Подпишусь под последним абзацем двумя руками.

ох, как я с вами согласна! Я сама прошла уже ту фазу, когда во всем винила родителей. Я раньше любила порассуждать о своей несчастной жизни - как меня родители били и оскорбляли (иногда даже в присутствии одноклассников) - мне грела душу злорадная мысль, что я была такая несчастная жертва, хрупкое создание в руках извергов.

Но потом я поняла, что так нельзя жить....Мои родители до сих пор люди очень тяжелого несговорчивого характера, но они изменились по отношению ко мне (причины - это отдельная тема)....А я что, зверюга последняя? Разве не прощу их? Уж кто кто, а они мне точно никогда зла не желали. Уж они-то точно нас не предадут и последней крошкой поделятся.

Даже из редкие советы с высоты их прожитых лет оказываются для меня полезными. Например, моя мама, малообразованная чернорабочая, воспитавшая троих, мне советует "Дочка, никогда не приноси детям слишком больших жертв - ценой своего образования и карьеры, не забывай о себе никогда!". Я подсознательно этот совет усвоила и закончила два вуза и аспирантуру, выучила 2 иностранных и работаю за границей, воспитываю ребенка.

Я никогда не стану матери говорить, "о чем душа болит" (зачем?), но мне приносит огромное облегчение поговорить с ней просто "за жизнь" ни о чем, видеть, что она рада меня видеть (или слышать по телефону) в очередной раз. Я знаю, какие темы с ней обходить стороной, а какие нет. Например, она за Путина, а я скорее против. Но я никогда не завожу разговор об этом - не стоит этот Путин того, чтобы наши семейные отношения из-за него рушились.

Это точно.
 

Автор Вам видимо нечем заняться, если у Вас
 

хвает времени и сил контролировать каждое слово бабушек. А в школу Ваш ребенок будет с Вами ходить? А с девушками (мальчиками) встречаться? Ваши родители сколько времени, в среднем, в сутки тратили на Ваше воспитание? Если это было 60 минут, то это очень хорошо.

У меня такое было лет в 18-19. Мне казалось, что родители испортили мне жизнь и сделали всё не правильно (не проявляли свою любовь и т.д. -начиталась книжек умных:)- юношеский максимализм. Когда родились собственные дети, я многое на своей шкуре поняла, как трудно порой воспитывать детей, ответственность эту проклятую за детей прочувствовала :), поняла почему мама раздражалась на меня, а бабушка была мягкой. Я собиралась быть идеальной мамой:), но когда с собственными детьми получилось "как всегда":) (а что-то даже хуже, чем у моих родителей со мной), многое встало на свои места, это помогло мне простить родителей, в чём-то пожалеть их. Я поняла, что даже моё ЗНАНИЕ как надо правильно воспитывать детей не гарантирует, что у меня в каждый момент жизни найдутся желание и силы так поступать.
Мир, к сожалению, во зле лежит. В нём много плохого. Надо учиться находить хорошее и быть за это благодарными. Так жить легче и веселей:)

И полуОФФический намек
 

Готовлю повествование-рассуждение для незамыленного взгляда. Тоже насчет мам.

Может их убить, отравить, четвертовать ... подумай
 

Трести больше нечем, сами в жизни ничего не добились
 

нужно найти виновных. Вечный русский вопрос: Кто виноват? Что делать?

Слушайте, ну ведь у всех комплексы и у всех они из детства! И что, у всех родители сволочи были? ИМХО, правильно тут выше многие писали, нельзя винить родителей ни в чем, они нас любили и делали для нас все, что считали лучшим и нужным. давайте представим себя лет через дцать, когда нам наши детки начнут высказывать, что их 2неправильно любили". А фраза автора о том, что и мужа родители плохо любили, но он этого не замечает, меня вообще убила!

Но это же не означает, что их надо таскать за собой всю жизнь?

да уж, моему ребенку точно будет (при желании) через 20 лет за что упрекнуть меня.

Мне всегда казалось, что подобную стадию лет в 12-14 проходят... С болями, осознаниями и прочим.

Лет в 12-14 ее приобретают. Кстати, некоторые родители именно в этом возрасте чего-нибудь начинают мудрить, до этого более или менее. Например, мать начинает завидовать дочери и давить в ней сексуальность.

Мыслить , всегда, желательно конструктивно. И очнеь редко (я для себя определила) стоит задаваться вопросом - кто виноват. Гораздо чаще следует задумываться, что делать. Если есть проблема у Вас (у Вас, а не у мужа), то и решайте ее, зачем искать виноватых. У Вас есть проблема из-за нехорошести родителей? Ну и решайте ее. Идите к психо (терапевтам, логам и т.п.). Они Вам помогут. А с родители вряд ли.

Бести, я примерно знаю о чём ты говоришь.В том - то и дело,что эту фазу нельзя перепрыгнуть,её надо прожить!Так пусть и автор проживёт.Вы ж ей так и скажите , расскажите о своём пути, а не настаивайте сразу на никчемности такого эмоционального настроя.И никакого садизма по отношению к матери я не вижу.Мать заслужила такие слова, их надо проговорить.Может в таком трудном диалоге родятся истины,неизвестные автору, помогут ей простить родителей,такое тоже бывает.Если ребёнку всё искренне рассказать,он ОБЯЗАТЕЛЬНО простит.Мне кажется,что автору именно это надо, не то что прямо прощения просить вот так абстрактно.Ну а если мать не созрела,то может это поможет ей созреть потом,чтобы больше не мучилась( я как поняла,её тоже больно за прошлое).Там выше про могилы написали и всё такое.В том-то и трагедия,что если вовремя,при жизни, не объясниться искренне, то потом очень трудно по - настоящему простить, просто прощаешь по факту смерти...

Да с чего вы взяли, что "мать заслужила"? Только потому, что дочь теперь, сама став мамой, напридумывала себе каких-то других схем и сделала вывод. что "её не любили!", и, страшно сказать, заставляли не возражать взрослым???

Да как вы не понимаете,что пока она на них хорошенько не разозлится, не даст себе волю в этом, прощение( логическим путём) не наступит.ну я тоже согласна,что для детей мать в таком состоянии души не очень хорошо, опасно.так вот она и должна побыстрее пройти этот этап,а вы ей ещё большее чувство вины внушаете, загоняете внутрь то, что с таким трудом вышло!жаль,что совпало с рождением и детством детей, но что поделать, это жизнь.и мужу она хочет помочь своим прозрением, потому что подсознательно чувствует,что это нужно.при чём здесь не хочет общаться?я вообще удивляюсь,что некоторые думают об авторе плохо( эгоистка итд).Да она же сейчас детство проживает, больно ей...

некоторые не смеют тогда,это позже приходит(-)

Заслужила только тем, что её дочь так чувствует.дети никогда не ошибаются.она с виду могла быть прекрасной матерью, никто не спорит.

Я никак не пойму - за что на них злиться-то? За то, что не соответсвуют образом каких-то идеальных родителей, которых она себе намечтала? Давайте подождем, пока у неё ребенок вырастет. Вполне возможно, что тогда "родительская можель" не будет казаться такой уж кошмарной.

А почему убила такая фраза?Автор уже дошла до стадии прозрения, а муж нет.Его унижают во взрослом возрасте,а он думает, что он плохой сын.И это до сих пор негативно влияет на его жизнь, родители до сих психологически манипулируют, а он страется доказать,что он не верблюд.Больно видеть любимого человека в таком состоянии, другое дело,что он должен сам это увидеть, конечно.

Слушайте,ей виднее на что ей злиться и обижаться,Вы же не жили её жизнью.А что касается её детей, то да, она с большой вероятностью повторит ошибки матери, так она за них тоже ответит.

Прошу прощения у автора этого топика,за вторжение(+)
 

Открывать свой наверное не стоит,а ответить на отзывы людей хочется.Попробую ответить всем.

Мы вместе почти 10 лет.Нас объединяет только одно,болезнь и как следствие потеря социальных контактов,попросту одиночество.Встретились и познакомились в больнице,наблюдаемся у одного врача,живем рядом.На этом общее заканчивается,в жизни,быту,в видении ,в поведении..мы как небо и земля.
Она не всегда была такой,мы могли и пореветь ,и посмеяться вместе.У нее случалась 1,5 годовая ремиссия и мы переставали общаться(она устроилась на работу и не звонила.Да,всегда звонит она,так заведено,по ее просьбе,всвязи с проблемами в семье) Потом у нее резкое ухудшение и так по сей день.Она просила у меня прощения,что "бросила" меня,но в этом вопросе и я виновата(если вообще уместно говорить о вине)я же не искала ее,не настаивала на общении,понимая,что у нее теперь совсем другая жизнь.Потом ей стало совсем плохо,она держала меня за руку,смотрела мне в глаза(сама белая,худая,сразу такая маленькая,беззащитная)и она умоляющим тоном спросила"Таня,ты же не бросишь меня?Не бросай меня пожалуйста.Поклянись,что не бросишь!" И я поклялась.Это было два года назад.Теперь у меня больше года резко ухудшается состояние,может быть еще поэтому я реагирую на все и на ее поведение в том числе.Но мне страшно от ее слов"все,кто попробует обидеть меня,будут наказаны",ее сводная сестра(любимица ее мамы,ой,с мамой там сложно,живут в домах напротив,подруга не может нарезать хлеб,почистить картошку,просит об этом маму,та отказывает ей,говоря что она устала после работы)так вот сестра долго не могла забеременеть и теперь на шестом месяце(с сестрой контактов нет,по нежеланию той,у них еще до болезни отношения были натянутые)И моя подруга на такое отношение сестры к ней сказала"ты думаешь все так просто в жизни?И ты надеешься,что у тебя родится здоровый ребенок?" Я понимаю,что болезнь ее довела до безумства,ну как же можно такое говорить сознательно?И это,и многое другое,это все следствие смертельной болезни.Но как же быть нам,мне?Все отвернулись от нее за последний год,осталась одна я.Мне очень плохо от общения,я страдаю,усугубляя свое положение.Но помню о данной клятве,знаю,ЧТО может сделать с человеком тяжкая болезнь и наверное подсознательно я ..боюсь ее.Страх не на ровном месте,есть "факты" ее угроз,но я думаю что это просто совпадения,но это сознательно,а вот что там в моем подсознании?

Да в детсве Автор ничего такого не чувствовала. Это она выросла и начала "чувствовать", на кого свадить вину за СВОИ комплексы.

Ну, пусть дальше злится. Вместо того, чтобы собой заниматься. Очень полезное и необходимое дело. На обиженных, как известно, воду возят.

Вы себе противоречите. Выше вы говорите , что "автору виднее" за что ей злиться. А вот что мужу "виднее" по отношению к его родителям --вы не понимаете?

Дорогая Автор, мне к сожалению некогда сейчас прочитать все посты, поэтому возможно повторюсь.
Родители жили так как могли, вам не в чем их винить. Я думаю эта такая форма послеродовой депрессии. Я тоже страдала, после рождения ребенка целый год, что я была не такая как надо в юности, что родители же видели, что у меня жизнь не складывается, должны были помочь и т.д. и т.п.
Но подумайте вот о чем: у меня есть родная сестра, совершенно по характеру, судьбе, комплексам :-) отличающаяся. Она старше на 13 лет. А у нее в свою очередь двое взрослых детей - тоже абсолютно разные. Один необщительный, девушки нет и не было, ему 21, а другой в 16 влюбился, сейчас ему 17, у него с той девушой очень нежные и трепетные отношения и куча друзей. И таких примеров куча, когда у одних родителей совершенно разные дети.
Так, что дело не в родителях " Все мы родом из детства" и не факт что у Аньки которая посылала бабулек с лавочки судьба сложилась лучше. У нее комплексы свои тоже есть, просто они другие :-0

Кстати, то что Автор не дает родителям ребенка - я такое постоянно вокруг наблюдаю. Вернее не постоянно - три месяца назад родили сестра мужа и подруга. Так вот они обе не дают детей свекровям - типа те не справятся. В смысле даже на час - полчаса. Тока под их присмотрам. Меня это крайне удивляет. все мы знаем, что с 2-3 месячным ребенком справится любая взрослая женщина :-). Это такая форма мести за что-то свекровям или что это?

И вот еще что, если родители привили вашему мужу все его комплексы, то по логике они же воспитали в нем все те качества за которые вы полюбили его, так ведь? :-)

Киви, это далеко не первый топик на тему. И я обычно рассказываю. И сама могу сказать пару теплых слов о тех, кто сразу впадает в праведный гнев на тему "мама - святое" и клеймит авторов топиков о детских (и недетских) обидах на родителей. И про то, что делать с чувством вины. Но. Этот топик принципиально отличается. Я не вижу тут ни чувства вины, ни желания эту фазу прожить и отпустить. Я вижу, что автор ею на ура пользуется в качестве индульгенции; ей это удобно и в некотором роде хорошо - есть Зингельшухер, на которого можно все свалить. О том, что ребенку от мамы, которая до сих пор сидит по уши в детских обидах, куда больше вреда, чем от бабушки, которая разок "не так" его повоспитывает, автор, похоже, вообще не задумывается. Так что до фазы, когда ей понадобится моя (или еще чья-то) помощь в переживании, автору еще на самом пилить и пилить. Пока что ей, кроме одобрения общественности, ничего не требуется.

Это моральный садизм со стороны родителей
 

Мои постоянно говорили, что я некрасивая (у подруги было и похлеще - называли уродкой), что ничего не можешь, ничего у тебя не получится - нет, не били, кормили-поили, но психику всю изуродовали, результат: мне за 30 - я робкий, ранимый и во всем сомневающийся человек, личная жизнь очень долго не складывалась (опять же из-за этого - кому некрасивая неудачница нужна?). Пока не нашелся человек, который немного выбил это из головы и внушил немного обратное (полностью изменить свое мнение о себе и истребить эти комплексы не могу - они пустили корни уже слишком глубоко).За что этих ....(хорошее слово не подбирается) любить, максимум, что могу сделать, это также - на старости лет кормить-поить, но любви не дождутся.

А ваше дело - оскорблять идиотскими обидами ваших родителей? Почему же вы думаете, что не доживете до претензий от своих детей?:))))))))) Закомлексованная вы наша:))))))))))

Угу. Тока почему-то до вопроса "что делать" никак не доберутся, все виноватых ищут.

Странно. А вы сама у себя на что? Почему надо было ждать, пока в 30 лет явится какой-то прынц на белом коне и чего-то там внушит?

Может и так, конечно. Просто сплошь и рядом получается, что человек живет себе как считает нужным, а потом ему начинают объяснять как неправильно он живет и чего он не видит в окружающих.

А почему бы и не сказать подруге правду? Ну почему? Ну не понимаю я такую "вежливость"! Сказать мягко, но сказать то, что Вы думаете. И про то, что Вам тоже плохо. Поверьте, человеку, который возможно был в еще более тяжелой ситуации, чем Вы. Мне пришлось говорить правду своей маме, чтоб НАША жизнь не превратилась в такой ад, как жизнь семьи Вашей подруге. Поверьте - правда вовсе не означает разрыв отношений. и что кто-то кого-то пытается бросить. А жизнь существенно облегчает.

в принципе, мне трудно с вами не согласиться, это устроено именно так - разозлиться, потом прочувствовать и отпустить. но помогать разозлиться здесь уже не надо, уже все есть, злость в полный рост, ни грамма рефлексии. что ж, "темнее всего в предрассветный час". но вы знаете, как часто люди в этом остаются навсегда? и как это тяжело и им самим и окружающим, и их детям? оставшийся там человек - это катастрофа. но чтобы выйти, надо видеть - куда. надо понимать - зачем. поэтому важно, чтобы человек, сидя в этом кошмаре, понимал - это ненормально. это - болезнь. с этим надо справляться. о чем и речь.

Почитаешь высказывания - кажется,
 

то все эти люди просто случайно родились в СССР, а должны были где-нибудь в США, "самой свободной и демократичной из всех стран". Неужели же можно даже представить себе, что наши родители, жившие в стране "светлого коммунистического будущего" могли воспитать своих чад как-то по-другому? Не они в нас сознательно с детства комплесы культивировали, а страна наша и наш социалистический строй их изуродовали. Как они могли воспитывать нас по-другому? Если это один раз понять, мне кажется, можно все людям, которые произвели нас на свет, простить. Но это ИМХО.

садизм... садизм или страх за ребенка? все это так близко лежит, не всегда отличишь :-( но, надо сказать, что догадка о том, что под аналогичным поведением моих родителей скрывался не садизм, а кое что еще, позволила мне не ждать волшебника, снимающего заклятие, а просто прижать маму к стенке и выяснить, что... ах, оказывается, если девочке говорить, что она красавица, она по мальчикам пойдет, будет думать не об учебе, а о мужиках! обалдеть :-) если говорить, что все получится - ребенок плохо подготовится к уроку, экзамну, ну, к тому, что должно получиться. и т.д.

офигительно добрые намеренья - воспитать старательную девочку, не зацикленную на внешности. кто бы мог подумать.

а кто виноват во врожденных особенностях ребенка? одному плюнь в глаза - все божья роса, а другого утопи в любви, а ему все мало. в этом кто виноват?

ППКС. Далее для Киви(+)
 

Автор должна придти не к прощению родителей. А к пониманию того, что ее обиды - мнимые, и ИМХО бредовые. У Автора проблемы несомненно есть, но винить в них родителей просто глупо. Вот интересно, ей кто-нибудь к психиатру советовал обратиться?

А по-моему матери надо всё рассказать, обязательно. При чём тут месть и садизм? Достаточно один раз всё обсудить, но обстоятельно и спокойно. Я со своей когда поговорила по душам, намного легче стало (причём и мне, и ей, и сестре). Просто два вопроса хотела задать: за что? и зачем? Очень многое прояснится. Например я хотела узнать, зачем она говорила подрастающей дочери "ты бестолочь, тупица, уродина и замуж никогда не выйдешь". Она отвечает - просто выпускала раздражение и всё. А что это девочкой будет воспринято как жизненная программа, об этом она элементарно НЕ ЗАДУМЫВАЛАСЬ (хотя и имела педагогическое образование). То есть выяснилось, что мама по натуре не змеюка, а просто несчастная, психованная и недальновидная женщина, которую пожалеть надо. Она кстати извинилась и за то, что в детстве била нас, сказала что любила и любит сейчас, просто теряет контроль в некоторых ситуациях. У неё жизнь очень тяжелая была во всех смыслах этого слова, так что могу её понять. В общем, мы друг друга простили. Я ещё походила какое-то время к психологу. Ну и всё, тепеть (тьфу-тьфу) отношения наладились. Внучку кстати она просто боготворит, никогда даже голоса не поднимет.

Вы полагаете глубина чувств оправдывает агрессию?
 

Типа, великовозрастное дитятко чувствует себя несчастным, и это повод вылить свой негатив на маму...

Тогда почему обратное осуждается? Вот я порой бываю так искренне рассержена на дитятю, что... А дитятко убегает с воплями: "Я не свинья, я девочка!" А если я искренне верю, что...

Понимаете?

Младшие школьники и подростки имеют уже массу возможностей нагадить в душу родителям. Так родителям можно выражать, что они чувствуют или нет?

Зачем к психиатру-то? От этого таблеток пока не делают.

А я не стесняюсь сказать своим родителям, на что я конкретно обижена и чего нельзя делать с моим ребенком. Но и у них с возрастом отношение к детям изменилось. Т.е. дети и внуки - это разные субстанции.

Но с другой стороны думается, стоит ли вешать на них этих собак, чтоб они до самой смерти мучились, что причинили своему ребенку боль.

Меня родители били. Это очень обидно. Но теперь я просто заняла потребительскую позицию о отношению к ним: мне нужна ваша помошь, сделайте то-то и то-то, и не заморачиваюсь насчет всяких моральных аспектов. Они родители, значит сделают для своего ребенка все, что в их силах.

Написано может быть сумбурно, но я себя стала чувствовать значительно более комфортно, и комплексы мои детские ушли (можт не все)

Анекдот (психоаналитический)
 

Начинающий психоаналитик проходит собственный анализ у своего наставника. <br>
-...И я осознал, что тоже в определенных моменты своей жизни хотел убить свою мать.<br>
-... И-и-и, а кто же не хотел убить свою мать?! <br>

Вот здорово!!!(-)

Ооо! Я начинаю прозревать!:)) (+)
 

Как же родители издевались над моей свободной личностью и сколько комплексов во мне породили!! 1. Злобно отняли от груди – жалко им было да? 2. Приучили к горшку – на фига? 3. Приучили мыть руки и чистить зубы, а мне и так неплохо было. 4.Выражали недовольство за неаккуратность и беспорядок, и даже приучили их устранять с помощью «кнута и пряника». 5. Одевали, как хотели, ехидно замечая при этом, что ,когда вырасту, могу хоть голая ходить 6. В школу отвели, где с их подачи педагоги еще больше подавляли мою личность и прививали мне комплексы….А главное (и самое страшное) я теперь так и живу! А если б не они, я может счас была «свободной дочерью саванн», а не за компом сидела и эту ерунду писала:)

:)Ну наверное отличается Ваш взгляд на автора( которую вы "знаете" с её слов в виртуальном пространстве) и её взгляд на мужа.А что она пытается ему глаза открыть - я считаю, что можно,очень мягко, ненавязчиво.Если сопротивляется - оставить в покое.Я же написала - лучше, если сам.Но любящему человеку хочется помочь,хоть это и неправильно.

Забавно. А до того разговора вы и не догадывались, что мать у вс не змеюка, а просто "несчастная, психованная и недальновидная женщига "(эк вы о родной матери-то)? И по жизнь её тяжелую ничего не знали? Для этого надо обязательно к психологу?

Очень согласна с опа в последнем.Что многое, очень многое решают врождённые особенности.есть такие люди,у которых родители моральные уроды кажется,а они вполне счастливы.Но всё - таки таких мало.Мы в этом топике ,по - моему, говорим о такой загадочной субстанции,как любовь и поэтому не можем прийти к общему знаменателю.Недолюбленные дети очень часто( даже при огромном желании!) не умеют( не могут) любить.Я до сих пор учусь любить своего ребёнка.И таких людей ОЧЕНЬ - ОЧЕНЬ много.Не важно, как обращались( по большому счёту),не важно сколько времени уделяли,важно - любили ли.Не всем это дано.ВОт и получается замкнутый круг - из поколения в поколение.Его разорвать очень трудно, нужно очень много желания и энергии.

Не понимаю. Живет себе человек счастливо. Так нет, надо ему "глаза открыть", с родителями перессорить. И только потому, что жен решила, что родители и его неправильно воспитывали. Но замуж она пошла именно за этого, "неправильного", почему-то.

А зачем нужно обязательно догадываться? Можно ведь и поговорить, если сама мать не против( и ей легче будет) Ваша позиция это молчать и "понимать" как ей,"рОдной матери" было тяжело?Вы знаете,это проявление гордыни - обожествлять своих родителей.В нас и так , в нашей "программе", заложена очень сильная любовь к родителям, так если они её гасят всеми возможными способами, зачем возводить в святыню - "не тронь,это твои родные мать и отец".Мы и так,всеми силами,хотим их любить и чтобы нас любили,но если этот баланс нарушается,то не нужно, мне кажется,накладывать блоки на выражение чувств к ним.

Вы читали,что писала Автор о муже и родителях?То, что живёт не в ссоре с родителями, это ещё не значит, что живёт счастливо.И вроде у неё цель не поссорить с ними.Я просто по себе сужу,вот и всё.Если бы моим мужем манипулировали таким образом,а он бы пыхтел - старался быть хорошим мальчиком,я бы вряд ли воздержалась от некоторых комментариев( если мне муж не безразличен,конечно).

Ну. после того, что Автор нагородила про своих родителей, я как-то сомневаюсь в объективности нарисованнйо тут картины про родителей мужа. Кроме того, если мужа всё устраивает - зачем вмешиваться с "некоторыми комментариями"?

Вы путаете. Я-то как раз никого не обожествляла и не обожествляю. Я прекрасно понимаю, что моя мать - -нормальная среднестатистическая женщина с нормальными среднестатистическими заморочками. И ждать от неё, что она должна была быть великими педагогам или соответсвовать каким-то моим нынешним представлениям о воспитании детей по меньшей мере глупо. Для этого никаких особых разговоров и не нужно.

Я ничего такого не увидела.А только то,что она как раз в той фазе :-)Хуже,если совсем дела нет до родителей.А когда обидно - это уже хорошо :-).Что там она думает о своих детях и о себе, она не написала, но ещё же не конец :-)

Елена,раз уж Вы сейчас здесь, не могли бы Вы написать о своих отношениях с родителями?

Именно.

А куда?Человек же просто одержим.Я серьезно спросила.

Может мы все путаем?Дело в способности любить, при чём здесь представления о воспитании детей? Представления о идеальном детстве? Никаких ни у кого представлений нет.Всем хочется просто,чтобы их любили.

Вы не увидели - Вы и пишете постинги другого содержания. Каждый имеет право на мнение, не правда ли?

кошмар ,Б. Удава :(!

уже перешли на личности....:(

Да Киви, точно

Ш-Б и впрямь неэмпатична на удивление,сразу выдает клиенту рецепт ( совет), не учитывая, что чел не созрел
:(

А чего сразу на Вы? Не понял :-)Ну да разумеется,Бести.Просто не получается,чтобы мнения не пересекались тем или иным образом, мы же разговариваем.Мне интересно,что автор скажет в конечном итоге.

Елена, как ни глупо это звучит, но я действительно не догадывалась, что тяжелая жизнь как-то увязана с побоями детей, поскольку многие соседи жили так же бедно, как мы, и при этом вполне дружно. А что она психопатка, до этого я бы точно не додумалась, мне так объяснил её врач, когда она уже в зрелом возрасте попала в соответствующее лечебное заведение. Это когда климакс наступил и на фоне общего гормонального сдвига обострились, видимо, проблемы с психикой. А в молодости казалось, что она просто злобная мегера, но вполне вменяемая при этом (т.к. вспышки агрессии она себе позволяла только в узком семейном кругу). О том же, что она нас любит, точно не догадывалась до того самого разговора. А как я могла, она ж не признавалась :-). Она нам с сестренкой наоборот говорила ежедневно много лет, что именно мы разрушили её жизнь. Ни замуж повторно не вышла, ни карьеру не сделала, потому что с двумя детьми на шее кому она нужна. А я всему верила! Думала, эка незадача, а не будь нас, воспарила бы она высОко. Как отец, например. Он после развода и не появлялся больше в нашей жизни. Теперь думаю: а может, и он нас на самом деле любил? В глубине души, ну где-то оооочень глубоко? Жаль, спросить уже не у кого (умер он). :-( Хорошо хоть с матерью всё выяснили, хотя и поздно. Но лучше поздно, чем никогда.

Сорри, я вечно забываю, с кем я уже на "ты" :-), поэтому на всякий случай пишу "Вы". Ничего личного :-).

Понимаешь, мне лично (и, судя по отзывам, не только мне) по топику кажется, что автор в фазе агрессии прочно застряла. Состояние мне знакомо. И мне лично помогла персональная встряска (на этом же форуме) от Шалтай-Болтай на предмет "совесть с притязаниями на предмет того, какими должны быть родители, тоже нужно иметь", за что я ей изрядно благодарна; ну и несколько выразительных пинков от мужа на ту же тему. Машинка для закатывания губы, она иногда пользительна бывает.

Да что вы, кто тут одержим. Тут все просто выпендриваются. Это формат форума. Человек достает кусочек себя или своей проблемы, нередко раздувает его до заметной величины :-), а потом смотрит на реакцию общественности.

Нередко уже само "выпускание паров" на заданную тему, позволяет проблему если не решить совсем, то по крайней мере перевести в разряд малоактуальных.

Ой, конечно к психологу:))(-)
 

Не пОняла. Автор же сама жалуется на комплексы, в которых обвиняет родителей, это первое.:))Второе, "переход на личности" - это мой личный взлееянный комплекс, в котором я обвиняю тех, кто его провоцирует:((

Точно:"Не судите, и не судимы будете"(-)

Надо же, значит не только моя мама уродинами и придурками дочек величала. А пророчества про то, что ни замуж не выйдешь ни работу не найдёшь - это кошмар и моего детства тоже. Вот интересно, в каком же пособии по воспитанию детей наши вычитали про этот педагогический метод? :-) Не может же быть, чтоб сами додумались.

Я думала Шалтай здесь общается, как и все мы, и может высказываться так, как считает нужным. Вы полагаете, что она здесь РАБОТАЕТ С КЛИЕНТОМ?

Бывают дети (и взрослые) очень внушаемые и доверчивые, вот таких "задолбать" проще всего. Конечно, попадись мне такой человек сейчас, в зрелые годы, уже такого эффекта бы не было, хотя до сих пор очень чувствительна (не всегда, но порой)от злого слова, обидной реплики. Так вот это я к чему - если каждый день с детства такое слышишь(уродка, бездарь), то начинаешь верить, повторяюсь, что корни все это пустило слишком глубоко и слишком давно.

"человеку плохо "-ему надо "кровь" попить(-)
 

Я так и не поняла до конца,она мне не ответила:-)(наверное это означало - считай, как хочешь:-))Но,по - моему,одно от другого неотделимо,те нельзя перестать быть профессионалом,даже просто болтая в ТД, ум и опыт же не отключишь :-)

мы в этом топике говорим еще о такой загадочной субстанции, как мстительность, которая уж точно не способствует возникновению других загадочных субстанций с противоположным зарядом :-(

а что касается любви, то здесь я вообще не понимаю, как можно говорить о любви вообще. мало того, что под любовью каждый подразумевает нечто свое, так еще и проявлений любви может быть множество.

если ребенок (точнее выросший из него взрослый), считает, что ему недодали в детстве (в каком, кстати, любовь к ребенку в разные периоды бывает очень разной, личность новорожденного уважать проще, чем личность 6-летки) любви-уважения, это совсем не значит, что ему недодали любви-заботы, любви-опеки, любви-тревоги и даже этой любви-уважения, но просто то, что было нормально не обязательно в память западает, а может и нафиг неужна была любовь-тревога. но это - тоже любовь.

поэтому это все бла-бла-бла, про "учусь любить". лажа. научиться можно разрешать себе чувствовать, проявлять свои чувства, узнавать потребности того, на кого они направлены, уважать эти потребности и т.д. нет в этом ничего загадочного.

а любовь - это нечто эфемерное и по сути едва ли ощутимое, если проявления любви не соответствуют потребностям того, на кого направлены. но это не говорит о том, что любви нет. впрочем, как и об обратном.

:-) умение отключать опыт - просто очередной шаг на пути к профессионализму. в основном начинающие водители или водители после аварии жмут на педали, сидя в пассажирском кресле :-)

Ага, думала сегодня на эту тему :)..А в то время по другому вообще как-то возможно
было воспитывать(не берем тяжелые случаи) "безболезненно"
Альтернативы какие этому были?
Быть в постоянной контро:)фронтации с окружающим "миром"? и подставлять под это самое своего ребенка?

А про Америку -тоже вопрос. Имхо, там происходило и происходит тоже самое.
Люди подстраиваются к заведенным порядкам, модам и направлениям... со сменой поколений (власти, систем и т.д ),
с появлением знаменитых(разрекламирова� �ных) открытий.

Когда вышел в свет знаменитый труд господина Спока, то возник настоящий "Бум"(эти "бумы" периодически возникают:) - преворот:)
- повальное большинство американских мамаш ни о чем лучшем для своих детей и на мечтали на протяжении поколения(ий)

А постарше школьник может ответить:
 

" Мама, и нечего так орать, я и так прекрасно слышу"(с), а то соседи услышат, как ты тут с ума сходишь:-).

Вопрос в том, как она справится.
 

Некоторые начинают сок яблочный в ребенка запихивать, только мама отвернулась, другие орущего ребенка не спешат отнести кормить, поскольку "надо выдерживать перерывы", третьи хотят тюшкать ребенка, когда дите должно спать, четвертые снимают памперс со словами "неча дите мучить", пятые надевают две шапки и зимний комбез в 20 градусов тепла, шестые наоборот.... Когда мама начинает объяснять, как, по ее мнению, следует обращаться с ее ребенком, что ей отвечают? Прально, что троих вырастила, все еще живы, и неча матери указывать.

Не верите? :))) А зря.

На самом деле довольно сложно это, отдать кому-то на попечение грудного ребенка.

А она. помимо психотерапии(? или психологической помощи) чем еще увлекается?
Про "не может почистить картошку", - она физически не в состоянии? Какого рода болезнь?
Может есть организации(инициативные группы людей с похожими проблемами), где вы не будете вдвоем,
а больше и больше идей о помощи по восстановлению?

Знаете что в таких ситуациях делают..Это организовывают группы.
В таких группах всегда есть более сильные духом и менее сильные.
Люди делятся друг с другом проблемами, учатся друг у друга смотреть вперед, а не назад,
поддерживают, собирают средства, наконец. Радуются и печалятся вместе. Ищут себе занятия по душам.
Кто-то рисует, кто-то вышивает,
кто-то просто читает литературу, кто-то снабжает информацией, кто-то использует свои старые-новые связи.
Нельзя находиться один-на-один со своей проблемой. Таким образом Вы и ее не бросите, но и будете не одна.
Одной очень тяжело.

Это Вы что - то намудрили слишком :-) А любовь - вовсе не эфемерное, Вы, по - видимому, просто не знаете что это такое.Раз так расчленили :-)Мне не нравится в общем - то на такие темы вести разговоры с незнакомыми людьми,в такие глубины вдаваться, получается разговор ни о чём и потеря времени.Поэтому кто понял,понял :-)

Делать нечего - сидеть гадать,как же на самом деле :-)

Ну я про Штаты с ироней так написала..
 

Мой опыт общения с ними еще более худшую картину рисует - такого наивного, narrow mind и зашоренного взгляда на жизнь у русских уже давно нет...

Гы! Мои лично уже и в дошкольном возрасте еще и не так ответят. Но это уже генетика... :-)

что-то у вас тут все убогими выходят, одни с родителями всех необходимых фаз не прошли, другие не знают, что такое любовь, третьи не тем занимаются - должны консультировать, а увлечены неизвестно чем :-) спросите у нескольких разных людей, как они узнают, что их любят, в чем должна проявляться любовь, чтобы они почувствовали. пункта 3-4. и запишите, чтобы не исказилось в процессе воспоминаний о разговоре. а потом сравните.

Агнешка, если вы в моем посте смогли вычленить рецепт (совет), будьте добры - озвучьте его вслух. Желательно, близкой к тесту цитатой. Моя благодарность будет безмерна. :-)

Я оставляла и свекрови и маме с рождения, правда ненадолго, т.к. кормила. Может мне повезло, что обе они вполне адекватные женщины :-) И даже во всем что вы описАли не вижу ужасного уриминала. Ну побудет дите без памперса, ну оденут чуть теплей чем надо ( это хуже, но все же вряд ли взрослый человек СИЛЬНО переборщит, про еду, да с мамой есть такая проблема, ругаемся, дает пробовать то, что мы не разрешаем ( типа колбасы, правда дитю уже 1,5, но все равно ругаемся), когда был грудной сестра из лучших чувств поила водичкой, ниче - выплюнул и все у порядке :-). Не верю :-) ну не верю, что могут навредить ребенку родные бабушки. Насчет кормления грудью ( что не понесут) не знаю, я кормила всегда, оставляла максимум на 3 часа, так что эту проблему не обдумывала :-)

:-))(-)

Киви, извините, на что именно я вам не ответила?

На тот пост, где вы пишите, что "в шоке"? Я не заметила там прямого вопроса в свой адрес. Был бы, ответила бы.

У нее РС,ей даже трудно стоять.
Насчет групп,она против общения с больными РС,хотя ей звонят и что-то предлагается,она против.Объясняет это так,что я не хочу видеть что меня ждет или не хочу обсуждать то,что у меня и так в голове и день,и ночь.Вот если бы нашелся больной РС,который победил болезнь,с ним бы я хотела общаться,а с умирающими нет.
Надо отдать ей должное,она не лежит,а превозмогая адские боли занимается (что-то из Дикуля,из йоги,что-то из дыхательных методик,ищет,пробует ставя на себе эксперементы,борется)Есть препараты,которые дают малый шанс "заморозить" болезнь,продлить жизнь,но они стоят очень дорого.
Есть гомеопатия,она пробует и ее.Но есть еще проблема,деньги.Она получает пенсию,а муж..я писала,что он очень пристрастился к алкоголю,зарабатывает он немного,теперь тратит на выпивку.А на ее просьбу о покупке какого-то нового лекарства отвечает,что уймись,ты же знаешь,что это все ерунда,живи столько сколько тебе отмеряно.Мы с мужем ей помогаем материально(не хотелось об этом писать)Понимаете КАК мне сложно что-то изменить?Узел на узле как говорят.
С одной стороны глаза полные боли и молящие не бросать,с другой слова моего врача,регулирующего все стороны моего ухудшения состояния о том,что "какая же ты мать,если хочешь оставить ребенка без матери,тратя силы на кого угодно,только не на себя,экономя каждую клетку"Вот так вот жестко.Я стараюсь найти менее жесткий выход.Сейчас я что-то раскисла.Надо собраться.

:))), с генетикой вообще плохо:) обстоят дела. А мелкота эта - она такая хитрющая и..сладкая . Отрезвляющая фраза моей кнопки: " Мамочка, не страшно!" Жалобно так.
(перефразированное мое утверждение: "Ничего страшного.." (заключение, глядя на очередной убыток в виде тарелки и больше..:)

Психотерапевтик мой маленький.

эээй,чего - то Вы не в ту степь лошадей гоните :-) про убогих - то :-)

Не, на так уж плохо. Я так даже культивирую. Ну, что делать, ей тоже в чем-то не повезло с мамашей. Так что я спешу предать защитные механизмы. :-)

Ох, что ж нас ждет в пубертате...

А вообще, есть еще ловушка... демократии? гуманизма? Как там обзывается теория, что дитя это тоже личность, ценность которой не умаляется возрастом, и общаться с этой личностью надо на равных?

Я вот смотрю, пока у меня дети - детеныши, обезьянки, так с одной стороны полный авторитаризм (по понятным причинам), а с другой - полная идилия.

Как только признаешь в ребенке равную себе личность, так периодически остро возникает желание дать ей в лоб. Как равному. :-)

Да нет :-) ,в другой теме.Кажется,о помощи людям,то ли опрос это был,то ли философствования.Я тоже могла не заметить ответа, так что - ерунда,проехали.

Сорри,Шалтай,что вмешиваюсь.Но вроде здесь никто советов и рецептов не даёт, даже Вы( тем более :-).Не это цель психолога( подняв указательный палец :-)),а дать пищу для разума пациента и шоб он сам дозрел,прально?:-)Не заводитесь.Прямо пригвоздили Агнешку :-)( а у меня как раз не злобное настроение,я всех защищаю :-P)

Просто вспомнилось. Мама любила сказать " А ты оказывается сообразительная?! А ты оказывается у нас симпатичная?! А ты оказывается рукастая?!" Ну что-то типа того. Это было вместо похвалы. И с таким безмерным удивлением, как будто до этого она ну никак предположить не могла, что я умная, допустим. Причем продолжалось это пока однажды я не сказала " Мама! Сколько себя помню тебя безмерно удивляет факт обнаружения во мне какого-либо достоинства! Может тебе записывать где-то когда ты в очередной раз обнаружишь, что я умная? И перечитывать? И в следующий раз тебя это не удивит!" Это я сказала со смехом, не грубо. Мама удивилась очень: " А что, тебе неприятно? Это я тебе комплимент делаю!Хочу тебе приятное сказать" Надо сказать, что это она практиковала и в отношении папы, который всегда воспринимал нормально, но тут меня поддержал и сказал, что ему тоже было бы приятно, если бы на 20 году совместной жизни она перестала изумляться обнаружив, что он умеет гвозди забивать или много знает из истроии и литературы. Ну мама и перестала :-)
Ну не умеют некоторые люди свою любовь выражать. Вернее выражают, а мы не понимаем, а еще хуже принимаем за Нелюбовь :-(

Можно выражать, я думаю.Соблюдая какие- то границы.И о какой агрессии идёт речь( со стороны веливозрастных детей)? Вы прекрасно знаете, что агрессия при обидах итд.( ну не молотком по голове, разумеется)предпочтительн� �е,как реакция,чем "оставьте меня в покое,а я оставлю вас"

ну ладно, "виноватые" или "недоразвитые", или "неопытные" еще какие-то "недо-". суть-то понятна, "если вы думаете не так как я, то просто не знаете предмета" :-) во, "недоросшие до вас в ряде вопросов", так нормально?

Слушайте, да у вас героиня прямо! Кого ей искать (хотя, несомненно и обязательно, искать нужно),
она сама могла быть примером для кого-то. Вести дневник и записывать улучшения ухудшения.
Она с каким-то мед. центром на связи?

Вы посмотрите, что Вы пишете, она хочет жить! С РС
"Надо отдать ей должное,она не лежит,а превозмогая адские боли занимается
(что-то из Дикуля,из йоги,что-то из дыхательных методик, ищет,пробует ставя на себе эксперементы,борется."
Передайте ей искреннее уважение. Прекрасно понимаю,
что она переживает внутри и какими нечеловеческими усилиями ей это дается, но она хочет-хочет жить.
Одна знакомая, у которой больной ребенок, создала свой ценр помощи и поддержки и
это дало свои результаты. Не только ее ребенку (хотя тоже, безусловно, в какой-то мере), но есть семьи,
которым это помогло вылечить полностью детей.
Потому что там они обрели надежду. А многим тоже страшно было встречаться с будущим,
но кого-то это (встреча) подтолкнуло к решительным действиям . Сказано было себе.
"Нет! Я буду бороться всеми силами и поверили в выздоровление.
Я борюсь не только за ребенка, но и за себя. В моих руках как минимум две жизни!"

Так что, может вам вместе поискать позитивную информацию..для нее.