Дорогая Кузькина Мать!
Я не понимаю, почему нужно все, что я пишу подвергать сомнению и критике. Она действительно отвратительно готовит. Почему Вы считаете, что я выдумываю?
Когда мы познакомились, у мужа был огромный список того, что он не любит из еды (печенка, грибы, и т.д. и т.п.) Как впоследствии оказалось - его мать просто портила все продукты и не могла ничего вкусно приготовить. Теперь он ест практически все (из еды :))
Я конечно понимаю, что по сравнению с Вами у меня никакого опыта с детьми нет. Но я прекрасно знаю, о чем Вы говорите (насчет котлеток в виде Микки-Маусов и т.п.). Там была абсолютно другая ситуация.
Я не понимаю - для чего нужен этот форум? Человек пришел, излил душу, спросил совета. Большинство же вместо советов накинулись и обвиняют во вранье и выдумках. Я вообще не имею привычки врать. Тем более, для чего мне в этом форуме врать-то? Я ж не про знаменитость какую-то пишу. Странно как-то...
Вам же большое спасибо за дельный совет внизу моего поста! :-)

Это не сомнение, это отличное понимание того, что вы говорите :)))).


Понимаете, мы все имеем полное право не любить своих свекровей (также как наши невестки - мои аж две, имеют право не любить нас). И я далеко не исключение. Просто... То, чем занимаетесь вы (и я, и еще многие) - попытка подвести под свою нелюбовь некое обоснование. А его не нужно. Если бы это были ваши родители - вы бы простили им грязнь, неумение готовить и т.д. и т.п. А ей вы простить не можете.


Какая цель изливания души в форуме? Услышать - да, они уроды, отсеките их от вас, вашего мужа и детей? Сами же понимаете, что это нереально. И не хотите, чтобы ваш сын видел, что можно отсечь от себя своих родителей - какими бы они не были.


Значит надо все-таки как-то искать способы примирения. Для начала попробовать примириться с самим фактом их существования в вашей жизни со всеми их недостатками. И для этого надо попытаться для начала перестать смаковать каждый их проступок, разбирать каждый просчет. Признаться самой себе - что будь они чистюлями, водителями экстра-класса и лучшими кулинарами, вы бы любили их ни на йоту больше..


Недавно описывала в ЖЖ замечательную бабушку, приехавшую сюда к одним моим знакомым из россии. Она играла в футбол, лазила через забор и т.д. И вдруг понимаю, что, полезь через забор моя свекровь, я бы подумала бы про нее такой поток гадостей...


Вы не одна - нас таких много. Но с этим надо как-то бороться - ради мужа, ради своих же детей. Вряд ли мы с вами сможем полюбить их. Но научиться не заводиться из-за каждой промашки - должны.. Думаете, я чего тут пишу? :)) Я аутотренингом занимаюсь.. В отличии от вас, мне ближайший месяц (!) гостей под своей крышей принимать...

Полина,я Вас прекрасно понимаю,у меня такая бабушка
 

Одной тряпкой и полы и тарелки может вытереть. И вообще зачем ложки мыть? ,можно облизнуть и обратно поставить. Тарелки иной раз может протереть тем же самым полотенцем . За столом рыгает,а так же и в гостях. Зубы не чистит,не моется по пол года,экономит она так.Воняет от нее,ужас. Перед едой всегда перемываю все тарелки. Живем вместе и это ужсно,одно успокаивает ,что скоро съежаем от них. Да много чего,можно перечислять и перечислять. Это люди такие и с этим никак нельзя справиться. Сколько не говорила,ругалась,все равно. Плюнула на это дело,себе дороже.

Многие вас не понимают и не хотят понять,потому-что не понимают что это такое и что вообще такое может быть:-(.

Я в шоке
 

Кошмар какой...Такую невестку как Полина и ей подобные врагу не пожелаешь..Бедный муж и ребёнок,эдакое чудовище запросто переломает им всю психику.Какое имеешь право ты судить этих людей?!Они подарили тебе мужа,его мать так же рожала его как и ты своего сына,поимела бы совесть..

Вам пора повзрослеть. Когда у нас появляются собственные дети, то мы должны в первую очередь заботиться о своих интересах, а не о том, какое мнение о нас сложится у чужих, в общем-то, людей - это закон самосохранения. Ваш муж за 9 лет не собрался с духом / не нашел достаточно мотивации / времени / денег - выберите сами, все плохо - чтобы официально оформить ваши отношения. На хрена вы взвалили на себя обязанность считаться с его родными? Вы вполне можете не общаться с ними, не принимать в вашем доме. Вы можете изображать истеричку, орать на них, гнать из дома - это все можно объяснить послеродовыми бзыками. Да и объясняться вам с ними незачем. Теперь вы - мать, а значит главная в доме. "Уважение к старости" - чушь собачья, их поведение говорит о хамстве и распущенности, которое ни в коем случае нельзя допускать по отношению к себе. Успокойтесь насчет уважения к их летам - они в теории могут пережить и вас, и вашего малыша - посмотрите сколько мамочек только на этом форуме потеряли детей. С какой стати считать оставшиеся деньки свекров более ценными, чем свои? Поймите наконец ценность именно вашей жизни. Не запрещайте мужу с ними общаться - пусть хоть живет с ними, но в своем доме на порог их не пускайте, на телефонные звонки не отвечайте. Мужу говорите правду - что вас от них конкретно, физиологически тошнит, а вам как кормящей маме стрессы противопоказаны. На их мнение советую начхать. Держать все в себе и терпеть такое возможно лишь временно, когда вы сильно зависите от них материально.

знаете, пообщавшись за свои 30 с лишним лет с массой народа, с уверенностью могу сказать, что если человек нормальный - он и в 80 нормальный, засаленный не ходит и альцгеймером не трясет. Хорошая мотивация держать саму себя в узде и не распускаться. Если же с молодости быть уверенным, что старость - это душевные и физические болезни, немощь и обязанность детей "считаться" с тобой - то вы сами запускаете себе программу. Каждому свое.

Правильно говоришь.

Такое ощущение, что наша героиня просто смакует каждый недостаток своих свекров! Девушка, если честно - противно читать. Создается впечатление, что вы в чужом глазу соринку видите, а в своем бревна не замечаете. Знаете, ведь все в этой жизни идет по кругу. И у ваш ненаглядный сынишка когда-то вырастет и превратится во взрослого дядю. И у него будет жена. А теперь представьте, что она будет к вам относится также, как вы относитесь к родителям мужа. Вы скажете "Я этого не заслуживаю!". Но у нее может быть совершенно другое мнение - поверьте. Если свекровей мы не любим по определению, мы всегда можем найти у них массу недостатков - даже если они состоят из одних достоинств. Копаться и выискивать недостатки может каждый - это не трудно. Гораздо сложнее их не замечать и находить в человеке положительные качества. Вы описали своих свекров абсолютными монстрами. Но чем больше вы поливаете их грязью (причем в очень нехорошей, унизительной форме), тем понятней становится, что представляете из себя вы. Вы, безусловно, чистюля - это важно, но и не самое главное в жизни. Почистите лучше недра своей души. Простите, если обидела. Но ваш тон в отношении пожилых, близких вам людей, очень неприятен.

По-моему, ерунду Вы говорите. У моего мужа бабушке - 80 лет. И как ни странно, ничем от нее не пахнет, и ест она аккуратно, а когда видит, как я посуду мою - еще и замечания делает. А на днях я в такси ехала - так вот водителю лет 50 было, но несло от него так, что я чуть не задохнулась. Если люди свиньи - то возраст тут ни при чем.

По поводу еды...может и неактуально:), но, ой, я, как мне кажется, отлично готовлю:) - никто еще не жаловался:),
а моему сыну не нравится половина моей стрепни, тогда как бабушкину (с таким же названием), хвалит за обе щеки..

Но дело не в этом.. Такое впечатление, что Вы не за советами пришли, а показать,
что вот какие есть на свете люди отвратные,
по сравнению со мной такой чистюьей и неженкой(не обижайтесь, но все об этом говорит,
начиная с названия и сравнения с микробами:(.

Вам пытаются доказать,
что они просто грязнули, но все еще люди, да, может быть не обладающие полным счастьем в этой жизни,
но все еще люди и способные растить детей, любить своих внуков, безвредные они Вам, понимаете?

А вредите Вы себе сама,наращивая внутри себя неприязнь..
Будете продолжать в том же духе, пострадаете в первую очередь Вы сама и ребенку достанется,
дети раздражение чувствуют, и существует закономерность такая,
как Вы будете относиться к родителям, так и Ваши дети к Вам, когда Вы состаритесь и процент исключений очень невысок..

Подумайте о том, как они бы поступили в очень тяжелой ситуации, допустим,
Вы бы не в состоянии были позаботиться о своем ребенке(детях)...
Как бы они поступили? Бросили бы их в беде или нет? Вот что важно! Для этого Вам даны родственники.

А вкусный суп и тарелки скрипучие от чистоты и самим не лень было бы себе сделать.

Следите за ними, чтобы мыли руки и белье свое чистое привозите (скажите, что не хотите утруждать их дополнительными нагрузками и
что у Вас так принято и Вас это полностью устраивает) они поворчат-поворчат, да привыкнут и отстанут.
С чистюлями связываться не всякий любит, себе дороже. Потом, кому плохо от того, что Вы что-то лишний раз помоете?

Только месторасположение вещей в чужом доме не меняйте, а то будут искать, на Вас ругаться:-).

Пишите , пишите побольше такого рода аутотренингов - мне они тоже ой как понадобятся целый месяц ;-) . Тоже свёкры в гости едут , о-ох...

То, что я чистюля и неженка - это Ваши личные домыслы. Просто есть же предел всему. Почему, если мне неприятно есть из чужой тарелки, откуда кто-то вчера ел, то я - чистюля и неженка?
А насчет чистого белья - я его привозила всегда именно со словами "чтобы Вам не стирать за нами". Причем, привозила я его, действительно, чтобы они не стирали лишнего. Это потом я обнаружила, что они бы и не стирали особо :-)
Спасибо большое за советы!

Спасибо большое за советы! На самом деле, я иногда посмотрю на классную тетку в возрасте и думаю: "Вот бы, она была моей свекровью. Хоть чему-нибудь поучиться у нее можно было бы" :-)
Вы очень мудрая, мне до такого очень далеко - эмоции вечно зашкаливают :( Спасибо вам за все еще раз!

поскорее бы вырос ваш сын, женился бы и
 

тогда ваша невестка также будет ненавидеть вас.
И говорить, что от вас воняет, и внуков ваших
будет к вам не подпускать.
Откуда такой снобизм7 Интеллигентности в вас-ноль.

А моя может начать демонстрировать(+)
 

дырки в своих зубах прямо за столом. Меня просто наизнанку выворачивает. Видимо я, будучи невесткой, априори, должна млеть от счастья.

Вооот! В том-то и дело. Есть неприязнь к конкретному человеку - и моет она посуду или нет - совсем не важно.


А дальше уже надо думать - надо как-то со своей неприязнью бороться ради мужа и детей или не надо. Я в какой-то момент поняла, что если на два дня впалать в трясучку от ненависти от каждого упоминания/поступка - то хуже-т от этого только себе-любимой :((. Ну еще детям, на которых орать начинаешь...

Такое впечатление, что здесь собрались одни грязнули(+)
 

Полина ведь написала, что люди жили так ВСЕГДА, а не по причине старости. Чего напали то? Речь ведь не идет о больных, неходячих стариках. Я как-то жаловалась здесь на форуме, что у меня по приезду свекрови весь унитаз просто засран. Я что, должна уписиться от счастья? Если у нее хватает сил приехать к нам за три девять земель (С Дальнего Востока), то помыть после себя ершиком она, я думаю в состоянии. Просто у всех свое понятие чистоты и порядка. Полина, хочу Вас поддержать, т.к. никакой злости в Вашем посте я не увидела. Я обычно стараюсь обстрагироваться от всех этих "грязных" дел, т.к. относятся они ко мне просто замечательно. И еще, я представляю на их месте моих дедушку и бабушку(святые для меня люди) и пробую их жалеть. Хотя мои дедушка и бабушка до самой смерти были чистюлями и в еде разборчивыми. Посмотрите на их светлые стороны. Любить Вы их конечно не обязаны, но попробуте отделить их чистоплотность от их человечности. Внука любят, к Вам относятся хорошо и т.д.

Да ну вас... чего вы-то беситесь? Очень похоже на "Ты должен быть благодарен мне за то, что я тебя родила"... тупиковый путь...

Почему это она не имеет право быть от этих людей в раздражении? Притом заметьте - раздражение на физиологическом уровне, неконтролируемое... С таким еще учится и учится справлятся, только попозже, когда гормоны в норму придут. А еще ее раздражение сильно подогревает муж своими негативными оценками. Хватит на девушку фырчать

О том и речь, другое дело, что неприязнь не врожденная, а благоприобретенная :-) Поначалу колбасило только психологически, а сейчас дело до физиологии дошло...

ППКС (-)

Спасибо большое за Ваш ответ!

Спасибо, я постараюсь!

Да, конечно, это домыслы, а что же это еще? это мое впечатление и всего лишь
на основании того что Вы пишите. Если это не так, то Вам виднее, я ж Вас не знаю:).
Я то как раз наоборот чистюля:) скорее.
И жить чистюлям, скажем так, нелегко:) (по себе сужу), беспорядок и грязь мешают:-),
но ненавидеть людей из-за того что их не раздражает беспорядок для себя считаю неприемлемым.
Считаю для себя необходимым бороться с грязью, а не с людьми:), а люди... всех не переделаешь, да и лень мне .
Если спросят совета по ихбавлению от грязи - то всегда пожалуйста, чем могу, как говорится. А нет, так - расчищу(насколько хватит сил) то пространство,
где сама нахожусь, а все остальные как хотят:-).

Но проблема Ваша, имхо, отнюдь, не в грязи как таковой. С ней-то легче всего, имхо, справиться.
Проблема в том, что сверковь Вам навязывает свою точку зрения насчет отношение к чистоте!
Свекровь Вас ставит в роль второстененной хозяйки! Она не уважает
(ладно, пусть не уважает, но не терпит?) Ваше отношение к вопросу. И в этом ей большой минус. :-(
Или она просто не задумывается об этом? Считает, что делает как лучше. Она всегда ведь такая была?
И по-другому не может(ей тяжело:). Ей также тяжело привыкать к новому члену семьи как и Вам.
Давайте ей это понять ненавязчиво, как лучше Вам и все дела(находясь у нее дома), а в своем тем более.

Если ей не понравятся новые правила, будет меньше Вас посещать :), Вам от этого, надо понимать, не будет хуже:)?

"Альцгеймером не трясет" - это 10 баллов.. :(( Еще можно - на инвалидных колясках, сволочь, не катается, с палочками не ходит..

Моему отцу 75. Они подрабатывает к пенсии тем, что таксует на своем жигуленке. Ему скорее пешком тяжелее ходить, чем на авто. Думаю, что Полинын свекр не садится за руль из-за пристрастия выпить...

Полину не поймет тот, у кого ТАКИХ свекровей не было.

Я органически не перевариваю своих свекровей, этих тупых уродов. Они похожи на Полининых. Тот же гадюшник дома (им по 55 лет всего), замоченные в одном тазике прокладки с кухонными полотенцами, мыло в волосах из всем известного места постоянное обсиралово всех и вся, жалобы мужу на то, что я не поздаровалась (врут!!!) или грубо разговаривала. Я не могу с ними есть за столом. Меня тошнит - свекр постоянно "хрюкает" своими соплями, вдувая их в себя и смачно глотая.. Я срываюсь и ору, что это не свинарник! Выхватыванием тарелки из-под твоего носа (доесть спешат за всеми при тебе же)-завершение трапезы... Маман мужа любит рассказать что-нибудь из рода своих болячек за столом. Последний ее рассказ:" Ой, поехали к вам, я купила памперс себе, чтобы не бегать писюкать через каждые пять метров. Так, сняла у вас - а мать мою…! Полный мешок! Ниужели я столько за 3 часа писюкаю?..ха-ха-ха." - приятного аппетита называется.
Когда они едут к нам в гости, то всем говорят, что они едут к СЫНУ, и на невестку им насрать. Меня муж ставил в известность за день ДО их приезда. Будучи у нас в гостях у свекрови странная привычка втихоря накидать себе конфет в сумку. Еще странная особенность: пока мужа дома нет, она не обращает на внука внимание, сидит, читает газетку, смотрит ТВ, только он вошел – хватает внука на руки: « Ти мой синулька, ти моя шкуркЯ» - идиотка. Последний скандал с мужем был доведен до развода практически. ..

Не все свекрови такие. Моя первая свекровь была просто золотой женщиной. Она относилась ко мне, как к дочери. Она всегда была на моей стороне. У нас даже свои секреты от мужа моего были. Мы до сих пор с ней созваниваемся на праздники и поздравляем друг друга. Я не знаю, на сколько у меня хватит нервов терпеть эту свору, но то, что они уничтожают мою любовь к их сыну – факт.

Если все так плохо, свекры приезжают повидать только сына, то я бы избегала их приезда. Пусть себе общаются.
Только так поступают с неприятными во всех отношениях людьми. Вы не обязаны их любить. Они не обязаны Вас любить.
Они не обязаны любить Вашего ребенка. Никто никого ни в чем не обязывает.

Можно подумать, что только чистюлям доступна счастливая и безболезненная старость:).

На самом деле (из моего опыта общения с людьми)
порядок в доме и чистота рук, увы и ах, не гарантия того, что в старости не о чем будет пожалеть "вспоминая молодость"...

Да бог с ними, с чистюлями. Меня лично поразиила оригинальная идея отнести тяжелейшую болезнь к разряду личных недостатков и "распущенности"...

Да что там говорить. У людей разные понятия о распущенности.
У кого-то полы ВыМыТы и "Альцгеймером не трясет", но ему ничего не стоит и лишить спокойной жизни, (а то и вовсе) человека.

ужас какой :(((( (-)
 

Да в общем-то все понятно, чтож тут не понятного, тем более она сама пишет что они так жили всю жизнь, а теперь она хочет их переделать. Не получится. Тут большой положительный момент что они вместе не живут. А в моменты их посещения (все же родители мужа и тут ничего не поделать) нужно просто себя настроить что скоро все кончится или какнибудь абстрагироваться (или как это пишется?). А мотать нервы себе дороже получится.

У меня не получается уйти - не могу оставить сына этим вонючкам тупым, а муж хочет, чтобы родители пообщались с внуком и не верит, что его маман в его отсутствие не обращает на него никакого внимания.

Мне уже все равно, верит или нет, я на грани развода. Не хочу. И не буду.

Да, все что вы написали - это ужасно и отвратительно, конечно!
И, действительно, у кого такого нет, никогда не поймут нас. У меня, например, замечательная мама. И, я, наверное, тоже с трудом представлю себе, если кто-то напишет про свою маму что-то нехорошее. Хотя, ведь бывает всякое.
Но тем не менее, никогда не буду оскорблять из-за этого человека в форуме и желать всяких гадостей.
А Вам терпения побольше и удачи!

Вот так мужья сбегают от своих жен к любовницам. Как может вышеописаная свекровь воспитать достойного для Вас мужа. Да он же продолжение ее. Как Вы вообще могли его полюбить. Или это не про Вас? Вы только позволяете себя любить?

Конечно, ужас. Но, имхо, ужас вдвойне ужаснее,
когда человек не хочет сближаться, не ищет путей решения, не терпит,
при этом позволяет себе оскорблять и оскорблять себя.

Позволяет себя унижать и унижает в ответ. И устраниться от этого не может (или все-таки не хочет).

Прямо мазохизм какой-то.

Если не верит, то легко и просто проверить. Вы не даете ему такой возможности.
И опять, свекровь не признает Вас как личность, Вы же в, свою очередь, не признаете ее.
Откуда берет начало эта неприязнь?

Моим родителям по 70 лет. Их здравые рассуждения, умение вести себя дают огромный зазор в умственном развитии свекров. Я свекров не люблю не потому, что они - родители мужа, а потому, что они тупые невоспитанные вонючие идиоты. В жизни таких недалеких я бы обошла стороной, а мне приходится с ними сталкиваться лоб ко лбу и испытывать рвотный рефлекс((((

Да пусть бежит - мне не жалко, и маман свою прихватить не забудет...))))

До свадьбы я его родителей видела пару раз. Мне тогда этот колхоз вызвал "фу", но я не могла даже подумать, что они так ворвутся в мое личное пространство. И действительно, я не лукавлю, моя любовь к мужу угасает после очередной защиты своих долбоё-в. Последний раз, его папан приехал к моим родителям за документами (надо было нам передать), очень торопился и стал ОРАТЬ бешенно на отца, чтобы тот поторопился. Отцу 75. Он молчал вынес, а потом сильно переживал. Мама мне позвонила и все рассказала. Я звоню свекрови и прошу свекра к телефону. Она не зовет, говорит, он отдыхает. Я:" Передайте ему, что если он еще хоть раз позволит себе орать на моих родителей, то я найду способы заткнуть ему рот!" Она тут же звонит мужу, жалится, что я на нее ТАК орала, что папка тут непричем, просто вспылил, ничего страшного, и вообще, им сейчас денег не хватает (извечная проблема), не мешало бы передать, а то папка мясо любит, а ей не начто купить (он работает, она на пенсии) и еще у них юбилей свадьбы - 35 лет. Она хочет микроволновку....Муж - на меня как распизделся....караул! Я ему сказала, чтобы он шел нах вместе со своей звезданутой семейкой, что терпеть этот дурдом я больше не намерена. Развод.
....притих, как мышь, не жужжит пока. И своей маман не звонит при мне - шифруется.


Теперь, Стерва, я точно знаю,, что нужно перед замужество хорошенько познакомится с его семьей, а еще лучше, выйти замуж за сироту. :-)

Она всегда говорила, что ее сын слишком рано женился и я "досталась" ему поэтому такая вот.... Сама она фанатеет от своего дрыща-мужа, который с ней разговаривает только на матах, обзывает так, что у меня вянут уши...А она гордится тем, что все это терпит, молчит и жрачку ему с поклонами в рот запихивает. Когда ты слышишь: " Су-ка, б-ть! Не можешь жопу оторвать, соль принести!...Иди нах..." - хочется самой с закрытыми глазами бежать туда, куда он свою тупицу посылает......

Я думаю, если бы муж один раз объяснил твердо маман и папан, что это - его жена и он просит считаться с ее мнением и уважать ее, а не слушать, как баба, все матушкины сопли-сплетни - было бы по-другому. Еще раз шаг влево - и развод окончательный. Лично у меня все остыло к нему из-за этого гадюшника.

> который с ней разговаривает только на матах



Можно подумать в вашем сообщении двумя строчками выше, мало мата :)))).

С подходом "пусть бежит" вообще непонятно какая может быть проблема со свекрами? Весь этот топик и сама проблема может существовать только тогда, когда есть желание спокойно жить с мужем и детьми, и, соответственно, выстраивать какие-то приемлемые взаимоотношения с его родителями, как неотъемлемой частью его (и его детей) жизни. Если же такой цели нет - какой проблем? Нет человека - нет проблемы..

Да, вот это самое обидное - что в жизни никогда бы не стала общаться с такими, а тут приходиться им в жопу дуть :(