счастливых выходных!
 

пасиб за поддержку
до понелельника

чего на зеркало пенять...
 

тут ведь еще какой момент:
мои попытки объяснить ему что нужно уметь останавливаться - рушаться мною же.. 9вернее он так считает) т.к. раз в 3 меясца тож могу уйти в отрыв и в дружной компании пьяно икать и требовать продолжения банкета....
но я то - изредка максимум 4 раза в го... мне чтож с ним бухгалтерию разводить - раз перебрал - теперь моя очередь.. это ж абсурд ...:-(
а он мои загоны использует как железный аргумент в своию пользу...:-((

короче, договаривайтесь, что раз в 3 месяца максимум - и всё ОК, это у вас молодость кипит, нам вот уже и не хочется, и не солидно (ну если только со студенческими подружками - не помню когда:)

о том, как противно трезвой девушке сна пьяного смотрть...
 

этот вопрос довольно легко решила - просто ухожу спать на диван а на утренни фвопрос говорю - ты был пьян - мне было неприятно..
сопит, извиняется... а толку то?!
НО!! бывает совсем туго: немного (по его меркам) пива, ужин - спасибо ослнышко - все очень вкусно... давай я посудку помою а ты в душик.... сиречь щас в кроватку подем - я так тебя люблю так хочу шуры-муры... перегар за версту и ВОТ ТОГДА ТО мои фнты - ты пьяный мне не приятно порождают
а) обиду смертельную
б) дикий скандал с воплями и выяснениямио тношений какого черта я стала так поздно с работы приходить и отчего у меня на бедрах синяки непонятные регулярно?!
мдя по мне наверное можно докторскую по психологии защищать... :-((

Надо, МуМу. Придется. Это Ваша жизнь, другой не будет. Она проходит именно так, как Вы ее обустраиваете.
ИМХО, 10 л пива - многовато. А как ваш муж посмотрел бы на то, чтобы ограничиться только пивом? Т.е. именно водки - ни-ни? Кстати, а потери сознания вроде случая с холодильником - это водка или 10 л пива?

про договорки
 

ага...
договаривались уже...
но... вот как быть:
пришли гости - тысячу лет не виделись
он на меня смотрит - мол, мыж не пить решили?
я говорю ну да... (а твердости то в глазах нету)
а когда поутру я стонать начинаю - он говорит - тыж сама хотела...
как быть! мне видится в этом желание его уйти от ответственности и свалить принятие решения на меня

Лично мне кажется, изобразить ничего не возможно, надо именно внутренне девушке осознать это свое "НЕТ". Тогда и поведение ее изменится, а затем - очень может быть что и его. Эти вот попытки сделать что-то эдакое в отместку - МуМу ведь этим и занимается: "Говорю колкости или молчу... и думаю - если убью..." и т.п. уводит это усе от желанной адекватности.

Ну, это как раз просто. ИМХО. Никаких иканий раз в 3 месяца, никаких продолжений банкета. Действительно, сами-то... Пришли гости - от 0,5 до 1,5 пива. Вы его ответственность не принимайте, нои от своей не увиливайте.

про холодильник
 

такие ауты - только от смеси того и другого...
про 10 л я загнула канечна...
просто мне иногда дико делается когда они с друзьями студенческими (всем по 35-37!!!) собираются и вспоминают с такой ностальгией про именно моря пива (50 литров... водка портвейн ... снова водка... жисть студенческая...)

Вы его ответственность не принимайте, нои от своей не увиливайте
 

мда... попробую..
только боюсь самоограничение будет вопринято
как демонтстрация на публику ... опять ссора... :-((
но.. наверное, попробую..
не т наверняка порпобую...

Ностальгия - фигня. По-моему, проблема сужается. Просто избегать смеси. Как этого добиться - сами подумайте. Во-первых, дома чтобы водки никогда не было для догона. Во-вторых, поговорите конечно еще раз с мужем, сфокусировавшись именно на этой конкретике: ни в коем случае не мешать. Не поддаваясь на "да не было этого, курица..." и т.п. И без всяких слез-соплей, и строго на одну тему, чтоб он не возражал про "все в одну кучу". Ну и как всегда не забываем про Я высказывания. "Меня беспокоит... Мне было отвратительно..." Максимум "ты" - это "Я хочу спросить твое мнение, возможно ли исключить такое вот смешивание". Добиться собственной уверенности, что он Вас услышал и понял правильно.

На трезвую голову ему предельно четко сказать: никакого секса в пьяном виде. Спокойно объяснить, почему именно (упомянуть и про скандал). Заранее продумать, как уклониться от пьяного скандала (не участвовать, дождаться протрезвления).

По-моему, проблема сужается
 

то есть Ты-фразы не употреблять? да?
сказать ты вел себя вчера как свинья свинская - нельзя? а как
мне кажется, ты вел себя вчера....???

и всё-таки, мне кажется, вы любите друг друга, а чтоб бросить пить у вас не было достаточного повода, попробуйте еще раз. Друзьям можете в открытую заявить - готовимся, поймут, и тоже рядом пить не будут.
ps а муж случайно на физтехе не учился - у нас там так и пили, только потом все остепенились, ну не все конечно:), но самого алкаша недавно видела - серьезныё папаша 3 детей, мрак.

никакого секса в пьяном виде
 

тоже попробую!!!
о сексе кстати вот еще какая муть - после таких вот как сегодня разборок - у меня грубо говоря "нестоит" недели две минимум... :-(
т.е. все уляжется... все опять рыбки зайки солнышки и я даже искренне верю что буря миновала и т.п. ВОТ ТОЛЬКО СЕКСА НЕ ХОЧУ С НИМ!!
его реакция - наоборот помирились ден максимум два - и все страсти-мордасти сассаж стоп... покусаывния за ушком а я НЕ МОГУ!!!
он опять надувается... :-( замкнутый круг т.к говорит почему: я ЧЕСТНО ОБЪЯСНЯЮ: не могу отделаться от осадка что остался... секса из жалости - слишко и себяи сего уважаю актерства у меня здесь - ни на грош... а представляете его реакцию на все это когда желание булит в крови?!
А МНЕ КАКОВО ведь я ж понимаю что он уязвим вдвойне: 1 - его, как мужчину не хотят, 2 - он от себя делает все чтоб я его простила - ласкает ипро пр а я, гадина злопамятная, все опять готова с ног наголову.... ТУТ КАК БЫТЬ?!!

теперь пора о детях
 

вот чем объяснить тот факт, чт мы с 1 ноября с.г. решили совместно - не пьем не курим!
ИСРЕННЕ старались!! почти вышло!!!
но... оба как то незаметно сдулись - там сигаретку - клиенты достали - щас лопну от злости, там - чуток пивка - день - кошмар!!! устал как собака...
и опять по летело...
вот я писала выше про идеал мужа - там было - сам решение рпинимает...
мож эт комплекс какой - то но мне оч хочица, чтоб он сказал: все ни пить ни курить - равняйсь на меня я так сказал!! и чтоб как сказал - так и сделал сам ни-ни и мне ни-ни... при этом если я ему это скажу - то НА МЕНЯ ТАКОЕ ЕГО НИНИ НЕ БУДЕТ ДЕЙСТВОВАТЬ.. т.е. мне нужно чтобы он сам волевым решением сказал.
чтоб не я его увещевала - тыж понимаешь - нам нужны здоровенькие карапузы...
наверно кто-то раньше мне правильно на мои окмплексы намекал?!
откуда эта жажда диктаторстовать с латентным стремление подчиняться? (сережа мне часто говорит кстати что я слишком любл окмандовать... :-(
господи семейка психопатов.... :-)

Так же как во всем остальном. Спокойно объяснить: это ВАШИ чувства, Вы НЕ МОЖЕТЕ ЗАСТАВИТЬ себя ЧУВСТВОВАТЬ по-другому. Скажите все как пишете здесь: например, "Мне приятно, что ты делаешь для меня все это, чтобы загладить впечатление. Мне на самом деле уже легче. НО - для того чтобы захотеть тебя, мне нужно больше времени. Столько, сколько нужно, не раньше". Никаких "гадина злопамятная". Вы, лично Вы, а не соседка и не Ш. Стоун, не можете после такого, например, неделю. И пусть прочувствует эту самую уязвленность: да, его НЕ ХОТЯТ КАК МУЖЧИНУ, именно из-за его собственных предпочтений (нажраться), и просто быть ласковым - недостаточно, придется подождать.

Не, ну это ваще азы. Все ТЫ заменяете на Я. "МНЕ было чертовски неприятно все видеть. МНЕ невыносимо общаться с тобой, когда ты пьяный. Для МЕНЯ это просто свинство." и т.д. Т.е. не даете ему лично характеристик, а описываете свои переживания от его поступка или поведения. Это правило №1. А проблема сужается - это я насчет смеси.

немножко не поняла, так ему и скажите, в одиночестве не могу воздерживаться, нужно чтоб он был категоричным (на работе коллег лет в 65 из солидарности с женой бросил курить - ей сказали иначе загнется от сердца, лет 40 вместе смолили - щас с ужасом вспоминают), но лично я такой бывший теоретик вероятностный - ничего не бывает абсолютным на 100 %, всё же сорваться на бутылочку в неделю много лучше (и остановиться вовремя), чем вообще ничего не предпринимать:)
ну счастливо , пошла и я по домам

это трусость?!
 

СПАСИБО!
как это все реально сказать сделать - не знаю... буду пытаться...
наверное это трусость - желать, чтоб, скажем рапсечатка всех сообщений этого топика попалась ему на глаза?
делать так не собираюсь!!
просто сама наверное еще тот страус... :-)
не могу говорить - проще написать и отдать - чтоб читал и думал (такой фокус, кстати года 3 назад здорово помог)

спасибо за советы и хороших выходных!
 

Немного разверните точку зрения. Да, Вы хотите того-то и того-то. "чтоб он сказал: все ни пить ни курить - равняйсь на меня я так сказал!! и чтоб как сказал - так и сделал" и т.д. Этого нет. Но за себя Вы сами отвечаете, и не перекладывайте на него. Решили ни-ни, значит ни-ни. Он что, за Вас должен Ваши проблемы с клиентами и усталостью решать? нет. если Вы сами привыкли так расслабляться, вы не вправе ожидать от мужа другого стиля жизни и требовать, чтобы он за Вас решал. Начните с себя. Например, скажите мужу: "Я после НГ вообще не курю и не пью. Пока я вижу, что ты пьешь не только пиво или больше 0,5 пива в день, я контрацепцию не отменяю. Но сама не буду пить и курить полгода. А ты как знаешь, сам решай, но я надеюсь, ты меня поддержишь. Ты ведь тоже хочешь детей."

Вы не бойтесь раньше времени, как будет воспринято. Выскажите ему Вашу цель и стратегию честно и адекватно, я там ниже написала. Подчеркните, что принимаете решение только за себя лично, но надеетесь на его поддержку.

ИМХО, конечно, но если для кого-то воздержание от алкоголя или табака проблема, то вот эти "сорваться на бутылочку в неделю" не дают ее решить. Не получается "остановиться вовремя".

Эти фокусы могут помогать, но Вы ведь хотите решить проблему по-настоящему. А решение - это изменить СВОЮ манеру общаться. поменять СВОИ привычки. Тогда Вы поставите партнера в реально новые условия, и ему придется как-то реагировать. А главное - изменится в лучшую сторону Ваше самовосприятие. Я Вам ничего непосильного не советую. Конечно, сразу все получаться не может. Но метод-то прост как веник. Вы ничего не играете, не придумываете. Вы стараетесь привыкнуть 1) слушать собственные переживания и 2) адекватно их выражать, желательно - сразу по мере возникновения (чтобы избежать эскалации). Это очень эффективно от состояния (сама не знаю че хочу, запуталась), ну и коммуникацию колоссально улучшает. Еще важно: для тренировки используйте случаи положительных эмоций. Уверена, Вы обнаружите, присмотревшись к себе: Ваши положительные переживания Вы выражаете так же криво и неполно, как и отрицательные. Но на приятном учиться проще! Желаю успеха. Потом расскажите о достижениях на выходных.

сама за себя.. опять сама за себя...:-(
 

да-а-а..
серж тоже не раз говорил - вот от меня ждешь а сама?!
вот только кто у нас "волевой чувак!?! спрашивала я..
и вообще каково это - когда меня плющит и таращит - а он курит на кухне... и пивко попивает...
нет, я согласна, что прикрываюсь ветхими лохмотьями обвинялок только чтобы скрыть что сама при любом случае готова на попятный...
хм...
просто не хочу быть волевым вуваком в семье - хочу бить слабой и нерешительной...(при этом - все стремлюсь решать сама ... прямо замкнуты круг... хочу чтоб он принимал сам решения, но при этом только такие, с которыми я согласна... шизо.. для этого наверное и диагноз уже есть?!

весне - СПАСИБИЩЕ!!!
 

буду стараться!
где в инете найти инфу о том как это свое отношение перестраивать? а насчет умения выражать положительные эмоции - вы правы!!! абсолютно... :-(
буду стараться.. прямо сегодня вечером вернее ночью уже... у ная 20-48 уже... пошла домой - бум пытаться говорить...
в понедельник - обязательно расскажу...
еще раз спасибо!!!!

и всем всем всем кто высказал мнеие и совет - спасибо!!!!!!
 

и всем всем всем кто высказал мнение и совет - спасибо!!!!!! :-)

Дело вот в чем, ИМХО. Вполне понятно, что Вы хотите видеть мужа лидером в семье и т.п. и будете стараться приблизить как-то эту схему к реальности. Но при любом раскладе ролей нельзя упускать из виду, что каждый из нас у себя один, живет собственную жизнь, отвечает за себя. Сколько бы не говорили лозунгов типа "алкоголизм - не вина, а болезнь", вряд ли кто-то реально оспорит, что только сам алкоголик отвечает за себя и за свое решение - зашиться или спиться. Условно говоря, если Вы будете регулярно после работы принимать по дринку, это будет Ваше решение, и никто, ни муж, ни мама-папа за Вас, взрослого человека, ответственности не несет, если Вы сопьетесь. Когда Вас "плющит и таращит" - это Ваши переживания, а не мужа, и он не обязан чувствовать нечто похожее. Это Вы вибирали себе мужа, и только Вы можете решить - разводиться или жить с ним дальше. Поэтому-то Вы и хотите только те решения, с которыми согласны - те решения, которые Вы выбираете, т.е. на самом деле сами и принимаете. На фига Вам, чтобы за Вас кто-то решал? Вы знаете как Вам лучше и что Вы хотите.

Про инфу в инете не знаю, я этого не читаю. Перестраивать отношение я Вам сказала как: учитесь саму себя слышать, принимать и выражать. Как программы этого достаточно.

ППКС. Только у нас еще и детей двое. Куда что уходит?..

а у нас наоборт с появлением ребёнка усугубились проблемы!!!
 

Я и не говорил, что ребенок панацея, это слишком легко было бы, но, когда в семье нет детей так долго, то это уже проблема в семье.

:-) ;-) (-)
 

Ну, например, http://1001.vdv.ru/books/rb/07.htm
http://www.openweb.ru/romek/faq1.htm
http://www.uatur.com/html/interesno/sekret1.htm
http://ps.kemsu.ru/k_1.htm

Так. Ну вы же нашли способ объясниться с мужем. Пишите письма:-) А что касается того, что он не извиняется явно, так вам шашечки или ехать? Вам на смаом деле что нужно -- чтобы муж вас услышал и понял или чтобы он проделал какой-то обязательный ритуал извинений?

шашечки или ехать...
 

мне - ехать (и чтоб с шашечками и по счетчику платить :-)
на самом деле если считать ритуалом извинение за причиненную др. юоль - то ДА! мне нужен ритуал (важна не церемониальность наличие вообще у человека привычки отвечать за содеянное)