А кто сказал, что будет легко:-)
А если серьезно, то если вокруг масса историй про одиноких матерей, расчитывать, что "у меня всё будет не так", конечно, можно. Но подуать, а что же делать, если "как у всех" - тоже не помешает.

Так не готов. И честно предупреждал заранее.
 

Какой спрос-то теперь с него, по-хорошему? Дело доброй воли...

Всем не чужды...
 

Но вера близких в твои лучшие стороны, она приподнимает, знаете ли... :-)

Да нету с него никакого спросу. Но, посему, и особых надежд на его благородное желание помогать - тоже.

Угу. Тока с той высоты иногда очень больно падать. Я предпочитаю приятные сюрпризы, а не разрущенные надежды:-).

это не пессимизм - это реализм :-)

на это может быть другой взгляд.
 

У него вообще странное понятие относительно того, что такое "подарок". По его мнению подарок должен быть большим, ценным, полезным и приятным. Однако он рационален и понимает, что это нелогично - покупать то, что человеку не подойдет или не понравится. Сам он наплевательски относится к своему внешнему виду, но любит дарить мне одежду. Не будет же он выбирать мне юбку:-) Соответственно, дярится конкертик с деньгами со словами: я хочу, чтобы ты доставила себе удовольствие, тебе идут красивые вещи, купи себе, пожалуйста, что-нибудь симпатичное.
То же самое делается относительно других вещей, которые он хотел бы мне подарить, но не может выбрать сам. Ролики, велосипед, мобильный телефон, чехлы для машины и тд. и тп.
В данном случае деньги - это просто приемлемая для него форма подарка. Я не расцениваю это как невнимание.
Насчет "поди купи что-нибудь" - все воспринимается только в контексте конкретных отношений. Он вырос в малообеспеченной семье, я тоже. Поэтому для него возможность порадовать меня эквивалентна возможности позволить мне совершить приятную покупку.
Это не исключает других форм внимания - мелких сувениров, сюрпризов и тд, просто это мы не называем подаркоми. Просто дарим, чтобы поднять друг другу настроение в конце дня, например. Но это уже другое.

обязательно! :)
 

з.ы. Мне почему-то кажется, что у вас очень велика вероятность именно такого "конца", пример которого тут приводили - поженитесь (ну, или просто будете жить вместе) и всё у вас будет хорошо. :)

Если бояться падать - не полетаешь... Хороших людей больше.

Звучит как декларация, но, по-моему, приятнее с таким "лозугом" жить, чем с "рассчитывать только на себя". Второе - это скорее функциональная способность человека (меня, например) для форс-мажоров, которые в любом случае проходят (как и все остальное).

Хватит, "налетались":-) Так данная ситуация - форс-мажор по полной программе. Поэтому и предлагаю особо на бойфренда не рассчитывать, а исходить из своих возможностей. Если при этом он будет еще и помогать - совсем хорошо. А если не будет - ничего страшного не произойдет. Хуже, по-моему, будет, если сейчас атор что-то там запланирует с учетом денег бойфренда, а по факту их не окажется.

А может, все это и к лучшему?
 

Думаю, автор намеренно завела разговор в практической плоскости - материальной, то бишь, чтобы не вдаваться в эмоции. А я вот не удержусь. Ребенок - от здорового и приятного (а может и когда-то любимого?) мужчины - это ведь здорово. Не сейчас, конечно, когда вопросов больше чем ответов и еще нет ощущения собственно ребенка - есть внятная проблема, которую предстоит долго и сложно разрешать. И все же... Ведь столько историй есть про нормальных приличных мужчин, для которых отцовство, пусть даже незапланированное, стало самым важным событием в жизни. Вдруг это та самая история? Как бы то ни было,Mummy, всего Вам самого хорошего, для начала здоровья, потом везенья, а уже потом - если получится - счастья.

В таком случае, я предпочитаю...
 

иногда падать с высоты своего, взращенного близкими, самомнения, нежели, вечно прозябать в низинке "осторожной" самооценки под возгласы окружающих "Скромнее быть надо. У тебя еще масса недостатков. А жизнь шутка суровая! За любой промах жестоко накажет." ;-)

Не, бывает иной раз больно, конечно. Но зато близким я всегда благодарна.

А разве она их планирует?
 

Мне показалась, что она пока только собирается осторожненько, мягонько за них поторговаться. :-) А это совсем не предосудительно.

Ну, самомнение-то я себе и без посторонней помощи отращу:-) Мы о разном: я не жду подвигов от окружающих. Однако, оставляю и им и себе шанс на этот подвиг. Тока не как обязательный элемент, а как возможность.

хм, абсолютно согласна с Еленой Д. Хотелось бы напомнить присутствующим, что признание отцовства - это нормально, вообще то. -) Конечно, в этом нет ничего выдающегося и чего-либо гарантирующего, однако это не мешает мужчинам из века в век давать своим детям свое имя. Нет, ну, конечно, если автор расчитывает на шикарные льготы матери-одиночки, я тогда молчу... :-)

Даже при всей моей нетрадиционной, гы, семейной ориентации и полном пофигизме по отношению к штампам, бумажкам и прочим официальносям - я ни за что не поверю, что мужик, не намеревающийся признать свое отцовство, собирается нести за ребенка серьезную ответственность, а не от случая к случаю. Это, так сказать, формальный показатель его намерний, что ни говори и как ни крути.

Возражение - он его, ребенка не хотел - не принимается. Потому что в этом случае автору нужно быть по логике вещей до конца честной и отказаться от всякой материальной поддержки.

Так я же ни словом не обмолвилась, что торговаться не надо:-). Я только о том, что на "выторгованное" не стоит особо рассчитывать. Может, будет, может - нет, даже если и пообещают.

хи, может быть, просто недостаточно больно падали? :-) (-)

подлость и предательство тут не при чем. Это из категории - черное и белое. Просто люди имеют стойкое обыкновение дейтсвовать в собственных интересах, а не в твоих, почему то, вот такие чудики. Вот с таким настроем и стоит жить. Тогда потом не услышишь: "И чего я только на тебе не обещал..." :-)

ой, про формальный показатель намерений -
 

ну просто смешно.
Что, никто никогда не сталкивался с ситуациями, когда мужика волокли "замуж по залету" или заставляли официально признавать отцовство (вплоть до анализа на отцовство)? А потом удивлялись, почему он вдруг не любит жену и не заботится о ребенке. Да нафиг такой показатель намерений. В данной ситуации показатель намерений - это как раз готовность и желание обсуждать объем материальной помощи.
Касаемо традиции давать свое имя... По-моему, в последнее время чаще встречается традиция сматываться сразу после известия о беременности, так что поведение БФ пока что характеризует его с лучшей стороны.

а вот с Вами я абсолютно не согласна :-)Не убедили (-)

Ну, времени на то, чобы смыться у него еще навалом

также существует масса историй про одиноких матерей, которые даже в Крым с собственным ребенком выехать не могут, по причине отсутствия разрешения от папаши. Чем не повод подумать на тему "как у всех".

Да нет Рони Вы правы.Я считаю Вы нормального мнения о людях.Человек высказался, он согласен помочь, и откажется или нет в будущем?какое это имеет значение сейчас, просто надо определится по сумме.Мой вариант такой, я сама использовала его в отношении с бывшим мужем.Договорится на какую-то разумную сумму, подсчитав ее, исходя из необходимых трат на ребенка.Но обговорив, что возможны изменения, если расходы возрастут, на ребенка разумеется.Если ребенок здоров, то траты не думаю, чтоб сильно большие были, пока он маленький, только нянечка.И не давить, ни в коем разе.Я на все доп. расходы на детей получаю применяя тактику дружеской беседы и советуясь.и чаще получаю ответ типа:"тебе виднее"А дальше резюме "буду-не буду", чаще превое.
Кстати, он достаточно прижимистый по натуре человек.

И что: вы предлагаете вести себя с ним как с потенциальным неплательщиком алиментов заранее?
Хороший подход. Результативный главное.

Насколько я поняла, автор вполне в своих силах уверена.

не думаю, чтоб это было принципиально важно.Он не просил рожать ребенка, это была ее инициатива. Он на ней, по-видимому, женится не собирался и не собирается и элементарно перестраховывается.Вдруг он решит женится, а его будущая невеста не захочет , чтоб у него были дети не от нее,так он формально чист.Но не факт, что отказавшись от официального отцовства, он не будет всю жизнь помогать и возможно общаться с ребенком.Не факт и что он будет.Факт, что он изъявил желание и это о многом говорит и это можно обратить на благо будущему ребенку.

Вы правы, у него, как и для женившегося навалом, чтоб смыться.У моей подруги отец бегал за ее матерью(красавицей), наобещал любви до гроба, женился, сделал двоих детей и через 6 лет смылся.Появился через 25 лет, напомнить, что он ее отец и она должна ему помогать.:-)))

Пока Вы не определились по сумме, Вы можете брать на конкретные цели:вам не хватает страховки на период беременности, ну приблизительно подсчитать расходы и какую-то долю или, если у него есть возможность и желание, то почему бы ему на сегодняшний день не компенсировать эти расходы или пополам.Но от помощи ни в коем разе не отказывайтесь.С Вами(не дай бог)все может произойти в наше ненадежное время.с работой неизвестно как может повернуться.

Не знаю от чего это зависит - от детей или еще чего - но пока мои были совсем маленькими, времени оставалась уйма. Старший так вообще первый год на балконе провел. Да даже когда младшему было 5 мес и старший пошел в сад - мучилась бездельем, как раз начала дома подрабатывать. Вот позже уже сложнее, если нет помощников. Другое дело, что возможность работать нерегулярная. День ребенок проспал несколько часов, день режутся зубы и вообще ни минуты отдыха. Распланировать заранее вот это очень сложно.

А у нас легче стало как раз месяцев с 6. До этого сначала были колики с рождения и до 3 месяцев, причем круглосуточные, я день и ночь не отличала, а потом ВЧД лечили. А в коляске спала только если ее катили. Когда я несколько раз попыталась уложить ее на балконе, все соседи услышали концерт без заявок.
Лена и Катенька (14,11,03)

Можно сделать так - составить смету, заложив туда в том числе и ежемесячные траты на ребенка с учетом того, что вы практически не будете работать, вполне реальная ситуация. Или наоборот, с учетом того, что потребуется няня, и ваша зарплата будет меньше , чем сейчас, так как несмотря на няню, вы будеет работать меньше. И потом показать БФ. И предложить ему самому определиться какую часть расходов он берет на себя. Т.е. - ВСЕГО Вам нужно , например, 1000 долларов ежемесячно и плюс непредвиденные траты. Ваши доходы от нуля, до 300 долларов (после вычита на няню). Сколько процентов он сам решит давать - это его выбор. Порядочные мужчины в данной ситуации определяют процент от 50 до 100. Хотя смешно получилось, оказывается порядочность можно замерить :) 49% уже непорядочный. ;)

Вы, видимо, давали свою, раз так уверенно говорите :-)))

Да нет
 

Просто у меня с этим даже жена справляется... А уж если даже она помощи не просит...
Да и подругие ее вечно по телефону трепятся, да в гости друг к другу ездят...

результаты переговоров:-)))
 

Встречались-обсчались вчера с БФ. Ощущение такое, что он наизусть выучил все посты Елены.Д:-) Говорил, что я, вероятно, ожидаю что он смоется, потому что общее мнение о мужчинах таково:-) Сказал, что надеется, что все-таки я о нем несколько иного мнения:-)
Итог таков. Он заводит в банке счет на мое имя, на этот счет автоматически перечисляется ежемесячно 200 баксов от его официальной зарплаты. Это типа НЗ на "потом" - в зависимости от ситуации, я могу потратить эти деньги после рождения ребенка, могу просто оставлять их на непредвиденный случай. Он сказал, что счет будет доступен и сейчас, но он просит меня все-таки не тврогать эти деньги, потому что они более "гарантированные" по сравнению с другими выплатами и пусть это просто будет резервом на непредвиденный случай. Также он обязуется за ближайшие полгода полностью погасит мой кредит за строящуюся квартиру (это около 11 тыс. долларов). В качестве алиментов (его слово) предлагает 500 долларов в месяц до совершеннолетия. После этого еще сказал, чтобы я не думала, что после 18 лет он забудет об этом, что потом он, естественно, поможет вдальнейшем обустройстве жизни ребенка и тд, но сейчас об этом рано говорить. Вчера он мне отдал еще 1500 - на обследование, анализы и тд. Сказал, что если будет проблемы со здоровьем - он считает своим долгом решить вопрос с хорошей клиникой, врачами и тд. Слуашйте, может это все мужики такие, но он реально воспринимает беременность как тяжкое заболевание. Все время спрашивает, не нужно ли мне лечь в больницу, какие мне нужны лекарства, знаю ли я хорошего врача, не стоит ли мне заключить договор с платной медицинской службой, которая выезжает по вызову и тд. Смех:-)
В общем, все это хорошо, но... Холодный какой-то разговор получился. Чисто по деловому. Как будто с чужим человеком. Грустно... Может, когда разговор заходит о деньгах, иначе и нельзя, но все равно грустно.

Слишком хорошо, что бы быть правдой :-)

Уж лучше такой холодный, чем тот горячий как вам все тут напророчили :-)

ощущение такое,
 

что человек на меня обижен. Весь разговор, в принципе, велся в стилистике "Ты, наверное, думала, что я такая сволочь и подлец, а я на самом деле честный и великодушный". Естественно, напрямую этого не говорилось, но весь этот вид оскорбленной невинности...
Хотя, может он в чем-то и прав...
В общем, закрадывается мысль, что теплые и дружеские отношения сохранить как-то не получается... Хотя может потом "потеплеет"... Не хочу, чтобы оставалось ощущение, что я его шантажирую и деньги вытягиваю. Он действительно предложил больше, чем я хотела бы. Может, стоило бы отказаться, но острожность взяла свое. На самом деле - мало ли что... То, что кредит за квартиру выплатит - это просто супер. Для меня это самым больным вопрос было.

Ну, она бы ему напомнила, что дожна помогать, есои он ей хотя бы алименты платил. А так - пусть в суд идет:-)

Вы, как всегда, пытаетесь подсунуть свои мысли вместо мыслей собеседника:-)
А предлагаю на него особо не расчитывать в принципе.

Ага:-)

Небось он в этом форуме сидит.

Не торопитесь с выводами, что дружеским отношениям конец. Главное что он не уходит от ответственности, а когда родится малыш, может он и на большее решится. Просто постарайтесь продолжать с ним те отношения которые у вас были (и сексуальные в том числе, если не будет противопоказаний), а там глядишь и созреет. Здоровья Вам и будущему малышу и удачи!!!
Лена и Катенька (14,11,03)

А знаете, мне кажется, он просто никогда на себя не примирял ситуацию отцовства/семьи (даже если кто-то знает, к какому возрасту "нормальный" человек "должен созреть" - все это очень по-разному). А в каждой новой для себя ситуации мы становимся немного детьми. Но можно быть дитем по полной программе - спрятаться, сказать "чур меня" и пр., а можно старательно делать "как правильно". Это будет немного нарочито - холодно? - но именно потому, что внове.
Да не грустите Вы. Рассказывайте ему дальше не о том, сколько что стоит, а о том какой малыш там внутри (по календарю беременности), о том какие мысли у Вас самой бродят в связи с беременностью (помните Догилеву в "Блондинке за углом"?). Признайтесь, что сами многого не знаете и не умеете - это ведь правда? Вот и не станете отдаляться...

ощущение такое, что
 

он "по менеджерски" решает задачу. Вот задача, вот варианты решения, надо выбрать оптимальный, финансовые затраты таковы... И все. Хотя, собственно говоря, у меня вряд ли есть основания претендовать на что-то большее, но хочется же, блин... :-)))

Держу пари, он на Вас женится, когда дитенку будет (тьфу-тьфу-тьфу - здоровья!)около годика...

А может и раньше!:). У меня тоже такое ощущение. что дело просто заботой о ребенке не кончится. автору желаю счастья!!!

Ой, не грешите! :-) Тут даже муж, который хотел ребенка
 

и планировал его рождение, вел себя как "менеджер", решающий задачу, а вы!... У них просто эмоций поменьше будет чем у женщин, особенно беременных. ;-) Потом прочувствует.

Согласна абсолютно. И про мужей все верно - при известии о планируемой, желанной беременности первым делом начал деловито рассуждать, во сколько теперь он должен быть дома (старшего купать, т.к. мне "нельзя поднимать тяжелого") и как надо переставить шкаф, чтобы по вечерам он мог работать... Совсем не это мне с начинавшимся токсикозом (совсем не обязательно у всех) хотелось в тот момент слышать...

хопла, а как же это вяжется с тем, что он халтурками на плаву держится и денег у него почти нет??? А тут не то что алименты обещает платить, а еще и кредит вызывыется погасить.

Но все равно желаю, чтобы все устаканилось.

дорогая автор, желаю вам хорошей беременности и легких родов! Желаю, чтобы Ваш мужчина оказался серьезным человеком и выполнил то, что обещает. Звучит это фантастически, честно говоря. Но вдруг такое бывает?? ( да еще при таких нестабильных доходах)...
И все же жаль, жаль, что двое взрослых людей, которые нравятся друг другу и зачали ребенка, не остаются вместе. Стремно это как-то, потрахались бы и разбежались, если бы не ребенок- совместная "проблема" только и соединяет......

количество денег зависит от объема работы
 

Есть официальная, постоянная зп - 600 баксов. Есть халтурки, которые дают 2500-3000 в месяц. Он много работает, но иногда находит время на отдых, на друзей, на общение и тд. Как-то раз, когда другу его нужна была крупная сумма денег, достал откуда-то около 5 тысяч буквально за два дня... Он в сфере юриспруденции работает. Консультант по различным юр. вопросам. Наверное, есть возможность зарабатывать больше, просто он поставил для себя эти рамки - 3000 ему хватает, больше вроде не нужно...
У нас как-то не было принято финансовые вопросы обсуждать.

"Там, где нет любви, о деньгах говорить непринято"

Ильф и Петров

"Там, где нет любви, о деньгах говорить непринято"

Ильф и Петров

Мля.. Как это "обидно", ожидать от него, что он смоется! :((
 

А какие еще варианты женщине с пузиком рассматривать, когда мужик с самого начала со своей независимостью носился и про Любоффь не говорил :-( Автор!, говорили вы с ним про любоффь или нет, хоть раз??

Вот так Хнюша дорогая, автор только улыбается, как будто ей нипочём всё. Вот, учи уроки.

У меня сложилось впечатление
 

Что автор умный и вполне адекватный человек, а потому такие разговоры ему не нужны.

Если он не изъявлял желание жениться на женщзине, это автоматически делает его подлым или безответственным?

Я думаю тут просто от восприятия зависит - кому какие сложности легче - физические или моральные.. Да, физически с мелкими бывает непросто (младший тоже на балконе не спал, весил к 6 мес. 10600 - таскай такого, а с 2 до 5 мес. я с ними одна на даче жила, где, скажем из душа в конце участка, надо было на руках двоих сразу волочить - но как-то мне такие вещи проще даются, чем всякие личностные кризисы у старшего, когда хочется пойти удавиться..

Ну до личностных кризисов мы еще не доросли, так что не могу сказать что хуже. А выматывало не сколько ношение на руках, а хронический недосып и ношение на руках ОРУЩЕГО ребенка. Если бы она молчала было бы проще, но от этого крика и ощущения своей беспомощности сердце разрывалось.
Лена и Катенька (14,11,03)

Именно так. И мужчина у нее, судя по всему,
 

такой же.

Дай Бог им здорового ребенка.

Автор, вообще, строго говоря я вашей ситуации не стоит раситывать ни на кого, кроме себя. Говорить о "порядочности" бойфренда тоже глупо как-то.. Его-то не спрашивали, хочет ли он этого ребенка. Решение принимали вы сами, и вам за него и отвечать. Если БФ предлагает помощь - не отказывайтесь от нее. Но настаивать, пытаться что-то гарантировать себе - это лишнее.. В принципе ваше дело - сохранить нормальные здоровые отношения с ним. Это самая лучшая гарантия для вас. И не ваше дело называть суммы. Сколько даст - столько и хорошо. И опять, расчитывайте только на себя. Это ваше решение и ваш ребенок. А помощь принимайте с благодарностью. А там жизнь подскажет.
То что сразу предложил больше чем вы расчитывали - прекрасно. Он действительно у вас неплохой мужик:)). Может все еще сложится не так, как вы думаете:))) Главное - не давите, не требуйте и всегда говорите спасибо.

Так и есть - в хорошем смысле
 

Что задачку решает. Нормальная реакция для высокоорганизованного мужчины в стрессовой ситуации - отвлечься от эмоций и максимально рационализиворовать обстоятельства. Вы же сами начали этот топик в исключительно рациональном русле - чего же удивляться. При этом всем понятно, что чувств у Вас выше крыше и Вы просто не даете им прорваться. А тут мужчина. Очень приличный, поверьте, это даже на наш (мой) посторонний взгляд. И все придет, вот увидите, и разговоры о ребенке, и признания в том, как это было страшно осознать, что становишься отцом, и как это здорово понять, что это твой ребенок медленно, но верно округляет живот подруги и придает жизни совершенно другой смысл. И надеюсь, что Вам не захочется всей этой лирикой здесь делиться - хотя бы из суеверных соображений. Удачи Вам... хотя Вам уже, имхо, и повезло...

про любовь - как-то не получилось:-)
 

Я ж говорю, отношения скорее дружеские были. Приятельские. Много работу обсуждали (работаем с смежный сферах), помогали друг другу советами, интересы у нас, в принципе, схожие. В какой-то момент оказалось, что и с физической точки зрения мы друг другу весьма приятны:-)
А про любовь...
Ох, наверное, от добра добра не ищут. Все было так приятно и хорошо, что не хотелось усложнять. Гы:-) теперь вот само усложнилось:-)
Наверное, возраст не тот, что ли, чтобы любви требовать (во всяком случае, в форме признаний). Уважение, забота, внимание, тепло, поддержка, сочувствие - небор неплохой. Чего уж больше...
Мне 35 лет, ему 42.

Знаете, про одного папу нынче уже взрослого сына рассказывали, как, после получения известия о беременности его на тот момент подруги (им было ей 32, ему 36), он, придя на работу, швырнул портфель на стол и сказал: "Представляете, Ирка беременна! И что самое странное - от меня..."

Это я все к тому, что мужчины, не имевшие и не планировавшие детей, очень своеобразно переходят в другие состояния :-) А какими словами называть то, когда людям хорошо рядом - мы сами выбираем.

Вот тут
 

многие выступили. Не давите, не давите, спугнете. Порядочного человека не спугнешь так просто. Автор, хотите за него замуж? Ну и выходите за него. Так и скажите, люблю, хочу за тебя замуж.
Чего бояться?
Может он и согласится. А так прождать можно до совершенноления ребенка, и не факт, что его какая-нибудь двадцатилетняя из под носа не уведет.
Мужики намерок и полунамеков не понимают, им нужно всегда прямым текстом говорить.А искренность и ласку любой оценит.
И сами уже не девочка и он не мальчик. Пора, пора, определенности, семьи, каменной стены. Ради ребенка.

Ой, только не ради ребенка!!! Пусть будут счастливы сами по себе!

Ну так, и слава Богу! А что - неужели Вам "африканские страсти" не надоели? В спокойной семье и дети спокойными растут.

Да как угодно,
 

только людям уже годков немало, а все как дети малые.
Сейчас все живут-кто успел, тот и съел. Это сейчас у него голяк, он готов на все, вполне и жениться может, а если автора после родов, извините, разнесет, и вообще привлекательность даже временно потеряет, а ему подвернется молодая и хваткая. Сначала они будут вдвоем навещать ее и ребенка, а потом она ему законного родит, а автор останется ждать у моря погоды.
Мое мнение, или пан или пропал. В крайнем случае(если друг жениться откажется категорически) автор не будет ждать и надеяться до 50 лет, а родит, встряхнется и отправится на поиски мужа. Ну не всю же жизнь быть матерью-одиночкой, да и вообще о себе то думать нужно. Она и так мужику 4 года считай подарила, а возраст не тот, чтобы терять время драгоценное.

Не-а,:) мне кажется (со слов автора) это другой тип мужчины. Про "подвернулась" - это не про него. Тем, кому "подворачиваются" - те сразу ноги делают. А здесь - муШШина ДУМАЕТ :))

А если он
 

еще 10 лет думать будет? Автору так и сидеть?
Не знаю чего тут думать, если сами хотят жениться-не тянут по четыре года волынку. За 4 года не надумал, и вдруг надумает. Тут тактику нужно менять.

Не-а :),не всегда так бывает. У меня школьный приятель женился на второй (и последней, тьфу-тьфу-тьфу) жене (в смысле, они расписались) когда старшей было года два, если не ошибаюсь. Просто спокойно к этому относились. К штампу, я имею ввиду. До рождения дочки года два вместе жили. Сейчас второй лет 10 уже.

Тань, вы путаете. "Два года жили" и "четыре года встречались" - вещи разные.

Лен, я не путаю, я рассказываю как бывает в жизни, а не строю гипотетических предположений, чтО может быть в худшем варианте :).

:)) А еще знаю случай, когда два года встречались, потом со второго раза расписались (свадьбу переносили), потом два года разводились, потом все-таки опять сошлись (так и не развелись). Сейчас тоже две дочки (тьфу-тьфу-тьфу). Поэтому: КАЖДЫЙ СЛУЧАЙ УНИКАЛЕН И НИКАКИЕ СОВЕТЫ НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ НУЖНЫ. А автору я желаю исполнения ее желаний.:)

Вы рассказываете _другую_ историю. Совсем другую

ну и ладно :))
 

Раз вы такие взрослые оба для разговоров об етом.. :-) Вообще у вас тогда оччень хорошие предпосылки всё равно получаются для создания хорошей, опять же, семьи :-) - оба опытные, зрелые, четко понимающие чего хотят от отношений и прочее.. :-) Эх-х, как я хочу, чтоб у вас всё-таки всё в любофф (не важно какого вида) переросло.. :-D

возможно, но чувства Женщины могут меняться.
 

Artemis, уберите иголочки :))) я немного по-другому считаю :))
 

и с вами спорить не хочу. :-)

урок №1 от вас - "любви нет" или как, ...дорогой ? :))))
 

охх.. надаем тут советов.. Она его лучше знает да и женская инту
 

иция пусть подскажет... :-) :-)

Это скорее исключение.
 

Мое мнение, чтобы получить предложение руки и сердца, вполне достаточно встречаться максимум 3 месяца. если после этого срока предложение не поступило, вероятность 50 на 50. И с каждым годом процент хеппи эенда уменьшается.
Отношения без особых обязательств-яркий пример фильм "Экипаж".Герои Филатова и Яковлевой.
Если бы она ему не сказала прямым текстом, фигушки он бы на ней женился. Моя личная прктика показывает, что довольно большой процент мужчин,
которые ценят свою независимость, женятся, чтобы сделать приятное любимой женщине, то есть по принципу "если женщина хочет". А если женщина молчит как партизан, то как он узнает, что она хочет за него замуж? Он вполне может думать, а скорее так и думает, что ее тоже все устраивает. И именно по этой причине он сам предложение не делает, потому что вдруг откажет, а это сильный удар по мужскому самолюбию( если он не брачный аферист :-)
Мое мнение, автору нужно как-то( разумеется с индивидуальным подходом к данному мужчине) донести до его сознания, что она хочет стать его женой, хочет вместе растить общих детей и жить с ним под одной крышей.

через три месяца??? с ума сойти...
 

Я через три месяца после знакомства еще даже не была бы уверена, хочу ли я переспать с этим мужчиной:-)

Курица, Вы не обижайтесь, но до тех пор, пока женщины будут ориентироваться на примеры из ХУДОЖЕСТВЕННЫХ фильмов, психотерапевты без работы не останутся. Не надо как в кино - надо как в жизни. А жизни чего только не бывает...

Офф. Хню, Вас там в вопросах и ответах ищут...

Так я вам
 

пример привела не красивой голливудской сказки, а вполне жизненный.

Ничего плохого нет в женских
 

сомнениях, тут важно, что мужчина для себя если не все, то кое что решил сразу. Иначе ваше общение не продлилось бы три месяца. Если это не (назовем допустим)обоюдная любовь с первого взгляда, то всегда кто-то один в самом начале и процессе знакомства проявляет наибольший интерес, другой подсознательно(или сознательно) присматривается и решает-нужно ему это или нет.
В вашем случае, он на вас сразу запал, стал ухаживать(возможно маскировался под друга или заинтересованного в вашей помощи), а уж потом вы поступили, как поступили. :-)

у меня философский взгляд:-)
 

Мне вообще иногда кажется, что сразу к постельным отношениям переходят в том случае, когда нет других интересов. Когда больше ничего не связывает.

А я Вам - тоже жизненный, но другой.:) Кстати, сейчас вспомнилось, боюсь ошибиться, но по-моему, Роден, великий скульптор и женолюб все-таки женился через более чем двадцать лет на своей преданной гражданской жене. Так что :).... Правда, справедливости ради добавлю - вскоре оба они умерли... Все, убегаю - пятница, короткий день. Всех люблю, целУю...

У меня тоже.
 

Не получив предложение руки и сердца, я даже не рассматривала возможность секса с данным мужчиной.
Так что для всех 5-х желающих руки и сердца(я понимаю, что это не сто, но кой-какая статистика :-)я была именно котом в мешке, как и они для меня.
:-)

Да уж, автору через 20 лет будет ...
 

Счастливых выходных.