Но мы ведь просто не можем так себя вести, когда любим, -
 

ничего не делать для него, не заботиться.. И это естесственно. Надо просто делать И ЭТО только для себя, тогда не будет потом вот такого "я старалась, а зря, видать".. :-(

Мда.. парадокс получается... стралась я раньше и для себя и для него.. верно...
Но видимо чтоб вспомнили как ты старалась, надо перестать это делать...

Вот, вот другой уровень развития... Никто ни в чем не виноват и никто никому ничего не должен. Очень удобная позиция для многих мужских индивидумов... И самое странное что я ее считаю верной, с такой позицией и обид меньше будет и ненависти, но только все это верно, когда у человека помимо свободы личности( как осознание своего я ) и его желаний, воспитанно и громадное чувство ответственности , уважения и культуры, а иначе все скатывается до банального я дурак, но я такой и принимайте меня таким...

Ну да, как гриться, "чем реже ужин, тем он вкуснее" ;)
 

Но попробуйте в начале семейной жизни взять это на вооружение, и вам гарантированы оЧуЧения типа "Надо было лучше кормить" и проч. :-)

Это я...все правильно вы говорите..и я с вами согласна...
Но....все равно все не так...так сказать" там его никто не "шуранул"...со мной он нормально, но идея свободного времени от меня все равно есть:(((((((((((((((((...

Умом понимаю...а сердце разрывается:(
 

Я даже не могу сейчас понять себя...нужен он мне рядом или нет...когда нет..мне отвратно..когда рядом и "как бынет"..опять отвратно.
В тот раз точно решила..что ребенку быть...и чувствую себя просто будущей матерью одиночкой:((( уже...
С мужем не разбириха...с дочерью...ужас..в полном соку переходный возраст..тоже не знаю что и как..:((..Седня пол дня за нее переживала( поругались утром сильно)...а после обеда муж..подсыпал перца..вот весь день на работе на слезах:(((((

И еще добавочка
 

Понимаете ..он теперь все валит на мою беременность...что я такая вот ...из за нее придирчивая...обидчивая..и все такое..:(((
Но это не так...я совершенно такая же..вот совершенно.

"чувство ответственности , уважения и культуры" - это и есть то самое, о чем Таня написала: "как уважаешь свои желания, поступки и т.д., так нужно уважать и желания, поступки и т.д. любого другого человека". Никто никому ничего - это одна сторона медали. С этим взглядом на жизнь можно жить без всякой любви, семьи, отношений. А если живешь в паре, вот тут-то и необходима способность Уважать чувства и желания и поступки другого... А с однобоким "мужиковским":-) взглядом только "мужукам" хорошо. Потому что этот взгляд имеет продолжение - на самом деле жена-то очень "должна" - и халатик, и борщок, и многое другое...

Ну.. это естесс-но...
Я про определенный момент пишу, когда уже не об одном ужине думаешь....:)

Это Вам кажется, что Вы такая же - на самом деле нет :)) Почитала я, почитала Ваши посты - бдить, как Вы говорите, безусловно, надо, но ей богу, местами черезчур драматизируете... просто ПЕРЕТЕРПИТЕ эту Вашу ситуацию, не переживите, не перемолите в муку, не выстрадайте, а просто потерпите немного - все пройдет...

Так НОРМАЛЬНАЯ же это идея, как вы не понимаете? Чем короче "поводок", тем сильнее желание его оборвать.

Пока док-в нету, ничего вы не сделаете, просто будете нервничать
 

, а он ваши "нервы" будет принимать за бзики и раздражаться. Или внушать Вам, что это бзики и будет тупик. Так что наверное выходов два, или забить на все, как тут говорят, или все разрулить, раскромсать, разрушить.. - Не в вашем положении сейчас "разруливать" Поберегите себя. - Это моё мнение, решать что Вам лучше вам. :-(

Знаете, сейчас вариант"он уйдет, но всё в итоге будет прекрасно", по-моему, для автора непреемлем. Это только в депрессию её повергнет. Надо поверить, что по своей воле он не уйдет( а потом, мол, может я его и сама выгоню):)

ага..точно..я так сейчас думать не могу..:(
 

Мне в данный момент проще и конечно приятней думать...что он "оступился" но во время "поправил шаг"..и все опять как раньше.Именно думать...могу конечно предполагать, что потом будет не так..но это ооочень далко откидываю.
Что кстати мне было и не понятно, именно поэтому я и решила что "там" все посерьезней ..потому что он даже ради беременности( сам говорит что хочет ребеночка)...не мог просто для успокоения моего наврать...сказать, что был момент..но "я эту дуру отшил"....ну типа того..и я бы тоже ради ребенка успокоилась( ну пусть на время но все таки)....и все как раньше..А вот ему то ли смелости...то ли ума...не знаю чего больше не хватило, поэтому так все и раздулось между нами...

Я бы сформулировала так: очень может быть, что он уйдет, но даже если это случится, я вполне сносно проживу и без него. Не надо убеждать себя, что уход мужа - это прекрасно. Надо просто представить себе этот уход и убедить себя. что жизнь не кончится на этом, жизнь будет просто другой, и не бояться этой другой жизни.

Правильно..с помощью так сказать ответов
 

на форуме мне...я так и порешила для себя:)) И Благодарна всем отвечающим мне.
Но..похоже у муж склоняет , ну образно конечно...меня к другому раскладу..и выходу.
Что мне опять не нравится( вот не угодишь на меня )...:)))
Вообщем..он снова.."дома"..как бы и душой ,телом то и не уходил вроде ( слава богу)...Он скорее всего не уйдет..( может я и зря так думаю)..ну с чего ему уходить...понимаете ведь и правда не с чего ..совсем...а..одно только но..что я не даю одобрям на его "свободу".. Он думает что я лишь бы он не ушел , соглашусь с тем чтобы он когда хотел куда хотел и с кем хотел...уезжал...уходил и все такое..:)))То есть со всемх сторон хорошо и уютно:)) Ну впринципе плохо то и не должно быть..это да, но вроде пока "договорились", что после появления малыша..решим свободны мы оба в своем "свободном" времени и я и он ...или все таки как раньше..жили и вместе решали как его "тратить". Может за это время он переболеет..может с появлением малыша он успокоится...вообщем не знаю:(

Простите, речь о чем? Назовем все своими именами
 

Он надеется, что Вы дадите ему сексуальную свободу? Или просто свободу общения с друзьями и т.п.? В каком смысле вы будете решать после появления малыша о свободном времени? Его станет гораздо меньше, и свободы выбора поуменьшится. конечно, и без всяких решений. Но я не поняла: Вы что, всегда раньше вместе решали, как "тратить" свободное время мужа?? (ну и Ваше тоже)

может я не много не понятно..сказала
 

Так вот открыто сказать дай мне сексуальную свободу он не может..пока..:).После появления малыша свободного времени будет меньше в основном у меня..это понятно:)у него..думаю нет..:((
Ну "тратить" свободное время..Честно то как бы и не решали..тратили его вместе..ну на рабочие вечеринки у каждого свои( никто никогда их не запрещал и не решал идти или нет)...Всякие дни рождения на работе с продолжением у него всегда были и не раз в год..а раз в неделю кто то "рождался"..Надо пиво попить просто пожалуйста...говорил что задержиться и вперед..Правда кстати этим летом...был вопрос можно пиво попить с ночевкой к сотруднику( сотрудника знаю , встречались семьями..жена с дитем на даче)..и в основном изза солидарности с женой...сказала нет..пейти но ночевать домой:((. Или я не правильно сделала?? То есть ущемила этим его свободное время???

Конечно, у всех все по-разному... Но по моим представлениям, вопрос можно ли пойти - это ребенок родителям может задавать. Я бы просто позвонила мужу и предупредила бы, что останусь у подруги с ночевкой, буду пить пиво. (Конечно, я тут не учитываю всякие домашние необходимости типа ребенка утром в сад и т.п. Я про отпрашивание.) Похоже, все-таки в Вас сидит идея. что самостоятельный внесемейный досуг супругов - это скорее отклонение, чем норма. если муж так не считает (а вроде не считает, да?), то возникает та самая "Юбка"! Дополнительную неправильность я вижу в том, что Вы считаете: "После появления малыша свободного времени будет меньше в основном у меня..это понятно:)у него..думаю нет..:((" Надо сразу настраиваться на то, что часть обязанностей муж будет с Вами делить, часть времени безоговорочно тратить. Хотя, конечно, у него времени будет больше.

ох....видимо есть такое дело:((
 

Но честно...разве это нормальные отношения в семье...если заведено..просто звонок и просто надо поставить в известность супруга, любимого чела...что где то остается ночевать??
Я конечно могу и ошибаться...но это какой то фиктивный брак получается, всем по фигу каждый живет в свое удовольствие свободным "супругом"...еще и деньги у каждого свои..только дети общие..честно то не вижу смысла жить вместе...Так же можно жить одной ( одному) и просто получать материальную поддержку на ребенка..:(
Но опять это я только так думаю, может это и не правильно...но понять как и научится никогда не поздно..Я вот очень хочу понять...
Опять же мне казалось вот люди женятся ( ну те которые по любви)...:)) все же думают будем вместе везде и всегда, ни у кого и в голове нет сразу поставить точки на "и" и обозначить рамки свободы своей.Иначе при условии "дорогая я через ночь буду спать у друга " "любимую" заставят сомневаться в браке?..или я снова не права?

Спасибо.:) Конечно мне подходит сейчас 1ый вариант
 

По всему приходится забить на все...потому что при каком то разговоре "выяснении"...или топчемся по кругу с мужем или он что то ответит я дофантазирую..( фантазий блин ..подумываю рассказы писать ) ..и все мне еще хуже становится.

встряну.. Цветочек, вот имхо, лишь бы говорил, где
 

и када будет. Спрашиваться - это хорошо бы, нам, бабам, конечно, но нам только волю дай. Нельзя же мужику давать себя чувствовать совсем привязанным. :-( А вот то, ЧТО вы будете думать о его ночевках - верить/не верить, это извините, вопрос второй и ваша проблема - доверяете вы ему, его словам, или нет..

Вот-вот.. Сейчас ваша фантазия вам плохую службу служит..
 

Не надо ей воли давать. Гоните прочь все эти сюжетики из головы, говорите себе, что толку от них никакого, потому что это только лишь ваши фантазии, реальность может быть абсолютно другой, так чего пререживать из-за надуманного?.. Вам вредно :-) Кстати, как муж относится сейчас? Не дает вам чувствовать себя нелюбимой?.. )

Ой встревате пожалуйста, может я и правда смогу понять:)
 

Вот.. например я не доверяю.. сами посудите..смски...еще некоторые моменты наводят меня на разные мысли плохие, просто замкнутый круг..не доверяю..поэтому не отпуская...а раз не отпускаю..ему обидно что не доверяют:))
Вот мне то он доверяет..( ну говорит по крайней мере), ты грит мудрее и умнее...знаю ничего плохого не сделаешь:) ( может и гонит..кАнечно)...а может ему ваще все равно ..но это опять фантазии пошли на тему "меня не любят"......:))))))))

что сейчас..:) докладываю:)
 

Вроде все как раньше...но как то все не так..:(
Что то изменилось все таки в сексе..и не беременность тому предлог..и не моя придирчивость тому вина, поверьте мне совсем не хочется накручивать себя..мне так хочется спокойно жить ..:)
Гулять с собакой ходим вместе..не жду я приглашений..мне просто надо и погода хорошая:)), но когда без меня сотовый не хватает как раньше..:)и честно мне почему то спокойней..( вот такая наивность во мне сидит)..я никаких разговоров не завожу..
Переключились опять вместе на воспитание дочери которую тоже колбасит..любовь:))), просто навождение на семью..:))) кругом любовь и заморочки с ней! Одна собака не охваченная :)))))))))))))разборками:)
Вообщем у меня установка ..родить радостного малыша:)))..И конечно казалось что второго он будет по другому "вынашивать" более заботно что ли :((...

Мы, разумеется, говорим о том самом нефиктивном браке, когда женившиеся по любви полагают "быть вместе везде и всегда". Но это выражение фигуральное. Быть вместе - значит иметь общие взгляды и цели, поддерживать друг друга. Но Вы понимаете это слишком буквально. Я не говорю, что для всех норма жизни половину ночей проводить вне дома. Хотя есть люди, которые вынуждены по полгода жить в разлуке, но не считают свой брак фиктивным. Про пивную ночевку я хотела другое сказать: попросил разрешения, не разрешила - вот это, ИМХО, не есть норма. "разве это нормальные отношения в семье...если заведено..просто звонок и просто надо поставить в известность супруга, любимого чела...что где то остается ночевать?" Что значит "если заведено"? Может, у кого-то заведено каждую субботу ночью на даче пиво пить. Или 2 раза в неделю ночевать там, где живет ребенок от первого брака (так у нас было). Или каждый год, 31 декабря... и т.д. Но почему лично Вас так покоробило, что муж остался бы у сослуживца? "получается, всем по фигу каждый живет в свое удовольствие" - вообще-то так и должно быть, что в свое удовольствие, иначе зачем жить в этом конкретном браке, но почему для Вас "в свое удовольствие" означает "всем по фигу"? Похоже, Вас обижает именно то обстоятельство, что в жизни мужа есть удовольствия, никак с Вами не связанные, и он ими дорожит. Конечно, если речь идет о любовнице, большинство жен не могут смириться с этим. Но оставим пока эту тему в сторонке. А если речь идет просто о мужских посиделках с пивом - почему Вам-то не пофиг? "люди женятся и ни у кого и в голове нет сразу поставить точки на "и" и обозначить рамки свободы своей" - Вы это однозначно в отрицательном смысле говорите. У многих молодоженов, к сожалению, действительно нет в голове ценных мыслей о том, чтобы обозначать свои представления о свободе (которую вообще так вот с порога никто не отменял), потребностях, приоритетах, представлениях об отношениях и т.п. И очень жаль - именно это приводит большинство пар к меньшим или большим проблемам. И то, что Вы считали очевидным по умолчанию, для Вашего мужа было совсем не очевидно. Возможно, даже наоборот. Теперь Вы сами пишете, что представления, например, о досуге у вас с ним были разные.

Секундочку. Во-первых, еще раз про ту ночевку с пивом несостоявшуюся. Ваше требование ночевать дома было связано с наличием любовницы? И второе. "Не доверяю..поэтому не отпускаю..." Это что за логика? Т.е. Вы рассуждаете так: я не на 100% верю, что он говорит мне правду. Поэтому я постараюсь сделать так, чтобы у него не было возможности сказать неправду. Не буду отпускать ночевать вне дома, и он не будет изменять. Вы понимаете, что Ваш муж - автономный взрослый человек? Он может говорить правду и может врать. Может спать с Вами и спать с другой. Ему уже бесполезно читать мораль, и Вы ему не мамочка. Вы можете просто объяснить, что по конкретным обстоятельствам (беременность, история с любовницей и т.п.) для Вас просто невыносимо, если он ночует не дома. Но тогда см. п.1. Подозреваю, что и до всей этой байды с любовницей Ваши взгляды были такими же. Важно не просто "знать, что ничего плохого не сделаешь". Важно признавать за другим право совершать собственные поступки. Мы надеемся, что "ничего плохого". Но мы не можем обеспечить "только хорошее" путем установки флажков типа "пиво пейте, а ночевать домой". Это его выбор, а не Ваша юбка.

Ну, ваши мысли в принципе не противоестессны..
 

Вы думаете, что Возможно, кто-то у него есть? Ну, сами же написали, что душой он сейчас с вами (это важно) - не срывается, не витает в облаках, не бегает влюбленный с дурацким выражением лица???

да конечно ...вы правы..
 

Отпустить к сотруднику-другу пить пиво не смогла..во первых теперь после всего уверена...что не к нему он "ехал"..
--"Похоже, Вас обижает именно то обстоятельство, что в жизни мужа есть удовольствия, никак с Вами не связанные, и он ими дорожит. Конечно, если речь идет о любовнице, большинство жен не могут смириться с этим. "
Да меня обижает...компании эти знаю просто бывают не просто мужские...и если он меня любит и интересы у нас совпадают ( с его слов)..ТО Я ТОЖЕ ЛЮБЛЮ ПИВО...ну почему мне нельзя пойти?? вот не могу понять почему..не замечала за собой( и никто не говорил)..что неаддекватна когда выпью :)))..попосту не треплюсь, ерунду не ляпую..что тогда.?..только то что мое присутствие не желательно:((.Хотя всех сотрудников прекрасно знаю( не раз ездили в дом отдых ).Вот и опять я не понимаю..ну вот крепкая семья ...любящие супруги...но одному не нравится компания другого, значит не любящие и никакая не крепкая:(((

Все-таки вам надо проработать ту самую проблему, которую мы условно назвали "юбкой":-). Может быть, немного позже, когда Вы успокоитесь. Вот опять Вы пишете "конечно казалось что второго он будет по другому "вынашивать" более заботно что ли". Вот прям КОНЕЧНО уже ясно было, как именно он будет делать то-то и то-то. Поймите, это не наезд. Но Вам надо ощутить, почувствовать и реально осознать автономию Вашего мужа. Не надо заранее предугадывать, предписывать, пытаться оценить его поступки и чувства. Мы и о себе не можем все знать заранее. Вы должны принять то обстоятельство, что у него могут быть не такие реакции/поступки/оценки/потребности, как у Вас. Несмотря на то что он Ваш муж и отец Ваших детей. Кстати, в отношении воспитания детей тоже обратите на это внимание. Вы упоминали. что с дочкой не очень гладко. Чуть ли не конфликт из-за ее любви. Не оттуда ли ноги растут, что и дочь - "к юбке":-)

В сотый раз - не переживать! :))
 

Знаете, может и влюбился в кого-то (без "захода далеко". Не, ну нравится кто-то. Да, неприятно. НО. Выбор все равно будет делать он - раз. И вы должны быть уверены, что на 90% он падет на вас, по всяким разным объективным причинам, кот. вам должны быть виднее - вы же чувствовать должны что-то, да? :-) Второе, если мужик хороший в принципе, и поводов раньше не давал, то трудно, но как-то где-то в принципе человека понять можно, все мы люди. Мне вот более несимпатичны те, кто не любит по большому счету никого кроме себя, по бабам постоянно бегает от жены. А так.. Ну случилось. Ваше дело - наверное только переждать, и всё. Мне, возможно, со стороны (ттт) проще рассуждать. Но я просто для себя такое продумывала. Может вам пригодятся мои рассуждения.. :-)

ох...Весна дорогая..:) теперь я запуталась:((
 

Наверно моя ошибка еще и в том , что я очень идеализирую семью...любовь...доверие:((((
Мне кажется , что если я не делаю ничего чтобы могло справоцировать брак на разрушение, он , любимый муж, тоже должен "охранять"..наши чувства..не давать себе моменты соблазна..ведь бывают моменты когда..случайность переворачивает все в жизни...так зачем рисковать своими чувствами и семьей?..то есть 14 лет нужна была семья а сейчас он устал от юбки..м-да...нет конечно я все усложняю..подумаешь выпил пиво подумаешь переспал...но если я не смогу простить плевок в семью..вот тебе и все...то есть я риска такого ,судьбой нескольких родных людей ,не понимаю

ну у дочи:)) своя любовь:)
 

С мальчиком..расстаться не могут ни на секунду..то инет то телефон:)))))) я в смысле этого:))

конечно ..пригодяться..:)
 

В основном я все таки наматываю на "ус"...хотя и отвечаю может не много нудно вам...и толдоню одно и тоже:))
Понимаете тут наверно еще то что работаю с мужчинами и прекрасно знаю уловки...моменты и обманчики...по отношению к женам:((((..такие вот они у меня не скрывают:(( ничего...а я то все на своего перевожу:))))

Все-таки давайте мухи от котлет отделим. Подозревали, что едет к любовнице - ладно, это опустим. Я оговаривала уже несколько раз: вот вспомните этап, когда любовницы еще не было. Но: "Да меня обижает...компании эти знаю просто бывают не просто мужские..." И даже если не просто мужские? Вот хочет он пойти куда-то без Вас. Имеет право хотеть и имеет право пойти. И пофлиртовать. Равно как и Вы. Извините, после 13 лет брака нормально, если супруги перестают за ручку везде ходить. Поймите, Вы не можете заставить его НЕ ХОТЕТЬ чего-либо. Хотите ли Вы заставлять его ходить на тусовки только с Вами? А смысл? "не понимаю..ну вот крепкая семья ...любящие супруги...но одному не нравится компания другого, значит не любящие и никакая не крепкая:(((" Так Вам разве не нравится его компания? (всех сотрудников прекрасно знаю, не раз ездили в дом отдыха) А если не нравится, то любящая, и главное мудрая, супруга не станет противопоставлять компанию и семью. Запрещалки только хуже делают. Но я так понимаю, проблема не в конкретной компании.

Вы, конечно, сами смотрите как относиться к "переспал"
 

Но я считаю, что вседозволенность у мужиков начинается вот с этого - а, она мне простит. Наплюйте, ради Бога, но только если вам Действительно наплевать. А ломать себя не надо. Есть люди, которые не могут простить, измену, допустим. Они могут попытаться по воле Разума не разрушить всё, но потом все равно отношения разваливаются. Вобщем, я за прощения, но за истинные и за то, чтоб не насиловать себя, подстраиваясь под чужие суждения типа "Да ты чё, все мужики гуляют, подумаешь! Чего ты драмматизируешь-то, дуреха?" ...

Я лично вас понимаю. Наверное потому что тоже идеалистка :)
 

Думаю, муж должен понять, что чем больше дел вы делаете порознь, тем больше это вас отдаляет др. от друга. Крайности с совместным сидением в туалете, конечно, ни к чему, но и когда все его развлечения проходят без вас, тоже неприятно как-то. Мне кажется, многие женщины чувствовали бы то же самое :-)

даа... %)
 

Я тоже :-) "Переводами" страдаю :-) Я даже в форуме первое время, бывало, посижу, почитаю всякого... а потом грузиться начинаю.. :-) Не надо быть шибко умной - тяжело это ;-)

Дорогая Цветочек. Жизнь не стоит на месте, мы взрослеем, приобретаем опыт. Сейчас сама жизнь Вас толкает к тому, чтобы повнимательней проанализировать свои взгляды. То, что Вы цените любовь и семью - это не идеализация, это очень понятно и нормально. Мешает жить так называемый перенос: если я думаю так и делаю так, то и он "тоже должен". Ваши мысли и поступки - они Ваши. Они не влекут с необходимостью соответствующие мысли и поступки другого человека. Другой человек может в один момент перевернуть все в жизни. Случайно или не случайно. Не надо надеяться, что Вы СВОИМ поведением (мыслями, чувствами) можете определить ЕГО поведение (мысли, чувства). "14 лет нужна была семья а сейчас он устал от юбки" - может и так. Семья ему по-прежнему нужна, очевидно даже по эту сторону монитора:-). Но ему и другое нужно, похоже. Что именно - Вам виднее. "подумаешь выпил пиво подумаешь переспал" - ну, если вы считаете. что это в одном ряду или первое причина второго... то запрещайте пить пиво на стороне, адназначна. Сможете или нет "простить плевок в семью" - это Вам решать, это как раз Ваша оценка. Но его поступок - это уже факт, и за "не понимаю" не скроешься. Конечно, тяжело, что вся ситуация совпала с беременностью. А может, это не случайно. а может, именно беременность и сохранит семью. Но теперь этого не изменить, и момент очередного взросления настал.

Вот...а есть еще один момент:((
 

Так получилось что "активные" девушки у него на работе одна не была замужем (30 лет),другая и во втором браке развелась, третья почти замужем ребеночка родила, но смужем судится 3 год, четвертая от начальника иностранца родила с надеждой на брак , но отсался только сынуля. Понимаете...они все не знают что такое семья..ну не знают, хотят может быть ..но все равно и никто из них ( не раз с ними отдыхала в д/о)...не задумывается над словами и критикой жен своих сотрудников- мужчин. Конечно умного нормального мужика семьянина этим не проймешь...но и у такого мужчины-мужа..бывают какие то проблемы в семье...а тут "девчонки" без проблем...и ратают за то чтобы у юбок мужики не сидели...а их классных по кабакам водили..понимаете...о чем я?...Ну не с работы же уходить..это совсем бред..

Надеюсь, что мои-то посты не воспринимаются в контексте пропаганды вседозволенности:-). Я только хотела намекнуть автору, что в консерватории все-таки стОит кое-что подправить:-)

Ну понятно что своя. А в чем проблема? "то инет то телефон" - вы не можете с этим смириться? Типа "учеба страдает":-) или что?

вот..мне кстати муж так говорить
 

"Не надо быть шибко умной - тяжело это"
Ну прям его слова... :)))
А как если "дурой" на сложилось" и прикидываться не умею..:)? Ох..А у меня еще этот друг про которого я писала уже..ну ждал пока жена второго родит....на вопрос ну как же вот ты обманываешь жену..что говоришь ей когда задерживаешься? ответил что ну например говорю на конференции был. Прикиньте ,утром...прям на следущее утро после этого ответа, мне мой муж говорит...я седня попозже буду иду на конференцию:)))!..У меня были круглые глаза...и минутная пауза...:)) сейчас прикольно вспоминать..:) он говорит ты чего? я как следователь..по какому адресу конференция..:)) ну улет вообще..:)Ну я тогда не заморачивалась..вот совсем..верила наверно:(

нет конечно все правильно:)
 

Я вот не совсем поняла( извините )..у вас работа с психологией связана? :))

она эта бедная "учеба" уже и не страдает:)
 

Её несчастную почти задвинули...:(
Мальчик у нас "жАних"..тоже деловой..хотя и учится хорошо и голова на месте, но он так внушил нашей мадаме ...вернее она так рещила..что все ...вот он тот чел на которого можно опереться...главное он выучится и будет деньги зарабатывать.:( Он ее любит больше всех..мы же родаки( так мы зовемся)..ее не любим только грязно домогаемся и достаем ее с учебой...уборкой ее комнаты и просим ее еще не болтать по ночам:((..Вообщем ругается она с нами..по любому поводу...блин тоже хочет "свободы"..:)))))))))))

Знаете мне наверно надо было топик зоводить с другим названием
 

Например..."Жена и мать не дает свободы ни мужу ни дочери" :))))))))))
Это просто мать- собственница...вроде и на работе с 8 до 2000...но в тоже время свободы не дает:))..дома то видимся по ночам:)) ..и все равно никакой свободы..:)))никому..:))
А если по серьезному бывают моменты хочется уехать..и чтобы никто не знал где я..к маме например:)))))))....Одному не нужна...другой мешаю..вот рожу себе малявку буду только о нем думать , ну и о себе:)))любимой.

"Одному не нужна...другой мешаю..вот рожу себе малявку буду только о нем думать , ну и о себе:)))любимой." Малявка-то подрастет потом. Цветочек, Вы действительно осознали проблему? или Вы иронизируете просто, считая, что на самом деле Ваши слова не имеют отношения к действительности? "дома то видимся по ночам:)) ..и все равно никакой свободы..:)))никому..:))" свобода-то она в голове (или ее там нет):-). Вы так же будете делать перенос на детей - я мол их воспитывала так-то, дома они видели то-то, они должны быть такими-то. Комнату убирать, с мальчиками поменьше болтать и т.п.

:-) Нет, у меня жизнь с ней связана:-) Год назад тут сопли наматывала примерно те же, что и Вы. А теперь пролечилась у психолога и с важным видом других поучаю, как жить.

Здесь просматривалась крайность "все развлечения вместе". А с собакой они теперь опять вместе гуляют:-)

И че думаете делать? (+)
 

"Ну не с работы же уходить..это совсем бред." Не пускать на совместные гулянки! Это не совсем бред! Совсем не бред!

Ну с уборкой комнаты все ясно - это СВЯТОЕ!!! А почему не болтать по ночам?

Че-то не пОняла:
 

"я как следователь..по какому адресу конференция..:)) ну улет вообще..:)Ну я тогда не заморачивалась..вот совсем..верила наверно:(" Верили прям как следователь?:-)

офф
 

Весна, вы можете быть против, но вы уже выбраны моим личным психотерапевтом! И никаких возражений. Расчёт по мылу :-). Вот хожу по разным топикам и читааююю, и лечууусь... Бывает же так что мысли и идеи (именно идеи, я их уже нахваталась от вас немеряно) одного человека так совпадают с потребностями именно в этих мыслях другого! Те оплеухи, которые мне сейчас нужнее, получаю от вас (пусть через третьих лиц, не важно) :-). Так что вы чуйте ответственность и не пропадайте (за вами СЛЕДЯТ :-7 ).

Нет, конечно.. :) (-)
 

Да Бог, чтоб угомонился.. :( (-)
 

- это раз. Не давать ему загуливаться. Второе..
 

- Момент про "проблемность".. Знаете, мужчины Вообще не оч. любят проблемных.. Даже если эти мужчины мужья. Им же праздник в жизни нужен, блин, а у нас то дитё, то болячки личные, то ПМС, то душевные метанья.. Не надо им это. Какой бы хороший мужик не был, его это может начать напрягать,а тут другая - беспроблемная, смешливая на работе.. Вобщем я к чему - как бы не хотелось к мужскому плечу прижаться, ВСЕ свои проблемы выложить, не стоит этого делать. Можешь решить сама - решай, трудно - на него перекладывай, но всё как можно легче. ПМС, обиды мелкие на фоне депрессии голову поднимают - улыбнулась, сказала, "Дорогой, я у мамы побуду пару дней", и утОпала свои проблемы маме изливать. Мы им гаванью должны быть (ёпрст), а не лишней головной болью. И еще - почаще вспоминайте какой вы были До замужества - непосредственной, смешливой, НЕЗАГРУЖЕННОЙ. Вот такой старайтесь быть почаще. И ни к какой коллеге "без проблем" он от вас не уйдёт :-)

С комнатой то конечно понятно..я уже стерпелась и даже не обращаю внимания..хотя и девушка в 14 лет может убрать шелуху от семечек со стола и кровать:( Ну да ладно:(
Про телефон..уроки делаются похоже в школе( спасибо природе наделила способностями)в итоге приходит домой..инет...до 12 ночи..ровно в 12 звонит мальчик и все...тут когда наговорятся..утром в 7 утра разбудить нереально..и если все таки подымаю сразу..то злая( ну конечно не выспалась)..синяки под глазами..(может и покуривает еще ..не знаю)..понимаете так все лето..ВСЕ ( кроме 10 дней что были семьей в Греции)...спать в 4-5 утра..ну ладно каникулы..но сейчас то:((

иронизирую только если по поводу свободы:(
 

Ну как на деле не имеют отношения...понимаете ребеночка я оставила...и четко думаю что для себя..понимаете пока я не вижу, что еще кому то это надо:((((( кроме моей мамы конечно)
На детей я не переношу...никогда не говорю какой дочка должна быть..конечно любой маме хочется обычного ..хорошего..И я не далека от таких идеалов ребенка..НО..ей лично никогда этого не говорила..одно только просила!!! не курить..ей просто по здоровью нельзя( проблема с сосудами головы)..но ей все равно ..:(( сейчас..до своего здоровья.

Девочки, вопрос по теме, хотя из разряда общих. Читаю Цветочка (и Хню) и душой понимаю её на 100%, читаю Весну - и разумом согласна на те же 100%. Как прийти к консесусу? Как перевести язык души на язык разума? - моя вечная проблема. Вот например ситуация - "он любит пить пиво в компании сослуживцев, мне это не нравится". Почему не нравится? - По сугубо эгоистическим причинам "ему хорошо там, где меня нет". Весна пишет абсолютно правильно - "он взрослый человек и имеет право... он автономен и пиво без жены это ещё не конец брака". Цветочек - "если он любит = ему хорошо со мной = не хорошо без меня, а раз хорошо без меня = не любит = конец брака" (ну вкратце :-)). Во, теперь к сути. Как разрулить это в мозгах? Например я считаю, что если он меня любит, то я занимаю в его душе определённую долю, ну например 75% :-). То есть если со мной что-то случиться (мы расстанемся, ну не важно) его душа пострадает настолько-то, это и доля его переживания за брак, за меня лично, в общем какая-то абстрактная величина любви. Плюс есть какие-то хобби (пиво-рыбалка-друганы), которое тоже занимает определённое место в душе. Это место априори меньше "моего", т.к. например женой не пожертвует он ради попить пива. (Девочки, понимаю, что пишу глупо, но это робкая попытка привести душу к мозгам через математику :-), а то запуталась я...) Дык вот. Кофликт наступет не там, где муж идёт душой в свои законные 25% и оттягивается, а там где я показываю своё "против", но он переступает через это. То бишь по нашему примеру жертвует 75% ради 25. То есть поступает не рационально. Естественна мысль - "так может там вовсе не 75?! а может всего 15? ужассс!". Если он видит мои страдания, но не делает ничего, чтобы их уменьшить, не является ли это "началом конца"? Да, мои страдания могут быть глупыми с его т.зрения, но ведь это кричит 2\3 его души! Фу, блин, понаписала...

м-да..легко сказать не пускать:(
 

Это просто не возможно и нереально:(..
Даже сейчас...понимает вот он видит я успокоилась на тему быть или не быть малышу..понял что я оставила...КАк то сказала.."мой " малыш..он сказал почему твой.."наш"..и добавил что он детей бросать не собирается..вообщем бред конечно..но пока за все время я не слышала..про себя лично ничего обнадеживающего:(( что мы будем вместе и ты самаая самая и единственная лалала бла бла бла..нет что дите не бросит это да..а вот что с нами будет..иногда скажет все будет хорошо:(((.
Как не пускать?? У меня никаких идей..знаете я просто выдохлась за эти годы..не знаю..

Ой дорогая Хню...мой муж не знает что у женщин бывает ПМС..потому что у меня его нет...он не знает почему я могу упасть в обморок ночью встав в туалет..понимаете...он почти не знает где у меня болит и когда...он не знает что такое "милый я устала( болит голова) и не хочу секса"..ох..даже женские проблемки ( молочницы ..извините) на нем отражались максимум в 3-4 дня..

может быть и крайность..
 

Ну с собакой мы кстати не вместе гуляем..пока щен был..а сейчас только он...ну вот правда забеременела..решила свежим воздухом гулять...

Да вы поймите - додумывать, это не ум вобщем-то.. :(
 

Вот я тут уже говорила, еще раз скажу выражение, кот. мне понравилось (по поводу Ревности). Оно отражает то, что мы с вами понимаем под выражением "быть умной", которое на самом деле такого смысла ен имеет!. Итак:
<br>
<b>Ревность - это ничего не знать, всего бояться и иметь богатое воображение.</b>
<br>А теперь скажите, вы Действительно доверяли мужу все эти годы?.. Или вы всегда были подозрительной на его счет?.. Потому что на самом деле, Весна правильно заметила, если вы себя и раньше вели как следователь, то вряд ли можно сказать, что вы ему доверяли. Ну так?.. :-)

Тогда вам нечего переживать, что его переманит "беспроблемная"!
 

:-) Если он не любитель связей на 1 ночь, то должен понимать - любые более-менее длительные отношения с женщиной чреваты проблемками. :-)

почему "за ГОДЫ"?.. (-)
 

А в том то и дело , что нам отдают 75%, если их 25% не трогаем.
Как разрулить в мозгах? Про свои 25% не забывать... все тогда само сабой разрулиться....

У меня этот консенсус быстро наступает, когда я думаю, что
 

это не самое страшное - побыть с друзьями раз в неделю. Лишь бы только меня любил.. :-( А мужские забавы.. - не пиво, так футбол, не футбол, так машины.. А насильно "счастливым" в семейном гнездышке не сделаешь. И надо просто это ОСОЗНАТЬ, если хотите, конечно, чтобы ваш муж отзывался в кругу друзей о вас как-нить уважительно, а не словом типа "МОЯ ТАМОЖНЯ".. :-(

во! Тоже проверено :)) (-)
 

да..есть только одна беда...в этом все
 

Что когда захватывыают чувства..понимаете сердце учавствует..то ни о каких будущих проблемах он не думает...вот просто живет этим днем:(( И тут получается так...он живет..я узнаю про увлечение..( понимая что она превратится в просто женщину ..но это потом)....и весь вопрос..захочу ли я "ждать" ..и смогу ли потом его принять..и опять же он...четко будет знать..что можно и гулять и семью иметь:(((

Да потому что..для моего мужа
 

дни рождения и разные празднования на работе..это святое..понимаете..он ни разу не пропустил..ну только если в отпуске..

Вообще-то я пошутила...:-) (+)
 

Я хотела сказать именно, что не пускать и проч. - нереально совершенно. Цветочек, да бесполезно надеяться, что мы все в жизни (или хотя бы большую часть) сможем контролировать. Отслеживать контакты мужа, отсекать от него беспроблемных веселушек... Хорошо бы ему еще в мысли залезть и почистить лишнее. Шоб ни-ни! Знаете, не надо никаких идей. Отпустите ситуацию. Вы все ждете каких-то слов... Разве слова что-то гарантируют? Вот есть у вас ребенок в животе. Пусть все будет благополучно и он родится. Надо его выносить и начать растить. Ориентируйтесь на это. А что там муж бла-бла-бла - да неважно. Не пытайтесь все обстоятельства определить, подстраховаться - жизнь все равно предложит больше неожиданностей, чем мы сможем просчитать. Расслабиться нада.

опять не поняла.. Почему "он четко будет знать..что можно
 

и гулять и семью иметь". Вы ему давали это понять? Разговоры были вообще раньше (несерьезные, любые) о возможном вашем/его поведении в ситуации "измены" ?

Стоп..что у меня в голове...известно всегда было только мне
 

"Следователь" был у меня в голове..понимаете..
И про ум вы правильно сказали :(
Я никогда ни лазила по карманам..его сумки и личные вещи..Вы не много так поняли ..вернее я не так пишу все таки наверно..
У нас НИКОГДА не было скандалов на тему разборок..и каких ревностей куда посмотрел и все такое...
Что по вашему значит доверять?? То есть муж пришел в 4 часа ночи...выключив сотовый в 2300 и сказав пью чай и иду домой ( без ключей)...и я с 12 ночи все 4 часа жду и переживаю..что и как.
В следующий раз просто прошу или не врать что выходит...или не приходить в 4...:(( Ну что это ревность...или недоверие??

Вообще я согласна, что свою голову ему не приставишь.. :)
 

НО. Расслабиться в такой ситуации, когда не знаешь что там у мужа и хочется (ведь хочется?) расставить все точки над "i", имхо, оооочень сложно. И надо быть бааааальшой пофигисткой, чтобы спокойно спать, когда он задерживается и проч. Это надо аутотренингом заниматься, наверное.. :-(

Эх..."хорошо то как" Спасибо..правильно ведь все
 

Я просто может в выходные не много..под грустнела..на работе мне гораздо лучше..я не чувствую себя вот какой одинокой -покинутой...дома же от этой мысли пока отделаться не могу

все так...все совершенно правильно..
 

&gt; это не самое страшное - побыть с друзьями раз в <BR>
&gt; еделю. Лишь бы только меня любил.. :-( А мужские <BR>
&gt; абавы.. - не пиво, так футбол, не футбол, та <BR>
&gt; машины.. А насильно "счастливым" в семейном <BR>
&gt; ездышке не сделаешь. И надо просто это ОСОЗНАТЬ, <BR>
&gt; если хотите, конечно, чтобы ваш муж отзывался в <BR>
&gt; ругу друзей о вас как-нить уважительно, а не <BR>
&gt; словом типа "МОЯ ТАМОЖНЯ".. :-( <BR>
<BR>

С его стороны свинство. И надо делать акцент на это, независимо
 

от того, НА ЧТО такие его задержки списываете вы. ЧТО он вам говорил по поводу прихода в четыре утра??

И еще к этому же. Важно, чтобы уважение интересов было Взаимным.
 

а не так, что он говорит "Задержусь до 23-х", а сам в четыре утра приходит как ни в чем не бывало. Пусть осознает, что такое недопустимо для вас. Как говорится, хороший муж приходит до 12-ти :-)

Свинство иногда были и в час и в два..то есть не всегда прям в 4
 

А что говорил празднуют на работе..потом идут дальше в продолжение банкета..куда..никогда не выпытывала..а так он не рассказывал особо:(
Вы знаете больше всего меня "расстроило" все таки когда в 2 час пришел почти трезвый:(((..вы понимаете о чем я?..
Еще кое что интересное было, идея 2го ребенка у нас была всегда..вот и у друзей стали малыши появляться..и мы подошли к этому вопросу...и вот очередной день рождения.."прошел"..вернулся не сильно пьяный в часа 2..утром собирались на дачу..беру его джинсы ..вываливается презерватив( целый)..через 2 дня ехать в Турцию..идея про ребенка..презерватив..вообщ ем идея напрочь была отодвинута мной..в Турцию пришлось ехать( настроение просто было никакое)..я решила это забыть..( может и зря)..и забыла..вот спустя 3 года..снова идея ребенка и снова идзвините жопа...почему не понимаю...

Вот и опять правильно..
 

Но понимаете..с этой "юбкой" он всегда меня "долбил"..типа я расслабится могу на дне рождение у сотрудников...что ты меня у юбки держишь..."я что каждый день?" Понимаете просто рамки "юбки " раздвинулись..теперь вот кончилось тем что и в выходной без меня :(.

Ну, целый же.. А вообще, почему вы его не расспрашиваете
 

"Как погулял, милый? Что было?" Может можно как-то поближе быть к теме о его работе, сослуживцах?.. И вам полегче будет, если ненароком какие-то детали будете слышать о том, как "Ванька-то вчера на вечеринке напился опять".. ДЕТАЛИ человек, как правило, выдумывать не будет.

Часто он так загуливает теперь? Сколько раз в нед. поздно приход
 

ит?

нет не часто..ну бывало 1 раз в 2 недели..
 

ну а так раза два в месяц...я же тоже понимаю что ему надо расслабится ну сослуживцы...ничего такого..ну а что так по свински со мной..я мягкий и отходчивый человек..даже елсли обижусь..то он своими моя любимая быстро меня оттаивает:)..и все все мноюабывалось ..потом все по новой:(

Девочки..вот еще один момент..который как то меня смутил, что ск
 

Значит вот еще вспомнила, интересно что вы об этом думаете:)
На день рождение ( в феврале еще)..ему на работе подарили трусы боксеры со светящимся пауком впереди и диск с его любимыми мелодиями - песнями..( ну например из фильма "Криминальное чтиво"..)..и обложку "девчонки"( с его слов) сделали сами вообщем чьето сексуальное тело (обнаженное) и его лицо :) ну в фотошопе сделали.
Вопрос..это как бы нормально подарить трусы сотруднику( должность начальник проектов)..??

Ну смотря какой коллектив... ну а так вообщем то сомнительно...

Это такое ч/ю у нек. сотрудников тупое :) У нас в отделе
 

тоже 1 раз дарили.. Набор трусов. :-)

я тоже вроде с дружу с юмором..
 

к диску как к приколу отнеслась..а вот трусы..
понимаете одни с этим пауком светится он в темноте:((((..Я их видеть не могла, после стирку упрятала далеко в шкафу( детство конешно)...и представляете сегодня одел их:(( отрыл..хотя там еще в наличии штук 10 :(( ..при том я как то сказала ему что мне не приятно их видеть на нем..
Я бы не принесла домой такой подарок...зачем ему какие то мысли давать..:(

ага
 

Я бы поняла прикол на 23 февраля всем мужчинам они прикололись...фантазия на нуле дай трусы подарим..а так...:(((..вообщем ..все видно давно начаналось..но я ...боялась показать себя то ревнивой то недоверчивой..а теперь вот..итог

Цветочек, а как у вас, сори, в секс. отношениях?
 

Всё хорошо? Перемены в мужнином поведении не проскальзывают? (чаще хотеть стал, реже, новые штучки стал практиковать?)

это не совсем нормально, но ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ
 

, и без каких-то романов с его стороны на работе. Вы просто уже ничему не верите, похоже. Забудьте про эти трусы. Лучше ответьте мне на вопросы про вашу секс. жисть (я не маньячка :-)) и беседы (если такие были) о предполагаемых изменах др. друга..

как не маньячка ..не маньячке:) про секс:))
 

Я так вот сейчас начинаю припоминать..теперь уже ...что вот с весны как раз ..были какие то изменения внедрены..но понимаете..так как все таки у нас было все раскрепощено..ну все нормально :)..я это приняла как не изменения..а а не много по другому..ну все должно изменяться..
Хотя..у нас все было без комплексов...вот ведь и внедрять то нечего было..ну так пара нюансов...Но я же понимаю..что мужчины тоже ведут беседы на эту тему..поэтому вообщем ну что то дополнилось и все:))
Правда был один интересный вопрос..от мужа..про оргазм ..и тогда я подумала..х-мм..с чего бы это:(((

Тут вот еще... Мужчины иногда защищаються тем, выдавая наши нормальные вопросы за ревность. Это их защита такая, как будто догадываются что устыдимся мы этого. И мы продолжает вуалировать наши( на мой взгляд) невинные вопросы.
Надо как то вашему вдолбить , что если вы перестанете интересоваться где это он был до утра, это будет намного хуже.Ну насчет вдолбить это я шучу конечно, но так наглядно обрисовать очень даже надо... И вообще перестаньте стыдиться своих эмоций... Ну даже если и ревнуете иногда, ну и что тут такого? Вы же истерик не устраиваете? Так и говорите, да ревную( интересно какие бы он испытывал чувства на вашем месте)Любая неуверенность раздражает( вы не замечали?) Будьте уверенны даже когда ревнуете вы имете на это право!!!( Ну естественно я имею ввиду разумную ревность)

Ну, все что вы мне сказали
 

как-то всё равно всё-таки слишком общее и никак не подтверждает ваши подозрения. Еще, ГОВОРЯТ, что может быть изменяет, если стал резко активным в постели (но это м.б. связано с повышением уровня тестостерона, а он может повыситься и от начапла занятий в спортзале), либо наоборот стал проявлять вялый к вам, как к женщине интерес. - Это я тут на форуме нарыла, возможно, и глупости.. :-)

Кстати, еще. Иногда сильно вредные вампиристые мущщины,
 

знающие, что за женой замечается иногда вредность, Специально подогревают в ней это чувство, даже если повода с их стороны не было.. :-)

Еще, Цветочек. Вы и только вы знаете своего мужа.
 

- Вы можете допустить, что он способен на мимолетные связи? Может он просто так легко лечь с кем-то в постель, не зная человека?.. А если с хорошо знакомой, то не влюбившись?.. А если влюбившись, то это-то скрыть нельзя.. Вобщем, надо логически как-то анализировать свои страхи, а не слепо поддаваться им. ВЫ, после 13-ти лет с.ж. знаете на что способен ваш муж??

знаю конечно:(
 

В том то ис мысл того что начала топик этот..если бы знала что может иметь связи одноночки..то думаю не написала бы этого всего :((
Но мой муж как раз не такой..то есть флиртовать и прикалываться да, но так..он всегда говорил вообще что однолюб и все такое, потом шутил..что он мало заработывает чтобы девушку иметь..
Вообщем совершенно точно думаю..что именно чувства здесь его замешены..почему и написала..про ребенка ( в сомнении оставлять)...понимаете материально и он не бросит и я не боюсь ..вопрос именно в том что я его люблю...он мне дорог...и вместе мы давно..с института прошли все пути жизни можно сказать..:(
И как теперь быть не знаю:(( думаю он тоже мучается таким же вопросом..иногда все таки злится от нерешимости своей..но вот на 100% ни разу не отверг что нет ничего на стороне..и когда я про чувства его к кому то говорю..просто молчит..ох..нет..тяжко..самое тяжкое ложиться спать:(((((((...Кстати решила эксперемент провести..попробую не приставать к нему сама..посмотрю..как пойдет такой процесс..

вот у нас наверно второй вариант...
 

Вялый ко мне..правда валит все на беременность...но это как говорится "гонит"..нервы у меня от беременности...не приставть ко мне изза беременности:(((.блеф какой то..Не хочется ему просто...и я это чувствую..

Во-во, даже когда и ревности нету, какой нибудь невинный вопрос, и все равно подогревают...
Вопрос " ГДЕ БЫЛ???" для них равнозначен вопросу " А не с женщиной ли ты был ?"

Опасней витать в облаках. Я тоже думаю что однозначно кто то есть, и к кому то он испытывает как минимум симпатию. Но вы уже на пути так сказать к победе( как банально звучит извините). Вы этот факт признали, смириться не смирились, но истерик не устраиваете, и это уже умно.. и сильно. И теперь все советы в кучу.. и потихоньку .. потихоньку...

угу.. :( Поэтому надо еще степень вредности мущщины знать..:)(-)