Вот и я так думала. Муж у меня, в общем-то, неплохой, и я руководствовалась мыслью, что у всех свои недостатки, и пыталась найти компромисс. Но я никак не могла предположить такой реакции с его стороны! Конечно, я не думала, что он обрадуется, обнаружив мою заначку, но чтоб так все повернулось :(...

Это псевдокомпромисс. Так проезжаешь-проезжаешь, а потом бац - и "все кончено". Очень у многих у нас отношение к проявлению своих чувств и мыслей, разбору ситуации - "усугублять". Такова культурная традиция. Эта традиция не предполагает душевного здоровья и благополучия ("загадочная русская душа" - как правило на полголовы больная, если не на всю). Счастье - это когда человек ничего (или почти ничего) не прячет за внутренней "ширмой".

Да нет, мы бы с мужем оба так же среагировали (-)
 

Ну как... Сначала искала "компромиссы", жила "по понятиям" (о семье, взаимоотношениях, о том, как закалялась сталь, о самой себе белой и пушистой и т.п.). Потом семья стала по швам трещать. Муж полюбил молоденькую девчонку, собрался разводиться. Жаловалась форуму. Пыталась "измениться", сделав новую стрижку:-). Поняла (скорее, почувствовала), что надо что-то менять по-настоящему. Жизнь мою готовность оценила и поддержала (прям по Свияшу, поклонницей которого я, кстати, не являюсь, хотя и против ничего не имею; просто не моя это школа:-)). Подруга, которая мне очень старалась помочь (офф: за что я ей больше всего благодарна? за такие слова: "Знай: я тебе очень сочувствую, восхищаюсь твоей силой и выдержкой, но я не стала относится к твоему мужу хуже". Как точно человек подставил плечо - это просто поразительно) - дала телефон психолога со словами: "Сходи: она меня из такой жопы вытащила, и тебе поможет". Я пошла. Не сразу, не сразу, но мое сознание и подсознание начали работу по экстренному взрослению и росту:-). Так что никакого принципа выбора не было. Все сложилось, как сложилось. Все-таки мне хватило сил и веры в себя, чтобы сделать какие-то первые шаги к позитиву в трудный момент. Потом были и другие испытания, они продолжаются в полный рост, но моя жизнь стала другой.

Не знаю-не знаю... Если, например, я терпеть не могу вранье по отношению ко мне - это лечится? И главное - нужно ли?

Ну, Машка, знали бы где упали, компромиссов бы не искали:-)... В общем, мою позицию Вы знаете:-)

Это не компромисс, это хвост по частям. Принять его взгляд на вещи в полный рост Вы ведь все равно не можете? Ну так и надо искать НАСТОЯЩИЙ компромисс, а не делать вид, что на все согласны, а втихую поступать по-своему. Твердость теперь все равно придется проявлять, только позиция менее выигрышная, когда ВЫ с понтом виноваты. А надо было как раз, когда ОН Вас обидел :-).

В следующий раз придумайте назначение для заначки, например - хотела купить тебе подарок.

Конечно. Только не надо думать, что цель лечения - это полюбить вранье. Когда двое людей друг друга любят, когда им вдвоем лучше, чем порознь, они могут много достичь. Изменить отношения так, что не придется врать. Перестать замалчивать проблемы и бояться их. Принимать недостатки другого, не отказываясь от их адекватной оценки. Оценку давать поступку, а не человеку. Есть и другой, менее оптимистичный вариант развития событий: освободившись от шаблонов и привычных представлений, понять, что партнеры больше не хотят быть вместе. Начать новую жизнь - без вранья. И т.д. Другое дело, что это нужно не всем.

Вдогонку: или Вы так поняли из моего поста, что я полюбила вранье и это и есть мое изменение? :-)

Кстати интересный вопрос .
 

У меня вото тоже сложная ситуация. Развелась с мужем, он платит на ребенка деньги, и с них я накопила себе заначку. Есть БФ, который живет со мной, стараеца, но пока приносит мало денег,оч. мало по сравнению с финансированием экс-мужа. И вот вопрос - что мне делать со своей заначкой? Сказать БФ? А зачем? Я не хочу, чтобы он о них знал и на них рассчитывал в случае чего. Хотя он оч. трепетно относица к чужим деньгам и вряд ли согласица поучавствовать в их трате. Или так и копить дальше, типа мало ли что в жизни бывает, бросят меня все и буду хоть на них влачить существование)) А вдруг все будет хорошо и мы с БФ проживем еще лет 20 и за это время я себе мильон накоплю втихаря - как его тратить то потом? Как объяснить, типа жила с тобой, любила и т.д. но не доверяла?

Мне кажется, тут коренной момент: "Я не хочу, чтобы он о них знал и на них рассчитывал в случае чего". Почему он будет на них рассчитывать? И как? он не сможет их потратить, если Вы этого не захотите. Продолжить копить дальше (мало ли что в жизни бывает, может и на БФ потратить их захотите:-)), а вот секреты - не копить. Тем более с Вашим БФ. Так и скажите: есть, мол, заначечка на черный день, неважно сколько, неважно где; знаешь, мне как-то приятно думать, что вот есть она и никто не знает где и сколько, как-то спокойнее на душе. А иначе: "Как объяснить, типа жила с тобой, любила и т.д. но не доверяла?" Можно доверять, Агнесса, можно. Недоверие - оно от спрятанных проблемок-скелетов. Помогите БФ разгрузить часть его склада и не создавайте новых:-). Удачи.

У нас с мужем была бы такая же реакция на заначки друг друга. Правда, у меня есть заначка :-) Но к ней и готовая "отмазка" - "это не мои, а мамины".

Вот тут уж точно не понимаю, в чем проблема. Экс-муж дает вам деньги на СВОЕГО ребенка. Вы эти деньги копите. КопИте их на нужды ребенка. При чем тут бой-френд?! НакОпите миллион - дадите на них образование ребенку, и купите квартиру к свадьбе.

Эти деньги, строго говоря, не являются ВАШИМ семейным доходом. Вы ими распоряжаетесь в интересах ребенка.

/Во люди стукнуты общим семейным бюджетом-то...

да...эту мысль (о ребенкиных деньгах) я как-то
 

и подзабыла-упустила...Теперь осталось поймать момент и сообщить БФ ненавязчиво... :-)

Возможно я сумбурно выразилась))
 

&gt; Мне кажется, тут коренной момент: "Я не хочу, <BR>
&gt; тобы он о них знал и на них рассчитывал в случае <BR>
&gt; его". Почему он будет на них рассчитывать? И как? <BR>
&gt; он не сможет их потратить, если Вы этого не <BR>
&gt; ахотите. Продолжить копить дальше (мало ли что в <BR>
&gt; жизни бывает, может и на БФ потратить их <BR>
&gt; ахотите:-)), а вот секреты - не копить. Тем более <BR>
&gt; с Вашим БФ. Так и скажите: есть, мол, заначечка <BR>
&gt; а черный день, неважно сколько, неважно где; <BR>
&gt; аешь, мне как-то приятно думать, что вот есть она <BR>
&gt; и никто не знает где и сколько, как-то спокойнее <BR>
&gt; а душе. А иначе: "Как объяснить, типа жила с <BR>
&gt; тобой, любила и т.д. но не доверяла?" Можно <BR>
&gt; доверять, Агнесса, можно. Недоверие - оно от <BR>
&gt; спрятанных проблемок-скелетов. Помогите БФ <BR>
&gt; разгрузить часть его склада и не создавайте <BR>
&gt; овых:-). Удачи. <BR>
<BR>

глюк

а ЗАЧЕМ говорить об этом БФ??? вообще зачем? Я понимаю, что я не по теме, но такое бурное помешательство на том, что у мужа и жены все должно быть общее, меня шокирует...

дык можно и не говорить))
 

а ну как я решу себе машину купить, а его разваливаеца на запчасти.. И достану широким жестом заначку и куплю машину...Не думаю что ему будет очень приятно..Порадуется канеш на меня, но осадок то останеца)))

Ну так и скажите, что муж на 20-летие ребенка отстегнул миллион. Говорить о деньгах не надо, если знаете, что могут быть лишние неприятности с БФ. деньги в семейному бюджету не имеют отношения.

ППКС! Именно так: желание тотального контроля.

У вас такой комплекс вины! Как он вас затюкал! Немедленно от этого избавляйтесь!

Забавно как! А мой муж очень радуется что я всегда заначки делаю. Делала, когда не работала, делаю сейчас, когда работаю. Когда деньги в доме кончаются, лезу по нычкам и радостно демонстрирую пару тыщ (рублей, рублей...). Муж счастлив и горд мной, какая я у него запасливая и экономная.

Заведите себе на всякий случай счет в банке (сб.книжку держите, например, у мамы). А то в случае развода (не дай Бог) все денежки тю-тю( ваши денежки имею ввиду - вы же свои деньги на счет кладете(как я поняла) доступ к которому только у мужа?)Доверия как раз у него не было, муж у вас очень хитрый, а из вас простите такую заклеванную дурочку сделал, а вы на это ведетесь!

хм...интересно, вот кто их не делает?
 

и интересно на какие деньги этот кто-то тады подарки покупает?
Изымает накануне сумму из бюджета, так что именинник сразу понимает сколько подарок стоить будет?

муж знает что у меня что-то где-то завсегда заныкано:) правда не знает где и не знает сколько. правда с таких сумм ему завсегда смешно:) один раз нашел 300 д., удивился, обрадовался "ой, гляди-ка, мы что, забыли про них?" Нифига, говорю, это моя заначка, я из нее тебе подарки покупаю. Положи на место.
И никаких проблем. Правда больше чем на подарки мне и не удается накопить:) А период январь-февраль (НГ, день святого валентина, 23 ф. - это вообще ужас какой-то, полгода к нему готовлюсь:)

Весна, к счастью, к моей семье это все не относится. Мы друг другу не врем, проблем не замалчиваем, не боимся и умеем хорошо их вместе решать. Тем не менее "пунктик" от этого не исчезает. Есть родственники, знакомые, друзья, я не могу всех под себя переделать. И если бы ВДРУГ (так же, как муж автора топика) после скольки-то лет брака я обнаружила, что супруг от меня что-то скрывает (зная мое отношение к обману), нас бы тоже настиг кризис отношений. У меня бы тоже было ощущение, что предали самое святое :)) Поэтому теоретически я очень даже могу понять мужика. Другое дело, что мой "пунктик" кажется мне более достойным, чем его :))

И у нас так же. Если муж случайно найдет мою заначку (что уже бывало) я просто скажу - положи на место!!! А когда он пытается узнать, почему деньги затырканы в такое неподходящее место, я честно сознаюсь, что прячу их от самой себя, что б на ерунду не растрынкать.

А свою заначку он видно очень хорошо прячет ;-) Я ни разу не находила дома левых денег. А подарки время от времени получаю. И перед зарплатой иногда откуда-то лишняя тысяча появляется (рублей-рублей ;-) )

респект)))
 

У МЕНЯ??? Или вы просто не туда ответили?:)

Бести, Весна! Действительно рано или поздно эти проблемы все равно бы всплыли на поверхность, так что придется определять положение вещей, устраивающее обе стороны. Позиция у меня действительно не слишком выигрышная, и не только в данной ситуации, а по жизни вообще. Муж в определенных вещах (принципиальных для него, как раз, как денежный вопрос) проявляет жесткость и на компромиссы не идет. Кроме того, у него есть такая фишка, что он практически никогда не признается, в том, что был неправ. И у нас сложился стереотип, что когда мы ссоримся, я иду мириться первой, хотя виноваты обе стороны. Когда-то я обсуждала эту ситуацию с психологом и сделала вывод, что муж такой в силу того, что по характеру он ярко выраженный лидер, у него в подчинении 120 человек и т.д. Т.е. на работе он не может быть одним, а приходя домой, резко меняться.

Это в мой адрес :-). Действительно, комплекс вины присутствует. Но сегодня я уже гораздо в более "трезвом уме", чем вчера.

Весна, а можно вам на мыло написать? Если да - бросьте
 

пожа-а-алуйста :-) свой адрес мне на мыло, а то я в форуме иногда долго не появляюсь - времени нет. :-)

Я читала Вашу историю, извините, что пришлось Вам о ней напомнить. Весна, а вот как Вы работали над собой? (надеюсь, вы понимаете, о чем я спрашиваю, чего-то не могу сформулировать :-)). Т.е. вам помогал психолог, вы читали какие-то книжки? Я вот тоже чувствую, что пора в консерватории что-то менять, т.к. сложился стеретип отношений, устраивающий мужа, но при котором мне некомфортно. Как я уже писала, после книжек Свияша многое прояснилось, но нужно двигаться дальше, в глубь проблемы. И еще: Вы могли бы мне дать телефон Вашего психолога?

Так очевидно же, что деньги эти предназначены для ребенка соответственно и тратится они должны на ребенка. И сказать об этом можно смело БФ.

Тут однозначно сложно сказать "ты-прав а ты-не прав"...ситуация подана только с Вашей точки зрения...опять же неизвестно что за конфликты и проблемы у Вас были в семье ранее...В нашей стране в любой момент можно потерять все что нажил...опять же бывают экстренные случаи - к примеру аварии - надо же деньги откуда-то взять.
Поймите меня правильно - я не придерживаюсь позиции защиты Вашего мужа и не обвиняю Вас...я смотрю на это с разных точек зрения - и показываю разные варианты Вам - что бы Вы смогли разобраться в чем причина такого поведения Вашего мужа....а уж "оплевать" Вам его тут помогут "параноик, тотальный контроль" и т.п. ...стоит только рассказать без предысторий факты того что он Вам это вот пожалел и это.

Никто кроме Вас не знает того, что происходит в Вашей семье....и как поступить в данной ситуации должны решить Вы сами - через сердце и здравый разум конечно же.

Ответственность лежит на всех, но не все ее чувствуют и в состоянии нести на себе...Многие женщины чаще всего ведут себя как дети - то есть сваливают всю ответственность на мужа и ведут себя очень недальновидно...Не все женщины конечно, но многие.

А сколько мужчин таких... Сваливающих - и ответственность, и вообще. В данном случае разговор о контроле, а не об ответственности.

Абсолютно с Вами согласна, увы мне кажется, что причина этого кроется в эгоизме воспитываемом у девочек - складывается такой стереотип, что муж должне холить, лелеять, буквально обожествлять свою жену...это-то ладно - большинство мужчин на это могут пойти, но что они видят взамен?

Отморозков хватает и среди мужчин и среди женщин.
Но вот что касается ответсвенности - женщины тут все же чаще расчитывают на мужчин - отсюда недальновидность.
Ответственность рождает контроль, все очень просто.
Вот к примеру Вы доверите своего ребенка няне - при этом Вы обязательно будете присматривать - все ли в порядке - ухожен, покормлен и здоров ли Ваш ребенок....Так же и в ситуации с финансами - муж следит, что бы не было потерь и семья вписывалась в бюджет. А вот почему он так пристально следит - это уже вопрос. Может быть у него в семье с родителями было нечто подобное, а может и жена несколько раз неразумными тратами повод дала....тут очень много факторов...а просто на бзик спихнуть очень легко

Согласна. Не дай бог что, автор не получит ни копейки. С такой же жадностью и отсутствием эмоций как сейчас в мелком конфликте, человек поведет себя и при возможном разводе (инициатором которого скорее всего будет сам).

Как ни пессимистично это звучит, но у меня возникают такие же мысли. Летом я тут открывала топик про проблемы на работе у мужа (там как раз был финансвый конфликт), и мой муж повел себя довольно непорядочно.

"Позиция у меня действительно не слишком выигрышная, и не только в данной ситуации, а по жизни вообще" - не пОняла? :-) Может, еще поработать с психологом? :-) 1. Лидер - это не конкретный тип личности. Лидеры бывают разные, стили руководства разные. 2. Если у него в подчинении 120 человек, это вовсе не значит, что Вы 121-я. Понимаете, Ваш муж просто занял удобную позицию, не желая трудится над собственным ростом как супруга, как "частного лица". Насчет "фишки, что он практически никогда не признается, в том, что был неправ. И у нас сложился стереотип, что когда мы ссоримся, я иду мириться первой, хотя виноваты обе стороны" - ссора не должна быть только обозначением позиций и обвинений в неправоте. Она должна служить к прояснению проблем и движению вперед. Вы с мужем "недорабатываете" ссору, и т.н. примирение - просто способ отвернуться от проблемы. Вы не на примирение должны идти, а добиваться ясности во взаимопонимании - вот это можно при желании назвать компромиссом. Машка, похоже, настала пора сделать следующий личный шаг, Вы уже созрели.

Я Вам написала. Мыло осталось от прошлого письма про психологиню. Жду!

Вы можете написать мне на мыло evsan собака list.ru.

Точно, созрела. Во многом, кстати, благодаря этому топику. Увидела со стороны не только эту ситуацию, но гораздо глубже. Весна, я Вам ниже уже написала, Вы могли бы дать координаты Вашего психолога?

Ну, если у кого-то есть желание, над собственными пунктиками оооочень интересно и полезно работать. Например: разве кто-то любит, чтобы ему врали? Да никто! Однако не для всех это пунктик. Каждый будет шокирован, узнав о вранье близкого, но по-разному! И можно задать себе вопрос: а что стоит за моим пунктиком? Что вообще значит "для меня это святое"? А есть ли что-то более святое? А что именно происходит со мной, с моим мировосприятием, моим мироощущением, когда это святое нарушают? Как именно это касается моей личности? В чем именно заключается нанесенный мне ущерб? Если я понимаю причины вранья, меняет ли это что-то в моем отношении? и т.д. - очччень многое можно узнать о самом себе, о своих надеждах и страхах, часто не особенно заметных за довольно банальным "честность - это главное", "вранье - это неприемлемо". А кризисы отношений - это вполне нормально между живыми людьми. Жизнь не из одного сахара. И кризис тоже нам нужен, он помогает.

И я Вам ниже написала - пришлю по почте, пишите, жду.

Не, тут все индивидуально. И не про общее, а про инфу. Я Агнессин топик про комплексы помню. Там БФ может быть задет, что от него скрывают и т.п. Там лучше именно полная открытость на базе уверенности.

Спасибо, сейчас напишу

Маш, это не пессимистично, а реалистично. Вам ведь дорог этот человек, Вы хотите с ним жить - живите. Но и недостатки его не отрицайте. Может, у Вас впереди долгая счастливая семейная жизнь. А может, Ваше личностное становление будет вопринято в такие штыки... всякое бывает. Ваше доверие к мужу будет основано на уверенности в себе. В частности, в том, что на финансовом фронте у Вас все подстраховано и крах не грозит. Сочетание пунктика на деньгах и фактов непорядочного поведения с партнерами - это серьезное сочетание, и не надо себя подставлять. Позаботьтесь о себе сами.

Кто ж Вас так обучил "вторичной роли женщины"? Что-то вокруг не вижу я женщин, которые "все же чаще расчитывают на мужчин". В лучшем случае - несут ответственность поровну, так сказать. А наиболее часто - женщины надеются сами на себя (как и мужчины?). Помогает мужчина - хорошо, не помогает - и сами справляются. Похоже у Вас в семье финансовая ответственность возлежит полностью на мужчинах. Почти уникальный случай в средней категории зарабатывающих. Впрочем, и замечательно, что так.

, наверное, ниего не понимаю в семейном бюджете. Потому как мы оба с мужем получаем деньги на карточку. Он - в 3 раза больше, чем я. После этого он снимает конкретную сумму и дает мне на бытовуху и хозяйство. Мне хватает. Если вдруг не хватает, я прошу еще. Из моей з-п оплачиваем кредит на квартиру, остальное - МОЕ, т.е. я трачу на свое усмотрение - могу на подарки, могу на еду, могу на себя любимую... У меня родители на пенсии. Могу и шкафчик купить :) Я искренне не понимаю, как можно обижаться на заначки и ЛИЧНЫЕ деньги называть заначками? Я даже представить себе не могу, как бы муж у меня просил денег на бензин, сигареты, ремонт машины, и просто на что-то, что ему захотелось купить по дороге??? Так же как и я, имея очень приличную з/п, не имею ЛИЧНЫХ денег????

Это все уже давно проанализировано и понятно, и откуда ноги растут, и куда бегут :)) И моя большая удача, что муж меня понимает и поддерживает. Если бы он вдруг начал врать... ну я уже писала :)) Что касается кризисов, то это дело непростое. После кризиса можно выйти и в плюсе, и в минусе. У нас тут был один недавно, длился около года, вышли, к счастью, в плюсе. А если одна из сторон и разговаривать не хочет на эту тему (как у автора топика), то дохлый номер, лучше не будет...

Будучи в свое время в похожей ситуации, у меня возникало в присутствии мужа чувство, будто мне что-то залезает на шею и гнет к земле. Крупный конфликт был практически неизбежен. Если бы я не витала в облаках и смотрела на вещи трезво, выбраться удалось бы наверняка с меньшими потерями... Думала потом - как же так, все было так очевидно! К сожалению, наши заблуждения часто бывают сильнее любви.

Про кризисы - конечно, непростое дело, и минус и плюс может быть - как и ваще в жизни. "А если одна из сторон и разговаривать не хочет на эту тему (как у автора топика), то дохлый номер, лучше не будет..." - лучше не будеет что? Не поняла. Автор (как и многие люди) надеется на позитивные изменения. Возможно, она убедится, что ничего не удается улучшить. Ее выбор - либо принять ситуацию без ложных надежд, соответственно скорректировав собственное поведение (например, серьезнее относиться к заначкам:-)). Либо задумается, а тот ли рядом человек, с кем хочется прожить всю оставшуюся жизнь. Но возможно, что-то изменится. Все как правило не хотят говорить. Или говорят, но не о том. Я тоже не верила, что муж изменится. ИМХО, мне было бы очень скучно жить со знанием, что личностные перемены невозможны.

В каждой избушке свои погремушки. Я тоже могу сказать, что не могу представить, как это... ну, например, муж не хочет идти со мной обедать:-(. и кто-то со стороны не поймет, как это может быть обидно. И как это может быть необходимо.

Вторичность роли женщины она во всем - другое дело что женщины с этим не согласны, только суть от этого не меняется...и жизнь все равно это покажет

Вопрос такой - каково процентное соотношение упомянутых Вами женщин из "Помогает мужчина - хорошо, не помогает - и сами справляются" между замужними и разведенными?
и еще интересно сколько из тех семей, где женщины сами справляются хорошо обеспечены?

В моей семье финансовая ответственность равнозначна, хотя среди знакомых замужних - больший процент семей где ведущая роль у мужа, хотя распоряжается финансами жена.

Финансовые вопросы в семье по разному решаются.Лично меня бы напрягло, если бы жена поставила под сомнение необходимость существования "лично моих" денег. Если оба зарабатывают, то каждый сам решает, сколько денег идет в семью, а сколько - себе любимому.

а я чего-то не поняла, что такое "Вторичность роли женщины"?(-)

Опять не могу не согласиться с Наталией,как мои мысли читает.Прслеживается в данном топике какой -то агрессивный тон в сторону мужчин,или,вернее,даже мужей,что особенно странно.И жлобами они тут обзывались,и параноиками,и еще кем-то или чем-то.Странно вот что,неужели эти девочки-жены,мамашины куколки,избалованные и самовлюбленные,действител� �но любят своих мужей и у них есть семьи в традиционном понятии этого слова?Или муж сам по себе,а жена сама по себе,эдакие сожители?Скорее так.Истинная ценность у этих девушек в том,чтобы припрятать денюжку понадежнее от стервятника мужа и тряпок поболее на них накупить.Сказанное ни в коей мере не относится к автору.

подразумевалось, что ведущая роль в семье принадлежит мужчине

А что такое ведущая роль в семье? Если материальный паритет не редкость уже. Больший вес в принятии решений? Идеологическая роль? Пиетет в отношении? Знаете, есть ведь просто принятые шаблоны типа "глава семьи", а также "жена - шея". Распространен вариант, когда муж говорит - "я деньги зарабатываю, а уж семейные проблемы ты, жена, решай, тебе виднее, какой детсад лучше и т.п." Мало кого из жен задевает, что их не называют "глава семьи". при этом в многих семьях, на мой взгляд, существует четкое распределение ролей и обязанностей, но вот определить "ведущую", в чем ее отличие - это мне как-то затруднительно. Можно сказать: мой муж больше зарабатывает (или: я сейчас вообще временно не работаю), но почти все заботы о доме - на мне. Я также выбираю, где провести отпуск, где выгоднее купить мебель, какую бригаду для ремонта пригласить - у него на это ни времени, ни желания. Вот кто тут ведущий? Семью понимать как организацию хозяйства и быта или как путь личностного роста? Я вопросы задаю без подковырки. я действительно хочу разобраться в диалоге. И если можно, как у вас в семье?

А ко мне? Надеюсь нет? :-) (-)

-

Эту проблему, кстати, мы решили :) Он мне просто объяснил свою точку зрения и я ее приняла. Теперь обедать мы ходим вместе :)

Ну, гениально! я в вас верила! Мне понравилось: приняла его точку зрения, и наконец получила желаемое!
ЗЫ. А мине так и написааали:-)... рассказали бы, как проблемы решать:-)

Так потом же придется и правда покупать подарок и "заначивать" снова :-)))

Автору на этот вопрос ничего не могу посоветовать... разве что "понять" и "посочувствовать"... но лично мне было бы очень некомфортно жить со счетом, доступ к которому только у мужа (еще и потому, что я "терпеть ненавижу" в каких бы то ни было условиях у кого-то что-то просить и клянчить... это унизительно!)... Я так думаю, что какой-то самый небольшой процент от ЗП вполне может откладываться на какие-нибудь собственные нужды человека. А уж тратит он их, или экономит и куда-то заначивает - это его личное дело... У самой у меня был достаточно "транжиристый" муж (уже, слава Богу, развелась), с ним даже при очень большом желании что-то заначивать (даже на общие нужды - ЕДУ И Т.Д.!) не получалось... а я физически не могу жить в условиях, когда завтра нечего будет есть,.. он бесконечно в долги влазил за 2 недели перед ЗП, потом отдавал... развелись не из-за этого, но вот эта неуверенность в завтрашнем дне и его тупые _упертость и нежелание понять суть проблемы_, все мои многочисленные попытки установить хоть какой-то порядок в семейном бюджете попортила очень-очень много крови в нашей семейной жизни (мог последние 300 y.e. потратить на новый телефон, чтобы потом месяц или два жить исключительно на еду, которую покупали мама с папой - вот такой был клинический случай)... Сейчас живу одна, никто и ничто не мешает мне что-то заначивать, вот с лета умудрилась уволиться с работы и некоторое время поработать на другой... сейчас уволилась и с другой (устала - 2 года без отпусков, а тут еще 2 месяца работы в таком адском ритме - что уже нервы сдали,.. решила посидеть дома и прийти в себя). Так вот - позволить себе сейчас сидеть дома (параллельно там же иногда работать, одновременно повышать квалификацию в разных руслах) какминимум до нового года (а там уж как пойдет, может и до весны, может и дома работать продолжу) я могу себе только исключительно своей заначливости... Не было бы заначек - пришлось бы хвататься за первое встречное-поперечное предложение с сомнительным уровнем ЗП, а так - я даже в пределах разумного еще и повыпендриваться могу... и поискать где-нибудь поближе, поинтереснее, откуда через месяц не захочется слинять..

Если б муж нашел у меня "заначку", то был бы счастлив. Поскольку считает, что, сколько мне ни дай, я все "пристрою", т.е. растрачу:)))

Блин держите меня
1. Муж контролирует мои финансы и решает за меня, иметь мне свои деньги или не иметь.
2. Муж роется по моим вещам.
3. Роясь по моим вещам муж еще имеет наглость устраивать мне сцены

Люди, угадайте с 3 раз, на каком пункте я мужа спущу с лестницы.

Хочет честных отношений - пусть тогда муж кладет деньги на счет жены, к колторому имеет доступ только она.

ППКС, Артемис. А у меня возник вопрос к автору - муж имеет свои деньги или нет? Он же вроде тратит не спрашивая Вас на какие-то развлечения, да?

АГа. Вот у моей знакомой муж золото просто. Весь без недостатков. Только вот по морде может заехать ежели что не по его. А так - милашка просто.

Почему же? Лет через 20 вытащить деньги из заначки и сказать "СЮРПРАЙС!!!!!"

Бред какой-то. Мне муж наоборот говорит, чтобы я заначки делала, чтобы ему подарки покупать, чтобы себе что-нить купить,чтобы просто "на черный день" было где деньги взять,чтобы, если вдруг он забудет мне дать денег,а они мне понадобятся, было откуда взять.

В общем вопрос сложнейший))
 

пока не решила что делать:-) Если подвернется удобный случай - скажу...а пока помолчу))
Практика показала, что и полная открытость вредит отношениям)) Потом припоминают, раздумывают и маюца ревностью к прошлому))

Марин, ну почему бред-то? Просто мой муж не похож на Вашего, люди же разные.... Вам, возможно, сложно представить такую ситуацию, но мне от этого не легче.

Пока все плохо... Поговорила сегодня с мужем, изложила свою точку зрения. Муж сказал следующее: таких отношений, как раньше, у нас больше быть не может. Мы по-прежнему будем жить в одной квартире, но каждый своей жизнью, вести раздельный бюждет, общим у нас будет только сын... Что он не чувствует обиды, а только равнодушие и апатию. Что его потрясло, как все это время я его обманывала, говорила, что нам нечем заплатить няне, а сама прятала деньги, "крала из семьи"....

детский сад какой-то, вам сколько лет? А мужу?
 

ИМХО - он просто долго искал предлога и, наконец, нашел. Поищите по сторонам, может, у него давно у самого заначка, женского полу причем.

Еще ППКС. Я б спустила с лестницы на пункте "0"(-)

Попробуйте ему объяснить, что "такие" отношения были идеальными только в ЕГО глазах. Что Вы чувствовали себя униженной регулярно. Так что "таких отношений быть не может" - не велика потеря. А теперь есть шанс построить новые. В которых комфортно будет ОБОИМ, а не только ему. Потихоньку, вода камень точит. Вполне возможно, что когда первая гиперреакция пройдет, до него дойдет. Если же он это не способен понять; не способен услышать, что хорошо в предыдущих отношениях было только ему, а Вам было неуютно - Маша, честное слово, не велика потеря. Отношений в одни ворота не бывает; не вылезло бы, что человек интересуется только собой, сейчас и из-за денег - вылезло бы завтра из-за того, какую школу выбрать ребенку.

Буду "неоригинальной"... А может Вам "пожить у мамы"? Вместе с общим ребенком... Я лично думаю, что он просто ИСКАЛ ПОВОД. И он его нашел. Повторю заданный тут выше вопрос - у него были "свои деньги", которые он мог тратить без обсуждения с Вами? На подарки, еду, что-то еще? Вот ей Богу не понимаю...

Артемис правильно говорит, я бы такого мужа уже тоже спустила с лестницы, который (во-первых) так себя ведет, да еще и слушать/говорить о проблеме не хочет.

По моему он у Вас просто дурак... либо он давно искал подходящую причину (активно роясь в Ваших вещах) и теперь ее нашел. Не удивлюсь, если у него уже "кто-то есть на примете", кто в конечном итоге окажется лучше Вас, честнее, порядочнее, умнее, красивее и вообще...

Мда... соболезную... все-таки мне очень интересно, как мы за таких уродов умудряемся замуж выходить? и почему обычно до свадьбы/рождения ребенка/детей этого говна от них, как правило, не видно? Школа жизни, блин..

Да уж, школа жизни... Буду стараться выйти из этой ситуации с минимальными потерями, хотя сейчас чувствую себя, прямо скажем, хреново.

Про деньги. Деньги были типа общие. Я выше уже писала об этом. В последнее время деньги лежали в банке, у мужа была сб

И я что-то не очень хорошо понимаю - у вас вроде у обоих неплохие заработки, у вас проблемы в семье с финансами?? Откуда такая реакция, что при таких заработках нечем няне платить? А подарки вы друг другу дарите? Если да, то на какие деньги и на какие суммы? Это все семейно обсуждается что ли? Безо всяких приятных сюрпризов?

У вас проблемы гораздо глубже, чем заначка. То, что он нашел деньги и обиделся - это только симптом. Подумайте, в чем может быть проблема? Может, отношения давно уже охладели, и он не знает как сказать. У него просто неадекватная реакция на ситуацию. Ну, нашел деньги - так что? А он уже предлагает вам иметь общим только сына. Тут не про деньги и голодное детство надо говорить, а про то как жить с ним дальше.

Вот он мой портрет :) и как я раньше не догадалась, что я избалованная и самовлюбленная, и семья у меня не традиционная. А уж про мои истинные ценности и говорить не стОт. У меня нет слов...

Сорри, связь прервалась. Так вот, зарплата мужа поступала на счет в банке, он по мере необходимости снимал с него деньги, я свою зарплату приносила домой. О своих крупных тратах он мне сообщал, я, в принципе, тоже могла потратить, сколько хотела (в разумных пределах), но старалась это не афишировать, т.к. иногда мужа переклинивало (как в описанном выше случае с сумкой).

Няне было нечем платить, т.к. на тот момент дома не было денег, и я просила мужа принести их из банка. Про подарки: это не было проблемой, и даже когда я не работала, то могла взять денег из имеющихся в доме и купить мужу подарок.

Пишу новости: вчера у брата мужа было новоселье, и мы поехали все вместе (муж до последнего не хотел идти, но отказываться было нельзя), в гостях вел себя, как будто у нас все хорошо, и даже по дороге обратно тоже :-). Сегодня утром опять не разговаривает, ходит с каменным лицом и т.д. Я сварила кофе, налила ему, он на это говорит: "Не надо делать все как раньше. Как раньше уже никогда не будет". Я спросила, а почему же вчера ты так вел себя? Муж ответил, что продолжает по инерции любить меня, но со временем надеется вытеснить это чувство....

Аналогично.

Маш, извините есил я не права, но складывается отчетливое впечатление, что ваш муж ищет повод для развода и повод именно такой, чтобы самому остаться белым, пушистым и несправедливо обиженным. Я никогда не даю подобных советов, но по-моему вам пора разводится:((

Никогда не давайте таких советов... просто никогда...

Странный подход. как можно любить за что-то? так же не понимаю, как можно за что-то разлюбить? это чувство здравым смыслом контролируется очень редко.... похоже, он правда искала повод и нашел :(

Дурак, прости, Господи. Идиотский принцип ему дороже человека... Не, этого мне никогда, пожалуй, не понять...

Кстати, можете ему напомнить, что когда он с Вашей точки зрения собирался поступать непорядочно, Вы не кидались, ломая ноги, "вытеснять это чувство", а пытались его (мужа) образумить.

Придумал себе образ идеальной жены, а как чуть расхождения с образом, так человека на помойку. Дурак и есть.

Вот что я думаю (+)
 

Может, я категорична, но я считаю, любят не за что-то, а ПРОСТО ЛЮБЯТ. Несмотря на часто встречающееся здесь мнение, что у мужа кто-то есть на стороне, я так не считаю (не потому что хочу закрыть на это глаза и т.д.), все-таки знаю мужа не один год. Мое мнение такое: у всех есть свои пунктики, у моего мужа это финансы. И если для кого-то обнаруженная у жены заначка станет поводом для шуток, то для него это было потрясением. Причины этого анализировать не будем, это отдельный разговор. Надеюсь, что со временем он остынет и станет способен адекватно оценить ситуацию. Вот такой вот оптимистичный прогноз. Конечно, ситуация может сложится и по-другому, и к этому надо тоже быть готовой... Но, надеяться хочется на лучшее.

Спасибо, Бести, при случае напомню. Совет, мне кажется, действенный. И вообще, спасибо за поддержку :-).

Бесенок, я там ниже ответила.

Очень неприятная ситуация.
 

Если оставить все как есть и ждать, пока муж образумится, имхо, будет только хуже. Потому что чем дальше муж ведет себя по-свински, тем ему стыднее, и тем он больше будет убеждать себя в том, что Вы этого заслуживаете. Чем больше Вы терпите его ледяной взгляд, тем труднее будет Вам склеивать то, что останется, после того, как муж, допустим, остынет.

Я не знаю, как такую ситуацию можно разрулить по-хорошему. По-плохому - известно как. Выяснение отношений, качание прав, а там уж как выйдет, скандал, битье посуды, разъезд. Может быть, одумается. На каком-то этапе.

Я и не даю никогда...Просто какая-то ситуация уж очень...отчетливая... Наверное потому что сама бы ни секунды не осталась с таким человеком:(:( Хотя, может вы и правы, зря я это сказала...

Господи, детский сад! Бред какой-то!:(:(