Так они бывшие, это не совсем то. Я хочу прожить с мужем всю жизнь, но без вранья и драм. Хотя, мой муж и я дружим с его бывшей подругой (гражданской женой, как принято говорить). Но я не была любовницей своего мужа, они расстались до начала нашего романа.

Перевожу - "женщины, думающие только о мужиках и детишках, думают рожалкой". В данном контексте ключевым словом является слово "только". Слова "думающие" и "хотящие" не являются тождественными, не согласны?:-) А уж упоминание о маме вообще лишнее и явно притянуто за уши:-)))))
Неужели вы так нетерпимы к проявлению самореализации - другой, нежели ваша собственная?:-) Или вы в любой женщине видите потенциальную разрушительницу вашего семейного очага?

"Женщины те, что могли быть как сестры,
Красят ядом рабочую плоскость ногтей.
И во всем, что движется, видят соперниц,
Хотя уверяют, что видят 6лядей"
(с) БГ

Нет, не вижу я в каждой соперницу :) при нашем с
 

мужем образе жизни я тогда бы умом поехала еще лет 6 назад :) А Любимая (ник-то какой скромный :)) wishful thinking? ну да ладно.. она, конечно, разрушительница семейного очага. Она же сошлась с женатым человеком :) и то, что она не хочет за него замуж - она считает достоинством, а если с другой стороны посмотреть -возможно, двойная подлянка. Не любит она этого человека, как ни крути.. Это самореализация за чужой счет, я бы этим гордиться не стала. у меня была у самой связь с женатым (тогда еще не женатым, но она была его невестой..как бы) человеком. Тоже мне нравился секс без привязок, внимание, все дела. Не нужен он мне был в принципе, кроме как для развлекушки. А потом я познакомилась с его невестой. Я уже писала недавно это в топике каком-то.. и после этого возможность связи с ним для меня отпала. Потому что этой девушке он нужен, любит она его.. А я так-развлекалась. Противна я себе стала на минуточку после этого, и все это приятное времяпровождение порвала, хоть и он не хотел. Потому что зло это, как ни крути, человеку, который тебе ничего плохого не сделал. Почему бы не найти себе для такого же приятного времяпровождения, как Любимая имеет - холостого? и всем вообще замечательно будет.

Т.е. у него на душе лежит-таки секс с женой и он не может даже в вашей компании о нем забыть? Или она настолько достала его минетом и пр. извращениями, что он вам душу изливает и жалуется при свечах? Высокие, высокие отношения...

А варианты "на Багамах с трезвым мужем , с тремя детьми и с бокалом Мартини вы не встречали?":-)

Холостого?:-) Да вы что! Он же захочет рано или поздно семью, детей, дом, жить вместе...А оно по определению не надо уважаемой Любимой на данный момент. Знаете, как трудно отделаться от любовника, которого одолевают навязчивые мысли о совместном проживании? У-у-у-у....Это жуть.
Кира, а что такого было 6 лет назад?

Кира, "любить" не тождественно чувству собственничества. Если ваш мужчина вас ничем не обделяет, полностью удовлетворяет вас в постели - разве вы будете против, если он самореализуется еще с одной женщиной? Если вы действительно любите человека, вы уважаете то, как он живет, его принципы и правила, его другую жизнь, в которую вы не имеете входа. Вы что, не пускаете мужа на работу лишь потому, что он проводит время и получает удовольствие не с вами?:-)

ха
 

то есть холостые хочут, а незамужние не хочут? Найти такого, который тоже не хочет - и делов

Я с ребенком переехала на ПМЖ в Америку :)
 

А муж мотается теперь как цветочек в проруби туды-сюды на самолете :)

"Я хочу прожить с мужем всю жизнь, но без вранья и драм" - это здорово, конечно, но драмы могут быть не связаны с любовницами и любовниками. Ваши принципы могут разойтись в чем-то другом.

при чем тут работа? заключение брака - это эксклюзив
 

на отношения. Иначе зачем он нужен?

Могут, но если очень захотеть, справится можно почти со всем. Исключение - отсутствие любви и желания жить друг с другом.

тяжелая судьба :-) в 20 ребенок, а для себя и не пожили. но это - Ваше, мне такого не надо. :-)

а я так счастлива, что у меня нет детей. не все это надо. я рада, что Вам материнство ав радость. :-)

как Вы видите, нужен брак далеко не всем :-)

> и привдекательность моя как работника- в отличие
> от вашей-как жены- растет с каждый проработанным
> днем.

А это, извините, из каких соображений? Я работаю в представительстве американской компании - у нас незамужних вообще не берут, даже секретарями.

Дык.. это пожалуйста.. Только зачем при этом в
 

чужую семью лезть - непонятно..

ой.. а почему материнство противоречит идее
 

ожить для себя?? Это смотря сколько и как работать..И смотря кто помогает - по хозяйству и с ребенком. Я последние годы работаю часа 4 в день.. Как раз муж и обеспечивает то, что я могу жить для себя и отдыхать сколько угодно и где угодно..и учиться. И потом - я рада, что так рано "отстрелялась" :) это меня многому научило и сделало мудрее и взрослее.. и ценить многие вещи начала, и относиться ко многому иначе :) а тут, в топике, смотрю, многие еще не выросли из детства :)

еще в какую :) (-)
 

глюк
 

Изя, а Вы тоже по женатым предпочитаете? :) (-)
 

Кира, обьясню - девушкам явно не 20 и неженатых плюс-минус ровесников найти сложно, увы. Не от большой любви эти связи. Это к предыдущему посту.

ак же тогда все заверения, что ничего в жизни лучше
 

не бывает? :) бравада? На самом деле, я ничего не имею против точки зрения, что жить нужно одной. Это кому как нравится. Другое дело - портить жизнь другим людям, которые ничего тебе плохого не сделали. Все-таки вещи своими именами иногда стоит называть. Семейная жизнь - это большой труд. В положении любовницы - этого нет, как нет и многих положительных вещей, которые есть в отношениях между супругами. Ухаживание за заболевшим мужем - на это можно посмотреть как на неприятный труд, но меня не напрягает ухаживать за заболевшим любимым человеком. Любовнице этого не приходится делать. Хорошо ли это? им судить.. Я бы это не отдала :) Так же и другие сопутствующие элементы брака с любимым человеком.. Им этого не надо? да пожалуйста.. Не нужно только тогда свою позицию так высоко ставить - это просто нежелание заботиться о любимом человеке, делить с ним радости и горести. Может быть - от лени, может быть - от эгоизма или инфантильности.. Не знаю, не хочу судить.. Просто когда жена вкладывает душу и заботится о человеке, а такие девушки им просто попользуются - не называйте это любовью..

Да не пользуются они, они берут то, что дают. Никогда не поверю, что свободная самостоятельная женщина будет умышленно искать женатого - нафиг он ей сдался со своими семейными проблемами. Объяснения, что холостой замуж позовет не катят. Ну позовет, она не пойдет - и все. По мне, женатый мужчина - неудобство и головная боль. И никаких в нем нет плюсов для уверенной в себе красавицы. Можно не готовить, не убирать, не стирать просто живя отдельно ( или вместе ), а анальным сексом не заниматься не потому что жена ее в этом замещает, а просто потому, что не хочется. Это все бравада и только:)))

Да что тут обсуждать - вспомните себя в юности. Я даже не знала, где такие( женатые) водятся и что с ними делать:)

:) (-)
 

Вот это да. Я не смогла бы так, но все люди разные. Вам при этом удается сохранить доверительные теплые отношения? Уважаю.:-)

Ну да, ведь на лбу у девушек обычно написано "проблемная"-"беспроблемная". Или они при встрече с вашим мужем поклянутся на Библии, что пришли на эту Землю только для того, чтобы укреплять его брак с вами.:-).

Видите ли. Мой муж - человек без сантиментов, но ненавидит вранье. Если он ее поймает на несоответствии ее поступков обещаниям...

"я слышала, что есть и такие дамы" - есть, но это,конечно, боооольшая редкость:).
Удивительно, что щучка еще ничего не написала.

При всем идеальном с точки зрения жены описании такой Любимой - уже одно то, что муж обсуждает с ней свою половую жизнь с женой, рассказывает что и как она в постели делает, а возможно и какие-то другие аспекты совместной жизни, ставят под сомнение всю эту идеальность.
"Жену он удовлетворяет...более покладист, добродушен и либерален по отношению к жене"-как себя ощущает жена любовника этой любимой - мы не знаем.
А вообще ИМХО у Вас получилось описание отношений супругов которым просто нужно совместное проживание в квартире по каким-либо причинам или совсем уже стали как брат с сестрой.

"Без мужчины в доме живется гораздо легче и спокойнее"- тут,очевидно, кому как, может и от мужчины зависит.
Я бы вот не сказала, что присутствие мужчины в доме делает жизнь тяжелее и беспокойнее.
Но все люди разные...

Это зависит от точки зрения. А разве брак, это не союз людей, которым ОЧЕНЬ нужно жить вместе? Иначе можно просто любить друг друга, встречаясь раз в пару дней и не отягощая друг друга своими проблемами. Гораздо легче.

Вот именно, все люди - разные. Кому-то нужно жить не одной, кому-то одной комфортнее. Если есть дети - нужен муж - им нужен отец, рождение детей делает женщину уязвимой перед жизненными невзгодами морально-материального характера. А одной, да еще с деньгами, интересной и насыщенной жизнью, еще трижды подумать надо, прежде чем что-то поменять и взять на себя дополнительные обязанности, пусть и в обмен на дополнительные права, деньги и моральную поддержку.

Кира, я вот могу принять точку зрения женщин, которые говорят, что не хотят иметь детей, особенно когда им 20-30 лет. Любопытно будет услышать, что они будут говорить лет в 60-70, если не передумают.
Может, конечно,и не будут жалеть, а может...в общем - кто его знает.

И все разные и ситуации у всех - тоже разные.
Я вот не припомню, что выйдя замуж (ну правда, жила я не одна, а с родителями и денег было не море)на меня свалились какие-то особые обязанности, моя жизнь стала менее насыщенна. В общем - делала, что хотелось и что,ес-но,финансы могли позволить.
Муж не из тех "шоб я пришел, и обед был на столе!" Могла и с книжкой проваляться.
Другое дело, когда ребенок родился, ну тут уж понятно:).
И еще мне кажется, когда люди женятся этак в 20 с небольшим, то приспособиться к отношениям в браке куда легче, чем людям, которые действительно долгое время рожили одни - тут уж наверняка будет ломка.
Хотя опять же все индивидуально.

В данном случае я имела в виду то когда люди живут в месте по каким-либо причинам: из-за детей, из-за того, что кто-то материально зависит от другого, не могут разъехаться, да даже просто не хотят менять свой привычный уклад.
Я не отрицаю совершенно возможность периодических "сексуально-эмоциональных" встрясок (каждый это по-своему понимает:)) в длительном браке.
Но вот когда имеется длительная постоянная связь с любовницей/ком, что все-таки предполагает наличие определенной эмоциональной привязанности (или даже это любовь). Меня как-то это смущает. Как то сомнительно, чтобы это совершенно никак не сказывалось на отношениях в браке, если они не сошли на уровень "брат-сестра".

Jane, у меня была пару долгосрочных романов, но во всех случаях чувства угасали за два-три года. Т.е. оставались теплые отношения, привычка друг к другу, некоторая нежность, даже секс был неплохой, но то неуловимое нечто, что заставляет скакать сердце галопом, когда спешишь к нему на свидания, уходило. С моим первым официальным мужем, при постоянном и совместном проживании, прошло за полтора года. Конечно, мы стали очень близки, но- как вы сказали, больше отношения брат/сестра начали напоминать, и да, я начала обращать внимание на других мужчин. Для меня лично это был конец. Повторю- проблем у нас в браке никаких не было, гармоничные, уважительные и нежные отношения. Но страсть, именно как между мужчиной и женщиной, не только в сексе-ушла. Скажите, зачем тогда сохранять брак, если нет детей, и я их не планирую, от мужа финансово совершенно не завишу, и не отношусь к тем людям, для которых одиночество в тягость? И зачем мне заключать брак снова- если ну не верю, не верю я, что страсть живет годами? И искусственно поддерживать интерес друг к другу уловками и ухищрениями, реанимируя угачающие чувства -зачем??? Почему не let it go и открыть сердце для новой жизни? А эти прекрасные пару лет когда живы чувства- почему не подарить друг другу без штампа и совместного холодильника? Я не искала намеренно женатого любовника, мне просто было все равно, связан ли он штампом, так как я не требую, чтобы он поставил его мне. Единственным моим условиям было то, что наши отношения не страдают от факта его "проштампованности", и его "особое положение" не приносит мне неудобств. Остальное меня не касается.

То что?:-) А где гарантия, что к тому моменту, когда он ее поймает на этом несоответствии, он не влюбится? Нет такой гарантии. Вы к этому отнесетесь также спокойно, как и к тому факту, что он готов спать еще с кем-то, кроме вас? Если ваш ответ "да", то я апплодирую вашей невозмутимости(кроме шуток) и удивляюсь отсутствию элементарого чувства страха потерять любимого (любимого?) человека.

У меня лучшая подруга не хочет детей :)
 

Ничего особенного я в этом не вижу.. Живет с мужем, который ее на руках носит, уже больше 13 лет, им хорошо.. оба много работают, они очень счастливы.

Спасибо :) удается - тьфу-тьфу. Надеюсь, такая ситуация
 

не навсегда.

у вас такое топорное чувство юмора. ирония на эту тему уже зарыта в посте автора.

это просто у кого чего болит :)) (-)
 

по идее, я должна была бы встать на сторону этой "любимой", типа вопреки большинству.
но не буду)
глупо доказывать этой даме, что она несчастна. она счастлива. она свое счастье делает своими руками. сама добротное такое счастье создает. любимая ли она? вряд ли. при свечах ( на мой взгляд, это пошло), при необязательствах и т.п. легко быть такой "любимой". мужик ее хотел уйти? ну конечно хотел,конечно, а она ему условия ставила. так тут половине женщин мужчины мозги пудрят - все, ухожу, и прочее.
не люблю разговоров о "стакане воды в старости". но люблю когда отношения развиваются сами, когда это безоглядное счастье, когда романтика не от статей в ВОГ или Элль, а от этого счастья. А дама ...скудная жизнь какая-то. Все сама:):)
Сама люблю ( вернее любила, сейчас муж - прынц настоящий)поотбивать мужчин из интереса , обожаю карьеру свою. и много чего еще. но, ставить это во главу своей жизни, да ну. я хочу быть любимой) а когда тебя любят, то без тебя не могут, даже заниматься физзарядкой с кем-то еще. тобой дышат, на тебя дышат))))
я привыкла быть единственной и незаменимой) а иначе...это нелюбовь и она не нужна.
Поверьте, любовь и дети карьере не помеха. счастья много не бывает!!))

я вас не знаю. лечитесь!

да я не про Вас :)) я про Authora :) (-)
 

Мое ИМХО - "Любимая", просто вы не любили и вас не любили. Встретите любовь и все покажется иначе) а мы просто ники виртуальные) Главное, чтобы это счастье накрыло вас, а так и будет, верьте главное и прекратите разыгрывать этакую циничную бизнес - леди:) не верим) удачи и счастья)а его хватит на всех)

Ага. А вот как встречу НАСТОЯЩУЮ ЛЮБОВЬ, то сразу мир пеленой затянет, и счастьем накроет, как кирпичом по голове, и так навсегда. Будем дрожа от страсти бежать домой, проводить каждый вечер в спальне, говорить о нашей любви, и держаться за руки. И так весь день, неделю, месяц, год, десять лет, пятьдесят лет- пока не подохнем в один день от истощения трахом. Вы сказок обчитались, милашка?

Т.е. Вы считаете, что счастливой и долгой семейной
 

жизни в принципе быть не может?

В любом случае, даже на короткий период лучше иметь целого мужика, а не половину:)

Знаете,Любимая, я кое в чём готова с Вами согласиться
 

По моим наблюдениям, все незамужние тайно или открыто стремятся найти мужчину для брака, пусть гражданского, а сделав это и обзаведясь всеми атрибутами семьи и семейного счастья, начинают скучать по свободе и одиночеству. "Ах, уехать бы куда-нибудь, ах, остаться бы сейчас одной, хотя бы на отпуск... и т.д." И этот парадокс неразрешим. Незамужние завидуют замужним, а попав на их место начинают завидовать незамужним и т.д.

В Вашем лице я изо всех сил пытаюсь обнаружить незамужнюю, которая всем довольна. :-) Не получается. :-( Вы передёргиваете факты, которые выпадают из Вашей картины.

**А эти прекрасные пару лет когда живы чувства- почему не подарить друг другу без штампа и совместного холодильника?*** Вы, милашка, обсмотрелись плохих советских мелодрам? Очнитесь, причём здесь штамп? Семья - это нечто, не равное Я + ОН. Это Я умноженное на ОН, если хотите. Это такая общая энергетика, такая эмоциональная близость, когда дышишь каждым его вздохом, смотришь одни на двоих сны и даже на расстоянии чувствуешь его. Какой совместный холодильник?! Знаете, я не верю, что Вы этого не понимаете. Просто сознательно закрываете на это глаза.

*Я не искала намеренно женатого любовника, мне просто было все равно, связан ли он штампом, так как я не требую, чтобы он поставил его мне. Единственным моим условиям было то, что наши отношения не страдают от факта его "проштампованности", и его "особое положение" не приносит мне неудобств. Остальное меня не касается.* А в это я не верю. Простите. Вы всё время пишете: страсть, страсть. А рассуждаете так бесстрастно....

Ну и хорошо, что удается. И все же лучше быть (и жить вместе). Но это ИМХО, только мое ИМХО. Столько раз говорили про быт, который заедает, но нет ничего лучше прижаться ночью к родному плечу, готовить завтрак любимому человеку, стирать ему рубашки.Делить не только походы в ресторан и романтические вечера, но и каждодневную рутину, которая перестает быть таковой рядом с любимым человеком. Когда постоянно в разъездах, это все же трудновато, на мой взгляд.
Удач:-)

Пока не попробуешь - не узнаешь, каково это. Да причем так попробуешь, чтобы повезло. Чтобы тебя уважали на те периоды совместной жизни, когда любовь и страсть откатывает, чтобы затем возникнуть снова. У каждого ведь свой жизненный опыт, правда? Я когда-то раньше не представляла себе жизни вне семьи - и надо же, открыла удовольствие жить для себя и строить карьеру. Так же легко вернулась к семейной жизни, когда нашелся человек для меня, а не эти полупроходные варианты, от которых в некоторых дозах начинает тошнить уже через неделю.:-)

Кира, если отождествлять брак и страсть - то нет. Я бы уже от инфаркта померла, наверное, если бы мое сердце все время замирало при виде мужа:))) Счастливый брак - это нечто совсем другое. Ну и секс, конечно, важен.

Да, я не боюсь того, что он влюбится в любовницу больше, чем в меня и захочет жить с ней, а не со мной. Ибо мой муж, человек очень сложный в быту и общении. Я понимаю и знаю его так, как никто не сможет его понимать и знать. Кроме того, он ярый противник больше, чем одного ребенка в семье. Один факт, что при смене жены ему, возможно, придется снова стать отцом не даст ему это сделать. Плюс - это же куча неудобств - заново сживаться с человеком, без гарантии такого же взаимопонимания и поддержки. Материальные потери тоже будут существенны - мы живем в Штатах. Так что - не боюсь я, что мой муж сравнив меня с кем-то, решит, что я хуже. Так как я лучше большинства женщин. И, в отличие от других, я никогда его не обману, не предам, не брошу в трудную минуту, и не заставлю платить моногамией за мои страхи остаться без него.

А я жила одна, и лет с 18 приходила в уныние при мысли, что когда-нибудь надо будет жить с кем-то. Не из-за носков и обедов. Если люди создают семью, это значит, что они - единое целое. Боль одного - боль и другого. Надо всегда поддерживать своего мужчину, помогать ему во всем, понимать его, когда у него плохое настроение, сочувствовать, давать ему силы. ОДному в этом плане проще. Мне было проще, так как я в моральной поддержке редко нуждаюсь. Но я всегда знала. что замуж мне выйти придется - детям (а я хочу ребенка и всегда хотела) нужна семья, а мне - помощник в этом трдном деле. Не сильно я верю в счастливую жизнь матерей-одиночек. Слава Богу, в моей жизни появился мой муж. С ним я могу жить и быть при этом счастливой.

Об " никогда " уже столько копий у людей пообломалось.

Причем, заметьте, копья чаще всего обламывают сторонницы традиционных отношений и сексуальной ыерности до гроба. Мужчины часто уходят от тех, кого любят, но редко - от тех, с кем удобно и приятно жить.

да я у Любимой хотела узнать ее отношение :)
 

Ваше мне понятно, сама такая же :)

Так мы тоже жили.. предыдущие 7 лет :)
 

(Блин, вот так подсчитаешь, и кажется, что всю жизнь замужем :)) а мне всего-то 32). Потом обстоятельства жизни поменялись, соответственно поменялся стиль (но не качество) отношений. Встречается много испытаний, главное - преодолевать их вместе.

"Причем, заметьте, копья чаще всего обламывают сторонницы традиционных отношений и сексуальной ыерности до гроба" - в том то и фишка, что не чаще.
"Мужчины часто уходят от тех, кого любят, но редко - от тех, с кем удобно и приятно жить." - нет, и нет, и нет:)))

Кстати, Лягушка, прочитала наверху, что ваш муж ваших взглядов не разделяет. Будете перевоспитывать?

а если попытаться проанализировать сам
 

статус?: - любовница и жена... А не зря ли они разеляются... Возможно именно по-этому, одна женщина становится женой, а другая любовницей... И именно жене отдано (кем-то) право претендовать на верность своего избранника?. А служит ли мотивом только вопрос собственнчества, трудно сказать... Я была и в одной и в другой роли, но по складу характера делить близкого человека, что в жизни, что в постели для меня черезвычайно трудно...

Любимая, у меня возник только один вопрос, а что Вы
 

(вся такая необремененная мыслями о семье, детях и прочих глупостях) делаете здесь на мамском форуме. Как Вас сюда занесло-то?

-

И у меня есть такая подруга. Не могу сказать, что отношусь к ней с суровым осуждением. Ей за 30 и детей тоже не хочет: много работает, насыщенная жизнь.
Правда, не знаю, сколько она продержится - муж детей хочет.
Мне просто интересно: те, кто сознательно детей не заводил, потом по прошествии многих лет, т.е. в пожилом возрасте как в большинстве случаев оценивают свое решение.

в мелочах все не совсем так, а глобально верно.
поверьте, в жизни бывает и сказка,п росто ваша еще не началась) но ждите...и придет)

хмм
 

а у меня замирает....4 года..может просто мало еще времени прошло. а когда это проходит?

Здорово:)По-хорошему завидую. У меня это обычно дней через 10 проходит:)

с каких пор то,что компания американская, характеризует ее с положительной стороны? :-)

я не хочу быть взрослее. рада, что Вам это было нужно и Вы сделали свой выбор. каждому - своё счастье. :-)

я предпочитаю, любимых. взаимно.

мне кажется, несколько другое отношение к
 

семейным ценностям. Я сама в США работаю, так читать тут некоторые топики - про выезд компанией на природу без супругов, и все такое прочее - очень необычно. Здесь когда собирают сотрудников (если это не конференция или что-то подобное, рабочее) - как раз в порядке вещей обязательно и супругов приглашать. Потому что стабильность в семье как бы характеризует стабильность в жизни и, соответственно, на работе. Как характеристика человека

ошибаетесь. это смотря где искать. :-)

У меня первый раз прошло года через три.
 

Потом вернулось, потом опять прошло :) так и приходит - волнами :)

не может, потому и не хочет.

Моя-то точно может... только боюсь, если вдруг захочет позднее -
 

может не получиться..

нет, нет, и не проходит. все ранво екает. не хочу чтобы проходило)

Ну, вообще-то, это здоровый взгляд на предмет. Зачем хотеть невозможного?

МММ. не шмогла пройти мимо 8)).
Самореализация может быть разная, для кого-то она в карьере, для кого-то - в работе, для кого-то- в пьянстве и т.п. 8))
Так вот, думают все при этом головой, а не "рожалкой".
Высказывания "Любимой" достаточно резки и категоричны , что не может не наводить на мысли о том, что она не та или не совсем та, кем хочет здесь казаться.
Женщина имеет полное право и прецедентов таких куча
а) думать Только о муже и детях
б) думать Только о карьере и собственный удовольствиях...
И в том и другом случае это ее выбор. И в том и другом случае она Женщина и противопоставлять и оценивать так как это делает в конкретном посте "Любимая"- признак ограниченности и слепого следования шаблонам.
А не надо ни на кого навешивать свои собственные ярлыки. Про эмоциональную окраску поста кажись написала 8).
Удачи всем.

согласна. это хороший защитный механизм. Лучше,
 

чем бесконечно страдать и плакать.

Я вообще и не вас вовсе имела в виду:) А вообще, женатые - это отстой. Говорю не с позиции жены, но с позиции человека:)

да мне все равно,что Вы имели ввиду. с женатыми - свои проблемы, с холостыми -свои. это если абстрактно говорить. просто чувства логике и здравому смыслу далеко не всегла поддаюются. и можно сколько угодно рассуждать, что мол мне нравятся блондины, а потом в брюнета влюбиться так, что за уши не оттащишь.

Т.к.она делала аборты, то очевидно, может.

Не скажите - чувство можно пустить в себя, а можно не пускать. Чтоб любовь нагрянула - надо быть к ней готовым ( готовой ) и растить это в себе, растить...:)

согласна. Должны быть определенные
 

территории внутренней дозволенности. Вы же в дядю своего не влюбитесь, правильно? потому что где-то на уровне подкорки имеется моральное табу. Если бы Вы не знали, что он Ваш близкий родственник - вполне могли бы и влюбиться, случаи такие известны (разделенные братья и сестры). Точно так же - если у Вас есть "ограничитель" на уже женатых мужчин - то далеко не так просто влюбиться.

если чувство такое, что его можно усилием воли в себя не впустить. значит, это не сильное чувство. имхо.

когда приходит большое чувство, остальное уходит на второй план. можно сопротивляться, можно замалчивать, можно делать вид,что ничего не происходит... можно вообще ничего не делать, жить в оцепенеии... но если это оно, чувство, - ничего не поможет, никакие уловки. Потом Вы забываете, что любовь возникает не только после продолжительного знакомство и взаимного общения, не всегда это интерес-переросток... Бывае, что сносит крышу одномоментно.... В дядю? Не знаю. Врядли... (представила обоих своих дядь...) И вообще,я редко влюбляюсь,но метко. Хотя ничего против такой связи чисто теоретически не вижу. Потом, не факт, что влюбленности в рамках одной семьи не возникают из-за табу. Просто та роль, которая отведена в моей жизни конкретному человеку, врядли изменится.

Чувства с первого взгляда вобщем-то редкость и они не такие сильные ( хотя часто бывает и наоборот, когда рот откроет, например:)). А вообще чувства имеют тенденцию развиваться и разве мы сами не прикладываем усилия к этому?

Никогда не влюблялась в блондинов - даже не смотрю на них. И в старичков, например. Также мне не нравятся лысые, толстые, слишком худые, нытики, трусы, глупые, скучные, жадины и женатые ( у них жена все равно главнее, к тому же они пузатые становятся часто от переедания ). А вы говорите башню от любви...

ППКС!!!(-)

Очень по-разному бывает. С чего Вы взяли,что чувства с первого взгляда не такие сильные? На основе своего опыта? У меня противоположный опыт. Про редкость - не знаю. Я с другим не сталкивалась, но это все личный опыт... Статистику не наводила, как оно бывает у других людей. Да, бывает, развиваются при отсутвие усилий, бывает и не развиваются, сколько усилий не прикладывай. У каждого - свой опыт.

Я и не говорю, что это должно случиться с каждым :-)

Вы говорите о любви или о страсти?(-)

о любви.

Где я написала, что он не разделяет данных взглядов? Провести с кем-нибудь необременительным пару вечеров в неделю очень даже не против. Просто не готов пока предоставить мне это же право. Боится потерять меня, единственная причина его верности.

ох!!!!! :-))))))))) ща со стула упаду!!!!!!! в точку!!!!:-))()))
 

Кэт и Скворец (5 авг. 2002) ;-)

О том и речь:) Не взглядов - на " с кем бы потрахаться на стороне ", а на то, что можно ему и нельзя вам, или не хотелось бы для вас. Вы согласны на двухсторонний открытый брак, а он нет. Вот вам и расхождение номер раз:) Где гарантия, что он вам это право предоставит позже?

как же это здорово! а мы вместе лет 12-13, штоль? и то, это
 

когда интим уже начался, а так... лет 15? не важно...
из них -в браке 4 года, а до того всяко было... но мы любили друг друга и возвращались друг к другу :-) А потом решили, что мы друг у друга самые-самые и пора бы жениться и размножаться самыми-самыми ;-) Соответственно, за все это время чего только не происходило и с сексуальностью, и волны эти :-) Щас мне сложно сказать: колбасит ли меня так же или нет, как раньше? вроде все время классно было :-) Ну, а потом, бывает же и такое настроение, что вот в плечо бы просто уткнуться, и, замурлыкав, заснуть под боком, без секесу? потому как и так - здоооровско!!! вот это и есть, ИМХО, Любовь :-)
А отношения только с секесом - это страсть. Тож бывает. Тока без дитев, обязательств, мурлыков перед сном под бочок :-) Вот ее, родимую, с Любовью не надоть путать, они, канешна, сочетаюцца, но чаще страсть в Любовь не переходит и распадается, как у Вас, "Любимая". Желаю Вам встретить настоящую Любовь! :-)

Кэт и Скворец (5 авг. 2002) ;-)

именно таким вопросом я мучила маму:))
 

когда у нас с мужем только роман начался. Страшно было что когда-то это пройдет - аж жуть.

прошло три года, тоже ничего не прошло, единственное радует - научилась спать рядом с ним, а не любоваться тайком. Это меня радует:) А то ночь с ним, уснуть сил нет, потому что от счастья даже сердце болело, а ночь - домой, отсыпаться:)