ОФФ
 

Натали! Можно с Вами пообщаться на профессиональную тему? Если "Да", то либо напишите здесь свои координаты для контакта, либо киньте мне их на мыл litana@frei.ru, пожалуйста.

дурной пример заразителен;))
 

Только что, на этом самом форуме в темах прочитала "Продается мини-ПЕЧЕНЬ". Опухла, протерла глазки - "мини-ПЕЧЬ" ;)

Суупер. :)))))))))))) (-)

(умерлааааа) :-))))))))))

Плачу, не могу больше...
Можно я еще скажу? Давно, когда сыну было лет 5, сидим за столом. Мелкий мне говорит: "Мама, когда на тебя нападет медведь, ты упади и притворись мертвой. Он подойдет, тебя вот так понюхает (показывает, как медведь будет нюхать), и уйдет, есть тебя не станет". Я спрашиваю мужа: "Евгенич, а чего медведь падаль не ест?" Муж отвечает: "А ты чего сразу завоняешь?"
Потом думала, что завоняю наверное сразу, но наверное не падалью...

:-) Хороши разговорчики с мужем(-)

)))))))))))))))))
 

:-D

:-):-):-)!!! У меня тоже был кот, который выделывал подобные номера. Правда, без колбасы. Стоило похлопать рукой по стулу - он прыгал на стул. Похлопаешь по груди - вскочет тебе на грудь. У меня все пальто было в затяжках: я приходила из школы и в порыве нежности к коту хлопала ладонью по груди - он быстренько прыгал и я подхватывала его руками. Однажды я решила пошутить: похлопала ничего не подозревающей маме по спине. Руками, как вы догадываетесь, поймать прыгнувшего на спину котяру , невозможно, поэтому он просто сполз, цепляясь когтями. Спину мамину лучше не видеть было...

:-) Муж читал ребенку книжку (стишки детские) и одновременно смотрел телевизор. Разумеется, конценрация внимания на книжке была минимальная, читал на автомате, глядя в нее одним глазом. Я же знала эти стихи наизусть и каково было мое удивление, когда вместо привычной строчки "Жирафёнок удИвился" я слышу "Жирафёнок удАвился". При этом муж продолжал читать с выражением...

Коты бывают очень способными, у нас была кошка, которая сама умела открывать дверь (жалко, что не закрывала только :-)) она прыгала на дверную ручку, в которой от старости была расслаблена пружина, ручка опускалась вниз и дверь открывалась, никто ее этому не учил, она это как-то сама сообразила

а у нас было две кошки. и когда одна из них прыгала на дверь и нажимала на ручку, другая снизу дверь толкала или тянула на себя - банда :)

Тогда лучше не писать ЧТО творили совместно моя собака и здоровенный кот моей подруги,отданный мне на месяц,пока она ездила за границу.Эта бандитская группировка тиранила моего кота и по очереди каталась друг на друге,при этом,когда собака тормозила,сидящий у неё на спине котяра,по инерции падал на пол через собачью голову,потом собака хватала тварь за хвост и волокла в другой конец холла:-)Так они носились целый день,а моя прабабушка 90 лет,нежно любящая животных,ходила по стенке со словами:"Разбесились ироды!".Это всё из-за того,что мою собаку,щенком воспитывал мой же кот-вот с тех пор она и считает котов лучшими друзьями.

Ну вот и скажите после этого, что это только условные рефлексы! А вчера вот, в "Комсомолке" по-моему, про йети прочитала, не знаю может и пушка, но прикольно, оказывается йети еще и разговаривают, не понятно это животные, люди или переходной этап, так и вегетарианцем недолго стать.

Я в такой ситуации буквально на днях скотчем подклеила :-)
 

Наташа и Максимка (25.07.01)

На свадьбе у нас дело было. После ЗАГСа, покатавшись
 

вволю по всяким традиционным местам типа Воробьевых гор и оппившись шампанского, едем по Ленинскому проспекту в кафе. Где-то на уровне Университета я понимаю, что , простите, ОЧЕНЬ хочу писать. Также понимаю, что в кафе собрались остальные гости , которые с нами не катались, и до туалета они меня сразу не допустят.А на дворе 1995 год, туалетов в Москве по-минимуму. Свидетель предлагает заехать пописать в МГУ, сворачиваем с Ленинского, но потом передумываем, неудобно как-то :-) Начинаем нерешительно кружить по дворам - куда ж податься? Причем, это мы в первой машине знаем, чего собственно хотим, а народ в остальных машинах в полном недоумении. И тут я вижу один из немногих в то время шикарных мебельных магазинов. Кричу - Тормози!, вылетаю из машины, свидетельница за мной, несусь в магазин и вопрошаю продавщиц, где туалет. Они ошарашенно указывают путь. Мы со свидетельницей несемся туда (она по дороге громко уговаривает меня, чтобы она во время процесса подержала все мои пышные юбки :-), а следом за нами тянется вереница девчонок из остальных наших машин, которые тоже уже подъехали. Вот так повеселили народ в магазине.
Наташа и Максимка (25.07.01)

Как мой супуруг читает детские книжки
 

Итак, папа читает ребенку стишок: "Роет землю... (пауза)... милый крот (с ударением на слове "милый")... только БОЛЬНО!... (пауза)... УЗКИЙ ВХОД!!!"

Не знаю, получилось ли у меня передать, как это прозвучало, но мы плакали целый вечер.

Получилось!!!! :-))))

Дело было в Англии
 

куда я ездила на лето подрабатывать. Последний год предложила своей подруге тоже поехать. Английский у нее был очень слабый и она в первое время всем отвечала только по-русски, типа, извините не понимаю ничего. Я ей и говорю ты хоть по английски отвечай - I don't speak English. С этих пор она так и отвечала. С нами на ферме работал парень-француз и моя подруга ему очень понравилось. Он ко мне подошел и попросил его научить фразе на русском языке -"Как твои дела?" Дня два ходил фразу заучивал, все не отваживался подойти, а на третий день подходит к моей подруге и на русском языке у нее спрашивает, - "Наташа, как твои дела?", а она ему по-английски - "I don't speak English". Весь народ так и остался на грядках от смеха лежать.

И еще одна история
 

Все та же ферма в Англии. Сидим после работы на улице возле каравана за столиком кофе попиваем. Вдруг из-под каравана выскакивает здоровенная крыса, и почти у нас под ногами пробегая, вылетает на дорогу и там останавливается. Моя подруга с криками и со скоростью ветра взлетает на столик, и спрашивает, чего это она остановилась и не убегает.Мы начинаем смеяться и говорим, что может она решила с жизнью покончить бросившись под трахтор. Подруга с опаской посматривая на крысу - "Тоже мне Анна Каренина нашлась."

Завсегда рада помочь, чем могу. cher@osp.ru (-)

Не переживайте. Бывает и хуже, с микроскопом чистят.

Хи-хи-хи, смешно. А я в аналогичной ситуации долго
 

шла по улице и не видела никаких потенциальных мест для решения своей маленькой проблемки, тоже была уже на грани, потом зашла в какой то странный институт, где сидел охранник с очень бдительным и деловым видом, придирчиво изучая какие то пропуска, которые ему показывали входящие. Я срочно сделала такой же озабоченный и строгий вид как у него и строго спросила: "где здесь приемная комиссия?" Он показал где и пропустил меня без разговоров. Скрывшись от его глаз я уже спокойно выснила где в этом заведении туалет.

А в нашем городе году этак в 1984 вдруг в моду вошли
 

белые гольфы. К счастью, ненадолго. :-))) В некоторых глухих уголках в продаже были гольфы обычного, телесного цвета. Мы с подружкой купили партию, сварили в воде с растворенным активированным углем - они стали белоснежными (уж не помню, кто меня надоумил)! И продавали на толкучке. На вырученные деньги купили себе косметику Ланком.

Уточнение - гольфы синтетические, не х\б, ессно (-)
 

О-о-о, у меня было еще круче! мне было лет 15 и
 

я, с первым своим кавалером, между прочим на 5 лет меня старше, пошла в театр на Гамлета. Штаны лопнули в начале последней сцены - когда все всех стали убивать на дуэли. Мне ничего не оставалось кроме как признаться моему другу в том что со мной произошло. Пришлось встать и уйти немедленно - благо, что героев Шекспира убить недостаточно - они еще долго после этого умирают произнося длиннющие монологи. Иначе я бы перед всем театром опозорилась. А так мы ушли пока все еще сидели. К счастью, в радевалке у меня был плащ, который я надела и мы еще даже прогулялись по городу.

:-))))))))))) (-)
 

Запаянную, говорите? Ну-ну...

История из жизни асушника: внедряем мы бухгалтерскую программу, все вроде хорошо, только тетеньки в бухгалтерии какие-то грустны. В чем, спрашиваем, траблы? Да вот, говорят, все хорошо, только вот на клавиши нажимать трудно. Да и еще одна девочка пленку на клавиатуре до дыр протерла -- главбух очень ругается. Сами понимаете, у нас в глазах -- одни знаки вопроса. Пошли смотреть. Главбухша, "в целЯх сохранности инвентаря" запретила своим "девочкам" снимать с клавиатур крышки (ну, помните, были такие, из прозрачного пластика?). Вот они, бедные, прям через них на клавиши и давили:-) А вы говорите "в пластике"...

Ну, мне по этому поводу пришлось посетить мэрию столицы Андорры:-) Хорошо хоть искомая комнатка там ДО охранника, прямо на входе справа (если кому понадобится;-))

Ну и ну!!! Вот идиотка, простите. Интересно, что она скажет, укажи вы ей на несоблюдение инструкции по использованию техники. :-)

то еще что. Читал рассказ летчика-испытателя, приехавшего инспектировать корейских (кажется) летчиков. Туда СССР поставила несколько МИГов и вот приходит нашим бумага, мол "Трудности в управлении самолетом".

Ну летчик наш прилетел, ему рассказали. Действительно, тамошние "ассы" все уже на грани нервного истощения. Наш говорит, давайте шлем, самолет и разрешение на взлет, сам проверю, что же делать. Взлетел, покружился-покружился, сел.. причем сел тоже не очень хорошо, останавливается. Открывается колпак, оттуда смотрят два ОШАРАШЕННЫХ глаза! Медленно выползает, спускается по лестнице на дрожащих ногах. Наш техник подбегает - типа "Что случилось??" Тот - заикаясь - "Ё.. вашу.. всех.. У них в кабине все транспортные крепления на местах!! И на штурвале, и на рычагах, и на педалях! Чудом сел..."

Ой как получилось!!!!!Я тут умераю со смеху!!!:-)

здорово!!!!(-)

Про ошибки зрения.Разве вы не помните топик в ДО."помогите снять двушку".Когда пол форума пришли в топик признавться,что все пытались снять ДЕВУШКУ.И главное по существу так и не было написано.Все туда приходили признаться в том,что прочитали неправельно.:-)

Иииии :))))) Умора :)))) (-)
 

Ну, раз топик пока жив, расскжу еще 1 туалетную историю
 

Когда была на 37-й неделе беременности, поехала на УЗИ в роддом, кот. от нашего дома - в 40 мин. езды на автомобиле (17-й). Я по этому случаю даже такси заказала, настроилась на приятную поездку, вся такая умиротворенная...

На 10-й минуте поездки я почуствоала, что хочу писать (ребенок в то время как-то всё время давил мне на мочевой пузырь). Некоторое время я крепилась, но шансов дотерпеть не было никаких, пришлось признаваться водителю. К счастью, мы были недалеко от Савеловского вокзала.

Ладно, едем дальше. Мне, блин, опять захотелось. Я опять признаюсь. К счастью, мы проезжали мимо МакДональдса.

Едем дальше. Практически голая местность, никаких общественных заведений, дома какие-то в отдалении. Я опять не могу. Признаюсь, уже даже не дергаюсь. Мужик думал-думал, завернул в какой-то двор, светлый день, вокруг жилые дома... Он открыл дверь машины, загородил меня собой с другой стороны и обеспечивал мне сравнительно приватное отправление естественных потребностей.

Гы :-). Я там не признавалась, но прочитывала заголовок именно так ежеденевно :-), и ежедневно убеждалась, что таки не так прочла.

Есть еще джентельмены. Мужику - ура! Вот тада и моя туалетная история

История. Когда я забеременела первый раз – то была уверенна, что НЕ беременна. Думала, что моя дисфункция расшалилась. Пошла к врачу. Та – форма матки напоминает беременную, но из-за Вашей дисфункции – вот направление на УЗИ. Я читаю в направлении – беременность 5 (кажется, или 7) недель и никакого знака вопроса. Ну думаю – врач ошибается, я ж предохранялась. Пошла на УЗИ. А у нас УЗИ беременным с маленьким сроком делают в определенное время из-за воды. А напротив кабинета – туалет. Вся поликлиника уже знает, никто его не занимает в это время, ходят на второй этаж. Моя очередь была вторая. Всего нас человек 7. Я ВСЕХ вперед пропускаю – они ж беременные, и так писать хотят, а тут еще 1,5 литра. А я-то здесь по-ошибке, ладно уж потерплю. Все девочки из кабинета вылетают прямой наводкой в туалет. В общем дотерпела, зашла, легла, жду. Смотрю УЗИстка ни слова не говоря в направлении что-то пишет. Думаю, что ж это она мне не говорит, что я не беременная? Встаю, вытираюсь, одеваюсь, беру направление, выхожу и стоя начинаю читать. А ТАМ – размеры ребенка, бедро там, еще что-то не помню. Я так и села у кабинета. Сижу перечитываю, в себя придти не могу – значит я БЕРЕМЕННА! Ух ты! Вдруг кто-то трогает меня за плечо – мужик из очереди, которая уже час ждет хирурга. Спрашивает – у Вас что-то случилось, Вам плохо. Я ему – хорошо, у меня все ОЧЕНЬ хорошо! Смотрю – в очереди человек 10, почти все мужчины, смотрят на меня круглыми глазами. Ничего не поняв – гордо ухожу. Поняла через пол-часа, в туалет-то я не зашла. Вдруг вижу – учреждение, диспансер какой-то. Зашла, спрашиваю в регистратуре – где у вас тут можно беременной женщине пописать. Показали. Выхожу, читаю – «Наркологический диспансер». Мне эта история смешной не кажется, но подружка ТАК хохотала, что я решила и вам рассказать.

История. Когда я забеременела первый раз – то была уверенна, что НЕ беременна. Думала, что моя дисфункция расшалилась. Пошла к врачу. Та – форма матки напоминает беременную, но из-за Вашей дисфункции – вот направление на УЗИ. Я читаю в направлении – беременность 5 (кажется, или 7) недель и никакого знака вопроса. Ну думаю – врач ошибается, я ж предохранялась. Пошла на УЗИ. А у нас УЗИ беременным с маленьким сроком делают в определенное время из-за воды. А напротив кабинета – туалет. Вся поликлиника уже знает, никто его не занимает в это время, ходят на второй этаж. Моя очередь была вторая. Всего нас человек 7. Я ВСЕХ вперед пропускаю – они ж беременные, и так писать хотят, а тут еще 1,5 литра. А я-то здесь по-ошибке, ладно уж потерплю. Все девочки из кабинета вылетают прямой наводкой в туалет. В общем дотерпела, зашла, легла, жду. Смотрю УЗИстка ни слова не говоря в направлении что-то пишет. Думаю, что ж это она мне не говорит, что я не беременная? Встаю, вытираюсь, одеваюсь, беру направление, выхожу и стоя начинаю читать. А ТАМ – размеры ребенка, бедро там, еще что-то не помню. Я так и села у кабинета. Сижу перечитываю, в себя придти не могу – значит я БЕРЕМЕННА! Ух ты! Вдруг кто-то трогает меня за плечо – мужик из очереди, которая уже час ждет хирурга. Спрашивает – у Вас что-то случилось, Вам плохо. Я ему – хорошо, у меня все ОЧЕНЬ хорошо! Смотрю – в очереди человек 10, почти все мужчины, смотрят на меня круглыми глазами. Ничего не поняв – гордо ухожу. Поняла через пол-часа, в туалет-то я не зашла. Вдруг вижу – учреждение, диспансер какой-то. Зашла, спрашиваю в регистратуре – где у вас тут можно беременной женщине пописать. Показали. Выхожу, читаю – «Наркологический диспансер». Мне эта история смешной не кажется, но подружка ТАК хохотала, что я решила и вам рассказать.

Еще, хотя и не потеме - "мы говорили на разных языках"
 

Я одно время работала на фирме, занимающейся импортной сантехникой. И вот, возникла потребность получить информацию с завода о том, какие испытания качества этой самой сантехники они проводили. Мы ее получили, ессно, на иностранном языке, а мне надо было потом это все перевести на русский. И там был раздел, посвященный тому, как они проверяли эффективность смыва у своих унитазов. И тут я застопорилась. Ну не понимаю, чего они там смывали в своем унитазе - и всё. Ну, думаю, ладно, позвоню менеджеру по кач-ву этого завода, и пусть он мне простыми словами всё объяснит.

Звоню. Слушай, говорю, Петер, чего вы там смывали в унитазе, объясни мне попроще, а то я русский эквивалент не могу подобрать. Он: Ну как, это такие из особого вида пластика кусочки такие... Я: из пластмассы, что ли? Он: нет, скорее вроде как из пористой резины. Я: А форма какая? Он: Ну, такая, продолговатая... Я: Не поняла, размер-то хоть какой? Он: Ну, разные, сантиметров пять-десять. Я (по прежнему в непонятках): А сколько штук-то смываете за раз? Он (все более безнадежно): две-три... Я, так и не поняв ничего: Ну ладно, Петер, ничего я не поняла, попробую как-нить описательно по русски всё изобразить, примерно как ты мне рассказал...

И только потом, спустя пару часов, до меня вдруг доходит, имитации чего они в унитаз спускали.

я тоже так прочитала :-), но не "Помогите снять...", а "Помогите сдать ДЕВУШКУ", ну ни фига себе, думаю, что ж она такя несчастная, что ее через фору сдать просят, и главное куда сдать?

(стонет) Мама дорогая, ну нельзя же так смешить!!! :-)))))
 

По-моему не смешно. Страшно!!!

По-моему, все беременные очень уважают МакДональдс. Сеть бесплатных туалетов по всему миру - сколько раз они меня выручали, эти МакДональдсы ;-)!
При чем по прямому назначению я их не использую - в смысле, еду тамшнюю не потребляю.

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Ну, если уж пошли ошибки чтения - тогда "Мясо шоколадное - 22,50" Стою перед ценником, и долго пытаюсь сообразить - это дорого или дешево? Если мясо - то за сколько грамм? Если шоколад - то какой?


Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

Угу. Братец был директором книжного магазина. Заваливает к ним как-то мужик со списком в руках (типа "жена послала за покупками") и требует "14-ый том Паганини". Слегка обалдевшая продавщица намекает, что 14 тома Паганини в России не издавалось:-), но если издание подписное, то, может быть, покупатель узнает его "в лицо"? Дяденька радостно кивает, выбирает на полке 12 том ШЕКСПИРА (весьма отличный по формату ото всех других изданий) и уходит. Через пару часов в магазин влетает его жена с воплем "Мой-то дурак совсем не то купил", и требует все тот же 14-ый том Паганини. Короче, им нуже был 10 том СИМЕНОНА:-)

Бедный-бедный Петер:-)(-)
 

Аха аха.. Небось до России это еще не докатилось, а там на западе у них уже придумали "способ". Захожу я как-то - опа! - а на двери туалета кодовый (!) замок. :-) И табличка - спросите код у любого нашего менеджера... засада...

Здрасьте :-) Конечно просто условные рефлексы. А что же еще? Просто человеку как единственному обладателю сознания, часто хочется приписать его другим животным. :-)

Пчелы, например, так вообще безусловный рефлекс несут в себе по части построения сот. Красиво, конечно, но пчела не "задумывается" над тем, что она делает, просто программа в генах :-)

"Комсомолка" - это теперь научный журнал такой ? :-) А еще говорят, что в Москве кур доЯт :-)

Ненатурально как-то. А он, когда только взлетал, этого не заметил?

Тю, Хрюшкин, какой вы неромантичный субьект, а я вот все равно "Комсомолку" люблю и читаю, не все ж научные журналы штудировать.

Гады они. Предали идею. Ну кому он нужен без халявного сортира?

Ришка, Гарьс (99) и кто-то январский

До нас это вряд ли докатится - у нас в Макдональдсе в туалет (особенно женский) живая очередь. Частенько.

Еду это я в метро. Час пик. Давка. Я вся такая благоухающая и намазюканная;)Заходит мужик в кожаной куртке и встает аккурат напротив меня. Поезд трогается, вагон основательно кренится и я впечатываюсь губками в жирной помаде аккурат в кожаное плечо этого мужика, оставляя на крутой куртке соблазнительный такой отпечаток ;)) Мужик ничего не заметил (пока), но народ рядом ржет;))))) Мне самой смешно и стыдно;)))Главное, давка же, даже нельзя руку поднять, чтобы стереть как-нить незаметненько.. Разве только носом.. ;)

Докладываю про Литву: в Вильнюсе закрывают (гады), в Клайпеде пока не додумались. Во время беременности Мак так удобно был расположен, этакий перевалочный пункт. Ах да! Там же и дитя перепамперсовали чуть позже.:-)

от ему от жены достанется :-) (-)

не факт :) моему вот в аналогичной ситуации не досталось, хотя ему даже не к куртке прислонились, а к рубашке (дело было летом). наоборот, мы очень весело пообсуждали, каким образом это пятно можно было заполучить (ну если исключить ситуацию давки в общественном транспорте, как банальную)

Я уже давно собираюсь записывать что я неправильно читаю на форуме, потому что постоянно уписываюсь над собой. Из последнего -

"Меняю 5-месячного карапуза на искуственника" (В оригинале - Меню 5-месячного карапуза - (искуственника)

А вот и нет, а вот и нет! Условные рефлексы - это не все. Эта теория имеет немало и доказательств, и опровержений. Короче, она не всегда применима. Ей альтернатива - теория функциональных систем. Не сознание, но ближе к нему, чем рефлексы.

Я тоже так прочитала :))) Даже не сразу поняла, а только когда стала читать этот топик.

Вот видите Хрюшкин, что люди-то говорят, внимательнее читайте научные журналы :-)

у нас был кот - просто гений! Он ходил по нужде в унитаз, причем всегда просил включить ему предварительно свет в туалете. Не важно, если ты спишь и видишь сладкие сны :-) Идет по коридору и орет благим матом: "Подъем! Я иду в туалет!" :-) И ведь мало ему этого было, надо было стоять рядом и ждать его, да еще и беседу с ним поддерживать. А он сидит, писает (пардон), смотрит тебе в глаза и что-то мяукает :-) А когда он закончит свое "грязное" дело, нужно было обязательно смыть после него, иначе он так и будет сидеть на унитазе и кричать :-) Жалко, пропал он потом :-(

Аха, во всем мире, кроме Германии :-D Немцы и в МакДональдсе посадили своего человека монетки собирать ;-)

Супружнику медаль! :-)))))

:-) Почти как в анекдоте " - Ду ю шпрехен зи дойч? - Ес, оф корс, а что толку?" :-)

многие котики сами в таулет ходят, некоторые сами дверцу открывают и стесняются :-).(-)

а некоторые еще и спускать за собой умеют. :-) я серьезно :-)

Знаю, что сами дверь умеют открывать, наш тоже сам открывал, только дверь из коридора в гостиную. Ее на себя нужно было тянуть, так вот он ложился, упирался плечом во вторую створку, которая была прикреплена намертво, просовывал лапку в щель между полом и дверью и тянул дверь на себя ;-) А пес наш стоял всегда позади и терпеливо ждал, когда с процедурой будет покончено :-) Но зато на обратном пути, при выходе из прихожей в коридор, открывание двери было уже его привилегией. Он одной левой тока так! ХРррррЯСЬ со всего размаху, и дверь с треском отлетала, ударившись о стену :-D А кот уж сзади плелся, как и положено :-) Так и ходили они туда-сюда друг за дружкой :-) Мы любили двери держать закрытыми, так они наверное просто договаривались между собой. Заговорщики! :-)

А у нас бабушка ела подставку под горячее :-)
 

И внука накормила годовалого. Недавно купили такие маленькие подставочки в Икее, они типа из толченой пробки, ну не знаю как объяснить, но на вид можно принять за хлебцы зерновые. Положили в пакете на стол на кухне. И тут приходит мама, я убегаю, извиняюсь, что еды им с дитем мало оставляю, но я мол ненадолго убегаю, вот тут печенье на столе, вот яблоки, кушайте (там и правда было и печенье, в другом пакете). Потом смотрю - одна подставочка наполовину сгрызена, у второй кусок откусан :-) Бабушка сначала ребенку дала, он и отмусолил половину, пока она сама не решила попробовать кусочек этого печенья :-)))

лапушки ваши животные. Читала, умилялась. Очень бы сама хотела понаблюдать за такой командой сплоченной. Супергорячая смесь, но, блиииин, любоваться ими можно бесконечно!

умираю со смеха! класс!!(-)

Тупой вопрос можна?
 

А предок осетина, 4 буквы, это кто?

алан, кажется.

Строго по теме, но не сказать, чтоб смешно
 

В те времена, когда в наземном транспорте были еще такие маленькие билетики, я познакомилась с одной дамой, кот. разработала сложную систему ухода от покупки билетов.

Правда работала эта система только если ездить одним маршрутом и примерно в одно время.

Мы познакомились на автобусной остановке, на кот. изо дня в день ждали автобуса после работы. Так вот, по этому маршруту, как и везде, наверное, ездили одни и те же автобусы (я имею в виду именно машины), три - четыре в пределах 20-ти минут.

Каждый автобус имеет свой номер (не номер маршрута, а индивидуальный). И аппараты для пробивания дырочек в каждом автобусе с разным узором.

Эта дама имела по пробитому билетику на каждый автобус. Эти билетики, в зависимости от последней цифры номера автобуса, были заложены в книжку как закладки на соответствующих страницах. Дама смотрела на передок :) автобуса, отмечала про себя последнюю цифру и готовилась, в случае появления контролера, предъявить билетик с нужной страницы.

Как подумаю о несоответствии изощренности плана и величины сэкономленных сумм, так прям хочется найти эту женщину и сколько-нибудь ей заплатить :).

Ну раз ошибки чтения, то про девушку кто-то прочитал (+)
 

правИльно, а кто-то неправЕльно.......

Из этой же оперы
 

Стою у палатки "Теремок" в очереди за блинчиками. Там в меню "орешки в начинку - 6р". Такая щепотка орешков маленькая. Передо мной парень подходит и говорит "Мне пожалста орешки за 6 рублей" Ему продавец - "это в начинку", парень "да, да". Потом ему объяснили, он ушел сконфуженный, а вся очередь хихикала...

А вот еще про муж. стриптиз
 

Была как то в "Голодной утке", там выступали "тарзан шоу" Ну вот вышли 2 красивых мальчика, вытащили девочку (естессно пьяную), стали ее гладить, она забалдела. Они ее стали раздевать (по плану догола) и когда один снимал черные трусики, сделал красивый взмах ими - и все увидели огромную белую прокладку в них приклеенную. Стриптизеры сделали вид что все нормально, а зал выл минут десять потом!!!:)))

И я тоже!!!!!!!! Я вообще читаю оч.быстро и иногда ошибаюсь:))
 

Сразу две истории
 

Первая произошла, когда я еще маленькой была. У нас жил белый кролик Кузя. Бегал по дому где ему хотелось, вообщем был полноправным членом семьи. Один день мои родители попросили папину бабушку посидеть со мной. Вечером приходят, моя пробабушка их ужином покормила и славный компотик предлагает отведать из сухофруктов. Папа первым заподозрил что-то не то. И у бабушки спрашивает, а ты из чего компот то сварила? Она и говорит, так у вас там на полочке немного сухофруктов лежало, да и изюм на пол рассыпали, но я его промыла и в компотик тоже добавила. Тут папа понял из чьего изюма она компотик то отварила.


История 2.
Я работала в компьютерной фирме, и в этом же здании распологалась коммерческая сауна, баня и массажный салон. А как вы знаете, компьютерщики часто на своем жаргоне говорят. Часто венчестера вениками называют. Звонит как-то нашему менеджеру
один мужчинаи спрашивает продаем ли мы веники? Ну менеджер потвердил, что продаем. Мужчина спрашивает, а почем у вас веники. Менеджер - все зависит от объема, фирмы производителя, срока гарантии, минимальная цена такая-то, максимальная такая-то. Тут мужик начал матом ругаться и говорит, да я за такую цену и сам в лесу веников нарезать могу, вы что там совсем с ума посходили. Тут только менеджер понял, что мужик вместо бани к нам фирму позвонил. У нас потом вся фирма до вечера как вспомнит, так и ржут.

А моя бабушка мыла голову гелем для интимных мест:)))))
 

Гостили бабушка с дедушкой 2 недели. Бабушка пошла голову мыть и говорит - дед, дай мне шампунь. Ну он ей и дал что-то с полки. А там маленькая наклеечка по русски. Бабушка только перед отъездом заподозрила неладное (не знаю как!!) одела очки и прочитала этикетку:)))) Вот смеху то было!:)))

Ой я чуть не подумала что ваша бабушка варила кролика!!!!
 

Тоже по теме и тоже не смешно
 

Ну, во-первых, про вашу историю с компостером :-). Я примерно так же в былые времена до метро ездила. Не соглашусь с тезисом о несоответствии идеи и сэкономленной суммы. Зависит от уровня жизни :-). Я так год ездила, никогда не было проколов, но один раз попалась :-). Оказалось в автобусе компостеры поменяли :-).

Ну и две студенческие истории. Дело было в голодные 93-94, когда продукты появились, но студенческая стипендия стала мизерной, прожить на нее уже было невозможно, стипендии не хватало даже на студенческий проездной. Родительской зарплаты и вовсе по полгода не было, помочь не могли. Жили мы в общаге гуманитарного университета, комната нам досталась после лаосцев. Как мы ее ни отмывали, но тараканов вывести не получалось. Они нас одолевали. Несколько раз мы варили суп из последних продуктов, а крышкой его забывали накрывать (гуманитарии, блин!). Потом спокойно вылавливали тараканов из супа, складывали их на специально приготовленную тарелочку, а суп ели :-). А куда деваться, голод сильнее любой брезгливости.

Похожая история с трехлитровой банкой сливового варенья. Прислали моей соседке-подруге к дню рожденья банку сливового варенья с косточками. А в него заползли тараканы. Так как это блюдо было запланировано как единственное сладкое блюдо, то мы с подругой долго выбирали всех тараканов и косточки (уж больно тараканы со сливовыми косточками по форме и цвету были похожи). Накормили гостей, таких же голодных студентов, сливовым вареньем без косточек :-).

Ее, случайно, не Таня звали? :))) (-)

мой папа как-то полбанки бальзама для волос извел, пытаясь голову вымыть :))) Это давно было, они тогда только-только появились, и этикеток на русском не было, только на французском :)))

Муж приятельницы впопыхах перед уходом на работу перепутал дезодорант с "Дихлофосом":-) На работу, понятное дело, опоздал.

Какой кошмар..... (кстати, о птичках - у меня репеллент от комаров стоит в неположенном месте, надо бы убрать.... от греха подальше :))))))

было мне лет 5, бабушка перед сном рассказывала мне на тыщу раз известные сказки... в этот раз очередь было про сказку "Трех медведей"... в самый интересный момент моя бабушка задала храпака, а я ее начала теребить - ба, ну ба, давай дальше... На что она мне не открывая глаз "И ПРИШЛА МАШЕНЬКА В ДОМУПРАВЛЕНИЕ"... Занавес... Мы до сих пор это вспоминаем... :-)

,Бабуля ,компотик, ни раз на вкус пробовала)))))))))))
 

А мой муж однажды учудил :)) Был у нас какой-то праздник, мы, как всегда, с готовкой припоздали, кое-кто из гостей приехал пораньше, девчонки мне помогают, мужчины в комнате сидят. Муж спрашивает - чем стол накрывать? Грю, возьми скатерть в шкафу - белую (синтетическую) или желтую (льняную). Захожу в комнату , а он стол накрыл... желтым покрывалом (тоненьким, мы его на пляж с собой берем), и расставляет на нем блюда. Довольный собой - помощничек, мужик в доме!!! :)))))) Я ему - ты что это? Он - ну ты же сказала, желтая! Ну и вот! Я - а ты не видишь, что это покрывало, а не скатерть? Он - а какая, нафиг, разница! Я гостям - а вы чего молчите? Они - а кто вас знает, может, у вас так принято..... :)))))))

Мне просто интересно, если меня дома не будет, найдет ли он в шкафу полотенца, платки носовые... по-моему, он даже не знает, где у нас белье постельное лежит... :)))))

Очень важное замечание:-)Главное обхохочешься.

Я просто выпала в осадок!!!!!1:-)

Приехала я домой в Россия.И привезла подружкам подарки.Всем раздала.Все были довольны.Тут сидим с подружкой одной болтаем и она начинает нахваливать шампунь который я ей подарила.Уж такой он мягкий,нежный,волосы от него прям шёлковые,не путаются.
Я сидела,всё это слушала,вспоминая.И говорю:"Надя,я тебе не дарила шампунь."
-Как не дарила.Очень даже дарила,просто супер шампунь.
Я напрягаю память и с точной уверенностью заявляю,что не было шампуней в моих подарках.Шампуни-дело личное,как же я могу его дарить.И точно помню,что везла очень много геля для душа,кокосового.ООчень вкусно пахнущего.О чём я ей и сообщила.Она притащила бутылочку и я ей подтавердила,что это и есть гель для душа.
Мы дружно посмеялись.И она сказала,но для волос он тоже хорошь.
Я же в свою очередь не удержалась и тоже помыла волосы,ну интересно стало.

Умора с ними :-) А мой что учудил (+)
 

Как-то была его очередь вставать к ребенку в 6 утра, а я отсыпалась. Встаю, смотрю, на ребенке - МОИ НОСКИ (ему еще года не было) :-) А муж еще ворчит, что я на дите экономлю, все покупаю на вырост, носки вон огоменные какие, спадают все время :-)))

:))))))))))))))) А я один раз второпях его кожаную куртку надела :))) Иду по улице и думаю - а чтой-то она на мне болтается и рукава длинноваты..... :)))))

Случай был с нашими клиентами. Продаем офисную технику - копиры, принтеры, запчасти етс. Купили у нас одни копир. Звонят - не работает. Натурально, отправляем туда инженера. Тот возвращается в истерике - оказывается, клиенты в лоток для бумаги положили НЕРАСПЕЧАТАННУЮ ПАЧКУ БУМАГИ - 500 листов, неплохо, да?... Ну, вот и жаловались, что, дескать, листки с копиями не вылезают из аппарата..... :))))))

:)))))))))) прелесть какая :))))) Типа "Рембрандта читала? Нет? В койку! "(-)

Да, очень милые и умненькие животинки они были :-) И всегда жили в мире и согласии :-) Если один занял любимое место (диван), то второй терпеливо ждет, развалившись рядышком на полу. (А оба они мальчуганы были, а спать любили на спине, расшиперив лапы и проветривая своё "хозяйство" :-D ) И как только первый высыпался, так второй тут же занимал свято место :-)

История, которая уже как анекдот. В недалекие времена, когда в конторах только начинали ставить компьютеры, все их (компьютеров) боялись. И вот в одну организацию установили вожделенную машинку и посадили за нее тетеньку-бухгалтера. Все подключили, про все объяснили и велели звонить, коли что не так.
На следующий день в офисе фирмы, поставляющей компы - звонок. Тетенька дрожащим голосом рассказывает, что у них все нафикк просто полетело, ничего не фурычит, работа стоит, время идет - караул, короче. Ничего не понимаем, приезжайте. В фирме переполошились, разбудили самого крутого инженера, погнали к тетеньке. Он ехал через всю Москву, с пятью пересадками до этой фирмы. Приехал. Видит - на экране окошко "Завершить работу?" (или что-то в этом роде) и ЕДИНСТВЕННАЯ кнопка "ОК". Он нажал эту "ОК" и уехал;)))

Тоже про путаницу в одежде. Была уже весна, но на работе под столом у меня еще стояла сменная обувь (туфли черные). Поскольку я езжу на машине, то уже несколько раз на улицу тоже одевала туфли, а не сапоги. Мы с мужем собирались на баскетбол, уже время поджимало. Я быстренько закончила работу и побежала с мужем встречаться. Приехали мы на матч, народу немного. сели, я ноги вытянула и тащусь. Вдруг муж начинает заливаться. Оказывается, я надела туфли из разных пар. Они оба черные, но с разным каблуком и мысом. Очень интересное зрелище. Я еще не могла понять, почему везде такая неровная дорога с кочками, что у меня одна нога подкашивается.