семье это действительно, большая проблема, потому что моя мать абсолютно не уравновешена психически, что сильно отражается на общей обстановке дома).
2. Дальше, я не понимаю, почему очень многие уцепились именно за денежную сторону вопроса. Меня в первую очередь волнует карьерный рост мужа. И почему бы мне не хотеть, чтобы он, человек, действительно очень способный, реализовал свои большие возможности? Да, его зарплата для IT-менеджера, наверное, приличная. Но ему что теперь до пенсии оставаться просто менеджером, почему нельзя рассматривать его карьерный рост в другую сторону, в управляющие? Что в этом криминального? И когда он получал финансовое образование, это подразумевалось. Иначе, зачем было тратить столько времени и денег? Среди вас всех много жен, которые не хотели бы такого роста своим мужьям? Это же не только деньги, но и новые знания и возможности, и связи, в конце концов, которые затем всегда могут пригодиться, в частности и для будущего детей тоже. Ориентируюсь я исключительно на окружающих нас знакомых, а не на каких-то мифических миллионеров из другой жизни.

Заключение
 

3. Про комфортную обстановку на его работе я ничего не говорила, сказала только, что с этой командой он работает давно, переходит с ними из компании в компанию, но не из-за комфорта, а из опасений перед новым коллективом. Здесь он притерся, все известно наперед, но я не думаю, что это большое достоинство. Помимо того, что есть слаженые отношения, так же есть и определенный устоявшийся "шесток для каждого сверчка", что тоже не способствует личному росту. А желание двигаться дальше у мужа есть, но он очень осторожный, я бы даже сказала, в чем-то инертный, даже если надо начинать куда-то двигаться и он сам это понимает, продолжает оттягивать этот момент.
4.Потом очень много говорилось о работе для меня. Я первую дочь 10 лет растила одна. Мне никто не помогал ни материально, ни как-нибудь по-другому. Я очень хорошо знаю, что значит содержать семью. А так же очень хорошо знаю, каким боком вылезают проблемы с оставленным без присмотра ребенком. Со своей работой я в лучшем случае буду приезжать домой в 9 часов вечера. (Мы не в самой Москве живем, в пригороде, до центра 1,5-2 часа) В результате запущенный дом, запущенные дети. И нафига? Выходные, по крайней мере, один из них, будет уходить на разгребание завалов. Сейчас посыпятся советы на счет няни и домработницы? Так, няня 400 ( в лучшем случае), домработница столько же. Кто знает среднюю зарплату гл. бухгалтера ( с ненормированным рабочим днем, кстати)? 600-800, в лучшем случае 1000 у.е. Я не беру в расчет крупные компании, где платят и по 2,5 тысячи. Их мало, и бухгалтера там работают не с улицы, как я, и другого уровня. Да у меня его нет, т.к. в бухгалтеры я переквалифицировалась всего пять лет назад из сугубо гуманитарной профессии, чтобы хоть как-то выжить с ребенком, когда осталась совсем одна. Карьерный рост у меня уже не получится. Да, честно говоря, я и не рвусь. Для меня гораздо важнее семья и дом. И к тому же я работаю дома, практически с рождения ребенка. Правда, получаю немного. Подработку ищу постоянно. Но уж слишком много желающих сидеть дома и работать бухгалтером. На всех не хватает. Оставлять годовалого ребенка на чужую тетю, а самой идти и вкалывать, создавая это самое рабочее место для кого-то, я не буду. Я родила ребенка для себя и воспитывать его буду сама, по крайней мере до 3 лет, до сада, я просижу с ним однозначно. А вот на желание мужа иметь еще одного ребенка, я просто сказала, что пока не будет решен хотя бы жилищный вопрос, я не пойду. И не из-за себя, как многие тут сейчас решат, а из-за тех же детей. На голову их себе сажать что ли ? Им же всем нужно свое место, которое просто негде взять. И я считаю, что думать и решать это должен мужчина, иначе зачем он тогда в семье. А я решаю другие не менее важные вопросы, быта, воспитания детей, создания тех же комфортных условий для мужа, чтобы ему в конце концов было где и когда заниматься своими хобби. По-моему это разумно. И ничего плохого я в этом не вижу. На работу я однозначно выйду, но позже, а не любой ценой.
Видите ли у каждого свои запросы. Кто-то всегда сравнивает с тем у кого хуже, чем у него и призывает радоваться тому, что он имеет. Да, я радуюсь тому, что имею, но это не повод для того, чтобы не хотеть еще лУчшего. Не понимаю, почему это вызывает такой негатив.

Ну вы ведь сами вопрос ребром поставили. Для
 

тех, чья зарплата раза в 2-3 меньше вашего семейного дохода, ответ на вопрос - да. Я не считаю, что "зажрались", но у меня недоумение вызвает другой Ваш вопрос, в самом конце 1 поста - "Как это можно сдвинуть?"
Я честно не понимаю, как можно заставить человека куда-то двигаться, если он (повторюсь) не хочет, не может или не осознает необходимость таких подвижек. Изменения ситуации хотите Вы, а не он, по кр. мере судя по Вашему же описанию - человек боится нового коллектива (Ваши же слова), а вы говорите, что в IT-менеждерах засиделся и надо бы ему на управленческие должности переходить... Несмотря на то, что Вы же пишите "желание двигаться дальше у мужа есть", такое впечатление просто не складывается. Или возможно, желание есть, но вот если бы "продвижение" произошло само собой, напр. руководитель компании сказал - Вася, ты замечательный, делаю тебя своим заместителем. А так самому можно хотеть и желать дооолго, но реально ничего не предпринимать для этого.

Не надо оправдываться. Вы по-своему правы. Из конструктива:
1. Ипотека. Есть разные варианты кредитования, в т.ч. и под залог имеющегося жилья. Ходят слухи о снижении процентных ставок - присмотритесь.
2. Вы в подмосковье, значит есть шанс урезать свои расходы - рассмотрите как вариант продуктовые оптовые рынки вроде Эсмерала.
3. Потихоньку подталкивать мужа к поиску нового места. Он в принципе ничего не теряет, если ПОПРОБУЕТ походить по собеседованиям. Надо его должным образом мотивировать. Моя приятельница вообще сама рассылала объявления мужа. Успешно.
4. Я бы попыталась поискать подработку бухгалтером на дому.

Думаю ,что если поставите себе задачу скопить на квартиру и сумеете заразить этим мужа, он уже будет более мотивирован, чем сейчас.

В Москве и квартиры подороже чем у вас, причем во столько же раз во сколько и зарплата больше. А на маршрутке по 14 рублей 4 раза в день не пробовали ездить на сраные доллары. Попробуйте.

А!, т.е. если бы я написала в заголовке к примеру:"Безумно хочу ребенка, а денег не хватает", то отзывы были бы другие?-))))Да он тоже уже хочет, и даже не столько хочет, сколько стал понимать необходимость. Меня напрягает, да и его тоже, я же вижу, что он давно перерос свою нынешнюю должность, а расти в старой компании некуда. Уже все, кто был нужен, проросли и прочно закрепились. И потом, как говорится на работе надо дневать и ночевать, ходить на все пьянки-гулянки и постепенно кого-нибудь подсиживать. Он другой. Он не хочет идти по головам других,а без этого по-моему сейчас никак. Резюме он раасылает периодически. Хочет перейти в новую компанию пусть хотя бы даже с небольшой потерей зарплаты для начала, но с песпективой роста в профессиональном плане. Я его всячески поддерживаю. Но ничего и близко похожего нет. Либо уже по возрасту ограничения, либо сертификаты требуются. А у него увы, нет. Компания не хочет оплачивать. А самим нам куда уж...

Я ответила там выше. В Подмсковье можно наверное урезать расходы на питание (правда цены у нас такие же как и в Москве, а на кое-что и дороже), но они вылезут другим боком.
Дорога. Бензин или общественный транспорт очень дорого. В месяц 150. Копить нереально,надо брать кредит. Будем думать. Только доходы в любом случае все равно надо увеличивать, чтобы расплачиваться по тому же самому кредиту. Подработку я ищу все время... нету

Точно-точно, были бы другие, совсем другая
 

интонация была бы (хотя и тогда бы могли появиться резковатые ответы).


Вот сейчас Вы, по-моему, довольно четко обрисовали ситуацию - повышение Вашему мужу получить весьма нелегко, и дело не в нежелании мужа двигаться. ВОзрастные ограничения, отсутствие сертификатов, ну и вообще рынок ай-тишников не бесконечен. Тем более сейчас куча ай-тишной молодежи, а они дешевле обходятся работодателю. Нет, конечно, пытаться надо, пусть продолжает расылать резюме. Кстати, резюме очень важно составить правильно, т.е. таким образом чтобы создать наилучшкее и вместе с тем правдивое впечатление об аппликанте. Если у Вас есть знакомый HRM или рекрутер, посоветуйтесь с ним. Кстати, у нас на форуме есть рекрутеры, можно к ним обратиться. Только отдельный топик заведите.
А пока суть да дело, м.б. ему еще подработку взять, если объем постоянной работы и состояние его здоровья это позволяет?


Пы.Сы. Стремиться от хорошего к лучшему, наверное, разумно. Но с другой стороны, если все время есть себя поедом, что вот хочется лучше-лучше, а никак не получается, тоже ведь нехорошо - душевный дискомфорт и пр.

Я весь топик не читала, сорри если что-то пропустила.

Вы сами знаете своего мужа, подумайте как найти к нему подход, какие слова подобрать ,чтобы сдвинуть его с места (если это в принципе возможно). Но это все конечно непросто и небыстро. Могу сказать ,что мне потребовалось 5 лет, чтобы сподвигнуть моего мужа купить квартиру. При этом его доходы на порядок выше доходов вашего мужа, у нас тоже двое детей. Ему просто это не было нужно! Он прекрасно находил и другое применение деньгам - вкладывал их в бизнес, и с точки зрения бизнеса это наверное было действительно лучше. В общем, пока я не дошла до ручки (12 лет по съемным квартирам- надоедает знаете ли), он не купил.
В общем, сочувствую :-)

А зачем мечтать о плохом, если можно помечтать о хорошем? Вы бы еще Берию вспомнили.

Вы так ехидничаете, как будто вам ничего уже больше не надо, только 80-е вспоминать...Вам вашей пенсии хватает?

Ну, стало быть единственый выход - отложить вопрос о рождении ребенка до решения финансовых проблем. Заставить его получать больше вы не можете. Но не родать ребенка в такой ситуации - ваше неотъемлемое право.
Что касается нянь, то они не так дороги, как вам кажется.

Да и еще самое смешное. Я всю свою жизнь наблюдаю свою мать, которая все время вкалывала с утра до вечера, чтобы быть "не хуже,чем другие", детям дать образование и пр. В результате , мы с сестрой ее не видели, по вечерам она приходила домой издерганная, не до нас ей было. В выходные она как оглашенная носилась закупала продукты, готовила на неделю, убиралась. Папа ей помогал по мере сил ( он военный, постоянно по командировкам). Да квартиру они в конце концов получили,но в результате, связь с детьми потеряна.А мы были еще не самые худшие дети, учились на отлично, по дому помогали, проблем в плане поведения и выкидонов с нами не было. Мать для нас с сестрой воплощение полной неудовлетворенности своей жизнью. Сейчас уже лет двадцать, мать есть поедом отца за то, что он не смог обеспечить ей нормального существования и она вынуждена была без конца работать на благо семьи. В результате, ни с мужем, ни с детьми у нее нет теплых, дружеских отношений. На всех обида и бесконечное недовольство всеми и всем. Вот и не знаю, что лучше. ТО ли работать и иметь деньги (опять же для семьи, в которой у тебя ко всем претензии из-зи твоей полной задавленности), тО ли уж предоставить работать все-таки главе семейства, а самой хранить семейный очаг. Банальщина, но никуда от нее не деться-((

А демографическая проблема как же?

Вы про какие мечты вообще??? Мечтать о стиральных машинах и шкафах-купе? Да уж, достойные мечты, нечего сказать.

Сорри за ошибки и опечатки, тороплюсь. А вообще-то я белая, мягкая и пушистая-))))

Представьте себе, мне хватает, тем и счастлив. Счастье, это не тогда, когда всего много, а когда хватает того, что есть.

И при этом надо постараться не хотеть бОльших доходов.

off topic
 

извиняюсь за отход от темы. А где-нибудь можно посмотреть примерные размеры доходов-расходов по Испании? Интересует стоимость тамошней жизни и что считается приличной зарплатой. В основном интересно про провинцию, но про Мадрид тоже.

А вы не в курсе, что на деньги можно не только шкаф-купе и стиральную машинку купить? На них можно дать хорошее образование ребенку, можно обеспечить безбедную старость и лечение в хороших клиниках стареющим родителям, а еще увидеть своими глазами и показать своему ребенку Коллизей и Пирамиды. Или это лишнее?

Вперед, мечтайте и дальше.

Конечно. Он у нас духовной пищей сыт, наверное и жену кормит этой пищей. А машина " Сибирь".Хи! И зачем это все ...материальное, если его жена каким-то образом вытянула троих детей, а он тепепрь хвастает налево и направо.Ужас не люблю мужиков, которым ничего не надо. А на косметике жены кстати тоже можно МНОГО сэкономить.А роды были раньше бесплатними. Если бы его жена рожала сейчас, поди тоже на бесплатные бы послал. Потрудился бы, но нашел такие. Было бы желание сэкономить, правда?

Ваша жена значит, не жаловалась. Понятно сразу кстати. Она привыкла. Но если бы жаловалась- пожалуй вы были бы ближе к жизни. А то Пушкин и Пушкин, корыто и корыто.

Я бы нашел другую жену.

Попробуйте понять и полюбить мать, а не "наблюдать" за ней...

А вы вспоминайте, что суп и из крапивы сварить можно. Стирать ручками.Просто вы всю жизнь профилософствовали видимо, живя на грошах, и теперь оправдываете себя. Да и с мечтами вы превратно понимаете суть. Дело не в том чтобы только мечтать, а еще и воплощать можно. Если же вы не допускаете мысли о роскоши- то естесственно, ее у вас и не будет. А если допускаете- то вероятно вы сможете добиться хотя бы прочного достатка. То есть желание первично....Вы не мечтали о хорошем, только сравнивали себя с нищими и были счастливы- флаг вам в руки, барабан на шею.

Да вы просто герой из книжки с картинками.

Вы так переживаете, словно собрались за меня замуж, а я обманул Ваши надежды :-))).

вы не представляете как я за вас рада.
 

Когда всего много это на самом деле ЕЩЕ не счастье.

А в 35-50, да еще и при жилплощади, родить и достойно воспитать можно не одного ребенка, не то, что в 20, когда и одного-то боятся заводить, потому, что жить негде и есть нечего и в доме скндалы из-за этого, да еще и из-за того, что кто-то не нагулялся.

Вы поэт?

Что значит мечтайте? Для меня эти вещи реальность. Это плохо, по-вашему?

Тогда про какие мечты речь?

Нет.

Елена, а Вы не замечаете похожести вот этих высказываний:
1)"Но порой ( особенно начитавшись нашего форума))), начинает меня, подлая тварь, зависть душить....З/п сама по себе ничего. И прожить на нее можно, правда, без излишеств. Ремонт сделать проблема, надо копить несколько месяцев, машину новую купить то же самое, куда-то поехать, опять же. При всем при этом мы живем с престарелыми родителями, а купить даже однушку для них вообще нереально. Через несколько лет старшая заканчивает школу, опять же надо про образование думать."
2)"чтобы быть "не хуже,чем другие", детям дать образование и пр." - это уже Ваши слова про маму.

Я это к тому, что порой мы не приемлем способы решения нашими родителями проблем, но наследуем само ощущение проблемы. И беда кроется в том, что это ощущение - наследное, а не в нас возникшее. А значит нет в нас ему пределов. И избавляться от дискомфорта придется через голову. То есть сознательно проанализировать (написать?) что именно не устраивает. Сознательно написать "бизнес-план" на ближайшее время и на потом. И сознательно начать его выполнять. Если грубо - ребенка через пять лет, значит надо квартиру через два года (как именно - через ипотеку, размен с доплатой или еще что - выбирать вместе с мужем и реализовывать), значит надо увеличивать свои заработки (домашние которые), может надо план экономии реализовывать, может мужу поднапрячься на четко обозначенное время и найти еще работу (отложив на это самое время хобби). В общем с наследными программами разбираться можно только задействовав свое сознание и через планирование ИМХО.

Боюсь, что в случае с мужчиной - успеется только зачатие и в лучшем случае детство ребенка(с учетом того, что век мужчин в России недолог). А уж про женщин и вовсе молчу (в 50 родить , конечно, можно, только боюсь "не мышонка, не лягушку, а неведому зверюшку":-). А к 35 годам жилплощадь еще может и не освободиться (если мы говорим о случаях, когда "молодежь" живет в квартирах родителей, что в России почти закономерность)

а чего уехали, если здесь деньги с неба валятся?
 

возвращайтесь, и правда, пожируете вместе с москвичами :) вы же и сами наверное знаете, в москве, как с поезда сходишь тебе сразу долю отобранного у ддругих городов выплачивают. и так каждый месяц. знай только заходи в кассу и получай кусок родины. баксов тыщу не меньше. пприезжайте, ждем :)

Вот тут я с вами не соглашусь. Квартиры у нас не во столько же раз дороже, а в несколько раз больше. К примеру, те же мои родственники у себя в Калининградской области хотят купить двушку. Стоит она у них 8-10 тыс. у.е. У нас в Москве двушка (по сведениям 3-месячной давности) порядка 70 тыс. у.е. ))) А уж по поводу проезда...

Жалуется у них там народ, что, дескать, работать негде. Спрашиваю: "А в самом Калининграде работу поискть?" "ДА ТЫ ЧТО!!! - возмущаеются они. - Это же 40 МИНУТ на электричке добираться!!!"

Во, блин... А москвичи по часу каждый день в оба конца ездят... И ничего... А еще из Подмосковья у нас девочка работает, так вообще 2 часа в один конец тратит на дорогу. Так что было бы желание, а заработать можно всегда и везде.

Сколько вешать в граммах???
 

Жаль, что за всем этим хоровым нытьем и пересудах о дороговизне московской жизни мы так и не получили внятной постановки задачи.

Что все-таки должен сдать реченный муж, чтобы Елена была довольна?

Сколько зарабатывать денег в месяц?

Или, если речь идет именно о карьере, какую должность и в какой организации (типологически или из фиксированного списка) занять?

Невозможно решить задачу, которая не поставлена.

Мы, наверное, плохо старались. Потому как вкалывали как лоси, и купили квартиру в кредит. ))) Теперь, наверное, надо тут постараться не хотеть, потому как что-то и дачу хочется, и машину получше... И чтоб дети одеты-обуты-сыты были. )))

Жаль, что мы так и не услышали начальника транспортного цеха :-))).

Какие-то у вас приземленно-наглые желания, чесслово. Нет чтобы вспомнить, как Андрей Т. 80-е голодные годы и быть счастливыми:-)...

Это все, что вы можете предложить для? Именно в этом кроется решение всей проблемы?-)))

Кому выход, а кому - нет. Выход (один из возможных) тем, кто реально хочет и может зарабатывать. Не выход - тем, кто хочет сидеть и ныть на тему "как нам плохо жить".

Ну, уехали - и не жалуйтесь. Не хотите работать, хотите с детьми сидеть на 8 тысяч - тем более не жалуйтесь.

Во дает. А могла бы сидеть, доедать без соли последний хрен и москвичей обсирать.

Причем легко. Девушка одна тянет малыша. ОДНА!!! Без всяких там пап, мам и бабушек. Просто умничка. ))) А у них в Орехово-Зуево зарплатки-то тоже кот наплакал. Особенно для тех, кто сидит водку жрет не просыхая, и москвичей поливает грабителями и мучителями.

Елена, а Вы не замечаете похожести вот этих высказываний...

Замечаю-))) Это свойственно всем женщинам, во всех семьях, Ну или почти всем. Главное, какой ценой достигается, и что ставится во главу угла. Матери была важнее внешняя сторона, материальный достаток,стенка, хрусталь "Мадонна" аж из самой Германии. За сим она плевала на отношения и духовную сторону в семье. Мне важнее наоборот. Я хочу достатка, но не ценой потери душевного комфорта и накала обстановки в доме. Если появляются лишние деньги предпочитаю их потратить на совместную поездку куда-нибудь, какое-нибудь общее занятие, интересное всем. Это сближает. Поэтому не долблю мужа "зарабатывай, зарабатывай, зарабатывай", а ищу вместе с ним устраивающие всех аспекты. В этом я уже преодолела наследные программы-)) А по большому счету, у всего населения на нашей планете одна наследная программа. Родиться, жениться, родить себе подобных-)))Это грубо. Ну а потом каждый все это обставляет по собственному вкусу,разумению и возможностям

О, да, сегодня вернусь домой, сяду на жесткую табуретку (где-то в кладовке валяется, как памятник ТОЙ жизни), и буду медитировать на тему отсутствия колбасы в магазинах, и проезда в метро за пятачок... Надо будет у Андрея пару консультаций взять.

Отвечаю по пунктам:

"Что все-таки должен сдать реченный муж, чтобы Елена была довольна?"

В целом Елена очень довольна своим мужем. Просто на данный момент создавшаяся ситуация мешает осуществлению некоторых желаний. Без которых впрочем, если постараться можно пережить.

"Сколько зарабатывать денег в месяц?"

Ну, это вопрос ритттторррический. Естественно, чем больше, тем лучше. Вам фиксированную сумму назвать? А вдруг мне и этого не хватит потом?-)))
Серьезно, чтобы можно было в течение года купить квартиру. От этого очень зависит дальнейшее количественное состояние нашей семьи уже навсегда.

"Или, если речь идет именно о карьере, какую должность и в какой организации (типологически или из фиксированного списка) занять? "

Хочу шоб был президентом. Желательно в отдельно взятом государстве-)))
Да на хрена мне его должность. Я хочу, чтобы он реализовал свои возможности как организатор структурного подразделения и внедрил какой-то там свой софт по бюджетированию, который компашка не хочет приобретать в связи с дороговизной. Ну это для начала. А там ууухх, как мы развернемся-))

Теперь задача поставлена?

Avtoru 40 let,,,ne ochen i otlozhisch rozdenie,,,
 

Значит, обойтись 2 детьми.

Такая задача никуда не годится
 

Потому что это не задача, а благие намерения.

Задача должна быть поставлена конкретно. В частности, должен существовать объектывный критерий, решена она или нет. И, кстати сказать, разрешима ли.

Купить квартиру за один год? Хорошо, давайте посчитаем, какая у него должна быть зарплата, чтобы это стало возможно. С учетом постоянных затрат на текущую жизнь, разумеется. Когда сумма будет вычислена, смело идите к Вашему мужу и говорите: "Мне нужно, чтобы ты через такое-то время начал получать $NNNN в месяц. Уж ты будь добр, постарайся".

Итак, минимально необходимый комплект данных для постановки задачи: требуемый результат в цифрах и срок его достижения. Про такую задачу, по крайней мере, можно думать, как ее решать. Про то, о чем Вы пишете, можно думать только одно: "Блин горелый, все ей че-то надо, че-то надо, хрен поймешь".

Что касается Ваших планов его творческой реализации, то Вы меня просто ошеломили. Мне всегда казалось, что творческая самореализация -- это личное дело каждого человека. Эдак я могу начать ныть, что моя жена не хочет стать высокой блондинкой или получить нобелевскую премию. Результат в этом случае, я думаю, будет только один. Найдется какой-нибудь любитель маленьких брюнеток с кандидатской степенью, и прости-прощай.

"Найдется какой-нибудь любитель маленьких брюнеток с кандидатской степенью, и прости-прощай"

А у Вас хороший вкус :-).

"За сим она плевала на отношения и духовную сторону в семье. Мне важнее наоборот." - если важнее именно "наоборот", значит до преодоления наслественной программы очень далеко.

По перечислению Ваших потребностей в предыдущих постах упор был сделан на ремонт, новую машину, образование для детей, т.е. на то, что очевидно было значимо и для Вашей мамы.

Отличие, которое я вижу - Ваша мама зарабатывала сама, а Вы хотите устраниться от этого и переложить зарабатывание денег полностью на мужа.

Зря Вы отмахнулись от поста Тани Вл. По собственному опыту - часть проблем ушла из моей жизни, когда я поняла и приняла своего отца.