Ещё раз повторю - я его понимаю. Он просто хочет чтобы его любили таким, какой он есть. Я и сама того хочу. И мне повезло - он меня-таки любит такой, какая я есть. И мне тоже не нравилось бы, если бы меня постоянно пытались изменить.

Просто у нас несовпадение. Я подхожу под его идеалы, а он под мои - нет. Но ему просто необходимо очень много внимания и очень много любви, которые я не могу ему дать.


Оля

Хотите я вам ее сама оплачу и пришлю по амазону? Вы хоть полистаете... Все что тут пишут - и вы, и особенно Author про то, что все жены хотят изменить своих мужей (полный бред) ... там про все есть, понимаете? Джон Грей - практикующий психолог, но 10 минут чтения этой книжки помогают мне реально, а сотни долларов потраченных на психоаналитика - нифига. Эта книжка не секта, там нет религии или еще какой сайентологии, она в этом отношении абсолютно нейтральна (наверное я звучу как свидетель иеговы, пытаясь заставить всех ее читать) :-) Просто мне кажется что вы сдаетесь, не сделав самый последний маленький шажок до победы. Не все отношения можно спасти, но, во-первых, даже если не выйдет с мужем, в следующих отношениях будет гораздо проще, а во-вторых - судя по вашему описанию - все не так запущено как вы себе накрутили. Дадите мне адрес свой? (можно PO Box). Не понравится - отдадите мужу в подарок :-)

Оля, а можно спросить, почему Вы тогда родили от такого мужа четырех (! не даже двух, скажем) детей? Или он сначала как-то по-другому себя вел?

Оль, да не все папы такие уж хорошие. По крайней мере русскоязычные. Что-то вот в них такое сидит с детства, что ли, не любят они детские мероприятия. Да мой тоже не любит. Две недели назад нас пригласили на день рождения в детский музей (кстати, Алина к Антоше), Боря тут же стал ныть - а, может, не пойдём, да ехать далеко, да парковка неудобная, да рано (в 12 дня!). Для меня наоборот, так интересно с детьми туда сходить, повеселиться с ними вместе, а для него напряг. И много таких. То, что я с ним вместе прихожу на детские мероприятия, не значит, что ему хочется туда идти... надо!

Оль, да перестаньте Вы сравнивать Вашего мужа со всеми американскими
папами (тем более, что это так кажется со стороны, (Может Ваше окружение таково, Вам так повезло:) на самом деле не все они занимаются детьми, а если занимаются,
значит мамы не занимаются)...все уравновешивается в жизни так или иначе

Много таких, правда. Мой тоже никуда не ходит, на меня уже в садике смотрят с подозрением (а есть ли у ребенка папа вообще? :-)). Это все наше советское воспитание, ничего удивительного :-(

А ты уверена, что у какого-нибудь другого будет по-другому? :)). Тебя почитаешь - у меня просто идеальный муж - с детьми возится, по хозяйству помогает, даже в спорт уже несколько месяцев как подался как раз для похудения.. Ты думаешь, у меня мало поводов для недовольства? :)). Даже вне беременности (тогда-то я просто все 9 месяцев от зари до зари с ним разводилась и сковородками била)... Не, наверное, где-то там есть идеальные.. Лет 20 назад я даже была уверена, что именно мне такой и достанется... :))


Достоинств больше не становится, может ты и права. Но я замечаю, что все больше начинаю их ценить.. И спокойнее относиться к недостаткам.


Хотя, конечно, это не тот вопрос, где возьмешься советовать. Сил тебе в любом случае.

<i>Правда, он лузер :) </i> - а это как внешне выглядит?

ой, да ну
 

одна - не захочешь, не будешь. главное, что о хлебе насущном заморачиваться не надо.

хихи...
 

мне этим же самым угрожают;-)
"кому ты нужна..с ребенком...а он - одинокий, симпатичный, при деньгах..." наверное, это общее место;-(

;(
 

как похоже...

Мы эти мероприятия детства терпеть не можем!

Вы - это кто? папы советско-российские?:-)Да, их сразу можно распознать на пикнике заграницей: остальные папы все, как один, возятся с малышами, мамы расслабляются, наши - сидят, пьют пиво, мамы - работают, как всегда...

а то... но как маскируется......

А у нас очень странное отношение друг к другу. Чувствуем себя родными до невозможности, помогаем, поддерживаем др.др., и вообще всячески показываем свою лубов и печаль по поводу расставания :-(.

"У меня тоже муж, которому не нужны дети и не нужна семья."


Блииин, у всех одно и тоже. У меня почти такая же хрень с разницей - для мужа семья - это его папа и мама, братья. Эта семья ему необходима. я буду сдыхать, он перешагнет и пойдет к брату, если тому надо, ну или к тете.... а мы с детьми так... не пойму чего...

Бедные Вы-бедные:). Не знаю какие Вы имеете ввиду мероприятия, если ТЕ самые, то кто их может терпеть? -
мы сами их терпеть не можем:). А что в них хорошего было-то? Показуха одна.

Современные "американские" мероприятия чаще всего сильно отличаются от тех что ассоциируются с нашим детством.
Но меня такой вопрос интересует. Касается детей. Как на детямх отразится развод?

Причины для развода выглядят, если честно, несерьезными.

Можно попытаться их усложнить (разобрав по составу).

Допустим, поправился муж - это причина для развода? Для меня это такая же причина, как заболел. То есть не причина.

Детьми мало занимается (занимается же,но мало:), чем тогда занимается вообще?

-Работает, дом обустраивает. Мало с детьми? Попытаться нагрузить теми мероприятиями
от которых ему трудно отказаться (привозить-увозить), то чем самой неохота заниматься.

А я не знаю, я его никогда не видела :). Мне это сказала моя подруга - новая жена мужа той старой жены :))). Вообще, в американском понимании, лузер - это мужчина, который ничего в жизни не добился.


Оля

Это тебе муж говорит, или окружающие? Мне это говорят люди, которые хотят мне добра - родители, брат, подруги... Сам муж считает, что меня оторвут с руками и ногами :). Говорит: "Не волнуйся, Оленька, ты такая молодая, красивая и готовишь вкусно, за тобой будет очередь стоять. Ну, в крайнем случае, кто-нибудь на тебе женится за твои деньги." :)) Добрый муженёк такой, да? :)


Оля

С юмором он у Вас.

Но в принципе это понятно. Бывает такое состояние. Ты готов без дискуссий признать любые достоинства партнера и любые свои недостатки, но быть дальше вместе -- ни при какой погоде.

Вот смотрю и в который раз убеждаюсь, какими же мужики могут быть идиотами .. а ведь иногда умеют это так замечательно скрывать

И что в этом такого идиотского? Не слишком удачная шутка еще не говорит об идиотизме.

В принципе, его только один недостаток во мне не устравивает - я слишком люблю детей и недостаточно люблю его. Он постоянно соперничает с детьми за моё внимание. Он их ко мне ревнует.


Оля

Вы _действительно_ недостаточно любите его?

Рожала потому что хотела и могла, и муж первых двоих хотел не меньше меня, а простив вторых двоих не возражал. Да в любом случае, что мне теперь, родить их обратно? К тому же, дети у нас классные, честно. Вот что-что, а дети от него - один другого лучше :).

Оля

Я не знаю. Я на него злюсь, раздражаюсь за его бесконечное валяние на диване и смотрение телевизора, за нежелание никогда никуда ходить, кроме ресторанов и баров, за нелюбовь к любой физической активности (кроме секса, конечно :)). Я совершенно противоположный человек. Я не могу долго сидеть на одном месте, я люблю выходить куда-то с семьёй, я получаю удовольствие от этого чувства единства всей семьи, я люблю ходить в театры и кататься на лыжах, я люблю ходить в музеи и кинотеатры, для меня является приоритетом поддержка себя в хорошей форме, я обожаю смотреть как мои дети имеют хорошее время. Всё из перечисленного Саша ненавидит. Я понимаю, он устаёт, он работает как прОклятый по 60 часов в неделю, у него очень стрессовая работа, а я вообще не работаю. Но ведь это же его дети!!! Ну, что он на них только орёт? Особенно малыши его раздражают. Он вообще с ними не общается никогда! Он только орёт чтобы они замолчали и не перебивали его. У меня сердце кровью обливается, кажется что он вставил мне нож в сердце и медленно поворачивает... :(

Оля

Знаете, мой отец тоже часто на меня сердился, пока жил с нами. Потом он ушел, и все наладилось. Мне тогда было лет 10. Если бы он остался, наверно мы изводили бы друг друга.

И про секс пару слов. От партнерши все-таки ожидаешь не исполнения супружеских обязанностей, а подлинного энтузиазма. Если его нет, то становится уже не очень интересно. Получается, что секс как бы есть, но как бы его и нет. Такая ситуация очень достает, злит и бесит. Не знаю, имеет ли это отношение к Вам, но так, на всякий случай.

Да нет, он не идиот. Он даже как бы умный. Просто у него шутки идиотские. Я ему говорю, что у него самообслуживание - сам шутит, сам смеётся.


Оля

"Я понимаю, он устаёт, он работает как прОклятый по 60 часов в неделю, у него очень стрессовая работа..."

После такой работы необходимо хоть сколько-то отдохнуть в тишине и покое. У него просто не хватает сил постоянно общаться с большой семьей.

Лучше Вы бы ему выделили отдельную комнату, где он мог бы отдыхать в одиночестве, в том числе и от детей. Не все могут переносить избыток общения.

Мне кажется, что со мной с первой происходят такие события, но читая Вас, понимаю, что сначала они произошли с Вами :))).

Кстати, с тех пор, что мы решли развестись (но ещё не развелись) он УЖЕ намного лучше относится к детям (правда, только к старшим, младших по прежнему игнорирует, хотя и не орёт больше). Я даже думаю, что дети только выгодают от развода, он будет их больше ценить.

А расскажите, как Вы относитесь к отцу и к разводу родителей?

А Вы случайно не психолог по образованию? Откуда Вы всё знаете?


Оля

Так как у меня много детей, а у детей много друзей (все американские, разумеется), то я прекрасно вижу какие там папы. Другое дело, что даже если случится чудо и я найду себе нового мужа-американца, то он будет любить СВОИХ детей, а уж никак не моих. Мои дети нужны только мне. Я не настолько глупа, чтобы этого не понимать.


Оля

Имхо. Ваши дети нужны и папе. И папа им нужен. Но это такой тип личности.
Он с маленькими детишками не умеет обращаться. Что с ними интересного. Малышевская возня.
Ну, раз повозился, два - на третий, 4-й необходимо огромное терпение,
способности(врожденных педагогов) как Ваши собственные и оптимизм.
А вот чем дети старше будут, тем интереснее, а вырастут замечательными и будет он с ними общаться тогда
(кстати, возможно, что себе еще и заслуги припишет:)) и с внуками будет:).

А сейчас поработать над проблемой можно с помощью подхваливания. Даже попытаться донести до него,
что от его жизнерадостности и доброго отношения к детям напрямую зависит Ваше отношение к нему(даже в плане секса:)-
это питает вас энергией и наполняет счастьем (это из личного опыта). Внушать ему, что он на самом деле добрее, чем хочет казаться.
Вытаскивать наружу его лучшие качества. Посадить на диету, в конце-концов:%.

А немного на место возвратить - это вполне нормальный сдерживающий фактор в семейной жизни. Ему же лучше.
Он сам, небось, понимает, а признаться - кому ж интересно себя обижать(что тоже говорит о нормальной самооценке).
Мысли типа: "уйду и все" посещают, мне кажется, всех.

А Прежде чем уходить, тщательно проанализировать - куда и от чего.

а если он и не собирался ничего добиваться ?
 

Эх... Что касается русских пап - они всегда проигрывают в сравнении с западными (или почти всегда). Мой муж занимается ребенком, но так как шведские папы возятся с детьми, он никогда не будет возится. Он просто не так воспитан, он рос совсем не в такой обстановке. Мысль о посещении детского праздника внушает ему тихий ужас. Нельзя ж требовать, чтоб на банане росли груши... Но в любом случае, я вам очень сочувствую и очень надеюсь, что ситуация разрешится наилучшим для вас образом!

В форуме русских британцев есть раздел "замужнние дамы" - с цветастыми сюсканиями на тему "а как вы своего зовете - я своего Джонушкой". Там периодически возникают какие-то ссоры, еще что-то, периодически всплывают темы о том, как жутко обманули их ожидания некоторые британские мужья и т.д... Но одна тема идет железным, вечным лейтмотивом: "ах, какое щастье, что мы все-таки замужем не за этими пьяными, тупыми русскими мужьями, а за нашими замечательными британцами.. Пару раз у меня был позыв написать что-то, но плюнула.. Зачем...?


Вот и сейчас бью себя по рукам и думаю - зачем писать, что есть русские (порой русско-еврейские) отцы, которые до сканадал готовы ссориться с женой кто пойдет на утренник, с ребенком в кино или театр... Вот из близких родственников таких трое (муж, отец, свекр). Еще трое близких мужчин судились с женами за то, чтобы при разводе дети остались с ними. И еще масса примеров.. При этом это не какой-то определенный тип мужчин, а самые разные (кто-то бабник, кто-то нет: кто-то весьма успешен финансово и т.д.) Но куда уж против стереотипов..

Так то русско-еврейские :) Ну в принципе все понятно, что люди разные бывают.
<br>

Понимаете, я своего мужа ни на какого шведа менять не собираюсь. Он очень хороший отец. Но вот сам стиль общения с ребенком очень отличается от шведов. Он общается с сыном как-то сурово... А шведские папы общаются почти как мамы - вплоть до сюсюканья над трехмесячными младенцами. Я в данном случае хотела сказать Оле У, что чувство недовольства при сравнении русских мужей и заграничных испытывают многие. Но что это не значит, что русские мужья плохие, просто не надо от них требовать того, что они не могут.

Тем мне ещё труднее, что муж-то у меня самый что ни на есть еврейский. Вот уж, действительно, полная противополжность стереотипам. Меня саму практически папа вырастил. Мама вообще, по-моему, не знала, где моя школа находится, всегда на все собрания папа ходил (и часто был там единственным папой, кстати). Папа со мной возился, занимался, сюсюкался, водил на кружки, приезжал в лагеря, и так далее. Мой брат - ещё более хороший папа, если это возможно. Просто идеальный. Да и во всём моём окружении у всех замечательные мужья и папы. Может, это потому, что я в основном окружена еврейскими семьями? И русско-язычными, и американскими, но в основном еврейскими. Не знаю. Знаю только, что мой всем им очень проигрывает.


Оля

Да просто они все жутко разные.. (И евреи, кстати, тоже :)) - вон, Олин еврейский папа ее обожал, она, конечно же, хочет того же по отношению к детям от еврея-мужа .. ). И заранее угадать какие недостатки будут у данное версии программы почти невозможно (ну кромесовсем крупных сбоев типа алкоголизма и т.д., и то не всегда заметишь). Но тут, наверное, действительно только один подход - или понять, что тебе этот человек дороже этого конкретного недостатка, или нет.. :((

О, одновременно с тобой про твоего папу и написала. Знаю я этих еврейских пап, они вкладывают в дочерей полную уверенность, что их до старости все мужчины будут носить на руках и их детей тоже... Оох, есть в этом свои недостатки...

А у меня вот папа был всегда очень суровый, правда к тому времени, когда он стал дедушкой, он несколько изменился. Но все равно, по своей инициативе он с внуком ничего делать не будет. Когда нужда заставила - общались они прекрасно и по-моему он с ним куда ласковее, чем когда-то был со мной. Это при том, что он обо мне заботился, готовил мне еду и делал уроки (регулярно доводя меня до слез, но это уже другая история).
<br>

В моем окружении я знаю только одно мужчину, который показывает свою любовь к ребенку. Остальные любят, заботятся, но придерживаются имиджа сурового, но справедливого папаши. У нас с мужем мальчик, так что может это и не плохо, а вот если девочка, то излишне суровый папаша - не очень хорошо, ИМХО.
<br>

Так что когда я начала в Швеции ходить в родительскую группу и увидела там мужиков, которые сидят дома с младенцами, сюсюкают с ними и светятся от счастья, то некое чувство недовольства по отношению к своему мужу возникло... а иногда даже наоборот - "блин, ну что за мужик - как может мужчина так сюсюкать с ребенком"!

Оля, ваши мысли о разводе заставили пошатнуться ранее казавшиеся нерушимими ценности форума :))
Никаких советов. Просто нескромный вопрос.
Если это именно вы - инициатор развода, зачем вы хотите развестись? Что в вашем положении и положении вашей семьи будет гораздо лучше после развода? Отец начнет ухаживать за детьми и ходить на праздники? Будет уделять им больше времени и внимания? Перестанет лежать на диване и срочно похудеет?
Или вы надеетесь, что если он будет жить отдельно и не будет кричать на детей, но при этом заведет другую семью, то они от этого сильно выиграют морально?
Или новый муж будет носиться с детьми, как со своими, и они забудут о своем родном отце?
Вы проигрывали мысленно свою жизнь после развода хотя бы на полгода вперед?

Просто я, как прагматик, не увидела причины для развода в вашем посте.

P.S. Я ни секунды не сомневаюсь, что вы не останетесь одинокой, разве что, сами очень этого захотите.

Может не надо срывать маски?

да нет, я не про "родить обратно" :-) Спросила потому, что у меня муж тоже не особо ребенком занимается, и мне с одним-то тяжеловато морально оттого, что он фактически только на мне, так что максимум на что бы я решилась, зная о том, что у меня муж такой, а не другой, и что его уже не переделаешь - это второй в такой ситуации, и то страшновато. так что я просто снимаю шляпу перед Вашими силами и мужеством!

Оль, никто не обобщает на 100% и не говорит, что русские - все такие, и других не бывает. Полно хороших отцов и среди русских, и среди (особенно) еврейских пап, и среди украинцев и татар тоже :-). Но упомянутые тобой стереотипы имеют под собой реальную почву, потому что стереотипы (средние, опять же) воспитания мальчиков в СССР все же серьезно отличались от западных. Начиная с того, что многих будущих отцов по традиции растили бабушки вместо родителей и кончая тем, что эти будущие отцы отправляли жену в роддом и через неделю забирали уже жену с ребенком, не зная, что там в роддоме вообще присходит и думая, что роды - это так, одно удовольствие:-), а, привезя жену с младенцем домой, опять же передавали их на попечение бабушек. Я, конечно. могу говорить только про своих знакомых, так вот для большинства моих русских знакомых мужчин это аксиома - что младенцы (и вообще дети) - это забота жены. Это у них на уровне рефлексов, заложено так с детства.

У меня хороший муж, я на него не жалуюсь :-), но у него совершенно другой менталитет. Он ни разу не выразил желания посмотреть на садик, куда ходит наш ребенок. Это не значит, что его ребенок не волнует: просто зачем идти и смотреть, если я на это есть? Или, например, совершенно не горел желанием рожать со мной вместе - зачем, говорил? Ему это действительно (пока не родил) было непонятно: зачем идти с женой рожать?! Хотя там, где мы рожали, явиться одной на роды - просто нонсенс. И уже после родов, например, к нам приходила детская медсестра и каждый день (!) меня с пристрастием допрашивала, что именно по уходу за ребенком сегодня сделал муж, сколько раз он поменял памперс и отпустил ли он меня одну погулять, чтобы я отдохнула. И читала мне лекции о том, что папу надо приучать вкладывать в ребенка - тогда он его будет больше любить. Даже мне это было странно, потому что я тоже выросла в России, и тоже подсознательно, видимо, считаю, что младенец - это моя забота, а не отца.

Мой отец, кстати, как раз не уклонялся от занятий с детьми, наоборот, вкладывал очень много: и на собрания ходил, и песенки на ночь пел и так далее, и занимался и все прочее. Но все равно я выросла с этой аксиомой, что дом и дети - обязанность жены, а не мужа. так что мне кажется, все же сильно разный менталитет у русских и "западных" - и мужчин и женщин.

Оля, обобщения и стереотипы всегда неблагодарное дело. Но что делать - каждый исходит из своего опыта. Вы упомянули своих родственников, которые предпочитают сами развлекать детей и заботиться о них. В той же последовательности(муж, отец, свёкр) я о своих могу сказать, что они вовсе не такие. И в моём окружении я не знаю таких, кто будет ссориться с женой за право пойти в кино с ребёнком. Исхожу из собственного опыта и окружения, так же, как и Вы - из своего.

с сочувствием. (-)

Это мне в основном мать говорит(ла), и тоже из лучших побуждений. Но я ей давно не верю - вот в чем дело. А даже если бы и верила - это ничего не изменило бы..

в точку
 

с тех пор, как мы развелись, удельный вес отцовско-сыновнего общения сильно увеличился..

А по-моему :-) прав.
 

Author, "частности во-первых" - это из другой оперы. Есть разница между вечными сетованиями жен "зарабатываешь мало и недостаточно похож на (подставь имя самого сексэппильного киноактера)" и полным неприятием образа жизни супруга. Первое, 99,9% умеют игнорировать. Со вторым способны смиряться только полные мазохисты.

Имхо, требовать от партнера, чтобы он полностью сменил комфортный ему стиль жизни, чтобы тебе понравиться - это явное черезчур.

И со вторым тезисом тоже не согласна. Влюбляемся-то мы в достоинства, а живем с недостатками. И есть недостатки с которыми мы легко минимся, а есть те, которые выносить невозможно. Лично нам. И на этом рушится масса семей. Так что недостатки тоже существенны. Вот только невыносимые недостаки не открываются обычно на 14 году семейной жизни. С этим согласна.

Но бывает такая грустная история, когда люди развиваются-развиваются бок о бок и вырастают в совершенно чужих, малосовместимых друг с другом людей...

Кстати, о британских мужьях. Когда бываю за границей покупаю английские глянцевые журналы. Практически во всех есть статьи (иногда и по две в номере)о насилии в британских семьях. Почитаешь, и создается впечатление, что британцы- сплошь пьяницы и драчуны (много историй про то, как забивают жену до смерти). Вот интересно, это правда? То есть понятно, что правда, там обычно фотографии жертв, иногда фамилии убитых, но насколько это типично?

Оль, честно, не знаю, что сказать. Решай. Это только тебе решать.

Как раз в силу всяких таких соображений я за своего любимого мужчину замуж не вышла. С мыслью "ну фигли выходить, когда явно ничем хорошим не кончится, потом еще разводиться..."

Думала поживем-поживем, потом любовь пройдет, да и разбежимся. Облом-с. 12 лет уже живем, все не проходит.

Хотя недостатков масса! Эгоист, неряха, и вообще программист. :-) И тоже толстый. И лысый к тому же. А люблю. Ну, что, бросать любимого и любящего меня мужчину ради того, чтобы искать другого, не любимого, но более близкого к портрету "семьянин образцовый, мечта всех женщин"?

Взвесь как следует, насколько ты уже НЕ ЛЮБИШЬ своего мужа. Не насколько он тебя раздражает (а меня мой УХ как раздражает! я иной раз так матом ору - никто на форуме не поверит! ;-)). Не сколько у него недостатков. Не насколько он далек от идеала американского папаши. А именно НАСКОЛЬКО ты его НЕ ЛЮБИШЬ.

Если СИЛЬНО НЕ ЛЮБИШЬ - разводись, конечно. А если сомневаешься, попробуй отдохнуть от него, от семьи и подумать еще и еще раз.

Отдых-то организовать всяко проще, чем развод и разгребание его последствий. Даже самый цивилизованный развод.

И еще один момент. Сейчас ты злишься, что как дура одна присутствуешь на всех детских праздниках. Но ведь и после развода ты будешь одна. Что ты выиграешь?

Не расстраивайся, не всем. Мой муж, кстати, тоже чистокровный еврей.

Детей он кстати любит. Только уже имеющихся и при условии, что не надо с ними возиться.

Ага, еще очень хорошо умеет о них беспокоиться. Опять же, если не переводить беспокойство в плоскость практических действий.

Ну, утешай себя тем, что от них дети классные получаются. ;-)

Кстати, мой муж железно подтверждает закономерность - после развода общение с детьми увеличивается на порядок. Прямая цитата из моего: "Я начинаю заниматься с детьми, только разведясь с их мамой". ;-) Но все равно, я за развод не агитирую. Подумай еще сто раз.

Ой, а ты УЖЕ развелась? А я и не знала. Сочувствую.


Оля

И инвалидов на улицах много..
 

Личный опыт у меня специфический - небольшие городки/деревни с классическими семьями по 3-6 детей и папами на всех детских утренниках. Но, подозреваю, далеко не везде все так радужно.


Тем не менее, я не думаю, что проблема, скажем, сильнее, чем в россии. Просто как обычно - можно о ней молчать, а можно орать погромче - авось, у кого-то другого предупредит или хотя бы опишет алгоритм как себя вести и куда податься если что..

докладываю:
 

> А расскажите, как Вы относитесь к отцу <BR>
> и к разводу родителей?<BR>

К отцу я отношусь хорошо :)

К разводу родителей теперь уже никак. Это было больше 20 лет назад. С тех пор со всеми нами много чего произошло.

> <BR>
> А Вы случайно не <BR>
> сихолог по образованию? Откуда Вы всё <BR>
> аете?<BR>

Оба утверждения не верны :)

развелись, ага. а сочувствовать - это лишнее;-)

Ну не умею я так красиво, как девочки писать (+
 

Оля! Подумайте 40, 100, нет 1000 раз!

Вы говорите, что у мужа 60 часовая рабочая неделя, ему за 40, ответственная нервная работа. Он просто УСТАЕТ. У мужчин, как правило, намного меньше энергии, чем у женщин.

Мой муж тоже валяется на диване. Он вообще, не сидит ни в кресле, ни на диване - всегда лежит. И либо спит, либо смотрит ТВ, тупо щелкая пультом. Но я точно знаю, что он устает от работы, хотя у нас 42 часовая рабочая неделя, от ответсвенности, от возраста (моему 54 года).

Он очень мало мне помогал с маленькими детьми - ему было не интересно. Он никогда не ходил на детские мероприятия. (Правда пару раз был на родительских собраниях, когда надо было ругаться, отстаивать интересы дочки - к сыну никогда не ходил). Он тоже поправился, отрастил пузцо.

Когда мы с ним решили пожениться (через 20 дней после знакомства :-)), он мне рассказал свое жизненое кредо ПРИНИМАТЬ ЛЮДЕЙ ТАКИМИ КАКИЕ ОНИ ЕСТЬ. И не равняться "а у других", не стремиться перевоспитать, построить под себя. Хотя в чем-то он перевоспитался, в чем-то я. Вот уже 30 лет вместе (а брак у обоих второй). :-)

Наверняка ведь есть у Вашего мужа куча положотельных качеств. Наверняка и с детьми вместе вы куда-то ездили (я вот про род.собрания вспомнила, что ага, было дело, ходил), и все не так плохо, как описывается. А то, что кричит на детей, так это от усталости. Мой сейчас на Ксюху ворчит, когда она мельтешит около него.

Ух ты! Написано, прям, как о моем бывшем! :-)

Olya!! chto stryaslos'?? rasstroilas' za vas - vy ochen' milaya i simpatichnaya - chto za fignya?

Это утрированный взгляд с одной стороны :-) В таких мужчинах есть и много хорошего, то, что они очень ответственные, например, и (или) полностью несут на себе финансовое бремя - согласитесь, это немало. На самом деле корень многих проблем в оотношениях - в нас самих, а не в партнере.

Согласна. Просто именно мне самой, надо было, что бы меня ценили (раз уж не любили). Пунктик у меня такой.

Так может, он и ценит на самом деле, просто Вам кажется, что это "ценит" надо выражать по-другому, а не так, как он это делает. Возможно, то, что он о вас с ребенком финансово заботится - это в его глазах и есть главный показатель того, как он вас ценит :-) У моего мужа примерно так. Для него всякие эти"слова" - это просто "глупости бабские" (с). Для того, чтобы научить его выражать эту "ценность" какими-то другими способами (для вас приемлемыми) - это нужно много работать :-) (или :-() Ну и в конце концов, что значит "любит - не любит"?? Может, он и любил и любит, просто, опять же, не так это выражает.

Это - хорошо!
 

А от постоянной ревности, особенно обоснованной, душа того, плесенью не покрывается?

Нет-нет-нет.... Не надо больше! Правда! А то я начну думать, что сделала ошибку, когда ушла от него. Я не хочу пока возвращиться (кстати, и не зовет никто). Нет. Вспомнила: он меня обижал и оскорблял (и даже сегодня, придя к нам с гости :-(). ВОт. Пошла читать как мантру.

Ну, обижать и оскорблять - удивили! :-) Со всеми бывает... То, что не зовет - ничего странного, это ж такой удар по самолюбию - когда жена уходит! В принципе, подумав и взвесив все хорошо, можно и самой вернуться, ничего стыдного в этом нет. В общем, Вы сами должны чувствовать - исчерпаны ваши отношения или нет, если нет, и если есть хоть малейшие сомнения - лучше сходите к семейному психотерапевту!! Только к хорошему. Я так помню, что он вас старше, мой муж тоже меня на 10 лет старше, разным поколениям сложнее строить отношения...Просто обидно, когда брак рушится из-за элементарного незнания каких-то вещей. Тем более с ребенком.

Вообще-то
 

для большинства людей (не только мужчин, кстати. А уж для мужчин и подавно) четверо детей это очень много. Может не рассчитал он силы, давая согласие на младших детей? Или согласился, подразумевая что это будут исключительно ваши обязанности и заботы? Что ж с него теперь спрашивать.

Вы, Оля, в моих глазах просто героическая женщина. У нас вот один ребенок (3 г), и то это сказывается на наших отношениях - усталость, злость, нервы, повышенные тона, лишние слова и т.д. Но где-то стоит штампик, что детей в семье должно быть двое. Но представляю в какой-то конкретной ситуации еще и второго ребенка, и мне кажется я просто ни физически ни морально не выживу. Кроме того, из-за этого можем начать опять срываться друг на друга. Не укладывается у меня в голове, откуда у людей столько сил. Или это я одна такая слабая? Может не для меня это совсем 2 ребенка, расслабиться и забыть? Вот расскажите, иметь 2-х детей это в два раза тяжелее чем одного? (сорри за оффтопик)

Не, не в два. Где-то в 1,7 :)). Тяжело бывает, конечно. Я бы не смогла справиться, если бы все дети шли подряд. Но у меня 6,5 лет перерыв между вторым и третим. Старшие уже большие, помогают (хотя и от них работы много - ты им слово, они тебе 20 в ответ). И ещё я бы ни за что не справилась, если бы пришлось работать 40 часов в неделю или больше. А так у меня сейчас 3 раза в неделю днём вообще детей нет с девяти утра до трёх дня - в школах и детском саду. Так что есть время убрать, постирать, приготовить, и собой заняться пока их нет. Я ненавижу делать домашние дела когда все четверо (да даже если и только один) у меня на голове сидят. Совершенно не представляю как люди справляются с детьми когда оба родителя работают. После работы так устаёшь, только и остаётся на диване валяться как мой муж...


Оля

Что ни идёт, всё к лучшему. Сегодня он впервые в жизни, по собственной инициативе, поехал с младшими детьми в McDonalds playland. Правда, его друг позвал, у которого дочка возраста нашей дочки. Но всё равно. Вообще, он прав. Всем будет лучше - и детям, и ему, и мне. Мне кажется, что он не теряет надежды, что когда он съедет, я оценю что я потеряла и начну больше его любить, и тогда мы обратно поженимся :). Всё время говорит, как мы будем ходить на свидания :).


Оля

Ну , значит , так и будет ;-) . Сил Вам и ... любви !

Оль, очень Вам этого желаю! Пусть все у Вас будет хорошо!:)
 

Во. Уже соскучился.

Вспомнилось, "Любовь и голуби".

А почему бы не начать с свиданий уже сейчас? (Хотя недвижимость в запасе тоже неплохо:).

Оля...вы вряд ли разведетесь:)
 

мой маленький опыт подсказывает что когда еще до развода начинают хоть в шутку рассуждать как будут на свиданья ходить - это не к разводу. Наверное настоящие разводы происходят несколько иначе.

Мы часто хихикали как будем ходить на свиданья, мирно попивая кофе на кухне, пока наши адвокаты честно ходили на заседания. Ну и что? Не развелись, только деньги на адвокатов, блин, угробили:)

Ой,Лизл,я не сочувcтсвую :-), ладно.Только вспомнилось как мы спорили( беседовали?не помню уже)о свободе в браке.Как же так?Я помню одно - как я завидовала, что есть такие "живые" женщины и понимающие мужчины,эх...опять крушение надежд, что есть идеальные браки :-).Удачи вам!

А что мне завидовать? Я не ради принципов живу. Идеальный же брак - тот, в котором довольны все его участники. Независимо от сексуальной ориентации и верности.

Мой опыт
 

Тоже хихикали. Развелись;-)

А я и не работаю:)))
 

И все равно не понимаю, как вы все успеваете!?

-

Оль, я аж вздрогнула. Держись, нормально все будет.
 

Выигрывает тот, при ком остаются дети. А мужчины... увы, далеко не все умеют любить. Про бывшего мужа расскажу: когда этой весной я разрывалась между работой и больницей (важная командировка плюс тяжелая болезнь отца), в школе было родительское собрание. Я на него попасть ну никак не могла. Попросила мужа (отчима ребенка). В ответ услышала возмущенное: "Ты что?!!!!" Зато после развода он мне не раз говорил, как скучает по Левушке, да и по отцу моему (к которому всего один раз съездил в больницу, да и то когда я сказала, что падаю уже и больше не могу).

Они просто не понимают, что любовь есть действие... а воскресные папы (на примере своих разведенных подруг говорю) подчас и лучше, чем "постоянные". В общем, удачи тебе. Любовь в твоей жизни еще обязательно будет, не бойся одиночества.

Да ни за кого она не выходит уже давно, у нее всего
 

два мужа было в самом начале ее многодетной "карьеры", остальные так (с) Борис Гребенщиков.

Ну вот видишь, как хорошо :)) Мне тоже кажется,
 

что никуда вы не разведетесь :-)

Причём второй - не муж, а сотрудник, женатый совершенно на другой женщине...

У меня есть две подруги, которые очень быстро
 

осле развода вышли замуж с двумя детьми. И еще одна, которой наличие двух детей совершенно не мешает вести бурную личную жизнь. Мне наличие ребенка тоже никогда не мешало - была куча романов, потом один официальный брак, сейчас вот второй пока неофициальный. Нормальные мужчины и относятся к этому нормально.

Update: уже три подруги :-) :-) :-)

Сейчас завидовать нечего, а тогда - да.Потому что было удивительно такое.Не знаю,я первый раз встречала( в вашем с бывшим мужем лице)такой тип брака.И завидовала не самой свободе :-), а тому, что муж такой понимающий и мудрый ,и ваще "выше".Мне всегда импонировали такие отношения.Встречались и раньше похожие варианты, но там стопудово мужья были полуимпотенты или полные :-)

Да нет, в том, что мы разведёмся сомнений нет. Уже всё на мази, адвокаты пишут договоры, он съезжает послезавтра или в пятницу. Через пару недель всё будет официально оформлено. А вот что будет после этого - никто не знает.

Я никогда не жила одна, никогда не была сама себе хозяйка. Прямо от родителей я переехала к мужу. Так что мне даже интересно. Делай что хочешь, ни с кем не надо советоваться. Может, это будет даже лучше.

Спасибо вам всем за добрые пожелания, я очень тронута, правда.


Оля

Эх, чужая жизнь - потёмки :-)А дети как отнеслись?Им сказали действительную причину или,как здесь,обошлись общими местами?

ну так
 

у меня и сейчас есть еще знакомые с такими отношениями, но я им не завидую;-) а себе - не то, чтоб завидую, но удивляюсь;-)

Тогда он тем более лузер :).

Оля

мне тоже интересно как дети восприняли..? какое их отношение к разводу?


Вот ,Оля, от кого я меньше всего ожидала прочитать такое, так это от вас. Всегда считала вашу семью крепкой. Сил вам!

Ой!И вы развелись:-(????
 

Вы ж недавно замуж вышли и так скоро:-(....

Романтикааааааааааааааа:-)..........
 

Я тоже иногда мечтаю как бы к мужу на свидания побегать, подразнить его, типая я сегодня занята:-), приходи после сантабарбары:-). ...ну и т.д.

Это она с предыдущим развелась :-).

Зато наверняка не работает 60 часов в неделю :)) (-)
 

Ну, как они могут отнестись? Младшим вообще ничего не говорю - они и не заметят, что папа с нами не живёт, он с ними практически не общался всё равно. А старшие расстроены, конечно. Дочка более практичная - переживает кто её теперь в школу возить будет (ломает на школьный автобус зимой топать). Сын переживает больше всех. Не хочет даже никому из своих друзей говорить - стесняется. Ни у кого из его друзей родители не разведены...


Оля

да.. деток жалко. Тяжело им. Главное, на мой взгляд, сохранить всем хорошие отношения, чтобы дети ничью сторону не принимали и никого из родителей не винили в результате.

Ну да, я два года назад замуж вышла, а этим летом
 

развелась с ним за неделю. Смайлик вы не тот поставили, надо такой - :-) У меня все хорошо, и инициатором развода была я.

почему же он лузер, если он ничего не проиграл, а может быть по ходу и нечаянный приз взял?;-)

т.е. младшие и не спрашивают? Мой вроде ровесник твоих младших - интересовался...

Да как это не заметят? не могут не заметить...
 

А им сколько, младшим?

Вы просто глупо ломаете себе жизнь и детям. (+)
 

Выше Вы сами писали, что дети нужны только Вам и реально это понимаете. Тогда ради чего этот развод? Какие плюсы от Вашего нового положения?

Вам же вроде русским языком объяснили
 

Плюсы в том, что почувствовать себя свободной для построения отношений с другим партнером.
А насчет того, кто и как ломает жизнь - не проецируйте свои слайды на чужой экран.