Так он с ней и не живет. Может и не ездить по выходным, и не трахаться? Поотому что Вы не разрешаете?

Ну, а какйо ему смыл уходить, если вы до сих пор спите под одним одеялом? Вы же НИЧЕГО не сделали, чтобы показать ему, что вас все это не устраивает совершенно. А слова... ну, что слова. Есть люди. которые не воспринимают слова, они понимают токльо действия.

Что, всё-таки к мужу на работу?

А я не про секс ;-) Я про подход к вопросу. Ну попробуйте абстрагироваться от своих персональных эмоций и гляньте на ситуацию незатуманенным взором! Ну со стороны любого постороннего человека. У мужика дама сердца, он с семьёй не считается (т.е., судя по поступкам, не считает, что у него есть семья). Жена тоже не считает, что есть семья, не считает его мужем, но всё-таки спать они укладываются под одно одеяло. Ну, и? На что похоже? Только лишь на то, что люди друг перед другом, (а, может быть и перед собой тоже) ломают комедию, играя в "развод". То есть "точку, с которой нет возврата" в их отношениях, они не поставили. Так чего удивляться-то?

Не знаю, я бы уж лучше попросила бы дочку на пару ночей полежать со мной, а мужа - на её кровать. А через парочку дней - вот тебе, дружочек, раскладушечка - поскольку мне с моим пузом спать на ней неудобно, то там будешь спать ты. И скалку под подушку себе - чтобы если сунется, огреть как следует. :-) Спросонья, типа, не понимая явь это или сон. И предупредить - не лезь ко мне, мужик чужой, зашибу ненароком...

Да, похоже, впервые за 15 лет открытие, что не всегда все поступают по-Вашему. Ну что ж, попытайтесь довести его до белого каления - может, послушается и съедет. А может кое-что похуже быть.

Весна...нет лучше не буду писать ничего:))
 

на самом деле я хорошо отношусь к вам ..как к незнакомому человеку..но в какой то момент ооочень меня поддержавшему..в самам первом топике:)) Спасибо.
Я ваши слова не коверкала..есть не большие не стыковки ваших слов...и вашей жизни с вашим мужем..маленькие но есть..:)))
Да и не халявшица вы..зря вы так...у вас есть муж и он вам уверена не чужой...:)))))..И я оочень хочу чтобы у вас все с ним сложилось хорошо ...искренне...хотя и думаю что он не хороший человек..но главное чтобы вам было с ним хорошо и вас он устраивал.

блин..куплю скалку по дороге:)) в поликлиннику:)
 

Эсмеральда...дома сейчас впринципе нет сканадалов...если и есть разговоры ..то когда дома нет...дочки..поэтому она то вообще думает что у нас все как раньше..папа ночует..мама с ним не ругается..кушает он с нами садится в одно время.( не ждет приглашений)...и тд и тп..Говорила с ней и просила со мной поспать..конечно ей не хочется...у нее там своя комната комп..инет..не спит она иногда до часу..по телефону болтает уроки делает:(((((..и ложиться спать со мной в 11-12..не хочет:(((ох...не могу же я разыграть сцену..чтобы его туда положить

да для меня 15 лет..не было измен таких вот в браке
 

и семья была святыней..ну что же я могу с этим поделать не коснулось все это меня...

нет...не к "мужу"...:)))..попросила звонки не переводить на меня
 

не знаю звонил мне этот чел или нет:((
Иду на очередной прием к акушеру гинекологу:))..Животик осматривать:)результаты анализов узнавать:).....

Спасибо, конечно. Можно и не писать, не суть важно что Вы думаете о моей жизни с моим мужем. Важно, что Вы думаете о себе. Мой пост выражал только ту мысль, что мое ИМХО - по опасной и вредной душевной дороге Вы идете. Дорога претензий, обид и предъяв не к гармонии ведет. Но возможность остановиться и свернуть есть всегда. Про халявщицу я пошутила в ответ на то, что Вы мои слова назвали словами любовницы. Прикольно, как Вы одновременно клянете мужа и не желаете его "на халяву отдавать". Я-то своего "не чужого" грязью здесь не поливала, хотя о поступках его говорю открыто. И да, мне с ним хорошо, только поэтому я вместе с ним, только поэтому. Все просто.

ага..проще и в том ..что он у вас живет..а не вы у него:)
 

Не, квартиры нашей он единоличный собственник. Собрались было делить, но передумали:-).

ой а как делить..если он собственник..аааа
 

просто он у вас нормальный видимо мужик ..сознательный:)) еще пуще рада:))

Вот и правильно, вот и замечательно:-) Удачи:-)

спасибо:)
 

цветочек,
 

постелите матрасик рядом с диваном и мило его спихните. Под предлогом вам очень душно, и он вам мешает спать...если не уйдет пару раз наступив ему на яйца перешагиваете через него (в туалет например), и не забывйте во сне раскидывать руки и ноги - чем с таким соседом лучше на уголке на кухне

Гы:-) Приятная неожиданность была бы, да? :-) Но квартирка в браке куплена, причем реально на общие деньги, часть с его стороны, часть с моей. Я, в общем-то, о таких вещах изначально задумывалась, не потому что так уж в семье своей сомневалась, а просто примеров полно вокруг печальных... Так что на всякий пожарный я порядок действий заготовила.

К Весне
 

Весна, все что вы говорите всегда очень умно и грамотно. Только зачем умному человеку тратиться на дураков? Не понимаю. Неужели вам так необходима публика?

Извините вмешаюсь - разве плохо быть оптимистом?

Цветочек, я и в самом деле очень сопереживаю
 

по поводу Вашей ситуации ни разу не высказывалась, все Ваши посты читаю как мыльную оперу, но сейчас просто уже не вмоготу. Да пошлите жы Вы уже Вашего козла и в самом деле на 3 русских замечательных буквы, что на заборах пишут. Вашему ангельскому тепению и в правду вполне позавидовать. Да таких право слово мелких людей, как Ваш супруг, земля еще не носила. Сил Вам нечеловеческих, чтоб все преодолеть. И не надо мелочиться и на жалость бить, начальству плакаться. Я отношу все только на то, что в Вас гормоны неимоверно играют. Будьте стойкой и сильной! и ВСЕ ПРЕОДОЛЕТЬ!!!

"семья была святыней..ну что же я могу с этим поделать не коснулось все это меня." Цветочек, вас УЖЕ это коснулось. Жизнь изменилась, муж изменился. Для вас это блядство, а он начальнику на скажет, мол люблю другую, забочусь о ней и ребенке (ведь известно, что если мужчина любит женщину,то любит и её ребёнка), но пока не могу бросить жену беременную. По хозяйству помогаю, продукты закупаю, чтобы ей сумки тяжёлые не таскать, ночую дома, с дочкой занимаюсь, ужинаю вместе со всеми. То есть наступаю на горло собственной любви, иду на жертвы. А начальник, хоть и солидный, но всё же мужчина и ничто человеческое ему не чУждо. Опять же пОмните о мужской солидарности. Зато после визита на работу к мужу те сотрудники, которые вам сочувствовали, могут резко изменить свою позицию. Тогда уже сочувствовать будут не вам, а ему с его полюбовницей.Вообще в ваших постах множество противоречий. Вы пишите, что спросили дочь хочет ли она жить с папой и его новой женой и процитировали ответ дочки, а ниже пишите, что дочь вообще не в курсе происходящего, что думает, что всё у вас хорошо и вы её оберегаете, ничего ей не говорите. Запутались вы уже что и кому говорите:-( И еще прислушайтесь к советам Весны, она очень мудро и ладно излагает.

Противоречий не просто много, их МАССА! (-)

"Надо чётко понимать - вот я хочу того-то и того-то." - :-)))) Вот тут-то главная собака у Цветочка и порылась! С чёткостью явные проблемы, аднака...

Вот именно. Я эту мыслю уже толкала в одном из предыдущих топиков. Где-то на задворках души я уже начала понимать мужа Ц. :-)

Проблемы Баська, с размытым пониманием своего Я, и полным осознанием своей личности.
Стержня нет внутри совсем, установки привитые детством, и оглядывание вокруг...
Сплошной пластилин.. удивительно...

в чем же понимание моего мужа?Что на задворках?
 

Иногда тоже задумываюсь:-) Что-то в этом есть:-) На самом деле хорошо КМ сказада в топике про проктолога - "буяним тут в коридоре поликлиники":-) feliz, у каждого человека разная, так сказать, "излучательная способность", да еще и периодами. Иногда мне не до форума, а иногда сидишь на работе - ну уже все отредактировала, уже и всю халтуру сделала для подработки... хочется просто потрындеть, как вот в пасьянс играют медитативно, шоб мозги расслабить. Будьте ко мне снисходительны:-). Я и так уж 3 топика Цветка как рыба молчала. Еще гипотеза - пишу на самом деле для самой себя. Смесь графомании и рефлексии.:-)

Мда, Ксун... И, похоже, жизнь не лечит ни фига.

В том то и дело что муж не изменился...:((..ни вчем..
 

Про коснулось я.имела ввиду раньше за все 15 лет..сейчас то понятно...:((((

Про начальника...начальник этот знает нашу семью...меня и страшую дочь...вернее знаком...ски потом что значит люблю женщину и ее ребенка заюочусь....это не много глупо звучит...сразу есть вопрос , а что жена твоя не от тебя беременна..и втрой момент люби..но семью сохраняй...вот что отвечают зрелые мужчины из мужской солидарности.....все его друзья-сослуживцы и родственники...:)))...Ни один зрелый мужчина не понимает момента выгонять и разводиться с беременной и дочкой...при том меня женщины с которой 15 лет ( можно сказать состоявшейся во всем)...на женщину с которой 4 месяца урывками секс и типа сильная любовь с ее стороны...плюс ей не где жить..плюс она в браке........именно все это ему и говорят:(((((
Которые мне сочувствуют сотрудники и говорят поговорить с руководством ...мы мол все уже сказали..что могли...но лучше тебе самой...

Про дочь ...она знает ситуацию в общем все как есть...не в курсе она мелких разговорчиков...между нами...я считаю ей и не надо этого знать и слышать ..зачем?
Ничего я не запуталась..ни что говорю....ни в своих желаниях.....я прекрасно знаю чего хочу...
Может здесь все так и выглядет..потому что вопросы у всех разные...
Теперь сочувствие вон к мужу пошло...:)) мне от этого еще радостней стало...

Так нам и непонятно - Вы не хотите быть с мужем, но рассчитываете на совет "сохраняй семью" от начальника - зачем? Вам надо развестись по-человечески, т.е. по-юридически:-). А о своих желаниях Вы в прошлом топе написали: знаю, что есть право на любовь, но за мужем ее не признаю, хочу "там" все разрушить, а потом выгнать его от себя. (Если скажете что не писали такого, придется мне ссылку рыть.) Может, после этого сочувствия ВАм поубавилось?

Весна...я не могу сейчас развестись..просто ради
 

детей....об этом все юристы..родственники ...друзья только и говорят..порывы у меня были сначало..:(((...
Да ..я это писала....не надо ничего искать...потомы что он поступил очень подло..и я не могу уважать его чувства..не могу...вот и все..не только со мной...хотя я и этого именно такого ухода не заслужила...

Бывают видимо Весен и такие непроходимые варианты...
И такую размытость перед глазами видеть долго тяжело.. вот в этом и можно понять наверно мужа, как ниже писала Баська...

Цветочек не передергивай.. попытка понять не есть сочувствие знаешь ли...
Уйди от штампов.. это очень полезно бывает сделать иногда в жизни...

ну в чем моя размытость?...
 

то что я говорю здесь это здесь..

окей...уйди от штампов..это что по вашему?
 

как поступить и что сделать?

И еще помнишь я тебе писала, что когда вслух произносишь и пишешь.. еще и еще раз осмысливаешь( не загружаясь.. легко), свои мысли.. мне тоже этот процесс нравиться...:)

Цветочек, ну не ходиты к нему на работу! Не унижайся!

Цветочек.. иногда что то видеться и читается между строк... Вообще интернет не такой уж виртуальный собеседник, характер почувствовать можно.. даже если человек бывает жалуется и ноет.. не всегда чувствуется в нем бесхарактерность даже наоборот... в тебе я этого не чувствую...

да спала я и на уголке..беременной тяжело
 

не спихивается..понимаете:(((..н у не спихивается...я ухожу куда то..он за мной приходил и говорил не издевайся над собой...и сам не идет:(((..

И вы покорно бредете на супружеское ложе... Вот что меня в вас поражает -- это полное неуважение к себе

Опять не понимаю. Что значит "не могу развестись"? Почему? Развод и раздел имущества -- вещи НЕЗАВИСИМЫЕ. А уж процесс о доле вашей дочери в квартире -- вообще отдельная песня. Ваш малыш автоматически признается ребенком вашего мпужа даже если вы разведётесь прмо завтра. Какие еще у вас возражения? Ничего, кроме "а вдруг все будет как раньше", я не вижу.

Так а зачем же вы тогда говорите вот пусть разведется и любит её, если сами развод ему не даете и не собираетесь давать. Ну будет у вас семья на бумаге, вам легче будет?

Ksun ..все таки это не ответ..:))в чем размытость то?
 

да..когда животик в тонусе..просто комочек...напряженный
 

..я не покорно бреду..а ложусь где мне удобно...а что я должна делать в 2 часа..ночи...???..спорить с напряженным животиком кто где будет спать..? ..за дверь спит дочь..выбегает собака..сразу ..вообщем...ладно...чтобы не брести я сплю где спала..мне и малышу так лучше..

Ага. Спорить. Толкьо не в два часа ночи, а значительно раньше. лучше днем. Объясняя мужу, что с ним вы спать не будете. В силу некоторых обстоятельств, к которым он имеет отношение, спать вы будете на кровати. А он волен спать где угодно.

да мне не легче...юридически...для детей так надо..вот надо и вс
 

нет у меня наследства...накопленного капитала...чтобы все бросить и уйти..при том не мое ..а моих детей...и его тоже ведь...

уф...Имущества у нас нет...:((( есть но на сумму в дележе
 

максимум тыс 10...и все..дочь да автоматом..но если буду разводиться прям сейчас ..это означает 100% перезд к родителям и вот мы вернулись на старые круги....ребенок жить здесь не хочет с ним ..мы все едим к моим родителям..ничинается кавардак...дивана спать на чем нет..ребенок -подросток который привык жить в своей комнате спит со мной...в школу добирается 1 час( сейчас за 10 мин выбегает)....мне на работу добираться сложнее и дольше ...и он совсем против не будет и никакой помощи на квартиру для детей тогда точно не будет...нафига давать....ибо и так уперлись.

Маленький ...да его..но рожден он не в браке...есть моменты юр моменты , которые в будущем и малышу не нужны.....начнет говниться( он это умеет)..вплоть до кровб на ДНК придется сдавать..я этим не буду заниматься..я просто сделаю ребенка своим...это и алименты только на старшую 4 года и все:(((((...Ох...понимаете я..не одна.......не одна с детьми..не Весна я...:((( Я проблемный Цветочек.

Цвет.. на этот вопрос твой и на вопрос ниже о штампах отвечаю... что не могу по несколькУ раз писать одно и тоже или похожее , конкретики тут было много и не только от меня.Если еще что конкретное увижу напишу. Остальное я тебе пыталась уже показать и обьяснить много раз и по многу... Весна права.. ты не вчитываешься и не слышишь, и не прислушиваешься.. Начни с того что перечитай все тогда уж заново, может после пройденных событий все воспримется по другому..

Лен..так спорили..вернее говорили..
 

спокойный ответ..не хочешь не спи...я сплю нормально только на нашем диване...все..

я не иду..:((((((
 

вот и умничка! Потерпи луше, я понимаю что хочется гадость ей сделать, но тебе это не поможет.

А его не интересует, где вам будет нормально? Совем? И как вы этого добились за 15 лет жизни, а?

А вы в принципе не пробовали поскандалить именно по этому поводу? Вплоть до спизивания его с дивана?

Почему развод означает автоматически переезд? Ну ПОЧЕМУ??? Кто вам мешает проживать по месту жительства собственной несовершеннолетней дочери?

Что касается "юр. моментов" про малыша... Кто вам этот бред нанес, особенно про ДНК (я так понимаю, речь про признание отцовства?) Так вот, ребенок родившейся в течение 10 месяцев после развода, АВТОМАТИЧЕСКИ признается ребенком этих самых родителей, которые уже в разводе. Так что папа просто вписываестя в свидетельство о рождении на основании вашего свидетельства о разводе. И алименты назначаются судом безо всяких проволочек.

Цвет, либо у вас плохой юрист, либо вы его не слушаете в принципе.

Кстати, да, совет очччень даже хороший. Цветочек, Вы перчитайте все с самого первого топика. Вы увидите, что и предсказывали Вам миллионы раз такой вариант, и конкретные действия и варианты предлагались. Но Вы ничего и никого не слышите, как будто. Ну, или выводы никакие не делаете (я имею в виду полезные для себя относительно плана дальнейших действий, а не в том смысле, что Вас уже и тут обижают). Хорошо, конечно, что хоть юридические вопросы стали пытаться как-то порешать, да ведь и то: вяловато и уже поздновато...

Цветочек, поднимите, пожалуйста, в поиске этого форума все свои топики, начиная с первого и вплоть до этого. И скопируйте в отдельный файл. Потом берёте листочек, делаете пополам и формулируете в одной половинке свои вопросы (не расплывчато через многоточия, как писали в топиках, а в чёткой, удобоваримой, недвусмыссленной форме). А в другой - ответы на вопросы и шаги, которые, по мнению форума, надо предпринимать. И даты заодно - сколько времени на что требуется. По-моему, только так Вы сможете воссоздать целостную картинку и разобраться и в самой себе, и в ситуации, и в динамике процесса. Значит, тогда модно будет прогнозировать и будущее, и свои дальнейшие шаги. Да и цели станут понятнее. А может быть, и ошибки свои увидите - со стороны и отвлечённо прочитать саму себя крайне полезно...

да если сейчас мы живем как соседи..
 

вы считает что я смогу жить с ним в разводе??..если еще в браке он считает что я должна уехать..хотя...
Вы понимаете..нет у меня ( как все думают здесь)..надежды и оптимизма и желания все как раньше..понимаете??..нет..нич его..просто он так орет...на все...дочь против всяких переездов...малыш сжимается...мне бывает так все это..что я просто ничего не хочу выяснять...и уезжать не хочу и не могу...при том я с "интересом и страхом"...жду иска о доли дочери..его наверно жутко перекосит...:( он любитель делать назло...даже не хотя этого...
Думаю..так...иск должен придти ему через неделю...посмотрю ,что будет в ответ..если...не будет никаких разговоров...о забирании иска и решении вопроса мирно( вы же сами говорите все , что я ему надоела и вообще как он меня терпит)......то есть не соглашается на выплату денег...то следующий шаг..то что вы говорите...

Ну, неделя, конечно, ничего не решает, можно и подождать...
Он на вас орёт только потму, что вы позволяете, понимаете? Он -- виноватая сторона, но почему-то позволяет себе ставить какие-то условия.
Вот возвращаеттесь сегодня домой и спокойно объявлете, что спать он будент отдельно. Где -- вас не касается, Может уезжать к любовнице ночевать, например.

я же писала...его интересует...он приходит и говорит
 

ьтипа хватит дурить..ну и что то в этом роде.:(
Да нет диван..это такая мелочь...что я просто не думаю уже о том кто где спит и все такое..все крупней и глобальней это квартира и деньги..понимаете..не колышет меня что и как он там....он это видит прекрасно..последнее время называет себя сурогатным отцом..говорит..вам или тебе..ничего кроме денег от меня не надо.....вы меня не замечаете...и все такое...

:))..Эсмеральда..я знаю чего я хочу в будущем..
 

да конечно может не все мои шаги уверенные..но все двигается потихоньку..многое ведь от меня не зависет..:(((..

про маленького..ну почему в браке..
 

наверно..я и правда наивна и юристы не очень не знаю..уж..но понимаете он же малыш...начнет подрастать..задавать вопросы..и хоть мы и не будем вместе жить с его отцом..но он же сын..мальчик..ну в какой то момент поймет что развелись еще до его рождения....я не знаю как это здесь объяснить....есть период у детей..когда многие думают ,что они из детдома..и что его не хотели ..эх наверно опять не поймете мою мысль...ладно..
нет в этом надежды, что муж увидит малыша и все..да нет же...нет таких моментов..:)

просто опять мои слова..:)) Лен..ответ его таков
 

громко и нахрапом ..."тебе не нравится??? могу хоть сейчас отвести к маме"..
конечно в этот момент..у меня кроме слез ничего больше не получается...я не могу наорать хотя знаю что сказать...понимаете..он физически "сильнее"..и я боюсь его раздухарить...вообщем пробывала я все...:((..самый способ..как говорит даже дочка..не трогай мам его...он больной

И отлично! Он сам уже всё видит и понимает, только вот всё надеется, что с Вашей стороны всё несколько иначе.

"Да, дружочек, ты - всего лишь суррогатный отец, поскольку своим мужем и настоящим отцом я тебя назвать не могу, да ты таковым по сути и не являешься. И действительно, во вновь сложившихся обстоятельствах мне и детям от тебя действительно нужны только деньги и поменьше тебя видеть. Любовь к тебе ты изничтожил, семью тоже разрушил, даже уважать тебя не за что. Поэтому отныне мы будем спать врозь. Поскольку теперь я вдвоём с младенцем, то диван двуспальный - для нас, а ты там - ненужная помеха, раздражающий фактор. Нам вдвоём комфортно на нашем с малышом диване, а ты - третий лишний. Вот тебе раскладушечка, и меня не е..ёт, нравится тебе на ней или нет. Ты всегда можешь отправиться ночевать к своей любимой, я тебя не удерживаю. Я ещё не настолько низко пала, чтобы спать с посторонним мне мужиком. А полезешь - огрею по башке, предупреждаю заранее. Я в положении, и даже если тебя покалечу - ничего мне за это не будет. А если ты, не дай бог, вздумаешь силу применить - сядешь в тюрьму, уж это я тебе обеспечу. Так что держись подальше."

И ещё. Дочке-то ведь не 4 года, а 14! Что перед ней комедию-то ломать? Завтракать вместе, делать вид, что всё тихо-мирно... Завтрак только себе и дочке на стол, ему - опустевшую сковородку и пару сырых яиц. И ещё я бы объяснила дочери все факты и всё возможное развитие событий, чтобы она не удивлялась. Да в 14 лет уже замуж некоторых отдают, люди свои семьи создают! неужели вы её за маленькую-глупенькую держите?!

:))))..прикольно..:)) про милицию..и такие разговоры были ведь..
 

его ответ..ну посадишь тебе что легче станет??..кормить кто вас будет..он типа не заменимый и один из всех мужикой бабло зарабатывает:))..
Дочка..да конечно не глупенькая комедии..особой и нет....ну вот ужин готов..я накрыла на стол...он слышит что есть собираемся..( не приглашаю я его)...приходит и тоже садится с нами...редко бывают трапезы когда мы едим без него..типо успеваем..)))...вообще я с ним больше молчу..нечего мне ему говорить ..плохо не хочу...знаете опять из дочки ..я понимаю что она взрослая...но ей кроме меня опять никто не поможет пережить этот период в семье...когда ей идти домой не хочеться..что у друга лучше спокойней...не может она жить у него всегда:((((

"Конечно легче станет! А ты как думаешь - каждый день видеть твою рожу и созерцать твои закидоны - это легко? А так - нет человека, нет и проблемы. И когда ты на зоне будешь варежки шить - что, думаешь заработанное тобой мне не отошлют? Отошлют как миленькие! Зато хоть поживём с дочкой как белые люди, пока ты там в ватнике баланду будешь хлебать. И на диване без соседа-мрази спать буду, а сама с малышом. А пока тебя не будет - ох как мноогое сможет перемениться, жизнь, она на месте не стоит..." И мило кровожадно улыбнуться... ;-)

Весна, вы здесь на форуме психотерапию проводите бесплатно. Так что я не только снисходительна, а даже очень благодарна. Так что трындите наздоровье :-)

Пасиб, с удовольствием! :-)(-)
 

Цветочек, блин, меня просто поражает ваша юридическая безграмотность."Маленький ...да его..но рожден он не в браке...есть моменты юр моменты" Какие такие моменты у вас есть? Почему не в браке то? Это вам ваш адвокат сказал или dss сами придумали? Если адвокат, то срочно меняйте на знающего! Даже если бы вы развелись когда вашей беременности было бы ВСЕГО две недели,то всё равно отцом ребёнка будет бывший муж.А вы чушь какую-то несёте, пытаясь придумать для себя и форума причину,чтоб не разводиться. Еще и кровь на ДНК приплели зачем-то. Зайдите в интернете на любой юридический сайт и спросите там хотя бы, вам всё популярно расскажут. Хотя оно вам не надо, вам хочется чувствовать себя жервой и чтобы вас все жалели, любовницу уволили и тогда будет вам щастье.

Неужели вашим детям надо слышать как орут на их мать? И видеть как с ней не считаются, даже учитывая её беременное положение. Вам уже тысячу раз говорили, что юридические вопросы можно решать отдельно от бракоразводных, но вам прямо нравится так жить. Такой мазохизм. Не боитесь, что дочке надоест эта обстановка дома и она сама, первая, уедет жить к вашим родителям. Скажет "если тебе,мамочка, нравится такая жизнь, то наслаждайся ей и дальше, а я хочу жить спокойно"

Лена, да будет она спать с ним. Скажет ему "пока ты мой муж ты обязан спать со мной." Она же всё надеется, что любовница мужа узнает об этом, разозлится и прогонит его, вот тогда он вернётся в семью и будет всё опять как раньше.

Стопудово - да еще если начальник на работе заругает - тут-то щастье и вернется в семью. и сколько Ц. тут не пишет "нету их... надежд... нету...", ушки-то так и лезут отвсюду. Щас бы вот съехал муж к любовнице - не радовалась бы ни хрена, а небось рыдала бы - ах, они там щастливы на халяву, а я тут с двумя детьми, никакие Вёсны бездетные не поймут, разрушилась моя святая семья.

Так.. к слову (+)
 

Чего-то манера письма на Оксану С. смахивает..

Нездоровые у меня какие-то ассоциации..

Цветочек, завязывайте уже с соплями, сколько можно ноги об себя вытирать? Или пока петух в попу не клюнет?

По поводу начальства и его реакции на приход Цветка
 

Как что ни на есть, начальник, скажу: приди ко мне жена одного из моих работников и расскажи о блядстве (если я это сама не вижу) - однозначно по человеку с пары я бы уволила. Оставила бы того, кто работу выполняет лучше. (Лично у меня незаменимых людей нет. За работу все держаться.) Почему-объясню. Работники, имеющие близкие отношения, естественно, доверяют друг другу. Они способны сплачиваться для использования личной выгоды из компании. В Америке однозначно за такое увольняют. Если лица не в браке, то их разформировывают по разным филиалам. Это психология менеджмента.

Да, в Америке вообще нельзя никакие любовные отнощения на работе заводить. Там с этим ой как строго.

Придётся Цветочку в Америку уезжать и мужа с любовницей туда вывозить с собой. Там кого-нибудь из них уволят. Самое забавное будет, если уволенным окажется муж, а любовнице еще и зарплату накинут.

Понять ЭТО не в силах никто, не только Вёсны:-)))
Вон сколько народу распинается, советы умные юридические, и не только, дает, а толку никакого. Во всей этой истории жалко старшую дочь, которая уже сейчас сбегает жить к своему парню. Причём даже тогда Цветочек продолжает спать с мужем, назло любовнице и поддерживая имидж святой семьи.

Если в компании мужа менеджмент на уровне - " в сад" не пошлют. Но мне сдается, что вся Кукуевка уже об этой связи знает, не говоря об начальстве........

Не придумывайте. Вы просто не хотите, а вовсе не не может на него наорать. А на "могу сейчас отвести к маме", я бы послала к маме его самого. Причем "по матери":-)

Вы опять придумываете себе поводы:-(

И на каком основании? Вы пробовали по нынешнему ТК сортудника уволить?

В связи с сокращением штатной единицы...как раз той, которую он занимает))))С каждым сотрудником у нас контракт ровно на один год. В любом случае, этот контракт можно не продливать и разорвать (если время еще далеко). Брыкание и тыкание носом в ТК не наблюдалось в моей практике. Вру. Была однажды попытка обиженного уволенного работника не вернуть офисные документы...Вернули с представителями ФСБ (Знакомые, ес-но);-) "Обиженный" слезно расскаялся..)))

я вот только спрашивала уже у народа, но мне никто не ответил:А что можно добиться уволив одного тз них? Только еще большего сплочения любовников в ответ на "жестокую несправедливость?"

Ну, значит, вам пока везло. Потому как сотрудник, уволенный по такому вот "сокращению" одной штатной единицы идет прямиком в суд. И поулчает с вас по суду всё, что захочет.

"проверку связи":-).
 

Мне кажется (Весна и Елена Д.меня тоже разоблачили, как гражданку, путающуюся в желаниях и мыслях, посоветовали сначала решить, чего мне на самом деле надо), Весна в своем семейном положении, в принятом ею самой решении, чувствует себя настолько некомфортно, что во всех топиках убеждает на самом деле СЕБЯ. И никогда не признается в этом.
Невозможно пережить предательство и не вспоминать об этом, не думать.
Можно усилием воли упорядочить свою жизнь, внешне. С этим соглашусь.

Никогда не признаюсь!:-) (+)
 

Свет, Ваша оценка - Ваше право. Было бы бесполезно Вас переубеждать. Мне в свою очередь кажется, Что Вы просто примеряете на себя мои посты - и отсюда это чувство некомфортности. Я как раз не соглашусь с тем, что "усилием воли упорядочить свою жизнь, внешне" - это то, что нужно. Но при этом я и не оцениваю то, что случилось, как предательство! Тут уже про предательство неоднократно обсуждалось, можно, конечно, продолжить тему, но пока не буду повторяться. Мне Таня Вл. хорошо написала: "у Вашего мужа, мол, был неудачный брак, после которого он к Вам вернулся" - вот это скорее ближе к моему восприятию, хотя не буквально. Фишка именно в том, что мне не нужно заставлять себя "не вспоминать об этом, не думать". Я могу вспоминать и думать, удивляясь, грустя, поражаясь - многим вещам... Но мне НЕ БОЛЬНО. Это не проблема для меня - прошлое. Оно есть, оно со мной, но оно прошло. В этом вся разница, Свет. Я дальше живу - не перечеркивая ничего. И сейчас моя жизнь намного изменилась к лучшему по сравнению с тем, что было ДО ВСЕЙ этой истории, как ни странно. Взрослее я стала, конечно, но мне не жаль той наивности и ожиданий, что все само собой будет так и только так, как мне это представляется. И если не дай бог что, то непонятно как. И т.д.

Нет, извините, ошиблась. О своей рефлексии Весна все же знает.
А по поводу похода на работу.У меня была возможность плюнуть в рожу избраннице моего мужа, я ездила к ней домой на заре всей эпопеи, где она проживала с каким-то сожителем.Поехала, потому что муж мой впервые за 10 лет не пришел ночевать домой. Ну и она соответственно тоже. Мне говорили не езди. Я поехала, тем более, когда я его всю ночь искала, звонила его главбуху даже, думала она-то взрослая женщина, поймет меня, а та посоветовала мне заняться чем-нибудь, например пойти на курсы кройки и шитья и оставить мужа в покое. В организации процветало бл...во.Оно было возведено в ранг политики компании.
И я поехала. Хотя мне говорили:не езди, не унижайся, ты же не такая.Значит тем, которые "такие", законы не писаны, а которые не такие должны подставлять вторую щеку, или "обтекать"? Или как?
Разговаривала с ее сожителем, он налил мне водки , обещал сам с ней разобраться и я уехала.
Это все я к чему,была у меня возможность плюнуть ей врожу, тогда еще ни о каких детях речи не шло, а я этой возможностью НЕ ВОСПОЛЬЗОВАЛАСЬ!Не знаю, все люди разные, я себе сегодня простить этого не могу. Не потому, что могло быть все по другому, хотя это тоже важно для меня,а потому что Я НИЧЕГО НЕ СДЕЛАЛА, как всегда.
И через 10 лет я опять НЕ СДЕЛАЛА, ХОТЯ ХОТЕЛА ПОЕХАТЬ К НЕЙ НА РАБОТУ И ПРИ ВСЕМ НАРОДЕ ПЛЮНУТЬ В РОЖУ.НЕ сделала на этот раз, потому что мне надо было, чтобы муж мой жил со мной,неизвестно как бы он отреагировал на мое публичное выступление. А как хотелось, для уровновешивания душевного, хотя бы на время.
Считаю , что от жен трудно ждать адекватности в такой ситуации. И если ты берешь чужое,будь готова к тому, что у плохой и нехорошей жены может поехать крыша, звонки или поход к начальству это самое меньшее,чего нужно бы бояться.Почему "такие" уверены и в безнаказанности своей, и в правоте, и в безответности жен?
Я Цветок не призываю ни к какой мести, как человек разумный, в чужом горе советовала бы как и все: не унижайся, полюби себя и детей.Только горе-то ее, я знаю,почему она мечется, почему не спит на кухне, почему не орет и не посылает.Желаю вам, чтобы вы этого никогда не смогли понять.

Знаете, я бы очень хотела верить в то, что в России это возможно - работать в частной компании или иностранном представительстве. Идти в суд. Выиграть его. И без проблем найти следующую работу. У меня перед глазами пример, когда только за попытку подать на работодателя в суд человеку быстро и тихо выплатили отступные, но после этого он уже полтора года ищет работу. Классный специалист. Резюме - упасть и не встать. Но вот такая ситуация.
В чем полностью соглашусь (вздыхая) - не надо идти к начальству. Не надо унижаться. Не надо просить у чужих сочувствия. Не надо показывать всем, как пренебрегли тобой. По всем статьям. Зато общественное мнение можно настроить против бывшего мужа. И похоже, Цветочек не хочет, чтобы ей стало лучше. Она хочет, чтобы мужу стало плохо. Так же, как ей плохо сейчас.

Ок. Будет брыкаться-доработает свой контракт, но получать он будет сумму ту, которая в контракте :-)

Читайте выше: это необходимое действие менеджмента (управления), т.к. близкие люди способны сплачиваться для изввлечения личной выгоды из компании, т.е. компания имеет риск, а это ей не нужно совершенно. Вот свежая история моей знакомой, у которой подобное произошло: парень с дев. вместе работали торговыми агентами (и завязали личные отношения). В их обязанности входило собрирать заявки у клиентов на поставку товара и забирать деньги. Что они придумали. Вечером, на летучке, говорили, что клиенты очень недовольны ценой, надо снижать еще, а клиентам говорили, что цена подросла...Разница (с общего оборота получалась не маленькая) клалась в карман....Упущение менеджера. Надо было разводить в разные филиалы на разные должности и максимально ограничить контакт с деньгами - это принципы.

Вот по одному очень маленький процент вероятности такого обмана, вдвоем - плечо к плечу, поддержка....

Что касается личных отношений "разделенных" - по мне так все равно, что там у них за дверями работы будет происходить. Обычно, в таких случаях, персона, которая остается,
получает урок, затем сидит как мышь и всячески старается свой "косяк" замазать, работая, как лошадь. Связь "разделенной парочки" может тут и закончится, т.к. у выгнанного за дверь начинается дипрессия, и сожаление; второй боится потерять работу - не до блядок уже... У обоих получается диаметрально разное положение, из исходного равного - приведет к конфликтам....

Наши суды работают на связи и деньги - проверенно... печальный факт :-(

Весна, пожалуйста, скажите, не предательство и даже не подлость? А как быть с тем, что если однажды так поступил, то снова так же поступит( поступок можно назвать приличным каким-нибудь словом)Как об этом не думать? Это не прошлое, конролировать это невозможно, узнать, что у него в голове невозможно.
А вот если муж порядочный все же человек (относительная порядочность, согласитесь), то он должен отказаться от параллельного ребенка или ВСЮ ЖИЗНЬ помогать, или вообще свое имя дать? Или он, как порядочный, объяснил своей любовнице, что это для него такой был урок, и для нее тоже.Это не прошлое , это все впереди. Извините, не в тему топика, и не очень приятно.

Тоже вариант:-) Меня при увольнении предыдущем (в связи с переходом на работу в нормальной компании) рассчитали по-белому. Последний месяц и компенсацию за отпуск. И объяснили, что это - политика компании. А если у меня есть возражения, или желание привлечь к сему факту внимание посторонних - то желательно заранее познакомиться со службой безопасности своего бывшего работодателя. Чтоб понимать, с кем (чем) потом придется иметь дело. :-)

Свет, да не извиняйтесь Вы! Я Вам благодарна за сочувствие и Вашу боль слышу в постах. Насчет как назвать... Предательство, подлость - Вы это как определяете? Это что? Полюбил другую, собрался со мной развестись, та забеременела, он понял, что не хочет жить с ней, а хочет жить со мной. Это предательство? Или Вы имеете в виду - ее предал, обещал и не женился? (сразу скажу - ее проблемы и как она это оценивает - меня не волнует совершенно). А что было бы НЕ "предательство" - если бы таки ушел от меня? (Так ведь сама не захотела его прогонять, захотела остаться.) Если бы она не забеременела? (Случайный залет. Может, для нее и не случайный. Он дурак, но иногда любовницы и презерватив обманывают, и тут об этом тоже писали - как обмануть мужика и забеременеть.) Если бы он ее не полюбил? (Ну, знаете ли... это как-то вроде наивно в предательства записывать.)

Потом, "если однажды так поступил, то снова так же поступит" - я так не считаю. По крайней мере, когда я совершаю проступок, я за собой что-то не замечала желания его повторить, скорее наоборот. А те, кто никогда "так" не поступал, в будущем от ошибок гарантированы?

"конролировать это невозможно, узнать, что у него в голове невозможно" - так это ваще глобальная проблема:-) и слава богу, что мы друг друга не можем контролировать:-). Мало ли что у меня в голове. Никакое прошлое, ни безупречное ни "греховное", не определяет будущего - примерный муж может в разнос пойти, "подлый" - остепениться, а может и продолжить гулять. Посмотрим. Может, мое теперешнее благополучие и не надолго - так пока не проживешь, не узнаешь. "если муж порядочный все же человек (относительная порядочность, согласитесь), то он должен отказаться от параллельного ребенка или ВСЮ ЖИЗНЬ помогать, или вообще свое имя дать" - это он пусть решает, но лично я на это так смотрю: имя мне совершенно по фигу, пусть ребенок носит его фамилию и отчество, если его мать так запишет; Помогать ваще-то надо, но я надеюсь:-), девушка там шустрая, очччень привлекательная и юная, муж мой немолод и небогат, она себе, полагаю, подыщет кого поинтересней, а там и вопрос о помощи, глядишь, остроту потеряет. Если он ей будет также помогать материально, как своей первой жене (у них сын), то по нашему бюджету это не сильно ударит:-), а ей придется вертеться. В общем, я, зная своего мужа, примерно представляю возможные варианты, и меня они волнуют гораздо меньше, чем свои собственные проблемы и перспективы (в которых муж мне оказывает на данный момент ощутимую поддержку). Пусть ТАМ разбираются как хотят, мне главное - чтобы я ущерба не чувствовала. Но выдвигать мужу требования типа чтоб туда ни копейки или не смей имя давать и т.п. я потребности не ощущаю. Просто моя жизнь настолько от этой линии далека, у меня столько всякой всячины, что просто не хватает на это энергии:-)

А можно банальное любопытство?
 

Свет, Вы ж понимаете, меня Ваша история волнует. Я по первым Вашим постам так поняла, что вся эта семья побочная была как гром среди ясного неба. А вот Вы пишете, что он дома, случалось, не ночевал, и личность зазнобы была известна... ? Ну и что было бы, если бы Вы тогда "плюнули ей в рожу? И что Вы имеете в виду под "тем, которые "такие", законы не писаны, а которые не такие должны подставлять вторую щеку, или "обтекать"? Т.е. вот Вы поехали к ее сожителю - Вы чувствуете, что "не подставили щеку", или наоборот? А может, требовалось что-то совсем из другой оперы? Как Вы тогда с мужем-то разобрались? (Уж извините за интимные вопросы...) Верите ли Вы, что какими-либо мерами против любовниц можно повернуть события в позитивное для жены русло? "не унижайся, полюби себя и детей" - это все-таки "правильный" совет? Но Вы пишете, что мол, ее горе-то, и понятно, почему не орет и не гонит... Насчет "не орет" я тоже одобрям, гнать кстати нигде не призываю, мне и порывы к мести тоже вполне понятны и знакомы... По своим ощущениям (именно по своим! а не в теории!) я вот что поняла: Всякая борьба, мечта сделать что-то этакое, "плюнуть", "порчу навести", "в партком нажаловаться" и т.п. - нормальная реакция, но на первое время; не надо застревать в этом. Человеку в первый момент хочется, чтобы кто-то (или что-то), начальник или бабка-гадалка вернул бы все как раньше, образумил бы полюбившего другую мужа, изгнал бы "халявщицу" и т.п. Когда первый шок проходит, начинаешь понимать, что ты-то сама за свою жизнь отвечаешь, и хочется уже думать о том, как ты дальше жить хочешь и собираешься - когда переключаешься на такую позицию, злость сама уходит, и не щеку подставляешь - просто нафига это все, понятно становится, что есть еще чем заняться поконструктивнее. Об этом я и пыталась Цветку сказать - надо двигаться дальше, иначе душа просто вхолостую наизнос работает, производя лишь бессильную злобу, обиду... Не полюбишь так себя. А себя не полюбишь - кто тебя любить будет? :-)

я не о том,
Какая выгода например для Цветочка при увольнении любовницы будет?

Весна, браво! очень зрелые рассуждения - и в этом посте, и в предыдущем - где Вы про свою ситуацию рассказывали. У моей уже покойной мамочки была подруга - они вместе работали на Крайнем Севере. 7 лет. Потом подруга уехала, но они продолжали дружить. Так вот - у этой подруги муж тоже "загулял" с молодой девчонкой, и тоже был ребёнок. А жили они в Петропавловске-Камчатском, муж её по тем временам очень хорошо зарабатывал, да и жили вроде бы нормально, сын подрастал. Потом случился вот такой пердимонокль... Она очень переживала, потеряла 30 кг от нервов, муж тоже всё метался, разрываясь между двумя, фактически, семьями. Когда уже такая ситуация неопределённости совершенно истерзала всех, тётя Ира сказала мужу: "ты решай сам, если решишь разводиться - я подпишу все необходимые бумаги, мне от тебя ничего не нужно, но заниматься этой нервотрёпкой я просто не могу, мне о сына надо подумать. Я уезжаю. И уехала с Камчатки в Мурманскую область - представляете, через всю страну?! - в никуда, просто как можно дальше. Нашла работу себе, ребёнку - школу, стала жить на новом месте. Муж никаких документов на развод ей так и не присылал, хотя она написала ему, сообщив все свои координаты. Через 7 лет он приехал к ней и на коленях умолял вернуться, что он за эти годы понял всю чудовищность своей ошибки, раскаивался и просил простить. Она подумала-подумала, и уехала с ним обратно на Камчатку. С той женщиной разобралась просто: " Он выбрал сам, поэтому Вы лично к нашей семье не имеете никакого отношения, и не появляйтесь на пороге моего дома." Но алименты на ту девочку (дочку мужа) выплачивала регулярно сама, поскольку муж просто мог забыть. Живут они до сих пор вместе, воспитывают внуков, ездят по стране - и я никогда в своей жизни не видела, чтобы два старичка так сильно любили друг друга и так нежно заботились друг о друге. Он просто боготворит тётю Иру, а та - до сих пор купается в лучах восхищения, и в глазах мужа она самая благородная, самая умная, самая красивая - самая лучшая на земле женщина. Они заезжали к нам в гости в прошлом году. Так что жизнь расставляет всё по своим местам, кому что суждено, то и будет. Главное, чтобы не было потом стыдно за себя...

Спасибо, Эсмеральда! Я ведь поначалу на што психологу жаловалась: не пойму, мол, как правильно... Она-то меня и подталкивала к мысли, что общего "правильно" никакого нету (ну типа один раз "предал", и второй раз "предаст и т.п.). И помогла научиться прислушиваться к самой себе, и доверять самой себе - вот и наступил комфорт:-). Хотя со стороны иногда кажется, что я просто изо всех сил тсремлюсь саму себя уверить в том, что на самом деле "неправильно":-). Мне жаль, что Свет вроде как недовольна собой, что мол не отомстила или типа того. По-моему, она себя максимально достойно вела. Поговорила с покинутым сожителем - и хорош. А я наоборот рада, что в первый момент ничего такого не наворотила:-)

Cвет.. у вас так чувствуется острота и боль еще непроходящая.Держитесь.. вы справитесь... Но позвольте вклиниться и задать встречные вопросы.. Почему " Плюнуть ей в рожу", это унижение? Считаю .. смотря КАК плюнуть.. смотря КАК ТЫ САМ относишься к этой ситуации...
От жен действительно трудно ждать адекватности в этой ситуации, но почему многие жены воспринимают мужа как " мое", а для любовницы он " чужое" ? Почему именно такие термины вы применяете к мужу?

Весен.. ты умница....
Помнишь мы говорили с тобой о том, как важно чувствовать себя НОРМАЛЬНЫМ? ЛЮБИМЫМ самому себе? И все отклонения от нормы свои и главное ЧУЖИЕ воспринимать не с позиции осуждения и отчуждения а как прявление живого эмоционального Я. Конечно в пределах своей поставленной нормы( учитывая что ты НОРМАЛЕН). Вот только эти пределы ставить нужно себе... а не кому либо ...
Пофилосовствовать с тобой захотелось...:)

Что-то цветочка не видно:-(

Ну, почему бы и не пофилософфффствовать? :-) Бутылки не хва..(-)