Вкратце так: у ребенка до трех лет сильно развито чувство собственничества, он очень чувствительно относится к своим вещам, для него очень важно иметь свое, это типа часть инстинкта самосохранения. И заставляя его делиться (типа на тебе шоколадку, а теперь угости всю семью из 15 человек), мы его естественное нежелание отдать свое (это же именно ему дали шоколадку) обзываем жадностью и стыдим, то есть естественное поведение в этом возрасте именно жадность, а мы пытаемся заставить ребенка вести себя неестественно. Если ребенку не мешать, он это перерастает и потом наоборот испытывает потребность делиться - когда у него потребность в социализации возрастает. Машинку за много денег, привезенную папой из загранкомандировки, подарит соседу по песочнице. В общем, ребенка нельзя заставлять делать что-то, что противоречит его натуре. И еще нельзя говорить "у нас нет денег", этим мы типа программируем на отсутствие денег в будущем и финансовые неудачи. В общем, была классная статья в инете про это, которая пришла мне по какой-то рассылке. Если найду, могу кинуть ссылку или скопировать текст. Бабушка статью прочитала, но все равно не верит, что это не жадность, а потребность.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я не думаю, что она хотела папу и маму обвинить, она именно Мишу жалела. Она обо всем так. Вот птичка улетела, не захотела с Мишей играть, вот сестренка (сестренке 3 месяца) Мишу ударила - бедный мальчик; устал, спать хочет, ему жарко/холодно, его комарик покусал и т.д. Просто ей приятно жалеть и тискать - она так любовь выражает, но, блин, не думает об ответной реакции.
Ирина и Миха (16.08.02)

Мне знакомая бабулька (очень приятного и воспитанного внука) рассказывала, как он в возрасте как раз лет трех буквально не мог видеть, как гости в его доме едят. "Бабушка, ты хорошая, я тебя очень люблю. Но ведь еды меньше становится..." Глядя на этого ребенка было очень сложно в такое поверить. :-)

Не согласна. Считаю, что как раз нужно многому уделять внимание и именно стремиться не "программировать". Мои родители меня любили и любят, но посеяли во мне кучу комплексов, о чем мама позже жалела. А я эти комплексы постоянно чувствую, смотрю на раскрепощенных людей, людей более свободно думающих и ведущих себя и завидую.
Моя мама, например, в детстве много не дала мне сделать - например, я очень хотела заниматься музыкой, она сказала, что у меня слуха нет, незачем и пытаться. И я, пройдя первый тур в музыкальной школе, на второй просто не пошла. Может, нет у меня слуха, может, я бы провалилась на втором туре, но мысль, что я так и не попробовала, меня еще долго глодала. И ведь мама поступала так из любви ко мне, чтобы я не разочаровывалась. И это один из примеров. Еще меня постоянно сравнивали с другими детьми, ставили их в пример, типа "вот Леночка такая аккуратная, родители ей гордятся, а ты грязнуля" и т.д. Отец постоянно критиковал, и то я делаю не так, и это, а потом от его сослуживца я услышала, уже во взрослом возрасте, что он постоянно хвалится мной и моими успехами, а мне он никогда не говорил, что гордится мной. Так что я циклюсь на этих вопросах вполне обоснованно.
Ирина и Миха (16.08.02)

Мы так пытаемся уяснить слово "горячо". Утюг уже потрогали, сковородку потрогали, в горячий чай пальцы раза три засовывали. И в четвертый и пятый раз засунем, нам не трудно - только память у нас короткая пока.
Ирина и Миха (16.08.02)

Я в этом вижу такой плюс. Бабушка вообще больше с ребенком разговаривает. Каждую фигню обсуждает: печенюшка упала, от Коли улетела, потому что он не слушается, а вот теперь хороший мальчик, поэтому и гуля к нему прилетела, и т.п. С одной стороны, послушаешь - бред, и чему ребенок научится. С другой, я часто все делаю молча, на автомате: кормлю, переодеваю. Знаю, что надо говорить, но не хватает вот этой говорливости, а у бабушки, слава богу - в избытке :-)

Ирин, а Вам не кажется, что зацикленность на теоретических вопросах воспитания тоже не лучший вариант? Моя мама очень много читала литературы по воспитанию, часть проблем, может, именно отсюда. И вообще давно замечено, что самые невоспитанные дети:-) у педагогов.

А с музыкальной школой у меня обратный пример: музыкалка - это кошмар моего детства, но мама очень хотела, чтобы я закончила музыкальную школу (слух у меня ну весьма посредственный).

Я думаю, что различные взгляды на воспитание у нас и у старшего поколения потому, что воспитательные задачи разные ставились: для наших мам что важно было? Чтобы мы достойными членами общества были:-), а уж наживем или не наживем мы при таком воспитании комплексы - об этом не задумывались. Для моей мамы до сих пор один из пунктов гордости - это то, что с нами можно было без проблем по магазинам ходить, потому что мы с братом себя вели прилично и ничего не просили. И мне даже замечание сделала, зачем я покупаю Ленке книжку каждый раз, когда беру ее с собой в книжный, считает, что привыкнет выпрашивать книжки и игрушки. А я вот думаю, что нас просто научили не обращать внимания на свои желания. Кстати, сюда же пример про музыкалку. Когда я должна была пойти в третий класс музыкальной школы (уже было понятно, что это ну совсем не мое), мама меня спросила, может, я не хочу ходить. Конечно, я не хотела, но знала, что мама ждет другого ответа, поэтому ответила, что буду ходить. На что мама мне сказала: "Правильно, все равно бы ходила".

Но все же напоследок скажу вот что. Зачастую, может, мы зря переживаем, что наши мамы что-то неправильное вложат в наших детей? Все-таки мудрость с годами приходит. Я вот наблюдаю за тем, как бабушки общаются со своими внучатами на нашей площадке - часто многому, очень многому учусь:-). Пожалуй, только у одного мальчика бабушка - вариант гиперопеки, но и мамы гиперопекающие бывают.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Хорошо бы, если бы Вы нашли эту статью, очень интересно почитать. Я вот интуитивно тоже считаю, что нельзя в жадности объявлять. Как-то даже пришлось сделать замечание няне девочки, нашей ровесницы, за то, что она моей Ленке сказала: "Лена, почему ты Алине ведро не даешь, ты жадная" (правда, про эту няню вообще особый разговор, очень любит нас, молодых мамочек:-), поучать, но Ленка моя ее обожает, если увидит на прогулке - несется со всех ног). Я возмутилась такой постановкой вопроса (к тому же для Е.А. ведра - любимые игрушки:-), свое вряд ли отдаст, да и чужое забрать может).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

можно разбавить такой умный топик с кучей теоретических и практических вопросов воспитания вот чем:

Реально ли бороться с перекусами на прогулках?

В прошлом году я гуляла с мамами детишек постарше и всегда удивлялась, что дети на прогулках постоянно что-то жуют. Одна мама поделилась со мной, что вообще-то она против этого, но поскольку все берут что-то пожевать, то и им приходится.

Мы тоже одно время выходили гулять с пакетом сушек для заманивания Елены Антоновны в коляску. Сейчас заманивать не нужно (поменяли свою Пег-Перего на простенькую трость - Ленка в коляску влюбилась:-)), а привычка осталась. Плюс мы еще периодически брали хлеб, чтобы голубей кормить. Так теперь на улице Ленка постоянно шарит по пакету с игрушками в поисках какой-нибудь "нямы". Опять же, если видит, что кто-то из деток жует, тут же несется выпрашивать (а то и отнимать).

Или плюнуть на это, пусть кусочничает?

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Я не кормлю на улице, но ребенок пока не понимает, когда другие дети едят, а что будет потом, не знаю...

Я помню себя в детстве, уже постарше, после 3. Мне ужасно хотелось есть на улице, как делали все мои подруги. Угоститься у них булкой или вынести кусок маминого пирога из дома. Но мама - голубая кровь - строго запрещала. А как хотелось!!! Теперь даже не знаю, может пусть ест, если ТАК захочет, детство не повторится...

Пока Ленка маленькая была, я тоже радовалась, как у бабушки ладно с ней разговаривать выходит, я молча многое делала. Зато сейчас, когда Ленка разговаривать начинает, и самой с ней поболтать нравится. И еще обращала внимание, что когда мы с Ленкой куда-нибудь в слинге выходили, то я с ней разговаривала намного больше, чем когда она в коляске сидела.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Я ничего не читала, так что можеть быть повторю кого-то. Детям важно иметь положительный пример, то что вы все читаете и обдумываете не так уж и плохо только если вы это не считаете естественным вам будет трудно. Из-за этого лучше всего решить какие качства вы бы хотели "привить" ребенку и старатся самой стать такой, это лучше чем говорить, что курить вредно, а самому не отказыватся. Вот вы бы хотели, что бы ваш сын был таким неуверенным, как мне показались вы из этого топика:))? Хотите, что бы хорошо относился к животным, относитесь и вы так-же, к людям аналогично. Отдельные фразы не важны, вполне возможно иногда сказать: пойдем быстрей я ухожу, важно что бы это не было выражением системного запугивания или неуважения к ребенку. Будьте более естествены в отношениях с ним. А родных не плохо просить при каждом перерывании и спорах перед ребенком поговорить об этом позднее. Мне из всего только про кошку боли, а у нас нет показалось лишним.

П.С. Про игрушки, что лучше не просить делится: это из-за того, что каждому ребенку слегка жаль, хотя бы из-за того что есть необходимость просить его делится, если бы он чуствовал что ему надо дать уже бы и сам дал:)). Вот и плохо если мама будет заставлять его чуствовать отрицательные эмоции на эту тему, может в последствии обратится как раз в жадность, наверстывая упущеное. То, что я читала и полностью согласна, самый верный путь научить ребенка быть общительным, добрым, не жадным это не заставлять его это делать, а просто учить любить людей, их общество, например радостно рассказывать, что кто-то прийдет в гости, научить что говорить при встрече других детей в песочниче, к примеру, что бы не испытывать неловкость, вместе выбирать сюрпризы для родных, друзей и так далее.

Если есть такая возможность - лучше искать. Если нет - тогда смириться на время и постараться не нервничать.

Не лишать общения, а всего лишь дозировать его. Одно дело, когда бабушка видит внука и общается с ним в гостях, другое дело, если она по сути занимается ребенком больше, чем родители. И при этом ситуация такая, что ее взгляды на воспитание ребенка практически полностью противоречат родителям.
Поэтому в данной ситуации, если есть возможность, лчуше нанять няню. А к бабушке ходить в гости. Или принимать ее у себя как гостя.

Ничего хорошего не вижу в том, что взрослый человек своих тараканов перевешивает на ребенка.
Это из серии "иногда лучше жевать, чем говорить".

Дело в том, что в первые годы жизни ребенок формирует свое отношение к миру и основные стратегии взаимодействия.
И можно, любя, вырастить ребенка с такими гигантскими тараканами, что потом он их выводить замучается во взрослой жизни.
Представляете себе ребенка, который растет в уверенности, что мир враждебен, скамейки, которые дерутся, туфельки, которые не выполяют свои обязанности и полы, которые брыкаются. И все сплошь и рядом стремяться бедную детку обидеть.
А все кругом, включая птичек (см. выше) дружно занимаются воспитанием ребенка и лишают ребенка своего общества за несъеденную кашу.

Не, мы в артистки пойдем :)). Или в режиссеры - чтобы самому командовать. :)). Типичный капризный себялюбивый представитель творческой инт-ии :)) (с капризностью все нормально, осталось с творчеством разобраться :)). Вспомнился друг американец - вернувшись из питера в москву, закатив глаза сообщил "они там все такие <i>богемские</i>"... Слово потом долго использовалось... :))

А причем здесь зацикливание на теоретических вопросах? Речь идет как раз о вопросах практических. Как сделать так, чтобы ребенку не насажать в голову кучу тараканов.
Литература по воспитанию сталинского и послесталинского времени, к сожалению, только способствовала насаждению этих самых тараканов.

Я на прогулку беру детей всегда хорошо поевших.
Даже не из-за того, что против чтобы они ели на прогулке, сколько из-за гигиенических причин ( всегда в песке и пыли руки как ни протирай, но дать им какой-то кусок в руки я не могу просто) и еще потому, что мы уходим гулять надолго и далеко от дома, а если они голодные, то сразу начинают ныть, а перекусами сыт не будешь.

Но если деть в коляске с чистыми руками, то ничего плохого в том, что он грызет сухарик, не вижу. Нравится ему - пусть ест, зачем лишать удовольствия.

Если мы уходим на время полдника я с собой беру йогурты и фрукты ( порезанные и с вилкой пластиковой).

Но мои дети как-то не заинтересованы обычно в еде на улице.

У меня, когда Левка подрос серьезная проблема возникла - сама с собой разговаривала :)). Т.е. я и раньше это любила делать, но тут расслабилась - вроде как все время слушатель под рукой и ооочень привыкла. По-моему, приехавшая в гости сестра, мне указала, что ребенок уже не всегда под рукой, а я по-прежнему все свои шаги вслух проговариваю. Пришлось срочно рожать нового :))).

Так дело в том, что перекусы на улице не от голода, а за компанию:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

:)). Точно, бывает такое. Ребенок спит, муж в другой комнате, с кем разговариваю, непонятно.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Только бывает, что огромное желание ни в коем случае не насажать своему ребенку тараканов превращается в самого огромного таракана:-).

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да пусть перекусывает ,ради бога ,полуторогодовалый ребенок, за компанию аппетит сильней. :-)... только чистыми руками.

Здорово Вы сказали:) (-)
 

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

> за компанию аппетит <BR>
> сильней.

Это да:-). Я уже как-то одной маме предложила, не выносить ли нам кашку на улицу.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Добавлю, что действительно неприемлемым как ввоспитании, так и в других взаимоотношениях, вижу шантаж и насаждание чувство вины.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

:)) ... бывает так, обращаешься к конкретному кому-то,-- говоришь-говоришь, потом обнаруживаешь, что кроме самой себя никто не слушает, тогда заканчиваешь монолог словами - Хм..кажется я сама себе объясняю,--тут, надо отдать должное, иногда высовывается чья-то голова и --прости, я отвлекся, или -- слышу я..слышу (":(только интереса не нахожу" --читаю по глазам я:))
слышу, но не слушаю.

Вот интересно, а если на самом деле больно, а мама говорит "совсем не больно" :) ИМХО, такой подход может научить ребенка излишне прислушиваться к мнению авторитета и не доверять своим чувствам. "Раз мама говорит не больно - значит, наверное, мне просто кажется, что больно" :). Пожалуй, лучше сказать "тебе больно и обидно, поэтому ты плачешь. Но скоро все пройдет, дай поцелую, подую и т.д."

Я не борюсь даже с перекусами старшей (3 г). Потому что для нее перерыв в еде более 3 часов - верный путь к истерике. Сахар в крови падает, отсюда раздражительность и усталось и повышенная капризность. У меня, кстати, тоже :)) Поэтому если мы собираемся на прогулку не меньше 2х часов, беру с собой банан или бутер с хлебом и сыром - чтобы перед возвращением домой перекусить и избавить себя от удовольствия тащить домой, раздевать, мыть руки и готовить обед под крики двух голодных детей.

А младший у меня до сих пор на улице любит на улице перекусить - три-четыре грудных кормления за прогулку уже норма. Надо бы к морозам потихоньку с уличной едой завязывать :)))

Стась, привет :) не смогла не ответить.. насчет пятого пункта :):
"5)ИМХО, Если говорить, что "папа расстроится" или "мама расстроится", то это получается некий психологический шантаж." смотря как говорить, конечно, но в принципе, это правильно, говорить детям, что родители испытывают те или иные чувства в связи с некими поступками детей. это и задел на будущее - ребенок учится учитывать чувства родителей и в какой-то степени предполагать последствия своих поступков (в плане все тех же чувств). я вообще сторонница именно такого подхода - чувства есть не только у ребенка. мама/папа тоже эмоциональное существо.
"мама-босс и ее надо слушать" - супер конечно, но на как долго хватит детям такой установки? придет время и они зададутся вопросом - а почему мама - босс.. и почему ее надо слушать? хотя, конечно, любые установки в свое время будут повергнуты сомнению и беспристрастному пересмотру :). а то, что папой не стоит пугать - 100пудово - он же не монстр какой :)...

удачи тебе с твоими шалопаями :)

Мария

не удержалась: про феечек и гномиков - сууупер!!! это детки сами объясняли? а потом Вы про камеру? я потрясена :)

Мария

Как вам сказать...
Огромное желание - это и есть зацикленность.
Есть некоторые моменты, которые стоит учесть в воспитании ребенка.
Вы же умеете, к примеру, есть вилкой и ножом, не сморкаться за столом, не чавкать во время еду. И вряд ли вы на этом зацикливаетесь и у вас каждый раз во время еды возникает "огромное желание" ни в коем случае не есть не по правилам. Первое время, когда вы учились вести себя за столом, вам, конечно, приходилось этому уделять внимание и об этом помнить. А сейчас вы уже умеете и у вас это на автомате.
Здесь все то же самое, только на психологическом уровне. Есть такое понятие, как "экология общения" - это свод определенных правил поведения, который нужен для того, чтобы не замусоривать свои и чужие мозги негативными программами.
Вы просто принимаете к сведению определенные правила и учитываете их в повседневной жизни. В дальнейшем, по мере привыкания, это будет для вас так же просто, как не сморкаться в суп.

Я тоже так стараюсь делать. Плюс к этому слова - высоко, опасно, горячо, ток - т.е. предупреждение,
или аккуратненько, осторожно. Все эти слова действуют.

.

Сочуствие ребенку необходимо, но обычно взрослые навешивают на ребенка свои эмоции. В ситуации с папой, Миша просился на ручки? И расстроился, что его не взяли? Тогда действительно можно посочувствовать. Если же это лично бабушке показалось, что папа должен был ребенка взять на руки, но не успел взять, и поэтому она пожалела внука - это уже бабушкины тараканы.

И вообще, какая реакция может быть на сочувствие? Меня жалеют, значит у меня все плохо. А для психического равновесия человек должен считать, что у него все в порядке.

Да,мама у меня супер,так что с моделью поведения всё ОК:-)Это да.А под "всё остальное" я имела в виду-поменьше запрещать и дать ребенку возможность набить собственные шишки.Например,я с 10 месяцев твержу ей "Бо-бо" насчет плиты,было бесполезно до тех пор,пока она не хватила лапкой весьма горячую дверцу духовки-хватанье как отрезало,теперь сама плиту обходит:-)

Бабушка проводит с внуком полдня, пока я работаю. Про няню я переодически думала, нескольких кандидаток посмотрела и одна даже у меня поработала. За бабушку говорит очень многое - она очень любит Миху и он ее очень любит, она хорошо о нем заботится, одевает и кормит так, как я скажу (ну иногда шапочку оденет, когда я бы не одела), много с ним занимается - читает ему, играет с ним. У нее есть опыт работы няней и ей там очень довольны остались. В общем, хорошая у нас бабушка, ценности у нее правильные, только взгляд на воспитание немного "советский" что ли. Поиск няни со всеми плюсами бабушки и 100% сходством с моими взглядами пока ни к чему не привел, так что дозировать бабушку у меня не получается, стараюсь ее перевоспитывать.
Ирина и Миха (16.08.02)

Да уж, ну и примерчик у Вас.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да, меня тоже всегда это поражало: приходишь в песочницу, а там все расселись по скамейкам и жуют. В качестве перекуса иногда беру бананы - с гигиенической точки зрения самая подходящая еда - если клиент, конечно, не пытается сразу счистить шкуру и схватиться грязной лапкой за то, что внутри.

Вы же сами все и написали,что и я-только другими словами.Именно-не надо вырабатывать у ребенка комплексы разными педагогическими изысками,надо дать им возможность развиваться и только слегка корректировать,а также предоставить возможность набить собственные шишки(сообразные возрасту,естессно:-)).Саму так воспитали-никогда никого в пример не ставили,не критиковали,любили и всегда советуя что-то,говорили,что у меня есть возможность сделать это по-своему и я вольна выбирать.Никогда не заставляли заниматься нелюбимым мною делом и не запрещали заниматься тем,что мне по-настоящему нравилось.Свою дочь буду воспитывать только так.

Света, вы мою же мысль мне сказали. Я это и имела ввиду - наши родители мало думали о наших собственных желаниях, им важно было, чтобы мы выросли "хорошими людьми". А чего там в наших детских головах творилось, и как отразилось на нас выросших, они не задумывались. Тогда правда другие установки были. Я как раз хочу избежать излишнего воспитания для моего ребенка, предоставить ему больше свободы и возможности самому определяться. И излишнюю опеку и воспитание со стороны бабушек стараюсь уменьшить. Согласна, я зациклена на теоретических вопросах, но моя мама, например, над этими вопросами вообще никогда не задумывалась, и моя сверовь тоже. И в этом не было ничего хорошего. Я не собираюсь воспитывать ребенка "по книжкам", я просто хочу воспитать счастливого и довольного жизнью человека, без дурацких комплексов.


Ирина и Миха (16.08.02)

Вот потому что вам так повезло с воспитателями, вам и не надо напрягаться, чтобы "правильно" воспитывать ребенка. А я каждый раз думаю, что вот я сейчас говорю Михе что-то, а сама в детстве такие же слова ненавидела и в таком духе.
Ирина и Миха (16.08.02)

Оля, ты прямо сыпешь мне соль на рану. Именно так, это чисто бабушкины мысли, что ребенку плохо. Папа просто обычно берет Мишу на ручки перед уходом, а тут торопился, чмокнул и побежал. И когда Миха упал, он даже не пискнул, встал и дальше пошел. И в примере с птичкой, ну зачем акцентировать, что птичка от Миши улетела, неужели нельзя сказать, что полетела птенчиков кормить и в таком духе? Бабушке просто нравится Миху любить, жалеть и тискать, вот она поводы и ищет.
Ирина и Миха (16.08.02)

глюк

А что плохого в перекусах на улице? Я так даже рада, а то Миха прикормы не признает практически, а на улице можно ему яблоко скормить.
Ирина и Миха (16.08.02)

да, я согласна, что дети должны быть в курсе, что у мамы есть чувства:) но не в воспитательных целях это использовать (напр, если ты то-то не сделаешь, то мама расстроится), а просто, в игре, в разговоре показывать им радость, печаль... Когда они будут старше.. и будут видеть, что мне, напрмиер, грустно, то на вопрос - тебе грустно? - не отвечть, а, ерунда, а сказать, да, маме грустно вот потому-то и потому-то. не знаЮ мы пока мелкие. и пока у нас мама-босс:)

Ну, вам в жизни повезло значит.Это здорово.А насчёт самостоятельности - это тоже большая тема.Как мне видится,когда с детства её развивают,то ребёнок обладает большим самоуважением и уверен в своей ценности,как личность, независимо ни от чего ( это она из целей воспитания дял меня).Я страдаю иногда просто маниакальной гиперопёкой, но дело идёт к лучшему :-)

Ир,так это ж супер,что вы помните ЧТО именно вы в детстве ненавидели-чем плохой ориентир?Многие взрослые вообще не помнят себя детьми-и именно из-за этого тьма проблем!Я,например,прекрас� �о помню,что для меня в детстве безууумно важно было мнение окружающих обо мне,и помню КАК тяжело было быть для всех хорошей,так вот поэтому постараюсь как-нить донести до своей,что она не обязана ВСЕМ нравиться,что если кто-то говорит ей на пустом месте,что она такая вот плохая и никуда не годная-это не так!Мне хочется научить её говорить:"Нет",если ей чего-то не хочется и не подчиняться стадным чувствам.Во-о-о!:-)

о как! супер!:)

действительно, иногда теряешься во всяких там подходам-способах-фразах-выражениях:)

проще надо быть... :)

спасибо за пост

Извини за соль :-) Бабушке надо внушать, что тискать внука можно только с положительными мыслями: ах какой ты сладкий, какой умный, какой смелый, какой взрослый, я тебя очень люблю :-) И озвучивать их.

Может вы и правы-пусть ест...Сама маюсь над этим вопросом,я не приветствую всякие перекусы между едой,лучше больше есть за столом,но..но если ей будет хотеться есть на улице,то изо рта кусок естессно тащить не буду.Придется как-то корректировать,меня-то саму приучили прекрасно не перекусывать.И еще не представляю КАК в будущем,хоть лет до 6-7 оградить её от чипсов,карамели,чупа-чупсов и пепси с колой.Хочу,чтоб пока ела мармелад,пастилу и никаких газировок.

Да,если мне по себе судить,то,предоставленная в детстве самостоятельность,именно дала осознание себя как ценной личности и именно-независимо ни от чего,это не мания величия,не спесь,но просто уверенность в том,что ты-классная,просто потому,что это ты:-)Прикольно,что если кто-то с пеной у рта начнет доказывать мне обратное,то первая мысль:"Сам дурак!"и ни малейших сомнений в собственной ценности.Ужас:-):-):-)Зато живется легко.

<href>http://subscribe.ru/archive/home.child.babyland/200301/07032626.html<href/>

В этой рассылке часто интересные статьи или рассуждения встречаются :)

Лена и два солнышка - Саша (04.03.01) и Витя (17.04.03)

Аттачу как текстовый файл, на всякий случай, если по ссылке, которую уже кинули, сходить не получится.
Ирина и Миха (16.08.02)

Пэг, вы молодец! Я очень завидую вашей уверенности в себе и предполагаю, что ваша дочка получится такая же замечательно раскомплексованная. А мне - особе жутко неуверенной в себе - надо постараться вырастить свободного человека, твердо знающего, что он - лучший. Я не очень знаю, как это делается, вот и маюсь кучей вопросов. Спасибо за положительный настрой.
Ирина и Миха (16.08.02)

А ко мне такое пришло в недалёком прошлом.Но главное - пришло :-)

Я тоже такого же мнения. ребенок, если болит, не хочет соглашаться, что не болит :-) когда немножко повзрослеет.
Я делаю упор на том, что ничего страшного не случилось, немножко поболит и перестанет, а я пожалею, помогу.

И вам с S.Vas спасибо:)).

У меня Ленка тоже не особый любитель прикормов, я, наверное, поэтому так к этим перекусам и цепляюсь: кажется, что в результате еще меньше съест.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Да, вот тоже заранее маюсь, как придется ограждать от чупа-чупсов и кока-колы.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Если на самом деле больно, то тогда говорю, что сейчас пройдет. Или универсальный утешитель используем:-).

Ситуации с падением - это те случаи, когда действуешь автоматически, не задумываясь, что именно говорить.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

А я говорю - "Мише больно, он упал, ударился, сейчас мама пожалеет и все пройдет, будет не больно" и всякую такую фигню, даже не задумываясь, что говорить.
Ирина и Миха (16.08.02)

Согласна,потому,что знаю кучу людей,которым лет уже немало,но они до сих пор не уверены в своей самоценности.Так что вы молодец!

Что плхого?Ну прием пищи-это как бы отдельная часть человеческого бытия,поэтому желательно,чтобы прием этот происходил не между делом,а специально-в соответствующем месте и,желательно,в более или менее-одно и то же время-тогда и желудок будет готов и перевариваться все лучше будет.К тому же еда во время игры попросту вредна-во-первых ребенок просто не замечает ЧТО и СКОЛЬКО он съел,и начинаются проблемы с ощущением сытости;во-вторых-бегая,ребенку и подавиться недолго.Еда за столом-часть культуры,а перекусы ведут к перекОсам в правильном питании.

Еще вопросик на засыпку! :-)
 

Мы сейчас очень любим подразнить маму. Например, ДЕМОНСТРАТИВНО засунуть в рот на прогулулке себе камушек и улыбаться, и от мамы убегать с камушком за щекой! Что делать то???? Требования "не бери в ротик, пожалуйста, кака, животик заболит, выплюнь" или другие более или менее строгие требования-советы только раззадоривают малыша. Добиться своего можно, только насильно вытащив каку изо рта. Но делать этого не хочется, т.к. сразу портится ребенкино настроение, он плачет и обижается, что мама не понимает его прикольных игр. Что делать то?????

Ир,вашими бы устами:-)Пока я вижу маленькую бандитку,а хотелось бы цивилизованную деушку;-)А вы вырастите человека,твердо знающего,что он лучший,если своим поведением дадите ему понять,что любите его просто за то,что он у вас есть-НЕЗАВИСИМО от того,что он делает(это уже другая песня-донести до него что такое хорошо и что такое плохо).Я знаю многих людей,родители которых в детстве только воспитывали или только заботились,считая,что это и есть любовь-у многих самооценка занижена.Давайте своему ребенку каждую проведенную вместе с ним минуту,понять,что он-неповторим,что он-ваш,хвалите его даже за мелочи-результат будет хорошим.Ир,я тоже не киборг,на все 100% в себе уверенный,просто больше верьте в себя и всё получится!Вы очень хорошая мама,раз задаетесь кучей таких вопросов-все у вас получится,просто дайте вашему ребенку как можно больше уверенности в том,что он-неповторим.

вынесу ка я этот вопрос в отдельный топ, а то здесь уже перебор сообщений :)

Про камушек не скажу,но может мой пример подойдет:моя месяцев с 9 стала мне строить рожицу и складывая губки бантиком издавать гм...пукающий звук,при этом срываясь на смех,подруга,у которой дочь делала тоже самое,говорила,что она свою одергивает и делает строгое лицо,а я наоборот-в ответ строила своей такую же рожицу с таким же звуком,пару раз она пыталась меня "перепукать" и всегда хохотала.Результат:у нас эта игра сошла на нет(нам сейчас год и неделя:-)),а у подруги все продолжается-назло,при этом она злится всё сильнее.Так что с камушком я бы,пожалуй,подсунула ей помытый камушек,взяла бы себе такой же и бросилась догонять:-)Со стороны выглядит непедагогично,но именно этого(простой игры и поддержки его затей)и ждет от вас ваш деть.Играйте,проверено на мне-моя мама всё моё детство поддерживала мои забавы-я ее обожаю!

Спасибо за ответ. Я вас скопирую и отвечу в новом топе, ладно? раз уж завела его, не дождавшись вашего сообщения.

А я вот смотрю на то, как моя мама воспитывает внуков - им больше повезло:-), потому что внучат любит за то, что они есть, а не за то, какие они.

Света + Елена Антоновна (24.04.02)

Реагирую также - "Ой, глупыш(ка), ну что ж ты так неосторожно, не внимательно, иди сбда мама пожалеет, сейчас поцелуем, подуем и перестанет болеть". Бить и ругать предметы о которые дети бьются как я заметила это всех бабушек привычка. Мне почему-то это тоже не совсем нравться, хотя в самом деле ребёнок перключается, особенно если его призвать к жалости, но по себе знаю как больно то иногда быввает и больнее всегда от того то что САМ стукнулся. Наш добрый папа в таких случаях реагирует ещё лучше - "хорошо не СЛОМАЛ(ла)дверь, кровать, стенку" :-) Что у старшей сразу вызывает смех :)