С умыслом? Только с тем, что написала то, что думаю...


Такие топики были уже сотни раз - человек принимает какое-то решение (в данном случае - полностью порвать со свекровью) и откровенно не собирается принимать во внимание ни действия самих участников процесса, ни какие-то другие мнения - ему не нужны никакие мирные выходы из ситуации. Если хотя бы один из 100 ответов будет "все свекрови - суки, наших кровиночек к ним близко подпускать нельзя" - вот, это отлично, это то, что надо..

А может ребёнку объяснить, как взрослому,что бабушка пока не может приглашать так часто и уделять время,потому что она занята с маленьким ребёночком, вот он немножко подрастёт и можно будет с ним играть и часто в гости ходить.Объяснить, что когда он был маленький,вы тоже не могли другим уделять время и в гости часто звать?Те "мямлить" ребёнку в ответ - только разыгрывать у него нехорошую фантазию, что его не хотят теперь видеть итд.Ничего,мы к бабушке не сможем пойти, зато пойдём в...к...( что - нить интересное придумать).И главное самой не показывать,что вас задевает ненышняя ситуация, те не то что не показывать,а действительно изменить к ней отношение.

Да не.Мне кажется, обиделась девушка( в основном,за ребёнка) и хотелось поделиться эмоциями.А свекровь и правда , видимо,манипулирующая.Я думала,что ты так ей прагматично и без эмоций ответила, чтоб её встряхнуть немного, это тоже помогает :-)

Эх, больше ему лет, больше. Стрессоустойчивость... Легко говорить о чужих детях.
Ксати, помните, что Пушкин писал о родственниках в "Евгении Онегине"?
Общаться с родственниками только потому, что они родственники, невзирая на их человеческие качества, ИМХО, пустая трата времени и нервов. Есть люди более приятные во всех отношениях. Может, лучше общаться с такими?

Считаю несправедливым взваливать ответственность за "нормализацию ситуации" только на невестку. Почему-то по российскому менталитету проглотить обиду молодой женщине - это нормально, а извиниться пожилой женщине - подвиг. Отношения между новыми родственниками должны оставаться отношениями посторонних людей - то есть взаимовежливыми. Если свекровь считает что вправе хамить - можно ее немного проучить и подержать какое-то время на расстоянии, но уж тем более не брататься ни после примирения, ни впредь.

Просто поделиться эмоциями? Или поискать выход? Судя по ответам той же Елене Д - никаких выходов она не ищет, она все уже решила. "Ах вы так - ну у меня есть один-единственный способ, я его вам покажу!!". Никогда не слышала, как матери своим детям вредят физически, чтобы кому-то что-то доказать? То же самое, просто в гораздо более острой стадии (славу богу, тут не тот случай).


На что она обиделась по ходу топика меняется - то на крик, то за ребенка.. Это не важно. Важно то, можешь ты что-то со своей обидой сделать или начинаешь мало того, что в себе ее культивировать, так и проецировать на ребенка.

Свекровь, смею заметить, уже извинилась. Однако автор свою позицию менять не собирается.

Что значит "только на невестку"? Т.е. свекрови надо не только извиниться, но и приползти на коленях, выгнать из дома дочь с ребенком, сделать себе харакири? Тогда ее перестанут шантажировать общением с внуком?


Судя по топику, как раз только свекровь и делает какие-то шаги.. При том, что мы не знаем насколько действительно только ее вина была в конфликте - судя по вспыльчивости девушки, в это не очень верится..

Согласна. Когда рождаются младшие дети в одной семье как-то все находят как объяснить своим детям почему жизнь меняется, почему мама не может уделять ему столько внимания как раньше и т.д. Начни я в такой ситуации "мямлить" ребенку точно было бы куда сложнее...

Не, ну правда, трудно понять в чем проблема-то... Сколько лет вашему ребенку?

Свекровь занялась младенчиком. Бывает. Знаю массу женщин, которых хлебом не корми, дай помацать маленького. Вы ей своего, кажется не особо давали?

Ребенок говорит, что хочет в гости к бабушке... Поднимаете трубку: "Алло, МарьВанна, как дела? Заняты. Вот тут Петька требует в гости к бабушке. Вы с ним не поговорите?" И пусть бабушка объясняет Петьке хочет она его видеть в воскресенье или нет, и почему. А вы потом откомментируете, если нужда будет. И пусть Петька сам выводы делает. Вот только трудно мне поверить, что МарьВанна скажет Петьке по телефону: "Ты ко мне больше не приходи, я тебя больше не люблю, я теперь маленького люблю..." Ну, ей-Богу, трудно. А вы что думаете?

Так не хочет-то мама.

Ой, Оль, уже было подобное обсуждение как-то.Найти конструктивное решение без поддержки своих эмоций на определённом этапе очень трудно.

Хотела написать тоже самое. Зачем врать и выдумывать. Надо сказать правду, без очернения бабушки. Что родился маленький ребенок с которым очень много хлопот, что у вашей золовки нет мужа ( как папа у него) и кроме бабушки ей помочь некому. Когда ребенок подрастет, то у бабушки появиться больше времени на вас обоих.

Пушкин, при всей его гениальности, определенно не был особо талантлив в плане построения длительных отношений с людьми ;-).

Говорить вообще легко.

Человеческие качества практически любого индивида оставляют желать лучшего на пристрастный взгляд. Или являются причудливой смесью достоинств и недостатков на взгляд, стремящийся к объективности.

Отношения с родственниками учат прежде всего толерантности к недостаткам. И смирению, в лучшем смысле этого слова. Именно потому, что родственников не выбирают.

Искать общения наиболее приятного и наименее нерво-затратного из всех доступных на текущий момент вариантов... Неплохая тактика для времяпровождения в стиле party. Но очень рискованная стратегия, если "по жизни".

Человек имеет право обидеться, показать что он обиделся, и выждать время. Абсурдничать можете сколько угодно, но свекрови прежде всего самой не надо было распускаться, и автору не обязательно сразу идти с ней христосоваться. Сейчас эмоции у нее кипят, но скорее всего на полный разрыв отношений после извинений свекрови она не пойдет. Единственное условие для их нормального общения - отношения на равных.

А может это извинение свекрови просто трудно пока принять?Эмоции не улеглись.Или в искренность не верится.А девушка,по -моему, очень хорошая :-),не вспыльчивая,просто подсобрался негатив.Она б и рада,как мне кажется, исчерпать конфликт, да уже нет у неё к этому человеку доверия, снова начнутся манипуляции и пр и пр.Вот почему она и подумала " а не обойтись бы нам вообще без бабушки нафиг?"Это тоже , между прочим,слабость её( девушки), говорит не о хладнокровии, а об отчаянии.Сомнения во всех её постах " а не буду ли я моральным уродом?", "спасибо за понимание" итд

Самая главная и так она, по определению.Тут имеет место по - моему именно ограждение ребёнка от негативных эмоций.Я там ниже написала своё мнение.Свекровь неправа в том,что она сама не сумела( не догадалась) дать понять внуку, что он любим,как прежде.Она ведёт себя,как мать ребёнка :-)А не как бабушка.Я прекрасно помню, что я не замечала никаких детей вокруг себя,пока мой был маленький.Даже когда ко мне в гости приходили с детьми.Бабушка усердствует( и в силу своей беспокойной личности,и в силу манипулятивности( чит.автора о её отношении к дочери))Я бы здесь бабушке сказала пару слов.Но мы не с ней разговариваем.

Почему-то все решили, что я очень молодая:-). Мне уже за 30, у нас только через 7 лет брака родился ребенок.
Вам повезло больше в том плане, что нет других внуков, поэтому свекровь и держит себя в рамках. У нас тоже так было, хотя когда я первый и единственный раз сделала ей замечание (когда она "на глазок" наливала воду в бутылочку со смесью), она чуть было не взорвалась.

Главная она, когда определяется что-то по поводу своего ребнка. Чем кормить, например. А вот "меня обидели, за это я лишу вас общения с внуком" -- это уже из другой оперы.

Ну, да , смирение. Смириться, конечно, должна я, а свекровь должна сесть мне на шею и свесить ножки.
Что касается вашего последнего утверждения, то я не согласна. Рыба ищет, где глубже, а человек- где лучше. Я не переношу конфликтов. Я в детстве падала в обморок, если на меня кто-то кричал, потому что мои родители никогда этого не делали.
Я, конечно, закалилась с тех пор, в обмороки не падаю, могу постоять за себя, если речь идет о ком-то постороннем. Но я чуть не попала в аварию, когда села за руль после той ссоры. Я не могу в ответ накричать на человека, мне легче уйти, и больше никогда его не видеть.

Один раз сделала, больше гордость не позволяет. Опять будете призывать к смирению?

Это объяснение я уже придумала, вопроса такого пока не было со стороны самого ребенка. А форсировать события я не хочу.

Уже не могу контролировать поток сообщений.
Вечером вернусь, может, тогда разребу.
Еще раз большое спасибо за поддержку Киви, Мирабель и Шалтай-Болтай. Приятно, что есть люди, у которых осталось желание просто помочь, а не "научить жизни". Разочарование топа- КМ.

Согласна
 

Я сейчас в таком же положении, только свекровь извиняться не собирается, считает себя обиженной. И это при том, что она на меня кричала. Муж в конфликте был на моей стороне. Прошло много месяцев. Я с ней не общаюсь. Муж звонит, один раз ездил. Ребенка не пускаю. По многим причинам. И прежде всего потому, что ребенку не может быть хорошо там, где плохо его матери. Он был в моем животе, мы с ним были и остаемся одним целым. Можно закидать меня тапками. Я так чувствую. Умом понимаю, что может быть надо по-другому. Но сердцем... И не нужно везти ребенка туда, где натянутые отношения. Это все равно агрессивная среда. Пройдет время, все расставит на свои места. Либо я и автор сможем "отпустить" ситуацию и отпускать ребенка в отцом к бабушке, либо будет у ребенка какое-то время одна бабушка. А там время покажет... Мой совет: не делайте пока ничего. Пусть пройдет время. Все само встанет на свои места. Но кричать на себя я, напрмер, не позволю никому, даже человеку в два раза старше себя. И ребенку от этого плохо не будет, т.к. ему важно увеажение к его матери.

Автор, у меня один вопрос. А вы дорожите мнением свекрови, вашим статусом в ее глазах? Чувствуете, что она дама, доказавшая свое правыо на власть, а вы на ее фоне...

Просто странно, что такие эмоции идут к человеку, которого вы позиционируете как практически безразличного вам.

Из всего вышенаписанного: мне кажется, что ваша цель - доказать свекрови и себе самой, что вы выросли и можете сами казнить и миловать, что это не ее прерогатива.

Вы просили не давать советов, поэтмоу просто пишу мысль. Знаете, жечь мосты - дело опасное. Мало ли как жизнь повернется, не дай бог, конечно, - но имхо, лучше иметь ровные отношения, которые все же позволяют обратиться за помощью в крайней ситуации, чем врага, который позлорадствует и отвернется, когда вам действительно не к кому будет обратиться.

на моем веку было 3 свекрови. мои + 2 у сестры. как показывает мой опыт если свекровь вас терпеть не может, то часть (притом не маленькая)негатива все равно передается ребенку. и НИКТО не разубедит меня в обратном. глядя на племянников мужа (их маманя ТАК разругалась , дети с папой приезжают) я себе всегда говорю, что НИКОГДА бы своих не дала.
Это лично мое мнение. А вы уж решайте сами. так вот мой ответ на вопрос : "ребенка не дам!"
если есть вопросы - пишите. я все это пережила.

Зачем придумывать поводы?
 

Вот стало любопытно.. Все мы имеем право просто так кого-то невзлюбить и перестать общаться. Да и не давать общаться своим детям. Другое дело - как к такому отнесутся отцы детей (для моего папы или мужа это была бы трагедия), ну да не в том дело.


Но так происходит крайне редко. Обычно же ищутся предлоги - свекровь не умеет готовить, она меня обидела, у нее руки грязные. Т.е. ситуация выглядит так, будто, научись свекровь готовить, вымой руки или извинись - и все, все будут счастливы. А ведь ничего подобного. Если поиск предлогов начат - то дальше придется искать грязные ноги.. И первое желание стороннего наблюдателя - предложить человеку какой-то выход (дать ребенку с собой какой-то еды, подождать извинений) наталкивается именно на это - выходы никто не искал и они не нужны, напротив, нужно, чтобы они не находились...


Собственно мне самой признаться в беспричинной неприязни очень помогло. Ты перестаешь выискивать и разжигать свою нелюбовь всеми этими неумениями готовить.. Собственно, и поводов для шантажа нет - извиняйся-не извиняйся. Дальше остается простой выбор - дать ход свой беспричинной нелюбви или постараться взять ее в руки ради тех людей, кого ты любишь. Но я тоже довольно долго к этому шла, цепляясь за каждую мелочь и раздувая ее до размеров трагедии (при том, что кому-то другому эти же промашки простились бы). Интересно, почему так? Просто потому что неприлично просто так кого-то нелюбить?

Ты решила компенсировать меня "добрым полицейским" :)))? Тоже вариант.. :)

Добавлю. Когда у самой появляется второй ребенок - то проще тем, что ты сама мама_старшего относишься к самой себе маме_младшего обычно неплохо :))). И если для сна малышу необходимо кататься в коляске, а не стоять на краю детской площадки, где резвится старший - ты не считаешь, что это происходит от того, что старшего любят меньше. А если это два разных человека - то куда проще заподозрить в неравном отношении к двум детям.

Похоже что так(+)
 

Мне психолог рассказывала, что ее дочь сказала ей об одной родственнице: "Мама, когда я ее вижу, мне хочется подойти к ней и придушить. Но ведь это нехорошо - так думать?" На что та ей сказала - нельзя совершать насильственные действия, делать больно другому человеку, а думать можно что угодно. А мне тогда подумалось - меня, например, по-другому воспитывали! Хоть моя семья и нерелигиозная, но представление о дурных "помыслах" и о том, что нехорошо о других плохо думать, испытывать неприязнь к кому-то - это все очень сильно укоренено в некоторых людях... По крайней мере, если неприязнь возникает, надо ее хотя бы обосновать:-)

Ужасы то какие :-( как исключение из правил - моя бабушка по папиной линии. Просто СУПЕР бабушка. Дай бог ей здоровья. Как хорошо, что мы летом ей правнуков привозили показали. Люблю ее сильно, она классная. хотя трения между ней и моей мамой были, но по моему там мама моя как раз "мутила воду".

Не-е, не только. Ей тоже придется смиряться, ой-е-ей как. С тем, что она со временем становится все слабее, все более зависимой от молодых родственников, все более уязвимой во всех отношениях. Что ее сын больше любит вас, чем ее. (Так обычно бывает). Что внуки не так близки, как помнится были дети, но так же превращаются в противных и своевольных подростков, а до их зрелости можно и не успеть дожить...

Говоря о "стратегии по жизни" я имела в виду следующее: с молодым и полным сил человеком в среднем приятнее общаться, чем с пожилым или страрым; со здоровым - приятнее, чем с больным; с равными - чем с вышестоящими авторитетами; с новой интересной женщиной/мужчиной - приятнее, чем с изрядно поднадоевшим супругом...

Если в конфликте не можете держаться на заданном уровне агрессии - можно ведь не только уйти, но и просто попробовать играть другую роль. Например, "аналитика" (ой, вы рассержены, да? что именно вас так рассердило?) "врача" (вам вредно волноваться, дышите глубже!).

Ну, бывают конфликтные личности, они могут отлично к вам относится, но их периодически заносит. Творчески подойдите к задачке, КАК именно дать этой личности с вами общаться.

Ой, даже не знаю... Мы с вами настолько перпеникулярны в восприятиях и оценках "что такое хорошо, что такое плохо", что даже и не знаю, что сказать.

Я вот ума не приложу, как ГОРДОСТЬ может не позволить подобный диалог. Это значит, что вы каким-то боком воспримаете его как УНИЖЕНИЕ для себя?! Не понимаю. Для меня это обыденная моя "мамско-менеджерская" функция - замкнуть друг на друга напрямую двух участников семейного общения, чтобы не играть с ними в испорченный телефон и самой меньше сил тратить. Я так и быть вмешаюсь, если это дозарезу кому понадобится. Моя гордость тут совершенно никак не затрагивается.

не совсем так (+)
 

бывают ситуации, когда сначала вроде все нормально, а потом "крышу сносит". Например, свекровь вдруг начинает думать, что от нее тут все зависят и перестает считаться с родителями ребенка. На просьбы ее же сына изменить свое поведение и отношение не реагу=ирует. При ребенке начинает скандал с выкриками в адрес матери. Это ненормально. И если раньше она держала себя в руках, то почувствовав себя хозяйкой положения перестала сдерживаться. В этой ситуации, по-моему, лучше ребенку с бабушкой не общаться. Т.к. либо свекровь УВАЖАЕТ мать и не позволяет себе (при ребенке уж точно) никаких выпадов в ее адрес, либо она ребенка не видит. Т.к. в нормальной семье, где родители любят друг друга, такая явная нелюбовь свекрови-невестки только во вред психзике ребенка. Возможно, здевь время лекарь. Пройдет время, все устаканится, стороны смогут опять общаться держа себя в руках. Да и свекровь поймет, что она может быть только партнером, но не хозяйкой положения.

И извинения. Знаете, у некоторых людей они немного стоят,им нахамить и извиниться, что, простите, высморкаться.

Поэтому, возможно, и не принимает автор ее извинений. Тем более, что автор пишет, что часто сама всей душой к ней тянулась, ей не хватало звонков свекрови, да по носу получала. разве это называется негативный настрой? Разве это нелюбовь? Разве это неприязнь?
Ну и чего свекровь добилась? Только того, что автор ограждает от этих ситуаций ребенка (приручить да по носу, как и получилось в описанной ситуации).

На мой взгляд, совершенно автор права. Может, конечно, мы обе неправы. Ну, это право каждого выбирать свой путь. И дети выбрали этих родителей, чтобы получить эти уроки жизни, с такими вот, возможно, неправильными мамами, которые считают, что ребенок с ней - одно целое.

Эгоцентричная же ты натура,однако :-)Была бы ты,не было б тебя,я всё одно написала бы.Как-то уже надоело слышать о позитиве,о конструктивных решениях.Негативные эмоции и чувства - прочь!( обида,злость,чувство вины итд)Недавно читала статью об американском позитивизме.Хорошо и правильно всё начиналось,да куда зашло.Всякие эмоции возникают неспроста и подавлять их( как "полезные", так и "неполезные") не стоит, особенно раньше времени.Это чисто теоретически.А просто по - человечески мне было бы неприятно, если бы меня так пригвоздили бы логически.Правда ради правды не бывает,она тоже ради человека и ооочень относительна.

Т.е. мама не поладила со свекровью, но встречатсья с нею не будет ребенок? Логика где? Вот не понимаю я взрослых людей, которые свои проблемы решают за счет ребёнка.
И что это за мексиканские страсти на тему "любит-не любит" свекровь невестку? Да не обязан никто в этом раскладе друг друга любить. Достаточно корректных отношений, нет?

О пссихике ребенка. Я сама в детстве была свидетелем разрыва отношений между мамой и одной родственницей. Сама родственница была мне до лампочки. Но факт, что мамаа может так рассердиться, что никогда не простит - ударил больно, и довольно долго я жила под страхом "никогда не прощу". Никому не желаю.

Есть неприязнь и неприязнь...
 

Не знаю, может я по жизни очень толерантный человек, но не часто я встречаю людей, которых я могла бы сильно невзлюбить.

Если появляются (нечасто, слава Богу) люди, в отношении которых я сделала какую глупость или гадость, то, конечно, не хочется с ними близко общаться. Но тут все понятно и если общаться надо, то ей-Богу проще признаться и загладить вину. Или, из этой же категории те, с кем чего не поделили... Но нужно поделить, наконец, и идти дальше. Может отношения и наладятся.
(Имхо, свекрови, бывшие жены, дети-подростки - свои и чужие - все из этой категории).

Есть, пожалуй, люди с которыми мы несовместимы по "идеологическим" соображениям. Или явные дураки, которых я тоже не люблю. Но, с такими людьми, если нужно, я могу жестко очертить "круг запретных тем" и общаться в строго ограниченных рамочках. За попытки выскользнуть за рамки - удар по носу, больно. Вполне работает, если не делать глупость и не попадать в подчиненное положение к таким. (Тут уж возможности бить по носу несколько ограничены!)

А есть животная или личностная неприязнь - "ну, весь целиком та-а-акой отвратительный, что аж тошнит!!!" Про такое я всем рассказываю и изо всех сил дистанцируюсь. А поскольку неприязни своей не скрываю, то и объект обычно старается ко мне не приближаться. Это редко. Но сильно. Я вот сомневаюсь, что пошла бы замуж за человека, у которого ТАКОЕ в родственниках.

Ну, есть еще вопросы безопасности. Уголовники, наркоманы, практикующие алкоголики или принципиальные гады. Но к этим у меня вообще объектный подход. Я их рассматриваю не как людей, а как "угрозу", которую надо минимизировать.

:) Мы тоже пытались сдвинуть НЕ общение детей со свекровью похожим образом. Муж звонил(всегда сам) и говорил, тут внуки хотят с тобой поговорить и давал трубку детям. Старший очень-очень сдержанно отвечал на её вопросы а с младшим она вообще молчала, потом выдала: "Он же говорит плохо, о чем с ним разговаривать?"


По Вашим последним словам в посте :) Свекровь может и не скажет так прямым текстом, но потом невестке всё выскажет, или же всем знакомым нажалуется, что её бедную напрягают, а ей еще и младшего нянчить :( Наша свекровь так и говорила, когда ребенок ей звонил, она находила кучу причин чтоб не взять его на выходной.

Не, не понимаю. В условиях задачки было, что ребенок ХОЧЕТ общаться с бабушкой. А у вас "старший очень-очень сдержанно отвечал на её вопросы, а с младшим она вообще молчала". Такое ощущение, что у вас не дети хотели с бабушкой говорить, а папа - чтобы бабушка с детьми поговорила.

Прямым текстом ребенку не скажет, так выскажет версию, которой мама в дальнейшем сможет придерживаться под лозунгом "а бабушка сказала, что..."

Что свекровь говорит своим знакомым обо мне - мне ... как бы это помягче?... фиолетово. Мне нужно, чтобы она нормально общалась с детьми и нормально себя ощущала, ну, плюс, со мной общалась в приемлемом для меня стиле. А какие там пары она с кем выпускает - ее дело - большинство женщин любят посплетничать и я не исключение.

Что она мне выскажет - будет темой для открытого обсуждения "на что мы готовы подписаться, чтобы все текло ко взаимному удовлетворению". Что и требовалось.

Подавлять эмоции? Что-то я не видела, чтобы кто-то это советовал. Вот не трансформировать свои негативные эмоции в шантаж своим же собственным ребенком - это да (в морду-то свекрови она почему-то не дает - чем не сброс эмоций?). Ты считаешь, что чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало... Ну, может быть и так. Я просто даже с детьми такую формулировку с оглядкой принимаю, а уж со взрослыми и подавно..

КМ вообще - то не об этом писала, а вобщем о неприязни, как я поняла.Я очень хорошо могу представить.Потому как сейчас у меня свекровь по поведению просто почти золотая,а я её не выношу.Бывает просто человек неприятен.Даже трудно объяснить почему.Но вот она идёт на компромисс ради внука и я иду.В этом случае не потому,что не могу сознаться в своей неприязни, а тоже ради ребёнка.Мой ребёнок чувствует,что мы с бабушкой не горячо любящие друг друга.Но что поделаешь,пусть учится человеческим отношениям, ведь они далеко не всегда основаны на любви, доверии и искренности.Опять же претензии и обиды тоже не всегда основаны на личной неприязни,они бывают и от конкретных действий и реакций другого человека( может быть как в случае автора)

Это тоже эмоция была :-)По - моему конкретная девушка больше от обиды за ребёнка собиралась бабушку изолировать от внука,с большой оглядкой,надо заметить."А, вы так? Ну а мы - вот так" :-)Лично я бы поговорила с ней на эту тему( со свекровью),может она и не понимает возникшей у внука проблемы.Т.е ты по-моему перегнула палку с шантажом, вот как-то припечатала сразу, ведь пока ещё реального шантажа не возникло.Я об этом.Те ты как бы сказала "нельзя так чувствовать".Хотя при больших ссорах обычно эмоции такие - ребёнка в охапку и до свидания вам.у меня даже с мужем такое желание( чувство, эмоция) возникло,но это же не значит,что я так и сделаю, когда остыну :-)

Минуточку :) Она может с детьми обращаться нормально(в рамках, без особой любви но и без неприязни), и с вами на людях нормально, а потом за глаза так поливать что ой-ой :( Я тут летом, после того как мой муж сводил сына к свекрови(причем ребенок не хотел идти) решила ей позвонить, ну о здоровье спросить, как дела и т.п, всё таки я себя считаю человеком не конфликтным и делала пару попыток поговорить с ней нормально. Блин, попала на линию(разговор), когда она звонила свекру(такое бывает иногда, когда по межгороду звонят). Елки, как много я о себе узнала! Да столько интересного! Я просто обалдела от услышаного обо мне, муже, детях и моих родителях :( Как в ступоре была, не могла трубку положить.. Было желание прервать её на самом интересном месте: " Здрасте, МарьИванна:)) :) Весело было бы :)


Ну не могу я общаться с человеком нормально, когда знаю, как она относится ко мне. Если есть какие то проблемы, я предпочитаю их обсуждать, а не прятать за фальшивые улыбочки 9 лет. Это не лицемерие разве? Про детей так же, ИМХО. Зачем им общаться с бабушкой, которая о них говорит такие вещи? Хотя, конечно детям в глаза она этого не скажет.

Кстати,очень удачную метафору ты выбрала :-)Я её только в прямом смысле использую.По поводу "чем бы дитя не тешилось...", вот именно не так,а "дайте дитю поплакать".А то ребёнок ушибся,а вы ему сразу о законе тяготения :-)

"Я вот сомневаюсь, что пошла бы замуж за человека, у которого ТАКОЕ в родственниках" - да ну,Шалтай,Вы вышли замуж за человека, который не хотел детей,а тут неприязнь к родственнику.Это к тому, что личная неприязнь - не так уж страшно,тем более к родственнику.У меня лично не так уж редко бывает.

Вооо! В том и дело, что ребенку даешь поплакать, поругаться на всех и вся, а потом обсуждаешь по делу.


Откройте топик- давайте просто поругаем свекровей - то-тот все ломанемся :)).


Другое дело, когда вроде как человек уже сделал какие-то выводы, построил план и вынес его на обсуждение. Не построил и не вынес, говоришь? Ну, тогда это вроде разводкой называется..

Всё таки, здесь надо смотреть на отношение мужа к данной ситуации. Если муж настаивает на общении сына с бабушкой, то пусть общаются. И если сын сам хочет. ИМХО, здесь очень важна поддержка мужа. Вы можете не общаться с ней, ваше право. И никто не сможет вас заставить общаться. Мужа нельзя ограничивать в этом выборе, это его мать, его проблема.

Мой муж приезжал с сыном к свекрови(хотя я была против), и лишний раз сам убедился, как она относится к внукам.

Мне кстати, начхать, как она относится ко мне, я понимаю, что ни одна невестка не угодила своей свекрови. Но отношение к моим детям, это для меня как красная тряпка :) Если бы дети её любили, и она их тоже, я бы наверное всё терпела, ради детей.


А сколько вашему сыну? Или я пропустила где то?

Я говорю,что не построил, а просто рассердился :-)Пусть автор сама скажет :-)

А в чем тогда вопрос топика? "Стали бы, рассердившись, сами себе говорить, что вы этой ... не дадите общаться с вашим ребенком?"

Спасибо за ответ. Скажите, а вас тяготит эта ситуация? Я боюсь, что как ни поступлю- все равно будет одинаково плохо. Как говорится, прошлого не вернешь, все разрушено...

Глюк

Глюк

Я человек самостоятельный, привыкла со своими проблемами справляться сама. Жила же я как-то без родителей мужа, и сейчас проживу. Конечно, с ребенком это труднее, но трудности меня как раз не страшат.
А мнение свекрови...Хм, когда я была бездетная и работала, не значило ничего, а когда я погрузилась с головой в эту семью, приходится с ней считаться, особенно если учитывать, что именно она создает представление обо мне у большинства остальных членов.

Именно унижение, потому что свекровь в этом случае торжествует и злорадствует: вот я какая, всем нужна, а я теперь могу выбирать, кому подарить свое драгоценное внимание. Понимаете, не радуется, как моя бы мама, допустим, а торжествует и злорадствует!

Дети видят свекровь постоянно. Я с ней не общаюсь.

"Бедный ты мой ребенок"(с) - это я про своего ребенка.

Голубушка, да Вы прямо как мой сыночек:).
Тоже не выдерживает, когда на него кричат.
Ему редко достается, но видно, как ему плохеет,
когда от него требуют что-то на сильноповышенных тонах.
В этом случае от него ничего абсолютно добиться невозможно.
Выработал себе способ защиты (содрал:). Я, например, крикну "убери то-то..."
Он с ледяным голосом так вот (примерно) говорит :
"Я не тронусь с места, пока не смените тон на добрый. "

А то возьмется выяснять, почему на него накричали и не отстанет, пока не поймет
(обычно все сводится к тому, что кто-то устал и раздражен,
извинятся и попросят сделать "по-хорошему", тут
он понимает.
Добавить, что с учителями он таким образом не разговаривает,
да они не кричат на него, не за что:).
Когда кричат в целях его же безопасности быстро реагирует как надо(отбежать и т.д.)
- чувствует различие.

Есть люди, которых крик выводит из забытья, мобилизует, концентрирует, организует, а есть, наоборот,приводит в напряжение или разрушает(рассеивает) внимание, приводит в возбуждение, может начаться кашель, нехватка воздуха..

А Ваш ребенок не похож на Вас в этом?

Три года. И кстати, почему все решили, что это сын? Я ни разу своего ребенка сыном не назвала :-). Я специально не пишу пол, а то есть любители повычислять, кто там скрывается под псевдонимом:-).
Муж пока ни на чем не настаивает, его дома почти не бывает, и ему сейчас все по барабану. Единственное, что он сказал, что совсем не общаться неудобно.

А-а-а, все поняла наконец. Похоже, совсем поняла.

Могу дать только один осмысленный совет: Учитесь развивать в себе разумную самодостаточность.

НА САМОМ ДЕЛЕ чувства, которые испытывают люди, которые с вами общаются, не влияют на вас никак. Точнее, от вашего желания зависит, будут ли они влиять на вас и как именно.

Ну, это кто чего боится. :) Я уже если не люблю, значит, там та-акое... Вспомнила фрукта, которого я больше всего не люблю. Был бы у меня такой ребенок - удавила бы в колыбели. :)

Ой, если бы люди записывали все свои мысли, что они по этому или тому поводу думают(в тот момент, когда им не с кем поговорить об этом.. а потом дали бы почитать друг другу (всем кого это касается)...то при обидчивости всех, людт перестали бы общаться вообще( неплохо-да?, языки не надо учить:).

Человеку имеющему привычку излагать свою душу просто необходим кто-то, кто которые являлся космосом(во-сказала:) для мысленного дождя. Человек говорит-говорит, что он о ком-то думает, что его не устраивает..много говорит, в результате получает (согласие(ОЧЕНЬ часто фальщивое:), несогласие, противоречие, спор и т.д.,прибавить времкнной фактор и...в конце-концов мысли превращенные в слова очень часто теряют свой смысл и актуальность.

Не стоит принимать в серьез всегда все что плохого о себе услышишь. В процентах точно не скажешь, но чаще всего - это необъективно. А объективно человек и сам себя не оценит.

Видимо слово ребенок ассоциируется с мальчиком :) Или я просто по себе сужу(у меня два сына) :)

Ну это ему(мужу) пока по барабану :) ПОтом свекровь скорее всего начнет ему жаловаться, что вы не разрешаете общаться ей с внуком и т.п. Нужно, чтоб муж встал на вашу сторону. В нашей ситуации я просто спустила всё на тормозах и муж сам всё увидел и услышал.

Если и этот камень в мой огород, то вы продолжаете падать в моих глазах. Не надо так суетиться.

Муж на моей стороне. Тем более я ему рассказала некоторые факты, говорящие о негативном отношении свекрови к нашему ребенку, о которых он не знал, а я не считала нужным ему сообщать.

Ну, д.р. у мамы, она кого хочет, того и приглашает.

Прояснить позицию.... При первой же возможности можно объяснить, что я понимаю, что у вас проблемы, усталость и переживания в связи с рождением внуков. Мы(я) очень ценим Вашу заботу.
Ваш внук(внучка) по-прежнему Вас любит и скучает.

Господи, есть что сказать. Надо понять, что она тоже переживает. Просто так человек никогда не срывается. Грех держать в себе зло. Представьте себе, что на этой почве могут развиться болезни(от переживаний). А откуда, думаете, они берутся, болезни наши? Я не представляю, как так можно жить. Даже самые заклятые враги рано или поздно(скорее поздно) находят ума на примирение..(Ромео и Джульетту вспомните). Чего к конце-концов добились родители?

Свекровь в Вашем случае поступила мудро. Но. Манипулировать собой не позволять. Держать дистанцию. Манипуляторы- это просто больные люди.

Но и не искать способы манипуляции во всех действиях свекрови.

Может Вас этот случай сподвигнет на подвиги в плане самореализации. Удачи, стало быть:-).

Мой ребенок настолько похож на меня, что это даже пугает. Глядя на него, я теперь стала лучше разбираться в себе :-).
Я, кстати, не только не могу переносить крик, но и сама кричать не могу: какое-то особое строение связок, сразу закашливаюсь. Поэтому на ребенка я только повышаю голос :-). Реакция, как и у вашего -очень расстроенно начинает спрашивать: "Мама, почему ты так громко говоришь?".

Невозможно унизить человека, если он не готов унизиться.

Ну злорадствует. А Вам-то что? Позлорадствует, перестанет. Если Вы не будете втягиваться в эти игры. Предоставили младенцу возможность договориться с бабушкой о встрече, и все. Получилось - хорошо, нет - ну и не надо; нафига в такое элементарное повседневное дело столько эмоций вкладывать?

У меня, кстати, свекровь изрядно далека от того, чтобы вступить в мой фан-клуб, это мягко сказано. И в общем вполне взаимно. Что не мешает ей быть вполне пристойной бабушкой, и в этой роли я ее привечаю изо всех сил. Я, как и Шалтай, придерживаюсь мнения, что лишних родственников у детей не бывает.

У нас предки любят в равной степени своих внучат, но это не значит, что они всегда к ним относятся позитивно. Более того некоторые сначала любят мальчиков (считали, что только мальчики и есть настоящие внуки), а когда девочки их за волосы потрепали как следует своими ручками, пороичесывали, да поцеловали седые головы, теперь без ума от девочек.
Это не значит,что мальчики отошли на второй план, это значит, что девочки заняли свою нишу в сердце.

Свекровь Ваша будет любить Вашего ребенка настолько, насколько Вы ей это позволите (плюс к этому, насколько вообще способна любить). И если решать за ребенка, то таким образом, чтобы у ребенка был выбор и была возможность обдумать решение.

Да я уже... Реализовалась выше крыши, больше не хочется. Обсуждали это с мужем вчера. Он испугался, когда я про работу заговорила (помнит, как это плохо, когда жена позже мужа приходит ):-). К тому же от чего уйдешь, к тому и придешь: помню я, сколько нервов было истрепано на работе, ни одной свекрови за всю ее жизнь не удастся столько истрепать :-).

А она на вас кричит? Тогда о чем мы вообще?

Вы хотели узнать, кто как поведет себя(+)
 

то было давно, почти 30 лет назад.

Когда у меня родилась Настя, у свекрови был только один уже 10 летний СВОЙ (от дочери) внук. Сначала свекровь вроде хотела мне помогать, но мне это не нужно было. А вот надо было продолжать учебу в институте, свекровь обещала помочь, но тут ее дочь родила тоже дочку (разница в 15 месяцев), и про нас забыли совсем.

Мы не ругались, просто ни свекровь ни я не из тех, кто мог бы накричать. Гадости про меня говорилось много, но я не обращала внимания, хотя, если честно признаться, было обидно. Но никаких запретов, никаких ограничений в общении не было. ИМ (свекрам) не хотелось с нами общаться. Ну и не надо. Они правда чувствовали (судя по всему) свою вину, хотя их НИКТО НИ РАЗУ не упрекнул, и поэтому как-то взяли Настьку на неделю, чтобы мы съездили отдохнуть без нее, а потом, когда Максу было 1,5 г, его на 3 недели. Да. Еще когда мама умерла, мне было куда сунуть Макса (ему было 4 года) на эти 3 дня до похорон. Хорошо, что дети с ними общались, не боялись их. Хотя не любили - слишком разные принципы и воспитания и отношения были.

Ну у них еще младший сын был, жутко избалованный и самый любимый.

Мы ничего не требовали и не просили, хотят приехать - раз в год - пожалуйста, только спаисбо скажем. Надо самим (денег до получки 20 копеек, а есть хочется) поесть съездить :-), съездим.
Подарки детям от их имени я сама покупала.

Все свои обиды я держала при себе, ну, если сильно накипит, могла поплакаться мужу. Но детей никогда не настраивала против них. Они сами знали, когда постарше стали, что они "не родные внуки" (хотя родные), просто по разнице отношения к тем и другим. Их все время сравнивали, но "родные" проигрывали, и на нас обижались еще больше.

Незадолго до смерти, уже когда появился внук и у младшего сына, свекровь передо мной извинялась и каялась, но без экзальтации, а так...констатируя факт. "Родные" старшие внуки на нее плевать хотели - плоды воспитания именно бабушки-дедушки, сын младший ни во что не ставил, невестка младшая, вот так вот ... обижалась на бабушку и не пускала внука к ней в комнату, или внуку гадости про "бабку" говорила, а он бабке, или устраивала сцены: воспитывала свекровь. В общем... плохо она умирала, не в окружении внуков и детей, а под ругань невестки и сына :-(

Вот видите, оказывается не самая плохая она у Вас:-).

Может ей про связки как-то намекнуть? Не поймет, думаете?

Отдохнуть бы вам с мужем где-нибудь(это не совет;)), самоощущение:-). Жду пока свекры приедут, нас с мужем отпустят:).

Вот я бы на Вашем месте (если бы за ребенка переживала, что ему любви недостаточно), постаралась бы быть лояльной к свекрови. Нас ведь теперь двое таких было бы. Как ей такое перенести:))). Жалко ее.

Будем письками мериться, у кого свекровь - бОльшая зараза? :-)

Между прочим, Ваша хотя бы способна извиниться.

<Свекровь Ваша будет любить Вашего ребенка настолько, насколько Вы ей это позволите...> Звучит как заклинание :-). Только, боюсь, меня уже трудно в этом убедить...

<Нас ведь теперь двое таких было бы. Как ей такое перенести:))). Жалко ее.>
Не поняла, пардон:-).

Ох, Оль, как же я с тобой согласна! Это все равно что заводить топик об аборте, твердо решив этот аборт сделать.

Еще разик померяюсь:-). Моей, может, есть за что извиняться. К тому же, как правильно заметила 911, она поняла, что промахнулась. Если бы ситуация сложилась в ее пользу (все бы ее поддержали во гневе и тд), вряд ли бы она извинилась. Наоборот, ходила бы задрав нос.

Унизить можно кого угодно и как угодно, было бы желание. А эмоции часто от нас не зависят.

Трудно, но не невозможно. Хватит уже заборы ставить? А? Роль "железной леди" у Вас плохо получается. Это на специфических должностях хорошо использовать.

Вы же не боитесь, что ребенок Вас будет любить меньше чем бабушку? Или свекровь его будет любить лучше(качественнее), чем Вы. так и здесь. Она же живой человек.

Кто знает, в каком направлении ее чувства к внукам и другим родным развиваться будут, почувствует.

Ваш ребенок будет перенимать Ваше отношение к людям. Свекровь это почувствует сразу. И не всякий человек будет бросаться в объятия, чувствуя холод и подозрение. Хотите научить ребенка таким же методом страдать и мучаться, как Вв? Висит на Вас этот груз, разве не тяжело Вам?

Не дкмаю, что свекровь себя считает лучше Вас. Она просто боится, что ее сыну будет хуже(это нормально так бояться. А то что она меньше стала вам уделять внимания, это говорит о том, что пришла к пониманию, что без нее тоже справиться могут. Ее раздражение от этого. Ответственность она все еще чувствует, а нужность ее - нет. Тяжело. Не правда ли? Может она из тех людей, что много на себя берут, а когда не успевают справляться винят других в этом. От бессилья.

Может попобовать..немного доброты (или благосклонности) в ее сторону ей пошло бы на пользу и она стала бы больше Вам доверять?

Да как назло мужу придется все праздники работать. Не до отдыха. Одной, что ли поехать? Вот свекровь-то Кондратий хватит!

Видите ли, я совершенно сознательно не собираюсь вытряхивать сюда выкидоны моей свекрови. Я вообще с некоторых пор (с тех пор, как поумнела :-), а то я тоже когда-то давно могла поучаствовать в топиках "эх, свекрови-поганки") их стараюсь не обсасывать, даже мысленно, и не раздувать до стратосферы. Потому что они не имеют в конечном итоге ни малейшего значения. Я с ней близко общаться не буду никогда, "не мой" человек, бывает. Но то я, а то дети. Дети сами разберутся.

Понимаете, что бы Вы ни доказывали, но в Вас говорит банальная ревность; Вы на минуточку ощутили своего ребенка ущемленным и уже готовы все кругом крушить. Но поверьте тем, кто через это уже прошел - ну не приносит это ребенку пользы.

Вкратце.

Если рассуждать о характерности конфликта. Либо Вы с ней очень разные люди, либо очень похожи. Но, ясно одно,в такой степени, что в таком же духе продолжать отношения как у Вас было не приводит к хорошему. Видение мира у вас разное.

Теперь. Ребенок больше похож на Вас. Уловили?

Хорошо, если свекровь примет факт похожести на Вас, как то что ребенок не виноват:). А если это ему в вину запишут? Отчуждение же не приводит к лучшим взаимоотношениям.

А жалко в том смысле, что, если она бы не искала компромиссов в Вами одной, то с двумя тем более.
А напряженные отношения отражаются на психике. Не думаю, что у нее она закаленная (это судя по тому, что она сорвалась).

"А эмоции часто от нас не зависят."

Эмоции иногда не зависят. А вот поступки - таки да. Руководствоваться при принятии серьезных решений исключительно эмоциями, пардон муа - дурь. А со своей дурью надо бороться. При некотором желании это отлично получается, поверьте мне как краеведу :-). О чем Вам, собственно, и пишут здесь оппоненты. Кроме всего прочего, это не последний случай, когда материнский инстинкт берет за глотку и требует завернуть ребенка в ватку и защитить раз и навсегда от всех горестей мира; позволять ему себя поработить - крайне нежелательно, потому что детей когда-то придется отпустить, хоть Вам пока это и дико себе представить; причем начинать придется уже очень скоро.

К тому же и эмоциями можно учиться управлять, а не принимать их как божественную данность, которой нужно навеки покориться.

Подытоживая вышесказанное: а что, правила форума запрещают заводить такие топики? Мое законное право заводить любой топик на любую тему, как бы вам это не нравилось. Я же вот терплю тут ваши реплики не по теме. Смиритесь и вы, как здесь уже посоветовали кому-то:-).

Если уж говорить афоризмами, то и мои 5 копеек: "Чужой опыт никого не научит". Пусть у меня будет мой собственный, возможно, негативный опыт. И если я на этом опыте убежусь (убедюсь), что ребенку стало хуже, значит, сама все исправлю.

Знаете, когда она была просто свекровью, я с пониманием и снисхождением относилась ко всем ее выпадам в мою сторону (все примерно так, как вы описали). Но когда она стала бабушкой моего ребенка... Я уже не желаю понимать и прощать. Родители ведь очень уязвимы из-за детей.
И потом...Знаете, если бы она делала это бессознательно, не замечая, что приносит кому-то боль- это одно. А когда именно что демонстративно тебе дают понять, что предпочли твоего ребенка другому- вот это я не буду прощать. Убейте меня за это!

Спасибо за вашу историю. Жаль только, что ее не может прочитать моя свекровь:-).

(+)

Все, спеклась на сегодня)))).

А Вы не ошиблись в знаке? (+)
 

Это же не я свекровь (вернее я тепреь тоже свекровь :-)). А МОЯ свекровь такой была. И ситуация очень похожа на Вашу в начале была. Была внучечка (моя дочка), вроде бы любимая, ну не часто ездили, так все равно чувствуется же. А потом, когда своя родилась - наша прямо стала совсем "не своей". А когда взрослеть начала и та внучка, и была не такой как наша (менее самостоятельная, позже говорить начала, капризная, избалованная и тд и тп), совсем все плохо стало.

Вы уж извините, но я во многом согласна с теми, кто говорит Вам, о Вашей ревности. Обида плохой советчик. Забудьте про них, и про то, что свекровь накричала - люди разные, и часто кричат от беспомощности, от того, что им кажется, что их не понимают. А у свекрови наверняка еще и комплекс, что вот, у вас все благополучно, а у нее дочь - мать-одиночка, ей и помощь нужна, и вину свою она здесь тоже чувствует...вряд ли она с радостью восприняла эту ситуацию.

И еще, поверьте, что одно дело ребенок сына, и совсем другое ребенок дочери, которая с тобой живет. Именно последнее очень важно. Если с Вашей семьей она была бабушкой "не настоящей", т.е. не погруженной в ребенка ежечасно и ежедневно, то с дочкиным дитем она стала настоящей БАБУШКОЙ. А это... я вот уже 4,5 года бабушка, а все не смирюсь с этим, хотя внучку очень люблю.

Не лишайте Вашего ребенка общения, не наказывайте его за Вашу обиду. Ну и пока и впрямь не стоит ходить туда, где маленький ребенок, мало ли зараза какая. Если позовут, пусть муж с ребенком пойдет. Да им сейчас и не до вас.

Вот интересно, в одних топиках ругаются, что свекровь-мама надолела, лезет во все, в других наоборот.

Да пожалуйста-пожалуйста. Я тоже в свое время не верила тем, кто говорил мне примерно то же, что я Вам сейчас. Но где-то их слова отложились, и когда время пришло - проросли.

Господь с Вами. Так зачем же его лишать того малого предпочтения, что еще есть? Лучше немного, никакого.

Кроме того ребенку будет достаточно предпочтения еще в жизни. И в школе за хорошие отметки. И успехи в спорте или искусстве и среди друзей.

Учить его не прощать? Это не опасно?

Научится без дополнительных усилий. Но недоумевать тогда придется, почему он на меня так сильно обижен и не считается больше со мной. Почему он мне больше не доверяет..Откуда это у него...упертость и характер такой...

В реальности люди прощают ради того, чтобы не пришлось потом платить за свои обиды.

Если выбирать месть, то грамотно - вложить в ребенка качеств таких и настолько, чтобы к нему достойные люди сами тянулись.

Аналогичный случай, меня вырастила бабушка-свекровь. Я ее обожаю. Мама тоже ругалась. Только сейчас когда маме 60лет, а бабушке 84г. Мама говорит, как ей повезло, что она прожила жизнь рядом с этим умным и благородным человеком. При этом иногда поругиваются. Но мой папа единственный сын.

вот это-то и главное (+)
 

"не на личной неприязни, а на ситуации". И вот в этом случае все встает на свои места со временем. У автора, насколько я поняла, именно такая ситуация. Поэтому ей вряд ли помогут общие фразы типа "неприязнь вообще" (как в "Мимино" "И такую неприязнь к потерпевшему почувствовал!". Наверное, автору хочется конкретных примеров, а не теории, поэтому я написала о своем. Плохом или хорошем - я не прошу оценивать. Это моя жизнь, я ее так живу, может быть, неправильно. Проблема как раз в том, чтот она НЕ ИДЕТ НА КОМПРОМИСС РАДИ РЕБЕНК, как Ваша свекровь. мне она НЕ неприятна. После отвратительного скандала, ею устроенного ПРИ РЕБЕНКЕ, она просо мне не интересна. Я к ней отношусь никак.

не так (+)
 

это были не мои проблемы, она говорила ребенку вещи, которые я запрещаю говорить (не то, что делать!). Запрещаю всем: себе, мужу, своим родителям, свекрови. И об этом все в семье знают. И все мое мнение уважают. Это, например, касается шлепанья ребенка. Надо мной смеются, не верят, что можно вырастить ребенка, не шлепнув его или не пригрозив "А вот я тебе сейчас атата!". А я считаю, что можно и нужно растить ребенка именно так. Кстати, именно это и было причиной скандала, учиненного свекровью (это к вопросу о корректности отношений, скандал при ребенке, попытка кричать на его мать при нем, маленьком, не считаясь с тем, что он явно расстроился).
И когда человек просто плюет на это, просто не обращает внимания на все, о чем я прошу (все касается ребенка, бытовые вещи мною в расчет вообшще не принимались), то я действительно считаю себя вправе оградите ребенка от общения с этим человеком. В противном случае мне придется объяснять, почему бабушка сказала то-то и то-то, тем более, что я считаю, что она не права. Ничего личного, это не я неполадила, а она не хочет. И поэтому это не мои проблемы, а ее. И решать их будет не мой ребенок,а она сама. Когда поймет, что с моим мнением в отношении ребенка нужно считаться, тогда ВЕЛКАМ! Я как раз за корректные отношения. Но почему-то свекрови считают себя часто вправе делать и говорить то, что считают нужным, не заботясь о корректности. И наплевать им, что они обажают человека.
Так что логика здесь очень простая.

мужа жалко (+)
 

ведь это его мать, он переживает. сын без бабушки прекрасно проживет, у него другая есть. А муж переживает. И я ему, честно говоря, сочувствую.
Я думаю, что сын немного подрастет и я его отпущу, но когда он будет что-то понимать, уметь делать какие-о выводы, не раньше. А пока он маленький, пока у него все на уровне чувств и ощущений. Поэтому я жду, когда пройдет время. Да и бабушка поймет, что невестку нужно уважать, любить меня я ее не прошу, она не обязана.
Я бы на Вашем месте просто ждала. Ребенка одного пока тоже не пускала, но если сама свекровь к Вам придет - пожалуйста, но в Вашем присутствии. На мамин юбилей (чтоб ы и маме праздник не портить) тоже пошла бы, и свекровь пусть мама позовет, раз уж анонсировано это. Вы же можете с ней не общаться, а заниматься ребенком. Помнить Вы будете, это поможет ваам больше "не раскрываться".Прото в Вашей ситуации свекровь попробовала наладить отношения, извиниться, хотя последняя фраза (насчет исчерпано) свидетельствует, по-моему, что не от сердца, а "так надо, чтобы ребенка видеть", но это тоже лучше, чем вообще ничего, как у меня. Поэтому я бы Вам посоветовала воспользоваться этим шансом, данным свекровью т.к. потом будет сложнее. Вот это уж точно. Потом так запутается ситуация, что не распутать будет. Спустите все на тормозах.

а я жила (+)
 

в ситации конфликта свекровь-невестка. Никому не пожелаю. Это были любящая бабушка и любящая мать. Только вот любви матери я не чувствовала, т.к. она была задолбана свекровью. И я была на стороне бабушки, она имела на меня большее влияние, т.к. больше со мной сидела. Детство мое было этим очень сильно подпорчено. Поэтому рабенка от этой ситуации я избавлю. Все выяснения отношений должны быть без него, мать ребенка нужно уважать или хотя бы делать вид при ребенке. И уж точно не кричать на мать при нем.
А кроме того, я считаю что ребенок может знать, что в принципе мама может так рассердиться, что ког-то не простит. Почему нет? Она тоже человек и у нее есть эмоции. но ребенок должен твердо знать, что это никогда не коснется его лично. Что мама при любых обстоятельствах ему поможет и его любит.

Дичь какая-то.
 

Я вот совершенно точно предпочитаю своих детей чьим-то еще, Вашим, например. Демонстративно там или не очень - но это факт. Что, всем окрестным мамашкам нужно теперь меня за это ненавидеть?

Не, конечно, своим-то я мама, а прочим - чужая тетя. Поэтому ненавидеть меня как бы не за что. А у Вас как бы бабушка (по статусу) для всех сторон. А любит почему-то только одну. Ну та, одна, ей - СВОЯ, вот так вот она чувствует, что же теперь делать. Сердцу-то не прикажешь. Ну любила она Вашего сына, теперь любит другого мальчика (или кто там, не помню) БОЛЬШЕ. А Вам, конечно, остается только что смертельно обидеться и не пускать к ней внука ваще.

Успехов.