Как трогательно, аж слезы навернулись.. Я правда, чегой то
 

слишком чувствительная стала - вчера из за прочитанного в журнале рассказа расплакалась прямо в фитнес клубе. Ну не дура ли? Или это опять гормоны?....

Кстати, чувствительность эта полностью исчезает в офисных баталиях и подковерных играх, так что целенаправленно меня задеть очень трудно.

Люблю котов.

А чего новую то? Кредит и на юзанные дают. За 20 штук можно
 

весьма выпендрежную тачку взять.

Хорошо излагаете ;-))) (-)
 

Привычки употреблять спиртное нет, есть болезнь алкоголизм
 

И ее надо лечить, а не изменять.

Бесплатно оказывают кризисную помощь. Бесплатно проводя терапию, работаешь на своих собственных ресурсах, а они имеют свойство заканчиваться, к сожалению для терапевта и его близки. Решив консультировать виртуально, давайте себе отчет, ЧТО именно Вы берете от консультируемых.

посоветуйте как помочь человеку
 

У меня есть друг, но у него большие проблемы с девушками. он уже три года пытается познакомиться в сети , но ничего не выходит. ОН просто не нравится девчонкам. Ему 23 года. У него периодически начинаются депрессии, он меланхоличный , серьезный человек, желающий серьезных и длительных отношений, готов жениться.
На психологических тренингах был, не помогло, к магам бегал - тоже безрезультатно. Может быть Вы посоветуете какую-нибудь литературу, которую ему стоит почитать или дадите практический совет.

Из вашего сообщения неясно, какие именно проблемы (+)
 

у вашего друга, в чем состоят попытки и т.д. А он не пытался познакомиться не в сети, а в реале? Жизнь доказывает эффективность метода :). Покажите ему сайт www.lover.ru. К пикапу можно относиться по-разному, но если оставить только нужное, то практические приемы оттуда могут быть интересным экспериментом для вашего друга.

Даже для меланхоличных, серьезных людей, периодически в 23 года страдающих депрессиями?

Это вы про методы пикаперов? Не вижу никаких препятствий,
 

чтобы любой мужчины, испытывающий проблемы со знакомством, это попробовал, если он относится к этому со всей серьезностью. Они либо приведут к цели, либо помогут осознать, что же на самом деле мешает завязывать знакомства. Ну в самом деле, не уговаривать же друга обратиться к психологу очно ;-).

Проблемы в том, что любая девушка , прообщавшись с ним больше недели, в крайнем случае месяца, отшивает его без всяких объяснений. А некоторые с первого же свидания сбегают.
А он твердит, что ему не нужно просто спать, что ему нужен любимый человек, возможно , будущая жена.
ОН и к психологам обращался, и к гадалкам. Все равно ничего не выходит. Не может он себе найти девушку, постоянную любимую девушку.

ОН по-моему на этих курсах был, и все безрезультатно.

Это, конечно, уже кое-что
 

"А он твердит, что ему не нужно просто спать, что ему нужен любимый человек, возможно , будущая жена."
Это он девушкам говорит?

Но вообще говоря, пусть в самом деле обратится к психологу очно, потому что если вы сами не есть тот самый друг, то что-то конкретное советовать смысла нет через столько фильтров: советчик, интернет, вы, друг.

> вот к примеру как быть, если хочется изменить <BR>
> то-то в другом человеке (конкретно-привычку <BR>
> употреблять спиртное). Этот человек и сам знает, <BR>
> то порой нужны перемены, но всё повторяется снова <BR>
> и снова... <BR>
<BR>
> вот к примеру как быть, если хочется изменить <BR>
> то-то в другом человеке (конкретно-привычку <BR>
> употреблять спиртное). Этот человек и сам знает, <BR>
> то порой нужны перемены, но всё повторяется снова <BR>
> и снова... <BR>
<BR>
Значит ещё не осознал. Когда осознают, тогда завязывают. Если сам не захочет, то вы ему ничем не сможете помочь.

> Бесплатно оказывают кризисную помощь. Бесплатно <BR>
> роводя терапию, работаешь на своих собственных <BR>
> ресурсах, а они имеют свойство заканчиваться, <BR>
> сожалению для терапевта и его близки. Решив <BR>
> онсультировать виртуально, давайте себе отчет, <BR>
> ЧТО именно Вы берете от консультируемых. <BR>
<BR>
Бескорыстно. Совершенно. На ресурсы не жалуемся. Я их здесь черпаю. Чего и вам желаю.

> "----------------- А как же моральное <BR>
> удовлетворение, или, скажем, исследовательские <BR>
> цели?"<BR>
> <BR>
> ИМХО, в таком случае должно быть <BR>
> обозначено, какой именно вид морального <BR>
> удовлетворения планирует получить психолог или же <BR>
> то он преследует исследовательские цели. Клиент <BR>
> имеет право знать, что он - подопытный кролик и <BR>
> соглашаться на эту роль с открытыми глазами; а <BR>
> также какого морального профита от него ждут (и <BR>
> отов ли он его дать). Я после одного крайне <BR>
> егативного опыта с психологом, найденной вот та <BR>
> а форуме, которая не захотела брать плату, а <BR>
> отом (когда она взбеленилась по поводу критики в <BR>
> свой адрес в топике на весьма отвлеченную тему) <BR>
> выяснилось, что она ждала благодарности по гро <BR>
> жизни и поклонения на форуме, ничего "вообще <BR>
> есплатного" не признаю :-). Предпочитаю честную <BR>
> сделку сделке втемную. <BR>
<BR>
> "----------------- А как же моральное <BR>
> довлетворение, или, скажем, исследовательские <BR>
> цели?"<BR>
> <BR>
> ИМХО, в таком случае должно быть <BR>
> обозначено, какой именно вид морального <BR>
> довлетворения планирует получить психолог или же <BR>
> то он преследует исследовательские цели. Клиент <BR>
> имеет право знать, что он - подопытный кролик и <BR>
> соглашаться на эту роль с открытыми глазами; а <BR>
> также какого морального профита от него ждут (и <BR>
> отов ли он его дать). Я после одного крайне <BR>
> егативного опыта с психологом, найденной вот та <BR>
> а форуме, которая не захотела брать плату, а <BR>
> отом (когда она взбеленилась по поводу критики в <BR>
> свой адрес в топике на весьма отвлеченную тему) <BR>
> выяснилось, что она ждала благодарности по гро <BR>
> жизни и поклонения на форуме, ничего "вообще <BR>
> есплатного" не признаю :-). Предпочитаю честную <BR>
> сделку сделке втемную. <BR>
<BR>
Если вы внимательно читали, то ответ находится выше. И нельзя всех ровнять под одну "гребёнку".

> Отношения с клиентом, меры ответственности обоих, <BR>
> то чем будет заниматься: все это проговаривается <BR>
> еред началом работы, заключается своего рода <BR>
> онтракт. На самом деле я бесплатно не работал и <BR>
> ривел такой пример в противовес крайней точки <BR>
> рения, высказанной Тоже психологом "Ни оди <BR>
> важающий себя психолог не станет работать <BR>
> есплатно". А я крайностей не люблю :). Кстати, <BR>
> если у клиента возникает повод усомниться в <BR>
> омпетентности специалиста по причине бесплатности <BR>
> или по какой-то другой, неважно, пожалуй его <BR>
> сомнения недалеки от истины :). Но именно потому, <BR>
> то такое сомнение вообще возникло <BR>
> лиента.<BR>
> <BR>
> То, как повела себя ваш консультант на <BR>
> оруме - не совсем корректный пример. Оплаченная <BR>
> работа так же не может гарантировать, что этого <BR>
> е произошло.<BR>
> <BR>
> О, вспомнил реальный <BR>
> оложительный пример из жизни! Оказывается, соврал <BR>
> я немного :). Один раз, давно уже, работал <BR>
> есплатно, консультировал одну девушку по <BR>
> электронной почте на тему ее ревности будущего <BR>
> мужа к его бывшей жене. С моей стороны как ра <BR>
> ло и исследование, и моральное удовлетворение, и <BR>
> возможность с пользой для себя и другого человека <BR>
> отратить свободное время. Это исключение и <BR>
> равил, но оно есть. :) <BR>
<BR>
Согласен с вами. Оплаченая консультация - не гарант качества. Только не могу понять, коллега. Вы ярый противник "добрых услуг", но здесь вы ничего не получаете. Вы себе противоречите. А как же ваши принципы? Или это самореклама, или попытка самоутвердится?
Если это так, тогда удачи!

> Недавно поняла, что моя любовь к сыну - это моя <BR>
> идеальная модель любви. Без условий, бе <BR>
> манипулирования, без оглядки на социальные <BR>
> стереотипы и моральные нормы, только бесконечное <BR>
> желание заботиться и видеть и чувствовать что в <BR>
> моей любви нуждаются так же доверчиво, открыто и <BR>
> всем сердцем, как и я готова ее дарить. Возможно <BR>
> ли такое со взрослым мужчиной? И нормально ли то <BR>
> о чем я мечтаю? Мой предыдущий опыт показывает <BR>
> то взрослые люди стремятся манипулировать <BR>
> вствами и поведением других, ежедневно ищут <BR>
> доказательств любви и руководствуются набором <BR>
> словностей и норм в оценке своих и чужих <BR>
> действий, которые удобны для интерпретации <BR>
> окружающим людям, мало имеющим отношение <BR>
> ситуации. Реально ли мне стремиться к моей <BR>
> идеальной любви или я слишком высоко взлетела в <BR>
> своих мечтах? <BR>
<BR>
Теоретически, это возможно. А в реальности маловероятно.
Спуститесь на землю, или иначе вами ктонибудь воспользуется.

> Проблемы в том, что любая девушка , прообщавшись <BR>
> с ним больше недели, в крайнем случае месяца, <BR>
> отшивает его без всяких объяснений. А некоторые с <BR>
> ервого же свидания сбегают. А он твердит, что <BR>
> ему не нужно просто спать, что ему нужен любимый <BR>
> еловек, возможно , будущая жена. ОН и <BR>
> сихологам обращался, и к гадалкам. Все равно <BR>
> ичего не выходит. Не может он себе найти девушку, <BR>
> остоянную любимую девушку. <BR>
<BR>
Если проблема вовнешности, пусть ей займётся! В 23 года жизнь только начинается. Иногда нужно просто переспать. Женщины любят УВЕРЕННЫХ в себе мужчин! А жить с постоянной мыслью побыстрее жениться, будет только отпугивать потенциальных невест. Попробуйте пообщаться с женщинами постарше, которые смогут понять и оценить те качества присущие вашему другу. Ровесниц пока это не интересует, в вашем случае.
Пусть побольше бывает в общественных местах. Не боиться знакомиться и общаться с девушками просто так, без дальнейших планов на жизнь.
Нужно выбирать! Он должен выбирать, кто ему нужен!А не ждать, что ктото его пожалеет и подберёт.
Дерзайте и пытайтесь извлекать для себя пользу от каждого знакомства. Анализировать и исправлять.

Алекс! Да, возможно вы находитесь в данном случае в балансе. Желаю вам того же в реальной практике.

> лекс! Да, возможно вы находитесь в данном случае <BR>
> в балансе. Желаю вам того же в реальной практике. <BR>
<BR>
БЛАГОДАРЮ.

Можно непсихологу?...
 

Мне кажется, что Ваша "любовь к сыну - это идеальная модель любви" именно к сыну. "бесконечное желание заботиться и видеть и чувствовать что в моей любви нуждаются" соответствует отношениям, в которых один зависит от другого и нуждается в его заботе. В отношениях с ребенком это нормально, причем это вовсе не означает, что один дает, другой берет - в этой любви получают оба; но вот это состояние "бесконечного желания заботиться и видеть, что НУЖДАЮТСЯ" - это не партнерские отношения взрослых и самостоятельных людей. Если Вы эту идеальную модель начнете воплощать в отношениях с мужчиной, это может приводить исподволь к его инфантилизации, и ничего хорошего не выйдет. Не стоит противопоставлять материнской любви "манипулирование, социальные стереотипы и моральные нормы и условия". Просто прошлый опыт сложился неудачно - опять-таки не на условиях равенства и взаимности. Ищите гармоничные отношения, стройте их, совершенствуйте, но ориентироваться на схему "мать - сын" не советую. Для взрослых она далеко не идеальна.

> Ой, спасибо большое за ссылочку. Мне нравится <BR>
> итать этого автора. Оправдывает существование <BR>
> одобного "журнала". <BR>
<BR>
а можно ещё что то из классики?

Как морально подготовиться к экзамену по вождению?
 

Всегда трясусь перед экзаменами. Но когда трясешься буквально, то вести машину очень сложно. Что делать-то? Экзамен будет на забугорщине, в течение часа. Нужно будет и на скоростной трассе поездить, и на узких улочках попетлять и всякие маневры продемонстрировать. Мать честная...

Можно попробовать поизменять дыхание
 

Если оно прерывистое, поверхностное, грудью, попробовать дышать ровно, глубоко и животом. Какой-то (или какие-то) параметр можно оставить неизменным. Когда вас начнет трясти, на какое-то время просто направьте сознательное внимание на то, как вы дышите, и попробуйте поиграть с этим. Когда найдете способ, который дает вам то состояние, которого вы хотите, продолжайте дышать так и дальше.

Дык, концентрация потеряется!
 

Об том и спич, что всем советы, которые мне до сих пор давали - в том числе "последить за дыханием" (почему-то все околопсихологические люди с этого и начинают; неоколо- - говорят про "не бойся", "расслабься", "соберись", "не трусь" и прочие полезные, но недостижимые состояния). Когда следишь за дыханием за рулем, то точно теряешь концентрацию. Имхо.

Вы уже пробовали это делать, (+)
 

вести машину и поддерживать определенный способ дыхания? И кто вам сказал, что вы должны следить за дыханием постоянно?

По крайней мере вы можете сделайте это упражнение до начала экзамена, важно ведь, с каким состоянием начинаешь...

А советуют это потому, что это один из самых эффективных из доступных и самый доступный из эффективных способов изменить состояние.

Чтоб тебя пожалели и подобрали, нужно очень хорошо выглядеть.

Это не психология, а маркетинг
 

Взгляните на проблему не с точки зрения психологии, а с точки зрения маркетинга и продаж.
Друг должен продать себя девушкам. Надо только понять, каким и в каком качестве, а дальше изготовить требуемый продукт для требуемого сегмента рынка. При том, что цена этого продукта известна заранее: секс.

Ага
 

Пробовала. Причем не далее как вчера. Как только стала следить за дыханием - тут же отвлеклась от дороги, стала ехать слишком быстро, не перестроилась вовремя и вообще пропустила съезд с трассы, пришлось пилить до следующего и там мы уже влипли в пробку на выезде из мебельного центра. Муж очень возмущался и спрашивал, о чем я думаю. Сказала правду :-)

И мне пожалуйста,помогите(+)
 

У меня есть комплекс неполноценности,появивший� �я из-за двух неудач с замужеством.Я москвичка,а мои бывшие были приезжими.С одним мы встретились в универе,с другим на работе.У обоих были проблемы с жильем(общежитие и съемная квартира их не устраивали,когда они начинали ухаживать за мной,видя что у меня отдельная квартира)Хочу подчеркнуть,что раньше я ЭТОГО не замечала,хотя припоминаю что мне говорили подруги и просто знакомые.Одним словом в обоих случаях в итоге выяснялось,что нужна не я,а моя квартира:( Почему?Банальные загулы на стороне(даже один раз с моей близкой подругой по пьянке и искреннее признание на тему "зачем Я ЕМУ")Ну ладно,было и было.Время идет.Познакомилась с мужчиной,он мне ОЧЕНЬ нравится,но мы встречаемся третий год,а я боюсь съезжаться(на чем он настаивает,зовя меня замуж и живя в подмосковье с родителями и двумя сестрами)
Подскажите,КАК забыть прошлый горький опыт,КАК научиться снова верить людям?А точнее наверное так,КАК в лжеце увидеть лжеца,а в порядочном человеке порядочного человека?Вокруг все как сговорились "не будь дурой,встречайся себе на здоровье"А я хочу семью,деток,хочу быть любимой ПРОСТО ТАК. Только не пишите,что я должна чувствовать сердцем,любят меня или свои планы.Я не чувствую ни сейчас,ни в прошлые разы.Наверное я слишком верю людям.Помогите!

Тогда другой вариант
 

Попробуйте подышать перед поездкой, до того, как тронулись в путь.

Либо более сложный и долгий вариант.
Найдите 20 минут спокойной обстановки дома. Вспомните, как вы вели машину в какой-нибудь прошлый раз, и посмотрите на саму себя, делающую это в прошлом, как бы со стороны, как будто вы режиссер фильма и наблюдаете игру актера в некой сцене. Знаете, как в фильме камера показывает крупным планом человека, ведущего машину. Заметьте, как внешне выражается то состояние Отчевоки, обратите внимание на дыхание, позу, движения, выражение лица. Теперь отдохните пару минут и потом подумайте о том, какое состояние было бы полезнее Отчевоке и как бы оно в деталях выражалось внешне, по каким внешним признакам вы бы поняли, что это именно то состояние. Когда будете уверенной в том, что это именно то, что вам нужно, вы, как режиссер, должны будете показать актеру, как можно сыграть эту сцену лучше. Войдите в эту сцену, примеряя на себя это новое состояние, ощущая себя ведущей машину и все признаки этого состояния. Проиграйте весь эпизод. Теперь выйдите из сцены и подумайте, это именно то, что вы бы хотели. Если нет, поменяйте то, что вам не нравится и повторите "вхождение в роль". Если да, то подумайте, в какой момент в будущем вы бы хотели, чтобы вы входили в это состояние. Например, в момент, когда вы беретесь за ручку двери автомобиля, чтобы ее закрыть. Почувствуйте то нужное и уже знакомое состояние снова и порепетируйте теперь, как вы, находясь в этом новом состоянии, закрываете дверь, буквально делая все движения, как в реальности. Удерживайте то нужное состояние, и порепетируйте закрывание двери.

может для разнообразия выбрать хоть раз мужчину с квартирой? Вы дважды замужем были - значит уже не девочка. Значит и мужчины уже не мальчики и жизнь с мамой и двумя сестрами в недестком возрасте уже позволяет сделать некоторые предпоположения. Хотя ситуации бывают разные. некоторые после развода так перебиаваются несколько месяцев, пока не начинают новую жизнь (в новой, пусть и съемной квартире).

> Всегда трясусь перед экзаменами. Но когда <BR>
> трясешься буквально, то вести машину очень <BR>
> сложно. Что делать-то? Экзамен будет на <BR>
> абугорщине, в течение часа. Нужно будет и на <BR>
> скоростной трассе поездить, и на узких улочках <BR>
> опетлять и всякие маневры продемонстрировать. <BR>
> Мать честная... <BR>
<BR>
Получше подготовтесь, сконцентрируйтесь. Если вы будете в себе уверенны, то вам нечего будет бояться. Старайтесь вести себя раскованней, не сжимайтесь. Перед экзаменом постарайтесь думать о чём то приятном. Садясь за руль сконцентрируйтесь на вождении, здесь всё будет зависеть от вас, вашего внимания и вашей уверенности.
Не вы первая, не вы последняя. Сдадите.

Вы издеваетесь, да?
 

Вроде бы пыталсь объяснить, что не получается у меня "сконцентрироваться". Ну кто-то может волевым усилием, а кто-то - нет. Я точно не могу. Вот совета и просила. Получается что даже советы солнца в скобках и то "ближе к телу", потому что именно про тело, а не про интеллектуальное напряжение. А советы про "сконцентрируйся" и "будь уверенной" мне только ленивый не давал, чего толку, если никто не может объяснить как им следовать...

> Вроде бы пыталсь объяснить, что не получается у <BR>
> меня "сконцентрироваться". Ну кто-то может <BR>
> волевым усилием, а кто-то - нет. Я точно не могу. <BR>
> Вот совета и просила. Получается что даже совет <BR>
> солнца в скобках и то "ближе к телу", потому что <BR>
> именно про тело, а не про интеллектуальное <BR>
> апряжение. А советы про "сконцентрируйся" и "будь <BR>
> уверенной" мне только ленивый не давал, чего <BR>
> толку, если никто не может объяснить как им <BR>
> следовать... <BR>
<BR>
> Вроде бы пыталсь объяснить, что не получается у <BR>
> меня "сконцентрироваться". Ну кто-то может <BR>
> волевым усилием, а кто-то - нет. Я точно не могу. <BR>
> Вот совета и просила. Получается что даже совет <BR>
> солнца в скобках и то "ближе к телу", потому что <BR>
> именно про тело, а не про интеллектуальное <BR>
> апряжение. А советы про "сконцентрируйся" и "будь <BR>
> уверенной" мне только ленивый не давал, чего <BR>
> толку, если никто не может объяснить как им <BR>
> следовать... <BR>
<BR>
Проявиить волю, значит проявить силу. Если вы не можете взять себя в руки, то этьо не значит, что кто то пытается издеваться. Вы сами над собой издеваетесь. Вам нравиться себя жалеть, жалейте дальше. Вам нравиться трястись, тряситесь на здоровье. Вы не хотите брать себя в руки, работать над собой? Значит у вас не силы воли, или вы не пытаетесь её использовать. Вам нравиться плыть по течению, считать себя слабой, не уверенной, даже там где даже это не нужно.
Делайте выводы. Попробуйтое взглянуть на эту проблему изнутри.

Вот они - бесплатные советы
 

Делай как я сказал, а если не получается - так тебе и надо. Психолог я хороший, клиенты вот никудышние. Да уж. Думаю, что "психолог" надеется таким образом получить удовольствие от возможности самоутвердиться за счет "клиента" (может поэтому и проблемы с "платными" клиентами?) С чего Вы взяли, кстати, что признание им в собственных слабостях означает, что Вы приобретаете право говорить с человеком грубым покровительственным тоном?

Непременно попробую
 

Кроме чисто психологических (вернее - эмоциональных) аспектов была еще парочка чисто практических вопросов. Дело в том, что на уроках вождения учат только тому, что будет на экзамене. А для меня вождение это не только экзамен, сколько именно вести машину, особенно когда в машине еще и собственный ребенок. Так вот, нас практически не учат "городской парковке" (перед всякими там торговым центрами, под землей, на узкой европейской улочке), а учат только развороту и еще парочке специфических маневров. А тут я узнала, что моя знакомая, которая сдала на права с третьего раза даже после экзамена еще толком не умела парковаться. И вообще - все новички первое время просто стараются парковаться не там где место есть, а там где заведомо получится. Очень греет. Еще бы на трассе научиться не трястись и хорошо ориентироваться. Но это уже из области мечтаний. Спасибо Вам!

> Делай как я сказал, а если не получается - та <BR>
> тебе и надо. Психолог я хороший, клиенты вот <BR>
> икудышние. Да уж. Думаю, что "психолог" надеется <BR>
> таким образом получить удовольствие от <BR>
> возможности самоутвердиться за счет "клиента" <BR>
> (может поэтому и проблемы с "платными" <BR>
> лиентами?) С чего Вы взяли, кстати, что признание <BR>
> им в собственных слабостях означает, что В <BR>
> риобретаете право говорить с человеком грубым <BR>
> окровительственным тоном? <BR>
<BR>
> Делай как я сказал, а если не получается - та <BR>
> тебе и надо. Психолог я хороший, клиенты вот <BR>
> икудышние. Да уж. Думаю, что "психолог" надеется <BR>
> таким образом получить удовольствие от <BR>
> возможности самоутвердиться за счет "клиента" <BR>
> (может поэтому и проблемы с "платными" <BR>
> лиентами?) С чего Вы взяли, кстати, что признание <BR>
> им в собственных слабостях означает, что В <BR>
> риобретаете право говорить с человеком грубым <BR>
> окровительственным тоном? <BR>
<BR>
Иногда человека надо просто встряхнуть. Пробудить самоуважение и заставить поверить в себя. Вы всё слишком близко принимаете на свой счёт. Относитесь к этому проще. Это был совет, а ваше право прислушаться, или проигнорировать.

лекс, это опять я, см. выше. Мне сейчас очень плохо, целую неделю как дура плачу, и не могу остановиться даже при посторонних. Мой мальчик вернулся из отпуска другим человеком. Как подменили! Больше не бегает за мной как собачка, а поддерживает ровные дружеские отношения. Это даже не столько заметно внешне, сколько просто ощущается - он больше не мой. Подруга у него и раньше была, и говорил он о ней мало и прохладно. А теперь вот отдохнули они вместе, и все изменилось. Теперь он везде говорит не "я", как раньше, а "мы". Я понимаю, что ничего сделать уже не могу, но и смириться тоже, я ведь полгода почти как на крыльях летала. Что мне делать?

А как насчет ответственности?
 

По-моему профессия психолога отличается от житейского зуда давать советы по поводу и без повода. Еще одно отличие - это ответственность за того, кому берешься "помогать". Ситуация "лопай что дают, а за расстройство желудка сам расплачивайся" - это типично любительский подход. Психологи - как мне опять же до сих пор казалось - имеют представление не только об ответственности пациента (клиента?)за свои поступки, но и о своей ответственности, когда берутся давать советы.

> лекс, это опять я, см. выше. Мне сейчас очень <BR>
> лохо, целую неделю как дура плачу, и не могу <BR>
> остановиться даже при посторонних. Мой мальчи <BR>
> вернулся из отпуска другим человеком. Ка <BR>
> одменили! Больше не бегает за мной как собачка, а <BR>
> оддерживает ровные дружеские отношения. Это даже <BR>
> е столько заметно внешне, сколько просто <BR>
> ощущается - он больше не мой. Подруга у него и <BR>
> раньше была, и говорил он о ней мало и прохладно. <BR>
> теперь вот отдохнули они вместе, и все <BR>
> изменилось. Теперь он везде говорит не "я", ка <BR>
> раньше, а "мы". Я понимаю, что ничего сделать уже <BR>
> е могу, но и смириться тоже, я ведь полгода почти <BR>
> ак на крыльях летала. Что мне делать? <BR>
<BR>
Вы с самого начала знали на что шли. И такое окончание вашего романа было очевидно. И не надо делать то, что может оттолкнуть его от вас окончательно. Он знает, что вы не свободны, жизнь движется, и каждому человеку свойственно делать свой выбор. Постарайтесь понять всё правильно.
Уделите больше внимания семье, работе. Старайтесь с ним меньше видеться, меньше пересекаться. Но а если встретились, ведите себя достойно и раскованно, показывайте, что у вас всё хорошо и, что вы прекрасно обходитесь без него. Удачи вам. Время лечит.
P.S.Жизнь прекрасна.Во круг вас всегда найдутся мужчины, которым нужна женская ласка. Цените себя.

> У меня есть комплекс неполноценности,появивший� �я <BR>
> из-за двух неудач с замужеством.Я москвичка,а мои <BR>
> вшие были приезжими.С одним мы встретились в <BR>
> универе,с другим на работе.У обоих были проблем <BR>
> с жильем(общежитие и съемная квартира их не <BR>
> устраивали,когда они начинали ухаживать за <BR>
> мной,видя что у меня отдельная квартира)Хочу <BR>
> одчеркнуть,что раньше я ЭТОГО не замечала,хотя <BR>
> рипоминаю что мне говорили подруги и просто <BR>
> акомые.Одним словом в обоих случаях в итоге <BR>
> выяснялось,что нужна не я,а моя квартира:( <BR>
> Почему?Банальные загулы на стороне(даже один ра <BR>
> с моей близкой подругой по пьянке и искреннее <BR>
> ризнание на тему "зачем Я ЕМУ")Ну ладно,было и <BR>
> ло.Время идет.Познакомилась с мужчиной,он мне <BR>
> ОЧЕНЬ нравится,но мы встречаемся третий год,а я <BR>
> оюсь съезжаться(на чем он настаивает,зовя меня <BR>
> амуж и живя в подмосковье с родителями и двумя <BR>
> сестрами) Подскажите,КАК забыть прошлый горький <BR>
> опыт,КАК научиться снова верить людям?А точнее <BR>
> аверное так,КАК в лжеце увидеть лжеца,а в <BR>
> орядочном человеке порядочного человека?Вокру <BR>
> все как сговорились "не будь дурой,встречайся <BR>
> себе на здоровье"А я хочу семью,деток,хочу быть <BR>
> любимой ПРОСТО ТАК. Только не пишите,что я должна <BR>
> увствовать сердцем,любят меня или свои планы.Я не <BR>
> увствую ни сейчас,ни в прошлые разы.Наверное я <BR>
> слишком верю людям.Помогите! <BR>
<BR>
"Не попробуешь, не узнаешь." Жизнь, это лотарея. Не знаешь, где найдёшь, где потеряешь.
Провстречавшись три года с этим мужчиной, можно всё таки определить, что ему всётаки нужно, вы, или ваша квартира. Если он вам не предоставил доказательств того, что ему нужны всё таки вы, тогда в чём сомнения? Откиньте их напрочь. И попытайтесь просто любить и быть любимой.
Многие, прошли через вашу ситуацию. И не всегда этот опыт отрицательный.
Думайте, смотрите и решайте.
Удачи вам.

> По-моему профессия психолога отличается от <BR>
> житейского зуда давать советы по поводу и бе <BR>
> овода. Еще одно отличие - это ответственность за <BR>
> того, кому берешься "помогать". Ситуация "лопай <BR>
> то дают, а за расстройство желудка сам <BR>
> расплачивайся" - это типично любительский подход. <BR>
> Психологи - как мне опять же до сих пор казалось <BR>
> - имеют представление не только о <BR>
> ответственности пациента (клиента?)за свои <BR>
> оступки, но и о своей ответственности, когда <BR>
> ерутся давать советы. <BR>
<BR>
Если вы сами не можете справиться со своими эмоциями, движениями, то не надо перекладывать ответсвенность за это на других. Не надо путать просто совет и консультацию. Я об этом уже писал ранее.
Есть одно интересное высказывание по этому поводу:"Направить темперамент, значит проявить волю." (Немирович-Данченко). Все проблемы мы создаём сами. Кто то может с этим справиться сам, при помощи, или без. А кто то и не пытается.
То что я вам посоветовал, знает любой начинающий спортсмен. По научному, это называется предстарто
вая лихорадка, или просто мандраж. Значит по вашему, самоиздевательством занимаютсая миллионы людей, делая то, что я вам предлагал.
А ваше высказывание"лопай что дают, а за расстройство желудка сам расплачивайся", у вас должен быть свой разум. "Что глотать и, что не принимать."

Вмешаюсь, пожалуй, в вашу дискуссию
 

Алекс, вы же знаете, что часто люди обращаются к психологу, когда "не могу этого сделать, хочется, но никак не получается, по-разному пробовал, но тщетно...". В вашем ответе про это было несколько слов "Получше подготовтесь, сконцентрируйтесь. Старайтесь вести себя раскованней, не сжимайтесь. Перед экзаменом постарайтесь думать о чём то приятном." Пожалуй, это знает не только каждый начинающий спортсмен, но и каждый школьник. Что тогда нового вы сказали спрашивающему своим советом, неужели вы ждали, что человек воскликнет "точно! как же я раньше не подумал!"? Если ничего нового, какой тогда смысл в вашем топике? По поводу высказываний про волю и то, что ее нужно проявить, неужели вы считаете, что люди предпочитают по собственной воле пребывать в неприятном состоянии, ни разу не пытаясь его изменить, сознательно или бессознательно, еще до того, как у них возникнет мысль обратиться к психологу? Согласитесь, это было бы странно.

Точно!
 

Даже не знаю как лучше Вас поблагодарить, Сан, за это "вмешательство". Завопить "Точно!" будет не слишком удачно, думаю. Но вот с удивлением обнаружить как здорово Вы подметили суть моего недоумения по поводу советов "психолога" - наверное, будет грамотнее, что ли. Мне действительно - неожиданно! - помогли Ваши доброжелательные и аккуратные рекомендации, а вот жесткие указания нашего оппонента ничего кроме досады и протеста не вызвали, не говоря уже о недоумении по поводу его "раздражения в отношении клиента". Отсюда и кавычки в слове "психолог". Но это только мое мнение и мои опасения по поводу не только моей не самой сложной ситуации, а и по поводу того, что люди могут рискнуть обратиться за рекомендацией в более тонких и важных для себя обстоятельствах, какие же рекомендации они получают. Хотя, впрочем, это точно "не моя проблема", это уже про ответственность других. Предупрежденный - спасенный.

как забыть измену жены кот. случилась 10 лет назад. Все как вчера.

Я понимаю все правильно, я не имею, и, тем более, не высказываю ему никаких претензий, и веду себя именно так, как Вы мне здесь советуете. И прекрасно знаю, что время лечит. Я уже большая девочка. Но мне так больно, и у меня такая депрессия, что я просто не могу справиться с собой.Спасибо, Алекс, за поддержку, но в глубине души я, конечно же, хотела получить от Вас совсем другой совет: КАК ВЕРНУТЬ ЕГО НАЗАД?

нужен совет
 

Скажите пожалуйста, как решать проблему.
Моему сыну 13,5 лет. Он всегда был "вещь в себе", но раньше думала, вырастет- перерастет, но...
Мальчик добрый, умный, красивый, ответственный. Все проблемы связаны не с тем, что он кому-то плохо делает, а с тем, что вредит сам себе.
Он постоянно выдумывает себе кучу ограничений, которые и соблюдает. Ест очень малый ассортимент. Мясо рыбу не ест, салаты (если больше одног любого ингридиента на тарелке). Ест все холодное. Еда комнатной температуры считается для него горячей.
А год назад внушил себе, что не может находиться с голым торсом. Видити-ле - спина чешется. Купаться - если только очень быстро в воду. Переодевается - вначале натягивает вторую футболку - затем из-под нее снимает нижнюю. Целовать его нельзя - ему больно - и т.д.
ПРОСТО УЖАС!
Ладно бы дурак был - не так обидно... Но ведь талантливый . Чем бы не занимался , сделает так хорошо, как другим и в голову не придет.
Может какой психолог-гипнолог нужен?! Чтоб из него это фобии сбить?
Плюс переходный возраст. Голос не подними. "Когда ты кричишь, я тебя не слышу"
Что делат - не знаю. Просто тихо паникую.

Как вернуть доверие 8летней дочери?
 

Дело в том, что я очень критично и требовательно относилоась к ней чуть ли не с рождения. Даже шлепала и регулярно ставила в угол за все, в чем она провинилась. Причем нарочно она это сделала, или по недоумию - все равно. Может это все мой хронический стресс на работе. Уже два года я сижу дома со вторым ребенком, страшую уже не так часто ругаю, и давно не повышаю на нее голос, но все равно, на каждое мое замечание она как бы внутренне вздрагивает, а однажды вообще заявила, что хочет, чтобы ее звали другим именем, потому что, когда слышит свое, то чувствует дискомфорт. Еще если что-то не хочет или не может сделать, что ей в школе сказали, или я велела, то первая ее реакция - скрыть или соврать даже по мелочи. Меня мучают угрызения совести. Мы и гуляем вместе, и читаем, и в бассейн ездим, но все равно она ведет себя так, как будто находится под моим оценивающим взглядом. А еще она стала последний год много кривляться (рожи корчить) и все ее ласки с млашим какие-то грубые, еще не любит играть в куклы, больше в машинки. Ролевых игр я у нее вообще не замечала. Больше не рисует, не лепит. Уже не просит почитать (раньше регулярно перед сном я или муж читали). У нее нет уверенности в своих силах: любую задачу начинает со слов "Не хочу, у меня не получится". Вопрос: есть ли в этом случае какие-нибудь действенные приемы (психологические, игровые, словесные), чтобы вернуть уверенность дочери в моей любви к ней?

> ак забыть измену жены кот. случилась 10 лет <BR>
> азад. Все как вчера. <BR>
<BR>
Если вы сней живёте до сих пор, значит вы с этим смирились. А забыть об этом практически не возможно. Не живите прошлым, а живите настоящим.

жизнь-говно!
 

Жизнь задолбала, всё достало, друзей не наблюдается, поговорить не с кем

Жизнь-полная чаша: есть все - деньги, красота, удача...Но. Муж постоянно занят бизнессом, приходит домой и рухахается в постель....В моей голове постоянные фантазии - ласковый, заботливый, целующий меня мужчина....Мужа люблю (или уважаю - не знаю), но еще чуть-чуть и,,,, что? Боюсь, что мечты воплотятся в реальность....

Это Ваши были свадебные фотографии на фоне гор?(-)

-

Надо ж, подняли вдруг топик
 

Дык, я пока судь да дело пересдала на права. Езжу теперь - потихоньку, но с удовольствием. Спасибо, "вмешавшемуся в нашу дискуссию" с Алексом господину (San) (ну, еще моему инструктору и мужу).

Рад, что мои мысли вам тоже помогли :)

Ещё ананимное письмо можно написать :-) (-)

отбой
 

Вот и я тоже рада
 

Спасибо еще раз. Только вопросик вот еще возник. Серьезный, хотя и звучит довольно по-идиотски "Что такое деньги для человека?" (особенно для женщины).

Ну что ж, помогу вам своими вопросами самой ответить на этот вопрос. :)


Какие именно деньги, в какой ситуации, для какого конкретно человека (особенно для какой конкретно женщины)?


А то ответ может быть такой: "Деньги, а именно старые бумажные купюры после денежной реформы, не имеющие уже хождения, - это способ согреться для бездомной женщины, сидящей с мешком этих денег у костра.

Такие вот
 

У нас в доме очередная фаза эпопеи "уплата налогов". Из-за определенного раздолбайства мужа нам предстоит уплатить сумму равную, скажем так аккуратно, примерно двухгодичной зарплате мужа (со всеми бонусами). Выплатить можно сразу, но это будет означать минимум два года жесточайшей экономии на всем и везде. Можно выплатить постепенно, но это будет означать по сути почти ипотечный кредит, а значит и платить в результате нужно будет не только дольше, но и больше. Муж провозгласил экономию (при том, что мы жили достаточно свободно, хотя и без роскошеств, протестантская этика, знаете ли). Причем все время меня увещевает "но это же только деньги!" Но для меня эти деньги (вроде бы) - конкретная мера вещей. А именно - мне будет сложно в 37 лет начать экономить на шампуне и креме для лица (при том, что с тряпками все куда как проще), на здоровой еде и на дважды в неделю приходящей помощнице по хозяйству... Если не вдаваться в баналии того, какая я избалованная лентяйка, то все же. Насчет денег и семьи. Что есть деньги для семьи? Для женщины? А для мужчины? И нужны ли самопожертвования?

Я так понимаю, неуплата этой значительной суммы грозит серьезными неприятностями. И полагаю, у вас с мужем общая цель решить эту проблему. Так может быть, работая над решением этой общей задачи, может быть стоит немного сместить фокус внимания и подумать, что _каждый_из_вас_ лично (думаем только за себя) мог бы делать, чтобы а) решить проблему быстрее, менее болезненно; б) лучше управлять семейными финансами в будущем, чтобы не усложнять себе жизнь непредвиденными крупными выплатами. То есть что лично вы можете здесь сделать, кроме экономии на всем? Узнайте у мужа, что он теряет при жесточайшей экономии, и как он пришел именно к этому варианту "расплаты", почему он выбрал именно его. Кстати, а что вы (и как семья, и лично вы) приобретете, если последуете этим путем?


Если все же придется сильно экономить, подумайте, что все еще останется с вами значительно более ценного, чем крем для рук и помошница по хозяйству. Остаются ли эти вещи такими же важными по сравнению с этими ценностями?


Что будет, если вместо самопожертвования вы попробуете принять на себя часть ответственности по разруливанию ситуации? Так у вас будет больше возможностей повлиять на результат и сохраненить то, что вам сейчас дОрого.


Что касается ваших вопросов, общего ответа не существует. Для меня лично деньги для семьи - это дополнительные шансы на выживание семьи и потомства за счет большей свободы выбора.

Решение принято, вопрос остался
 

Знаете, я настолько увлеченно "принимала на себя" до сих пор проблемы мужа, что нынешняя ситуация, когда я вдруг позволила себе несколько "защитить себя" и позволила нам с мужем принять определенное решение, а не опять сделать, как мужу удобнее и как мне непонятнее. То есть я не прошу у Вас совета о способе уплаты налогов (не хватало еще!), но я вдруг озадачилась тем, что такое для меня деньги, такой вот абстрактно-конкретный вопрос. И он по-прежнему в силе! Вдруг, у Вашей жены есть определенное видение, например.
Что касается приоритетов - мне действительно жаль свой крем для рук (и для лица) гораздо больше отпуска во Франции. Поэтому без отпуска я обойдусь легко, а вот руки мои без приличного ухода моментально превратятся в кошмар. Причем я считаю, что если я уже выбрала для себю "сферы пристальной экономии" (бюджет на каждый день, например, бензин, кредитки и приемлемые магазины), то довольно неприятно, когда некто пытается внедриться в мое личное поле и начать менять мою жизнь по собственному усмотрению ("некто" - это муж, и он уже принес извинения,. Нам жизненно необходима помощница по хозяйству, потому что таким образом нивелируется конфликт с детьми от прошлого брака (за собой они не убирают принципиально, мне довольно сложно и, честно говоря, довольно неприятно выгребать мусор за вменяемыми подростками, мужу некогда и незачем, в доме 4 этажа).

На самом деле никто лучше вас не ответит на вопрос "что для вас деньги". Может быть для вас это сохранение привычного уклада жизни, может быть что-то еще. Более того, ответ на этот вопрос меняется с течением времени, так что сравнив ответ на него через пару лет вы, может быть, сами удивитесь.

Экий Вы
 

Возможно, что это и так, но почему бы не узнать, какие еще бывают ответы на столь лапидарный вопрос. :-)

,,
 

-

-
 

-
 

-
 

как перестать врать и себе и другим?
 

вру с самого детства а сейчас уже за 20, обманываю себя, самых близких, знакомых, посторонних, в мелочах и по крупному, как правило просто так или чтобы выставить себя в более выгодном свете, меня ловят на вранье, все уже знают об этом, не доверяют, осложнились отношения с близкими, но остановиться не могу.... посоветуйте что-нибудь

Mom, единственным здравомыслящим советом может быть поход к ХОРОШЕМУ детскому психологу вместе с дочкой (и не к тому, который раздает бесплатные советы).
Когда-то Вы заронили в ее душу нечто, что так просто не вытравишь. С этим необходимо поработать, чтобы это с годами не усугублялось. Сделать это вполне реально. Видимо, тогда у нее сформировался некий подсознательный стереотип поводения, который она и использует.

Скажу вам как дочка такой неуравновешанной мамы (которую моя мама порола лет до 8, а потом просто награждала подзатыльником), в итоге, когда повзрослела, все вылилось просто в жуткую ненависть к ней. (Хотя мой пример будет покруче Вашего) А в детстве я ее просто боялась и любила одновременно, была очень послушной, носкрытничала, провинности все были случайны, ибо я знала, что получу,а поэтому и в мыслях не было шкодить намеренно. Я никогда с ней не делилась, сводила общение на нет, и старалась удалиться из ее поля зрения. Не чувствовала ее тепла. Ощущение, что защитить меня совершенно не кому породило неуверенности в себе и уход в свой мир. Да, у нас было и хорошее, гуляли, ходили на лыжах, в лем, но такие унидения не забываются. А всего лишь мама просто приходила на взводе от усталости и неустроенности и не могла совладасть с собой, нужен был только повод, чтобы выплеснуть свое, и этот ненавистный взгляд. И проблемы во взрослой жизни ребенка обеспечены.
Это хорошо, что Вы сейчас об этом думаете. Я знаю, что будет непросто, но вполне реально. Ей очень очень нужно мамино тепло, хотя может быть и сама этого не осознает, потому оно лишним никогда не будет.
Возможно, Вы гневно выкрикивали ее имя, когда были недовольны тем, что делала она в тот момент. И понятно, почему она взрагивает.
Попробуйте выводить ее на разговор, спрашивайте "Что она чувствует? Что ее беспокоит?" Но так, чтобы ей хотелось Вам открыться.
Кстати, есть книга http://childpsy.ru/webimages/Brett_jila_1996.jpg
Купите, не пожалеете. Удачи. Вы в Москве живете?

беременность
 

Вы не даете никаких ориениров: ни сколько вам лет, ни когда вы забеременели. Если предполагать праздники, то,судя по всему,это новогодняя беременность."Пяное зачатие" - это, конечно, предмет разговора серьезного. Потому что должна учитываться совокупность нескольких факторов. Сколько лет постоянно пьет один из супругов; какова степень опьянения одного из супругов в момент зачатия и т.д. Но это - медицинский аспект разговора. А вот что касается житейского - насколько серьезно вы хотите ребенка? И может быть, даже не вы, а ваш муж? И тут тема для вас очень серьезная.Поговорим?

бесплатный психолог
 

Согласитесь, коллега, что бывают ситуации,когда можно оказать и бесплатную помощь, и при этом не обесценить труд психолога.Что вы можете возразить против бесплатной помощи людям, оказавшимся в ситуации Беслана? Это тоже обесценивание?

как стать
 

а ты сейчас какой психолог?

еслти ревность не простая
 

- она уже патологическая. А любая патология требует серьезного подхода. В вашем случае нужна аккуратная диагностика заниженной самооценки(с постоянным подкреплением ресурсом). Насчет любви к бесплатным советам - ну, вот он. И что дальше?

Психолог СОВЕТЫ не даёт!!! Это одно из основных правил психолога.

Люди! Не попадайтесь на удочку! К сожалению по инету диплом не посмотришь.

Причем тут удочка? Денег-то тоже не платим:-). Здесь просто приятная болтовня. Психолога видно по манере ответов, а диплом здесь без разницы.

Узнать ответы - это просто! Но узнавать их нужно не у психолога, а собственно у людей, если хотите получить реальную картину, а не фантазии этого психолога. Да вот хотя бы заведите здесь новый топик "Что для вас значат деньги?". Думаю, этот вопрос найдет много откликов.
Удачи.

Мне думается, что это все от Вашей подсознательно, а может и сознательно, низкой самооценки. Вы стараетесь угодить другим, казаться лучше, чем Вы есть. Вы изначально плохо о себе думаете. Поймите, что Вы уникальны и совершенны! Другого такого человека, как Вы, не существует! Вам не нужно никому доказывать ничего! Освободитесь от груза желания угодить другим. Делайте то, что считаете нужным и будьте от этого счастливы, просто наслаждайтесь всем, что Вы делаете, как Вы выглядите и т.д. А сели опять соврали, то не корите себя, изменить себя очень-очень сложно, на это могут понадобиться годы. Просто простите себя за ошибку и старайтесь больше не делать так. Удачи! Надеюсь, что мои мысли помогут Вам найти нужнй путь.

И заведу
 

А что, Вы сами туда ничего не напишете? ;-)

При том, что психологом здесь "и не пахнет".И "манеры речи" тут ни при чём. Кто-то прикалывается.
Вы может и просто поболтать зашли, а кто-то это серьёзно воспринял.