Порядок в жизни - это замужество? Здоровье? Работа? Непорядок - это непрочный брак? эндометриоз и др.? Честно говоря, в свете вопроса (иметь или не иметь ребенка) я сейчас чувствую себя не хуже и не лучше, чем например, несколько лет назад. Тогда не было квартиры и маленькая зарплата. Теперь проблемы со здоровьем (ну и типа с мужем). Здоровье вряд ли с годами сильно лучше станет, не говоря о том, что возраст сам по себе уже не в плюс. "Порядок в жизни" -? Искать нового мужа? (А если человек хороший, но проблемы с репродукцией? А если не найти?) Еще лучше вылечиться? (Да вряд ли, мне все что можно сделали, и операция, и гормоны.) Насчет дыры в жизненных проблемах - дырой в данном случае можно назвать именно отсутствие детей. Для этой дыры ребенки и предназначены:-), имхо.

Вот я Елену не совсем поняла. Если мои проблемы - это возраст и репродуктивное нездоровье, которое сейчас еще позволяет родить, а позже - уже не факт, то "затыкать их ребенком" недопустимо? Может, будет правильнее подождать например до 40 лет, и если ни мужа, ни здоровья не прибавится, применять какие-то искусственные способы репродукции (типа ЭКО с ДЯ)? Надо ли понимать, что право рожать имеют только "беспроблемные"? Такие есть? Я вот вокруг смотрю - проблемы у всех есть, у бездетных, у семейных. Возникают неожиданно, одни рассасываются, другие - нет. Честно говоря, не совсем понимаю, о чем речь.

Беспроблемные может и есть, но я таких мало встречала :((. Когда факторов много - тут уже действительно ничего не остается как выбирать какой весомее. Но лично я "привязалась" к постулату о "посторонней" (читай - отца ребенка) помощи, которая не нужна связке ребенок-мать безо всяких эндометриозов..

Больше всего понравилось - созрела к 35 годам! Обычно к этому времени уже перезревают.

Ну да, постулат "ни в коем случае, не рожать без отца" Вам больше нравится, я так понимаю:-)) Конечно, все зависит от конкретной ситуации и отношения конкретной матери к своему ребенку. Я не бросала никому вызов своим заявлением. Просто имела в виду, что мать с ребенком тоже могут быть вполне счастливы вместе. Вы, кстати, в одном из постов то же самое написали - дескать, если муж уйдет, ничего, и так дети вырастут счастливыми. Так же может и автор для себя рассудить.

Ну это не ко мне. Я могу представить себе отношения мужа с возможным ребенком на примере его сына. Сильная сторона мужа как родителя - он умеет и любит обучать: профессиональный преподаватель, реально очень талантливый, плюс он любит спортом заниматься, имел разряды по лыжам и настольному теннису, еще там шахматы, футбол, хоккей - на любительском уровне. Он пытался все это в сына впихнуть, кое-что удалось (шахматы и футбол:-)), кое в чем сын просто совсем на него по темпераменту не похож и не сложилось. Парень с титанической помощью папочки поступил в нормальный московский вуз на бесплатное отделение. Такого рода помощь я не только с радостью приму (как и любую другую), но и постараюсь все организовать наилучшим образом (в отличие от БЖ мужа, которая палки во все колеса вставляла).

Да, уважаемый Андрей, похоже это про меня. Морально созрела, физически - увы...

Не думаю, что тут есть чему нравится и смайлиться - что в варианте не рожать вообще, что рожать без мужа. Но в моих глазах вариант не рожать несет дискомфорт только матери, вариант рожать, заранее зная, что ребенок будет расти без отца - дискомфорт ребенку и, возможно, маме тоже. Личный опыт - пусть обожаемого, стоявшего на самом главном месте и до сих пор сохраняющего самые близкие отношения, но все равно росшего с одним родителем ребенка. Моим отношениям с единственным родителем завидовали многие подруги из полных семей. Но все равно я знаю, почему я не хотела бы своим детям такого варианта. Да, никаких гарантий нет, что, рожая с мужем, ты с ним и вырастишь детей долго и счастливо. Но, имхо, надо стараться сокращать какие-то возможные риски дискомфорта своим детям, а не бравировать, априори определяя роль отца, как "постороннего". Особенно от каких-то странных установок, что в 30 лет возраст деторождения уже заканчивается (у всех, а не только у немногих обладателей противных болезней).

Я, конечно извиняюсь, сказал я так исключительно потому, что это форум, надеюсь его читают другие женщины, которые все никак не могут созреть морально. А Вам я желаю удачи, в смысле рождения, надеюсь, что Вы уже действительно созрели морально.

Скажите, если не секрет, почему Вы не хотели бы своим детям такого варианта? В чем Вы видите дискомфорт для ребенка? Не будем рассматривать вариант, когда мать растит ребенка, действительно, "один-на-один" и загружает его своими проблемами. Рассмотрим все-таки более премлемый вариант, когда мать - вполне состоявшаяся женщина, окруженная вниманием мужчин и друзей, а ребенок растет в кругу семьи (дедушек, бабушек, двоюродных братьев-сестер и т.д.). Потом не исключено, что женщина выйдет замуж и у ребенка будет отчим. Такой расклад тоже не стоит исключать.

Да ладно, я не обиделась. За пожелание спасибо. Там выше КМ написала: "все люди разные, все по-своему становятся взрослыми, а некоторые не становятся никогда :)" Так уж получилось, что я в течение всей жизни как-то отставала в развитии:-) (в смысле взрослости) от возраста. Долгое время была идеалисткой, во-первых. Наукой забесплатно занималась и т.п. Мечтала не о детях, а о прожэктах разных творческих. И относительно недавно стала спокойно брать ответственность за свои решения, поменяла работу, перестала переживать по поводу несовершенств мужа:-) и т.п. То есть перестала сама быть как бы ребенком и готова отвечать за малыша. Не то что бы все безоблачным представляется, просто как-то автономно себя чувствую. Мне кажется, раньше я была ближе к "ответственной" позиции Елены Д..: вот решу ВСЕ проблемы, тогда... А сейчас мне кажется, что проблемы - это просто один из элементов жизни, и их надо решать по мере поступления. Сейчас вот проблема, что можно бездетной остаться из-за здоровья и неидеальности семьи.

Когда человек решает последнюю проблему, он не ребенка рожает, а в гроб ложится. А что значит - остаться бездетной из-за неидеальности семьи? Мать и ребенок, это уже семья, и если кто-то мешает этой семье, так от него можно всегда избавиться.

Что Вы такое пишете, Андрей?? Сейчас появится КМ и разнесет Вас по закоулочкам, как меня чуть выше:-))) Хотя я с Вами полностью согласная!:-)

Не появится и не разнесет, я не Вы :-))).

Писала-писала, да зачем.. Глупое какое-то занятие объяснять почему детям на мой взгляд лучше иметь "постороннюю помощь" обоих родителей.. Слишком серьезное и личное. А раз вы уже мною ворон пугать начали - вам это явно не нужно..

Порядок в жизни - -это гармония с собой. Чтобы никаких метаний, а точное знаение чего хочу, почему хочу, зачем, и что для этого делать буду.
Если ваша "дыра" -- именно отсутствие ребенкаа. то поечму его надо рожать именно от этого мужчины? В надежде, что "всё как-то образуется"?

Да не в возрасте и эндометриозе ваши проблемы, по-моему. Ваша проблема -неустоичивая ситуация в жизни. Вот вы и мечетесь, пытаясь найти, за что бы зацепитсья, чтобы хоть как-то стабилизировать её. И кажестя, что ребенок - -именно та "зацепка". А по мне надо бы как-то сначала определиться "по жизни", а потом уж о ребенке думать. И лучше бы, всё-таки, чтобы -- с папой.

Так я Вас и спрашиваю, потому что разобраться хочу. В чем конкретно ребенок себя чувствует ущербным? Вы же видите, что есть люди, которые думают так же, как и я, что мать и ребенок - это уже семья. Вы не согласны, потому что у Вас есть опыт. Вот я и прошу поделиться этим опытом. Не надо говорить о слишком личном, но все же.

Елен, можете не верить, но это не так. Моя ситуация устойчивая - я самостоятельный человек, зарабатываю, есть возможность обеспечить себя жильем, есть область деятельности, которой занимаюсь. В этом моя стабильность. Это мало изменится (даже совсем не изменится), если я разведусь. Раньше, когда о разводе вопрос не стоял, я тем не менее чувствовала себя гораздо менее уверенно - искала работу, жила с родителями и т.п. Мне сейчас во многих отношениях легче решиться на ребенка, чем 3 года назад. Я не мечусь, я хорошо представляю себе, как буду жить дальше, только по одному аспекту не знаю как быть - именно, стоит ли развестись и ждать чего-то. Конечно с папой лучше, кто бы спорил.

Нет, не рассчитывая на то, что все образуется. Хотя может все сложиться и не худшим образом. Именно от этого мужчины - потому что сейчас у меня именно этот мужчина. А что, лучше от донора или от любовника? Или лучше дать себе еще срок и подождать? и уж тогда от донора? А ведь сил и здоровья не прибавится.

Лучше до конца "разобратсья" и с этим мужчиной и в себе. А потом - как получится.

И еще, все эти разговоры "про силы и здоровье" -отчасти миф. Вот мамина знакома 30 лет назад(!)родила первого и единственного сына в 41 год.В России:-) И ничего, все живы. В этом году на кораблике попалась мне семейная пара, у которой вторая дочка родилась, когда маме было 46, а старшему брату - 22. И опять ничего, все счастливы. Тк что рассказки про "биологичекие часы" - это не всегда правда.

Я же не о деньгах и не о жилье:-)
"только по одному аспекту не знаю как быть - именно, стоит ли развестись и ждать чего-то." Да уж, абсолютно незначимый аспект в жизни...

Вы мои слова не передергивайте. Я говорила, что мне на это наплевать? я говорила "абсолютно незначимый аспект"? или я говорила, что ребенком надеюсь мужа привязать? Мои варианты: родить и развестись или: не рожать, развестись и ждать "чего-то", а именно нового мужа, годного к зачатию (по местным топикам, если это как минимум мой ровестник, то далеко не 100% мужиков благополучны в этом плане), или донорский материал, в любом случае мне будет уже не 34 и очень вероятно ухудшение состояния репр. системы. Вот альтернативы.
А насчет денег и жилья - для меня это не менее важный аспект, как здоровье, возраст и муж. Недавно этого не было.

Настойчиво повторюсь: может всё-таки сначала что-то как-то решить с мужем? А уже ПОТОМ решать осталдьные проблемы, когда хотя бы одна обретет ясное решение? Почему обязательно развод-то? Или уж если точно развод, то какой смысл рожать именно от него? Просто потому, что "надежный и проверенный"?

Поскольку меня мама родила в 38, о биочасах я не думала - до той беременности, которая замерла. Да, мои родители, слава Богу, и сейчас меня готовы поддержать, и никогда я их не считала слишком старыми. Но похоже, мама никогда не знала гин. проблем. Ее беременность была первой и совершенно благополучной. Мои часы - другой конструкции:-(
"Лучше до конца "разобратсья" и с этим мужчиной и в себе. А потом - как получится." Вот пока что не согласна, в том-то и дело.

Елена, спасибо за настойчиво повторяемый совет. Я постараюсь:-). А почему рожать от него - не только проверенный; но и потому что другого какого-то еще найти надо.

Да я с самого начала знаю, что вы будете слышать (и слушать) толкьо тех. кто говорит "рожай, рожай":-)
Но вот представить себя беременной в разборках с нелюбимым мужем на грани развода... Не понимаю. Это надо очень сильно не любить и себя, и своего будущего ребенка.

Ох уж мне вечный стно русских женщин "Пусть плохонький, да СВОЙ"... С чего вы взяли, что следующего не будет? Как говаривала знакомая бабушка из гимназисток "Никогда не надо бежать за мужчиной и за трамваем. Обязательно придет следующий"

А с чего Вы взяли, что муж нелюбимый? :-) Это ошибочка.

Елена! Клянусь, теперь я поняла Вашу точку зрения. Ждать трамвая! и без трамвая ребенка ни-ни!

Весна, я Вас почитала и понимаю, что Вы все по полочкам разложили, готовы к неудачному раскладу (муж уходит, Вы с малышом на руках, возможно, практически без поддержки родственников). Раз Вы спокойно оценили свою готовность к худшему и не впали в уныние и отказ, то Вы готовы и СПРАВИТЕСЬ!

Очень важен один момент. Вы деятельная натура, сидеть дома Вам будет нелегко, заранее подготовьте себе виды работы на дому с нечастыми выездами, например. Беременность и младенческий возраст спокойного малыша вполне позволяют работать! Это я по собственному опыту говорю!

А без детей я лично жизни не представляю...

Удачи Вам! Надеюсь написать Вам скоро любимое форумское пожелание - благополучной беременности, легких родов и здорового малыша!!!:))

Я фигею... А какой сиысл разовдитсья с _любимым_ мужем?

Ага:-) Трамвай -- вещь в хозяйстве крайне необходимая. Тока вот в вашем случае я бы еще и огляделась. Может, вы уже в том трамвае едете, а все куда-то соскочить на ходу пытаетесь:-)?

Смысл простой - этого хочет муж, а не я. Разве в первом посте не понятно?

У меня трамвай неправильный:-)
 

Все нормальные трамваи по рельсам ездють! а мой может и по газону, и на одном колесе! И как в таком ехать?!

То, что написано в первом сообщении -- понятно. Непонятно, зачем ему потакать и при этом хотеть от него родить.
И еще. Вы всерьез полагаете, что мужчина, который ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочет развода, стал бы говорить о рождении ребенка, и о том, что будет о вас заботиться "первый год"? Смешно же:-)

Как, как .. С удовольствием:-) Главное, чтобы основные точки маршрута совпадали.

Нет, я "всерьез не полагаю". Честно говоря, я не хотела обсуждать наши отношения с мужем. Можно считать, что та постановка вопроса, которая указана в теме топика, это часть моего решения проблемы с мужем; но получается слишком запутано со стороны, а влезать в подробности неохота. Я конечно согласна с Вами в том, что по правильному - сначала разборка. потом ребенок. Но поверьте, я достаточно хорошо знаю мужа и особенности наших отношений, и у меня есть основания формулировать проблему именно так, как сказано.

Тогда я опять не понимаю, зачем ребенок именно сейчас и от этого мужчины:-(

Елен, ни за чем. Какой то флуд уже получается. Ну не понимаете и ладно. Уж простите меня за такую непонятность.

моя подруга решилась в 35 родить без мужа (от кратковременного любовника). Жизнь личная не удалась, а детей она хотела всегда.

Работа у нее копеечная, но квартира есть. Как и на что живет? На декретные, на то, что знакомые отдают вещи-коляски, подрабатывает немного шитьем-вязанием, мать помогает с ребенком посидеть и картошку-капусту с дачи привозит. Я ей после своего ребенка отдаю вещи все.

Да, она считает каждую копейку, Но она преобразилась, у нее появился смысл в жизни. Не то что помолодела, нет, но в глазах "огонек" появился, а раньше ходила злая на весь мир и недовольная судьбой. Когда дочке будет года полтора-два, она выйдет на работу - но на госслужбе денег особых ожидать не приходится. Но она на крыльях летает

Вдохновляющий пример:-), хотя от меня у подруги два существенных отличия - я никогда раньше так уж сильно детей не хотела; и никогда не ходила злая на весь мир. С огоньком в глазах у меня дела нормально обстоят. Зато я не на госслужбе:-)

Тогда и я немножко вдохновлю. Можно? Подруга моей мамы в свои 40 лет имела бурный роман с "молодым парнишкой". Естественно тот не то что против был детей, а и представить себе их не мог. А "бабка" возьми и залети. Она-то себя бесплодной считала после двух браков и полного отсутствия детей. Мама моя и другие подружки категорически её от аборта отговорили. Типа - ну при чем тут кто отец? А ребенка ты ж всегда хотела. А тут не от какого-то, а от молодого, здорового, по любви. Когда парниша узнал о беременности - выпал в осадок. Его родители - тоже. Но подруга мамина ничего не просила. Средства у неё слава Богу на ребенка были. Ушла она в декрет и переехала к своим родителям. Встретили мы её с мамой как-то на улице, уже через 5-6 лет после этого. Говорили долго. Что она имела: парниша предложил ей брак. (ну она тогда еще с мамой и другими советовалась соглашаться ли) Они расписались и прожили три года. Потом мирно развелись. Она всегда понимала, что он слишком молод. Зато! У её ребенка есть отец. Который приезжает к ребенку в гости, берет на выходные. У ребенка куча родичей со стороны отца. Есть вторая бабушка, у которой ребенок месяц жил, пока мама лежала в больнице. Про деньги - молчу. Хотя это тоже. Она знакома с девушкой бывшего мужа. Та знакома с их сынишкой. Принимает его.

Так что то, что у мамы нет мужа вовсе не значит, что у её ребенка не будет отца. Мужики такие странные. Одному не смотря на то, что сам настаивал завести не нужны дети нафих. И всячески "бегает". А другому, несмотря на категорическое отвращение к детям вааще - свои прям как часть любимого организма дороги оказываются. Не угадаешь. Поэтому надо делать то, что тебе самой хочется. ИМХО

Лита, спасибо за вдохновление. Моя проблема на поверхности, и вы в нее просто пальцем ткнули. А именно - я не могу понять (глубоко и до конца), чего же мне хочется. Вольной одинокой жизни или взращивания дитяти. :-(

Ребенок это как интересная книга - читаешь, а дальше все интереснее и увлекательнее и постоянно думаешь, а что же дальше будет?...А книга бесконечная и готовит все новые сюрпризы и минуты счастья. А до прочтения этой книги ты и не подозревала и ее существовании...Знакомо с книгой? Так вот точно и с ребенком...Я бы сказала, что с появлением ребенка у меня открылась новая, еще более интересная глава в моей жизни.

Вы знаете, никогда не видела таких, кто бы сомневался, родил и пожалел об утрате "вольной жизни".

Я сама родила в 32 только потому, что "часы тикали"...А теперь вижу, что жизнь у меня до ребенка хоть и была насыщена и вольная, но с ребенком она еще насыщеннее стала...А свою тогдашнюю "волю" я рассматриваю теперь как одиночество с мужем - хотя тогда мне совсем так не казалось, я считала, что мне и так с мужем хорошо и детей не надо...

Замечу тоже, что я не не домоседка по натуре - у меня 2 во, я почти в 30 лет начала новую жизнь в новой стране, учу третий иностранный и работаю на полную ставку. Ребенок мой является моим двигателем и главной мотивацией для меня.

У меня вот все наоборот. Но я тоже совершенно не жалею, что родила. И счастлива, что деть есть.

Несправедливо, но мужикам проще. Он вполне может подождать, пока именно захочет ребенка. Женщина может и переждать. Хотеть начнет - завести уже не сможет :-(

В каком смысле наоборот ?:-)

"дальше все интереснее и увлекательнее и постоянно думаешь, а что же дальше будет?" - с ужасом иногда думаю, что же дальше-то будет ;-)


"с появлением ребенка у меня открылась новая, еще более интересная глава в моей жизни" - как-то особо интересная жизнь у меня не началась ;-)


"никогда не видела таких, кто бы сомневался, родил и пожалел об утрате "вольной жизни". - видела. И не раз :-(


"Я сама родила в 32 только потому, что "часы тикали" - первого родила в 27 потому, что залетела на третий год супружества с презиком (те самые 2 % или скоко там). Второго в 32 - потому, что ОЧЕНЬ хотела еще ребенка ;-)


"А свою тогдашнюю "волю" я рассматриваю теперь как одиночество с мужем" - блин, а как же мне с мужем-то наедине хорошо было...... И есть..... Аххх!


"я считала, что мне и так с мужем хорошо и детей не надо" - ну я всегда знала, что дети у меня будут. Вот про мужа уверена так не была ;-)


"я не не домоседка по натуре - у меня 2 во, я почти в 30 лет начала новую жизнь в новой стране, учу третий иностранный и работаю на полную ставку" - мне б богатого мертвого родственника в Америке - я бы вааще никогда не работала. Языков не знаю. За границу поеду только если департируют.


"Ребенок мой является моим двигателем и главной мотивацией для меня" - ну иногда. Очень иногда. Когда я решаю в какую школу он пойдет. Или в какой садик. Главная мотивация - я сама. Моя жизнь и я её буду жить! ;-)

Спасибо! А можно поподробнее вот про это:"никогда не видела таких, кто бы сомневался, родил и пожалел об утрате "вольной жизни". - видела. И не раз". Сами понимаете, меня этот момент больше всего волнует. Не пожалейте минутки, плз! :-)

Да вон рядом топик про то, как мама десятимесячного малыша норовит родственникам "подкинуть".

Я и в жизни таких видела. И не все из них алкоголички и наркоманки :-(

Я конечно, понимаю, что это именно такой случай. Но при этом тот топик мне как-то ни о чем не говорит. Лита упомянула, как мне показалось, кого-то из знакомых.

Да конечно мы не про деклассированных говорим, все понятно:-(. Лит, а вот как Вы считаете... Вот те кто "пожалел" (из тех кого Вы знаете) - в них есть что-то общее? если можно конечно так вопрос ставить. Т.е как-то заранее такое можно понять? По стилю жизни женщины, по характеру?

у меня муж не миллионер, зарплата у него самая обычная по западным меркам. Мне не деньги в нем важны были (у меня самой голова "Дом Советов"), я сама сейчас всего после пары лет в новой стране чуть ли не больше его зарабатываю, и еще не вечер...

Мне с ним тоже "наедине" было и есть хорошо. Но я же не секс имела в виду, а жизнь без детей или с ними.

я, честно, никогда не видела, кто бы жалел о появлении детей. Нет, ну бывает, о втором, третьем жалеют, или жалеют, что рано родили и тем самым жизнь себе усложнили. Но так, чтобы вообще жалели, что детей завели - такого я лично не видела никогда.

Они все - из породы тех людей, которые считают, что им все по жизни должны. НО! Не всем из этой породы дети были не в радость. Многие - очень любили и были счастливы. И вполне искренне. "не все бабы - бл..и, но все бл...и - бабы"(с)

Весна - не морочь мне голову, а? Уж ты-то точно не пожалеешь! А иногда жалеть о каких то обстоятельствах жизни (и о детях тоже! Где там рваные тапки?) - это норма ИМХО! Ну депресняк если (месячные там, или муж не дал, или зряплату не повысили, или дождь, или слишком жарко, или вот мои дети телек разбили "СОНИ") Но подсознательно помнишь всегда, что вот эти дармоеды - это такое счазтье.

> аете, никогда не видела таких, кто бы сомневался, <BR>
> родил и пожалел об утрате "вольной жизни".

Хочется добавить - это касается родивших как раз не в 20, а значительно позже. Вот 20-летних родивших и сожалеющих о том, что не успели СВОЕЙ жизнью пожить - не так уж и мало. Хотя деток любят и жизни без них не мыслят.

слушайте, но ведь эти минутные сожаления о свободе, или периоды чудовищной замученности детьми (ребенком), когда хочется как угодно, но избавиться на неделю-другую от этого счастья - это же абсолютно и совершенно нормально. я вообще подозреваю, что таких чувств никогда не испытывают только женщины, очень грамотно дозирующие свои контакты с ребенком или те, кто просто боится думать плохие мысли, есть такие..., до истерики боящиеся самих себя.

собственно, это бывает с кучей всяких факторов связано, но, ИМХО, главное отличие тех, кто испытывает стабильное(!) сожаление о рождении ребенка - это неконструктивность отношений с миром вообще, тенденция зацикливаться на прошлом, а не жить настоящим и будущим. Такие люди всегда о сожалеют о "неправильных" выборах в прошлом: что не с тем человеком семью построили, что не в тот институт учиться пошли и все такое.

По пунктам:
1) Я что сказала, что Ваш муж миллионер?!?!?! Где?!?!?!?! Я думаю Вы и при миллионере работали бы. А я тока сказала, что мнеб вот денег - фихх я бы работала. Лежала бы в теньке и дрыхла.

2)И я не про секс. А про жизнь без детей. В мои планы входило "дотянуть" до последнего, а потом уж родить. "Не повезло" ;-) То есть я и счаз вот считаю, что те, кто детей не завели не так уж несчастны. и что чего-то у них нет. У них есть все, что надо ИМ. Вполне и я могла оказаться на месте таких людей. Если б пересмотрела свои взгляды. А так как я не торопилась с детьми, то вполне могло так выдти. Я думала, что все равно заведу, но мне так нравилось без детей жить "для себя" что я не уверена, что дотяни я лет до 35 я бы продолжала считать. что заведу детей, а не решила, что не буду их заводить. Уфффф! Коряво, но по другому не выражу никак.

3)Вам повезло. Это крайне печальное зрелище.

ЗЫ Вы что решили, что я с Вами спорю или не дай Бог наезжаю?!

я уважаю Вашу точку зрения и "наезжать" не собираюсь. Немножко мы недопоняли друг друга...

Знаете, хорошо было бы запрограммировать жизнь - выучиться, заработать на виллу и нянек-служанок-уборщиц-шоферов, а лет в 40-42 запрограммированых детей пару-тройку родить и наслаждаться жизнью, отбросив на слуг все бытовые заботы....Но жизнь такому программированию чаще всего не подчиняется....

В том топе (со слов автора) девушка не минутно, а ОЧЕНЬ настойчиво старается спихнуть 10 месячного младенца чужим людям. У неё не разовая истерика от усталости. И куда смотрит папа ребенка? Он тоже - не против "отдать"? Он-то чем замучен, что так хочет поехать отдохнуть?

Лит, спасибо:-) за поддержку. (-)

это ясно, таких много. Я имела в виду, кто ВООБЩЕ о наличии детей пожалел. Ну кроме, может, матерей преступников и т.д...Но это крайности...

Да-а-а, я тоже люблю помечтать о таком сценарии:-). Если б я не боялась бесплодия (точнее, того-не-знаю-чего, от чего моя б-ть замерла), а также недостатка средств и сил, я бы отложила это лет на 8:-)

И я ;-) - помечтать люблю. (-)

"разовая истерика от усталости" может тянуться до тех пор, пока не удастся так или иначе решить проблему усталости. хотя, возможно, девушка просто не обладает достаточным воображением, чтобы представлять какие-то возможные ужасы в случае, если ребенок будет с женщиной, успешно вырастившей свое дитя. папа, видимо, тоже.

на мой взгляд эти эмоции по поводу такого желания молодой мамы несколько преувеличены. среди моих взрослых знакомых имеются те, кого мамы сдавали в ясли на пятидневку раньше, чем в 10 месяцев. тогда это было вполне в пределах нормы. да и сейчас оставляют с нянями, с бабушками, которые до этого раз в месяц приезжали. это в принципе вполне ыв пределах нормы. я понимаю там поддержать женщину, не готовую взять такую ответственность на себя, но если отвлечься от таких подробностей - обычное желание, у многих бывает, никакого криминала.

Моя подруга до сорока лет разбиралась со своими мужчинами, но безуспешно, а теперь у нее ни мужа, ни ребенка. И она очень жалеет, что не сможет уже родить (здоровье не позволяет), у нее глубокий кризис на этой почве.

А рядом сорокалетняя соседка, жила одна, имела приходящего мужчину, и решила родить. Мужик, пока она не родила, все также ходил рядом. А когда родился ребенок, перебрался к ней и они все трое выглядят сейчас вполне счастливыми.

Потом забеременеть намного сложнее будет. Рожайте и не думайте даже. Для ребенка силы нужны и за бабушку чтобы непринимали...

Муж есть...Не хочется об этому думать, конечно, но и мама и отец-люди уже пожилые, а мужчины у нас в стране живут меньше, это известно...ИМХО, остаться совсем одной в старости-ужасно, но это только ИМХО.

Реплика Шапки, насколько я поняла, была вот о чем: мы же тут не обсуждаем, рожать или нет, если имеется муж (как у вашей мамы). Обсуждается, рожать ли, если с мужем большие проблемы или его ваще нет. Не знаю, были ли мужья у бездетных подруг Вашей мамы. Для меня не стоит вопрос, "гробить ли свою красоту", как они говорили. Стоит другой вопрос: рожать, чтобы не остаться на старости лет бездетной, чтобы не завидовать потом семейным подругам - аргумент ли это? Ваше мнение, насколько я поняла - да, именно как аргумент Вы слова маминых подруг цитировали.

Да, вы меня правильно поняли. ИМХО, если женщина самостоятельна и обеспечена, то в вопросе рожать или нет наличие мужа не играет большого значения.Мало ли женщин, которые рожают вроде бы и с мужем, но потом очень быстро без него остаются? :( Да куча таких! И если их спросить, жалеют ли они, что у них есть дети, думаю, что утвердительно ответят считанные единицы. другое дело, что рожать ТОЛЬКО для того, чтобы не остаться одной-наверное действительно не стОит. Все-таки ребенка надо хотеть. Не обязательно это должно быть прям такое уж фанатичное желание, но какое-то желание должно присутствовать. Хотя у меня есть подруга, которая родила (с мужем) просто потому, что это входило в ее "жизненные планы" и дальше тянуть было просто рискованно. Теперь очень нежная и заботливая мама. И таких примеров, кстати, тоже немало.

Поднимаю для Василисы (-)