НЕ ОПРАВДЫВАЮСЬ! Не понимаю, как вы этого не понимаете?
 

ишу факты. Все как есть. Что бы люди вроде вас не допридумывали что-то. И если пытались делать выводы то на основании фактов, а не своих домыслов. Где я оправдывалась? Что у нее был любовник? Что к вартире родителей мы не имеем отношения? Я написала, что ваши домыслы не правильные и аргументировала их. Вот и все.
Я не жду вашего уважения, сочувствия или понимания. Как, кстати, и от БЖ. Мании величия у меня нет. А просто не хочу, чтобы люди делали выводы на основании своих домыслов и при этом озвучивали их. Думайте себе то, что хотите, но зачем это писать? Что вы ждете? Что я соглашусь с этими бреднями (если это действительно бредни) и никак не отреагирую?
А на счет писхолога меня удивляет только одно, что для этой профессии вы слишком легко и быстро ставите штампы... Именно это я и хотела сказать.

Не вижу смысла развивать далее эту ветку.

Что значит "усугублять"? Вы хотите, чтобы бабушка отказала себе в общении с одним из внуков только потму, что вас это не устраивает на данном этапе и вы себе ченго-то там напридумываали? Так с её-то точки зрения (да и с любой непредвзятой) всё устраивается как раз наилучшим образом.

А недоговаривает она вам потому, что не хочет скандала. Которого, судя по всему, избежать не надеется.

Под усугублять я имела в виду, растягивать все это на
 

полгода. А может и дольше, если бы это не стало уже очевидным. Где я написала, что против общения одного или другого внука с ней? Нигде. Она общается и с одним и с другим. И столько сколько считает нужным.
Если и будет скандал, то только по поводу того, что нам не дали выбора. Не поставили в известность не посоветовались. Да и скандала, как я уже писала, как токавого не будет. Все силы на форум ушли :-)

Может ни кто никого не сводит? Увидел фотографию мальчика рядом со своей и папиной,спросил -кто это, ,бабшука рассказала про еще одного внука, возможно не акцентируя внимание кто его родители. Скидывая рамку,просто выражает ревность бабушк

Может и так. Но в любом случае это только оттягивает
 

момент, не более. В приницпе, рано или поздно этот вопрос решать приедтся.

Ну, собствено, это одно из основных назначений форума:-)

Вы не против общения внуков с бабушкой "поотдельности", А ей почему-то больше нравится "вместе". И она приблизительно представляет вашу реакцию на это:-)

Так что пока выбосьте эту "проблему" из головы. Поедете к свекрови. всё обсудите - дальше будет видно. Вы ей расскажете свое вИдение проблемы, она вам - своё, найдется какой-то компромисс и всё образуется:-)

Таки снова оправдываетесь.

Ваша цитата "Что бы люди вроде вас не допридумывали что-то." А какая вам разница? Вот сейчас весь форум ополчится и начнет вопить: ваш муж - плохой!! Плохой!! Ужасный!!! А вы будете его перед нами защищать?

ШБ правильный вопрос задала: зачем вам, чтобы мы хорошо восприняли вашего мужа и вас? Вам лично - зачем?

Что касается ситуации, ИМХО, страусиная политика до добра не доводит. Применительно к любому этапу развития отношений.

Обиделись, ага.

Хотите обижаться - обижайтесь. Можете не отвечать. Но просто внимательно прочитайте собственный же текст. И мой заодно. Потом вычлените и выбросите МОЕ личное отношение, на которое вы вполне можете наплевать. И посмотрите, что останется.

Единственный ФАКТ, который имеет значение в описанной Санта-Барбаре - это является ли мальчик Гриша ребенком вашего мужа. Однако вы прямо пишете, что является.

Все остальные факты второстепенны. Какие мои "домыслы не правильные"? Вы же не опровергли ни одного. Их и нельзя опровергнуть, потому что это факты вами же изложенные. Вы лишь дополняли их обстоятельствами, которые по вашему мнению, делают вашу ситуацию более закономерной или более оправданной.

От того, что вы к ситуации добавили НИЧЕГО не изменилось в возможностях вашего выбора.

Был хахаль у БЖ или нет - ничего не меняет. Есть двое детей у мужчины, оба признаны родней. Оба знают о существовании друг друга. Вам - родителям второго надо как-то с этим жить. Выбирайте вариант.

Сэнкс!
 

Честно говоря я думала, что интересно обсуждать тему
 

реально представляя все нюансы...
Если форум захочет проскандировать "Плохие и ужасные" ради бога! Значит обсуждать не интересно, интересно просто поорать :-) Я повторяю не хочу выглядеть лучше чем я есть. Но я хочу чтобы ситацию воспринимали правильно, уж если вы решаете по ней выскзаться.

Вот этот ответ уже больше похож на ответ психолога :)
 

е отреагировала так, если бы вы сразу и сами вычленили и выбросили СВОЕ личное отношение, которое строится на домыслах! А говорили бы действительно о самом главном факте -о Грише! Это я готова обсуждать.
Да в приницпе, и обсуждать то уже нечего. Решение в голове созрело. Мысли улеглись. Теперь буду это все реализовывать.

Знаете, а я наверное, не понимаю вас...Действительно, ЧТО ТАКОГО в том, что у нее гостила БЖ с сыном в то время, как ваш отец должен был приехать? Уж ему-то какое дело до БЖ вашего мужа??? Вот если бы он специально приезжал знакомиться с родителями вашего мужа, а там БЖ, тогда еще можно понять ваши "проблемы",но он же просто проездом...Не понимаю в чем сложность...
И с распашонками этими тоже не понимаю...Ну передала, ну и что???!! Они что, отравленные были, эти распашонки? И почему бы свекрови было не передать эти вещички, если ее попросили? И, кстати, не факт, что их действительно передала БЖ, вполне возможно, что свекровь просто хотела показать вам отсутствие вражды с ее стороны и сама все это купила якобы от ее имени. Что не так-то???

Вы, главное, не приписывайте ребенку своих чувств и мыслей! ТО, что он скинул рамку с фоткой со стола могло выражать что угодно, кроме мыслей о том, что "это сын папиной бывшей жены и я его не люблю, потому что папа с ними развелся, а значит я не должен с ними общаться". Мало ли, может они поссорились перед этим у той же свекрови, может он приревновал его к бабушке почему-то...Причин может быть миллион!И потом, может бабушка потому их и сводит, чтобы не было таких реакций. А насмчет ваших контактов с БЖ я вообще не понимаю. Из вашего поста я поняла, что об этом вообще и разговоров не было и намеков не было. Ну общаются мальчишки у бабушки-пускай общаются, при чем здесь контакты или не контакты взрослых??

Он развелся с беременной от него женщиной. Ребенок уже был.

И на момент развода он об этом не мог не знать,наверное.

Точно знал
 

Цитата из 2 серии "Вот по приезду из Питера и состоялось зачатие. <...> Стали думать, как быть. Муж, мой был, конечно, убит. Говорил, что все равно жизни не будет и все равно уйдет от нее. Я, конечно, подумывала о расторжении связи Пока не поздно… Но оказалось поздно. Во-первых, успела все-таки плотненько так привязаться к человеку, во-вторых сама оказалась беременной".

По секрету, "чиста к сведению".

Людям своейственно пропускать мимо ушей то, что не затрагивает их эмоционально.

Благие советы общего характера, как правило, крайне мало эффективны.

Нет никакого резона обсуждать здесь Гришу. Он-то не обращался в форум. У него, возможно, и проблем-то никаких нет.

Вы обращаетесь со своим сумбуром в голове. Соответственно в вашей голове и ковыряться. ;-)

Спасибо! Я понимаю, что надо в этом направлении двигаться - меньше за других додумывать и исходя из додуманного какие-то за других решения принимать. Например: будет ли у моих родителей в ближайшее время свой внук + скелет в шкафу или - ни внука, ни зятя (на неопределенное время) + опять же инфа, что зять ушел из семьи и родил ребенка на стороне. Похоже, первый вариант по крайней мере не хуже второго! Стараюсь быть адекватнее:-)!

Есть непонимание, что есть тема.

Понимаете, что там думает БЖ или ваша свекровь, что может чувствовать и думать по отношению к вашему сыну другой сын мужа - это не тема для обсуждения. Тут нечего обсуждать - только спекуляциями заниматься.

Факт в том, что ВЫ испытываете сложные, неприятные, и неадекватные поводам чувства, в связи с тем, что у вашего мужа и сына есть родственники, о которых вы предпочли бы забыть. И вас пугает, что вы можете встретится с ними лично. И пугает, что ваш сын будет с ними общаться.

Вот это - единственная реальность, которую стоит обсуждать. Потому что наши реплики могут на эту реальность повлиять.

Обсуждение в форуме, даже самое бурное не повлияет на вашу свекровь, сына вашего мужа или его бывшую жену.

И я еще раз в который раз обращаю ваше внимание на тот рефрен, который вы используете.

"..я хочу чтобы ситацию воспринимали правильно..."

Опять ВОСПРИНИМАЛИ ПРАВИЛЬНО. Что значит ПРАВИЛЬНО? Так, как вы это видите? Так не будет этого. Люди разные и судят на основании различных этических принципов.

Я уже отмечала, что вам никак не удасться убедить меня, например, в том, что ваш муж - порядочный муж и отец. В рамках МОЕЙ, подчеркиваю, системы представлений о порядочности.

Так, что есть ПРАВИЛЬНО? И почему вы все время употребляете это слово?

Да знал. Когда ушел ко мне еще не знал,
 

огда разводился знал. Тогда уже все и все знали! Но во вском случае некорректно писать что он "выбрал кого покросивее"

Ну так и ковыряйте меня... Мое отношение к Грише, к БЖ
 

к свекрови,к мужу... Я могу согласиться или не согласиться. Но я сама завела этот топик и тем самым обзначила и тему и готова к негативу. Я не готова к штампам и оценкам ситуации, которых вы реально не знаете, а читаете и из контекста достраиваете и домысливаете модель.
Обсуждать мужа было бы честнее если бы он сам попросил и мог бы ответить. Есмли бы ограничелись тем, что сказали, что считаете моего мужа непорядочным человек, я бы это принела нормально. Никто я думаю, не посчитает, что он в данной ситуации порядочен. Но вот начинать ковырять его..ю Сэтим я не согласная!

Офф
 

Солнце, посмотри плз почту. Я там про бассейн вопрошаю. И нельзя ли выслать собаку наложенным платежом сроком на 4 часа с возвратом за мой счет? Патя, патя-патя-патя-патя :-) Все разговоры только про Пати :-)

Мне вот что показалось важным
 

В одном из постов Лена пишет: "Свекровь хочет, чтоб всем сразу было хорошо, но так не бывает!", в другом: "вы все такие правильные, но жизнь штука неправильная!" Лена, я уж не буду доказывать, что смысл ведения топика - именно в Ваших мыслях и чувствах ковыряться. И то, что Вас задевает - именно это и заставляет Вас сдвинуться с мертвой точки, как вполне профессионально заметила ШБ. Вы хотите поставить себя на место БЖ - готова согласиться с Еленой Д.., что это неполезно, т.к. взгляды и реакции человека могут быть совершенно не такими как у Вас. Тем не менее воспользуюсь этим приемом. Вот я на месте БЖ. Брак не сложился, отношения остыли. Появился новый мужчина на горизонте, у мужа - новая женщина. Решение о разводе было принято, тут вдруг беременность, ничего трагического! Свекры помогли с жильем. Родился мальчик Гриша (не всякой женщине судьба это дает, см. наши форумы). С любовником не склалось, скорее всего есть и другие мужчины в жизни. Сын подрастает, муж платит алименты, свекровь помогает, возит мальчика на море. Я не знаю, что думает БЖ, и Вы не знаете. Но "ставя себя на ее место", я не вижу никакого обязательного негатива в ее отношении к Вам и сыну. Разве что ей должно хотеться кого-то не любить. У нее своя жизнь, ситуацию трехлетней давности проехали уже! Может и хорошо, что у бывшего мужа все наладилось, она не чувствует себя виноватой в том, что ее связь с любовником брак разрушила. Поставим себя на место Гриши. Почему он заранее должен испытывать негатив к брату? Он ребенок, его любит мама, любит бабушка. Ему интересны ровесники, интересен Ваш сын.Да, он может ревновать бабушку и т.п., это обычные детские чувства. Вы раздули его жест с вычеркиванием до взрослого обобщения, неприятия самого наличия брата. Да может они просто подрались в игре перед этим? Я любила поколотить свою лучшую подругу, когда мне было года 3-4. И что? Он растет с мамой, у него и папа есть, который инкогнито делает всякие жесты типа подарков, Деда Мороза и т.п. Не хуже, чем у многих мальчиков других - не сирота, не сын алкшей. Еще и брат есть - что в этом плохого? Взять Вас. Вот посмотрите, как я становлюсь на Ваше место:-). Встретили мужчину и полюбили, хотя и не ожидали даже возможно такого развития. Так получилось, что мужчина был женат и его жена забеременела (законный брак! ср. с моей ситуацией - забеременела любовница, мужу в дочери годится, 8-й год нашего брака, а у меня в активе замершая б-ть). Мужчина решил остаться с Вами, и судьба вам сразу послала ребенка. Сейчас у Вас муж, ребенок, семья, все полной чашей. Да, приходится платить алименты, это сплошь и рядом (мой тоже платит, например, все эти годы). ПОЧЕМУ меня (т.е. Вас) должно глодать какое-то нехорошее чувство, какие-то страхи, какой-то негатив! Отбила чужого мужа - да нет же, там и любовник был, и решение о разводе созрело! Муж сам выбрал!Свекровь замечательная, не осуждает, готова помогать, внуков обоих любит. Никто Вам негатива не несет. Ничего "неправильного" в этой жизни я не вижу! "Правильное" - это "одна жизнь - одна жена"? Нет, "правильное" - это когда всем хорошо, и это совершенно реально! если никто специально зла другому не желает, а готов относиться спокойно, нейтрально (не наигрывая любовь, разумеется), не портить жизнь другому, а созидать собственное щастье собственными силами, не "по головам", ценя то, что у него есть, и приумножая позитив по мере сил:-). Вам многие бы позавидовали по-хорошему, а Вы живете с каким-то грузом в душе, с представлением о неправильности - я не специалист, чтоб это выявлять, но это "неправильно", и это поправимо! :-)

Проще относитесь к штампам:-)! Домысливание - это основа виртуального общения! Если Вы спокойно отбрасываете чье-то мнение, по-Вашему неправильное - это нормально. Если Вас оно сильно задевает - значит в Вашей душе, именно в Вашей, есть в этом месте какая-то дисгармония, если идет такой отклик. Провокация - грамотный и действенный метод, когда речь идет о недоосознанном, загнанном в глубину. Если б у Вас все было по полочкам, и вопросов бы не было, правда?

Во-о-от! Я там ниже тоже отметила высказывание Лены "жизнь штука неправильная"! Пусть ответит на ваш вопрос! :-)

Правильно это для меня знаит с учетом всех
 

фактов. А вообще я и не собиралась обсуждать именно то, кто прав, а кто виноват в данной ситуации. Все хороши. И я не думаю, что был вообще выход при ктором всем было бы хорошо. Та ситуация разрешилась таким образом. И все! Чего тут обсуждать
.
Меня интересует сейчас только
1. Опередлить свою позицию по отношению ко всему происходящему.
2. Как ребенка оградить от возможного негатива
3. Как определить есть негатив вообще или нет.
С этим я и пришла на форум.
А эти все рассуждения... ну к чему они? Если бы можно было бы что-то изменить, может и ситуации не было.

Никакой дисгармонии нет. Я просто очень
 

люблю своего мужа. И считаю его самым лучшем человеком на свете. Так что моя реакция вполне нормальна.

Это метафора, смысл которой в том, что он вообще оказался способен выбирать между своими двумя детьми.

Лена, я предположу, не знаю, насколько точно... А нет такого, что вы боитесь, что ваш сын со временм осознает непорядочность поведения собственного отца и перенесет на вас с ним негативное отношение? Не этого ли вы боитессь?

А вы бы былы не способны? Ну даже смешно...
 

Это же жизнь! Выбирать все равно пришлось бы! Либо уйти свосем и от всех. Либо объединить всех под одной крышей. Что бы вы выбрали?

Нет, не боюсь. Это будет его решение.
 

Я и сейчас и всегда понимала, что не уйти нам от этого, не забыть и не выкинуть из жизни. Просто сам факт знакомства я думала будет осознаным выбором детей. А никак не так, как получилось.
Опять же может так и лучше, не знаю. Но я бы предпочла, что бы им дали выбор.

Ну а как сложется в дальнейшем. КАк сын все это поймет и воспримет... Посмотрим.

Вот это просто СУПЕР заявление!!! Я фигею, дорогая редакция. Откуда ж в Вас это бело-черное разделение всего и вся? Уйти от женщины и уйти от ребенка - это для Вас, похоже, одно и то же. Да БЖ он уже сто лет как может быть совершенно не нужен, а ребенку родной отец нужен ВСЕГДА. Ведь, если бы Вы заметили: все осуждающие крики в адрес Вашего мужа сводятся к тому, что бросил он именно ребенка (беременную женщину - читай, тоже ребенка), а факт развода вполне стандартен. Тут никто не берется судить.

Лена, а если вообразить - как это, осознанный вбор? В один из дней вы сообщаете сыну, что у его отца есть другой сын, с которым они не общаются, и вы предлагаете познакомиться? Или как? Каково, на ваш взгляд, <i>правильное</i> развитие событий?

Круто.
 

Вы знаете, у меня один ребенок пока. Но если будут еще дети, я выбирать между ними не собираюсь. Честно говоря, я не понимаю, что вы хотели сказать своим сообщением. И не очень люблю ответы в стиле "я бы". Но раз вы спросили, то я бы на месте мужчины стала в равной степени папой двоим сыновьям.

А Вы не боитесь, что БЖ захочет обратно вернуть мужа? Не допускаете такого варианта? Просто, судя по тому, что Вы пишете - вроде как он исключен, а судя по Вашим страхам и опасениям - у Вас такие мысли бывают.

Как бы было здорово, если бы все так и оказалось.
 

Вы не предствляете как я хочу, чтобы все было хорошо, насколько это возможно. Чтобы я только не отдала, что бы влезть в голову БЖ и узнать что она рада и счастлива и что ее сейчас все устраивает... Может со свекровью поговорить и выудить из нее какую-нить информацию по этому поводу. Ведь говорят же они на эту тему? Хотя... Мы со свекровью стораемся обходить таких тем.
Как у вас здорово получилось встать на мое место! В принципе именно это все я и ощущаю. Виню себя только в одном - что пошла на связь с женатым мужчиной. Не могу себе этого простить. живу с этим. Ведь не девочка уже была и прошла уже через столько испытаний. Думала умнее уже не возможно быть. Все знаю, все умею. И вот на тебе...
У меня вообще обостренна совесть. Досих пор не могу збыть и простить себе многих поступков в жизни. Хотя кому рассказать, наверное смеятся будут. Это этого наверное и желание чтобы все было правильно :-)А почему я считаю что жизнь не правильная штука изначально. Потому что если бы все было правильно то таких ситуаций наверное не было бы. Да и других. Иногда думаю, ну блин влипли... А потом послушаю, что в других семьях... Вроде как уже и не совсем все плохо. Вот живем ведь как-то. И не плохо живем. И любим друг друга, такие не порядочные! Что ж теперь сделаешь! :-)

Согласна по поводу удивить! Вот, например, меня в свое время страшно удивили мои родные. Когда я собралась жить со своим БФ до свадьбы типа гражданским браком, то была уверенна, что моя прогрессивная мама не будет против, а свекрови будет вааще плевать. Мама мне до этого говорила, что вот если не выйдешь дочка замуж - так хоть внучку мне роди. Так вот - как они обе орали на нас - это просто песня. ;-) А вот больше всего меня удивил мой папа. Бывший военный и коммунист. Высокоморальный человек. Который и в старости не стал бы жить ГБ, а женился (последовательно ;-) ) на обеих женщинах, что были в его жизни после развода с моей мамой. Он приехал на мою свадьбу и привез в числе прочих подарков - приданное для младенца. На мое недоумение - сказал, что думал, что я беременная, раз замуж собралась наконец-то. Потому, что: "Счаз вся молодежь такая. Живут-живут, а как забеременнеют - так и женятся" А я ведь ему сказать боялась не то, что про ГБ, а даже про то, что не девушкой замуж выхожу.

Вот и пойми этих взрослых ;-) Говорят одно, а как до дела доходит.........

Как бы вы поставили знак равенства? В каком месте?
 

Что значит стать в РАВНОЙ степени?

Во всех. По вместе проводимому времени, по материальному участию в их жизни, по совместным прогулкам и записыванию на кружки, по поездкам отдыхать. Идеального баланса достичь сложно, но стремитсья к этому можно и нужно.

А что значит "места бывшей жены"? Она и есть бывшая жена.
То, что ваш муж подло бросил своего собственного ребюенка ( а это подлая во всех отношениях история) - это не повод для свекрови не видеться со своим внуком и его матерью.
Что вы имеете в виду под заговором?

Интересно, а если бы он оставил меня беременную, то все бы
 

аппладировали? :-)
ВСЕГДА ли нужен РОДНОЙ отец своему ребенку? И
что все-таки значит отец? Тот кто зачал или кто воспитал? А вот сложилась бы ситуация и БЖ вышла бы замуж... Что тогда? Мальчику бы все также был бы нужен родной отец? Если бы ситуация была стандартной. Сын уже есть, он знает отца и происходит развод, я бы с вами согласилась. Но в нашей ситуации... Тут было как-то обсуждение родных/не родных родителей и я не сделала для себя вывод, что все дети нуждаются в родном отце. Что иногда отчим более значим для ребенка. Вполне возможно, что мальчику есть кого назвать папой, не зря же БЖ позиционирует моего мужа как "чужой дядя". Все не так просто....

Лучше сыну, чтобы он знал и видел, что его отец является отцом для всех своих детей.

мне кажется не это главное.
 

Мне кажется человек должен равно любить своих детей. Тогда все его действия будут искренни. Он на данный момент не может дать этого своему старшему сыну. А проводить время одинаково и все остальное - физически не возможно. Мы живем в разных городах.

...А потом папа полюбит другую тетю, и тебя бросит как бросил Гришу. Занавес.

Нет, все было бы так же - ребенок остался бы без отца. И никто бы не апплодировал. Отец родной нужен всегда, ИМХО, если он вменяем, не сидит в тюрьме и проч. экстрим. Если бы БЖ вышла замуж, лично я бы посчитала нормальной ситуацию, когда ребенок растет с любимым отчимом и регулярно общается с родным отцом. Это как раз не просто. Мне кажется, что нельзя ребенка литшать родственников. Лишних тут не бывает. Тем более, если речь об отце.

Я даю ему время осознать то что я сказала.
 

Отвечаю на поставленные вопросы. Обсуждаю. Если есть у него желание. Потом спрашиваю хотел бы он познакомиться. Если нет, то нет. ЖДу когда попросит. Рано или позно это случится. Если "да", то выясняю (через свекровь) о желании другой стороны. И если сходится, то организуем встречу. Без посторонних бабушек, пап и мам. Вот так я это все представляла. Думаю лет в пять я бы ему сказала об этом.

Вот именно это "Он на данный момент не может дать этого своему старшему сыну" и вызвало негативную реакцию. Взрослый мужчина поддался люблю-не люблю по отношению к собственным детям. Которые стоят его любви совершено одинаково, вне зависимости от того, кто их родил. Разыне города я не учла, это действительно осложняет ситуацию. Но тогда ее нужно компенсировать качеством общения - например, месяц отпускной проводить со старшим сыном на моер (ну хотя бы 2 недели), ездить туда на праздники типа ноябрьских - на несколько дней.

Вместо того, чтобы холить и лелеять свой стыд, лучше вашему мужу наконец вспомнить, что детей у него двое.

Если бы он оставил Вас беременную, то это опять же значило бы, что он отказался от своего ребенка. Та же самая ситуация. Но сейчас не речь о выборе между женщинами, речь только о детях.

Насколько я понимаю отчима у второго ребенка пока нет и растет он без отца, поэтому нет смысла обсуждать тему, что лучше - родной отец или любящий отчим - нет ни того, ни другого. ИМХО, если ребенок родился уже после развода родителей, то ему легче принять тот факт, что они не живут вместе (т.к. он никогда не видел, каково жить вместе с мамой и папой). Поэтому был бы рад и приходящему отцу.

То, что БЖ позиционирует Вашего мужа, как чужого дядю (что, по-моему, тоже очень прискорбно) - это проблемы БЖ, т.к. она потом будет объясняться со своим сыном. Вовсе незачем постоянно ссылаться на этот факт, объясняя тем самым безучастность Вашего мужа по отношению ко второму сыну. Ведь этот ребенок такой же ЕГО сын, как и ЕЕ. Захотел бы, объяснил бы ему, что он - его папа, никакая БЖ не могла бы этому помешать. Только не захотел он.

Он это не помнит, он это знает!
 

Еще раз повторяю, я не собираюсь здесь обсуждать поведение своего мужа. Это его пререгатива.
Холю и лелею свой стыд я.

Вы считаете, что пятилетний ребенок в состоянии понять то, что у папы есть другой сын, как вы выражаетесь, "правильно"?

Ну где вы это разглядели? Нет, я не боюсь что
 

она хочет вернуть мужа. Я вообще меньше всего боюсь, что мой муж от меня уйдет. Знаете почему? Потому, что боятся бессмыслено. Это либо произойдет, либо нет. Боятся буду тогда, когда... А сейчас у меня нет поводов так думать и я не думаю.

Лена, Вы можете и дальше отмахиваться. Выставлять защитные барьеры и т.д. Это Ваше право. Хотя то, что Вы решили обсудить ситуацию, то, что Вы определили ее как "скелет в шкафу" - это от полной гармонии, да? Я что, оспориваю Ваши чувства к мужу? Однако Ваша реакция совершенно ненормальна, поверьте, это Вам отзыв со стороны, а если Ваша задача твердить "у меня все нормально, все нормально", тут даже форум не нужен:-)

Я не уверена в этом! Посмотрела бы по ситуации.
 

НО вот в чем я точно уверена так это в том, что в ТРИ года он точно еще ничего не понял и не осознал.

думаю, что когда он будет готов, то он так и будет
 

оступать. Сейчас он не готов к этому. Я так понимаю. И опять таки это решение он должен принят сам. Я ему тут не советчик и не судья.

Это вы к чему?

Человек никого ЛЮБИТЬ НЕ ДОЛЖЕН. Чувства долгу не подвластны. Человек ДОЛЖЕН по отношению ко всем своим детям исполнять родительский долг, пардон за каламбур. Родительский долг выражается в родительской поддержке, эмоциональном ПРИЯТИИ ребенка, чтобы у ребенка не было впечатления, что его вычеркнули, просто вычеркнули из жизни по каким-то - любым - причинам. Еще очень не скоро он сможет оценить проблемы между папой и женщинами. А вот то, что у других есть папы, а у него нет, это ему уже сейчас заметно. Пусть у него был бы папа в другом городе, который приезжает в гости, дарит подарок, возит на море (как свекровь), пусть даже без нежной родительской любви. Это гораздо лучше, чем непонятно какой дядя на горизонте. Вот в чем мне здесь видится родительский долг. Нельзя жить со всеми детьми в данном случае - но можно признавать их всех в равной степени своими, а себя - в равной степени отцом. Дело не в равенстве времени и денег.

Об этом я расскажу ему в первую очередь!
 

Ну, значит, оБшибочка вышла:-) Просто для женщины, любящей и любимой, позитива маловато в Ваших высказываниях. Например, была замечательная фраза о том, что ребенка к бабушке Вы не хотите больше пускать. Т.е. пускай и бабушка, и сын будут "наказаны" за то, что Вас там что-то внутри гложет.

Никто никому не судья. Но почему не советчик? Почему жена мужу не советчик по важнейшему семейному вопросу?! К тому же это и жены касается. "Когда он будет готов" - а в чем проблема, что за подготовка такая необходима? Вы уверены, что на мужа не давит заранее уверенность в Вашей негативной реакции на любые действия в сторону того ребенка? Что он не боится Вас задеть? Может, ему надо дать понять, что Вы не против перемены его позиции по отношению к родительскому долгу? Деликатно, чутко дать ощутить, что Вы ему и здесь поддержка и опора, а не противник?

О том и речь! ППКС(-)
 

Лена, да все понятно. Только страннО6 что не только он, но и вы воспринмаете эту ситуацию ак "он готов - он не готов", "искренне - неискренне". Это его обязанность, его по большому счету никто не спрашивает, насколько он готов. Пардон май френч, спать с двумя женщинами он был готов, а тут такие тонкие материи всплыли.
Ваше желание во что бы то ни стало оправдать мужа у меня вызыает чувство искреннего уважения. Но ИМХО, часть ваших проблем связаны именно с его поведением.

Он не должен, он просто не чувствует этого...
 

А вот долг родительский. Я согласна, что это больше чем алименты и подарки. НО как? Это он должен решать сам и я не хочу сейчас и здесь это обсуждать. Я же ему своей головы не приставлю.

Лен, по-моему, у вас комплексы...И от них все ваши проблемы. Потому что, если вчитаться в то, что вы здесь написали(вы, кстати, сами попробуйте), получается что ну, НЕТ у вас никакой проблемы! Что есть только ваши мысли и накрутки себя-любимой! Вот скажите мне, зачем вам узнавать, как себя чувствует БЖ? Вас кто-то об этом просил? Вас саму это сильно волнует? ЗАЧЕМ? Сами же пишете, что не хотите никаких отношений...

Он не готов потому, что я завожу периодически
 

разговоры на эту тему. Вот вчера опять пыталась поговорить. Он сказал что-то невразумительно и срочно уехал по делам...Я ему уже высказала своё мнение и он знает что я его поддержу по любому.

Я его бездействие оправдываю в первую
 

очередь в своих глазах. Ну что будет если ия начну на него нападать? Кому лучше то будет. Я знаю, что он хороший человек и что он созреет до действий в этом напралении, но тащить его на аркане (подразумевается уговаривать, убеждать, настаивать...) я не буду. Спросила раз - ушел от ответа, спросила два - ушел... Буду спрашивать дальше.

Ну почему же? Мы бабушку сами к себе привозим
 

в любое время. И дедушку и теть и дядь!

е отмахиваюсь от своих личных переживаний
 

росто хочу эти переживания обозначить. Не все переживания действительно те, что мне приписывают. Я реагирую на нападки на мужа не потому что в глубине что-то чувствую, а только потому что не хочу чтобы его обсуждали. Я уже писала об этом не раз.
Я хочу в себе разобраться и определить свою позицию.

Комплексы, комплексы, комплексы.....(с)
 

Я ведь выше все по-моему понятно написала.:-)Мне не интересно как она себя чувствует, мне ЧТО она чувсвтует по отношению к нам. И в зависимости от этого я хотела бы построить отношения. Ведь их все равно строить предется хочу я или нет. Вот зачем.

Скелетов как минимум три:-). Скажу об одном
 

Лена, по мере общения у меня в силу моего небольшого опыта возникает некоторое более подробное восприятие Вас. Прошу сразу расслабиться по поводу ковыряний, необъективности, обидок - тут не реал, никто друг друга не знает, все говорят что хотят:-), в том и прэлесть. Ваш первый и главный скелет: "До сих пор не могу збыть и простить себе многих поступков в жизни." И вы это лелеете, в силу каких-то причин - в этом только психолог разберется. Но увы - такая позиция - "не могу себе простить" (не важно что) - источник постоянной неадекватности в поступках и в отношении к жизни. Дело не в самих поступках - "кому рассказать, наверное смеятся будут" дело в отношении к самому себе. У нас у всех есть воспоминания о поступках, которые не хотелось бы совершать. Даже если кому-то они смешны. Потому что мы все - люди. Но при этом совершенно необходимо (для душевного здоровья, для того, чтобы ПРАВИЛЬНО:-) жить!) понимать и принимать самого себя. Хорошо бы, чтобы Вы поняли, насколько это важно. Жить с чувством вины - это не равно жить о совести. Это чувство вины может толкать совсем в неправильную сторону, потому что само это чувство, при условии что его годами лелеют - неадекватно. Оно адекватно по отношению к ситуации - плохо поступил, виноват, постараюсь исправить, попросить прощения. Если некому прощать, надо как бы у самого себя попросить прощения (принять ошибку) и самого себя простить (принять себя; да ошибся, да был не прав, осознал, раскаялся).
"Виню себя только в одном - что пошла на связь с женатым мужчиной. Не могу себе этого простить. живу с этим". Отсюда все и тянется, все ваши страхи и неприятие общения детей и желание "подготовить сына, чтобы он сделал выбор" (об этом потом). ПОЧЕМУ Вы себя в этом вините? Речь идет о жизни, любви, судьбе. Какую роль играет штамп в паспорте? Вы этого человека полюбили. БЖ этого человека разлюбила. Или не разлюбила - он ее разлюбил. Если бы он развелся раньше - Вы пошли бы на связь с ним разведенным? А если бы он, будучи в разводе, переспал бы с БЖ и она случайно забеременела бы? Тогда как? Вы не сводите все к форме. Общество осуждает? Вы осуждаете? Что именно? Вы полюбили - может это Ваша судьба; мужу нужно прежде всего "чтобы его любили" и Вы ему это дали - В ЧЁМ Ваша вина? Вы обездолили его БЖ? См. мой пост выше. Счастлива ли она? Не надо мечтать "влезть в голову БЖ и узнать что она рада и счастлива и что ее сейчас все устраивает" Может ее не все устраивает - зарплата например или нынешний бойфренд. Главное в Вашей голове - Вы ведь не желаете ей зла? И не желали? Так чего Вам стыдиться? Надо относиться к ней спокойно, не бояться, не стыдиться - это ПРАВИЛЬНО! вам надо перестать считать себя и кого-то непорядочными - пусть господь судит. Не бросайте камни ни в себя, ни в других! И постепенно вы освободитесь от негативной оценки жизни в целом: "жизнь не правильная штука изначально". Жизнь надо стараться любить и принимать, это ПРАВИЛЬНО:-), и начинать с себя!

Так ПОЧЕМУ он не готов? Может (Вам виднее) все-таки погговорить (не заводить периодически, а спокойно поговорить, когда достаточно времени) и узнать, что ему мешает, в чем неготовность-то? Не в том же, что Вы разговоры заводите:-)

Не получается у нас сесть и поговорить.
 

Я очень делектано пытаюсь подойти к этому вопросу. Но не хочет он со мной этого обсуждать. Ну никак. Сразу находятся какие-то дела, или переводим срочно на другую тему разговор. Или просто молчит, а потом уходит в другую комнату и начинает что-то там делать... Думаю, может со свекровью ему проще будет поговорить? Да... все дороги идут в Рим (т.е. все сходится на свекрови)

О! Вот! Почему заранее "начну на него нападать"? Почему нападать? Как-то сразу заранее негатив (нет, ну мне теперь гораздо более понятно почему, но здесь не буду). Не нападать и не на ракане тащить. Может, даже и не спрашивать (т.е. не привлекать к ответу), а поговорить в таком ключе: "вот наш сын подрастает, начались некоторые проблемы через бабушку... Я БЫ ХОТЕЛА, чтобы ты наладил отношения с Гришей. Ведь что бы ни было, как ни крути, а он твой сын. БЖ не может запретить тебе скрывать, кто ты ему. Почему он не знает, что это его родной папа? Может, тебе пообщаться с Гришей где-нить на отдыхе? Или пусть он каое-то время поживет у нас в гостях? Я бы была не против, даже за!" Таким образом вы не просто высказали "мнение, что я его поддержу по-любому". Вы гораздо активнее поддержите, ОТ СВОЕГО ИМЕНИ озвучив такие варианты, а не просто задавая вопросы - возможно болезненные, и заставляя искать ответы, от которых ему хочется уйти, сославшись на срочные дела.

Должно получиться! Деликатность может быть разной. Надо сказать: я хочу поговорить об этом, именно об этом, давай выберем время. Вы друг друга любите, вы взрослые люди, вопрос очень важный, касается обоих. Детсад "просто молчит, а потом уходит в другую комнату и начинает что-то там делать..." неуместен! Со свекровью - отдельно, все равно НЕОБХОДИМО прежде всего вам с ним поговорить!

Вы меня никоем образом не обижаете. Вы очень деликатны.
 

Спасибо вам!
Да, ну куда ж без комплексов то. Это понятно.
Как я и писала выше свой стыд я холю и лелею. То есть не пытаюсь вычеркнуть просто все из своей жизни, а пытаюсь как примириться с этим и жить дальше. Я работаю над собой. Да и если бы не было этого чувства ведь и топика бы не было... Я бы просто жила и радовалась всему. Ведь у меня действительно все хорошо (в семейной жизни). А вот этот шкелетик не дает забывать и заставляет меня двигаться (БШ :-)) я надеюсь в нужном направлении.

Именно это и надо обсуждать - сейчас и здесь это просто форум, это может Вам помочь или не помочь. А с мужем - в обязательном порядке. Обсуждать - не значит пытаться приставлять свою голову. Это значит лучше понять позицию другого, выразить свое отношение, обменяться мнениями. Как без этого? А обходить молчанием - это новые и новые скелеты, шкаф не выдержит!

Ну вы меня просто зарядили решимостью.
 

Сегодня еще раз попробую серьезно поговорить. :-)

:-) Еще раз: вы настройтесь, что вы хотите выразить поддержку и помочь, "серьезно поговорить" - от этого разборкой попахивает. Скажите себе - "он чего-то боится, избегает, даже со мной стесняется обсуждать. Со мной! а ведь для меня он самый лучший на свете! Я его принимаю со всеми его страхами и проступками. Я помогу ему наладить жизнь так, чтобы ему, его сыну Грише, а как следствие и мне, и нашему сыну, было еще лучше, спокойнее, счастливее жить! Вот потихоньку повыбрасываю эти скелеты! Мы любим друг друга и счастливы, ничто нам не будет мешать! Я готова принять его сына, брата моего сына, и пусть мужа не тяготит эта проблема! Это даже и не проблема по большому счету, потому что мы вместе, мы здоровы, мы счастливы! И других можем сделать счастливее! И все станет ПРАВИЛЬНО!:-)" И вот этот настрой излучайте на него во время общения! :-)

Об том и речь. Чо Вас так клинит, если незнакомые люди его пообсуждают? Это тоже ваше переживание. Надо быть готовой обсуждать именно ВСЕ переживания, так гораздо эффективнее.

Так ведь нет обсуждения как такового. Есть
 

просто осуждение. А что тут обсуждать. Я то знаю его с другой стороны. Он то ни мне, ни сыну ничего плохого не сделал за всю нашу жизнь! Да и Грише ничего плохого не сделал. Может и хорошего мало, но плохого точно не делал. Вот я и реагирую так. А на счет его места в жизни старшего сына... Я думаю над этим будем работать.

Коротко о двух других скелетах
 

Из чувства вины и лелеемого стыда произрастает невозможность спокойно принять ситуацию - у мужа есть еще один сын от бывшей законной жены. Муж тоже по каким-то причинам считает невозможным "выполнять отцовский долг". Думали сначала, что БЖ сразу выйдет замуж - не склалось, проехали. Теперь почему-то, с одной стороны, муж все-таки общается с сыном как "дядя", с другой стороны - скрывает, что он отец. Вот вам скелет №2. Никто не обязан держать Гришу за негатив, фигуру умолчания. А муж на вопросы жены "молчит и уходит в другую комнату" - явные признаки скелета.
И уж только третьим скелетом на очереди - вопрос о взаимоотношении братьев. Ведь если бы Гриша сразу был явным фактом, а не скелетом, то и вопросов бы не было. Чем раньше дети знакомятся с нормальной жизнью семьи, родственниками, тем естественнее. Что Вы ждете от возраста 5 лет? Какие вопросы Ваш сын может задать? Какой-такой выбор он тогда сможет сделать? в его арсенале нет понятий "развод", "измена", "связь с женатым". Есть мальчик его возраста, который бывает в гостях у бабушки. Есть мама мальчика, у всех мальчиков есть мамы. Есть его собственные мама и папа, которые его любят. Выясняется, что Гриша его брат. Вопросы? Почему Гриша живет не вместе с ним? Потому что Гриша живет со своей мамой, а его мама живет в другом городе. Бывает, что братья живут вместе, а бывает - отдельно. Наверняка есть еще примеры, если они нужны. Любят ли Гришу больше, чем его? Такой вопрос скорее может возникнуть при рождении Вашего следующего ребенка. Мир вашего сына - Ваш дом, Гриша этому не угрожает. По этим вопросам - что 3 годика, что 5. Какой тут выбор, блин! Или он должен спросить - почему у нас с Гришей такая маленькая разница в возрасте? или - а как папа относится к Гришиной маме? ему не нужно выбирать, общаться с Гришей или нет, поймите. Это неуместный выбор. Он не более осмыслен, как вопрос - с кем общаться в песочнице.

Итак, прощание со скелетами:-)
 

Бросаем лелеять свой стыд. Лелеем себя - совестливую, чувствительную, великодушную, способную любить. Была схема - с женатыми ни-ни. Жизнь оказалась ширьше схемы, редчайший случай. В той семье любовь ушла. В этом вашей вины перед БЖ и ни перед кем нет. К вам с мужем любовь пришла. Это прекрасно. БЖ родила - в этом нет ничего дурного. У нее есть сын от такого замечательного человека как Ваш муж. У нее еще вся жизнь впереди. Она еще может встретить человека, которого полюбит взаимно и надолго. Даже если не встретит, у нее есть сын, как мать она реализовалась, она уже не одинока (а могла бы просто развестись и ни мужа ни сына, и без всякого влияния Вас в ее жизни). Вы не несете никакой вины перед ней, вы может ей бы посочувствовали, но зачем - у нее итак не хуже чем у других жизнь. Если придется, Вы совершенно спокойно сядете за стол в своей семье, за которым вдруг окажется она (Вам выше писали, что могут быть ситуации, когда это неизбежно). Вы не обязаны с ней общаться, но это для Вас никакого стресса. Но она далеко, и в пространстве, и во времени. Та семья для Вашего мужа в прошлом. А вот Гриша - в настояшем и в будущем. Ваш муж любит Вашего сына, он наверно хороший муж и отец. Вы, как жена, не только не против того, чтобы муж был и Грише хорошим отцом, Вы его в этом поддерживаете, как и во всем остальном. Добро никому не несет ущерба, оно только на пользу ВСЕМ. Муж возрастет в собственных глазах - он отец всем своим сыновьям. Ваш сын будет иметь брата. Свекровь не будет грузиться, как разрулить проблемы, она будет всех внуков вместе и открыто любить. Вы - источник примирения и согласия, потому что Ваш мотив - не стыд, не страх, а любовь. К мужу, к родным, к жизни вообще. Вы счастливы, поэтому вокруг Вас прорастают семена щастья. Скелеты рассыпаются в пыль. Со счастливой улыбкой берете совок и веник. Занавес.

Весна!

Аплодирую!

"Всё будет хорошо!"

"Да здравствует мир во всём мире!"

Здорово! Как хорошо и просто смотреть
 

на ситуацию со стороны, и как тяжело смотреть внутри нее. Все правильно. Да, мне именно так и надо поступать. Распечатаю и буду читать и перечитывать, как аутотренинг :-) Сегодня еще одна попытка разговора с мужем, потом со свекровью. А потом... видно будет :-)

Браво!!(-)
 

Весна! А себе аутотренинг тоже составила?(-)

Если считаете, что придется, советую строить их исходя из того, что чувствуете вы, а не что чувствует она.

Весна, а Вы себе тоже такой составьте. Оптимистичный. Почему нет? У меня ребенок от женатого мужчины. До моей беременности была "любовь-морковь-хочу наследника", после - напрягся, передумал и решил домой вернуться пока не поздно. В общем, Ваша ситуация, но с обратной стороны. Мягко говоря, отношение мое к нему сильно изменилось после этой истории, причем бОльшей частью из-за его отношения к ребенку, а не ко мне (мы-то все-таки взрослые люди, сами с собой разберемся). И в настоящий момент меня терзает исключительно та мысль, что наш папа сына вычеркнул из своей жизни и явной приоритет оставил за законным ребенком (у него дочка уже школу заканчивает). Это я к чему все: вот предложи мне вариант "всеобщей любви и счастья" (см. Ваш пост выше) я бы с радостью на него согласилась. Чтобы папа с ребенком общался (меня при этом видеть не обязательно. Я сама его видеть не сильно хочу), чтобы дедушка-бабушка с его стороны внука знали и любили, и пускай при этом живет в своей семье раз, уж, он так решил. Я в его жизнь лезть не собираюсь, мы уже с ним все выяснили. В общем, хороший Вы вариант предлагаете, правильный и человечный во всех отношениях, только люди почему-то до него своим умом дойти не могут.

Да какая разница, кого он из вас (женщин) бросил? Главное, чтобы при этом детей не бросал.

Видимо, плохо знает.

А чо, Вы думаете, я тут так интенсивно разоряюсь? Блин... Сына мужа от первого брака я даже люблю, а тут недавно топик был о ребенке от первого брака - там такие как "Ха-ха" доказывали, что если не ревнует к БЖ, ребенку от нее и ваще к столбу, значит не любит мужа. Ну, это точно не про меня. Если побочный ребенок как у Лены, когда еще вообще было не все не для всех понятно... Понимаете, я охотно верю, что мать того ребенка, его любовница, займет такую позицию, как Вы. Но сама пока не могу занять такую позицию, какую рекомендую Лене. (Необходим аутотренинг! :-)) Лена своего мужа обожает, смотрит в рот ему, оправдывает. (Лена, не обижайтесь. Это ПРАВИЛЬНО;-)) А я-то так не смогу теперь никогда, это точно. Я и так усилия делала, чтоб оставить шанс на сохранение семьи - без всякой там побочной беременности... Готова работать над собой, конечно. С помощью форума:-)

Вам, я понимаю так, виднее
 

А вам наверное и не надо занимать мою позицию
 

она у вас другая.
Тоже еще та ситуация...
И если по моему, ПРАВИЛЬНОМУ :-),то я бы не смогла быть в такой ситуции вместе. Помучилась-помучилась и ушла бы. НО! Это в черно-белом варианте.
По жизни судить не берусь, так как не знаю, какие у вас отношения "до", "вовремя", "после"... Это так все индивидуально. Сужу по себе и по своим поступкам

Поговорила я вчера с мужем :))))
 

Диалога так и не состоялось, говорила практически только я. НО! Меня выслушали и... совсем согласились :-) Главное согласился с тем, что пора выходить из тени

"Савва Игнатьевич, выйди в конце концов на передний план!"(с) :-)

Начинаем план воплащать в жизнь с этих выходных. Договорились, что он вместе с сыном поедет к свекрови, а там с обоими пойдет гулять. Заодно посмотрит, как малые общаются (и мне не надо присутсвовать :-)). Ну для начала так! Посмотрим как пойдет.
Ну а со свекровью... Наверное я все-таки поговорю, но уже не о том, что "как она могла". А о том, что не могла бы она меня уберечь от встречь с БЖ на сколько это возможно.
Самое главное для меня это то, что сейчас я смотрю на свой "скелет" открытими глазами и не чувствую дискомфорта никакого. Я для себя приняла решение,что должно быть так, и так будет и ... успокоилась!
Класс! Спасибо всем, именно для этого я и завела этот топ.

...не буду описывать историю расторжения нашего брака и возникновения нового. Долго, хотя и захватывающе интересно. Тоже С-Барбара :-)
Я стараюсь, как советовали выше, вести себя как культурный человек, не идти на поводу у эмоций. Но! Не делаю того, чего не хочу. Например при рождении их ребенка свекровь намекала на желательность подарка с моей стороны. Не стала, не хочу и все тут. К тому мне показалось, что НЖ не будет рада подарку от меня, какой бы он ни был замечательный. Не общаюсь с ней вообще, мне это не нужно. Минимум соприкосновения все-таки удобен для меня и моего душевного спокойствия.
Дочь - 9 лет – очень переживала, поняв, что новый брак отрезает возможность воссоединения родителей. Много говорила с ней. Важный момент: ее отец, расставаясь со мной, всячески подчеркивал, что не расстается с ней. Он был и остается хорошим отцом. Не очень большая, но регулярная матер. поддержка, подарки, общение, почти ежедневные звонки. Отпускать в ту семью стала не сразу. Не делала этого, пока не убедилась, что ребенок более-менее готов. Оговорила, что это ее выбор, она вправе сама решить, общаться ли ей с папой на нейтральной территории и на его.
С родней мужа я сохраняю отношения, часто общаемся. Они, в чем могут, помогают мне. Им стало намного проще и легче, после того как наладилось общение дочери с новой семьей отца .
Как ни крути, изменить ситуацию мы уже не можем. Надо научиться жить в ней, при этом не роняя себя. Я, например, хочу, чтобы дочь, когда выросла, поняла, что ее мать вела себя правильно. Ну, хотя бы в целом :-)

Замечательно! Удачи! (-)
 

Leake

Уважаю! Очень мудро.

Ой, повезло вашему мужу! Как же ему повезло... ;-)

Удачи!

По-моему, вы очень правильно все решили! Судя по тому, что вы писали про свекровь, она должна вам помочь! Удачи!

Даже не ожидала, что мои благие мечты могут так просто и буквально воплотиться. Не ошиблась я в Вас, Лена! :-) Главное, с каким мотивом человек делает поступок. Может пустяк стать подлостью, а очень неудачный поступок - всего лишь ошибкой случайной. Я сразу почувствовала, что мотив у Вас "ПРАВИЛЬНЫЙ", несмотря на всякие там терзания по поводу самой себя и т.п. Обратите внимание: "говорила практически только я. НО! Меня выслушали и... со всем согласились". Я ж Вам говорила, это тоже форма деликатности:-) - не позволять уходить в сторону, а самой предложить человеку хороший вариант, который он может просто озвучить боялся. Скелет под вашим пристальным взглядом просто растает:-) через некоторое время. Вот облегчение-то, да?! А встречаться с БЖ действительно нет никакой нужды, достаточно просто спокойно к ней относиться. Усе будет харашо!