Только мж работает-от..и до.., а жена круглосуточно.

Не считайтесь
 

И никогда не смотрите кто боьше, а кто меньше - подленькое это дело...

Обязательно поменяется! Сил вам, душевных и физических ;-)
 

подленько говорить что муж устает так же.А я просто сказала про график работы.

Лично я считаю, что мой муж устает больше, чем я. У него работа тяжелая и морально, и физически, ненормированный график и нет выходных. И если вдруг у него есть 2 свободных дня, я ни за что в жизни не заставила бы его впрягаться в уход за ребенком. В конце концов, он же не гнал меня на работу, чтобы самому поменьше надрываться?

Ну-ну... Это у кого как. Я вот дрыхла по 12-13 часов в день, а он по 16-18 вкалывал. Хто больше устает?

Подленько считаться и упрекать
 

И смотреть кто больше делает, а кто меньше... Именно то, что вы начали делать....

да понятно-у всех все по разному.Только если у мужа есть время-не понимаю -почему н\жене то не помочь (если работа не по 20 часов в сутки).Мой с работы в 8 приходит,ужин,ванна-и за дело-с детьми поиграть-чтоб я могла приготовить-или сам готовит-вобщем у кого на что силы есть как говорится-и никто никого не просит-сами друг другу помощь предлаем-я ему в его работе-чем могу-он мне по хозяйству.Ночью споры бывают-но с точностью да наоборот-я его жалею -что не выспавшись на работу пойдет-он меня-чтоя не выспавшить буду весь день готовить-убирать-с детьми заниматься.Иногда договариваемся-просто по очереди -день я -день он.В выходные как правило один день я высыпаюсь-другой он.Ведь оба же устают.
И мужу и жене надо хоть иногда отдыхать-а не только мужу.

Конечно смотрю.Ведь если кто то один будет все делать-его на долго не хватит и потом другому с непривычки придется за всех вкалывать.Это же не подло например если муж до 12 ночи работал -день был очень тяжелый-а у меня более менее-и я вижу что он больше устал-и я откажусь от его помощи ночью с ребенком например и наоборот

Попробуйте не смотреть
 

И не считать за кого вы вкалываете.

Саш, Вы расшифруйте хть нам- какие свои дела по выходным-то у
 

у него?
С друзьями пива попить? Или на даче маме помочь?
Интересно просто - вы в выходные с ним вообще когда-нить ходите, гуляете вдвоем? в кино там или просто в парк?


Удачи,
Снежка!

офф Даше.
 

Я потеряла адрес твоего сайта:-((( дай еще раз, а? Хочется на твою маську посмотреть, наверняка там много новенького:-):-)

Удачи,
Снежка!

если например я лично не буду смотреть-это подло по отношению к мужу.У него бывают тяжелые дни-и что же вы предлагаете-я должна ночью спать спокойно потому что тоже устаю-а он бегать по ночам памперсы менять и кормить?

Ладно, проехали... (-)
 

а вот с этим как раз не соглашусь. Как раз то и не меняет совершенно, хотя хотелось бы :) Они точно также любят себя, как и раньше. НО НЕ ВСЕ!

право то имеет ждать помощи, но обязанности мужа на это все ж таки не распространяются. Если вам попался такой муж, который считает ваше право своей обязанностью - вам повезло. Другое - норма, как это не печально.

Опять таки согласна. Вопрос пожеланий решается обоюдно, но нагружать другого чела обязанностями из-за собственного права ожидать помощи - ИМХО - не правильно.

мой тоже, но я тоже работаю, и тем не менее не считаю, что мне должны.

ну да, а потом они по миру пойдут.... Очень дельный совет.

Я хочу, можно их тут написать!
Просто получается так, что, когда мы говорим мужьям, что нас не устраивает, они говорят, что их "пилят".
Зато у них тоже куча претензий к нам, но они сидят и молчат, а потом, когда объявляют, например, что уходят к другой женщине, выясняется, что их не устраивал целый список вещей. Но можно же было об этом сказать!
Нельзя ли сразу озвучить свои претензии? Спасибо.

Спасибо!

Офф
 

http://onlinephoto.ru/aska

Как сама? В мамочках, смотрю, обитаешь? Когда? КТо?

Только самое начало списка
 

Слишком много ешь, слишком много спишь, слишком мало секса, слишком часто мама приезжает, слишком много хочешь, не любишь в попу, задолбали цветы, слишком много говоришь, смотришь на других, часто болтаешь по телефону, слишком мало времени ребенку и мне, плохо гладишь рубашки ... Список может быть до бесконечности.

уууу... Семен Семеныч...
нам тоже можно начинать? или не будем? :-)

Я и так все бабские претензии знаю
 

Пэтому и говорю, что лучше не считаться и не упрекать... поскольку это путь в никуда.

а что вас не устраивает?:)
 

хотите,чтобы он помогал по хозяйству, мыл посуду, купал ребенка, одевал памперсы? что вы от него хотите? или есть другие проблемы грубость по отношению к вам?
потому,что мой муж и не далает такие вещи не делал. вставать по ночам к ребенку? а что он может сделал покормить грудью?:)потом я могу поспать днем, а он где поспит на работе?
просто ,думаю, у вас накопилась усталость и это пройдет.
мы сами стоим наши отношения и распределяем обязанности. просто попытайтесь все в идеть в ином свете, ведь вам приятно заботиться и муже и ребенке?

а что вас не устраивает?:)
 

хотите,чтобы он помогал по хозяйству, мыл посуду, купал ребенка, одевал памперсы? что вы от него хотите? или есть другие проблемы грубость по отношению к вам?
потому,что мой муж и не далает такие вещи не делал. вставать по ночам к ребенку? а что он может сделал покормить грудью?:)потом я могу поспать днем, а он где поспит на работе?
просто ,думаю, у вас накопилась усталость и это пройдет.
мы сами стоим наши отношения и распределяем обязанности. просто попытайтесь все в идеть в ином свете, ведь вам приятно заботиться и муже и ребенке?

Не переживайте
 

Не переживайте, я так уже 7 лет сижу дома. Моему старшему 6 лет будет, а младшей 2 годика. Но что-то он конечно и делает, но за эти многие годы, это мелочь. Хотя и это надо ценить, Вы должны заинтерсовать своего мужа как-то, наверное:-)

я из тех барышень, которые обдумывают житье. Может по этому я совершенно не врубаюсь. Если разделение труда - ты зарабатываешь на жизнь, а я веду дом - то какой такой павлин-мавлин и особое сочувствие? Если скажем мужа обязанность - вынести мусор, а Ваша - начистить картошки, то вынеся мусор, он выполнил уговор, так чего же ныть и просить сочувствия и помощи с картошкой? Я говорю именно о нормальной, рутинной семейной жизни. Если кто-то заболел или что-то чрезвычайное, тогда подключается другая схема.

Саша, а может разобраться надо бы вам в ваших отношениях прежде всего? Мне тут видится два варианта - или для него было сильным стрессом рождение ребенка, и он психологически до сих пор не готов к такой "обремененной детскими пеленками" жизни. Или. Чего-то не так у вас с ним - опять же мало внимания, часто плохое настроение, мало общения вдвоем (в том числе приватного, так-скать:)- это к вам вопросы, у него могут быть свои тараканы, вообще неопребелимые заочно:). Вам виднее. Вот это и стоило б выяснить. У вас нет возможности выбираться с мужем куда-нить вдвоем хоть раз месяц? Бабушек рядом нет? Вариант няни "на иногда" не пройдет? Мое мнение - вас надо организовать СВОЕ общение с мужем каким-то образом, может там и прояснится перспектива обношений его с ребенком. Сочувствую вам:( . Удачи!

Почитала я - в шоке, честно говоря, от мнения некоторых дам. Сейчас имею ввиду тех, кто намекает, что автор наш типа с жиру бесится - предъявляет совершенно необоснованные претензии нормальному мужику. Такое ощущение, что это либо молоденькие девочки пишут, которые еще в принципе не знают, что такое грудной ребенок и заботы с ним связанные, либо дамы преклонного возраста, которые уже просто давным-давно забыли этот период своей жизни. Саша, а теперь я хочу высказать свое мнение относительно вашего поста. Я совершенно несогласна с мнением вышеупомянутых барышень о том, что если жена - домохозяйка, значит она должна быть ею 24 часа в сутки. Заниматься грудным ребенком и домом одновременно - это гораздо тяжелее любой работы. Говорю это, исходя из собственного опыта. Это тяжелее вдвойне, а то и втройне оттого, что человек живет в абсолютно замкнутом пространстве и при этом еще принадлежит не себе, а грудному ребенку. То есть, тяжело по всем параметрам - и физически, и психологически. И я совершенно не одобряю позицию, которую выбрал Ваш муж: жить своей отдельной жизнью, мотивируя такое положение позицией "добытчика". Вы, в данный момент, выполняете функции ничуть не менее важные и, наверняка, еще более сложные, нежели Ваш муж. И Вы вправе ждать от него помощи, потому что это несправедливо, кода один из супругов работает 8 часов, а другой круглосуточно.

мне кажется, надо Вам его как-то воспитывать...
 

не один он такой, кто семью обеспечивает. Мой работает по 12 часов в сутки, сейчас очень напряжённо, но тем не менее с ребёнком он в выходные занимается с удовольствием после того, как выспится.

а что случилось с личной жизнью?
 

совсем отсутствует секс?

поищите няню через знакомых по рекомендациям
 

я лично уже всех озадачила, ищу надёжного человека. Надо хоть на несколько часов вырываться из дома.

у мужа нет материнского инстинкта - тоже несправедливо, но факт. И реализовываться ему как женщине-матери не надо.

Форум лицемерен - когда заходит речь о нежелательной беременности у молоденькой девочки - все шумят оставляй мол ребенка, трудно, но справишься, все мол осуществимо. А тут вдруг оказывается, что быть мамой-домохозяйкой на полном фин. обеспечении - непосильный труд и нужно сочувствие... Правда меняет свои формы в зависимости от контекста, получается.

это уже свинство, имхо. на компьютер, значит, есть силы.
 

а от ребёнка он устал. Банальный эгоизм.

А как на счет серединки?...
 

Молоденькой девочкой прикидываться уже сложно - как-никак двух детей без всяких бабушек и нянь уже некоторое количество лет "окучиваю".. Так вот, имхо, ни охи-ахи о тяжелой доли мамы грудничка, ни наездов на зажравшуюся девушку я бы не поддержала.. Если два супруга приходят одновременно после рабочего дня, то справедливо, что один из них убирает со стола, а другой моет посуду (в отсутствии посудомойки и домработницы)? Имхо, справедливо. Или один убирает после ужина, а второй проверяет у ребенка уроки...


Сравнивать гипотетический день дома с ребенком и гипотетическую работу мужа невозможно - дети разные, работы у мужей разные.. Но, в целом, и то и другое - некая работа (хотя я тут многожды и утверждала, что первый год с детьми самый простой :)), после которой в равной степени можно хотеть отдохнуть..

Я фигею: у Клинтона аргументы кончились... :-) :-) :-)

Знаете, Клинтон, создается впечатление, что Вы спорите для того, чтобы только ПОСПОРИТЬ. Несете откровенный бред. Саша распиала ситуацию полностью, все все поняли, один Вы тупо настаиваете на том, что она должна максимум своего внимания уделять супругу, при этом ничего от него не требуя. Я надеюсь, Вы не женаты? А то Вашу жену было бы очень жалко. Она бы с этого форума не вылезала...

Ой, да работа и рядом не стояла с бесконечным обхаживанием ребенка и дом. делами. Разве что работа совсем уж никакая. Я второй год работаю после сидения дома, и до сих пор счастлива. Как можно сравнивать то, Клинтон? Ты вот наверняка не пробовал сам дома сидеть с детьми неделями-месяцами.

Просто вы дура и ничего не понимаете))) (-)
 

"Я думаю Вы не понимаете до конца что значит работать, прилично зарабатывая. Вы когда-нибудь сами то работали?"

вот только не надо работающего мужчину возвадить в ранг великомученников!
просто установка у наших мужиков такая: я работаю, я комилец, а ты так, дай-подай, иди на фиг не мешай.
есть ли смысл возмущаться? даже не знаю, наверное есть, хотя в моем случае например(ситуация схожая была) бесполезно было приводить какие либо аргументы, все равно что воду в ступе толочь.
и я пошла работать,надо сказать что зарабатываю я сейчас не меньше мужа. думаете что то изменилось? неааа. он по прежнему комилец, поилец и пр. теперь он говорит "не сравнивай мою работу и твою!"
справедливости ради, хочу заметить что он таки стал помагать, дочку из садика например забирает:))

вот подумала мой муж вообще нормальный????
 

Он зарабатывает очень много,живем в Москве....Вечером,когда приходит домой, сам ест,играет с детьми(у нас их трое,один грудничок),всех САМ моет,мелкого кормит кашей,мелкого моет сам,вообще без моей помощи,всех укладывает спать,потом моет посуду,моет полы(каждый день, в доме же ползунок),стирает свои рубашки, я в это время смотрю телек(я же устала),и ничего всегда доволен жизнью, он вообще не считает, что он на работе устает, он мужчина, это его проблемы...И самое главное,что я тоже так считаю,я никому не обязанна быть прислугой и носиться 24 часа с детьми....Рожали вместе по обоюдному желанию,значит и все остальное вместе.Я с детьми до 20 часов вечера,он после.Ночью только он к детям встает,за 9 лет нашей совместной жизни ,я ни разу не вставала к детям...
Очень хочу на работу(муж против категорически)...
А прочитав данный топик,мне показалось, что он у меня больной что ли, некондиция какая-то......Все вокруг в комп играют и работают,работают.....А мой ......

Так и вы нам америку не открыли :-P... (-)

Дело даже не в самой работе
 

Хотя и сама работа (если конечно серьезно к ней относится)намного сложней, чем дома на печи сидеть... А в постоянной необходимости думать не только о себе, постоянно думать где больше заработать, постоянно находиться под прессом - что будет с семьей, если ты просто бросишь работу...

Ну тогда за работу - исправляйте свои недостатки))) (-)
 

Нормальный. Но не типичный. :-) Но вы же себе такого выбрали? Вот и радуйтесь. :-)

Воспитывать надо было родителям... взрослый мужик - невоспитуем...
Не, он на какое-то время становится хорошим и пушистым :-)... а потом, где сбой происходит :-(...

У меня этот сбой произошел, когда мы к свекрови переехали... Блин... 3 года перевоспиталок - коту под хвост... :'( ... поубывада бы всех!

Может и дешевле но и мороки меньше для жены :-)
Если честно, все уже прикидывала. Во-первых я человек нервный и поссорившись утешаю себя как раз рассчетом алиментов. Во-вторых мне близка тема, т.к. сестра находится сейчас в такой же ситуации как и автор. Только ребенку 4 месяца. Папа работает, а после работы ему надо "расслабиться". Он гуляет, пьет пиво. Ей рекомендует расслабляться когда ребенок спит. Она уже больше не может, хочет разводится. Это очень обидно. Дело не в помощи, а в том, что человек заменил в семье себя, своей зарплатой. Вот вам деньги, я зарабатываю на вас и больше ничего не должен. Это очень и очень обидно.

т.е по-вашему, мы должны исправлять свои недостатки... а вы над собой работать не хотите?

:-D

По моему
 

Пока сами не исправитесь - не хрена претензии выдвигать)

Для меня тоже странно читать, как тут нападают на автора. У меня двое детей. Но даже когда был один, договоренность была четкая - когда муж работает, я с детем тоже работаю. Столько же, сколько и муж. Он приходит - дальше все поровну. Вставали по ночам поочереди, потом муж сказал, что ему и самому не трудно, с окончания кормления грудью я не вставала ночью.
Сначала, правда, у него были подобные мысли - все по дому на меня свалить, но я ему предложила поменяться местами :-). Зарабатывала бы я не многим меньше, а вот муж дома бы точно с ума сошел от круглосуточной пахоты. Так что он, подумав, согласился со мной на 100%.

Терпение ))) (-)
 

Мне искренне жалко Вашу жену... если Вы женаты...

Можно, я отвечу в вашем стиле (ниже было вами высказно)...
Дурак вы Клинтон...

Все так спорят кто больше устает... А вот если б был у вас друг, а потом вы хотите с ним в кафе посидеть, а он приходит кидает на стол 100 баксов и говорит, угощайся, а я пойду, некогда мне тут с тобой, я устал на работе? Понравилось бы? Это из той же серии. Хочется, чтобы муж не только за компом расслаблялся но и играя с дитенком или болтая с женой. А как в период ухаживаний- ночами гуляли и ничего, сам же еще и уговаривал подольше погулять, а потом шел себе на работу и не ныл. А как ребенок родился, так мужчины некоторые сразу так уставать начинают раз в год встать к дитю не могут. Почему так?

Аргументы кончились))) (-)
 

У вас замечательный муж :-) - мечта каждой женщины ;-)

Терпение ) (-)

Ну да, аргументов и не было)) (-)
 

Вы не поняли. Намекают не на то, что с жиру бесится, а на то, что обиды выглядят не обоснованными.

Не, если девушка пришла пожаловаться в духе "я такая несчастная, а муж - козел", то можно, конечно, и посочувствовать... Только с нехилой вероятностью девушка сейчас своими руками гробит свою семейную жизнь.

Ну, можно, конечно, посоветовать ей развестись... Но нужно ли ей это?

А "Заниматься грудным ребенком и домом одновременно - это гораздо тяжелее любой работы. Говорю это, исходя из собственного опыта." - это просто смешно! Вы таки попробовали заниматься "любой" работой? И как она, шахтерская доля, вам больше понравилась? А рыбой на морозе торговать легче, чем младенца тетешкать?

Автор мало написала о том, чем занимается она и совсем не написала о том, чем занимается ее муж. Кстати, у домохозяйки-то куда больше свободы минимизировать или разнообразить свою нагрузку. Тяжело мыть полы каждый день? Мой раз в неделю. ;-) Тяжело сидеть в четырех стенах? Возьми такси и езжай в гости. Автор ничего не написала о том, что это по каким-то объективным причинам невозможно.

Вы такого заслужили)
 

А вот автор заслужил такого, какой у нее)))

Главное - чтобы муж понимал, что с сидеть с дитем - это тоже работа! Мой, к сожалению, не понимал :-(...

Меня больше всего в свое время поразил мой отец... Когда Димке было что-то около 3-х месяцев, я его на весь день отдала родителям (надо было куда-то уехать.. уж на помню)... когда я вечером приехала за ним, ко мне подходит отец и тихо так говорит: " Маш, это каждй день такой кошмар? Как же ты с ним справляешься?" :-О...

Маман, потом рассказывала, что папик мой еще очень долго переживал по этому поводу...

Воо... дай бог, чтобы наши мужья раньше пришли к таким выводам, а не только тогда, когда дедами станут :-)

А мне вас (-)
 

Клинтон, аргумены есть... только зачем их высказывать абсолютно упертому человеку? Ваша позиция в этой жизни мне понятна...
а мне мой лоб дороже... :)

Это от жены зависит :-) Я бы тогда ввела платное общение с ребенком. Для мужа и его родни :-)

Есть простой и проверенный способ - дать подробные указания и смотаться куда-нибудь на денечек. Пусть папа покрутится. И не бояться - папа дете любит, ничего плохого не сделает.
У меня так получилось само собой - в больницу попала, когда детю 3 недели было. Муж сам сидел с малышом 10 дней (3 дня-больничный, дальше - отпуск за свой счет), бабушка только еду приносила. С тех пор споров не тему "кто больше работает и устает" не ведется. Вообще.

Полин, у меня таким моментов было куча - когда на работу вышла и работала каждую субботу (Димке годик был)... Наш папа не утруждал себя особо :-)... он свекровь на подмогу вызывал, а сам куда-нить сматывался на пол дня, пока я с работы не приходила :-(...

Так у ребенка все-таки двое родителей. Почему один-то должен вкалывать за двоих? На основании того, что он женского пола и по определению должен иметь материнский инстинкт?

В шахте я, конечно, работать не пробовала. Но это вы тоже загнули. Если человек до 4-х ночи играет в комп - тут уже можно судить о его нагрузке на работе. Я вот себе такой роскоши позволить не могу. А вы когда последний раз нянчили младенца, Шалтай?

Вариант - взять свекровь и покатать ее по магазинам денечек. Например, перед праздниками - Вы покупаете подарки от Вашей семьи, она - от себя, папу оставляете отдыхать (он же так устает на работе, да и по магазинам мужчины болтаться не любят). С детем. Но это, конечно, надо со свекровью хорошие отношения иметь.

Замечательный муж! У такого мужчины любимая жена до старости будет красавицей и дети вырастут замечательными!

А вы так же по два часа наряжаетесь к его приходу и полный макияж-маникюр делаете ежедневно? И разговариваете с ним только о возвышенном, не затрагивая бытовые проблемы? "А как в период ухаживаний" - вот честное слово, удавилась бы, если б пришлось всю жизнь в конфетно-букетном периоде прожить.

Как ни удивительно, Вы не единственная, кто не так давно нянчил младенца.

Клинтон, а вы всегда хамите женщинам, когда их взгляды с вашими не совпадают?

Если мне память не изменяет, Шалтай как раз в процессе.

Ну если на печи сидеть - это да, проще, чем работать. Только наша героиня, кажется, занимается совсем не этим.

Я только факты констатирую
 

Если они кому-то не нравтяся - это не моя вина)

Гы! Стоит переходить на личности? Мой муж вчера уехал из дома в 11,30 утра. Я уехала в офис в 12,00. Я вернулась с работы в 17,00, забрала старшую дочь из садика и отпустила бабушку. До 22,00 провозилась с детьми. С 22,00 до 24,00 работала. Потом еще почти час бездельничала в Инете. В 0,50 явился с работы муж. (Отработав, соответственно 13,5 часов в сутки). До 1,30 я кормила его ужином и мы трепались. Далее я отправилась спать, а муж сел еще где-то на часик играть в комп, чтобы отключить мозги от рабочих задач, а то фиг заснешь. В 8,00 я отправилась купать-кормить младшую дочь, а муж повел старшую в детсад. С 9,00 нам начали звонить по работе...
Вы кого считаете младенцем? Моей младшей сейчас год и четыре мес. Она еще частично на ГВ. Декретный отпуск у меня был полтора месяца. Далее я работала в режиме гибкого графика и удаленного доступа. С двумя детьми, работой на ставку, хозяйством, собакой и мужем-программистом (от которого в хозяйстве мало проку :-)), я ежедневно примерно по часу маюсь фигней в Инете. Ну, отдыхаю я так... Видик смотрю, сексом занимаюсь. Время как-то находится. Желание тоже. Хотя муж с мелкой в коляске и без меня не гулял НИ РАЗУ. Он это терпеть ненавидит и не соглашается ни за что. Ну, зато его на другое можно сподвигнуть...

Вот я автора и спрашиваю, чем она занимается целыми днями и отчего с мужем не спит... Не, я знаю, бывают ОЧЕНЬ тяжелые дети. Но ОЧЕНЬ тяжелые дети бывают очень редко. Куда чаще встречаются совсем неопытные или весьма неадекватные мамочки.

Да нет, вы на личности переходите, причем весьма в грубой форме.

офф.
 

в середине декабря должна:-) девчушку:-) Дашку, между прочим:-) люблю это имя.

Удачи,
Снежка!

да, это редкость:-))) щаз соберется с силами...и...:-))) (-)
 

Удачи,
Снежка!

Почему-почему... Например...
 

Вот наша автор пишет: "Приходит муж с работы часов в 9-10 вечера, я прошу его посидеть немного с ребенком, чтобы я могла помыться и почистить зубы, дальше мы с ребенком уже ложимся спать." И жалуется потом, что он недовольную рожу корчит...
Ну, я бы тоже скорчила. Пришел с работы, а тебе младенца в руки и в ванную, зубы чистить, а потом младенца забирают и спать отправляются. А мечталось, может быть, что приходишь с работы, а тебя жена встречает поцелуем и горячим ужином, за ужином выслушивает как у тебя дела и сама рассказывает что-нибудь душевное, а ребенок у мамы на коленях папе улыбается, и такая семейная идилия... Не, понятно, что многие иллюзии разбиватся, но можно же пытаться, чтобы они разбивались менее болезненно?

Мужики разные бывают. :) С рождением ребенка они не меняются, поэтому лучше мотать на ус все до рождения ребенка. ИМХО.

Мне повезло больше Вашего. У моего мужа слишком сильно развито чувство отцовства,поэтому мне он всегда помогал и помогает, но я тоже работаю.

Ну, график почти как у меня. Только мне полегче - у меня дети постарше. А вот когда младший грудной был - я вешалась. Прекрасно помню свое состояние, потому и защищаю автора. Тут все от конкретной ситуации зависит: если муж видит, что жена выматывается, почему не помочь? Это что, принцип такой: если ты ЖЕЩИНА, значит ДОЛЖНА делать то-то и то-то? Кидайте в меня помидорами, но я за равноправие в браке. Равноправие в моем понимании - взаимоподдержка и взаимоуважение. В этом случае в равной степени должны все и никто ничего не должен.

У вас получается - побольше на мужа сбросить)) (-)
 

Муж у Вас - таких не бывает. Про детей еще ладно, а вот про полы и посуду - у меня челюсть отвисла. А чего домработницу не взять, а? Все-таки так напрягать человека после рабочего дня, ИМХО, садизм. Кто б ко мне после работы подкатил с предложением пол помыть - порвала бы:)

Есть шанс:)

Мне кажется тут проблема в том,
 

что чрезвычайные обстоятельства уже как бы были (непосредственно после родов), а схема не поменялась. То есть мама понимает, что теперь она живет без страховки. Случись с ней что - о дальнейшем ей подумать страшно. Картошка так и останется нечищенной. В вашей терминологии. А речь-то не про картошку все-таки.

Я "воспитывала" мужа примерно таким образом. Вот на меня завтра может упасть кирпич, и я должна (сегодня) знать, что кто-то сумеет поменять ребенку памперс и приготовить бутылочку. А заодно сварить супчик, пожарить картошку и прибрать в доме.

И повод приложить свои силы у мужа был - после КС не особо побегаешь по дому некоторое время.

Невнимательно читаете. Я за то, чтобы поровну работать и поровну отдыхать. А вот вам такой расклад, чувствуется, не по душе.

У нас есть домработница,просто у него бзик такой, не
 

любит он ,когда на полу крошки , соринки...А если это его бзик, то и полы моет он.Я мою днем или утром(но тоже каждый день),из-за детей.
А насчет работы......Однажды муж пару дней провел с нами(праздники были), после этого он еще больше меня ценить стал......Он так и сказал, я никогда не заработаю столько денег, что бы оплатить твой труд......
Потому что если детьми заниматься по полной программе(как это делаю я),то это тоже работа,и довольна трудная.......

Вы просто утопистка
 

Кто распределять-то будет... Вам всегда кажется, что кто-то делает меньше вас и это прям переполняет вас злобой))) Отсюда и желание устроить очередной передел в свою пользу)) Так большинство людей устроено. Так беда еще в том, что даже если все дела в доме будет делать муж, он же будет зарабатывать деньги, а вы будете высказывать недовольство что денег не хватает)) (Вспомните Пушкина).

Ну ничего
 

Зато красивая жена с ложечки покормит) и детьми можно гордиться будет.

Так и я за взаимоподдержку и взаимоуважение. Только я почему-то никакого уважения к мужу у автора не заметила. И сути претензий к нему не поняла. Ну, разве что в первый месяц после родов... Так и не понятно, что она от него хочет-то? И если мамочка выматывается от беспокойства за ребенка, то что муж может сделать для нее? Обычно предлагают либо не беспокоится ;-), либо валерианочки попить. И то, и другое предложение обычно мамочку жутко злят. Меня еще очень смущают ссылки на то, что "если делает, то не так как МНЕ надо". На этом столько благих намерений обламывается...

а по вашему жена должна сгорбится?

это утрирование ситуации, чтобы Автор понял неправильность
 

своих претензий, я так поняла.
Удачи,
Снежка!

Злятся люди от неудовлетворенности жизнью или из-за злобного характера. Ни тем, ни другим, к счастью, не обладаю. Меня просто удивляет наш русский менталитет, в котором воспитаны большинство руских мужчин, к сожалению. Я имею ввиду то, что если жена - то она ДОЛЖНА и мужа обслуживать (как ребенка малого, причем - вплоть до стирки носков и трусов, иногда и вручную), и с детьми хлестаться в одиночку. А мужчина при этом будет в игрушки играть до утра.

Пусть уходит и не обслуживает
 

Никтож не держит. Вы себе сами долю выбираете, когда замуж выходите...

это случайно не мой муж у вас ? :-) Ну один в один! И ответ на мои претензии один- он зарабатывает на семью.Правда я тоже подрабатываю,но моя зарплата-это 5я часть.Все равно обидно,особенно если учесть,что рожать я не рвалась,муж уговорил,а теперь я отдуваюсь "за себя и за того парня".Только не подумайте,что я не люблю своего ребенка,просто вроде как это общее дело,а отдуваться приходится мне т.к. ребенок-это тяжелый круглосуточный труд и если муж после работы отдыхает,то я получается не отдыхаю никогда (ночью по 5 раз встаю).По-моему это нечестно.