Чисто для разнообразия, можно посмотреть на эту "медаль" еще и с третьей стороны :-) Могло быть к примеру так:

живет тот одноклассник, семья все такое. И тут появляется на горизонте одноклассница, они обмениваются первыми письмами, и он решает пофлиртовать. Критериев флирта может быть много, в частности то, как общается автор топика, ей кажется просто перепиской одноклассников. Ему - как что-то большее. Вот уже и жене достаются фразы типа "Достала, не даешь почту почитать!" Жена, естественно, недовольна, что появился кто-то на горизонте ее мужа, своими расспросами/сценами ревности она доводит его все больше и т.д. и т.п. В общем модель поведения ясна? В этом ракурсе такое письмо от жены того одноклассника вполне объяснимо.

Виртуальность - слишком поверхностный инструмент для общения, нельзя сказать, говорит ли человек то, что думает, говорит ли он правду. И как там на самом деле происходят дела - сложно понять.

Как-то в форуме упоминали вариант говорить в такой сложной ситуации о себе, а не о собеседнике. Не "ты делаешь что-то не так", а "я чувствую себя дискомфортно от того, что..." . В данной ситуации, как вариант: от того, что знаю в лицо - по фотографии - твою знакомую. А когда встретились с ней - ты никак не показал, что ее знаешь. И мне плохо уже несколько дней от того, что боюсь это с тобой обсудить. Ты можешь мне помочь? Я запуталась..
ИМХО

я вот честно Вас не понимаю. Что такое "ничего личного" - ничего интимного? А что, кроме интимного личного не бывает? Вот у меня есть "друг по переписке" - БФ моей подруги. Он часто уезжает в длительные командировки за границу, и у нас такая переписка временами вспыхивает - на самые разные темы, в основном отвлеченные, иногда бытовые. Мы и стихи друг другу пишем шуточные! Не любовные, конечно! Я их мужу цитирую, ему нравятся. И подруга знает об этой переписке, опять же ей стихи читаем и т.п. Иногда наоборот затихает общение. Это дружба, понимаете! Хорошее отношение, взаимопонимание. Если бы муж как-то стремался, мне бы досадно было. И уж никто не вправе вообще-то нам указывать, переписываться или нет и т.п. Я сейчас не об авторе топика говорю, а о Вашем вопросе - нафига, мол. Если бы я ограничивала общение только семьей, многое бы потеряла.

не получилось...
 

<a href="http://lilypie.com"><img src="http://lilypie.com/baby1/040808/2/5/0/+2" alt="Lilypie Baby Days" border="0" /></a>

Это в любой ситуации универсальный метод. И в несложной тоже. Очень полезно усвоить и довести до автоматизма:-) - не оценку давать, а говорить только о своих чувствах или переживаниях. Исключительно действенно и по сути правильно.

Целиком и полностью.

Не, ну Вы чо? "Взаимный интерес почти гарантирован" - в этом весь ужас подобной ситуации. Каштанка же объяснила: про Пупкина вспоминать, например, "которого ты помнишь ребенком-подростком. Который тебя помнит таким" - это ностальгия, а где ностальгия, там и начало флирта, попытка искуственно затянуть (!) переписку! УЖАС!

И, правда, чё это я парюсь, пусть он парится. Только, я боюсь, что слишком конструктивного диалога не получится, все равно не обойтись без обвинений. Ну, предположим я ему: "Знаешь, мне не нравится то-то и то-то", его естественная реакция: "А с чего ты это взяла?" и тут Остапа может понести "А как ты тогда объяснишь свое поведение и тд и тп..." Вот так я себе примерно представляю этот диалог (нет, не на повышенных тонах, совершенно культурно, но все ж одной фразой "мне не нравится" здесь не обойтись). Хотя можно просто ответить "Ну, давай, типа, не будем отрицать очевидные вещи" или что-то в этом роде, но, ведь ему все равно будет интересно откуда я узнала, и придется лезть в дебри объяснений, выяснений, оправданий, вот и пишу поэтому "требовать объяснений", хотя мне тоже не нравится такая формулировка.

А зачем уподобляться незабвенному сыну турецко-подданного? Есть же и другой вариант развития: "А с чего ты это взяла?" "Да мне тут Маня рассказала и даже фото показала. А потом мы с ними в магазине встретились - ты даже не поздоровался. Ну я и чувствовала себя, как Штирлиц на проваленой явке. Нафиг эти заморочки?" Т.е. говорить только правду, но по возможности коротко.

Я о том же хотела спросить :) ГДе?

А вот он :) http://www.mates.ru/

:-)))))) Прикольно. Вот только на Маню свалить не удастся, он от меня и не прятал ее фотографии, они три год вместе прожили и вполне естественно, что у мужа есть и ее фотографии и видео.
Да, наверное, Вы правы, главное не драматизировать :)

.

Я попробую, хотя иногда так хочется обвинить кого-то другого в том, что тебе фигово :) По сути-то, я ж не сама себе проблемы создаю, а с его подачи, хотя, была б менее чувствительная или просто не замечала бы многого, так и не было б никаких проблем, так что все-таки сама, наверное :)

А не боитесь, что с опубликованием названия сайта количество аналогичных проблем в семьях форумчан может катастрофически увеличиться?:-)

Как только "хочется обвинить кого-то другого в том, что тебе фигово", сразу озвучивайте (желательно кому-либо, хотя и самой себе небесполезно), что Вам фигово. Т.е. концентрируйтесь на "фигово", а не на "виноват". Это снижает желание обвинить. Дело вовсе не в чувствительности, не в неумении не замечать. Зачастую как раз наоборот - проблема в неприятии проблемы, в ее отпихивании от себя и т.п. Я сама была поражена действенностью приема "обозначай себя". Проблемы все в нас самих, конечно, и их необходимо "замечать" и решать помаленьку. Конкретно в вашем случае - держитесь как за спасательный круг: "Я", "Я", "Я" и никаких "ты". "Мне неприятно", "Мне боязно", на крайняк "я подумала что..." Успехов.

.

Ни-ни-ни!
 

"А с чего ты это взяла?" "да вот, дело в том что Я узнала по фото" или "мне рассказали" или еще как, но никаких "как ты тогда объяснишь..."!!! Как ОН объяснит - его дело. Может, и объяснять не станет - его право! (А Ваше право делать свои вывод типа: "Провильно ли я поняла, что ... Тогда мне кажется, что ..." и т.п.) Бубните про себя как аутотренинг, что ничего он Вам не обязан - ни докладывать, ни объяснять. Доверие образуется не по приказу, а по желанию. Как бы Вам ни хотелось, никаких "ТРЕБОВАНИЙ"! (Потом не пожалеете, уверяю!)

ИМХО, если Вы не видите повода для переписки, это еще не повод видеть повод для флирта:-). Иногда бывает, что человек стал более интересным, став взрослым. Какая именно степень близости достаточна для обмена мыслями? Для меня это зависит от собеседника, а не от родственной близости с ним.

.

Ну ей-Богу, если лично Вам что-то не удается понять, это еще не повод объявлять это кошмаром. Вы и Ваше поведение - не критерий истины для всех остальных. Не хотите - не пишите, никто не заставляет. Но другие не обязаны думать и вести себя соответственно.

.

:-) Действительно, Кошмар! Каштанка, Вы очень верно, на мой взгляд, описали возникновение тараканов в этом сценарии. ИМХО, если дело доходит до "просьб" (на самом деле требований!) прекратить общение с кем-либо, и ответных указаний на собственные права, это повод задуматься. Над тем, к чему приведут такие конкретные ограничения на личную жизнь. Выводы могут быть разные - очевидно только, что в данном случае один из партнеров (жена израильская) видит отношения только с условием жестких ограничений, ей неприятна такая безобидная вещь, как переписка. Можно продолжать настаивать на ограничениях (муж может наступить себе на горло, может начать шифроваться и т.п.) А можно попытаться как-то расширить свои взгляды на то, что личное пространство партнера - твоя собственность, и тебе неприятно, что там присутствует кто-то еще. Обнаружен рассадник тараканов - либо вычистить, либо прикрыть ветошью, чтоб им комфортней жилось.

Тем более. Вы же её в лицо знаете так сказать "официально":-)

Если у Вас с мужем переход на "ты" не вызывает негативной реакции с его стороны - все ОК. Но та кто "просит совета", опасается скандала. Вы говорите, что "делаете вид, что не понимаете о чем речь" - важно, что Вы понимаете на самом деле. А очень часто (особенно мужчины) не понимают. И еще: "я хочу, чтобы ТЫ ...!" - это не обвинение, а просьба. Если в вопросе требуется тщательность, лучше усилить эффект, начав с "Я-я-я", именно чтобы вызвать ответный запрос: "чего ты от меня-то хочешь?". Если хочется (и можно) "как проще", то и без всяких обходов сойдет. Но речь шла о вопросе, который трудно задать, который может спровоцировать скандал. И этот скандал был предположительно описан, как начинающийся с реплики: "А КАК ТЫ ОБЪЯСНИШЬ?!" Если цель - избежать скандала, указанный "Метод Я" весьма эффективен.

.

.

А если "повода" не обнаружится еще полгода? Человек же от невроза погибнет.

.

Почему отошла от темы? Я защищаю право автора переписываться с бывшим одноклассником, даже если лично Вы не можете этого понять.

Что "он опять"-то? Где и как? Между рассказами о том, как Васька с турника свалился?:-) Ну, не смешите Вы, ей-Богу. У Вас своих тараканов, наверное, навалом, если Вы так сразу поняли его жену. Мое мнение - хамство это с ее стороны да и все. Еще муж на работе может роман завести - давайте его на работу не пускать и женщинам тамошним ежедневно писать гневные письма, если они вдруг на него как-то не так посмотрят. Или в метро может познакомиться - пускай на метро больше не ездит или исключительно с повязкой на глазах. И т.д. и т.п. Представляете, как далеко можно зайти, если поставить цель...

Да, он самый.

Мне сложно объяснить, если вы настаиваете, что есть только чёрное и белое: либо переписки нет , либо это уже флирт (если она существует аж два месяца). И еще: понравилось бы вам и мне, если бы наши мужья переписывались с одноклассницами или нет - это не есть головная боль этой одноклассницы. Не хочешь - попроси мужа не вывешивать свои данные на сайтах поисках одноклассников и запрети подходить к компьютеру. Насчет "ничего личного": ну как это ничего личного? Я пишу ему о своей личной жизни (семья,ребенок, работа, поездки, культпоходы), он - о своей. И потом, два месяца переписки - это не значит в день по пять писем. Это может быть по 8-10 писем (половина из которых приколы из инета)в сумме за эти два месяца. Если вы назовёте это флиртом, я буду хохотать всю оставшуюся жизнь. Прежде всего потому, что этот тип мужчины так далёк от того, с кем бы я флиртовала, поверьте!

Спасибо, Шалтай -Болтай! А то мне тут флирт приписали уже...

.

Я же разговариваю с Вами, поэтому и говорю о Вас. От темы я не отходила, поскольку и не подходила к ней. Ни о жене израильского друга, ни в целом о ситуации судить не могу, поскольку всей ситуации не знаю, а предположения мне делать лениво, фантазия у меня богатая, могу много напредполагать (привет Ш-Б, об объективности в суждениях :)). Я могу написать лишь, как лично я бы поступила в таком случае, но не думаю, что это кому-то поможет, никто не обязан вести себя так же, как я.

А почему это должно быть странным? Кто-то понимает (напрмер вы), кто-то не понимает. Все люди разные, у каждого свой вкус, кто любит арбуз, а кто - свиной хрящик. Хорошо, когда желания одного совпадают с желаниями другого, тогда вперед, можно переписываться хоть годами :-) А еще бывают замкнутые люди, им неинтересно общение, их куда девать будем? Насильно заставлять переписываться друг с другом, потому что это интересно с точки зрения людей общительных? :-)

Вы как про себя рассказываете.
Похоже Вам близка эта проблема.

.

.

Не, наоборот, я объявила его НЕ критерием истины ("Вы и Ваше поведение - не критерий истины для всех остальных" - точная цитата). Просто слово "кошмар" в данном контексте мне показалось неуместным. Если человек расчленяет христианских младенцев - кошмар, а если переписывается с бывшим одноклассником... в чем кошмар? Ну я периодически переписываюсь с разными старыми знакомыми, с некоторыми довольно тепло, не кошмар, точно могу сказать :))

:)
А что бы Вы сделали, если бы узнали, что Ваш муж переписывается годами с подружками (бывшими или настоящими)?

.

.
 

.

Чисто для разнообразия - четвертая сторона медали. :-) Предположим, что есть некая дама, которая хочет увести того одноклассника у его жены. Она заметила, что началась переписка с "какой-то давней подружкой" и за рюмкой чая все рассказала его жене. Естественно пока они с женой "лучшие подруги". При этом не вдаваясь в детали, она подробно описала, как ее муж тайно вздыхает по вечерам :-)

И это хорошо, что одинаковая. :)
Т.е он прекратил бы всякую переписку по вашей просьбе?
А может ушел бы в "подполье" и тогда Вы уже ничего бы не узнали?

Философствую от нечего делать ;-)

Не, я уже объяснила, почему я начала спорить (-)

Здесь все взрослые люди :))(-)

Жена - "женщина больная на голову" (во-1, одноклассницы не в счет!, п.ч. сама часто встречаюсь и общаюсь с одноклассниками (они ведь как братья, ну почти)), и, во-2, - зачем надо было сходу их переписку и общение "романом" обзывать) и та, кого бы привело подобное общение мужа в "бешеный восторг" и "удовольствие", тоже больна, имхо:))

Ой, а зачем про "презабавное письмецо", которое всех рассмешило? Мне кажется, однокласснику будет очень неприятно и неловко.

Не, я конечно понимаю, что сюжетец придумать можно какой угодно. Но простите, даже гипотетически предположить, что твой муж вздыхает по человеку, которого последний раз видел в 16 лет (и, замечу, любви меж ними сроду не было и тогда) - это всё-равно что признать мужа психически ненормальным.

"с ней все очень даже ясно, она только и ждет когда мы расстанемся, чтоб оказаться рядом в нужный момент". А почему Вы так думаете? У нее ведь тоже семья, маленький ребенок.

Замечательная логика! Писать такие письма незнакомым людям удобно, а называть их своими именами неудобно!:-)

Вот и я думаю, что если я начну ныть <"я-я-я, мне неприятно, мне то-се", муж только еще больше недоумевает "ну? ну а я-то тут при чем? чего ты от меня-то хочешь?"> Получается, что я сама с собой и должна разбираться, а не с ним и все мое нытье не по адресу. Некоторых людей можно спровоцировать на диалог подобным поведением, но моего мужа не проймет, мне скажут, что я слишком замороченая или что-то в этом роде, расслабься, дыши ровно. Он по натуре человек не скандальный, это я боюсь сорваться, хотя тоже не склонна. Или еще такой вариант возможен: муж согласится с тем, что был не прав, пообещает исправиться (он почти всегда мне уступает, по крайней мере, на словах, в общем, легко идет на компромис) и на этом разговор закончится, но КАК? как я смогу узнать, что он действительно исправился? не станет же он демонстративно звонить ей в моем присутствии или не поведет же меня знакомиться с ней. Да и мне его согласия не шифроваться будет, как бы это сказать, не совсем достаточно, я б еще очень хотела узнать причину такого его поведения. Вот и думаю как совместить "мне неприятно" и "я не понимаю" и стОит ли брать с него какие-нибудь обещания (вот, Весна, наверное, не порекоменует), а если и брать то какие (никаких двусмысленных общений у меня за спиной?, так это, ведь, не проконтролируешь, да и не хочу я ничего контролировать). Короче, я хочу быть уверена, в том, что такое больше не повторится, но если я не узнаю причины, по которой мой муж себя так ведет, то не смогу избавиться от проблемы. Вот написала всё это и пришла к выводу, что разговор, придется завести примерно в таком духе: 1. я не понимаю к чему все это; 2. и мне все это не приятно; 3. я чувствую себя дурой; 4. неужели я дала тебе повод вести себя подобным образом? Больше ничего не приходит в голову...

полностью поддерживаю эту версию! (-)

Каштанка, я придерживаюсь такой-же точки зрения. (-)

Я так думаю потому, что замуж она вышла за человека внешне похожего на моего (не так чтоб очень, но издалека можно перепутать), ребенка своего (сына) назвала тем же именем, что и у моего мужа (в его честь типа). Все это я знаю со слов своего мужа (это он рассказывал еще на начальной стадии нашего знакомства, теперь же о ней ни слова, ни пол-слова). И её муж в курсе того, что она общается с моим, практически благословил. И это все правда, более того, именно эти крохи информации и убедили меня окончательно, что передо мной именно ОНА, так как на свою зрительную память я не очень-то рассчитывала, и ее муж и сын (его возраст и имя) - все совпадает. Я ж не каждый день смотрю на ее фотографии, они меня, вообще, мало интересуют. В первый момент, когда я ее увидела, у меня просто появилось смутное ощущение, что где-то я это лицо видела, и если бы она не проявила в тот момент к моей персоне интереса, т.е. прошла бы мимо, а не остановилась в сторонке и из-под тишка стала меня разглядывать, я б и внимания на нее не обратила. А разглядывать меня она стала, наверное, потому, что я сидела в нашей машине ждала мужа, который пошел в магазин (это лишнее доказательство того, что они с мужем не только созваниваются, но и встречаются (машину мы купили год назад, но она ее знает)). Вряд ли муж показывал ей мои фотографии, скорее всего ее внимание привлекла именно машина. Они (всей семьей) так и стояли на парковке (согласитесь, тоже не совсем обычное поведение: выйти из магазина, встать около своей машины и стоять так минут 10, разглядывая другую машину) и смотрели нам вслед, когда мы с мужем уезжали.

Дык! В данном-то случае как раз имеются двое общительных. А необщительно (предположительно) третье лицо, которое пытается запретить общительным общаться.
Коли необщительное выходит замуж за общительного, надо бы за время семейной жизни открыть глаза на то, что существуют общительные и они любят общаться. Просто так.
Вот если необщительная выходит замуж за необщительного, то можно этот факт игнорировать. Да и то с оговоркой, поскольку у них могут появиться общительный дети. ;-)

Простите, но по-моему картина просто комичная была. Я сразу вспомнила кадры из фильма "Самая обаятельная и привлекательная": когда Муравьева садится в машину к Ширвиндту, ее коллеги стоят с раскрытыми ртами и смотрят вслед машине. На что Ширвинд говорит:"...там несколько человек стоят как параллизованные..." Помните? так и у вас. Я еще как-то могу девушку понять. Но чтобы всё семейство включая ребенка... Я бы на вашем месте расхохоталась прямо в машине до слёз и обратила бы внимание мужа на то, как по-дурацки выглядило это семейство. А еще, может быть выразительно-вопросительно посмотрела бы в глаза девушке. А с мужем поговорите. Иначе вы накрутите такого... Так и скажите откровенно:"Знаешь, всё вспоминаю этих твоих знакомых, которые в ступоре стояли и смотрели нам вслед..." Пусть он будет ошарашен тем, что вы в курсе, что это его знакомые. Завяжется разговор,там и разберетесь, откуда машину в лицо знают и почему вся тусовка друг с другом знакома, а вы в игноре. Не бойтесь казаться истеричкой. Можно ведь и без битья посуды просто выяснить для себя некоторые детали. Это нужно сделать, иначе вы доведете себя.

Это не существенные стороны медали. :-)
 

Можно придумать сколько угодно сюжетов, объясняющих негативные чувства жены в адрес мужа, с кем-то переписывающегося. Вплоть до того, что жена лежит парализованная и, страдая от жажды, простит принести ей стакан воды, а муж отвечает: "Отстать, я делом занят, я тут важное письмо пишу!" В такой ситуации кто хошь взбелениться.

Однако даже такая ситуация не дает жене никакого права обращаться к респонденту мужа и требовать прекратить переписку. Ее проблемы с мужем - это их супружеские проблемы и никто не обязан помогать ей их решать. Ну, кроме м.б. специально нанятых профессионалов. ;-)

П.4 я бы из рассмотрения убрала. И еще, начиная такие разговоры, нужно четко понимать, что делать потом с полученной инфой.

Да я даже не уверена, что смогу получить хоть какую-то инфу, поэтому и п.4 внесла, хотя надежды на него очень мало, потому, как ответ скорее всего будет "нет" и все и больше никакой инфы и че с этим "нет" делать? Или еще такой ответ м.б.: "нет, не давала, но теперь у меня точно есть повод" - это еще хуже.

Я тогда еще не была уверена, что это именно ОНА, но подозрения у меня уже появилсь, оправдались они только через 2 дня, когда мы опять встретились в этом же магазине, но уже на кассе, только там я и разглядела ее мужа более внимательно, и имя сына узнала (она к нему обращалась по имени). Поэтому и не стала ничего говорить мужу на парковке, он их к тому же не заметил. А когда второй раз с ними столкнулись, я даже не сразу поняла, что происходит, поднимаю глаза и вижу ее (какой там выразительно посмотреть, я сразу глазки-то отвела, а то кроме как удивления, она ничего бы в них не прочитала, я вообще старалась не смотреть в их сторону), я так растерялась, что еле смогла дрожь в руках унять, не то чтобы что-то там сказать или сделать, к тому же, я так и чувствовала на своей спине ее взгляд (очень неприятное ощущение). Потом только, через несколько дней в разговоре с мужем (он что-то говорил про то, что надо бы съездить в этот магазин), я сказала: "ах, да, это же наше любимое место встречи :)!" - пропустил мимо ушей...

Дык! (с) сами же себе и ответили :-) Третье лицо - необщительное, поэтому ничего странного (см. ваш пред. пост) нет :-)

Все это верно, но с одной небольшой говоркой, "в случае, если тот одноклассник ведет себя адекватно". То есть - никаких секретов от жены по поводу переписки, или недоуменное замечание "да это просто бывшая одноклассница, ничего такого". Повторюсь еще раз - здесь - интернет-переписка, что там на самом деле происходит, можно гадать до бесконечности.

Интересно, а какая ситуация для вас лично дала бы право обращаться к респонденту мужа с целью прекратить переписку? :-) Абстрагируйтесь от мужа-не-кобеля :-)

Хм.. не будьте так категоричны, да не окатегоричнены будете :-) Ну я не видел одноклассниц уже 14 лет, и что? Две из них мне нравились и кто его знает, что будет, если я спишусь с ними по электронной почте. У меня даже телефон одной из них в голове навсегда засел, посреди ночи разбуди - вспомню :-) Меня - признать срочно психически ненормальным? Любви в школе тоже "сроду не было" :-)

Честно говоря, я уже так часто намекала мужу, что я в курсе, даже дурак бы уже понял, но он упорно делает вид, что не понимает, наверное, не хочет говрить на эту тему, поэтому я и парюсь, а следует ли говорить? И мне не очень хочется признаваться, что я изучала списки вызовов в его телефоне,(одно радует, что не пытается следы заметать, не стирает из памяти и телефон от меня не прячет, может не подозревает, что мне известен и ее домашний и мобильный телефоны). У него два телефона один лимитный, другой безлимитный, так вот с ней он треплется по безлимитному, а на б/л номер мы счет не берем и детализацию тоже :( Да и муж у меня любитель потрепаться по телефону на отвлеченные темы, так что продолжительность и частота звонков подозрений вызывать не должна (он по телефону говорит чаще, чем со мной). Я потому и не подозреваю его в нехорошем, что их разговоры могут носить вполне безобидный характер, по крайней мере, с его стороны, он никогда не откажется поболтать, к тому же я слышала эти разговоры, когда их от меня еще не скрывали. Разговоры ни о чем. Один раз только она попыталась устроить истерику, потому, что он попросил ее перезвонить позже (занят был), так муж ей ответил в не слишком любезной форме, что в таком ключе он с ней общаться не собирается (что, типа, опять за старое?) и положил трубку. Мне даже ее немного жалко, я, правда, не вижу в ней никакой опасности (наверное, я слишком самонадеяна), мне просто не по себе от того, что у меня за спиной что-то происходит, чувствую себя полной дурой и еще обидно, что она, наверняка, меня тоже дурой считает :( Я и, правда, дура, наверное. Другая на моем месте уже давно бы устроила им очную ставку или спросила бы прямо, а я стесняюсь, боюсь, все хожу вокруг да около...

А МОЖНО И ПОИГРАТЬ!!!
 

Можно написать глупой жене, что связь у вас уже давно и что он высылает Вам деньги. Это важно - ДЕНЬГИ! Будет парикольно

Какая еще очная ствка, вы о чем:-) Но и ходить вокруг да около не стоит. Тем более, как я поняла, сами по себе разговоры и прочее общение мужа вас не напрягают. Вам не нравится, что "из вас делают дуру" (хотя это и спорно:-)). Ну так и донесите до мужа всё это: что вы не против, поэтому у него нет повода шифроваться, но вся эта возня за вашей спиной вам неприятна и вы предпочли бы, чтобы муж "играл в открытую"

Такое и помыслить сложно! :-) Долго думала - не могу представить. Мой-то мало того, что не кобель, так и вовсе - вменяемый. Так что все проблемы свои способен разрулить сам. А по поводу тех, что не хотчет сам, может со мной посоветоваться... Ну, в ситуации тяжелой болезни он мог бы попросить меня написать от его имени.

А, поняла! Придумала. Я могла бы написать респонденту мужа и попросить прекрать переписку. Обосновав это своим вдовстом. Вот.

"А у вас?"

Но я не нравилась ему в школе - это даже не 100, а 200%! Я нравилась его другу, если уж в подробности вдаваться. А с этим "юношей" теперь уже лысеватым у нас были почти братские отношения: очень дружили наши мамы, он часто бывал у меня дома с ней. Мама его, к сожалению, погибла давным-давно, поэтому и отношения прервались. Мне даже смешно представить, что может идти речь о каком-то романе с ним...

Можно еще написать, что у меня есть ребенок, которого я родила от ее мужа в восьмом классе:-). Да нет , конечно, играть с ней в перебранку мне совсем ни к чему. Ей и так, наверное, нелегко жить с такой нервной системой. А может наоборот легко - "что вижу то пою", не заморачиваясь самоанализом...

Спасибо всем за помощь! Вот, выговорилась тут и стала намного проще смотреть на эту ситуацию. Думаю поступить следующим образом: я мужу постараюсь ничего не говорить, вот так вот с бухты барахты (даже намекать перестану). Я либо подожду соответствующего момента, либо еще одной провокации - теперь я знаю, что я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочу ему сказать и как себя вести :)

Той первой (назовем ее с телефоном) - думаю что-то такое могло прийти в голову, на 45-47% :-) А второй (которая без телефона) не то, что на ваши 200, на 300% думалось, что она мне не нравится :-) А я даже помню, на каком этаже она жила, как звать ее собаку. О ужас, да? А еще помню случайную встречу в троллейбусе (я четко помню остановку!), когда уже прошло лет 7.. я приезжал в родной город погостить. И после нашего разговора, думаю, ее проценты снизились максимум до 200 :-) Но! Я повторяю, я не уверен, что ничего бы не произошло, если бы мы начали переписываться..

Так что все.. "заприте меня" (с) :-)

у нас в квартире газ :-) Не получится сравнить, это надо мне примерить на себя эмоционально-чувственный аппарат женщин, а старый ржавый занудно-разумный мужской убрать на полку. Попробуем однако. Значит так, все наоборот. Я - угрюмый молчаливый муж, у меня общительная и озорная жена. Хм.. уже весело, ну да ладно :-) И вот у нее появляется переписка, которая идет уже 2 месяца со своим бывшим одноклассником, который ее нашел через Интернет. Нееееееет! Не могу представить, что вообще мне это будет интересно. Да нехай чешут языками, все мне меньше напрягаться! :-) :-) :-)

Однако шутки в сторону. Не вдаваясь в подробности, ни к чему это, скажу, что на моей памяти знаю 1 реальный случая, описанный в схеме автора топика. Закончился изменой, потом отношения долго нормализовавались, но осадок никуда не денешь. Другой случай - моя вариация - до развода. Это те, что я знаю и наблюдал, так сказать, в режиме "он-лайн". А, вру, третий был - тоже вариация моя. Тоже развод..

Так что первый раз - нехай, если уйдет, второй раз (вторая жена) - тоже нехай. На третий раз - отключу Интернет :-) :-) :-)

"Представьте себе на минуту, что сюда бы написала жена одноклассника.. И чтобы ей тут ответили :))"

Хм. Ну я бы точно посоветовала пойти головушку полечить :-). Для меня постановка вопроса - беситься из-за переписки с одноклассницей, которую супруг сто лет не видел и столько же не увидит - полный улет.

Бести :)) А ты уверена, что жена одноклассника выдала бы тебе ту же самую версию событий???? Я нет:))) Думаю, все звучало бы трагичнее :)))

Обалдеть. Я переписываюсь регулярно (ну, насколько могу регулярно :-)) с 4 (прописью - четырьмя) одноклассниками. И примерно со столькими же однокурсниками. С одним из них не виделась вообще лет семь, с остальными в среднем - ну, раз в два-три года удается увидеться. Как есть, это флирт. Групповой :-).

А если бы муж переписывался с одноклассником? Это бы изменило Ваше отношение? Меня пару месяцев назад нашла моя однокурсница, через Интернет. И у нас с ней до сих пор довольно интенсивная переписка. Сначала - да, повспоминали сокурсников, поделились тем, кому что известно о них. А теперь просто пишем о своей сегодняшней жизни, тем более, что многие темы нас обеих интересуют одинаково (к примеру, двуязычие детей). И ничего личного :-). А если бы это был однокурсник, а не однокурсница, что изменилось бы? Появилось бы что-то двусмысленное в переписке только от того, что мы разного пола? Не понимаю.

безнадега :-( нет, ну если вам скажут, что ваша мама дура или сделала что-то, над глупостью чего смеялась долго некоторая компания, о чем вам с радостью и сообщает - приятно будет? даже если она себя повела в какой-то ситуации странно. вот если неприятно, то и мужику этому будет неприятно, потому что он не вчера со своей женой познакомился, она родной человек ему.

С ума сойти от этого топика :-). У меня, кроме поименованных выше одноклассников и однокурсников, есть еще человек восемь чисто виртуальных респондентов (в основном, правда, женского полу, но это случайно :-)) - именно для переписки мылом. Двоих видела по два раза, еще одну (известную тут многим :-)) однажды, всех остальных - ни разу и неизвестно, увижу ли. Обмениваться мыслями и впечатлениями это совершенно не мешает. На форуме мы тоже, в некотором роде, обмениваемся мыслями и впечатлениями - это ничего? :-)

Ну да, ну да, а то я не видала тут топиков "О ужас! он общается с ЖЕНЩИНОЙ(-АМИ)!" Кто найдет мою реакцию на подобное в духе "да поотрывать ей ноги, твари такой" или "придушить урода", тому вышлю две шоколадки фирмы "Линдт", заказанного сорта. :-) Так что нэ нада про объективность, моя позиция в данном вопросе весьма однозначна.

Золотые слова
 

Я переписываюсь с кучей старых знакомых, обоих полов. Среди них однокласники, однокурсники, люди с бывшей работы. Ведем задушевные беседы, обсуждаем книги, фильмы, детей, старых знакомых, проблемы и радости. Мужу часто рассказываю что-то интересное , что прочла в письмах. Понятно что это не бОльшая часть моей жизни. Так раз в неделю-месяц обмениваемся письмами, тусуемся на общих форумах.

Так же и муж.

Это часть жизни каждого из нас и каждый из нас с уважением к ней относится.

Наверное, если бы мой муж тратил на эту переписку кучу времени, в ущерб семье, то я бы запротестовала. А так. Думаю Если уж человек хочет сходить налево, он сходит, какую бы цензуру я не устроила.

не насмехайтесь над бедной женщиной, может этот лысоватый с пузиком еще и устраивает ей постоянные нервы из-за взглядов налево и направо,вот ей уже и мерещатся страхи... Может,там действительно, что-то вышло не то. Моя одна знакомая рассказывала случай,как случайно встретила мужчину,с которым училась в школе и что-то там типа симпатии было с чьей-то стороны. Встретила на пляже,сама была с мужем и ребенком и тот был с семьей. Поздоровались,слегка поговорили. Ее муж знал,кто это и всю историю про симпатии юности. И что вы думаете? Когда они сильно поругались, она чтоб его побольней укусить с дуру ляпнула,мол, жалею что не за того вышла. Он с дуру ей ответил,типа ага, вот я и раскусил-он твой любовник,поэтому ты так ко мне относишься... понеслись клочки по закоулочкам, в конце-концов он сдурел настолько,что позвонил тому парню и намолол всякой ерунды. Моя знакомая говорит:млин,так стыдно, сто лет не виделись, случайно встретились,где и не ожидали и такое вот вышло. :(((((

Почти не в тему, но забавно. Было давно, лет 8 назад наверное. Подвозил меня с работы как то приятный такой мужчина. Мило мы с ним поболтали в пути и пригласил он меня поужинать. В те времена мобильные были только у бандитов да самых крутых. Народ попрооще пейджерами обходился. Ну вот дал он мне свой номер пейджера и попросил подтвердить встречу, если все будет в порядке, так как телефон я ему не дала. Часа за 2 сбрасываю ему сообщение с просьбой перезвонить и даю номер, что-то не моглось мне в этот вечер ужинать идти.

Через пару минут звонок. Женщина. Объясняет что она жена того мужика.
Спращивает : "ужинать идешь с ним сегодня?Не отмазывайся я всю вашу переписку прочитала".

Честно говорю: "собиралась, но что-то башка болит,не пойду"

Она начинает меня уламывать. Ну пожалуйста, ну давай. Чуть не плачет. По ее словам, она уже намылилась к любовнику, а тут если муж дома останется, она никуда не сможет пойти, не найдет повода такого чтобы он поверил. А сил говорит терпеть нет, мы уже неделю не виделись.

В общем уломала она меня, казалась абсолютно искренней. Только просила слезно раньше 12 его не отпускать. Давала гарантию 100 процентов что ночевать он домой поедет :-))-говорит знаю его как свои 5 пальцев.

Мне уже самой интересно было. Что за мужик думаю такой. Кстати оказался очень милым, мы отлично пообщались. Кстати он сказал что женат и поэтому ему надо быть дома не очень поздно. в 23 уже собиоался, я же помня обещание, часик его еще продержала. :-))

Часа в 2 ночи она мне звонила из ванной и обещала расцеловать при встрече :-))

Я с ними( по-отдельности) еще некотрое время общались кстати. Через некотрое время они разошлись. Она вышла замуж за того самого любимого. У них 3 детей аж. А бывший муж, женился на одной моей знакомой, я их собственно и познакомила.

Зачем же "запирать!"? Не, не ужас-ужас-ужас...
 

Мало ли, кто что хотел, чувствовал, помнит... Жизнь такая длинная и сложная штука! Если бы каждое влечение-интерес-восхищение реализовывалось в роман, ревнивым супругам стоило бы сразу повеситься.

Я вот хорошо помню того мужчину, которого я первого в своей жизни захотела как мужчину. 20 лет назад. ;-) Когда-то я думала, что хочу найти мужа похожего на него. С тех пор 20 лет мы более или менее плотно общаемся. Многим друг другу обязаны. Возможно, больше я ему, хотя кто там что считал... С его второй женой мы - подруги. С третьей - приятельницы. В тяжелые времена его нынешняя жена позвонила мне с вопросом: "Можно мы нагрянем к вам в гости? У М. крыша едет, ему нужен трезвый взгляд. У тебя с ним это явно получается..." А никакого романа у нас с ним так и не было. И определенно уже не будет. Хотя я всегда помню, что вот он, тот мужчина, которого я первого захотела. И помню как это было. :-)

так это самое, чем дело-то кончилось? (-)

pro roman - eto deystvitelno slishkom... no ya bi vse ravno ne hotela chtobi moi muzchina komu nibud pisal... prosto potomu chto ya egoistka... a chto delat, takoi rodilas:0)

прикольно:)(-)
 

Мой муж дообщался с бывшей одноклассницей - ушел к ней. Я теперь со вторым тоже на голову больная - если бы он стал с кем-нибудь переписываться - мне это резко не понравилось бы и я бы попыталась всячески защитить свою семью и свои нервы от такого милого трепа