Я понимаю, что Ваше самочувствие сейчас не всегда приятное. Зависть:-) испытываю к тому, что судьба ответила на Ваш запрос так положительно, что отпали эти выматывающие сомнения - когда да от кого... Я вот только смогла почувствовать, что созрела стать мамой, как у мужа крыша поехала опять куда не надо, и столько усилий моих тратится на то, чтобы поддерживать его в разумных рамках в период обострения внутреннего беспорядка, и так трудно теперь (вот идиотизм-то) реализовать это естественное и наиважнейшее желание... И лет мне уже скоро 35. Если бы я сейчас случайно забеременела:-), все стало бы понятно мне сразу - какие приоритеты, какие цели, как действовать, к кому за помощью обратиться. А я сижу херней страдаю - лучше б токсикозом, чесслово:-)

Вы пробовали жить в соседних квартирах со сверхопекающей мамой? Честно говоря, разницы с жизнью в одной квартире - НИКАКОЙ. :-(

Blondy, либо я не поняла, либо Вы меня не понимаете. Вы чего хотите? Удержать его или переделать? Переделать не получится, а если хотите удержать - будьте хитрее. Он привык к похвале - хвалите. И никаких "не хочу, не буду". Создайте ему комфорт в общении с Вами. Я понимаю, Вам обидно, но еще раз - Вы чего хотите? Я в своей ситуации развелась, не стала тратить свое время на "психотерапию" пока еще дети не появились. Если решаете быть с ним - забудьте про обиды. Считайте, :) это Ваша работа - типа вербовка агента. :)

знаете, по моему опыту - получилась принципиальная разница.
 

У нас отношения начинались с того, что мне хотелось жить вместе, а он под "совместным проживанием", оказывается, подразумевал то, что он снимает для меня квартиру и приходит туда время от времени (чаще вечером, а ночевать уходит к родителям). У нас были различные попытки разрулить это, но реально помогло только одно. Мы сняли квартиру в 10 минутах от его родителей. Я не делала никаких выпадов в адрес его мамы, но часто говорила, что мне было бы очень приятно, чтобы он оставался ночевать в НАШЕЙ квартире. Постепенно, на протяжении двух лет, менялось соотношение между количеством времени, проведенным со мной и с родителями (в мою пользу). Но, повторяю, я сделала все, чтобы ему было удобно. Удобство - это пунктик многих мужчин, наверное.
Так что вышеизложенный совет весьма и весьма хорош.

"пользуется ею тот, кто хочет воспользоваться" - ППКС (-)
 

Честно говоря с моим токсикозом не хочется ничего. А уж особенно удерживать мужа и заниматься политикой.
Помощнтк из него все равно никакой, нервов масса...
А ребенок мне все равно нужен. Хотя бы потому что в будущем году моему отцу будет 70.
Он должен увидеть внуков.

Ну и тем лучше - я не про токсикоз:), а про "ничего не хочется" . Не заморачивайтесь, делайте, как Ваи удобно. В конце концов все всегда складывается к лучшему. Сказать-то сказали?

Посмотреть бы на мужчину,который достоин этого (-)

Не думаю, что удерживать - это благо для Blondy, Няньчиться с ним, как с ребенком - это не есть счастье. Остаться же совсем без поддержки мужчины сейчас - тоже не есть совсем благо. Значит, нужно его сподвигнуть просто вести себя так, чтобы это было ей хорошо. Не нужно переделывать, не нужно удерживать, нужно предлагать оказать определенную помощь и предлагать определенные отношения и поступки. Соглашается - Ок, нет - не заморачиваться. Но вот что именно хочет сама Blondy и как это облечь в нужную форму - над этим важно хорошенько подумать.

Нет, так и не сказала. Хотя в выходные лежала в лежку и подятся не могла. Он приехал, понедоумевал, я все свалила на давление ...
Короче, бороться за "удержание" мужчины в семье я не буду. Скорее всего, вы правы. Как пойдет - так пойдет. Главное - это принять.

Тоже женщине: с Вашей последней фразой совершенно согласна . Только предлагать оказывать помощь тоже можно по-разному. Как в том анекдоте - "У меня совсем нет друзей, может быть ты мне чем-то поможешь, лысый противный старикашка?". Знать надо подход к человеку, чтобы договориться - вот я о чем.

Ну не пропадайте хотя бы. Удачи.:)

Можно подумать женщины хотят неудобств))(-)
 

обеспечние "удобств" у нас взаимно,
 

просто под удобствами мы подразумеваем разные вещи. Со временем научились понимать, кому из нас что важно.

Blondy, а почему вы не говорите ему? Это же - неадекватная реакция. Адекватная - это вам плохо, вы беременны от него, поэтому сообщаете ему это, и ждете от него помощи. Какой именно - говорите ему сами. А это какой-то мазохизм. Держитесь! Желаю вам беременности полегче!

Вот опять Вы строите из себя сильную, даже когда слабы и не могли подняться. Оберегаете маленького мальчика от сложных проблем. Берете все на себя. ЗАЧЕМ????? Дайте ему шанс повзрослеть наконец! У Вас такой козырь в руках! Ах, мамочка твоя без тебя не может? А мы с ребенком сможем, вот увидишь! Полно на свете настоящих мужчин, сможем мы без тебя, вали к своей мамочке! Короче, мой пока еще милый, или ты в след. раз приезжаешь сюда с вещами и мы будем жить нормальной семьей, или чтоб духу твоего здесь не было больше, нюня!

Если он обидится и зароется в свою норку от проблем, примите это как решение взрослого адекватного человека, а не бедного маленького обиженного мальчика. Значит настолько Вы ему нужны, и ребенок ваш общий тоже. И делайте выводы. Сколько можно его беречь и охранять, особенно теперь, когда Вы сами в этом нуждаетесь?

Да уж, от такой манеры разговора у мальчика точно случится кризис и он пойдет плакать к маме...
А не говорю по той простой причине - нет сил объяснять, что то, чтоя раньше говорила, что только ребенок может заставить меня жить с ним обратно - все это сейчас недопустимо для меня и я этого не хочу, не могу, и потому-то потому... Мне от долгих разговоров тоже плохо.
А еще мне очень важна ваша поддержка. Спасибо.
Может я все же отыщу в топике про токсикоз верное средство, наберусь сил и как расставлю все по своим местам!!!!!!!!!!
А на самом деле, пока просто хочется залечь на дно и чтоб никто не трогал. А мой как назло зачастил, и в выходные и на неделе и ... просто никуда не деться.
А для дискуссии на тему "Ты же обещала вернуться" я еще не созрела - сил нет.

Беременности у всех по разному проходят, конечно. Мне при обоих с каждым днем было все хуже и хуже. Поэтому предпочитала все сложные и нервные дела делать как можно раньше вначале. У меня правда токсикоза не было, но мне кажется, что при токсикозе нервные разговоры вести легче, чем при тонусе. У меня от любого нервного неприятного слова сразу появлялся тонус, а потом позже и схватки. Надеюсь, что у Вас такого не будет. Токсикоз неприятен, но неопасен. А с тонусом и схватками лучше не шутить. Берегите себя. Может можно с ним письменно поговорить? И Вам легче высказаться будет, и не надо будет сразу оправдываться и давать ответы на его давку с переездом, и письменные слова по другому воспринимаются, нейтральнее что ли, когда к словам не добавляется интонация, жесты, эмоции. И на в сотый раз "ты же обещала" можно в сотый раз указать "прочитай выше, там я уже все объяснила".

Простите, Блонди, нго вы - дура. Вам не нравится свекровь. Муж вам не нравится с его характером. Со свекровью вы общаться не хотите, мужа воспринимаете, как ребенка. Получается, "все люди, как люди, а я - королева", как в той рекламе. Вы беременны. Но это временно. У вас будет дочь, а может и тот же сын. И вы сама поймете, как его сложно воспитать. Сомневаюсь, что он будет вас устраивать. Хоть вы и возлагаете на него такие надежды. Скорее всего вырастит эгоистом. Так всегда бывает, когда мать не в восторге от отца ребенка. И что дальше? Постарев и подурнев (всем, не только лицом, но и здоровьем, умом, характером), вы точно также будете тянуться к своему ребенку и не любить его жену. Если она еще к тому же и не захочет смириться с вами. Вы скажете "когда еще старость?" Быстрее, чем кажется. Вы ведете себя, как дура. Вряд ли что-то изменится.

О как! А что тут отрицать???
 

Да, дура, иначе так бы не вляпалась.
Всему виной ранние браки по любви.

Знаете, еще подумалось, что наверно Вы все правильно делаете. Зачастил потому что видит, что Вы недомогаете - уже хороший признак. Может и поймет, что по крайней мере в данный момент Вы нуждаетесь в нем больше, чем мама.

У вас есть конкретное предложение?
 

Что по-вашему автор должна сделать? Послать такого мужа? А вы идеальных людей видели? Без своих тараканов? И впервые слышите о том, что при совместном проживании приходится с чем-то мириться, где-то идти на компромис и уступать? Автор и пишет, что она вполне может мириться с его недостатками и особенностями характера, они ей не досаждают. Единственное с чем не может мириться - это с житьем вместе со свекровью. Может она его и бросит, но на это надо время, чтобы созреть. Или может вы предлогаете вернуться к свекрови? Что если вышла за такого замуж, то нечего его критиковать и теперь делай что он требует? Вашу мораль про эгоистов и старость вообще не поняла, к чему это было? Совсем не в тему по-моему.

Че ж так мрачно-то? И откуда такие выводы - "так всегда бывает, когда мать не в восторге от отца ребенка"? Статистику приведите, плз. А дурами мы все бываем время от времени. Дело в том, что кто-то пытается понять, почему это я - дура, а кто-то так и не догадывается об этом :). Да и эгоистом быть не так уж и плохо. По крайней мере, автору бы побольше эгоизма не помешало...:)

Почитала новые мнения. Не соглашусь с категоричными выводами и предложением категоричных разговоров. Мужу, конечно, нужно срочно сказать о ребенке, но не предлагать каких-то категоричных решений и прочее - это немудро, неадекватно, неконструктивно и скорее всего приведет к более плохому результату для всех. Ему нужно предлагать стать взрослым, сподвигать менять поведение, но не требовать внезапно измениться. Какой смысл требовать от взрослого человека внезапно измениться? - внезапно изменить привычки невозможно. Причем менять привычки и меняться нужно двоим - и Blondy тоже. То, что причина бед - в раннем браке по любви, я не согласна. Всегда хочется на что-то списать свои неудачи, но на самом деле неудачи, как правило, в нашем неверном поведении. Blondy, ранний брак - это в 16-19 лет. К 20ти девушка обычно довольно разумный человек. Ну а что бы вы изменили задним числом? Не вышли бы за него замуж? Вышли позже? А почему вы думаете, что не было бы других проблем при этом? У всех без исключения браков есть проблемы. Плюс еще есть специфичные проблемы у браков разных возрастов. Более взрослым людям, например, труднее ужиться, потому что они уже более сформировавшиеся и с более въевшимися привычками, менее гибкие. Так что в любой своей проблеме виноват сам человек. И в конфликте всегда виноваты двое. По поводу разговора - надо перестать бояться мужа и отношений с ним. У вас отлично получается излагать свои доводы и желания здесь нам. Почему нельзя сказать все в точности тоже мужу? Почему нельзя игнорировать некоторые его предложения? Не втягиваться в длинные разговоры? Кстати, очень хорошая идея - изложить все на бумаге. Если вы уж совсем несповобны поговорить с ним, действительно, напишите все, и отдайте ему письмо с собой при очередном уходе. То, что вы хотите, что вы чувствуете, и все, что вы хотите, не хотите, ждете и, наоборот, не приемлите. Кстати, не забудьте там приписать, что пишите, потому что боитесь разговоров с ним, что вам очень тяжело разговаривать с ним о серьезных вещах, у вас не получается отстоять то для вас плохо и неприемлемо, и что сейчас вам физически плохо и вы тем более не способны на "борьбу".

Взрослеть - значит становиться дипломатом по жизни. Значит уметь обходить острые углы. Значит жалеть других. Уметь полюбить и сделать так, чтобы тебя полюбили, или уважали, кольнет любви. блонди и ее муж - это конечно семья, но коли он маму свою так любит, эта женщина может гордиться собой, а Блонди лишь предстоит стать для кого-то вот такой мамой, которую не выппинут, когда молодая жена начнет права качать.

Ну и замудрили
 

1) Жить своей семьей без родителей - нормальное естественное желание всех людей начиная с определенного возраста. Блонди права не качает, а хочет жить своей отдельной семьей.

2) Кто мать выпинывает? Она как жила в своей квартире, так и пусть живет дальше. Жена хочет, чтоб муж жил с ней дома, переехал к ней, а не выпинывать свекровь из квартиры, чтоб самой там поселиться.

3) Если кто тут права качает, так это свекровь.

4) Сомневаюсь, что сын так любит свою мать, что не хочет от нее уезжать. Он живет с ней не от дикой любви к ней, а из-за того, что она его терроризирует. Если сыну говорят "шаг за порог и я умру!" А сын верит, за чистую монету принимает, думает что на самом деле умрет. Если единственный шанс этой семье воссоединиться и жить по человечески только после того, как свекровь умрет, то я бы на месте Блонди пожелала ей поскорей подохнуть.

5) Этой женщине, свекрови, совсем нечем гордиться. Она на столько бедна морально, что ей наплевать на испорченную жизнь сына, лишь бы он был при ней. Пропащий человек сама, и хочет чтоб сын пропал рядом с ней.

У, ну до чего ж Вы умны... Часом не сестра Блонди?

Ну обещала
 

так вы же не знали, что такое бурлящие гормоны и повышенное чувство самосохранения :) Я вот еще не знала что беременна, а за руль перестала садиться :) хотя любила водить по страшной силе :) до сих поре не прошла эта фобия, хотя если припрет, то могу водить.

Но я не об этом: вы мама, и только вы сами знаете, что лучше для вас и вашего ребенка. И все: никаких вернуться. Вам будет там плохо, потому что вгообще везде, кроме своего дома вам будет плохо :)

Когда вы будете сами на 100% уверены, что так будет лучше, вы сможете спокойно и ему объяснить это! Я знаю, как все не просто, но и знаю, как растить ребенка одной (но с замечательными бабушкой и дедушкой), так что поверьте мне: все будет хорошо!

Кстати, почитайте топик "Вопрос денег - разговор с отцом будущего ребенка", посмотрите, как позитивно настроена мамочка! Может заразитесь от нее оптимизмом!

Блонди, счас главное: холить и лелеять пузико и себя любимую. Так мужу и скажите: я беременна, меня надо беречь. Но сказать надо.

Leake & Alan

> У, ну до чего ж Вы умны...

Ой, ну что Вы, где мне до Вас...

> Часом не сестра Блонди?

Разве мы похожи? Почему же Вы тогда нас в разные умственные категории зачислили?

Почему ж... в одну! Но не по умственным способностям , а по истеричности характера. Блонди начала свой рассказ достаточно живописно, "свекришшша" и прочее, и про то, как ей в ванной волосы чужие мешали, и как ее устраивало, что муж приходящий, потом , правда, залетела, и захотела по мгновению волшебной палочкм "нормальную семью". Нормальные семьи у людей таких не получаются! Где нет в семье уважения к тем, кого ты САМА выбрала в родные люди, там нет семьи. А ребенок - будущий эгоист потому, что на младенца сразу же возлагается миссия единственного родного человечка. Муж - фигня - слабак, мать его - сволочь, ее в игнор, остается Блонди и ребенок. Муж даже если и изменится (хотя взрослые люди не меняются), все равно уж уважения от нее не получит. Девушка будет деньги требовать с него в дальнейшем - вот и все, что ей надо будет.

Алена, Вы слишком категоричны, и поэтому неправы. У Вас муж есть? А свекровь? Какие у Вас с ней отношения? У меня есть подозрение, что Вы сами - свекровь, и в Блоди видите свою ненавистную невестку (или, по крайней мере, будущую). Задача любого родителя, любой матери, не в том, чтобы, как Вы пишите, "сделать так, чтобы тебя любили - хвала этой женщине, раз сын ее так любит", а вырастить самостоятельного человека, личность. И чем гордиться женщине, воспитавшей такого мужчину, что жена даже не хочет говорить ему о ребенке? Это она во всем виновата, да? Она его выбрала, она залетела? А он где был? Маму любил? Знаете, всегда считала, что ответственность лежит на двоих, и мне странно от Вас, женщины, слышать, что во всем виновата "молодая" жена, хотя в данном случае прожили они вместе шесть лет. Кроме того - давать, хоть и невольно, установку "Нормальные семьи у людей таких не получаются" беременной женщине в состоянии стресса, токсикоза - просто безнравственно и неэтично. Что опять же характеризует Вас не с лучшей стороны. Надеюсь Блонди умная девочка и отнесется к Вашим словам с должной иронией.

Да, кстати, это не материнская-сыновья любовь, а Эдипов комплекс называется.

Мне по сути и правда ничего от мужа теперь не нужно, потому что от этого только психологические проблемы. Может это плохо... Пусть.
Я не "залетела", я сделала этого ребенка в здравом уме, потому что хотела.
И что касается выкачивания денег... Так если человек ничего больше предложить не может - ни заботы, ни присутствия рядом, ни готовности отвезти-привезти в любую минутут в любую клинику города, ни моральной преданности и сочувствия...
Только деньгиможно вынуть из кармана и отдать так, чтобы не прилагать к этому усилий.

На самом деле мнение Алены мне очень интересно, может, если она еще попишет, я пойму что-то чего не понимаю...
Только, Ален, вы напишите вы сами-то замужем?

Blondy, не обманывайте себя, не нужно. Вы хотите от мужа и довольно многого. И это справедливо, правильно. И человек он неплохой, и на самом деле на все это способен, иначе бы вы давно от него ушли. Просто вы не знаете, как от него этого добиться, не научились строить отношения. И сейчас на правильном пути - учитесь это делать. Не сбивайтесь с правильного пути! Удачи и беременности полегче!

Таня Вл, я не свекровь пока. Для этого достаточно долго )). Я замужем. А в отношении свекрови так говорю, потому что сама была неправа к своей. Неправа только лишь из-за одного того, что значительно моложе ее. Здоровее. Красивее. Жестокости во мне было больше. Она же... Она просто была самой собой. Не идеальной. Любящей единственного сына - тоже как мне казалось - слишком эгоистично. И многое чего. Я не говорю, что она была права. Просто она была другая. Со свекром у нее не ладилось по жизни. И она тянулась к сыну. Тянулась как мне казалось не так, да не эдак. Просто пришло время и я поняла, что, неизвестно какими мы будем в 60 с лишним, с болезнями чего-то, уставшие и со своими так и не решенными проблемами! А в душе нам будет по-прежнему 20... ну.. кому-то 30.... А в зеркале - так все 100. Да, все ныне не-свекрови - хотят жить своей семьей, а вот куда бечь уже-свекровям, если к примеру своей семьи особо нет. Нет уже гормональных атак, секса, нет страсти к компаниям. Есть старость и сын. Беда, коли единственный. Но так получилось. воспринимайте жизнь немного полегче. Другие люди тоже хотят (еще хотят) от нее чего-то.

Так, хорошо, Алена, Вы все это поняли, и что в результате-то?
Живете со свекровью, принимаете ее такой как есть и чувствуете себя счастливой??????????????????????????

Я с ней и раньше не жила. И теперь. Просто изменила немного себя - изменилось отношение ко мне. Вот Вы пишите, что не залетели, а ЦЕЛЕНАПРАВЛЕННО сделали ребенка. Я так понимаю, характер мужа за много лет Вы узнали, так что ж Вы хотите? ВЫ ХОТЕЛИ ребенка. А она НЕ ХОЧЕТ со своим ребенком расставаться. Понимаю, глупо, понимаю, ребенок вырос. Но повторяю! Посмотрите на нее другими глазами, если хотите остаться с мужем. Если нет - чего мы тут все говорим, о чем???

Можно относиться так или иначе, а можно просто никак не относиться. Мне кажется, что в этой ситуации нужно именно никак не относиться. Во-первых, это более плавный переход - от злобы и ненависти. Во-вторых, у Blondy сейчас много других забот, а самочувствие плохое, так что важно решить только отношения с мужем. В-третьих, мое мнение, что отношения с мужем проще решить без упоминания и обсуждения свекрови и ее взаимоотношений с кем бы то ни было, и именно вычеркивание свекрови из разговора - ключ к улучшению отношений с мужем. А потом уже со временем будет время подумать, додумать и прочее...

Большинство людей в молодости живет так, как будто кроме них (их двоих, троих...) никого нет. Они решают проблемы, вычеркивая кого-то, может свекровь, может тещ, может.. да не важно! Лишь бы решить все в своей семье. Что такое МОЯ СЕМЬЯ? Я, муж, ребенок. Что такое свекровь - "Я" ЧЕРЕЗ 20-25 ЛЕТ. Как это далеко... Как еще не скоро... Веди все всегда будет, как ВЫ хотите. Ребенок любимый, муж, живущий своей семьей.... И вдруг, все с ног на голову. Все в жизни бывает. Не надо плевать в колодец. Все возвращается!

Мы с Вами исходим из разных позиций. Я исхожу из того, что личную жизнь и свободу выбора другого человека надо уважать. Даже если этот выбор мне лично не нравится, и даже если этот человек мой ребенок. Каждый имеет право на свою собственную жизнь. А если моя жизнь к старости разрушится - мой сын в этом не виноват, я не имею права из-за этого рушить его жизнь. Так я считаю сейчас как дочь, и как невестка, как мать, и, очень надеюсь, что не перестану так считать как "через 20 лет дважды свекровь". Вы же исходите из того, что родителям можно все, что можно плевать на детей лишь бы самой было хорошо. Вы считаете, что как дочь и невестка обязаны уважать бзыки родителей и свекровей, идти у них на поводу, рушить свою жизнь потому что они так требуют. Чтобы Ваше "я через 20 лет" имело право потребовать с Ваших детей тоже самое. Вы своей позицией как бы покупаете себе свободный билет поступать в старости так же по свински. Не повезет Вам, если Ваши дети не будут с этим согласны.

Знаете, а несмотря на Ваш агрессивный тон, здравое зерно в Ваших рассуждениях есть. Только все-таки, на мой взгляд, свои проблемы надо решать самому (это я про свекровь). А не за счет своего уже выросшего сына. Или хотя бы осознать их. Но как ее натолкнуть на осознание этих проблем?

Я пыталась посмотреть на нее другими глазами 6 лет, потому что хочу остаться с мужем. В итоге единственным выходом оказалось жить отдельно и поблизости, и встречаться с мужем без нее, чтоб сохранить отношения и перестать нервничать и смочь забеременеть.
И для меня все достигнутое очень ценно. И чем ближе я к ней - тем больше у нас шансов потерять семью = это так именно называется.
Я вообще считаю, что своим уходом спасла семью, потому что продолжи я жить чс ними я бы получила
1 - нервный срыв
2 - подорванное здоровье не позволило бы мне стать матерью
3 - она бы так и продолжала при мен наушничать мужу какая я плохая, и были бы постоянные скандалы.
4 - в результате от нервозной обстановки мы бы просто возненавидели друг друга.
И кто скажет, какое еще моглобыть принято решение. Правильное решение в этой ситуации?
Я и ругалась. и качала права, и ставила ее на место, и терпела, и молчала, и вообще с ней не разговаривала - как раз в этот период она попыталась рассказать мужу, что я ей в его отсутствие все гадости говорю...
Мне сейчас конечно страшно, кажется, что если я отстою свое право жить без нее, то мне будет ужасающе трудно с ребенком... И возможно придется отказаться от мужа...
Но выхода уже нет и придется держаться.

Dusty, а вы одна детей заводили и растили? Расскажите поподробнее!
Может не все так страшно?

Blondy, боюсь, что мы напрасно пытаемся вам тут помочь. Судя по вашим постам, ваше отношение к кому-либо и чему-либо не меняется...Все тот же страх, негатив, пессимизм, злоба, неконструктивность и отсутствия плана действий и вариантов поведения, чтобы ИЗМЕНИТЬ ситуацию к ЛУЧШЕМУ.

Да? Странно, что никому не очевидно, что для сохранения семьи мне пришлось сделать много, даже невозможного, и только благодаря этому у меня пока еще есть муж и будет ребенок.
А Вы мне предлагаете взглянуть на свекрищу, которая чуть не развалила наш брак, другими глазами, полюбить ее, и соединиться в едином порыве?!
Мне НЕ бесполезно пытаться помочь , поддержать, дать совет как жить дальше без нервов и мудро. Но мне БЕСПОЛЕЗНО советовать полюбить врага.
Я веду войну за наличие собственной семьи.
Как Ума Турман в фильме "Убить Билла" за собственного ребенка...

Если вы так уверены в своей позиции - не сдавайтесь
 

Главное гармония с собой. Только вот тогда непонятно зачем топик нужен был.

Blondy, во-первых, именно я как раз предлагала практически обратное - забыть про свекровь, на время. Во-вторых, на самом деле вы не так уж много сделали для сохранения семьи. Вам ведь не пришлось годами лечиться от бесплодия, терять надежды, здоровье, например. Вам не пришлось переживать какое-то несчастье - недуг мужа, например, или потерю средств к существованию, и еще много и много бед. Проблема, которая у вас, - поверьте, не самая страшная. И вы сделали не так уж много - сняли квартиру и уехали. Много - это если бы добились того, что муж жил с вами и все были бы более-менее довольны и счастливы. И проблема ваша именно в негативном настрое - нужно не войну вести, не воевать, а созидать. создавать хорошее.

На самом деле мне действительно пришлось в течение 6 лет потерять много нервов, на фоне этого начались пробелмы со здоровьем, стали раходиться послеоперационные швы и т.д.
Муж... долгое время был никуда не годен в плане плодовитости и лечился. А не годен стал в результате собственного раз..дяйства, ожирения и т.д.
Я вырвалась, залечила свои болячки, дожала мужа до состояния способности заводить детей, и обеспечила себе покой для вынашивания плода. Если это мало - то я слабый и безвольный человек. Тогда многие вокруг кто?
А топик был нужен изначально, чтобы понять в общем и целом куда может развиться гостевой брак? И заводя топик я не знала, что беременна.

Blondy, если при этом вы действительно спокойны, уравновешены и живете в гармонии хотя бы с собой - то это много. Если озлоблены и не знаете толком, как дальше жить и как сложить отношения с мужем, - то мало. Ведь то, чего вы добились, может обернуться разводом и безотцовщиной. А может и благополучной семьей. И здесь очень многое зависит от настроя и подхода. А вы и по отношению к мужу такие слова употребляете, что напрашивается вопрос - зачем вы вообще выходили замуж за человека, столь неприятного вам во многом?

.

В глубине души я действительно не чувствую необходимости в муже. Потому что никогда на него опереться не могла и с каких-то времен не пыталась. Поэтому семья для меня - это я и ребенок. Главное, чтоб не мешали, а чтоб помогали - я не привыкла.

И кто скажет что безотцовщина - это криминал? Сколько таких детишек вырастает - и классные ребята.

Я не точ то не знаю,как дальше строить отношения смужем, я просто не знаю, надо ли мне это... И это главный вопрос.

Ключевая фраза - "Главное, чтоб не мешали, а чтоб помогали - я не привыкла". Принимать помощь тоже надо уметь... Это не в упрек, а к размышлению. Почему Вы не впускаете в свою жизнь "помощников"? И еще - когда скажете, что ждете ребенка-то, а?:) Ну неужели неинтересна его реакция?:)

Да попадите вы в эту роль хоть раз в жизни! Теперь вам, по-крайней мере, есть ради кого это делать.

Вы совершенно правильно поступили, что не стали жить в доме, в котором вы чувтвовали только дискомфорт. Вы оградили себя от отрицательных эмоций. Но вы не правильно поступаете, не говоря мужу, что ждете ребенка (его ребенка). Он должнет об этом знать. Возможно это его последний шанс стать независимым от своей матери.
На требования (если таковые будут) о переезде обратно, вы должны сказать, что вам и вашему ребенку лчше жить отдельно. Что это вопрос решенный и обсуждению не подлежит.
А уже исходя из реакции и последующих действий можно решать, как и что делать дальше, стоит ли сохранять семью.
У дачи вам и вашему малышу.

Вот так до сих пор и не сказала. Потому что думаю, что знаю его реакцию... Думаю, что он начнет сильно давить на меня с возвращением и переездом и органически боюсь нервотрепки.
И потом... сам процесс признания... я не заню, как это все обставить... Раньше казалось, было бы что, а уж как сказать - придумаю. А теперь... Надо момент подгадать и т.д. И главное - ну нет сил волноваться, спорить и отстаивать...

Blondy, кроме прагматической нужности людей бывают еще чувства. И они зачастую держат людей вместе куда сильнее и рождают совместное счастье. Двоих людей и их детей. А я так и не понимаю: если вы и раньше не любили мужа и если для вас изначально была приемлема неполная семья для вашего ребенка, то зачем все же выходили замуж?

Blondy, по-моему вы обманываете себя. Если бы муж был вам не нужен и вы были бы готовы прожить жизнь без него, то сказать ему о беременности вам бы ничего не стоило. А так вы боитесь сказать ему, потому что от того, как вы себя поведете, зависит, какой будет ваша дальнейшая жизнь и семья.

Возможно, вы правы... Я не готова к нервотрепке сейчас. Это точно. А прожить без него - ну так я на самом деле все важные и сложные дела делала без него. И покупка и выбор первой и последующих машин, и когда мы поженились, а он был студентом и отказывался работать - я сама решала все фин вопросы, нашла работу, а его мать-пенсионерка ходила ко мне за деньгами.
Я привыкла быть без помощи. И хотя я понимаю, что от его реакции зависит наше будущее - я не сильно боюсь потери его. Я боюсь разнервничаться и что это скажется на ребенке.

Я выходила замуж по великой любви, поэтому и многого не замечала.

Скажите, как сказываются на беременных нервы?

Смотря какие. Вспышки гнева - почти никак, наверное. Долгие стрессовые ситуации могут сказаться на развитии ребенка, его нервной системы в частности. И получите вы беспокойного малыша "на выходе", например. Но это необязательно.

Вообще-то природа заложила в беременную женщину столько степеней защиты...

У кого как, наверно. У меня сразу схватки начинались. На 20 неделе каждые 5 минут по минуте. Хоть иди и рожай.

А чего Вы разнервничаться-то должны, если от него, по Вашим словам, уже ничего не зависит? Услышите то, чего не хотите услышать? Так Вы уже столько раз проиграли эту ситуацию, что ничему не удивитесь.

На мне почти никак. Мы с мужем ругались в крик - так уж совпало, что процесс "притирки" совпал сразу с беременностью. Оченб, правда, обидно было, что он с моим беременным состоянием не считался и не соглашался со мной во всем, поглаживая по головке :-). Наш старшенький - очень даже спокойный ребенок родился. Младший - мы уже найсились жить не ругаясь в крик - такой же.

Выходили - понятно. Но вы же с ним прожили несколько лет! За это время люди или просто разводятся, или находят другого человека, или находят плюсы и смиряются, или укрепляют чувства, но уж по крайней мере жизнь должна была стать стабильной и спокойной. Если все было так грустно, то ради чего стоило жить и терпеть? И почему до сих пор еще что-то может вызывать страх и нервотрепку? Вы сами себе можете ответить, почему и чего вы боитесь?

Я и на самом деле знаю, что я буду делать при том или ином раскладе... Может и вправду глупо нервничать.
А может в глубине души надеюсь на помощь и поддержку.

Конечно, такая ситуации долго не продлится. Такие отношения обречены. Просто такой незрелый брак. Когда-нибудь вопрос встанет о ребенке - и все поставит на свои места. Либо брак станет зрелым, вы будете жить вместе, либо распадется, тогда каждый из вас найдет свою половину. А проблема со свекровью, боюсь, так и останется, если вы будете вместе.

Вот! интересно послушать человека со свежим взглядом и явно недочитавшего( к счастью) топик доконца.
Развейте, плиз, мысль о том, на какие места все расставит вопрос о ребенке???????????????????

Вы все не нервничать стремитесь и только и делаете что нервничаете на пустом месте:-). Понапридумывали себе. Надеятся - это совершенно нормально. Немножко покопайтесь в себе (только не нервничайте:-) и поймите, чего Вы БОИТЕСЬ в этом разговоре. И полегчает, уверена. Нервы от недоосознанного, которое мешает. И не затягивайте. Муж вон зачастил к Вам, чует. Он уже готов узнать благую весть:-)

Спасибо, дела нормально, но пока молчу все еще - как-то ситуация не складывается, к слову не приходится.
А еще свекрища уехала на юга и я живу с мужем последнюю неделю. Он даже как-то раз за это время ночью за пиццей мне бегал...
Я все думаю - неужели догадался и молчит... Или недогадливые они, мужики...
Но все больше утверждаюсь в намерении либо уезжать после родов к родителям, либо , если он предложит конечно, он будет меня здесь содержать.
И еще частенько думаю = а может вообще ничего не говорить... Зачем он мне на этом сложном и тернистом пути...

понимаю,,,
 

КОгда читала все от начала до конца, Блонда казалась мне такой неправильной, эгоистичной. Но потом подумала, что касается свекрови и у меня похжие ощущения. И думаю - не приведи Господь мне жить со свекровью! хоть она и хорошая,душевная женщина. Правда здоровье очень плохое((( Я уже сейчас сдериваю раздражение, когда приходиться слишком долго бывать у нее. Но для мужа она - мать - самое дорогое и родное. Как для меня моя мама. Ситуация неоднозначная. Главное понять как тебе самой лучше. И тут уж всеми правдами и неправдами (как умеешь короче);-) добиваться своего. И эгоизм - это не так уж и плохо. В разумных предлах. Только одно меня покоробило - то что ты так легко рассуждаешь о безотцовщине. Мне кается что ЭТО и есть самое плохое в этой ситуации. Ты себе еще мужа найдешь, если нет- в сына всю душу вложишь., а близость с отцом- неоценима как для дочери, так и для сына. И ничего такого особенного, что ты что-то предприняла для семьи - нет семьи ни одной где каждый бы чего-то не вложил, чем-то не поступился, от чего-то не отказался- в противном случае брак станет "браком" распадется. Действительно, если сумешь достойно разрулить эту сложную ситуацию, то честь тебе и хвала. Мне почему-то кажется, что ты хочешь быть с мужем, что не совсем искренни эти нападки на него. Иначе дааааааавно бы уже ты не вспоминала ни его ни его маму. Удачи желать не буду- а вот такта и ихитрости - желаю.

М-да, свекрища-то ого-го!... Справляется на югах-то без сыночка:-). "все больше утверждаюсь в намерении либо уезжать после родов к родителям, либо, если он предложит конечно, он будет меня здесь содержать" - так в каком намерении утверждаетесь? Воз-то ныне там:-) "а может вообще ничего не говорить... Зачем он мне на этом сложном и тернистом пути..." Да что ж такое-то? Что Вас ТАК клинит с мужем???? Лучше все сама решу, за себя и за него, ТОЛЬКО БЫ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ГОВОРИТЬ! Я вначале удивлялась, надо ж так свекрови бояться, теперь еще больше удивляюсь - каких же скелетов (психологических имею в виду) Вы в свой шкаф напихали... Блин! Ну он же отец Вашего ребенка и пока еще муж! А он даже ничего не может "предложить" - все ждете, когда сам догадается... НУ БЛОНДИ-и-и-и... :-)

Я и сама понимаю, что все это глупо, но разве вам всем не встречались люди, которые из всего делают проблему, придумывают правила по которым НАДО жить и в результате все общение с ними - сплошной геморрой, извинените.
Вот мой муж, при всех его достоинствах - такой же.
Может и я этим грешу...
В любом случае я уже собралась дать себе самой пинка и сказать ему все. Так что ждите новосте после выходных.

Ждем-с! Удачи! (-)
 

Да и Blondy тоже ого-го! :( Взрослый человек, а полный инфантилизм. Честно говоря, обидно за детей, которых рожают незрелые родители, которые не могут режить свои жизненные ситуации. А потом-то еще и за детей нужно будет решать, точнее - уже сейчас нужно за них решать и выбирать лучшее для них, а тут сами родители - дети детьми. Топик - явно зря, ничего не изменилось - ни "детский" вопрос, ни "старческий", ни брачный не только не решен, а даже никаких сдвигов. :(

Да уж...
 

Полтора месяца скрывать беременность от собственного мужа... Прямо сериал бразильский какой-то :-)

Не полтора, хуже - три...

Ну, ничо, вот живот вырастет... Выходные, похоже, без изменений прошли. Ну-ну.

И муж подумает, что беременна она - от другого. Поэтому и скрывала. А если не муж, так свекровь подумает и ему внушит такую мысль...

Смешно, однако, как в сериале!!!!!!!!!
 

Вот тогда и наступит полная и абсолютная свобода!
И не надо будет считаться ни с чьим мнением при воспитании ребенка!

Т.е. вы наивно ждете, что "само образуется"?

Ну наконец-то!
 

Вчера вечером произошло ВЕЛИКОЕ ПРИЗНАНИЕ. Естественно вызвало шок, много глупой болтовни, типа "срочно бежать записываться в лучшие клиники к лучшим врачам" и "больше не ходим не страшные фильмы", была попытка давления с переездом - в ответ было четко обозначено что волноваться мне нельзя и точка.
Вроде давление прекратилось. Интересно надолго ли.
Такие вот дела.

Так. Поздравляю. В Вашем посте, разумеется, речь только о т.н. "давлении", которое Вас больше всего волнует. А как насчет остальных мелочей, типа материальной помощи? Пока не заикались?

Блонди, по теме топика: "Пыт" :-), как вы написали, гостевого брака есть у меня. И похоже, единственный положительный в этом топике. Мы женаты почти 9 лет, есть сын. Более полутора лет прожили в гостевом браке, хотя я его таковым не считала все это время. Супруг работал в другом городе, приезжал к нам на выходные. Первые полгода мне было весьма хреново, я на эту тему не могла вообще говорить, поскольку только ленивый не пнул меня на тему "нужно ехать вслед за ним", и "мужчина один долго жить не будет". Не могла я всем критикам объяснить, что на мне здесь есть некоторые фин.обязательства, не выполнив которые, меня никто не уволит, да и вообще, бросив любимую работу и любимую няню, я просто сдохну. Итог: мы привыкли и стали даже получать удовольствие от такого брака; отношения стали лучше (ттт), я перестала париться на тему "а вдруг кто-то там есть" и много других полезных выводов. Считаю, что мы положительно прошли это испытание. Это на тему гостевого брака.

Отсутствие давления в данном случае означает временное согласие жить так, как мне спокойнее и еще прозвучала такая фраза, что фин вопрос пусть меня не волнует.

а вечером муж придет домой к маме, расскажет той, что жена его беременна - а она его и науськает, и научит всяким мыслям нехорошим, например что беременна не от него, раз живет не с ним. :( ну и другим. Блонди, а как у "свекрищи" реакция ваш муж еще не говорил?

За "пыт" извините, никак не исправлю...
 

И спасибо за позитивный опыт. В любом случае ближайший год буду идти по Вашим стопам.

Ну вот, а Вы боялись:-)

А свекрища на югах!!! Так что мозги пачкать пока некому!!! Да и фиг два он откажется от того, что так его радует.

Ах, его ТАК радует?! Ну вот и чудненько! (-)

Чего "чудненько"-то? Малчик, по-моему, надеется, что все опять будут жить "с мамой". Его, разумеется.

Естественно, лучше жить вместе. Но на моем опыте все оказалось не так страшно, как я предполагала. Человек привыкает ко всему :-). Но разумеется, все зависит от вас двоих и от ваших отношений. Если, скажем, брак давал трещину и ранее, то вполне вероятно, что такой вид отношений окончательно его добъет, но, мне кажется, для вас это пройдет менее болезненно. В противном случае вы как были, так и останетесь семьей, и даже, возможно, приобретете положительный опыт. Если не найдете иного выхода.

Честно говоря мне не очень важно кто на что надеется - лишь бы меня не трогали.

.

Я очень жалею, что не ушла от мужа и свекрови раньше, когда сам муж предлагал мне снять квартиру и разъехаться с его мамой. Все надеялась на ее благоразумие и свое терпение. Дело закончилось скандалом большим. Ушла с ребенком. Полгода не видились с мужем, потом стали встречаться как любовники. Купили квартиру нам (мне и ребенку), отремонтировали (она была самстроевская, поэтому и сил, и денег, и времени ушло на нее много). Теперь, живем так: муж большей частью ночует у мамы ("она старенькая, одна живет в частном доме, ей тяжело и страшно"), к нам приходит 1-2 раза в неделю ночевать, а днем, вечерами бывает часто в свободное от работы время. После рождения второго ребенка помирились со свекровью, отношения сейчас ровные и теплые. Свекровь во внуке (второй ребенок) души не чает, к внучке относится с прохладцей. Ходим к "маме" в гости, иногда у нее ночуем, если мне что-то не нравится в ее настроении, в ее отношении ко мне, к детям, тут же собираюсь и ухожу (типа:"ой, вспомнила, еще куча дел...").
Свекровь первое время после нашего разрыва пыталась "обустроить" жизнь своего сыночка, но безуспешно. Он был и остался со мною, с детьми. Похоже , свекровь смирилась и поняла, что проще ей быть ровной в отношениях со мною.
Так и живем, есть свои плюсы и свои минусы. Думаю, что плюсов больше, стараюсь сделать так, чтобы плюсов было больше.
Но в моей ситуации другого выхода и не было. Чем жить с его мамой в бесконечных скандалах, ругани, лучше жить в таком гостевом браке, в мире и спокойствии.
Кстати, я где-то читала, что гостевой брак возможен при финансовой независимости супругов, что у нас и наблюдается. Себя и своих детей я могу обеспечить сама.

Ну и дождетесь, что будете жить в полном одиночестве. И ребенок - вырастет и уйдет. Беритесь уже за ум.

Блонди, Вы извините... Но очень похоже, что у Вас налицо конкретные психологические проблемы, которые могут помешать развитию душевного здоровья ребенка (очень надеюсь, что ничего подобного не произойдет). Эта вот позиция типа уйдите все от меня, отстаньте; отец ребенка - лишь бы не трогал... эта боязнь "нервничать"... Я не специалист, но тут и дилетанту видно, что проблема мешает нормально контактировать с окружающим и радоваться жизни. Совсем не хочу Вас поучать... Но как-то надо развернуться к позитиву. Это очень важно для ребенка. Для формирования его положительного отношения к жизни, да и для физического здоровья, конечно.

Хотела выше прикрепить(-)
 

Господи, как же ей мозги на место поставить???!
 

:-7ДААА!Здесь такие разимные женщины собрались, размышляют, советуют, я сама даже прислушиваюсь К ОПЫТУ Вашему. А эта дурочка, которая тему завела, она ведь только красуется. Она наигранно, намеренно разписывает себя такой страдалицей, терпеливицей, умницей! Ей нравится быть основательницей топика, нравиться общее внимание к ее бедной беременной персоне! Противно! Ты -МАТЬ. Надо к этому серьезнее относиться! А то она нервничать боиться. Да потеря отца куда хуже может сказаться на нервной системе рабенка, чем если вы немного понервничаете. Неполучиться оградить себя от жизни.
Меня добили слова про реакцию мужа - типа начались всякие глупости: "к лучшим врачам", "не ходить на страшные фильм". Мне вот понравилась бытакая реакция. А что вам-то нужно!? Вы глупостями считаете эмоциональную реакцию мужчины? Проявленную заботу, внимание? Он же хочет чтобы вы жили, небеспокоясь ни о чем, чтобы вам двоим было хорошо, чтобы вас наблюдали лучшие врачи. Все вам не так. Перестаньте вы использовать его. В конце концов вы себя унижаете-такой он никчемный, а вы с ним живете, да еще ребенка рожаете.Дура Вы, хотя сами считаете себя такой всепонимающей и разумной. Что же вы с жизнью своей делаете. Какая же дура.