Стерва, извините, что за х-йню вы несете? На каких основаниях вы делаете такие заявления? При разводе родители марины разменяли квартиру на Арбате, таким образом и получилась трешка у папы и крохотная двушка в Текстильщиках, в которой стали жить Марина с сестрой, мамой и бабушкой.

То, что отец помогал детям - а что, не должен был? Или вы из таких вторых жен, которые ЗАПРЕЩАЮТ отцу общаться с детьми из первого брака и изза каждой копейки, уходящей детям, удавятся? Слава богу, в семье Марины были нормальные отношения, и никто горло друг другу не перегрызал в отличие от вас. Марина с сестрой очень добры по отношению к вдове папы, помогают ей, ездят постоянно. Желаю вам чтобы ВАШИ дети так относились к вам. но это вряд ли.

Если родители докажут, что они имеют право (конечно докажут! Любому судье прекрасно известно какие у нас пенсии!) на обязательную долю в наследстве - то смогут её отсудить. Даже у несовершеннолетних детей.

Обязательная доля в наследстве - 2/3 от той доли, что полагалась бы претенденту на наследствов случае, если бы завещания не было вообще.

По поводу того, что инвалиды в законе прописаны конкретно, а пенсионеры нет. На практике пенсионеры даже ухитряются выигрывать суды по расторжению сделок покупки-продажи тех же квартир в связи с тем, что они "были вынужденны к сделке тяжелыми жизненными обстоятельствами". Поэтому в таких делах всегда подстраховываются, например, опытные риэлторы.

Рассмотрим худший вариант: Вы (не дай Бог) того. наследников у Вас трое. нет завещания - каждому по трети богатств. А Вы завещали квартирку и прочее мужу. Родители пришли в суд со справками о пенсионном обеспечении (фих рублей, 39 копеек). Им полагается обязательная доля в размере (2/3 * 1/3 = 22,2% примерно) КАЖДОМУ. То есть вдвоем они имеют право на 44,4% и не только квартирки, а и прочего Вашего имущества. Тут и вступает этический фактор. Могут Ваши родители турнуть мужа из квартирки? Могут! Законным образом? Законным! Порядочно это? Не знаю....

Кстати. По поводу совершеннолетних детей. Это счаз (на момент составления завещания) они здоровы и бодры. А потом сломает неудачно ногу, получит инвалидность 3 группы с правом работать, и автоматом - право на долю наследства. Не дай Бог, конечно.

Елен, это какой город и какой дом, если не секрет? :))
 

Шо-то очень дешево, неужели еще такие цены есть :-)

Спасибо за ответ. Теперь поняла: можно добиться 2/3 доли по причине малой обеспеченности. Даже если есть завещание и претендент не инвалид. Что касается конкретно моих примеров, доля моих родителей в 2 раза меньше, т.к. мне принадлежит не вся квартира, а половина (купленная совместно в браке). Т.е. родители могут требовать выплаты им вдвоем 22%. Надо сказать, что при покупке квартиры мама мне подарила более четверти ее стоимости. Но даже если бы этого не было, они действительно вправе (как юридически, так и морально) требовать доли наследства, т.к. лишились бы единственного человека, обязанного заботиться о них. На эти деньги они могли бы как-то свою старость поддержать (конкретика неважна). Замечу: не турнуть, а поделить, даже если бы понадобилось квартиру менять на комнату и доплату. Если бы мой муж овдовел, вместе с семейным изменилось бы и его имущественное положение, как произошло с вдовой отца автора.
Следовательно, в целом Ваши объяснения подтверждают мою основную мысль, которую я высказала Стерве: когда наступает печальный случай, кроме эмоционального потрясения наступает момент дележки, т.к. все близкие покойного (первой очереди наследники) имеют некоторые права, независимо от того, кто больше слез прольет. И оценка "кумушки пришли кусок урвать" мне представляется совершенно неуместной.

Фрязино.
Дом -- кирпичная девятиэтажка 1969 года выпуска. Квартира на первом этаже, общая площадь, если не ошибаюсь, 32 кв. м

Это, конечно, всё замечательно. Только в данной истории у дамы естьт родной сын. который по закону и обязан её обеспечивать. Поэтому вряд ли суд признает её право на бОльшую часть наследства.

И вдогонку(+)
 

Лита, что Вас задело в том сообщении - может Вам показалось, что я хотела бы попросить у мужа завещание и всех наследников его обделить? Наоборот, я как раз обратную идею высказываю: я осознаю, что муж (и всякий человек) имеет не только перед женой некие обязательства материального характера; он обязан заботиться о родителях и о детях. Если чей-то совершеннолетний ребенок стал инвалидом, супруг покойного родителя не имеет права не поделиться с инвалидом. Но: в случае проблемы Марины, автора топика, и юридически и морально (это моя твердая позиция) все находятся на равных и должны получить равные доли наследства. Вдова имеет сына и жилплощадь, дочери имеют свои проблемы и своих иждевенцев.

Я просто излишне эмоциональна! Сорри(-)

:-))))))))) (-)
 

Суд мог бы признать ее право на 2/3 от доли по закону, если бы покойный оставил бы завещание, где ее не было бы. Это мы с Литой обсуждали - что будет, если супруг завещает долю своей супруге. А в данном случае у вдовы вообще нет никакого повода обращаться в суд, т.к. НИКТО ее ЗАКОННУЮ треть НЕ ОСПАРИВАЕТ. И никакой инвалид или несовершеннолетний НЕ МОЖЕТ претендовать на чужую долю - только на СВОЮ.

Если бы покойный оставил бы завещание, в котором её нет, и если бы она доказала, что является нетрудоспособным инвалидом,которого некому содержать и что находилась у покойного мужа на иждивеннии. А у неё - -вполне трудоспособный сын. так что 2/3 -- это вряд ли:-)

Вы что-то запутались. Я написала, что 2/3 от доли по закону (т.е. от 1/3, т.е. 2/9 от целой квартиры:-))как раз в случае, о котором Вы говорите. А в реальном раскладе она претендует на 1/3 квартиры что по суду, что без суда. Как я понимаю, в начале топика речь шла о суде в контексте принуждения к дележу наследства.

Две трети от доли, причитавшейся бы ей, если бы завещания не было вообще! То есть, если бы человек оставил имущество двум из трех наследников первой очереди, не оставив НИЧЕГО третьему наследнику. И, если бы тот третий доказал бы в суде, что он "иждивенец" и проч., и проч., и проч. То тогда этот третий получил бы 2/3 от 1/3. То есть около 22,2%. (При отсутствии завещания он бы получил равные доли с оставшимися другими, т.е. 33,3%) А двое других, несмотря на то, что по завещанию бы они получили по 50% имущества получат в таком случае - по 38,9%.

ЗЫ Я лично вааще считаю наше законодательство в области наследования крайне не справедливым. В последнее время сделаны кое-какие шаги. Но это далеко от "свободного волеизъявления". Такое мое ИМХО. Поэтому я так кипятюсь. Сорри, но обсуждать не буду.

Меня давно не было в инете, а то бы ответила раньше. При всем уважение к Вам, на каком основание Вы сделали такие четкие выводы насчет расстановки сил и отношений в нашей семье? Мне меньше всего хотелось бы поднимать эту тему, но поверьте, утверждение "папа всегда помогал аллиментами и на учебу" это совсем не про нас. Всегда все было на маме, даже тогда, когда у папы были хорошие материальные возможности, аллименты также мы получали копеечные, по "белой" зарплате. Можете верить, можете - нет. Мне вообще неприятно обо всем этом говорить, все это уже давняя история, папа умер, честно говоря, не знаю, что еще сказать, просто не могла не отреагировать на Ваше сообщение.

Скана, так как сейчас дела обстоят? Кроме морально-этических вопросов:-)? Общались ли вы с юристами? Можно ли поделить доли в квартире, чтобы в меньшей степени зависит от прихотей папиной вдовы? какие есть варианты7

От спасибо.. :) Цена... Дааа.. - :)) (-)
 

Вариантов не очень много. Чтобы не зависить от ее прихотей и смен настроений, необходимо доли перевести в метры, чтобы каждый из нас владел четко определенной частью квартиры, в данном случае, каждому полагается по комнате. Другой вопрос, что это отдельная процедура, которая требует времени (походы к юристу, заявления, составление договора и пр.), и самое главное, желания трех сторон. Т.е. папина жена может запросто не захотеть этого делать и в этом мы бессильны. Продать наши доли, не определенные в метраже, практически невозможно, либо пойдут они забесценок. Остается только суд, который мы, естественно, хотим избежать всеми правдами.

Относительно того, чем мы сейчас заняты. На самом деле, Марина в своем первом сообщении забежала вперед: свидетельство о праве наследования мы получим только в октябре, т.е. сейчас мы еще не являемся полноценными наследниками, просто так сложилось, что круг проблем определился раньше времени. В данный момент бегаю по нот.конторам и БТИ, чтобы благополучно покончить хотя бы с этим. Что будем делать после октября, пока не знаю (если форум поддержит, прорвемся :-)

Вообще какое отношение алименты имеют к жилплощади положенной Вам по закону.
Не стоит и реагировать на всякую ерунду. Я бы настаивайте на продаже квартиры и разделе денег.
Почему это должно быть вашей проблемой - обеспечивание тети
жильем?

Гениальная идея.(-)
 

Похоже, что без суда вам обойтись не удастся. Хотя бы для того, чтобы выделить доли "в натуре". Так что вы займитесь поиском толкового адвоката, специализирующегося на наследствах.

Офигеть... Вот подстава-то. В общем, мне кажется, надо поставить дело так, чтобы любой расклад касался ее в той же мере, что и вас. Т.е. если ваши доли за бесценок, то и ей свою за бесценок придется продавать. Тогда она пойдет вам на встречу. Марина писала типа, что тяжело смотреть ей в глаза, где читается "все равно обманут". надо дать ей понять, что не обманут, а "все равно лучше не будет, если она будет упираться рогом".

В каком смысле отец бывший?(-)
 

Она не тетя, она жена, а теперь вдова. И Вы ей будете, у нас женщины живут дольше, если Вы это помните. На себя примерьте ситуацию. Жили Вы жили, все было замечательно и вдруг Ваш муж умирает. И Вас даже в подвал выселить нельзя, т.к. денег на это не хватает.

Это не чужой счет, это мой семейный счет
 

если я 13 лет в брак законном прожила, а сейчас все отдай тете, а сама иди в подвал жить, т.к. на квартиру денег не хватает...

Вы спрашиваете, как бы я поступила, оставила бы квартиру вдове. А с ее позволения попросила бы гараж, машину и дачу. Если бы она отказала, смирилась бы с этим. Это не мое и не мной нажито, значит и уйдет все "сквозь пальцы".

Судя по топику настрадались Вы девушки без отца, если он в своей новой семье столько добра успел накопить, видать трудяга был.

Да и сейчас жизнь не сахар... ИМХО

Так это вашу квартиру делят? Нет? Еще раз, хотите в благородство поиграть - играйте своим имуществом, отказывайтесь от своего наследства, если таковое лично вам подвалит. Все решается в рамках закона и это привильно.

О чем Вы, в конце концов?! Ну примеряю я ситуацию, я там выше писала. На месте этой вдовы я, например, выехала бы в свою квартиру, а деньги за наследство сыну бы отдала. Какой подвал?! У нее двушка близко к центру! Там все проблемы из-за сынка вдовы, который желает халявы, как было при жизни отчима. И обо мне лично: мне бы пришлось либо собирать деньги, чтобы за 3/8 моей квартиры отдать деньги наследникам мужа, либо продавать квартиру, отдавать деньги, себе покупать комнату. А что, его наследники мне обязаны свои доли подарить? Скажете - я не инвалид. Так у меня и двушки собственной нет, пришлось бы к родителям возвращаться. Не понимаю я Вашей позиции!

Квартира и не вдовой нажита была. Ее муж до женитьбы купил. Просто Вы, насколько мне кажется, не признаете такого понятия, как наследование. Однако оно существует. Можно сказать - это только писанный, но не моральный закон. А лично я считаю так: все знают писанный закон, знают, кто будет наследниками. Не оставляют завещаний, не беспокоятся при жизни - значит, их устраивает перспектива. Я, например, не пишу завещания на мужа, т.к. меня устраивает, что долю в квартире унаследовали бы родители. И муж мой, аналогично, знает, что в случае чего сын получит часть квартиры, и родители, есди будут живы, а не только мне, вдове неутешной, все останется. По умолчанию его воля такова. Хоть это и не сыном нажито, это нажито мужем, но по наследованию - это не мое, а именно сына.
"настрадались Вы девушки без отца, если он в своей новой семье столько добра успел накопить, видать трудяга был" - ваще бред како-то! Квартира, "судя по топику", была приобретена отцом после развода, в связи с разменом жилья первой семьи. Гараж, машина и дача по стоимости бывают отнюдь не велики, за 13 лет и я могу купить, хотя отнюдь не трудяга. Чей-то вы фантазируете.

Весна, все понятно. Стерва - это тетка, которая увела богатенького (по ее скромным понятиям) мужа из семьи и теперь как огня боится, что если что, его родные дети или родители начнут претендовать на то, чем она сама еще не прочь попользоваться :-) Пожелаем ей удачи в этом нелегком деле! Щастья вам, тетенька!

Я просто с Вас тащусь:-)! Ну какой подвал, елки-моталки! Какой семейный счет! Ну если вы участвуете в обсуждении, хоть почитайте, о чем пишете! Купили бы квартиру в браке - полквартиры было бы ее, да от оставшейся полквартиры треть - это уже не подвал:-). А на самом деле она, выйдя замуж и имея к тому моменту свое жилье, просто сдавала его, отдавая деньги сыну. Брак закончен по причине смерти супруга. Она возвращается обратно, где до брака жила, плюс ей еще кусок купленной не ею квартиры за то, что жила в законном браке. А сыночку ее теперь, увы, придется самому задницей дергать, чтоб свою семью кормить, а не старшее поколение доить.

А-а-а! То-то я понять не могу. Я-то все "на себя примеряю":-)

Все совсем даже не так. Еще не увела, пока сам ушел и все им оставил, и до сих пор помогает, хотя девушки совершеннолетние. И вот когда мы в новом браке прикупим жилье и т.д. эти девушки придут и будут притендовать, и мне стоит задуматься, как бы не пришлось к пенсии в подвал уйти жить.

Потом в суде доказывай сколько ложек и чашек стояло в моем буфете...

Тогда зачем этикой народ пугать...

Про сыночка я вообще умолчу, мы с Вами с ним не знакомы, а девушки могут нам сколько угодно песен петь, чтобы себя выгородить

Ну тогда и я выступлю! Я тоже все на себя примеряю. Если (когда) мой отец умрет - я не буду не то что отсуживать, а просто требовать у его вдовы (не моей матери) никакой доли имущества. Даст что-то - хорошо. Не даст - ладно. Она (жена отца) у меня не инвалид. Достаточно обеспеченная женщина по нашим меркам. У неё четверо собственных взрослых детей. Они живут уже лет 10. И я считаю, что это дает ей право единолично распоряжаться имуществом, оставшимся после моего отца. При отсутствии завещания. Даже той квартирой, которую он заработал до брака с ней. А я - молодая. Я буду зарабатывать сама. Если смогу. Не смогу - сама виновата. Я - не богата. Но и не голодаю.

В свою очередь я уверена, что если я умру раньше отца - то ему и в голову не придет каким либо образом требовать свою долю моего имущества у моего мужа и моих детей. Точно знаю - мы с ним говорили на эту тему. Не конкретно конечно, а так в общем о законодательстве нашем.

Такова моя этическая позиция по этому вопросу!

Для справки: я богатого мужа ни у кого не уводила.

Вы серьезно не видите разницы в том, что квартиру собираетесь покупать уже в браке? Ну, так закон видит. Если бы спорная квартира была куплена, пока папа автора был женат на своей нынешней вдове - вопросов бы не было. Точнее были бы кула меньше.

А ВАМ девушки не страшны, не пугайтесь. И не кидайтесь по этому поводу на людей.

а, покупка ложки оформляется точно так же, ка кпокупка квартиры...

Я Вас поддерживаю, нас у матери трое, недели две назад, в день своего рождения, она попросила, когда они с отцом умрут, чтобы мы из-за наследства не ругались. И я ей пообещала, как самая старшая в семье, что такого позору они никогда не увидят. Последнее дело из-за борохла людей смешить, позор, который не смыть никогда. Что такое наши советские трешки, дачки и машины? На все воля божья, работать нужно, а не пыль по судам тоскать.

Может и будут. Запросто. Попросите мужа оставить завещание только на Вас. Если дочери не инвалиды, тогда им не светит. Я так рассуждаю: имущество купленное в браке - совместно нажитое. Моя - половина, но не все. Другая половина - мужа. И я, оценивая сейчас свое материальное положение и перспективы, считаю, что имею в собственности полквартиры, а не всю. Рассматриваю в комплексе. Случись что - полквартиры=комната, там и буду жить, или буду сдавать и доплачивать за съем отдельной однушки. Плюс я наследую квартиру родителей - это к пенсии. То есть мы все заранее знаем (по крайней мере, можно такие вопросы обсуждать и добиться информации), как обстоят дела с наследованием. Я не считаю себя вправе претендовать на кусок квартиры, который может унаследовать совершеннолетний сын мужа. И его немолодые родители, если им, не приведи бог, доведется сына пережить.

Это Вы законов не знаете, еще как высудят туалет с кухней и лоджию прихватят.

Я-то знаю, а вот вы заранее переживаете. Ну, заплатите денег за туалет с кухней - делов-то

Вот я и говорю, что после дележа Вы сразу в подвал своего дома и переедете. А еще учтите, что все подружки Ваши в старости будут в Вашем доме жить. Стариков с места ох как трудно перевозить. И попадете Вы на старости лет в молодежный дом, где танцы и шум до утра.

Это с пенсии что ли?

Со своей части наследства. Вам же не толкьо полквартиры положено, но и половина всего совместно нажитого.

С этикой тут тоже все в порядке. Никто бабку на паперть не отправляет.

Чтоб люди не ругались из-за барахла (иногда барахло типа недвижимости способно значительно повлиять на уровень жизни наследника), надо просто вносить ясность в вопросы наследования. Вы, как старшая, можете обещать, что все разделят пополам младшие сестры. Или что все без ругани быстренько будет продано или поделено на 3 кучки. Как-то делить ведь придется, правда? В Вашей семье, возможно, вполне достаточно устной договоренности, в других очень полезно бывает все на бумажку написать и у нотариуса заверить. "Что такое наши советские трешки, дачки и машины?" Ну, если мне достается кусок советской трешки тысяч в 20-30, моя зарплата в месяц 500 баксов, и в банке 5000, то почему я должна думать, что это ничего не значащее барахло? Пусть мне отдадут это барахло, я свою однушку на двушку поменяю. А проповеди типа "На все воля божья, работать нужно, а не пыль по судам тоскать" - это демагогия. Еще бы Вы Литу не поддержали, пусть она работает, а жена ее папы отдыхает. Лита (и Марина, и Скана) имеет право, как дочь, отказаться от наследства. Но никто (вдова, или Вы, или я) не имеет морального права ТРЕБОВАТЬ от нее (от Марины, Сканы, дочерей Вашего мужа, сына моего мужа) такого отказа. Представляю, как я парню заявила бы: "из-за борохла людей смешить, позор, который не смыть никогда", иди давай работай, отец помер - все мое, неча пыль таскать. М-да, высокоморально.

Т.е. все продать и остаться без средств к существованию на пенсию 1200 рублей. Да бред, выше сестры пишут, если она рогом не упрется. Так вот я упрусь, на то и молодость человеку дана, чтобы самим все зарабатывать, а у старухи последний кусок хлеба вырывать, последнее дело, даже если этот кусок с маслом.

И что? Вы своим поведением никаким образом не нарушаете (не нарушили бы) закон. Марина с сестрой - тоже. Ей-Богу, мне не понятно, за что их можно осудить?

А мысль о том, что если бы не было мужа, то Вы бы жили по другому, как же? Что тогда бы купили Вы не двушку с мужем, а однушку тока себе. И не тратили деньги на зубные протезы мужу. Да и себе на лекарствах тоже экономили. Что б долги за квартиру отдать.

Я понимаю, то что я говорю - немного утрированно. Но факт остается фактом. Живя в браке человек живет еще и инрересами другого. Строят они свою жизнь сообща. Даже не имеют права приобретать недвижимость ту же без согласия супруга. А как до наследства доходит - так супруг наравне со взрослыми детьми и родителями?! Несправедливо это! И дети давно живут своей жизнью. И родители не больно-то считаются в своей жизни и приоритетах со своими старыми детьми. Почему же им - равные права? При полном отсутствии обязанностей при жизни (ну на момент смерти) одного из супругов. Да еще по закону человек не имеет права завещать свое СОБСТВЕННОЕ имущество тому, кому он хочет.

Простите, я ничего не понимаю. Еще раз. Про подвал пресловутый. Сразу после дележа, случись он, не дай бог, в обозримом будущем, я останусь СО СВОЕЙ СОБСТВЕННОЙ половиной квартиры. На крайняк - это комната в коммуналке, ее можно сдавать, и с доплатой снимать квартиру. Я ведь еще не пенсионер! Плюс мне достанется часть наследства мужа - четверть его полквартиры. А к пенсии у меня будет унаследованная родительская квартира, на которую кроме меня никто претендовать не может. А у вдовы, про которую идет здесь речь, тоже есть своя двушка, на которую ни Марина, ни Скана, никто кроме ее сына (и только после ее смерти) претендовать не может. И туда-то она и должна съехать, да еще деньги от дележа квартиры получит. И у Вас до брака с мужчиной, у которого две дочери, тоже наверно что-то за душой есть, что останется вашим и не достанется чужим наследникам. А если ничего нет (иначе откуда эта навязчивая идея подвала?), то имеет смысл пока все живы-здоровы, как-то позаботиться о правовом статусе собственности. Главное - все прямо и честно обсудить, как Ваши родители сделали, например. Поговорите с мужем. Завещание, дарение, мало ли какие формы. Родители моей подруги оформили как-то свою квартиру в дар ей таким образом, чтобы взрослый сын ее отца (инвалид) перестал быть его наследником. Они так распорядились по своим соображениям, это их право. А вот у подруги по своей воле обделять этого инвалида права не было.
А про дом с молодежью я ваще ничего не поняла.

Я думаю Ваши родители не умрут в один день и один из них в старости может снова жениться, или усыновить чужих детей, расчитывать на квартиру родителей пока рановато. Муж Ваш умирает к примеру и сколько наследников Вы говорите, и вот они то Вас вдовушку на старости лет и отправят жить ни туда, куда захочется Вам, а туда, на что денежек хватит.

А квартира родителей в лучшем случае достанется внукам. Детки тоже имеют обыкновение расти.

Если б не брак, было бы по-другому. Я выбрала брак, семью, в чем-то я теряю, в чем-то приобретаю. Ему - протезы, мне - что-то еще. Человек может многое просчитать заранее и выбрать, сколько брать в долг, что покупать. И договориться о наследовании. Если сын моего мужа - не инвалид, муж может завещать его долю мне! А может, не смотря ни на какие наши совместные проекты, пожелать отдать это сыну - например, поддержать будущих внуков. Во-первых, это право мужа, потому что это его собственность (пусть даже и нажитая в браке) и его родной сын, и во-вторых, это обсуждаемо. Если сын стал инвалидом, закон защищает его права, и я обязана поделиться, не вижу несправедливости. Если остались родители мужа, я не считаю несправедливым делиться со стариками, утерявшими сына, который юридически и морально) о них обязан был материально заботиться. Я не имею права их этого эквивалента заботы лишить, даже если они нашей семье не помогали и т.п. И насчет "не имеет права завещать свое СОБСТВЕННОЕ имущество тому, кому он хочет" - по-моему, имеет, но с определенными ограничениями, о которых я и написала и которые НЕ СЧИТАЮ НЕСПРАВЕДЛИВЫМИ (выделение не по эмоциям, а по смыслу:-))

Не случайно, они задают вопрос этический? Видимо, что то гложет внутри, что поступают по отношению к вдове несправедливо.

Кто-то в жизни крохоборничает, а кто-то зарабатывает своим трудом. И последнии живут на много лучше.

Мой отец и мать в свое время поступили, как мне кажется справедливо, оставив дом в деревне и дом в нашем городе отчиму и мачихе. И я поступлю также, драться из-за куска бетона не стану. Не царское это дело.

Да я не про нарушение законов наследования. Я про свои собственные (других и не бывает) этические законы! И, упаси меня Бог, никого я не осуждаю. Тем более Марину с сестрой. Люди разные. Я разве сказала что-то про их этику? Что она хуже? Просто у них другой взгляд на вещи. Который тоже имеет право быть.

Тогда зачем вопрос задают, читай...

Упираться вы рогом можете сколько угодно. Только на всякое действие может противодеействие найтись. В описанном случае бабулю можно на выходе из подъезда затолкать в машину и отвезти ее по месту прописки, а в спорной квартире другой замок врезать. И тогда все вопросы она будет решать гораздо проще, т.к. иначе она даже трусов своих не увидит до тех пор пока имущество не разделят. Но это если этику действительно отбросить. А тут хотят все по хорошему сделать, по человечески.

Моим родителям за 70. ОК, теоретически представим, что кто-то из них вступил в новый брак. Значит, я рассчитываю не на всю родительскую квартиру, а на ее половину. Что ж, если родитель вступил в официальный брак - такова его воля, так он распорядился своим (не моим пока!) имуществом. Он решил, что будет лучше поделить наследство между дочкой и другим близким человеком. НО! если нет завещания, то на свою половину я стану претендовать и отдавать ее не вижу ни моральной, ни юридической обязанности.
Если я овдовею на старости, из наследников мужа останется один только сын. Захочет муж - завещает все мне. Не захочет - его право. И главное - я совершенно четко осознаю, и сейчас и на будущее. что жить мне придется так и там, "на что денежек хватит", а не где захочется (типа на Фрунзенской набережной). Поэтому пока я еще молода, я могу поставить себе целью заработать собственность и определить ее статус так, чтобы свои интересы подстраховать. И муж имеет право сделать так же. И не только в мою пользу!
"А квартира родителей в лучшем случае достанется внукам. Детки тоже имеют обыкновение расти." - Это я опять не поняла. Моих родителей квартира? Дай бог им внуков. Тогда конечно, достанется - после меня. И что?

Несправедливо, все, что вмешивается в размеренную жизнь семьи, после смерти одного из его членов. И вдовам или вдовцам нужно дать возможность умереть в тех условиях в которых они жили 13 лет. Вот это этично и справедливо.

Ещё вякну! Мой личный этический закон ближе к законодательству тех стран, в которых наследник первой очереди один - супруг (а) умершего. Не зависимо от того сколько лет браку. Хоть один день! А обязательные доли получают иждевенцы, исходя из оказываемой помощи при жизни покойного (с учетом размера наследства). "Там" обычно иждевенцы получают персональную страховку, а супруг (а) все имущество и счета в банках. А не % от квартиры, дачи, машины.

Ну, упретесь, ну потаскаетесь на старости лет по судам. И получитет решение: либо платить денюжку наследникам за их часть наследства, Либо жить вкоммуналке, либо съезжать из квартиры. Закон, знаете ли, ничего про "вырывание куска у старухи" не говорит.

Кстати, не вижу, чтобы обсуждаемая вдова выгонялась на улицу и без куска хлеба. Не передергивайте.

А вам, если вы так боитесь дележа наследства с детьми вашего мужа, очень рекомендую заранее продумать, как и на кого оформлять собственность, приобретенную в браке:-)

Да нет ничего, это так мысли, жизнь штука длиная, человек предполагает, а Бог располагает.

Ну а сестренкам можно в чай и порошка подсыпать, умрут уже за границей, смешно правда.

"Жениться (замуж выходить) надо на сироте". Бездетном.

Или принимать способ существования в рамках юридически оформленного брака (не все ж только кольца и шампанское с браком связано). Признавая юридические права всех существующих родственников (или обжуливая их заранее). Это, конечно, минус брака, но ведь и плюсы есть? :-)

Или не жениться (не выходить замуж). Тогда ни минусов, ни,увы, плюсов.

Да в том то и дело, что не можете!!!! Не можете: "пока я еще молода, я могу поставить себе целью заработать собственность и определить ее статус так, чтобы свои интересы подстраховать" Статус у имущества заработанного в браке один - пополам! Даже если супруг будет не против, что б Вы записали какое-то имущество на себя и подпишет какой-либо документ. То документ этот - Филькина грамота. Наследники супруга его на раз опротестуют. И свой % оттяпают.

Не! Я вполне понимаю, что Ваши именно родственники "белые и пушистые". Искренне в это верю. НО! Не у всех же так. Люди годами не общаются. Возможно и ненавидят друг друга. Соответственно помощи покойник им никакой не оказывал. А после похорон норовят урвать кусок! И законы наши составленны так, что им - зеленый свет.

ЗЫ И ни на кого я не намекаю! Я говорю, что закон гребет ВСЕХ под одну гребенку. А это ИМХО не справедливо!

С этим трудно не согласиться. Я тоже просто мысли излагаю. Но, поскольку тут хоть и виртуальный, но разговор, не могли бы вы все-таки яснее выражаться:-) А то я Ваши мысли прочитать не могу, а Вы, мне кажется, половину пишете, а половину не высказываете. А я заинтересована в общении, правда:-) Мне тема интересна и разные позиции.

Вы про уголовщину, а я про отсутствие этики. Разницы не видите?

И мне видимо ближе этот вариант. Один день, сам по себе не случается, люди живут годами, а потом только принимают решение связать себя узами брака. Так что и один день имеет право на существование.

Или изменить брачное законодательство(-)

Вот станенте наследниками - поглядим. Знаете, от скольких людей я слышала похожие рассуждения? И во что потом превращались их отношеняи с родственниками - жуть

Отвлекаюсь по делам, может поэтому.

Семья для меня святое, муж и жена одна сатана, можно еще кучу пословиц и поговорок написать, и когда кто-то ссылаясь на законы писанные (а их тоже люди писали) пытается урвать кусочек от семейного пирога, это считаю несправедливым. Он ведь не только завещание жене не оставил, он его и дочерям не оставил.

Чуть не стала. Тогда и поняла, что претендовать не буду(-)

Невозможно чтобы со смертью половины семьи (я так понимаю, что кроме мужа и жены Вы никого семьей не считаете?), жизнь и условия остались теми же. А в описываемом случае - последний кусок хлеба никто ни у кого отбирать не собирается. И кому больше нужны эти средства - судить очень трудно.

Вы писали в другом посте, что пообещали родителям, что не будет споров о наследстве. Вы можете писать только за себя - какие ситуации будут у Ваших сестер и как они будут их оценивать в тот момент неведомо. И сможете ли вы остаться в стороне, если это будут противоречивые ситуации... Поэтому то и есть мудрость - договориться о принципах дележа ДО того, как что-то нужно будет делить.

И еще - хорошо быть щедрым, когда уровень жизни высок. Когда факт молодости гарантирует доход - а это не при каждом образовании или месте жительства, или семейной ситуации возможно. Когда есть работа и перспективы.

Опять же повторюсь, что в описываемой ситуации никто не попадает в подвал и не начинает голодать.

Например как? Чтобы юридически обеспечить супругу(е) статус бездетного (ной) сироты?

"Свои интересы подстраховать" можно разными способами. Если это действительно волнует (как Стерву - это я без наезда) и задаться целью. Например, я могу свои деньги класть на мамин счет в банке (кстати, для пенсионеров и условия лучше). При этом наследую я ее имущество (в данном случае на самом деле мое) единолично, муж ни при чем. Могу, например, оформить на родителей свою недвижимость. (Кроме полквартиры нашей с мужем, конечно. Но там моя личная полквартира и так). В общем, всегда можно обходные пути найти. И вот мое ИМХО, с которым Вы, я понимаю, не согласитесь. То, что "закон гребет ВСЕХ под одну гребенку" - это в чем-то и лучше. Потому что если бы приходилось взвешивать отношения, кто кого любит-ненавидит, кто кому помогал-не помогал, это такая байда, что страшно подумать. А так - открыл закон, прочитал и пошел свою собственность маме дарить:-). Шучу, но думаю, Вы меня поняли. Там вон Стерва мне тоже конкретные возражения приводит - я еще раз убедилась в своей позиции: читать проповеди либо упираться рогом, это все мимо кассы. Угрожает тебе кто-то - подумай, как похитрее поступить и себя обезопасить. Либо заранее не рассчитывай на весь пирог и будь готов делиться.

Выше описано, читайте...

Либо рот не разевай на чужой каравай, тогда и рогов упертых не увидешь.

А я не считаю. Семья для меня тоже святое:-), и сын мужа в некоторой мере часть семьи, хотя у него другая мать. Пусть сын моего мужа урывает кусок нашего пирога, если (вот что главное!) муж так хочет. Т.е. муж может (ну условно, после смерти) с ним поделиться СВОЕЙ частью квартиры, увы и ах. А то, что покойный, о котором речь в топике, не оставил завещания ни жене, ни дочерям, я могу истолковать только в том смысле, что он по умолчанию предполагал - все делится поровну на троих. Как если бы он завещание такое написал. Если б при жизни думал - не выгонят ли дочки жену из квартиры - завещал бы, и ничего Марина с сестрой не отсудили бы. Можно предположить, что его это не волновало, поскольку у жены квартирка вполне для жизни годная, далеко не подвал!

А мама выйдет замуж и половину ВАШЕГО имущества получит её муж?

Вот именно - "обходные пути"!!! Эвфемизм такой. Обхождение закона = его нарушение. Хоть и мелкое.

Ага. Типа мой папа овдовеет, женится, а я потом свою часть наследства за чужой каравай должна считать. Там Лита выше писала, что мол в других странах наследник первой очереди только супруг. Но мы-то не в другой стране. Так что я, как и Вы, рогом бы уперлась:-) - именно что мой каравай! а сыну мужа - пожалуйста, вот твой кусок, мне чужого не надо.

Желательно чтобы он заодно был евнухом, чтобы внебрачных ненарожал. И судимым, чтобы усыновить никого не мог. :-)

Лита, если мама выйдет замуж, то имущество, которое я ей передавала, не может считаться совместной собственностью, т.к. приобретено не в браке. И я потому пользуюсь мамиными услугами, что в любой момент свое имущество могу обратно получить. И на него имеется завещание, составленное заранее на мое имя. Т.е. и папа не наследует, только я.
Обходным путем я называла не обход закона, а действие не по традиционной колее (типа оформлять все на себя, в совместной собственности с супругом и т.д.) Поэтому это не эвфемизм, хотя меня эвфемизмы не пугают. Впрочем, как и мелкие нарушения закона:-)

Я не поняла. Ваша мама замужем? Тогда любые суммы на её счету принадлежат ей только на половину.

Можно брачный контракт заключить. У меня подруга очень богатая, ее родители тоже богатые люди, она состоит в браке со скромно оплачиваемым товарисчем, так их дорогая квартира, купленная в браке на ее только деньги, целиком принадлежит только ей. Скажете, это филькина грамота - я не юрист, спорить не стану. Но подруга - акула еще та. И ниче:-)

Скажу! Филькина грамота! Если только не оформлена как подарок родителей.

Да, мама сейчас уже 43-й год замужем за моим папой, дай им бог здоровья и долгих лет жизни:-). Я потому кладу деньги на ее счет, что уверена и в маме (что она ими не распорядится), и в папе (кстати, папа ее личным счетом воспользоваться не может - есди речь не о завещании). Если бы я не доверяла бы родителям - конечно всего этого не было бы. Я просто привела это как пример возможного обделения мужа совместным имуществом:-)

Значит, надо оформлять как подарок родителей - тоже вариант.

Если бы все учитывали, топиков таких бы не возникало.

Если бы дочери отцу помогали, он бы на них завещание написал. Если ни на кого не написал, либо закона не знал, либо никто этого по его мнению не заслужил.

А сейчас мы можем косточки мыть всем подряд, и толку не будет, я на месте вдовы нашла бы адвоката и упералась бы до последнего. Тем более на суды из Парижу не наездишься.

Так что мой совет вдове девчата распечатайте и отдайте.

Почитав топик, задумалась.

Насмотревшись на высказывания, даже пугаюсь, завтра попрошу родиков завещание накропать, пусть все сыну младшенькому отпишут, он за ними ухаживать будет, да и сноха бедолага, сами знаете, как свекрови угодить. Ради интереса с сестрой поговорю, что она на эту тему думает. Надеюсь, что пылью судов дышать не захочет, у нее аллергия на пыль.

"Если бы дочери отцу помогали, он бы на них завещание написал. " - Не обязательно. Мог бы написать, даже если бы помогали. И наоборот, мог бы все равно на жену все оставить. Либо мог вообще не нуждаться пока еще в их помощи. "Если ни на кого не написал, либо закона не знал, либо никто этого по его мнению не заслужил." Может и не знал. А если никто не заслужил:-), пусть делят на троих.
"А сейчас мы можем косточки мыть всем подряд, и толку не будет" - ну как знать, в общем-то это единственный метод форума - все моют косточки, а авторы топиков на ус мотают. Могут и распечатать кому надо:-)

И правильно. Вона, всякие иностранные граждане об это всегда задумываются. Может, потому и нету и них этих проклятых "этических вопросов", а за наследство убивают в основном в детективаха Агаты Кристи...

Вы знаете, какие бы ни были прекрасные отношения в семье, документальное оформление прав всегда на пользу дела. Жаль, что в нашей стране это пока не очень прижилось по понятным причинам. Не обязательно речь о судебной пыли - просто полная юридическая ясность в вопросах наследования и других имущественных проблем - это zehr gut! Мало ли что, жизнь длинная, человек предполагает - Вы сами говорили:-). Так что Ваши сегодняшние оценки ситуации - это тоже лишь предположения. Пусть все будет чинно-благородно и с полной ясностью. Не ограничивайтесь устной договоренностью, пусть составят завещание. И снохе психологическая поддержка (даже если она вслух ничего такого не высказывает, но это ей свекрови угождать приходится).

Да не написал он завещания скорее всего по куда более банальнйо причине: не привыкли наши люди этим заниматься. Да и относятся к этому делу крайне настороженно, типа, завещание писать - это прям-таки смерть накликаешь. Плюс удовольствия от хождения по нотариусам
Так что вероятнее всего причина отсутсвия завещания -- обычная нелюбовь наших людей к "бумажкам".

Весна, боюсь, что в это-то и проблема (помимо вышеописанных моральных :-). Если бы мы имели дело просто с корыстным человеком, желающим нажиться, то это было бы проще. Т.е. можно было бы доходчиво, в спокойной обстановке, объяснить, что выгодно ей самой, что нет, возможно, у нее возникла бы мотивация на изменение сегодняшнего положения. Но в том-то и дело, что ей меньше всего хочется что-то менять: переезжать, лишать сына денег за сдачу квартиры (как-будто положенная ей доля от продажи квартиры - не деньги). Видимо, она и не стремится к получению этой суммы, или просто не доверяет нам, хотя поводов усомниться в нашей порядочности у нее за 13 лет вроде бы не было. Я не знаю, что в ее голове, не исключаю, что ее накручивают родственники. Ее родная сестра с мужем живут с ее родителями в родительской квартире, возможно, они боятся, что в случае чего она захочет переехать к ним. Не знаю.

Весь этот топик в любом случае с наших слов. Если не верить нам в том, что мы пишем о конкретном человеке, тогда можно вообще закрыть глаза на все остальное. Мало ли что мы здесь написали, может быть, жена папы - беженка из далекого неблагополучного края и наша цель - выпереть ее поближе к площади трех вокзалов. Или как выше подкинула идею Шапка - нож к горлу, и в речку :-). Но это, думаю, уже будет совсем другая история и другой топик.

Тогда надо попробовать убедить ее, что в любом случае вы с сестрой будете добиваться принудительного раздела имущества, т.е. оставить все как есть ей не удастся В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ, и права на это у нее нет, но если вы договоритесь, то ей будет лучше и выгоднее.

Не подскажите, какой орган занимается процедурой выделения долей? Суд или юрист? Спасибо

Спасибо, так и будем действовать. Судя по всему, суда не избежать.