А я вот например, считаю-таки, что мнение моего мужа
 

по даному вопросу - признание серьезности моих переживаний по какому-то поводу - другое, но Неправильное. Потому что априори, если он меня любит, то его должно касаться то, что меня волнует. А если он говорит "это фигня", а для меня это НЕ фигня, то это не "другое, отличное от моего отношение к ситуации", чаще всего это уже просто свинство, имхо, ЭГОИЗМ. ЕвоНЫЙ, в большей степени :-(

а я вам еще раз скажу
 

что как только вы выкините из своего словаря словосочетание "мне должны", жить вам станет намного проще и радостнее.

хорошо, сменю его на "обязаны" :) (-)
 

Абсолютно согласна. Но так крепко сидит это в сознании - не должны, так обязаны. Слова-то какие: "априори (!), если он меня любит, то его должно..."
Хню, ну какие тут варианты навскидку.
Можно постановить так: он Вас любит, но то, что Вас волнует, его не волнует. Он просто не может (не знает как) волноваться по этому поводу.
Именно потому, что люди все-таки разные: для него "это фигня", а для Вас это НЕ фигня.
Почему это просто свинство? Вам так необходимо, чтобы Ваша нефигня стала его нефигней?! Или я просто не понимаю, о чем таком важном идет речь...
Другой вариант: он вот такой нечувствительный к чужим эмоциям свин. Но Вы его таки любите. Вот такой Вам достался объект.
Ну и по теме топика: не скандал, не разборка тихим голосом, а просто обозначение своей позиции. Либо прислушается, либо не прислушается. Третьего не дано:-)

Всеми четырьмя лапами за...

согласна :)
 

нечувствительный к чужим эмоциям свин :-)

Чувствительность к чужим эмоциям - для мужчины, ИМХО, не самое главное достоинство. Не пытайтесь его переделать в смысле чувствительности - можно только долдонить про КОНКРЕТНУЮ Вашу надобность, но не "если меня любишь, то тебя должно волновать то, что меня волнует". Не будет этого. И ничего страшного.
Ээээххх, дифчЁнки...
:-)

абсолютно согласна - это называется распущенность. Можно или распустится или держать себя в руках (или по крайней мере пытаться).

Да я чего... :)
 

Я уж давно это поняла :-) Либо эмоциональный и понимающий мои женские чуйства, но слабый; либо такой вот бесчувственный, "конкретный", но сильный мужланистый свинтус :-)

Да дело не в Кашпировском. От ора и разборок и сему подобного отношения не улучшаются (мягко говоря).

Мужланистый свинтус.. ну очень мне нравиться...:)

Ну очень интересный разговор у вас девченки получился... спасибо...
Полностью согласна с Весной.. но очень тяжело бывает свой природный эгоизм куда нибудь засунуть...И тогда я даже если знаю что где-то на гране ругани.. все равно могу качнуть разговор в сторону ссоры.. и тогда дать вволю всем ЖЕНСКИМ ЭМОЦИЯМ.. ну что имею право.. женщина же я.:)

ну вы же его сами выбрали. что ж теперь пилить...попробуйте найти чувствительного, раз это так критично для вас.

неа
 

бывает еще просто умный;-P

Eto slabaya dostatochno otmazka. Konechno, byvayut ubistva v sostoyanii affekta - no eto dolzhno byt' chto-to ochen' extraordinarnoe, chtoby chelvek DEISTVITEL"NO poteryal kontrol'. Eto odin ili dva raza za zhizn'. A ne na regulyarnoi osnove. Tut ne poterya kontrolya v topike obsuzhdaetsya - a nezhelanie sebya kontrolirovat' - i poprostu raspushennost'. A esli uzh pryamo tak pereklinivaet cho sebya "ne kontroliruesh" i eto sluchaetsya regulyarno - eto k doktoru. A to i ubit' mozhno kogo-nibud' - raz kontrol' teryaetsya.. Ili on vse-taki ne sovsem teryaetsya? :) znachit, est' kontrol', tol'ko ne hochetsya ego ispol'zovat'? :) togda ne nado opravdaniya iskat' a brat' sebya v ruki.

Не надо никуда его засовывать:-). Эгоизм, может быть, просто признак здоровой психики:-). К тому же у нас принято эгоизмом называть очень разные вещи: когда человек всех окружающих игнорирует, топает ногой "вынь да положь все как я хочу и только" - эгоизм, и когда человек о себе не забывает, говорит о своих переживаниях и прислушивается к ним, пытается донести до окружающих свое "я" - тоже зачастую эгоизмом считают. Совестливые женщины боятся вести себя эгоистично, впадают в другую крайность, а в итоге ни им, ни близким не лучше от этого. Опять же: "дать вволю всем ЖЕНСКИМ ЭМОЦИЯМ.. ну что имею право" - конечно, и это не эгоизм! если всегда все женские эмоции подавлять - до клиники недалеко. Важно шо - шоб это было именно "мои женские эмоции", а не "ты ведь должен, что ж ты гад не делаешь энтого" типа того. И главное - это опять же ДЛЯ СЕБЯ лучше - так ситуацию организовывать. Жизнь ведь всегда не без конфликтов, не только в семье. Чем меньше этих "должен" к кому угодно - тем спокойней на душе, ИМХО.

а я и не пилю ) (...)
 

Угу.. угу.. только мычать могу одобрительно..

Ага-ага.. проходили тему "женщина же я, могу и сорваться". Фиг вам, никто в тебе эту милую черту (женщина) видеть не хочет, ты просто орущий субъект, которого надо заткнуть. Я уж поняла, что женские слабости это в кино, а в жизни... "Мужик слезам не верит".

Весён, всё так, всё правильно... Но я опять со своим но. Получается что должнно быть так - когда эмоции от поступка уже проникли в кровь и ты чувствуешь, что реально расстроена, то должна сказать себе - "стоп. это МОИ эмоции и я САМА должна с ними бороться. Сейчас я поплачу, но это чисто чтоб МНЕ стало легче, его сочувствие и не дай бог! извинение мне не нужно, т.к. он личность и имеет право... Поплакала. Не легчает.. пошла стакан накатила.. ну не важно :-). И мне должно быть абсолютно наплевать на дальнейшие действия и эмоции мужа (= виновника слёз). Не, я не спорю, это я тут вслух рассуждаю :-)... Но скажите мне - это вообще реально? У кого-нибудь реально так получается? Есть выражение "Лучше всего врачует сердце тот, кто ранил его". Как быть с этим? Ведь почему мы обижаемся на поступок? Потому что поступок в наших глазах всегда имеет некий эмоциональный "хвост", подоплёку.. Установки можно сказать.. Ну, например, назвал дурой - не уважает (страдаем не из-за "дуры", а из-за того что ОН не уважает!), не занимались сексом 2 недели - наскучила, разлюбил (страдаем не из-за отсутствия секса, а именно из-за наскучила) и т.д. Ну это от балды примеры... Сижу плачу ДЛЯ СЕБЯ что "наскучила", не подходит, по голове не гладит, в койку не зовёт, а ещё пуще бисится - о! точно надоела! - у-у-у-у-у... И уговариваешь себя - для себя плачу, для себя, щас полегчает... Не, можно перед тем как зарыдать и подумать - ну может устаёт он, может заболел... Типа поговорить надо. Пробуешь говорить - "да ну, фигня". Блиин, о чём это я? Ну о том КАК его совсем-то исключить из своих переживаний???? Так ведь проще его совсем из сердца выкинуть и плевать что он там думает... Как можно - тут он мне важен и дорог, а тут - плевать что думает, и вообще я сама за себя? Чё то не делится у меня :-((( (простите за занудство).

Не знаю как другие мужики, а у меня на днях было буквально
 

следующее.. :-) Мой муж вообще очунь чутко реагирует на моё недовольство и напряжение, как радар (но с понятием "чуткость" эта реакция не связана :-)). Живет у нас сейчас его друг временно, так вот он в другой комнате звякает мобилой, а ночь уже, спать легли. Я накрученная, но сдержанным, как мне кажется, тоном говорю, мол, скажи другану, пусть мобилу вырубит. Чую, мой зеркалит меня (слов никаких не произносится, просто чувствует мою остервенелость и становится пуленепробиваемым). На след. утро мало того что уезжает на машинке кататься, так еще по возвращении на моё "привет" отвечает "Привет, НУ ЧТО, МЕГЕРА?" Как вам? :-)

Ааааааааа!!! :))))
 

Не я одна такая дура замороченная (прости, прости). Бась, я тоже так думаю!! :-) :-) И вообще, про "проще его совсем из сердца выкинуть".. - Для чего нам близкие люди, блин? Если жить по формуле "Никто никому ничего не должен" - это аффигительно логично, НО. Проще тогда вообще жить одиночкой - не ты никому, ни тебе никто. :-( А если я живу с мужем, обидки какие-то на него, проблемы в отношениях, то мне, НАМ надо, чтоб он помогал мне их разруливать, а не упивался с моей подачи своим правом как "личность", пИлевать на меня с высокой колокольни. Не могу я так - любить человека и постоянно перегородки эмоциональные строить м/у нами, - сначала отгорожусь, потом секса вообще не захочу, а потом и разлюблю человека на фих :-( Женщине НУЖЕН эмоциональный контакт со своим мужчиной, имхо.. А когда раз, как о стену, два.. Он "личность", блин, и я "личность".. :-( Чужими станут люди да и всё.

Все правильно.. но вот раньше( по молодости лет) меня больше после ссоры ( на утро допустим после бурного вечера), больше мучило не то что Он или Я наговорили друг другу, или он оказался не чутким к моим переживаниям( это тоже конечно мучает но как то не так), а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле не совсем все так как я вчера оказывается думала.. и вот это чувство некоего стыда даже больше перед самим собой как то не давало спокойствия... вроде высказала.. вроде заставила слушать.. а на душе то утром.. не полегчало.. и что самое странное еще фиговей стало.. и начинает казаться что лучше уж бы не говрила с ним.
Сейчас как то по другому... мелочи не копяться.. а если приспичит то как то на уровне подсознания.. уже идет .. чувствуешь момент, а может другие слова находяться.. и вот тогда срываюсь( правда не на крик), и утром так ХаРАШО... и ГЛАВНОЕ муж совсем по другому реагирует, вроде как прислушивается( ну надеюсь я так), по крайней мере более чуток становиться.. ( НА КАКОЕ ТО ВРЕМЯ)
Хотя.. вот сижу думаю.. так охота придушить .. и стукнуть чем то потяжелей.. играю где-то наверно.. такая некая игра ( терпением наверно называется..)ставшая уже естественной...

Ваще-то я совсем другое имела в виду... (изменено)
 

"Когда эмоции от поступка уже проникли в кровь и чуввствуешь, что реально расстроена, то должна сказать себе - стоп. это МОИ эмоции и я САМА должна с ними бороться." - Да почему ж бороться-то??? Это хто сказал? Мои эмоции - это часть меня. Я расстроена, я огорчена. Прям до слез. "Сейчас я поплачу, но это чисто чтоб МНЕ стало легче" - а что, это чисто для того чтобы "он" усовестился? ;-) "его сочувствие и не дай бог! извинение мне не нужно" - почему? даже нужно (сквозь слезы) сказать: я надеюсь, что ты извинишься, мне стало бы легче... "он личность и имеет право..." Он ен имеет право Вас обижать, но он это делает, как и Вы не всегда поступаете в абсолютном идеальном соответствии со своими правами... "Поплакала. Не легчает.. (не верю:-)) стакан накатила..." - запила рассолом, обязательно! Это важнейший пункт!
"абсолютно наплевать на дальнейшие действия и эмоции мужа" - вряд ли такое возможно. на самом деле и мужу никогда не наплевать на Ваши действия и эмоции, просто не все из них он разделяет-одобряет-принимает-считает важными и значимыми. В чем-то он просто не понимает Вас.
"Лучше всего врачует сердце тот, кто ранил его". Как быть с этим?" - Сказать ему о своих чувствах. Но не в форме скандала. А в форме Я-высказывания. А потребность в скандале можно значительно снизить, сосредотачиваясь, как это ни парадоксально, исключительно на своих эмоциях, и всеми силами избегая оценок ("наплевал", "виновник", "думает, что..." и т.д.) "Поступок в наших глазах всегда имеет некий
эмоциональный "хвост", подоплёку..." Верно, только надо не забывать, что хвост-то наш, собственный. Мы ТОЛЬКО СВОИ эмоции переживаем! ТОЛЬКО СВОИ мысли думаем! Надо делиться своими мыслями и чувствами, но не домыслами (т.е. поделиться-то и домыслами можно. Только хорошо бы их подсократить капитально). "Ну, например, назвал дурой - не уважает" - это мы так думаем. Высказывание: "Для меня такое обзывательство - знак того, что меня не уважают. Я так переживаю. Для меня ведь так важно уважение". (А для него может "дура" - и не ругательство вовсе. Моя мама часто в свой, а иногда и в мой адрес говорит "идиотина" - это типа "вот блин косяк упорола", но совершенно не в обидном смысле, а со стороны мало ли что можно подумать). "страдаем не из-за "дуры", а из-за того то ОН не уважает!" - точнее из-за того, что домыслили за него это неуважение и дааавай страдать по полной.
"КАК его совсем-то исключить из
своих переживаний????" - да не надо этого делать, наоборот! Только не нужно псевдопереживаний.

Ну поясни плиззз. Мне кажется я поняла тебя правильно, но таким образом вытягиваю тебя на дополнительное обсуждение :-)))))) Эгоистично и нагло :-).

ещёдополнила к предыдущему.
 

"Мой муж вообще очунь чутко реагирует на моё недовольство и напряжение, как радар (но с понятием "чуткость" эта реакция не связана ). " - Хню, я тя обожаю... Недаром мы жёны одного султана :-))))))))) Мне кажется мы сейчас захлебнёмся тут слюной поддакивая друг другу, но ... у меня всё один к одному. И "зеркалит" и "мегера". А знаешь что он мне говорит после моего недоумённого воппоса "я что кричала-ругалась? почему - мегера??" - "а слышала бы ты себя со стороны!" (хотя абсолютно объективно я могла просто шептать!) или"ну если и не орала, то ТАКИМ тоном сказала, что я сразу всё понял.." Что понял - вопрос.. Наверное, что сейчас я биту из-под матраца достану и всех перебью... как-будто что-то подобное хоть раз было... И я уже не раз ловила его на том, что при таких разборках про мой тон и мигерство, он просто ВРЁТ. Нее, ему кажется что действительно так и было.. по ходу пессы накруивает.. Я там чуть ли не ядом брызгала и молнии пускала, в его рассказах.. Ну что тут скажешь? Свидетелей-то не было... Уже сто раз хотела магнитофон поставить :-), да фиг же подгадаешь... Нет в жизни справедливости :-((((((( ЗЫ: Щас нас Весна дисквалифицирует как безнадёжных дур ;-).

См. выше, это просто глюк был. Теперь там появилось дополнительное обсуждение:-)

в точку(-)
 

:-) Абаржусь тут с вами...
 

Давайте вспомним вопрос поста и развитие дискусси. Все говорят что-то сгоряча. Как оценивать эти слова? Иногда это может привести к тяжелым последствиям. Что делать? И вот последний вопрос: почему даже на тихий глос реагируют как на скандал?
Я думаю, можно на этом фронте немалых успехов добиться, хотя не враз и не без труда. Начать как всегда с осознания всях полезных вещей. Примеры выше писала. Наши обиды, претензии - все это от неправильных установок, привычки додумывать и дочувствовывать за других, приписывать им свои мотивы (как говорится, по себе судить), ожидать и требовать конкретных реакций и т.д. А с другой стороны - боязнь собственных эмоций, неумение принимать их, попытки с ними бороться. Рецепт действенный, даже для состояния эмоциональной вспышки, хотя нужна тренировка: не глушите эмоции, можно их даже усилить! но наш внутренний взгляд должен быть направлен на себя! "Как я волнуюсь, переживаю! Аж голос срывается, слеза набежала! Еще бы - ведь такой значимый для меня повод! Да я все бы отдала за то, чтобы (...)! Невыносимо просто для меня (...)! Прям в жар бросает, пятки мерзнут!" (Очень правильно, кстати, прислушиваться и переключать внимание на именно физиологические проявления эмоций. Это отдельная тема.) ГЛАВНОЕ (в 10 раз, пардон, как пластинка заезженная...) - никаких "ты", только "Я"! Вы и Ваши эмоции, чувства.
Вот Ксюша пишет: "мучило не то что Он или Я наговорили друг другу, а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле оказывается не совсем все так как я вчера думала... и вот это чувство некоего стыда даже больше перед самим собой как то не давало спокойствия... " - это скорей всего потому, что вместо собственных чувств, которыми поделиться хотела, выдала оценок-определений, а ведь организму-то другого нада. Вот почему "Султан" мегерой обзывает? Да потому, что на уровне - не слов, не громкости звука, а -самого фона всего этого, он считывает негативную ОЦЕНКУ его личности! Вот пример, приведенный Хню - про мобилу за стеной. Сосед-друг, скорее всего, не догадывался, что в другой комнате настолько все слышно и это кого-то раздражает. В таком случае - либо не обращать внимания, либо просто попросить. А вот "накрутка" откуда? Вот за этим тихим голосом Муж слышит именно накрутку в адрес друга (уж не знаю: "ему наплевать на хозяев", "он во всем поступает только как ему удобно", "сколько раз просила тишины - ему хоть кол на глове теши, все равно по-своему делает"). Вывод: из-за такого пустяка (позвякал мобилкой, уединившись в комнатке) она вся злостью изошла, мегера.

Я уже захлебнулась, по ходу :))
 

Сижу и радуюсь (чему непонятно :-)) и сказать больше ниче конструктивное не могу.. А что тут скажешь по чуществу еще?.. Нет слов, одни слюни :-) :-) Главная задача для нас с тобой, я так понимаю, найти такой способ донесения своей информации до мужа, при котором он всё-таки не будет воспринимать её негативно...
<br>Слушай, вот что у меня было на днях, опять же.. :-) Предыстория: мой муж - очень скрытный человек, есть у него такой пунктик - он никому и ничего не любит "докладывать", в том числе о своих уходах-приходах. Раньше мог не говорить на сколько уезжает.. Приучила. Теперь приучаю к тому, чтобы говорил куда. Ну, просто мне так спокойнее. Для меня пытка его допрашивать, т.к. положение это незавидное, да и у меня в семье было все по-другому (у мамы с папой), никто не делал проблему из того, чтобы сказать куда и зачем идет. Для него пытка, видимо, мне "докладывать". Из-за этой натяжки тон у меня при подобных разговорах получается такой, что у него "не прокатывает" :-( - Закрывается сразу, даже при отсутствии криминала какого-то. Попробовала я на днях спросить совсем по-другому где он был пару дней назад - так, между делом, мол "А к кому ты ездил тогда-то?" (с озабоченным видом, как-будто что-то хочу спросить в связи с этим). Он задумался всерьез, вспомнил, сам мне все разложил.. "А что?", говорит.. Ну,я хвостиком замела, типа, "ааа! к этому.. тогда ничего".
<br>Длинно, Бась, но.. Короче, ОЧЕНЬ нужно себя контролировать, уметь играть и задавать самые насущные для него вопросы (или не вопросы, просто затрагивать темы) таким вот тоном - "между делом". Ну, как Весна выше и советовала. По-другому с такими, по-моему, нич-чегошеньки не получится :-(
<br>:-) :-)

>>не обращать внимания, либо просто попросить>>
 

Весен, а я сама была друга попросить? Т.е. мой муж воспринял меня как мегеру потому, что я, навязала ему роль посредника - как бы выставила недовольство напоказ, а если б на самом деле была более-менее спойна, то сама бы разобралась? Так?.. Простите, торможу я иногда немного :-)

"Предыстория: мой муж - очень скрытный человек, есть у него такой пунктик ....."
Все это.. и то что ниже написано.. извините уж девочки.. но тютелька тютелька про моего.

во-во, про "еще фиговей стало" - это точно :)))
 

Ксюнь, а "теперь по-другому" это как конкретно? Что изменилось в твоем поведении теперь во время выяснений, что и чувствуешь себя после этого хорошо, да еще положительной реакции от мужа добиваешься? А? :-)

Тоже не любил тебе отчитываться?.. :(
 

Ты сильно переживала? Что делала? Переучивала?.. Поподробнее.. Вопросов не сильно много? :-)
<br>Бась, а у тебя также, не?? :-)

Переживала? Не.. это не то слово.. то..особенно учитывая мое воспитание в семье.. когда минута опоздания каралась повышенным давлением Мамы?
Определения тем эмоциям которые я испытывала, не поддаюстся описанию.... только можно захлебнуться слюной от возмущенного бульканья...
Переучивать бесполезно. Еще хуже...начинается все то о чем вы все писали выше.(И сразу вспоминаются слова Баси про биту...) И длилось это очень долго.. долго.. пока не пришло осознание всего того что писала Весна, пока в вопросах ( моих) не сместились акценты, причем желательно задавать их не сразу а по прошедствии... пока вообщем то не пришло доверие и какое то безразличие( хотя слово безразличие тут совсем не подходит, возможно больше спокойствие...), два три раза забыла спросить когда, где... во сколько.. что удивительно через время сам рассказал( до этого это называлась таким большим и деловым словом ДЕЛА), ой.. а дел то...
Потом .. ( но это не месяц и не два , стала замечать что сам стал звонить предупреждать о задержках.. и ( О УЖАС)- ОБЬЯСНЯТЬ ИХ ПРИЧИНУ( да.. я и так уже примерно знаю.. и не так это мне уже нужно.. он мужик.. он работает ему.. видней.. и т.п и бала бала). Но главное...
У него самого появилось ЖЕЛАНИЕ рассказывать, не потому что я спросила( наши вопросы- для них форма отчетности), он сам хочет делиться.. ему интересно( иногда), иногда наверно понимает что все таки волнуюсь.. это бывает не всегда , я бы сказала редко бывает, а когда такого не бывает, я уже как то не замечаю.. и самое главное НИЧЕГО не изменилось, он не стал приходить позже.. ( даже раньше) и друзей стал домой приглашать ( а не пить в ресторане), вероятно ему ХОЧЕТЬСЯ самому чтоб было так..но захотелось чтоб так было не сразу... но это идеально когда.. а так... все бывает... :)

Спасибо, Ксюнь... Пойду обдумывать всё это хорошенько дома...
 

Спасибо, что поделилась.. Я тоже, видимо, В ПРОЦЕССЕ ломания (ну, в позитивном смысле, конечно) себя :-)

Конечно.. там как выше писала и сейчас бывает, но теперь все больше хАРАШО по утрам. Конкретно сложно вспомнить все мелочи( вот вчера когда вы с Басей вспоминали.. тоже пёрлооо....:))
Ну а если вообщем, то больше дествительно говорю о СВОИХ эмоциях, а не о том , да каК ты мог(и я так могу оказывается, забываю предупреждать иногда), да неужели сложно( а если правда сложно), не подмешиваю выводы об его эмоциях ко мне( при чем тут эмоции-проще обыкновенный быт, и характерная черта-пунктуальность). Проще конечно напримерах:) Надо опять вас послушать а потом с возмущением и уже хихиканьем начать вспоминать.:)

Я могу предположить, что ваш муж реагирует не на конкретно - роль там и т.п., а на то, что Вы сами описали такими словами: "Я накрученная, но сдержанным, как мне кажется, тоном говорю..." Откуда накрутка, зачем? Вы сами видите, фактически - ничего проблемного не происходило. Но Вас ситуация, видимо, напрягла конкретно. Как Вы думаете, почему?
Муж не желает эту вот накрученность разделять, потому и "зеркалит".

Это еще очень сильно зависит от того, что за эмоции и по какому поводу. Если поток эмоций постоянно очень интенсивный, постоянный накал страстей по любому пустяку - это страшно утомляет, люди блокироваться начинают. В Вашем случае, Хню, я б посмотрела, насколько эта нечувствительность к Вашим эмоциям Вами же и инспирирована.

Стараюсь... Получается, но иногда прорывает. После этого топика я проанализировала один из таких случаев. Поняла, что чаще всего происходит это из-за того, что не умею вовремя сказать "нет". Т.е. меня что-то обижает, но я терплю, подстраиваюсь, а потом когда прорывает, начинать надо так издалека, что просто легче сказать "А не пошел бы ты..."
Надо учиться сразу говорить, нет, это меня не устраивает, давай по-другому сделаем.

"для меня выяснения... понимаете, это катарсис какой-то: пар выпускаю, эмоции выказываю"

Вы энергетический вампир? :-)

А я отмалчивалась, не люблю скандалов :(
 

Теперь приходится учиться огрызаться. Муж иногда что-то как ляпнет... А я мелочная и злопамятная... Блин, если бы я ему сказала что-то в том же духе, убил бы. Ненавижу эти вяканья, а потом - не мог я такого сказать. я считаю, что мужчина должен уметь себя контролировать, особенно. если этот мужчина рядом со мной :(

Не знаю, Бась :) А мы опять на Вы? :)))
 

Я ж не говорю, что меня так и тянет устроить скандальчик, даже если всё неплохо. Я просто не люблю даже мелкие неясности, а они могут появляться в теч. жизни обоих людей постоянно. Вот для выяснения их мне и нужны, извините, выяснения. :-) Катарсисом может стать и просто спокойный разговор по душам, мне нравится выкладываться перед человеком, он мне становится от этого ближе и душевно и ифизически, а уж когда выкладывание взаимное с мужчиной, тогда вообще кайф. :-) Но это наверное утопия :-)
<br>А на сч. выпускания пара прилюдно.. Ну, это я мечтаю так. Потому что те, кто меня не знает, не верят, что я могу стаканом в стену запустить или послать. Да и позволить себе истерики перед мужем я не могу - уважение потеряю сразу :-)

Интенсивность-то м.б. относительная :)) Свою я считаю ниже
 

средней :-)

Да просто он погнимает, что от него "что-то требуется", что ты ждёшь каких-то действий, которые совершать ему ну оочень не хочется (хотя друг-то его достал может и не меньше). Типа друг достал обоих, но ему, априори, надо идти и "портить с ним отношения", показать недовольство.. а ведь друг всё-тки...

ТЫ чё??? Это ж нея, это ж Бести! А я - Бастинда... ПОняла? Вот ещё, на ВЫ...

накрутка была связана с многим другим за этот день :)
 

Ну, не важно, и про другое я поняла :-)

м-да, лажанулась.. :)) Это я просто сплю еще :))
 

Муж опять вчера поздно пришел и мне не дал поспать.. :)) Прости, Бась :-)

"Я просто не люблю даже мелкие неясности, а они могут появляться в теч. жизни обоих людей постоянно. Вот для выяснения их мне и нужны, извините, выяснения. " - ППКС. Я тоже не люблю. Любая недосказанность, неясность точит душу как червь! Понимаю, что иногда по политическим соображениям лучше заткнуться и просто жить, 99%, что эта неясность канет в лету, но.. остаётся этот чёртов 1%, который не даёт дышать и который в больной фантазии разрастается до 100%. И вообще эта детская наивность всю жизнь у меня - что можно просто всё сказать и ВСЁ станет понятно, он поймёт, я пойму... полный консенсус. Хотя за 13 лет я поняла, что это по большей части утопия :-(. Всё получается проще и даже физиологичнее что-ли - если его ко мне тянет, если хочет со мной спать-есть, то слова мои уже не играют роли - "будем жить!", а вот если достала... хоть лекцию в трёх томах накатай со ссылками на психологов мира - всё без толку :-(((. Вот так тупо :-(. Наверное мы с тобой из тех, кто слишком большую роль в браке отдаёт дружбе. Муж=друг+любовник. А у них (у мужьёв) Жена=любовница+....+друг. Ну это я так простовато изложила... на самом деле.. эх, лично бы поговорить.. :-).

Спасибо, Ксюнь.. Я вся задумалась (аж дым из ушей). Когда на конкретных примерах оно гораздо понятне... Да, да.. доходишь интуитивно, что спасение утопающих - дело рук самих утопающих :-(. Ты переживаешь - ты и решай свои проблемы. У него-то проблем нет.. И, главное, как ты правильно заметила - НИЧЕГО же не меняется.. от этих слов, слёз, слюней.. даже от собраных чемоданов у порога, мне кажется тоже ничего не изменится - покрутит пальцем у лба и пойдёт :-). Эх, щас накатаю наже свою историю... два вечера ругаемся, старая песн о главном, шоб её :-(.

ППКС! :))) Всю жисть счастливо заблуждалась на тему
 

"Два умных человека всегда обо всем смогут договориться".. Не судьба.. :-) Учит меня мама, учит, что хитрить надо, всё говорить мужику ВООБЩЕ нельзя и т.д. И я все это где-то как-то могу понять логически, но так противно всё это - натура другая. Ничё, поиграем, поскрытничаем тоже, фиг ли нам :-) раз такие барашки попались ;-)

Во-во, ПОНИМАЕТ всё, гад, но делает наоборот. :)
 

А мой вообще с таким развитым чувством противоречия, что только держись :-)

давай, катай.. :)) (-)
 

Воспоминания :-). Короче типа проблема такая... Сразу скажу, мой муж не алкаш, но из категории, что если чё-то замутилось на работе (с друзьями), то не без него. "Не откажусь" - короче. И вот эти дни рождения и бани на работе.. Вроде приходит не на бровях, своим ходом, не так чтоб поздно, не так что б это было часто (ну раза 2 в месяц, а то и раз, пиво по мелочи я не считаю, это я уже поборола в себе :-)). А у меня в эти дни, когда я знаю, что придёт пьяный, ну просто ..чёрная энергетическая дыра :-(. Всё из рук валится, злая как собака, рявкаю на всех и вся, внутри всё поджимается. Говорю себе - ну всё ж нормально, но у всех так, ну чтож ему теперь вообще чтоль не пить? Всё говорю, книжки психологические читаю - не помогает! Даже вот пока его нет, ещё туда-сюда, а как придёт... как увижу глазки эти поросячьи, речь эту дурную, ну в общем все атрибуты пьяного человека - у меня прям трясучка! И видеть его не могу и отгородиться уйти что-то не даёт (а вдруг он чё-нибудь удумает?) Что "удумает" не знаю, т.к. ни разу он не дебоширил, вообще ведёт себя спокойно, максимум музон свой включит. И вот у меня борьба разума и чуйств. За вечер этого общения (лучш еб спать шёл сразу, дык нееет, ему ещё пообщаться хоца! ребёнку лекцию педогогическую почитать, во где разговорчиость-то прёт!) у меня не то чтобы настроение, все силы жизненные куда-то уходят, втягиваюсь с ним в эти разговоры, суждения у пьяных всегда в дуже Жириновского, а я ведусь, типа он так и правда думает.. начинаю что-то объяснять про себя, что-то просить, он отмахивается, я психую, собираюсь уходить (ну не всегда), остаюсь, плачу, ненавижу себя что завелась опять .. и всё по кругу. На следующий день - разбитость полная. Вспоминаешь обрвыки разговора, мусолишь, душа жаждет мести за полученную "черную дыру". Он после вчерашнего, есс-но, к разговорам не склонен, опять отмахивается... Всем своим видом показывая как я его достала своими задвигами, что всё это не есть душевные переживания, а одна лишь блажь дурная. То что я за ночь поллитра валерианки выпиваю и хожу потом аки смерть, это всё тоже игрушки и бред. Да, ещё хочу добавить. Я сама из семьи "интеллигентного алкоголика". Папочка мой, царствие ему небесное, любил выпить (да не то слово - любил), всё детство одна мысль "лишь бы у меня так не было!". Столько было тогда чувсвт растрачено - и жалость и ненависть и даже замуж хотела скорее выйти, лишь бы подальше.. Ну в общем я думаю от туда у меня ветер дует.. С мужем говорила. Тыщу раз. Именно в ключе "меня это беспокоит", "я", "меня", в последнее время всегда говорю - ты не виноват, это МОЁ, но ты пойми.. чтож мне теперь делать? Он слушает, вроде вникает, жалел много раз, даже плакал.. НО. Проходит время и всё по новой... Папу моего он вообще очень уважал, было за что, он был очень умным и вообще... Короче говорит - я же не как твой папа, что ты сравниваешь? Да, не так. И не думаю я что он сопьётся, честно! Но... куда мне всё это заткнуть? (продолжу ниже а то не влезет).

Ксюнь, ну у тебя
 

проблемка была именно предупреждать КОГДА или КУДА? Или и то и другое? :-) Мой просто считает, что КУДА/К КОМУ - это уже "зажралась" :-)

Бась, а у тебя
 

може хроническая непереносимость пьяных рож?.. Ну, есть диагноз такой.. :-) Кстати, почему ты о чем-то своем сугубо личном пытаешься поговорить, когда он пьяный приходит (я прально поняла?), почему бы просто дать ему возможность поболтать, не вникая в эти бессвязные монологи, или просто покормить, уложить в постельку и отвернуть к сненочке?... :-)

Прррродолжаем разговор.
 

И вот позавчера ДР на работе. Дык.. начать надо с ещё с момента его сообщения о предстоящем ДР, т.к. в данном действе ВСЁ играет роль. Вот он мне говорит, я вся психологически покованная-умная, молца киваю, всё ОК. Через некоторое время заходит разговор о чём-то, о левом вообще, и он как-бы между делом - но я-то пьяный приду в сисяк и хихикает. Понимаю, что подначивает, завожусь - ЗАЧЕМ? Знаешь ведь мою реакцию. нафиг бередить? Ведь молчу же! Он - ну вот и завелась, ну как всегда, пошутить уж нельзя, ТАК И ЗНАЛ! Меня это "так и знал" ещё пуще бесит.. (Ну типа я ОПЯТЬ выставилась склочной бабой, непродвинутой и вообще, всё насмарку, он как думал обо мне так и думает). Есс-но слово за слово - ссора. Итог - "как я только куда-то иду, скандал(!) дома мне обеспечен!". На моё - ну и фигли было говорить эту фразу про "приду пьяный"? Он - ну а что? всяко не трезвый же.. сказал то что и будет, а что должен был врать? Ты же саа говоришь, что не против что бы я выпивал на ДР, а сама!.. Ну короче затравка ясна, да? Вечер этого ДР. Приходит не поздно, но довольно пьным. Не, сам пришёл и ещё вынудил меня прогуляться. Я пошла. Есс-но разговор меня ещё больше выматал (на отстранённые темы, ну там кто с кем был, кто чё пил..). Вижу чувствует себя виноватым, но куражится.. Ладно. Пришли. Поужинали. Я конечно не прыгаю от радости, ну в среднем паршивом настроении. Он - ну вот опять ты злая! Я - а ЧТО ты ожидал? Можно было бы МЕНЬШЕ выпить? Короче - опять разговор. ОН - тут же закатывает глаза, я видя это, ещё больше завожусь (бью копытом). Начинаю говорить - ну ты же знаешь моё отношение, ну давай найдём компромисс (конечно надобыло не в этот день говорить, но ведь - копыто!), он - НАДОЕЛО! Не будем больше об этом вообще говорить, всё бесполезно, мне плевать и т.д. На моё - и что, шансов на договорённость нет? Он - нет, не нравится иди разводись! Усё. Зановес. На след день тобишь вчера. Встречаю его с работы, всё ОК. Само спокойствие. Он сообщает, что не сможет отвезти ребёнка на тренировку, т.к. плохо себячувствует (ну понятно), я - ну конечно, если столько выпить вчера! А ребёнок в чём виноват?. ОН - с гордым(!) видом поворачивается ко мне спиной и уходит на полуслове... Я (бью копытом) за ним - что это ты так? Он - ну вот ОПЯТЬ! Я - что опять? Я ничего и не собираюсь тебе говорить.. ОН - нутак соберёшься сейчас! Давай, типа, заводи... Я, после "чёрной дыры", после дня раздумий как правильно себя вести и что теперь-то я буду другая и пр. получаю такой удар поддых. Короче опять не могу смолчать. И самое жасное, вижу, что выгляжу ПРОСТО ГЛУПО И ЖАЛКО. И это бесит ну просто до коликов! Ну, в общем, помирились вчера... Я замолкла, он выспался, к ночи уже было "я без тебя не могу..", "ты у меня самая.." "мы никогда не разведёмся!" и пр. любовный бред :-). Но я-то знаю, что проблема осталась. У меня. Эх.. Спасибки, что дочитали этут бредятину.. редактировать уж не буду...щас перечитаю сама и решу, что всё не так написала..

У меня не то чтобы непереносимость пьяных рож вообще, а вида пьяного БЛИЗКОГО человека. Ну страх какой-то, что он станет таким же... Ой, так сложно эту кашу из чувств по полочкам разложить... Разум одно, в душе - другое.. Тут ведь не только само пьяное состояние, а его отношение к моей проблеме (ну вот опять он на меня наплевал), не желание или невозможность понять.. Кажется, что относись он просто УВАЖИТЕЛЬНО к моим переживаниям, ну пообещай, что стараться будешь, ну хотя бы просто выслушай с умным видом! Ну понимаю я, что не реально было бы просить - ни рюмки в рот! (да и самой такой трезвенник не совсем по вкусу :-)) Конечно может и сорваться, но не пренебрегай!!! Да, слушал раньше.. Да, надоело или не хочет врать, как он говорит. А мне кажется лучше соври, но дай успокоиться здесь и сейчас.. Эх, актёрства мужикам не хватает. Всего бывает делов-то - погладь по головке, скажи пару слов - всё, ни скандала, ни оскарблённого самолюбия..

Бась, давай промблему формулировать?
 

Тебя что бесит, что он пьяный приходит, или что подначивает тебя на эту тему? Ну так ведь ты же ведешься, он и подначивает :-( Мой тоже любит повредничать - т.е. осознанно сказать те слова, которые меня заведомо зацепят.. Раньше велась - ну, как же, цепляет же! :-( Теперь просто отмалчиваюсь, даже не смотрю волком. Просто пропускаю мимо ушей. Минуту где-то длится эта пауза, когда он сидит и ЖДЕТ МОЕЙ РЕАКЦИИ, а я не реагирую. После этого следуют слова "И че я так над тобой издеваюсь?"... Раньше такого не было.
<br>Т.е., Бась, вы оба себя неправильно ведете, но надо же кому-то разорвать этот порочный круг.... :-) Забей ты на выяснялки, дай ему расслабиться. А то в таком состоянии напряжения все то, о чем так хочется высказаться воспринимается ими СОВСЕМ не так, как хотелось бы - и как через стену и вообще может наоборот..
<br>Тах-та..

"а то что Я именно Я сорвалась, и сказала кучу мелочей, обмусолила, обговорила, предьявила претензии, и обвинила.. а на самом деле не совсем все так как я вчера оказывается думала.. " - да, да, да! Именно чувство СОБСТВЕННОЙ "неполноценности" и бесит потом. Как-будто экзамен не сдала, не справилась.. Кюнь, ты очень хорошо пишешь.. Действительно мелочи, постоянно озвучиваемые, отгораживают от главного. Главное теряется на фоне этого постоянного "нытья" и уже не различить - где она и правда серьёзно обижена, а где.. очередная фигня на фоне ПМС. Ксюнь, а сколько сремени понадобилось тебе чтобы сдвинуть всё с мёртвой точки? У меня такое чувство, что я всё безнадёжно запустила в своей жизни :-((((((( Почитала, подумала... Наверное мой образ уже закостенел в его сознании как памятник :-(((. Если что-то и получается, идёт как надо, то потом опять раз и прокол... Наверное я безнадёжна.

вот!!... :)
 

Вот именно эти слова: "делов-то - погладь по головке, скажи пару слов - всё.." ты до него и донеси как нить ненароком. Поменьше личных эмоций, побольше конкретных кратких пожеланий.. А? :-)

совершенствоваться никогда не поздно ;) (-)
 

Правильно ты говоришь - КРУГ. Это круг, цепь срежессированных событий, у каждого своя роль в этом дебилизме. Проблема... Я уже столько об этом думала ..Короче пришла к выводу, что наверное больше меня бесит КАК он это обставляет, бесит что каждый раз мне тыкается как я беспомощна (не потому что он идёт кудато гулять, а потому что Я не справилась опять с собой и продолжаю идиотскую роль). Он тычет меня в мою слабость, понимаешь? (а я птица гордая :-)))) Эх. как бы сказать... Ну типа переодически мне даётся шанс показать себя умной, доказать ему-себе, сдать какой-то экзамен на вшивость, а я его проваливаю. А он по ходу экзамена, старается усложнить мне задачу, погонять и так и эдак, как-бы говоря - ну всё равно ты слабачка, давай уже вались.. Я же видя, что близкий человек (друхх) меня сам валит, исчо больше оступаюсь.. Типа - предал он меня что-ли... Хнюнь, я вот читаю себя, бред я пишу, да? Ну как-то глупо это всё в написаном виде выглядит.. жуть. Да, пьяный вид меня не радует. Но, вот честно-честно, веди он себя по другому, я бы нормально к этому относилась, ну БОЛЕЕ нормально.

дополню.
 

Вот знаешь.. пишу и сама больше разбираюсь. Видимо не зря психологи советуют :-). Есть у меня такой момент - ненавижу выглядеть слабой. Чтоб жалели не люблю... (не, "по головке" не считается, этож почти эротика :-)). А тут меня тычут в свое отражение, которое вызывает жалость. Я всё пытаюсь устранить это наприятное видЕние с помощью источника - выпимшего мужа. Нет выпившего мужа - нет меня в отражении, я кажусь себе сильной и правильной. Может я не с той стороны захожу? А погладить по головке это = признать нетщетность моих усилий, признать мою правоту, право на эти эмоции... Ну тоже как-бы победа.. Блин. Всё.Запуталась уже...

Да конечно... В принципе я тоже некоторые высоты взяла (кручу пальчиком скромно).. Если сравнить меня в первые годы брака и сейчас, то отличае будут и не малые. Ссор по мелочам стало однозначно меньше, на многое уже просто устал внимание обращать.. ну делает так и фиг с ним. Думаю он тоже со своей стороны... Мудрость она просто не может не родиться, если столько лет по башке долбить :-). Как-то же укрылся, как-то сохранил любоффф :-), значит уже не дурак.. Но вот остались некоторые белые пятна.. то что к второстепенным никак не могу отнести. По степени переживаний своих. Но читая мудрейших из мудрых - думаю и тут сдвиги будут!! Так здорово что есть с кем поговорить!

Девочки.. счас .. доделаю все ... так интересно.. одним глазком почитываю.. после обеда напишу...( а то работой завалили..)

Ты знаешь, я долго геморилась со своим
 

пока не поняла, что (красиво пишу, да? :-)) тыкать-то он меня в мои слабости тычет, но надоело мне в них тыкаться. И может быть специально мне был дан такой противоречивый, совершенно другой чем я, человек, чтобы я что-то в себе поняла и изменила. Ведь мы встречаем в жизни определенных людей не просто так, и ситуации многие не просто так складываются - мы должны из всего этого извлекать уроки, чтоб САМОСОВЕРШЕНСТВОВАТЬСЯ. И пока уроки не будут усвоены, ситуация будет повторяться. .. Ну, это я глобально мыслю может, наверное, но в твоей ситуации тоже так - тебе надо научиться как-то по-другому реагировать на его подколы или вообще не реагировать. Опять же повторюсь - ты ведешься, поэтому он подкалывает. Как только вырвешься из круга и перестанешь стандартно реагировать - значит "подросла" - и его удивишь непривычно, и самой приятно :-) А неприятно поражаться каждый раз тому, что любимый_чеовек_делает_боль� �о, это неконструктивно, как Елена Д. говорит, поскольку да, бывают такие люди, им приятно ОСОБЕННО близким устраивать разного рода проверочки, издевочки.. - вампирчики своего рода. Так вот, мне хватило не так давно просто его признания вслух, что как он надо мной издевается (подтекст: она такая хорошая, а я дурак, плохой). А почему у него такая реакция пришла? Потому что когда он это затевает, он тебе сразу отводит определенную роль в этой игре - ПЛОХУЮ роль, и ты её берешь. А он после этого ни коим образом не будет чувствовать себя "плохим" - как же, ты ж "сама". А вот когда ты не принимаешь предлагаемую тебе роль, а сидишь вся такая хорошая и говоришь ему что-то типа "И за что я тебя такого садиста люблю", то ломаешь ему все карты, пелеламываешь ситуацию и т.о. выходишь из этого дурацкого круга, вроде бы ничего особо и не делая. Итог - он садист, ты - золото, которого он со своими издевками не достоин. :-)
<br>Че-нить понятно, интересно.. :-) Ну, всё это только мои мысли... :-)

давай, жжжждем-с :)) (-)
 

про мудрейших - это ты и про меня тоже?.. :)) Щас
 

пойду себе удостоверение закажу с такой надписью :-) Если про меня - то загнула. Вот Ксюнька.... ;-)

Вот, Бась, знаю КАК надо правильно делать, а сама тока что
 

"повелась" :) Блин, знает ведь, что терпеть не могу, когда я звоню ему на работу, а он торопясь спрашивает "ЧЁ хотела?" - всё падает.. - а все-равно так говорит :-) Это как в сериале "Саша и Маша", она ему звонит из дома на работу сказать, что любит, вся такая романтично настроенная, а он не слышит её, а потом наконец слышит и грит "Маш, это ты? Ты че, сдурела, че там молчишь и че те ваще надо?"... :-) :-) Правда, я по делу звонила, почти.. :-)

Есс-но и про тебя тоже! Можешь идти "в кадры" и получить корочки :-)) Вообще тут не компания, а кладезь... И Ксюнька и Весна и ты...:-)))

О! Ну как у нас. Та же фигня.. Я уже почти перестала вообще ему звонить, одно расстройство. Весь из себя - президент отдыхает по занятости по сравнению с ним! "Да, нет" - верх красноречия. Или ещё мог сказать (при том, что я например неделю или две ему вообще не звонила!) - "ну ты ещё вечно звонишь"... или "как по ерунде звонить, так пожалуйста, а как что важное.." ну и в таком духе.. Я аж заходилась вся. Вот это можно назвать кругом, который я сумела разорвать (глажу себя по пузу и урчу). Если и звоню, то тоном человека, убегающего на поезд - так, надо купить на ужин то и то, понял? пока!. И, о чудо, теперь иногда ОН пытается продолжить разговор! Раньше я о таком счастии и мечтать не смела... А недавно (я ж в своём гипсе уже 4 месяца дома сижу) говорит - а что ты меня на работе нашла? я говорю - рабочий не отвечал. Он - так на мобильный бы звонила!! Я - ну вот ещё. ты занятой весь, чё отвлекать И вообще нечего болтать на работе - придёшь поговрим.. ОН - (тут три !!!) - что-то ты мне вообще стала редко звонить.. почему (в глазки заглядыает). Вот, думаю, победа! Правда и желание звонить действительно отпало в боях :-(.

не, я так не могу :)
 

щас оправдываться начну. - Титут наимудрейшая точно не для меня, я такая лохушка в отношениях, а еще быфы у меня сложный, так вообще дурой себя чувствую иногда... :-) Ладно, не буду выделываться особо, просто скажу спасибо тогда :-)

гы :)))
 

Потом точно также пропадет желание вестись на его пьяные разводки, я те гарррантирую :-D Видишь, может все не так сложно.. :-) Зато ты сильнее и мудрее становишься и не без его, любимого, помощи.. ;-) Тьфу ты, "помощи"... УЧАСТИЯ :-)

Да-да-да. ППКС. Вот как бы ещё побороть эти звериные эмоции, которые из ушей лезут? Сказать-то я могу "Зачто я тебя люболю садиста?", но боюсь в глазах такой огонь будет, что... Но ход ваших мыслей мне ясен, доктор :-). Просто терпение нужно и время, а я всё быстрые результаты жду.. Ну типа - я же в прошлый раз вела себя правильно, почему же сейчас он ОПЯТЬ?

Ты чё, зря звания не дают! Раз Родина наградила, значит - есть за что! (сомнения приравниваются к измене :-)). А на счёт сложности быфы... А где они "легкие"? Вот если честно и трезвым взглядом оглядеться вокруг, на всех знакомых мужиков, то кого бы ты назвала "лёгким" или без тараканов? (почитаешь вон некоторые топики. небудем показывать пальцем, и действительно ещё воззрадуешься...что повезло).

Бась.. ты очень точно все описала.. и знаешь что интересно , сдержать себя в эти моменты просто невозможно.. ну невозможно и все.. хоть убейте.. прибить охота.. особенно этот запах.. бр.. о.. и про поговорить ты точно написала.. блин.. не навижу в таком состоянии с ним разговаривать. Вообщем знаешь.. при всем понимании того что говорилось выше.. я четко поняла , что в какие то моменты животная часть меня( Гы-Гы), БЕРЕТ СВОЕ, И Я НЕ СПОСОБНА на тонкие психологические игры, вот не могу и все, но как правильно сказала Хню, кто то должен разорвать КРУГ.
Есть у тебя возможность ложиться раньше чем он приходит? ( Вот на это можно настроиться и даже уснуть)
Для меня это оказалось спасением. Как это так он пришел и поговорить не скем, никто не ругает.. а еще лучше могу встретить его с улыбкой, грызнуть яблоко.. сказать привет милый.. я спать.( и действительно ложусь спать.. или телевизор смотреть без демонстрации вида( надо уточнить))
Вот тут полный эмоций типаж сразу передо мной.. а особенно на следующий день.
Не ругали, улыбнулись, блин ну ни какой реакции( ну уж не знаю что он там думает)
Вообщем не совсем чтоб он не пьет с друзьями, но РЕЖЕ И БОЛЕЕ ВМЕНЯЕМЫй домой теперь приходит.
Но самое главное, и это более важно.. я не испытываю тех ( ну Бась.. ну очень ты точно эмоции расписала) бушующих эмоций.. урагана просто( ох.. ну как вспомню поросячьи глазки...:))

кстати, прикинь, был прикол недавно как раз по поводу звонков..
 

:-) Ну, как водится, мой тоже "убил" во мне всякое желание ему звонить не тока без дела, но и по делу.. И вот, проходим мы тестик в газете. Обычный тест - по поводу прочности взаимоотношений, что-то такое. Так вот, там шли вопросики про мужа как раз и один из них - часто ли вы созваниваетесь др. с др. в теч. рабочего дня. Я со спокойной совестью отмечаю нолик. Там еще было про "носит ли он вашу фотографию с собой" (не носит, гад :-)). Так вот, он на меня шутливо взъелся, всё поперечеркал, так что в рез-те у нас всё вышло не так как вышло у меня (средне), а идеально :-) При этом мне было высказано, что ВОТ правильно, а не так как я, убогая, вижу наши отношения :-) Естессно, в вопросе про звонки на работы тоже было проставлена большая циферка, поскольку буквально в этот день мы действительно созванивались с ним (о чудо! раз в год) 3(!) раза в день :-)

Эть, блин, участие его.. засунуть бы такое участие ему.. ну ладно, берём себя вруки "спокойно, Ипполит, спокойно..". Дрессировщики хреновы. Да, план в общих чертах ясен... Только вот издержки (как нежелание-безразличие к звонкам сейчас).. они же могут и вообще распространиться - плевать, что пьяый пришёл.. плевать, что вообще пришёл... Ну мы с тобой уже говорили об этом...

:-)))) Ну да.. мы как всегда всё приувеличиваем :-) И степень катастрофы тоже. Просто ОН этим звонкам-незвонкам вообще не придавал никакого значения! Для него это вообще не показатель и уж тем более не проьлема, он и не думал об этом как ты, например.. Мы же думаем, делаем выводв, строим планы перевоспитания.. На всякий "пёр" у нас своя папочка в сейфе, учёт и контроль.. А у них нет. Звонила - не звонила, послала - не послала.. всё фигня. Вот и ставят они большие цифирки.. Живёмже, значит всё ОК. :) Шкалы у нас с ними разные :-)))

Хню.. у тебя не может быть не сложный БФ, и у Баси не может быть муж не сложный.. и у Весны. Потому как Вы все личности.. и выбрали себе таких вот мудреных личностей( без ложной скромности скажу и я тоже), это чтоб вам жить с ними не скучно было.. вот теперь и веселимся все.:)

уууууу, слонята толстокожие.. :)))) (-)
 

О, Ксюнь пришла! :-) Лечь я могу, но вот уснуть... Лежу и самокопаюсь..вернее самогрызусь. Но вчера он вообще в девятом часу пришёл, рано ещё было. И нафиг я гулять с ним пошла? Только "Сагу" пропустила... Ну да ладо. Ксюн. а ты РЕАЛЬНО заметила, что после твоих "никаких" реакций ситуация стала меняться? Ну в смысле - нет давления, нечему противостоять.. и он сам стал меняться? Не будет так что "о, раз она довольна, можно и ещё позже прийти и нажраться вообще до соплей!"? Я понимаю, все люди разные, но не закрадывались тебе такие мысли?

Так .. девочки.. а тот то.. тон.. какой у моего.. когда звоню.. не иначе у президента на ковре.:) Этот тон не навижу.. и эту краткость.( Вот за тон всегда стараюсь говориь , потому как это не только отношение ко мне, а понятие культуры и воспитания)
Ой.. Хню.. я думала это только мой так мне по телефону отвечает:)

:-))) Вот уж точно. По Сеньке шапка, одним словом...

опять, патамушта..
 

идет ЗАКРЕПЛЕНИЕ пройденного материала :-D Кстати, на сч. огня в глазах - вот поэтому я и опускаю глазки, когда от меня реакцию ждут - или делаю вид, что чем-то отвлеченно занимаюсь. но чтоб тока он не увидел В ГЛАЗАХ моей ненависти (и такое бывает). Они ж как животные, для них этот твой огонь в глазах - как вызов. Прячь :-)

Ты знаешь был такой момент. Боялась.. и даже казалось что так и есть. Тут вроде как ньюансы надо смотреть. Спокойно долго встречала.. чтоб в споре потом ему нечем крыть было, не всегда спала, да и как иной раз уснешь.. потом помню был грандиозные разборки.. но вот на них я уже была на коне.. развернула ему ситуацию.. обсосала .. в рот положила.. и дала понять или вдвоем семью храним.. или одной у меня ничего не получиться... потому как сам видишь.. доверяю... не злюсь не бубню.. а ты как готов и ноги помоему свесить и на голову.. гм..( допишите тут сами..)
Крыть видимо было нечем... не знаю.. но вот с тго разговора.. потихоньку покатилось.. вроде как... знаете вот такое чувство появилось.. что тон он мой чувствовать начал.. эмоции понимать.. Ох.. как болтать с вами охота сегодня.. блин..

Во-во! Президент, не меньше! И, главное, закрадывается мысль, что это только со мной таким тоном говорит! Да и слышала я как он с другими.. вежливо, всё как надо, даже если торопится. Я тоже жужжала постоянно про воспитание, озывала хамом и пр. Но пока не забила вообще на это грязное дело. всё без толку :-(. Баалин, ну не доходит до них слова! одни подзатыльники..

Хоть я не Ксюнька, но влезу :)
 

Мы тут уже на форуме оговаривали, что все-таки сдерживать свое недовольство - это неверно. Его нужно высказывать, НО. В подобающей форме - мягко, четко, без сваливания всё в одну кучу (дамы это любют), "мне неприятно и всё". Я теперь своему вообще на все говорю так, мол, милый, воля твоя, конечно, заставить не делать не могу, но мне крайне неприятно то-то и то-то. Это первое. Второе, ИМХО, доносить надо это до них ПОГОДЯ, т.е. выждать какое-то время и момент, но не слишком запускать, чтобы у них их примитивная причинно-следственная связь не сбилась. :-)

От ё моё.. ну как в джунглях... жить приходится... Про закрепление ты верно заметила.. нужна некоторая "положительная наработка", штоб мозг запомнил.. (мой мозг). Самое страшое - первых пять, или не - десять :-) шагов, дальше видимо легче...

не дают?... :) А вообще я согласна.. Мы, не пиля, т.с., по мелоч
 

чам (можно взять в кавычки), даём сами себе опреленную фору в последующих, более серьезных (не дай Бог), выяснениях. Ну а так, все-таки все индивидуально - тактика, я имею ввиду. Скока людей, как гриться.. Кто-то обрадется, что отстали, и попрет на зеленый свет дров ломать. Кто-то, привыкнув биться в запертую дверь влетит в неё по инерции, и, обнаружив, что в этот раз она открыта, офигеет, приостановится в своей линии поведения, задумается. В любом случае я считаю, что очень полезно иногда озадачивать мужиков своими реакциями на их закидоны, хотя бы для рзнообразия :-)

канешна! :)) Так ить, млин, со звонками-то ты справилась ;))(-)
 

"чему я не дурочка?..".... Выходит так :))))) (-)
 

Конечно влазь!!! "чтобы у них их примитивная причинно-следственная связь не сбилась."
- ну что скажешь, шедевр! Я обсмеялась..

Девочки, предлагаю скрытую видеокамеру
 

поставить - возьмите в аренду временно :) и сами на себя посмотрите и ему тыкнете, если преувеличивать будет :)

ну да.. Риск может и есть. но имхо, тут от тебя все зависит
 

- насколько ты будещь дозировать этот пофигизм (так назовем пока) и разделять его в отдельных ситуациях от равнодушия к человеку вообще, которое чревато развалом отношений. Короче, он станет тебе чужим настолько, насколько ты сама себе это позволишь. И вот знаешь чего еще.. - всё нам хочется в идеале, и друга в его лице идеального хочется иметь. И страдаем мы потом от этого несоответствия мячты и реальности, но, по большому счету, муж-то причем?.. У него свои заскоки, своё воспитание, свои представления и о себе и о тебе, между прочим. Какое ему должно быть дело до твоего несоответствия?.. Ну и махни сама на них рукой! Носимся как курица с яйцами со своими старыми представлениями о том. какой д.б. муж, а потом и реального человека и сами себя этим мучить начинаем. :-( Вот... :-)

Дааа, то есть твоё молчание - твоё оружие. Надо точить кинжал... Эх, а у меня любитель обобщения делать или склеротик - не знаю что вернее. То есть когда я уже 100 лет какое-то действие не совершаю, на разборках он мне заявляет "ну ты же вечно ...". Меня эти "вечно" и "ты как ВСЕГДА" - убивают.. Ну было дело.. когда-то...

Ну я поняла. В любом случае это выгоднее, чем продолжать делать то, что УЖ ТОЧНО не приведёт к победе, т.к. не привело до сих пор.. Да и после нашего вчерашнего разговора.. После моих полузаискивающих "может обсудиииим?", его "хватит обсуждать, надоело!", я поняла, что действительно хватит. Всё что мог ты уже совершил.. Всё что могла я уже 10000 раз озвучила. И с наездом и без и вдоль и поперёк... Эх, как-бы себе в след. раз кляп поглубже вставить... или к батарее привязать... Надвигаются ноябрские праздники. а там вообще - Новый год!!! Вот где начнётся :-(.

А грит, я не мудрая, я не мудрая.. прибедняешься? :-))) Я вчера, когда в сердцах по балкону ходила (под покровом ночи), тоску разгоняла, тоже от слов матерных в адрес всех мужиков вообще и жизни замужней в частности пришла к мирному (по мере замерзания организма и охлаждения мозгов) - что нет его - идеала-то... ну был бы трезвенник и жадный? или вообще алкаш непросыхающий? или .. да мало ли говна в людях.. И колбасилась бы я не от этого так от другого. Одна бы жила (ну в ярости-то я думала - равод нафиххх!) другим бы исходила.. Один мудрый чел сказал, что человеку при рождении даётся постоянная величина радости и горя. и что бы ни происходило в его жизни (богатство, слава, писполнение всех желаний, как и наоборот - нищета, болезнь) эти величины остаются неизменными! Сколько оптимистов среди бедных людей, которые пашут как лошади! И сколько нытиков среди казалось бы благополучных... Я ни к тому, что "всё бесполезно", что как ни крутись, а твоё г.. при тебе всегда, а к тому, что вот есть тебе "Дано", как в задачке, и пока ты её не решишь САМ ничего не изменится... Ни развод, ни замена мужа.. ни биение головой об стену... У меня мама всегда живой пример такого биения. Человек просто железобетонных взглядов на жизнь на "как надо" и "как не надо". Не гибкость - это смерть... Эх, понесло меня на философствование... В фильме недавно слышала такую мыслю - сила есть смерть, слабость - есть жизнь. Слабый росток слаб, но он не закостенел и может проложить себе любую дорогу, а взрослое дерево - закостенело, хотя его тоже можно срубить, как сорвать росток, но у него уже нет шансов. Оно не выживет, если дать ему другие условия, другой "путь"... Блин.. Простите за словоблудие, наверное кофе перепила :-). Нравится мне с вами :-)))) Как сама с собой говорю.

Так страшно себя-то увидеть!:-) Тогда никаких шансов не останется быть в своих глазах "правильной и хорошей девочкой" :-)))

"Наверное мы с тобой из тех, кто слишком большую роль в браке отдаёт дружбе."

ИМХО, не в этом дело. Для меня в браке дружба, безусловно, на первом месте. Даже не то чтобы на первом, просто это необходимое условие, без него и речи быть не может о совместной жизни (и во все эти игры "мужу всю ж... не показывать" я не играю). Но - когда Хню (про Вас ничего не могу сказать - недостаточно наблюдений :-)) излагает на форуме свои проблемы с мужем, у меня все нутро протестует; я прикидываю такое на себя (в смысле, если бы мой партнер так себя вел) - и ощущаю, как бы это сказать, нехватку воздуха, что ли. "Стань таким, как я хочу". Все-таки дружба, с одной стороны, и растворение в другом (и требование ответного растворения, а также контроль) - разные вещи.

Вообще, деушки, я всем, у кого трудности с выяснением отношений, советую книжки по позитивной конфликтологии читать (а еще лучше, если есть человек, который в оной разбирается, записать пару бесед да дать такому человеку посмотреть, чтоб сделал разбор полетов). Потому что нередко "он терпеть не может выяснять отношения" означает, что он терпеть не может это делать по обычной для жены схеме. Человеку может казаться, что он совершенно спокоен и корректен, при этом он совершает некоторые стандартные ошибки, заставляющие партнера избегать этих разговоров как огня: самые типовые - обобщать ("ты всегда...", "вечно ты..."), обсуждать не события и поведение, а формулировать свои претензии в виде "ты - такой-то", припоминать старые грехи; иногда, правда, и эти самые типовые бывают так завернуты, что с виду, вроде, ничего - а реакция собеседника негативная. Обычно корректировка своих монологов с точки зрения позитивного конфликта очень сильно улучшает положение дел; хотя поначалу трудно за собой следить и не влетать снова в ошибочную схему :-).