Моя свекровь, не зная о беременности, принимала такой препарат, что один врач сказал ей, что у ребенка гарантировано заболевание, при котором кости остаются необычайно хрупкими и человек рождается глубоким инвалидом. А другой врач сказал, что он перевидал много матерей, новорожденных и историй об обстоятельствах беременности, и что очень мало что можно предсказать и рассчитать. В итоге брат мужа родился вполне здоровым. А уж для верующего вопрос вообще не стоит. Ребенок-инвалид дается господом, как и здоровый, и его пребывание на этой земле так же необходимо и богоугодно.

Да Вы просто Магистр Справедливости!!! Вот как все по полочкам разложили! Мне-то и в голову бы не пришло! :-)

А вот такой вариант: сдать их однушку, снять двушку - доплата небольшая, а комфорта сразу гораздо больше. Протянут как-нить годик. А по выходе на работу мамы будет еще легче.

Я ей это давно предлагала, не хотят они в съемной жить, почему-то. Пытались с доплатой поменяться, но не получилось

Ах, они видите ли в съемной не хотят, это хуже чем аборт сделать или в однушке младенца нянчить с двумя старшими? Не серьезно. Захотят задницу оторвать, когда дитё родится.

Просто ради справедливости, а не дискусси для очнь хочу напомнить: в однушке сейчас живет ОДИН ребенок. Старшая дочь с 8 (!) месяцев живет у свекрови и возвращать её родители не собираются!

Ах, ну да! Как-то в голове не уложилось:-). ну так и этого отдадут! кому-нить. Главное - это свое гнездышко. В съемной квартире все как-то совсееем не то!

На это есть другой анекдот: "Не дождетесь!" (с) :-)

Поэтому какие такие жизненные неприятности грозят этому ребенку от его родителей, если он с этими родителями жить-то не будет. А свекровины "условия жизни" мы не знаем. Может там и еще на десятерых детей ресурсов предостаточно. Кроме того есть еще теща. Тоже вроде как не против "еще одного ребенка".....

Фигня!
 

Насчет "точно представлять, что неполучится".

Я когда собиралась поступать куда собиралась, мне только ленивый из числа знакомых и родственников не объяснял, что:

а) на такой престижный и блатной факультет без связей, денег или хотя бы медали мне не поступить ни-ког-да

б) что закончив его я фиг найду работу.

И тоже вроде резонные резоны приводили...

Было бы желание!

Да ваще все в шоколаде, ИМХО. Стока народу желающих!(-)
 

Вы молодец, правильно поступили.
Мы с мужем, вообще-то, хотим только двоих детей. Вот сейчас ждем второго.
Но, если на голову свалиться, то, конечно, оставим. Я одного малыша потеряла 8 лет назад, мы тогда только познакомились и так получилось, что я случайно забеременела. Решили оставить, сразу пожениться и т.д. На 6-й неделе у меня произошел выкидыш. Мы до сих пор про него вспоминаем, а я еще часто плачу по этому поводу. Так жалко!
Так что лучше оставить, чем переживать всю жизнь потом. А вдруг еще Эйнштейн родится???

Ну зачем вы так говорите? Во-первых, дочка не всегда живет у свекрови, например все прошлое и это лето она жила с мамой на даче, с тех пор как там построили новый дом. Во-вторых, подруга очень хочет забрать дочь к себе, но муж против - так как мало места. В-третих,если она родит ребенка и выйдет потом на работу, что страшного, что будет сидеть бабушка, так многие поступают.

ППКС :-) Непонятно, зачем вообще дискуссия по поводу расходов на высшее образование. Я, наверное, отстала от жизни, ибо не знала, что теперь в понятие "родительский долг" входит ещё и обеспечение ребенку поступления и учебы в престижном ВУЗе. Мне всегда казалось, что высшее образование это дело добровольное. Если есть у родителей возможность пристроить чадо в университет - супер, а если нет - ну что ж, придётся пробиваться самому. По моим наблюдениям, человек так или иначе "вышку" получит, без чьей-либо помощи, но только в том случае, если ему действительно это в жизни необходимо. А если не получит - значит, не надо ему это, и хорошо что не потратил впустую время и деньги. У меня две приятельницы великовозрастные сейчас, например, начали учиться. После школы не было ни возможности, ни особого желания поступать в ВУЗ, таким образом к 30 годам имели на руках только дипломы об окончании средней школы. У одной из них теперь собственный небольшой бизнес, и когда она на определенном этапе стала ощущать нехватку знаний по менеджменту, то поступила на соответствующий вечерний факультет университета. Слава Богу, сейчас она может себе позволить оплатить любое коммерческое отделение. Другая вообще не тратила время ни на учебу, ни на работу, а занималась в основном личной жизнью. В итоге сейчас её обучение архитектуре и дизайну оплачивает богатый муж, чтобы она, во-первых, дома не скучала, а во-вторых, могла со знанием дела заниматься их многочисленной недвижимостью. Обе девушки учатся, кстати, с бОльшим усердием, чем сокурсники-тинейджеры, ибо понимают, для чего конкретно это всё им надо, и с самого начала имеют возможность применять полученные знания на практике.

Я считаю, что описанные вами условия тяжелые
 

для проживания впятером. И зарплата недостаточная, и квартира маленькая, ну перебиться кое-как наверное смогут, а вот улучшить жизненные условия точно нет. Но это рассуждая трезво. Не советую.А будь я сама в этой ситуации- не знаю, я просто не в состоянии убить своего ребенка, может и родила бы. Не дай бог оказаться перед таким тяжелым выбором.

разузнайте про городские программы "молодым доступное жильё"
 

Мои знакомые так очень дёшево купили большую квартиру.

чего-то я обалдела от Елены Д....вроде она себя всегда позиционировала как верующая.....я не поняла.


по сути вопроса - вращаясь как раз в верующей среде, знаю несколько семей, живущих в куда более тяжких условиях. по четверо-пятеро детей в полуторках и т.д. Вопроса рожать ли уже ожидающегося ребенка просто возникнуть не может. Вопросы "а вы бы родили" - действительно, довольно бессмысленны. Ну да, я бы родила, и что??? В принципе, как мне показалось из поста, их обе бабушки проявляют желание и готовность участвовать в воспитании детей. При таких условиях вполне вероятно, что они найдут приемлемое решение и с тремя детьми.

Пожелайте вашей подруге здоровья и моральных сил, поддержите ее сами, как сможете. Если оно ей надо - можно найти кучу историй, как люди реально живут в многодетных не слишком обеспеченных семьях:) Очень желаю ей принять нужно для нее решение:)

Да никакой в принципе роли, особенно "модные" факультеты. Недавно моя любимая подруга Таня, жена турецкоподданного, не работавшая в жизни ни единого дня, заметила в процессе открывания шампанского, что это единственный полезный навык, полученный ею в процессе обучения на престижнейшем по тем временам переводческом факультете. Родители приложили поистине титанические усилия, чтобы её туда пропихнуть. В итоге английский она забыла вообще напрочь, т.к. не пользовалась им 10 лет.

Как же они будут счастливы потом узная, что его уровень знаний не выше двойки.

Тяжелые? :-О
 

Квартира маленькая, согласна, но 30 тыс. - это не мало. Кроме того это ВРЕМЕННАЯ ситуация, если жена пойдет работать, то будет + 600, можно очень неплохо жить и с квартирой что-то придумать. Было бы желание.

Почему-то первой пришла мысль о том, каким предательством может это выглядеть для старшей девочки. Родители не хотят жить с ней, но заводят себе других детей. Может дети и по-другому на это смотрят, дай бог..


Но я не понимаю, как муж против того, чтобы забрать имеющегося ребенка домой, но при этом рассматривается вопрос рожать ли еще одного? вот этого мне как-то не понять.. Его отправить тетке в Саратов.. Вера позволяет..


Нда, вопрос "родили бы вы" какой-то странный. Чтобы его задавать надо, чтобы как минимум люди могли оказаться в такой ситуации. Лично мне куда сложнее представить отдельно проживающего ребенка, чем троих детей в однушке.

не смотрят на это дети по-другому. Я такое дите была. Если между мамой и бабушкой еще и отношения не ахти, то вообще шиздец, извините. А расплачивается за все ребенок.

И не понимаю я такой религиозности, при которой родного ребенка не растят.

по-моему это просто свинство
 

где-то там, у родственников селить ребенка - это просто свинство. Единственный не-свинский вариант - на время, пока в семье некий безумный финансовый или иной кризис, оба радителя пашут круглосуточно, приходят домой на 5 часов в сутки -поспать...ну нечто такое.

А все остальные варианты - отмазки.

Нафиг им еще дети - не понимаю. Имеющихся надо сначало научиться любить. И научиться,наконец, предохраняться - в таком-то возрасте.

Я была в похожей ситуации... и не решилась. Испугалась. Мучаюсь до сих пор,но представить что на моих руках еще был бы ребенок просто не могу. Ращу без бабушек - все на одних руках... помочь никто не обещал. Муж был "в принципе не против" но ни к одному ребенку он не разу не вставал ночью, ни разу не гулял без меня и т.д. т.п.
Я не посчитала себя в праве лишать моих уже имеющихся детей более менее нормальной мамаши... т.к. и с нервами и со здоровьем тоже "неважнец". Только только стала в себя приходить...Жилищные условия тоже так себе - двушка малогабаритная... хотя это не важно. Надо быть готовой самой взять на себя и только на себя (а не на бабушек и проч.) эту огромную ответственность....

Я не поняла, на строительство нового дома денег хватило, а на расширение квартиры - нет?
Я без сарказма, просто сами поймите, как это всё звучит! Вы приводите этот аргумент как Бог весть какое достоинство этих родителей - да не хватало ещё, чтобы они летом без ребёнка отдыхали!

Чего теперь-то руками махать....
 

Никогда я себя не "позиционировала" никак. Тем более, как верующая.
Кстати, тут важнее, как "позиционируют" себя предполагаемые родители:-)

Моя подруга подняла 3дочерей на такую зарплату. Она фин. директор, а муж - электрик с з.п.2000р. Да, она ходила в обносках, халтурила балансами. Все деньги от халтуры складывала на образование годами. Платила и за танцы и за репититоров. Питалась с рынка мороженными окорочкиами и т.п. девочки выросли и заканчивают все трое ( близняшки+1погодок) Институт Управления платно. ( 1500у.е. за год на 3х= 4500у.е.). Квартиру же они получили по мунициальной очереди, как многодетные. Все реально, было бы желание.

Скажите, а чем плохо то, что она загорала в начале беременности? Никогда не слышала о таком :(

Мою однокурсницу родители отдали на воспитание бабушке , потому как сами постоянно сходились-расходились . Годам к тридцати они (родители , то бишь) "остепенились" , обзавелись ещё одним ребёнком , но старшенькая к ним жить не пошла : у бабушки ей было лучше , да и отвыкла она от папы с мамой . А когда замуж выходить надумала , родителей на свадьбу не пригласила , и что внука родила , они тоже узнали пару месяцев спустя , от общих знакомых . До сих пор не может простить , что они её "бросили" , хотя сама признаёт , что с бабушкой она жила очень хорошо .

Им к сожалению уже за 30 лет..

Я тоже не слышала, но ей врач сказала, что это может ускорить рост плода.

Рещение рожать она уже приняла, но ей очень тяжело морально, она считает, что создает проблемы своим близким: мужу, маме, отцу. РОдителям уже сказала, они тоже смирились. Жалко только и я и она одежду на новорожденных и до года уже отдали. Я стараюсь ее успокаивать, поддерживать. Она очень хороший человек и умница. Я ее знаю с 10 лет.

Ее дочка сама не хочет жить с ними, ей нравится с бабушкой, она ее балует, многое разрешает, а мама строгая. А рожают они только потому, что НЕ МОЖЕТ она сделать аборт и все.
Вопрос такой возник потому, что не знаю, как бы я поступила на ее месте, хотела послушать мнение других.

На этом форуме было несколько пламенных дискуссий, что если родитель не обеспечит инглиша в совершенстве с репетитором и диплома международного образца типа МГИМО или Плешки, то грош цена такому родителю, т.к. его чаду почти ничего в жизни не светит. Не подняться выше средненькой планочки. И сейчас здесь звучит мнение, что гипотетическая возможность в гипотетическом будущем обеспечить гипотетически престижное образование - это один из решающих аргументов за или против еще одного ребенка. Нет, конечно здоровым и богатым быть не так плохо. Однако ИМХО очевидно, что самая главная база, закладываемая родителями - то, что позволяет человеку стать оптимистом, хозяином своей судьбы, успешным и социально, и личностно, да и здоровым физически - это... наверное, это все-таки не инглиш и не диплом о ВО:-).

Читаю-читаю и никак понять не могу! Это у меня крыша съехала? Или еще что?

<<Ее дочка сама не хочет жить с ними, ей нравится с бабушкой, она ее балует, многое разрешает, а мама строгая.>> Да большинство детей балуют бабушки-дедушки. А родители как раз и ограничивают всячески свободу и не дают конфет вволю. И что? Дети от этого поголовно нелюбят родителей настолько, что не хотят с ними жить? Да многие дети алкоголиков, живя в детдомах, мечтают вернуться домой к маме.
Ну Вы подумайте - ребенку же 4,5 года всего! У меня просто возникает только одно предположение - ребенок знает, что его домой пускать не хотят и не собираются. Поэтому выработал такую защитную реакцию. "Нас не взяли - так мы и не хотели"


ЗЫ Мне мой 8 летний шантажист иногда заявляет - всё! Вы меня замучили. Уйду к бабушке жить! Я ему с юмором предлагаю помочь вещи собрать и бутеров на дорожку. Пока никуда ни разу не ушел ;-)

Вот теории по песку развозят...
 

Если беременна - надо рожать. Дети не должны расплачиваться своей жизнью за ошибки родителей.

Строить предположения типа "а как они будут", а "как они не будут" - по меньшей мере глупо, ибо никто не знает, что будет завтра. Если нравится заниматься прогнозами, займитесь прогнозироваием своего собственного будущего, а не чужого.

Согласна! Бузина, Вы сами-то верите в свои слова? Чтоб ребенок родителей на конфеты променял, даже самые любимые? Конечно, это защитная реакция - "мне и у бабушки хорошо". Иначе как жить ребенку, который с мамой вдоволь общается только летом на даче:-(... Рождение младшего многим тяжело перенести, а тут ваще бабушке сдали:-( Никого Вы тут не убедите в предпочтительности такого варианта.

Точно. И то, что консультанты задумываются об этом - тоже показатель...

"Кому он нужен, твой диплом..."
После того как богатейшим человеком страны стал Роман Абрамович, вообще не имеющий диплома, идиотизм нашего образования стал требовать публичного обсуждения...

http://www.treko.ru/show_article_149

1600 на пятерых -- и еще что-то с квартирой придумать? Ну-ну...

а вам не приходит в голову, что дочка просто боится
 

раз мамка отдала её как щенка в хорошие руки, то и бабуля однажды так поступит. Ребёнку ведь неведомы юридические нюансы взрослой жизни. Девочка чувствует себя немного вешью, игрушкой, взрослые поиграют и выбросят.

не обязательно рожать, аборт лучше
 

я обалдеваю, товарищи. Интересно, а как же остальные процентов 90% людей в России еще решаются заводить детей? Не имея 4000-5000 и более тыс. долларов? А ведь живут же:) И не думаю, что живут намного грустнее. Автор, забейте на такие рассуждения. И хорошо, что подруга ваша этого не читает. ну чес слово, поражаюсь снобизму форума в этом конктерном топике. Странно, кстати, что было много других топиков - тоже с называнием сумм дохода, причем меньших, где советы были совсем другие. Что, есть большая разница, делать аборт со вторым или третьим ребенком?

Ну правда ведь, чем спрашивать людей заведомо другого класса, нежели ваша подруга, оглянитесь лучше вокруг. Кушать найдется ведь чего на 1000 долл.? И одеть наверняка есть что. Жилье - опять же, имеется. Что не хотят снимать - оно, в общем,понятно, не так легко начать закапывать большую часть бюджета. Но я, правда, не вижу здесь безвыходной ситуации. И особо серьезных проблем тоже. (это не рассатривая ситуацию с дочкой, оно, правда, грустно:(. Что вы можете посоветовать - рассказать про воспоминания взрослых людей, которых вот так "отдали бабушкам" - может, мама найдет моральные силы сказать твердое "нет" мужу, которому понятно, комфорт дороже:(.

Еще мне который раз стало интересно - почему этот форум почти весь из людей определенного круга? Вроде интернет сейчас не такая дорогая вещь - доход в ту же штуку его вполне позволяет... Почему все таки?

И я о том же. Я со вторым в роддоме всего 1 ночь провела - и то старший здорово наревновался. Хотя я и конфетами не балую ..

Когда агитируют против аборта один из основных аргументов - как вы можете ставить интересы рожденных детей выше интересов нерожденных? Тут же получается ровно обратная ситуация - на рожденного ребенка забили (так в моем понимании вышлядит отправка к бабушке, даже самой балующей). Это не значит, что надо делать аборт. Не могут - значит не могут. Но как можно забросить часть детей, коль уж ты изволил ими забеременеть - вот этого я не понимаю.. Может потому, что неверующая..

Интересно, а что все 90% рожающих в россии рожают себе новеньких детей, отдав старых кому-то из родственников? Не так много в этом топике "снобизма" по поводу того с каким доходом можно или нельзя заводить детей - в форуме немало людей и с куда меньшим доходом. Но вот сбагриванием одних детей в угоду появления новых - это какой-то странный "неснобизм"..

Я пишу, исходя из того, что мне рассказывает подруга. Что когда ее дочь забирают от бабушки, ребенок устраивает истерики, что не хочет домой. Может быть это защитная реакция, не знаю я хорошо детскую психологию. А у бабушки она жила и до рождения младшего. Когда подруга ушла в декрет, дочка стала жить у нее. Потом родила и свекровь забрала внучку к себе опять, типа "тебе с двумя сейчас тяжело". И с тех пор она живет то там, то здесь. Но территориально это рядом и мама водит ее гулять и в бассейн, из сада забирает.

Анекдот? "Этих отмоем или новых нарожаем?" (-)

Чет не пОняла. Из какого такого круга?(-)

Спасибо Вам за поддержку. Я, кстати, не из того "Определенного круга", наш доход 12 тыс. рублей на четверых. ПРОблемы у подруги больше не материальные, а моральные, она ребенка НЕ ХОЧЕТ, а он будет. Свою дочку она забрать очень хочет, но наверное характер слабый, она понимает, что проживание ребенка отдельно от матери это неправильно.

Да практически у всех, у кого есть больше одного ребенка были (или есть) такие проблемы со старшим. Это просто определенный этап в жизни и развитии ребенка. И на этом этапе нада не "отдавать" ребенка. (А что раньше мама не знала, что с двумя ей будет тяжелее, чем с одним?) А надо правильно понять истерику. Ребенок вовсе не потому плачет, что не хочет к родителям. А потому, что хочет, что бы его "убедили" что любят не меньше чем раньше, что никому не отдадут (типа проверка на вшивость), что он нужен. И, не смотря на наличие другого ребенка, отношение родителей к нему не изменится никогда. Хотя да, жизнь семьи изменится. Но будет не хуже, а просто по другому. А этап истерик - закончится. Или будут проверочки идти иногда еще какое-то время. Но это - совершенно нормально.

Да вы послушайте, что тут даже говорят люди, которых спихнули даже самым любящим родичам. Считают ли они родителей родителями? Может они их и простили, но никогда не примут такое решение их родителей. Никогда не скажут, что это было верное решение.

ЗЫ А вот очень бы хотелось, что бы Вы спросили свою подругу: "А когда ребенок родится - ты сына отдашь к свекрови жить? Муж тебе это уже предлагал? Или твоей маме его отдадите?" Просто любопытство мучает, как же они планируют то?

И стремление жить впятером в однокомнотнатной квартите тоже похвально.

Ну это на мой взгляд не самое страшное в жизни. Хотя весь этот детский сад с нежеланием жить в съемной - вот это мне тоже малопонятно.

Проблемы не материальные - это очевидно. И со старшей дочкой и с нежеланием хотя бы сдать это жилье и снять другое..


Хорошо иметь принципиальные убеждения (e.g. быть категорически против абортов). Но для того, чтобы их реализовывать, видимо, надо немного напрячься - а этого, похоже, ей делать неохота..

вот-вот, о чем и речь, люди очень специфические.

да как "так"-то??? вы сами постарайтесь подняться над ситуацией и увидеть ее "сверху", не обвиняя, но и не выгораживая никого. и не читая ничьи мысли. какие советы в такой ситуации? подруга может хотеть чего угодно, но вопрос не в том, что она хочет, а в том, что она делает. из сидения с ребенком бабушек уже известно, что в этой семье выходит. муж более, чем с одним ребенком жить совместно не согласен. при этом есть свободные бабушки. так что все не так плохо, выбор достаточно свободно можно осуществлять. но чтобы помочь сделать идеальный выбор для этой семьи, надо научиться чувствовать как они, а это сложно.

ага. какая неожиданная удача, такой ребеночек правильный подвернулся. я же говорю, эти люди умеют обращаться с детьми и устраиваться в жизни. они могут себе позволить любое количество детей.

ППКС(-)
 

в случае моих знакомых тоже мужу далеко за 30... :)
 

Если нормальным способом улучшения жилищной ситуации папаша видит отправление детей к бабушкам, то какая бы зарплата ни была - все без разницы... И наоборот. И в худщей ситуации можно найти какой-то выход, хотя бы временный.

Еще когда в МГУ поступал мой брат (а он меня старше на 11 лет) все родные и знакомые кролика убеждали его и моих родителей, что без блата и взятки это АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО. Надо было моим родителям, у которых ни блата, ни денег на взятки, нас таки не рожать. :-)

Мне папа его регулярно цитирует, когда я на детей жалуюсь:))(-)
 

Не вижу особого трагизма ситуации. Разве что жилплощадь маленькая. Так ведь можно дачу продать и докупить.
Но, честно говоря, после родов я бы купила себюе самую ядреную спираль, или еще что-нибудь в этом духе.

Ну и еще год посидит. А в чем проблема?

А маму вы уже в пожизненные тунеядки записали? И у папы, думаете, 30000 - верхний предел?

Понятно почему - я бы и с одним ребенком не рискнула быю. ПОтом с хозяевами за обои и имущество не расчитаться.

Согласна
 

насчет решения ситуации отправлением детей к бабушке.
На самом деле у них УЖЕ есть квартира, им не надо начинать с ноля. Так что было бы желание...

Или девочка стала бабушку воспринимать как маму. При живых-то родителях

Надо же, а я и не знала :(
Спасибо за ответ!

А поменяться они не могут
 

с ее родителями - они в их квартиру, а бабушка с дедушкой в однушку? А насчет лекарств - пусть сходит на УЗИ, проверится. Срок-то какой?

так 4 года прожила. Одно жилье сдавали - другое снимали. Ни дети, ни мы не умерли, даже кое-какие плюсы были. И уж адназначно лучше, чем жить в тесноте или (хм.. как мы не догадались?) отдать детей бабушкам. Правда, мы-то к сожалению, снимали по куда более дорогим ценам, чем сдавали (тут цены выше московских), а в Москве такой вариант я держала как ключевой - продавать жилье по некоторым причинам в ближайшее время не могли, поэтому просто сдали бы его и сняли бОльшее дальше от центра. Консультировалась с риэлторами - вариант более, чем реальный, снимать получалось аж на две комнаты больше, при этом даже не в Южном Бутово, а во вполне нормальном районе с инфраструктурой и приличными садами. Да что риэлторы, у меня знакомые снимают то, что меня бы вполне устроило дешевле, чем мы сдаем наше.

А что может показать УЗИ? У нее 6 недель. Насчет квартиры, она разговаривала с мамой, та вроде не против, но и горячего желания не высказывает (они с мужем спят в разных комнатах). Как будет дальше не знаю, но этот вариант она рассматривают.

Абрамович вообще из детдома, так что любые заявления о том, что для дальнейшего процветания в жизни необходимы семейные связи и престижное образование - это преувеличение. Я не говорю, что вообще не надо в интеллектуальное развитие детей вкладывать деньги. Если хочется и средства позволяют - почему бы и нет? Просто это ничего не гарантирует.

http://www.solvay-pharma.ru/doctors/new.asp?id=11238
 

Да это ж про меня, черт побери!
 

Вот зашла случайно и увидела.
Во-первых, со своей дочерью я проводила 7 часов в день(сейчас она в детском саду). Она живет в 5 минутах от меня. У свекрови она ночует, так второй ребенок много плачет по ночам. По первой ее просьбе она остается со мной, когда устает от плача мальчишки возвращается к свекрови. Я пошла работатьс ее 10 месяцев, чтобы у нас появилась теперешняя однокомнатная. С ее рождения до 2 лет, не было ни одного вечера, что я провела не с ней. Т.Е. ни кино, ни походов в гости, ничего я себе не позволяла, лишь бы проводить время с ней. Так что полегче с кукушкой...
Во-вторых:Если родиться третий, мы переедем в маленькую двушку.
Третье.На еду, секции, одежду денег хватает.
Четвертое: кто-то советовал молиться, чтобы муж не потерял работу - он на днях потеряет :-)
Сейчас ищем работу и он, и я(я не работала полтора года)

Главная моя печаль о высшем образовании для троих.

Ну ладно, уважаемые топ-менеджеры, собравшиеся здесь, надо же чтобы, кто-то пробивал вам чеки, заправлял машины, продавал билеты? Так что можно нищие тоже будут рожать :-).

Да не о топ-менеджерах речь. И не об особом круге. Вот, например, у меня всегда была своя комната, возможность заниматься с преподавателем в 10-м классе (небесплатно), приличное образование... Так почему мой ребенок не должен всего этого иметь? Вы же беспокоитесь о высшем для троих? Это сейчас непросто и недешево, что бы ни говорили... вы же не хотите, чтобы ваши дети изначально стали кассирами в местном гастрономе? Уже другой вопрос, что они сами для себя решат...

Я бы с ума сошла в одной комнате даже втроем. Мне кажется, что каждому человеку, даже маленькому ребенку, просто необходимо личное пространство. Мы с мужем вдвоем в двушке живем. Даже если учесть, что мы все еще в состоянии медового месяца, и то мы расходимся по разным комнатам - один работает, другой телевизор смотрит, например. А тут - 3 ребенка в одной комнате. А как они уроки будут делать? А если один заболеет? а если еще чего???

Может, я чего-то не понимаю,
 

но что-то меня тошнит от этого топика.

Кто-то в детстве ел на завтрак исключительно черную икру - и недоумевает, как люди позволяют себе рожать детей, не имея этой необходимой вещи.

Кто-то проводил лето на Канарах, а зиму в Альпах. И то же самое.

Кто-то платит десятки тысяч зеленых на взятки препам или столько же на обучение. А остальным типа ну совершенно все равно, где дети будут учиться и будут ли.

Кто-то в детстве имел отдельную комнату, а кто-то отдельную виллу и яхту. Как же ребенку без яхты-то. Без мохнатой лапы. Без квартиры и машины на совершеннолетие. Без заграничных поездок кажный год. Что - вы не можете позволить своим детям все это? И рожаете? Ну ваще.

Блин, слов нет.

то есть по-вашему нет разницы между ребенком, который ходит ночевать к бабушке, когда устает от младшего брата и ребенком, который живет у бабушки постоянно, потому что папе с ним в одной квартире тесно? зачем вы сравниваете несравнимое? если бы ваш муж вам сказал такое про дочь, вы бы нормально среагировали? решили бы немедленно этому папе третьего ребенка родить? ситуация там принципиально иная, и дело не в квадратных метрах и не в размере дохода, на самом деле.

Не нужно утрировать настолько. Я в детстве черную икру ела 2 раза. И яхту даже не видела никогда до сих пор. Но я совершенно четко знаю (лично для себя), что стремиться к жизни в коммунальной квартире или впятером в одной комнате - это не для меня. А вот стремиться решить жилищный вопрос так, чтобы у моего ребенка была своя комната, чтобы он мог ходить в кружок, какой хочет (вы представляете, например, сколько нужно денег на бальные танцы?)... да и институт, что бы ни писали выше, очень важен. Потому что при поиске работы стартовые возможности у соискателя с образованием 11 классов, Плехановской академии и факультета бухучета в каком - нибудь новоявленном местном институте не просто разные, а ОЧЕНЬ разные...

Мой муж всегда говорит, что главная задача родителей - дать образование и выпустить в жизнь. Может, это неправильно. Но он считает, что образование должно быть такое, чтобы с ним было более-менее комфортно в жизни. Но это его точка зрения, которую я разделяю

А что вы заканчивали, Шалтай (простите за любопытство)? Просто мне тоже самое говорили, когда я 7 лет назад в МГУ поступала. Все-таки, мне кажется, раньше проще было. Конкуренция - она просто с каждым годом прям в геометрической прогрессии растет :(

Ну, а если без иронии? Что лучше, по-вашему: родить и отдать свекрови или сделать аборт?

Я закончила школу в 86-м. Очень рвалась в МГУ. Меня отговорили - и слава Богу. Еще одна девочка оказалась упрямей. Поступала на славянскую филологию. Она сдала все экзамены на "5" и получила "4" за сочинение. Всего по спискам "четверок" за сочинение было около 10. Она НЕ ПОСТУПИЛА. По конкурсу не прошла :( набирали человек 50. ДОгадайтесь, кто прошел... Это было уже в 86-м, сейчас-то что говорить...

Еще одну мою подружка поступала на прикладную математику. Ее завалили самым натуральным образом, ей дали задачу, которую решить нельзя - у нее нет решения... и сказали, что она не умеет решать простые задачи. Эту задачу потом ее папа, тогда уже профессор другого вуза, с коллегами решал. Апелляция не помогла.

Я знаю еще подобные случаи, связанные с МГУ. А вот на химический факультет одна знакомая поступила легко. Просто пошла и поступила...

Вы знаете, у моей подруги дом метров 250, сад немалый и трое детей. И, представляете себе - все те же проблемы - дети вечно мешают друг другу делать уроки, болеть и т.д. :))). Проблема будет всегда с любым количеством комнат и детей - у меня и дом и сад поменьше, чем у подруги, и детей двое. Если не рассылать детей по бабушкам. Вот ключевой выбор в данном случае этот - что кому важнее - решать проблемы вместе с детьми или отдельно. А как именно - это детали - при желании проблемы решаемы. Также как самое беспроблемное материальное благополучие может неожиданно обломиться. Раз уж пункт о нерождении этого ребенка данным автором не рассматривается (можно не разделять этого ее убеждения, но это не меняет ничего).

И рояль оказался в кустах как обычно..

Какое отношение мнение Весны, интерено, имеет к автору топика. Очевидно, что есть противники абортов и есть "сторонники". И среди вторых немало тех, кто точно в такой ситуации рожать бы не стал (у меня дом больше однокомнатной квартиры, но абсолютно без всякой связи с числом комнат я категорически не приемлю для себя в данный момент вариант рождения третьего ребенка - хоть 15 бабушек тут набегут или зАмок подарят). Но автор-то такой выбор не предусматривает априори, какая разница, какие у других варианты?

Это у вас своих детей еще нет, вот планы и строите ;-)
 

Хорошо нам тут рассуждать - дадим образование детям, они у нас будут в кружки ходить и т.п. Забываем начисто, что в этом деле решающий голос-то не у нас, а у детей. Это мы думаем, что вот, они у нас будут в муз. школу ходить и языками заниматься, а потом в Плешку пристроим... А они нам - фиг вам, дорогие родители. Кружки мне нафиг не нужны, Плешку свою себе в одно место засуньте, а буду я, к примеру, рокером... ;-) А отдельную комнату я у вас никогда не просил, так что ваши речи, как тяжело заработать на большую квартиру, чтобы у всех был свой угол, друг другу рассказывайте ;-)

Ирга, да не нужны ваши оборванцы никому
 

Хоть и разводка весь этот топик, но в принципе не пойму, накой так париться по жизни: один ребёнок у свекрови, потому что другой мешает спать, третий родится будет мешать этим двум, мужу будут мешать все трое, работу он не найдёт такую чтобы прокрмить ваш отряд, а тут вы подмахнёте ещё на четвёртого. И только чтобы нам, кто ел в детстве чёрную икру, чеки пробивать. Да я вас умоляю, сделайте аборт и отоспитесь, отдохните. А мужику своему резиновую бабу пока яйца не подрежет и икону со свечкой обязательно. Придурки.

Ой! Смотрю я на своих двух милых деток (пока спят ;-))и с вужасом думаю: в каком возрасте они начнут мне такие слова высказывать? Есть ли у меня еще лет 10-15? ;-) Или класса со второго начнут "характер выказывать"?

Класса со второго... Покладистые у Вас дети, вот что я Вам скажу :-). Некоторые начинают, как говорить научатся. До того пытаются выразить то же жестами :-).

В 1992г. на русском отделении проходной балл был 18 (5+5+4+4), на ром/герм 19. (Специально сейчас переспросила у знакомой). На славянское отделение конкурс всегда ниже был, чем на русское. Просто когда человек поступил, то это всегда легко, а когда не поступил, то и с 20 баллами (по его словам) не приняли.

Боже, какой бред. Если ты думаешь, что количество икры, сожранной в детстве, влияет на умственные способности, то должны тебя огорчить, это не так! Для сравнения - Роман Абрамович, как выше в этом топике написали, вырос в детдоме и диплома не имеет. А теперь такие как ты ему попу лижут.

вы так и не ответили на главный вопрос
 

Ради чего так париться, и когда все они будут жить-то, на том свете что ли? И всё только потому, что одной пзде трудно забраться на кресло и поставить спираль или сожрать таблетку.

Проходной балл был 19. Но 20 - могло быть только у 10-и человек, получивших "5" за сочинение. Значит, был еще один критерий отбора.

Странно, чтобы на славянском отделении был такой проходной балл, а что же было на ром.герме?

Угу. И многие ли детдомовцы у нас сделали карьеру Абрамовича? Да не всё там так просто, в биографии Романа Аркадьевича. Опять же, хорошее воспитание и образование лишним точно не бывает. А вот недостаток того и другого очень сказывается.

Раз её саму не пугают трудности выращивания 3-х детей на небольшую зарплату, нам-то тем более смысла нет волноваться. :-) А что до перспектив детей, это уже совсем другая история, могут очень хорошо они в жизни устроиться. Вспомнился ещё один примерчик - супермодель Наталья Водянова, которая торговала на рынке и на коврике возле двери жила, так как семья была многодетная и в комнате спальных мест не хватало. Теперь мать Водяновой вполне обеспечена, интервью глянцевым журналам даёт и нимало не жалеет, что аборты не делала и шестерых родила. Во так всё в жизни и устроено - кому-то в детстве черную икру есть, а кому-то на пенсии. :-)

Отношение такое: автор спрашивает "А как бы поступили вы?"(-)

так может этой мамке и надо было на одной Наташке
 

остановиться и не пришлось бы доче на коврике возле двери спать. Или детский период мы не считаем за жизнь. Кто возместит этим детям за обосраное детство. С памятью-то как быть? Часть жизни псу под хвост. Мамку-то скорее всего устраивает размножаться как крольчихе, а у детей кто спросит хотят ли они жить как селёдки в банке. С личным пространством как в такой семье?

Это примерно как спрашивать у нееврея "ты бы свинину съел? А мой вот сосед-иудей не ест, во дает..".